Hot water!

Boa vitória construída ainda antes do apito inicial. Muito bem Bruno Lage a ler o que o jogo precisava. Em função do poderio dos neozelandeses, não deu descanso a Otamendi, fresco como um alho depois de uma época onde quase não foi utilizado, e, ao decidir-se por Aursnes na defesa (o norueguês apresenta-se com genica para dar e vender nesta fase da temporada) com a função de, com os seus piques irresistíveis e capacidade de transportar jogo até à linha de fundo, condicionou toda a artilharia do adversário - é conhecida a apetência do Auckland em fazer mossa por aquele lado - privando-o da sua melhor arma. Desde logo se percebeu como tinha estudado bem o adversário. E quando se viu a fúria com que o Benfica entrou no jogo, impondo desde o apito inicial um ritmo forte e estonteante, não ficaram grandes duvidas, até para quem assistiu na TV deste lado do atlântico, que o destino do Auckland City estava traçado. 

E nem a falta de pontaria durante os primeiros 45 minutos me deixaram demasiado apreensivo. Chegados ao intervalo com a vantagem mais escassa, a probabilidade de haver uma hecatombe no Auckland que desaguasse numa chuva de golos na baliza do inspirado Nathan Garrow mantinha-se. Veio a borrasca que durou mais de 2 horas e logo aí se percebeu como os deuses estavam do lado do Benfica. Se o clube da fruta - com um intervalo de 37 dias, invasão de campo, 7 substituições e pagamento de 784 mil euros ao adversário - conseguiu virar um resultado de 0 -1 para 3-1, não seriam pouco mais de duas horas de descanso a obstar à goleada que se impunha. Pavlidis apontou o caminho e como me pareceu que alguém menos avisado terá, durante o longo intervalo, convencido o treinador do Auckland que se fosse um bocadinho mais ambicioso talvez fizesse a gracinha que a TBI tanto desejou o tempo todo, ficou mais fácil ao Benfica carregar até à meia dúzia. Foram 6 como podiam ser 10, ou mais, tamanha é/foi a diferença entre as forças em compita.

Os pasquins de hoje - como quase sempre o onojo, ainda assim, consegue ser o menos mau - com as suas capas esquizofrénicas mostram bem como o futebol é o que menos lhes interessa. Desta feita, contudo, não por sua completa responsabilidade. Kökçü teve uma atitude condenável igual a muitas outras ocorridas nos mais diversos relvados. Jogadores a saírem de campo descontentes com os treinadores ocorrem regularmente em qualquer parte do mundo. Conhecendo como ninguém o sangue quente do jogador, Bruno Lage optou por confrontá-lo à frente de todos, criando logo ali um ruido estupidamente desnecessário. Olhava para o jogo, resolvia o problema no balneário e o Benfica que impusesse ao jogador a dura multa monetária. Mas isso nem sequer foi o pior..

A seguir, de peito inchado com o remate feliz do avô Renato, dirigiu-se ao jogador (a sério, Bruno Lage?) para lhe espetar na cara os méritos da substituição, provocando a reação óbvia de Kökçü que só não foi mais grave porque Aktürkoğlu conseguiu acalmá-lo. Se Kökçü se portou mal muito pior esteve Bruno Lage. Se atribuiu a si próprio - ao ponto de o esfregar no nariz de Kökçü - o mérito do golo do Renato, de quem foi a culpa do penalti que o Renato cometeu no Jamor (Benfica a vencer com um golo de Kökçü) quando faltavam apenas uns segundos para o Benfica erguer a Taça? Quem é que meteu Renato Sanches aos 69 minutos para render...Kökçü?

Di Maria 2 jogos, 3 pênaltis - que seriam 5 se o mexicano e o VAR do Boca Juniors-Benfica não tivesse merda nos olhos - três golos e, para já, melhor marcador do torneio! Na liga da farsa é preciso um campeonato inteiro para o Benfica chegar a estes números. 

Agora, Rui Costa? Mais te valia um comunicado fofinho.

Uma expulsão por sancionar, um penalti anulado, outro por assinalar, um golo anulado por um corte (limpo) de Carreras, quando frequentava a escola primária onde o VAR o foi desencantar, e um penalti assinalado ao minuto 101 que levou o jogo para prolongamento, são pequenos 'faits divers' comparadas com o lance onde dois energumenos, nas barbas do juiz de linha, agrediram barbaramente Belotti sem castigo. O vídeo que publico mais abaixo é, aliás, a imagem perfeita do Benfica actual e da potência do Lumiar. Belotti de cócoras, socado, agarrado, pontapeado e selváticamente pisado na cabeça, com os árbitros a penalizarem o Benfica com uma falta!!!!

Perder a taça para Tiago Martins e Luis Godinho depois de perder a liga da farsa para João Gonçalves, António Nobre, Fabio Veríssimo, Cláudio Pereira, Helder Carvalho, Gustavo Correia e João Pinheiro, é triste, só nós, os adeptos, sabemos como nos dói, mas talvez seja a melhor coisa, no meio de tanta filha da putice, que aconteceu ao Benfica nos últimos dois anos.

A minha expectativa em relação aos dirigentes é tão baixa que ao próximo presidente do Benfica, ao próximo treinador e ao novo director de comunicação, só lhes peço que não sejam muito mansos. Já me contento se meterem os parabéns ao Sporting no cu e que não abram a boca quando já nada há para ganhar. As críticas de Rui Costa no final do jogo interessam-me um caracol. Para mim valem o mesmo que uma bufa molhada. São até, e com muita pena o digo, ofensivas para os jogadores que se viram miseravelmente roubados durante toda a época sem uma palavra de apoio. Agora, Rui Costa? Mais te valia um comunicado fofinho.

Moedas, Verdíssimo & Comp. Lda

Escaparates: a «nem de borla» e o rascord das petas - com a saparia ao colo - além da indescritível euforia (e ainda falam dos adeptos!) que não conseguem esconder, estão amplamente de acordo. O pasquim da Ringier Sports Media Group afiança que Di Maria nunca marcou no dérbi. A folha de couve da potência do Lumiar garante que o campeão do Mundo do Benfica procura o primeiro golo aos sapos. Ambos escondem que se o batráquio Tiago Martins, no Sporting-Gil Vicente, tivesse a mesma visão do anuro Veríssimo no Sporting-Benfica 2024, invalidando um golo limpo a Di María, teria anulado pelo mesmo motivo (fora-de-jogo posicional sem interferência na visão do guarda-redes) o golo de Quaresma. No primeiro caso, Verdíssimo 'apenas' evitou a presença do Benfica na final da taça de Portugal. No segundo, Tiago moedas Martins proporcionou aos sapos incharem tanto como nunca tinham inchado antes! As imagens não metem.

O onojo - arredado dos grandes acontecimentos e às voltas com os negócios do Billas - promove Quaresma como talismã de títalos. Títalos que o foculporto, se exceptuarmos os do pasquim da fruta, nem com uma lupa os vê. Dinheiro, apesar de toda a choradeira, é que não falta em Contumil. Samu, dos penaltis regeneradores, depois dos 15M€ por 50%, já custou mais 5M ao clube da fruta, 20M€ no total por 65% do passe. Na próxima temporada chegará aos 25M quando o clube da fruta adquirir mais 15% do passe ficando com 80% dos direitos do jogador. Depois de Óliver Torres - custou 20M€ saiu por...390 mil euros - e Adrián López - 60% por 11M€ saída a custo zero - é bem provável que o bom Samu venha a ser a coroa de glória do Billas-Boas. Se o velho peidoso foi durante décadas idolatrado pela MDCSDQT pelos coelhos que foi tirando da cartola, palpita-me que o seu sucessor ainda será mais, agora que aos 5M do Samu juntou mais 13,3M€ por 90% do enorme Nehuén Peréz. A MDCSDQT, como quem não quer a coisa, passou por cima dos 4,1M do empréstimo que somam 17,4M€ pelo craque! E ainda se queixam que o defunto levou o dinheiro com ele para o inferno!

Já não restam dúvidas que, se Vagandas ocupou - pelo temor que impõe à MDCSDQT - o lugar do fugitivo de Vigo, a potência do Lumiar, com as suas manigâncias de sarjeta (vidé o caso Palhinha e os castigos do maqueiro não cumpridos), já está equiparada ao pior que o clube da fruta representa em práticas sub-reptícias nos últimos mais de quarenta anos. Desde a mão milagrosa do Tonel às defesas 'extraordinárias' de Raúl Gudiño - e que bem fica o Abascal neste instantâneo fotográfico de memória - ficou na retina o mal estar de Fugimoto, 5 minutos antes de começar o Sporting-Gil Vicente. Acontece ao mais pintado, é verdade. Basta olhar para o melhor Diogo Costa em campo que, depois da festa do Otávio, se lesionou tão gravemente que só agora começa a dar sinais de vida. 

Que o glúteo do melhor Diogo Costa em campo não nos retire o foco do Fugimoto. Quem, como eu, assistiu ao Benfica-Gil Vicente lembrar-se-á com certeza do irrequieto japonês do Gil que pintou a manta no estádio da luz dando água pela barba à defesa do Benfica. Caputa de jogador é Fogimoto, murmurávamos (mais ou menos acagaçados) entre dentes. Que Fugimoto é o melhor avançado do Gil eu não tenho grandes dúvidas. Sérias dúvidas eu tenho quando um jogador nuclear, escalado para ser titular, a minutos de entrar em campo pede para não jogar. E se os seus empresários, gestores da sua carreira, forem os mesmos de Morita ainda mais. Mas - com a cachopa do Quaresma (foto mais abaixo) a esbanjar saúde nos pasquins da medialivre - quem é que se importa com questões de lana-caprina. 

O jeito que lhes daria os regressos de Di Bernardo e do Felix João Maria

As festas de arromba e a indisciplina dos craques do clube da fruta foram fáceis de resolver. Com a imprensa escrita, sobretudo a «nem de borla» - mais interessada em despachar Di Maria e Otamendi - que nem tomou conhecimento, fica fácil ao face rat arranjar dois descartáveis bodes respiratórios, como dizia Jaime Pacheco, que já eram cartas fora do baralho, convocando os restantes refratários. Para o melhor Diogo Costa em campo, três semanas a cumprir lesão misteriosa e ai de quem (cala-te boca) voltar a falar nisso. 

André pipa de água choca a descarregar: Benfica não ganhou taça da liga, ganhou o desempate por penaltis. Mais exemplos de intestino grosso ligado ao cérebro. Na «nem de borla» mais um escarro anti-Bruno Lage vomitado pelo editor-executivo Luís Mateus. Hoje volta à carga - «é altura de se fechar o ciclo» - com um vómito anti-Di Maria e Otamendi. Na sarjeta CNN um fruteiro brasileiro, um cara de focinho de porco e outro indigente, farinha do mesmo saco, garantem de fonte limpa que Bernardo Silva não quer trabalhar com Bruno Lage. 

De Otamendi, das suas exibições e fiabilidade competitiva, nem vale a pena falar. Semanalmente se percebe que é o ponto mais fraco do Benfica. De Di Maria também não custa a entender o porquê do editor-executivo da nem de borla o querer executar. Vitórias mais retumbantes da época do Benfica: pela importância do primeiro jogo da Champions, Estrela Vermelha 1-2 Benfica, Di Maria titular. Benfica 4-0 A. Madrid, Di Maria titular. Juventus 0-2 Benfica, Di Maria titular. Mónaco 0-1 Benfica, Di Maria entrou na segunda parte. Mónaco 2-3 Benfica, Di Maria titular. Benfica 4-1 foculporto, Di Maria (2 golos) titular. Foculporto 1-4 Benfica, Di Maria titular. V. Guimarães 0-3 Benfica, Di Maria titular. Sim, não há dúvidas quanto à pressa do cientista da «nem de borla» em o despachar. E quanto mais rápido melhor. 

Quanto aos 'desejados' regressos de Bernardo Silva e João Felix ao Benfica, tenho a noção exacta de como seriam um maná de vendas e clics para toda a MDCSDQT. Primeiro Di Bernardo Silva. Além da espondilose, fruto da idade avançada, que será exposta (lembram-se de Rui Costa, Jonas e Júlio Cesar mais ou menos da mesma idade?) assim que pisar os relvados nacionais, posso antecipar já alguns dos defeitos que os cientistas, ávidos do seu regresso, lhe apontarão. Antes, junto-lhe a perda imediata da titularidade na seleção do Rónalde, onde passará também a ser um peso morto - ao jeito de João Mário depois de assinar pelo Benfica - alvo da raiva dos especialistas.

Dono de uma lentidão enervante, Di Bernardo terá sempre contra si os relvados pesados no inverno e as temperaturas, invulgarmente quentes, no verão. A renovação do contrato, como a de Di Maria, será um problema nos dias pares e a sua não renovação preencherá totalmente os dias impares. Quando estiver lesionado é só multiplicar por 4 todos estes problemas. A “fraca” condição física não lhe permitirá mais de 30 minutos a correr metade do Pepe regressado das visitas à China mas pior será o lugar certo (direita, esquerda, mais na frente, no meio ou como ponta de lança esquecido) onde toda a gente menos o treinador sabe onde Di Bernardo mais rende. As curas de banco serão então o prato forte dos verdadeiros verdadeiros que, vestidos de vermelho e branco, o foram vitoriar à varanda do estádio.

Não faltará a oportuna entrevista, do tipo Kökçü, onde Di Bernardo explicará qual o lugar que mais favorece a sua precária condição física, validando a posição que satisfará (até ao próximo empate) os verdadeiros exigentes, sempre de acordo com o que os especialistas da especialidade têm a certeza de ser melhor para ele. A família (nas redes sociais) será seguida passo a passo e a opinião do empresário, em contra mão com o treinador (seja lá ele quem for), terá mais peso na MDCSDQT do que 30 entrevistas do Rui Costa a seguir a um jogo da potência do Lumiar. Ah, sim, Di Bernardo não sabe defender e o salário que aufere provocará um enorme mau estar no balneário.

Quanto a João Félix - a avaliar pelo amor que lhe devotam desde que contribuiu (marcou aos sapos e clube da fruta) decisivamente para o 37º titulo do Benfica - será (seria) tudo a triplicar sobre o que eu antevi de Di Bernardo. Se fizeram o que fizeram ao avô Renato (e ainda mais agora desde que regressou ao Benfica) considerado o pai do Tri que acabou em Tetra, imagine-se o que farão a João Félix!

Talvez a NASA possa explicar!

É difícil iniciar esta crónica sem elogiar o melhor homem em campo. João Gonçalves pode não valer um peido como árbitro mas como defesa central do Famalicão só lhe faltou ir à grande área do Benfica e marcar! Caputa de jogaço fez o árbitro filiado na AF Porto! A salva de apupos, com milhares de filho da puta à mistura, que os mais de 53 mil benfiquistas presentes nas bancadas o brindaram ao intervalo, apenas peca por defeito. Ainda maravilhados com as 6 faltas e 3 amarelos mostrados (com a arrogância de quem sabe muito bem a razão da recente promoção a internacional) aos jogadores do Benfica, terá sido o incrível corte de carrinho sobre Pavlidis, ao mandar toda a gente para as cabines quando o avançado do Benfica corria para a baliza isolado, que mais motivou a malta a parabenizar a alimária.

Se há defesas centrais que resolvem os problemas à patada, Gonçalves usa os segundos do relógio com a mestria de um Soares a Dias ou um João fruteiro dos seus melhores momentos para limpar a sua grande área. No Aves, ainda na primeira parte, já tinha metido as patas nas costas de Aktürkoğlu perdoando a expulsão a Devenish, central que em cima da hora marcou o golo do empate. Ontem voou ainda mais alto com essa decisão canhestra que tanto agradou à plateia! Tem o futuro garantido, disso não resta a mais pequena dúvida.  

Como que a dar razão aos especialistas da especialidade, Leandro Barreiro esteve largos furos abaixo da exibição de João Gonçalves, demonstrando não ter lugar no mesmo 11 do Florentino. Kökçü e o próprio Tino, ofuscados com a exuberante exibição do árbitro, ainda tentaram mostrar a sua utilidade, mas a noite era definitivamente - palavra de Duarte Gomes - do artista do Porto! Na frente, vários foram os que tentaram a sorte mas, nem Schjelderup, com duas assistências e varias jogadas de bom recorte técnico, nem Pavlidis, com uma assistência e muito trabalho de qualidade, conseguiram chegar aos calcanhares de João Gonçalves. Aktürkoğlu, que assinou no aeroporto, o melhor é pedir a um verdadeiro que o leve de volta antes que o Gonçalves o volte a marcar. Sobra a jogada do menino João Rego (assistência de calcanhar de Aktürkoğlu no tremendo golo de Kökçü) que João Gonçalves, impotente, foi incapaz de travar. 

Reconhecendo a dependência de Di Maria e as razões que levaram os paineleiros a passar dias a fio tentando ajudar Buno Lage a ultrapassar a dificuldade, que o 4-0 final e algumas jogadas bem conseguidas não sejam usadas para mascarar o que de mau o Benfica produziu. Contrariando o hábito de oferecer uma parte do jogo aos adversários, merecem destaque as duas as partes que Bruno Lage e as suas individualidades ofereceram aos...especialistas da especialidade. O Benfica continua sem conseguir evitar que os adversários cheguem perto da sua grande área, o meio campo continua macio e sem um pingo de ciatividade, a defesa (melhor da liga) ainda não recuperou das viagens de Otamendi na Argentina e, embora os golos surjam de todos os lados, o ataque (segundo melhor da liga) continua a marcar muito pouco com relevância para Pavlidis que, ao contrario de Gyokeres (13), ainda não marcou de penalti esta época! 

As imagens "não conclusivas" de mão na bola e derrubes na grande área dos adversários do Benfica, que tanto jeito dão ao Duarte Gomes e aos ex-apito dourado, o Benfica que as mande para a NASA. Quem sabe se os americanos não conseguem descobrir o enigma. 

Di Maria, a «nem de borla», a MDCSDQT e as falcatruas do foculporto!

Di Maria, que, com a sua regular utilização, só tem trazido problemas ao Benfica, depois da lesão Taça de Portugal tem deixado de cabeça à roda os verdadeiros exigentes e os especialistas da especialidade, em pânico com a possibilidade da maleita contraída em Faro o impeça de criar mais complicações a Bruno Lage no Benfica-Famalicão e, sobretudo, na recepção ao pior Barcelona de sempre! Terá o avançado do Benfica, no entretanto, rejuvenescido uns bons 10 anos? Terá Di Maria, sem ninguém saber, aprendido a defender? E o pior, meu Deus, meu Deus, quem será que pobre de Cristo o vai substituir? Passei ontem pelo canal 11 da saparia onde os especialistas em estúdio se esgadanhavam, sem chegar a acordo, perante o dilema de enquadrar as suas sentenças com o que Bruno Lage, certamente mal, irá fazer. Se por ali o cenário era de pré-apocalipse anunciado imagino a carnifina nos esgotos da Cofina e da Media Capital!

O pasquim da fruta, onojo, e o rascord das petas dedicam as suas primeiras paginas de hoje às trafulhices do foculporto. A bolha - há muito forrada a sapo por dentro e por fora - pegando-lhe de raspão, quase conseguiu varrer os detritos de Pinto da fruta para debaixo do tapete. A "nem de borla" já não passa de uma reles marionete. O onojo fala de milhões de pagamentos de comissões acima dos referenciais FIFA, de milhões usados para fins pessoais dos administradores, e mais milhões de perdas na venda de bilhetes ao injinheiro macaco & comp. Refere o pasquim da fruta que, em 55 'reforços' do foculporto, 51 não tinham relatórios. Como é evidente, a auditoria foi fofinha - naturalmente sem comprometer judicialmente o foculporto - deixando a descoberto apenas uma ponta do véu, no intuito de por a nu as roubalheiras das anteriores administrações. Desde logo, e imediatamente, salta à vista uma injustiça para com Pinto da fruta e seus comparsas. Para que raio iria o fugitivo de Vigo gastar milhões em relatórios de jogadores se tinha na sua posse todos os do scout do Benfica? Durante décadas, na MDCSDQT, não foi motivo de chacota a referência o «Benfica é o melhor olheiro do foculporto»?

Outra denúncia pífia é a que os administradores do clube da fruta remetiam ao foculporto os milhões gastos em supermercados. Não foi Sir Alex Ferguson, entalado em Contumil, que disse um dia «O F.C. Porto compra o campeonato no supermercado» (...) «Sempre que compram uma garrafa de leite são mais três pontos»? Onde está a novidade? Viagens pagas sem justificação ao Rio de Janeiro? Então não era a agencia Cosmos, dos irmãos Oliveiras, que pagava férias de luxo aos árbitros no Brasil, remetendo as contas dos irmãos Calheiros à tesouraria dajantas? Onde é que está o espanto?  Viagens pagas pelo clube da fruta, aos superdragões, a Benidorm, Cancún, Cuba, Estados Unidos, Ibiza, Ilha do Sal, México, Maldivas, Paris, Recife, Rio de Janeiro, Sardenha e Tanzânia? E depois? A federação do Naundinho das facturas não pagou ao Macaco e comp. entre outras mordomias, viagens ao europeu de França e ao mundial do Qatar, com bilhetes e hotéis incluídos, para 'apoiar' a selecção dos Ronaldetes? Começa a parecer birra do Billas pegar no pé dos rapazes.

No imenso lote de trocas e baldrocas de jogadores Portimonense/foculporto, que a auditoria só mexeu em meia dúzia, não se encontrou um resquício de favorecimentos desportivos? E o que concluiu a auditoria sobre a troca de jogadores com o V. Guimarães - operação financeira por 15M€ a envolver Francisco Ribeiro/Rafael Pereira, Romain Correia/João Mendes e, com a potência do Lumiar - operação financeira de 11M € a envolver Rodrigo Fernandes/Marco Cruz - para martelar as contas, enganando a UEFA e o fair-play financeiro, com a CMVM e o fisco a ver navios? Porque razão os jantares pagos aos árbitros internacionais na marisqueira de Matosinhos e a putas/rapazinhos (fruta para dormir) nos hotéis da cidade invicta, não foram tidos nem achados na auditoria? As contas do doutor Povix e do doutor Milagres, amarelinha, baba de caracol e placenta de burra incluídas, passaram pelo crivo dos especialistas? Os 784 mil euros pagos ao Estoril Praia no intervalo mais cumprido (37 dias) da história mundial? Foram, finalmente, justificados?

E porque a prosa já vai demasiado longa, não deixa de ser incrível como a PJ, a CMVM, as toupeiras da Cofina e da Média Capital - que até sabem a cor das cuecas dos jogadores do Benfica - nunca, em tempo algum, desconfiaram da vida de luxo da família burrié e muito menos das falcatruas do implacável negociador - lembram-se dos louvores?- Pinto da fruta, fugitivo de Vigo? Não lhes fazia confusão as negociatas com o Portimonense? Mais incrível, é como a Cofina não tem já os seus guerreiros de plantão, no Estádio da Luz, à espera das equipas de farejadores da PJ, com carta branca para fazer buscas ao Benfica, ao gabinete e à casa do Presidente Rui Costa.  

Tomem um ben-u-ron e um brufen que isso passa.

Vi Bruno Lage, vi Otamendi, vi Trubin trocarem os festejos por um abraço e uma palavra de conforto para com Trincão, em lágrimas após o momento que decidiu a partida. Alguém se recorda de um jogo, já nem falo de uma final, onde os jogadores e treinadores adversários fossem confortar os do Benfica após um penalti falhado ou a perda de um troféu? Eu não gosto, nem aceito, que os nossos sejam anjinhos durante os 90 minutos de jogo. Enchem-me de orgulho com atitudes de grandes seres humanos, na hora das vitórias, confortando os adversários. Quando se fala de mística e de um Clube de grandeza inigualável é também disto que estamos a falar. 

Em Leiria assistimos a um jogo bem disputado com um protagonista totalmente errado. Embora não apareça nas primeiras páginas, por motivos óbvios - que galo não cantaria se os lances em questão fossem a favor da saparia - João fruteiro foi, de longe, a estrela da companhia. Não é por o Benfica ganhar o troféu que 'ninguém' quer que escapará incólume a tanta filha da putice. Existe alguma regra que o impeça de assinalar grandes penalidades a Diomande? Ontem foram duas, sobre Schjelderup e Di Maria. Uma no inicio e outra quase a acabar a partida. Há alguma norma que permita a St. Juste e a João Simões jogarem com as mão dentro da área sem castigo? Ontem, aos 47 minutos, João Simões, num lance em que o operador televisivo, com 500 câmaras no estádio, escolheu umas filmadas a partir do alvalixo para esclarecer as dúvidas. Aos 65 minutos (ver vídeo mais abaixo) foi St. Just a fazer de Tonel sem que as televisões (outro lance filmado a partir do alvalixo) e os especialistas da especialidade perdessem tempo a analisar a evidente grande penalidade.

Depois de ver Jónatas Noro a enfiar os pítons nas canelas de Carreras, Geny Catamo, bem, sentiu-se no direito de tentar acabar o que o jogar do Sp. Braga (outro confortado por Otamendi) dois dias não conseguiu (partir a tíbia ao defesa esquerdo do Benfica) almejar. João fruteiro, como o foculportista Cláudio Pereira, também não viu nem mostrou qualquer cartão. Com o Braga, marcava o placard 3-0, o VAR resolveu a questão. Ontem, Godinho, mais uma vez, estava na casa de banho a obrar. Ao contrário, o fruteiro que melhor encarna o antigo "benfiquismo" de Pedro Proença, viu com clareza (apontou imediatamente a marca dos 11 metros) o pênalti de Florentino que não vislumbrou um derrube igual de Coates a Rafa no Benfica-sapos da taça de Portugal da época passada. Os penaltis do Diomande e os corte com o braço de Simões St. Juste dentro da área dos sapos não os veria nem que lhe metessem uns óculos de cortiça.

Se a MDCSDQT e os catedráticos da modalidade consideraram uma calamidade o Benfica perder com a potência do Lumiar e com o Sp. Braga no espaço de 5 dias, pode-se dizer que já é uma potência ao nível da potência do Lumiar depois de bater sapos e Sp. Braga em menos de 3 dias e, ainda por cima, arrancar das mãos de João Pinheiro a taça da liga que 'ninguém' quer? Uma palavrinha para o melhor Diogo Costa em campo que, mesmo sem jogar, brilhou a grande altura no remate de Trincão e outra para o título de Campeão de inverno e que o Proença o meta no cu. Vale tanto como os 4 campeonatos Peyroteo ganhos pelos sapos do doutor brunlagas. 

Sobre o jogo jogado? Sim também houve e, filhas da putice dos árbitros à parte, muitas vezes bem jogado. Schjelderup, em menos de 3 dias, passou de flop e negociata a craque ostracizado. O culpado? O treinador que era um burro quando lhe dava uns minutos para ganhar ritmo competitivo que será ainda mais burro quando voltar a apostar em Aktürkoğlu para o 11 inicial. Se retirarmos o momento de (mais um) penalti que o Trubin quase defendeu, alguém viu o fuma shisha no "Magalhães Pessoa"? Não? Da próxima vez que lhe perderem o rasto procurem-no no bolso do António Silva. Para terminar, alguém me sabe dizer quem é um tal de «Araúro» sobre quem o João fruteiro assinalou grande penalidade? E alguém já viu umas orelhas maiores que as gigantescas parabólicas do cagão Rui Borjão?

Elogiar não é pecado!

Nacional 0-2 Benfica. Por todas as merecidas críticas de domingo passado Bruno Lage e os seus comandados merecem todos os elogios pela personalidade competitiva, competência tática e técnica, vontade de vencer e até, em condições bem mais adversas que na Vila das Aves, pelo futebol de bom nível apresentado. A jogar assim, contra os Nacionais desta liga, a vitória estará sempre mais perto por muito que esperneiem os Gustavos Correia desta vida. E como fazem gala em mostrar cartões amarelos (o dobro no Nacional) ao Benfica! 

Destaque para o imperial Otamendi, que os verdadeiros queriam à força enxotar do Benfica, e obviamente para um Di Maria (apesar da caça ao homem) de classe superlativa que os mesmos artistas se esgadanham para enxotar do Benfica. Bruno Lage e a sua equipa estiveram num patamar de competência que nem o nevoeiro se atreveu a contestar. Os tornozelos do Di Maria, Bah e Tomás Araújo, maltratados pelos adversários, não mereceram a proteção do árbitro que foi dada ao pé de estufa de Soumaré. Em sentido contrário a chuteira de Pavlidis tem a medida certa do cartão amarelo descrito na cartilha. Pisões nos adversários só dão cartões para o Benfica.

Elogiar não é pecado! O SL Benfica fez uma exibição de muita qualidade no pardieiro do Nacional. Criticar com veemência, sim, exibições bisonhas como as da segunda parte na Vila das Aves mas aplaudir sem rebuço o comportamento geral da equipa na Choupana. Já vomito insatisfeitos pelos ouvidos! Nunca estão contentes com nada, vêem problemas em tudo e não há piroca que lhe sirva. Se os verdadeiros exigentes tivessem tanta vontade em aplaudir como são lestos a correr para as redes sociais para mostrar que são capazes de detectar cabelo em ovo, tinham menos likes e seguidores esfaimados mas, em troca, não pareceriam rafeiros sempre de dentes aguçados. 

É a 'cacha' do momento. O Transfermarkt, que avalia Di Maria em 3M€, Otamendi em 1M€ e Zé Pedro do foculporto em 3M€, actualizou valores provocando um arrepio na espinha da MDCSDQT e dos cientistas dos mercados. Com sapos e clube da fruta a esbanjarem classe não é de estranhar que os seus jogadores preencham os primeiros lugares. Quenda, com o falhanço de baliza aberta frente ao Santa Clara, somou 15M€ (metade do que valeria com um minuto na selecção do Rónalde) aos 15 que já valia. E o fuma shisha, com os passes de Pedro Gomes e Frederico Venâncio, já vale 75 M€! Quem mais cresceu foi Samu do clube da fruta que vale agora uns inspirados 50M€ em dióspiros! António Silva, actualmente suplente, é o único player do Benfica (7º) a entrar no top 10. Numa lista onde Aursnes vale menos 25M€ que o Gonçalo Inácio e o Tomás Araújo está cotado em menos 12M que o Diomande, não é difícil perceber a razão de o Benfica ter tantas dificuldades em vencer os adversários, para não falar das vendas, sempre ao desbarato e com prejuízos avultados.

Admitiu ser vitima de maus tratos - «Dezembro era um mês traumático para mim. Sofri 'bullying' neste país com as piadas do Natal» - mas não assumiu que a culpa é dos benfiquistas que, desde que andavam de chupeta na boca, abusam dele barbaramente. Depois do guerrilheiro Billas-Boas passar a gala da fruta com o Benfica na boca, nos prémios Strampa o maqueiro Vagandas - nos intervalos de passar ferro o João Mandão - não conseguiu falar aos viscondes falidos sem arrotar os "rivais" que levou atravancados no bujão! 

Benditas goleadas de 1-0!

O Bolonha - vale uma aposta como passará a grande equipa italiana quando defrontar a potência do Lumiar? - encarado pelos especialistas da especialidade como se tivesse peçonha, veio a Lisboa para conquistar um ponto, que não lhe servirá de nada para o objectivo oitavos de final, não se cuibindo de deitar mão a todos os estratagemas permitidos pelo árbitro. O Benfica, que entrou bem no jogo, passou metade da primeira a correr atrás dos italianos, permitindo-lhes demasiada posse de bola que me pareceu propositada, ajudando-os a sair para o intervalo com a sensação de poderem discutir o jogo e o resultado. Na segunda parte foi outra história mas a bola - que já não tinha colaborado naquele espantoso remate de Di Maria perto do intervalo - teimou em não entrar e o guarda-redes polaco (com uma exibição para contar aos netos) foi o desmancha-prazeres que proporcionou à redonda uma ajuda do catano. Pavlidis está numa fase em que abana as redes sempre que está fora-de-jogo e falha quase sempre quando remata à baliza de posição legal.

Florentino viu amarelo por reincidência que não foi aplicada aos jogadores contrários (o sueco Holm fartou-se de molhar a sopa) que abusaram das faltas, dos contactos físicos despropositados, provocações e perdas de tempo injustificáveis, espelhando a arbitragem de Radu Petrescu (escondeu a inépcia atrás de um festival de cartões amarelos), um daqueles árbitros de mão da UEFA nivelados pela 'categoria' dos internacionais portugueses, Tiago moedas, Fábio Verdíssimo, João Fruteiro, Luís Godinho, António nada Nobre, Gustavo Correia, Miguel Nogueira, Cláudio Pereira e João Gonçalves. Radu Petrescu fez uma arbitragem bem ao nível (rasca) dessa gente.

Otamendi, para mim, foi o melhor em campo seguido de Di Maria - dois jogadores que por vontade dos verdadeiros verdadeiros há muito estavam fora do Benfica - ficando-me na retina, além da muitas oportunidades não concretizadas, uma jogada de Zeki Amdouni (grande defesa de Lukasz Skorupski) que merecia muito mais sorte. O Benfica jogou bastante mais do que em Arouca e, em casa, frente ao Vitória de Guimarães. O conceito jogar bem e (não) ganhar é uma falácia que só interessa aos cientistas da bola e aos verdadeiros eternamente insatisfeitos. Por isso é que eu gosto tanto das goleadas de 1-0 que tantos cabeções fazem inchar. Se quisermos recorrer aos chavões futeboleiros, podemos dizer que «é futebol» e que «podíamos ficar ali a noite inteira que a bola não iria entrar». A realidade diz-nos que desperdiçamos mais 2 pontos em casa que, com os 3 perdidos frente ao Feyenoord, já nos tinham garantida a passagem à fase seguinte. 

Nem tudo foi mau. Dizem os 'calhamaços' que quando não se pode ganhar pelo menos safa-se o pontinho que no futuro pode vir a ser decisivo. E ademais, o resultado serviu para dar um pouco de cor aos rostos dos especialistas da especialidade demasiado doridos pelos sucessivos enterros das últimas 3/4 semanas. E com o apito final de Radu Petrescu quantos estruMeiras não terão respirado de alívio?

Mas cagandas cabeções!

Quem, não conhecendo os resultados e o lamaçal mediático da tugolândia, ouvisse as análises de Sporting-Arsenal e Mónaco-Benfica, ficaria convencido que os sapos ganharam (o que a Maria ganhou no meio do centeio) tudo o que podiam ganhar e que o Benfica, ganhando, perdeu tudo o que (não) podia perder. O culpado, afirmavam os condoídos cientistas, foi Di maria - a quem maltratam desde que regressou ao SLB - que, jogando mal comócaralho, acabou por fazer dois passes (pelo menos nos cruzamentos e "bolas paradas" ainda serve) que bateram na cabeça dos desajeitados Zeki e Cabral. Bruno Lage - um malcriado por comparação com postura de visconde de João Mandão - errando em quase todas as opções que tomou (se o Benfica não dá a volta ao jogo já tinham preparado o arsenal que definitivamente enterraria o Arsenal) teve a sorte de meter os dois proscritos da MDCSDQT que, por acaso, levaram com os misseis teleguiados de Di Maria na cabeça. Génio é o outro que por estes dias anda a ensinar o bê-á-bá do futebol aos ingleses. 

Sejamos francos. Contra os meninos do Mónaco, foi um jogo muito mau do Benfica, marcando apenas 3 golos fora de casa na Liga dos Campeões. E, para piorar ainda mais a noite, os seus avançados desperdiçaram oportunidades de golo tão escandalosas que até a minha tia marcava. Coisa pouca, mas de envergonhar a sua história, frente a uma equipa que esta época ainda não tinha perdido na Champions. Infelizmente, para os cientistas da bola, o Benfica não jogou sozinho, sofreu dois golos e, pasme-se, com este mau resultado (o que eu me rio com o 'não era preciso sofrer tanto'!) ficou muito aquém da desilusão que os estruMeiras desde cedo desejaram/prognosticaram. 

Se de véspera o ambiente de funeral tomou conta das TVs ontem foi-lhes impossível disfarçar uma dor de corno tão grande como a raiva com que se atiraram a Bruno Lage por não ir a correr para os milhares de benfiquistas nas bancadas, optando por uma roda onde soltou uns gritos e uns impropérios que - no entender de uns quantos pulhas sodomizados com o resultado - horrorizaram as criancinhas que aquela hora  ainda não estavam na cama. Em Munique é que era, zurravam em uníssono! Em Belgrado, como se recordam, a mesma escumalha tinha marrado com o treinador do Benfica por ir a correr bater palmas aos adeptos depois de vencer, outra vez à rasquinha, o Estrela (mais um Estrela fraquinho) local. Ontem, esse Estrela Vermelha a quem o Benfica, segundo a exigência dos cientistas da bola, tinha obrigação de golear, passou a ferro (5-1) o Estugarda com a mesma facilidade com que a potência ia trucidando o Arsenal.

Com os sete do Benfica-Estrela na algibeira e os cinco do Arsenal à potência do Lumiar enfiados na seira (Obrigado Enid Blyton pela oportunidade) são por demais evidentes as ramagens de tamanho gigantesco nas cabeças! Nunca o Mónaco, que venceu o Barcelona na prova, teve tanta escumalha mediática a torcer por si contra o clube que lhes põe palha na mesa. Francamente, e apesar de eu ter a pretensão de pensar que poucas coisas são capazes de me assombrar, tenho de reconhecer que ainda existem uns espécimes mais rastejantes do que eu ousaria imaginar. Se alguém ligou a TV no exacto momento em que Arthur Cabral cozinhou a terceira picanha em 4 dias (2-2 nas minhas e nas contas de milhões de telespectadores em todo o mundo) ficaria estarrecido com o avolumar (3-1) de mais um Apocalipse do Benfica. Percebeu-se como o sapo de serviço, seja lá ele quem for, estava nervoso e com o dedo no gatilho. 

Sem mais explicações, fiquem a saber que um br🤡che da rua escura, um sapo com nome de Andrade e um seboso Zé bolotas, juntos, conseguem cheirar menos mal da boca que um monte de merda Calado. Ah, e o francês Kickoff Gomes (também) é uma boa bosta.

Bayerporto de Munique!

Foi tudo tão mau que eu nem sei por onde começar. Desde logo as bancada vazias (63 342 espectadores) óbvio castigo dos benfiquistas reconhecendo aos verdadeiros exigentes a razão das previsões catastrofisticas. Depois, há que reconhecer, o balneário do Benfica é um ninho de gatos onde ninguém - como ontem foi visível - respeita as ordens do treinador. Frente ao auto assumido vencedor da Liga Europa os jogadores, sem excepções, desobedeceram-lhe descaradamente metralhando a baliza do melhor Diogo Costa em campo como se não houvesse amanhã! Valeu a Bruno Lage a solidariedade do João fruteiro que roubou um golo limpo a Pavlidis evitando-lhe  males maiores. E o Ricardo Lemos mandar o Bruno não assumir a responsabilidade? Foda-se, pah! Tinham de (voltar a ser) imediatamente despedidos. 

Cheio de moral pelo resultado e pela magnifica exibição em Roma, que encheu de orgulho toda a MDCSDQT e os exigentes benfiquistas (aquilo sim é jogar sempre ao ataque), muito bem esteve o foculporto do genial Bitó Bruno, apresentando-se na Luz de peito feito, jogando como equipa grande. Raros foram os momentos em que não me fez recordar o Bayern de Munique a trucidar o Benfica na Alemanha. Sim, Bayerporto de Munique, é um nome que lhes assenta muito bem. Como estava previsto, a festa do clube da fruta foi de arromba - recordar que na posse de bola deu uma tremenda abada (41% 59%) ao SL Benfica - e nem faltaram os gigantones e também os cabeçudos. Os maiores (gigantescos) foram os da exigente comunicação social. Os cabeções do foculporto vieram das televisões e também do Olival. 

Nas exibições individuais saí da Luz encantado com Tiago Djaló e Francisco Moura. Anda o Benfica a gastar rios de dinheiro nos Carreras desta vida quando podia adquirir este craque ao Famalicão ''sem encargos com serviços de intermediação''! O Francisco (saiu aos 71 mts com os olhos em bico) meteu o jovem Di Maria num bolso, não se percebendo a razão de não ser chamado à selecção. Djaló (caputa de centralão!) secou Pavlidis e o ataque de equipa pequena do Benfica. Neste caso esteve bem o serviçal do Rónalde que não deixou escapar a possibilidade de projectar o Tiago além fronteiras. Que o espanhol tem olho para a coisa é o mínimo que posso dizer. 

Mal, muito mal, esteve obviamente o Di Maria, e, pior o Otamendi que sofreu o penalti que resultou na extraordinária defesa do melhor Diogo Costa em campo. Se não foi assim, que fosse, que o moço, só pela elegância e pela a cara de enfado que demonstra a cada passe mal medido dos seus colegas, bem merece receber da liga o prémio (mais um) de melhor jogador do mês de Novembro. E chegamos a João fruteiro, o novo Soares Dias pasteleiro. Relembrando que, em Chaves, quase nos roubou o 38º campeonato, ontem - contrariando todas as leis do futebol, sobretudo a do bom senso - a decisão de roubar (não tenho outra palavra para definir tamanha filha da putice) o golo a Pavlidis é mais aberrante que a sua figura grotesca que tresanda a fruta podre. Não presta. Nem como árbitro nem como homem. Permitiu toda a espécie de anti-jogo ao foculporto. Assim que o Benfica passou definitivamente para a frente do marcador começou imediatamente a fazer marcação cerrada aos seus jogadores querendo à força que saíssem do campo (cartão amarelo a Kökçü) a correr. O cartão amarelo, seria o segundo, que perdoou a Alan Varela pelo pontapé na cara a Otamendi é indigno de uma pessoa de bem. 

Finalmente os petardeiros que vão às assembleias gerais do SL Benfica bater em velhos e para não deixar falar ninguém. Com o Benfica, sempre a jogar como uma equipa pequena, a massacrar o último reduto do clube da fruta, pensaram: que mais podemos fazer para ajudar o João da fruta a não ser obrigado a anular outro golo limpo a Pavlidis? Tochas para dentro do relvado, jogo outra vez parado, equipa desconcentrada, hesitação entre Otamendi e Trubin, bola na baliza do Benfica. Parabéns verdadeiros petardeiros.

Pavlidis! Os dois golos que lhe roubaram ontem, um pelo João rasteiro e outro pela liga da farsa, provam que nunca será um Gyokeres. 

Diga (mais) três, sem penaltis!

Quando Di Maria, com um fenomenal pontapé, encheu de luz o fantástico Estádio da Luz senti-me largamente vingado por passar 70 minutos a ser enganado por uma equipa que se deu ao trabalho de fazer 1500 Km para defraudar os quase 50 mil espectadores (uns heróis que merecem respeito, sobretudo pelos árbitros que, despudoradamente, ajudam estas fraudes) com os seus jogadores a gritar a cada instante (ouviam-se os urros no terceiro anel) e a atirarem-se para o relvado sempre que sentiam o bafo quente dos jogadores do Benfica por perto. Quando o seu treinador, no final, confessava sentir-se orgulhoso dos seus jogadores, devia ser imediatamente proibido de voltar a pisar um relvado. Enganou-se no número da porta. Se vinha para o circo devia ter parado no outro lado da segunda circular. 

É lá que ter o director desportivo e o treinador em funções a trabalhar para os próximos patrões é o máximo em matéria de gestão. E como provavelmente (nunca se sabe se não terão mais coelhos na cartola) os seus substitutos já estão a tratar do futuro que se prevê mais radioso, resulta que - se a matemática ainda for o que era antes de ser reinventada pelo Maqueiro - além dos perdões bancários e do colo dos árbitros, a Vagandas só lhe falta ressuscitar o Brunalgas para mostrar ao mundo como é de (gémeos) génio a estrutura sapal.

E já que falamos de palhaços e palhaçadas...quando algumas alimárias adestradas enchem as fauces para destratar Pavlidis, que não marcava há mais de um mês, será preciso relembra-las que o avançado do Benfica, no dia 10 de Outubro, marcou, em Wembley, os dois golos da vitória (2-1) da Grécia sobre a Inglaterra? Eu bem sei - palavra de especialista da especialidade - que não é o mesmo que marcar em casa, de penalti, ao Casa Pia e ao Nacional da Madeira mas, caramba, embora por aqui não lhe liguem um peido, talvez tenha a sua importância em terras de sua majestade, perdão, terras de Rúben Amorim. Não é por acaso que o dedo do encantador de pés-de-microfone se fez sentir assim que foi conhecida a vontade do Manchester levar o agora lampião infiltrado para Inglaterra. Pelo telefone, por vídeo conferência, ou, presumo que, por sinais de fumo, a verdade é que, enquanto o Benfica se esgadanhava todo para, mais uma vez sem penaltis, despachar os canastrões do Santa Clara, o United espetava 5 ao Leicester City enquanto o Antero Henriques esfrega o olho.

Voltando ao que interessa. Depois de mais um borrego morto - não era Lage que nunca tinha vencido fora na Champions e, nenhum jogo na taça da carica? - é ir a Faro vencer por larga margem o esperado anti-jogo e depois, com essa secreta esperança que o Bruno não anuncie aos pés-de-microfone a intenção de dormir no Seixal para preparar a estratégia (Vade retro Satanás) que engendrou para trucidar o Feyenoord, seguir para Munique e abater esse borregão que há demasiados anos nos põe (aos benfiquistas) a cabeça em água. 

Terminando com os palhaços ricos...como os lucros do último R&C foram, pela MDCSDQT, propagados como o mais exemplar modelo de gestão, presumo que o empréstimo obrigacionista de 40 M€ a decorrer na saparia tenha como único propósito pagar os salários ao João Pereira e à sua, sempre eu a presumir, extensa equipa técnica. Os milhões do United não cobrem os ansiolíticos do Maqueiro&comp. 

Só deu galo!

Estou a estranhar demais a MDCSDQT deixar passar em claro a média 25,5 anos do 11 inicial dos galos (pintainhos) de Barcelos quando tanto marrou, na semana passada, na tenra idade dos meninos - média de idades 25,4 - do Boavista que o insensível Benfica goleou. Para os especialistas da especialidade começa a ficar fodide de explicar como é que um plantel formado à pressa, com gajos a assinarem no último minuto no aeroporto, e sem um pingo de qualidade (relembrar que todos os melhores jogadores foram vendidos ao desbarato) consegue levar 60 mil pessoas ao estádio - que  o povo está-se a cagar para os petardeiros das assembleias gerais e ainda mais para o óleo da guedelha do execrável Proença -, sofrer um golo nos minutos iniciais e, ainda, assim, conseguir deixar o povo satisfeito! 

Talvez por isso, as individualidades - devem estar a sair do forno os 'resultados melhores que as exibições' - voltaram a encher a boca dos catedráticos. Sem elas, as individualidades, o Benfica seria trucidado pela grande qualidade colectiva do Gil Vicente. A posse de bola - que não vale um caralhinho quando o Benfica tem muita mas não marca - voltou à baila para ser a 15ª maravilha do mundo. As outras são o 11 inicial da potência, as conferências do Rúben, o gelo no joelho do Gyokeres e os calções do Bitó Bruno. 

Ao que parece, as inúmeras oportunidades - pelo menos outras tantas como os golos que marcou - que o Benfica, mesmo assim, não conseguiu concretizar, não contam (louvável o esforço dos pés-de-microfone para porem o treinador do Gil Vicente a sentir-se injustiçado) especificamente para nada. A liga da farsa é muito fraca mas só nos jogos do Benfica. Sobe exponencialmente sempre que a sagacidade tática do Rúben e o calção do Bitó Bruno dão azo às grandes epopeias, que também as há (olá se há!), da liga!

Complicativo, irritante, pegajoso! Aquele moço do apito, embora não tivesse nenhum lance difícil de ajuizar, conseguiu "explicar" a razão dos árbitros portugueses continuarem afastados dos grandes torneios internacionais! No entanto, e daí a minha deferência, passou com distinção no que à cartilha diz respeito. Na dúvida nunca duvidou em marcar faltas contra o Benfica. Foi assim que conseguiu amarelar Kökçü, obrigado por Bruno Lage a trocar de posição com Aursnes ao intervalo, saindo do relvado aos 68 mts antes que fosse tarde. 

Mais duas coisinhas. Otamendi, como mais um golo, uma assistência e uma exibição imaculada, demonstra bem como não quer saber do Benfica para nada. Todas as semanas dá razão aos cientistas dos planteis que desde que Ota chegou ao Benfica se ofereceram para o levar de borla ao aeroporto. Gajos que marram (que continuam a marrar) com Di Maria - e já agora, com Alex Bha - deviam dedicar-se ao subbuteo, bilhar de bolso e matraquilhos. Tenho a certeza que podiam fazer grandes carreiras no métier.

E porque ontem foi dia dos trapaceiros. Nenhum fruteiro ou ex-fruteiro mediático (acho que a MDCSDQT não deixou escapar um) se esqueceu dos trambiqueiros. Se, com a conivência da liga., de quinze em quinze dias, mentem no número de espectadores presentes em Contumil, porque razão não aldrabariam a data da fundação, acrescentando-lhe vários anos? Há anos que mantenho esta teoria. Mesmo que pudesse fazê-lo sem batota tenho a certeza absoluta que o clube da fruta escolheria sempre intrujar para vencer os adversários. 

Assim vai a silly season!

As coisas, no Benfica, vão de mal a pior e o pior é que os especialistas não se cansam de avisar. Há defesas a menos, enquanto não forem de mais, extremos a mais, enquanto não forem de menos, médios em excesso enquanto não se tornarem escassos e pontas de lança em barda que em breve se tornarão tão raros como os guarda-redes que não chegam para substituir com vantagem o Odisseas. Está tudo mal outra vez e vai ser o diabo quando os petardeiros receberem o Roger na Eusébio Cup. Enquanto exultam com a saída de referências do balneário no foculporto, como o arruaceiro Pepe e, na potência do Lumiar, regozijam as saídas de Paulinho e Coates, o que mais incomoda os especialistas em problemas no Benfica é a manutenção do veterano Di Maria! Empenhados como nunca no sucesso e no bem estar do SLB, não há cão nem gato, e até as ratas de sacristia, que na MDCSDQT e nos programas da especialidade não tenha vomitado as maiores alarvidades sobre o campeoníssimo argentino. O problema, diga-se, nem é o Di Maria a quem, por esta altura, nem se importam de lhe ir fazendo deliciosos blowjobs. O que mais irrita os especialistas é a falta de sapiência do treinador do Benfica que não sabe como potencializar o craque que na última época, sob o seu comando, marcou 17 golos e assinou 15 passes para golo. 

Nunca houve tanta unanimidade no foculporto ao redor de um treinador! Nem a torre do Lopetegui ou a rodinha da sorte do Ceição tiveram tamanha aceitação! Ele é o Bitor que já conquistou os excomungados, todos de talento acima da média, que o boneco Ceição - um poço de virtudes até o Billas-Boas o meter no olho da rua - deitou ao lixo com a mesma facilidade que cuspia nos treinadores adversários ou rosnava na cara dos árbitros sem castigo. O Rascord garante que o moço tem uma receita à prova de boi do Jamor onde a 'proximidade e a liberdade com responsabilidade´ - que domina na perfeição - são a base do sucesso que já o levaram a destroçar os fortes adversários da pré-época. Abolha desvenda que, ao contrario do boneco, a liderança do Bitor 'convence os jogadores' a quem dá a sua poia, sabendo como o boi nunca soube, gerir sensações no balneário. Ao pasquim da fruta, onojo, nenhuma desgraça vinda de Contumil o abalam. Todos os dias surgem coisas boas - como recordes a bater e novos prodígios made in Olival a ferver - para alegrar as hostes caseiras. 

Nos sapos as coisas também correm às mil maravilhas. E tal como no clube da fruta são os miúdos da formação que, nesta altura, mais enchem o intestino grosso da MDCSDQT. Enquanto o foculporto vai polir o seu ouro caseiro para a Áustria, a potência do Lumiar anda pelos algarves a lapidar o seus eternos diamantes. Com todos estes tesouros à disposição, os grandes tubarões europeus - enganados pela propaganda vermelha - segundo as últimas notícias, preferem o pechisbeque do Benfica que mais saiu desvalorizado - palavra de especialista da especialidade - pelos fracos desempenhos (77mts+2) no Euro 2024. Bom para o Benfica, que assim se vê livre de mais um craque inventado e ainda ganha uns trocados, mas deixa demasiado desconfortáveis, digo eu, os demais cientistas da especialidade.

Vale que a potência do Lumiar, a nadar no dinheiro da banca, não precisa de vender para sobreviver e no foculporto, apesar de não passar por necessidades, acabará por conseguir transacionar um dos muitos lingotes que levará na bagagem para a Áustria. O joalheiro especializado, Jorge Mendes, já bateu a mais portas, obviamente sem sucesso, para despachar o fedelho Ceição (que saudades terá o craque do Bitor!) do que as que quase derrubou tentando despachar o Rónalde! Nada. Apesar do esforços da MDCSDQT tá fodide despachar os espalha brasas desordeiros. Nem o pai nem o filho. Custa a acreditar que nem na Arábia queiram ouvir falar dos dois arruaceiros. 

Beste & Siga

Foi vê-los ressabiados por não saberem de nada. Sempre a cheirar o cu do Rui Pedro Braz, passaram-lhes ao lado não só as negociações entre clubes mas também a chegada ao aeroporto (a menos que tenha vindo de barco) de Jan-Niklas Beste, defesa esquerdo - 8 golos e 13 assistências para golo - contratado pelo Benfica ao FC Heidenheim 1846, 8º classificado do campeonato alemão. Sem ninguém saber de nada, sequer o seu nome ou o clube onde jogava, em menos de um fósforo os pogonologistas das contratações já lhe fizeram a folha. 

Como só tem experiência em jogar num campeonato periférico, se Roger Schmidt pensa no moço como um defesa bem pode tirar o cavalinho da chuva que o bom do Beste não tem pelos que cheguem para isso. Se for  para jogar ao ataque falta-lhe o pedigree de um verdadeiro espalha-brasas. A barba - que usa farfalhuda e, de certa forma, descuidada - tem tudo para deixar os verdadeiros verdadeiros verdadeiramente indignados. É óbvio que o tamanho XXL é um forte contratempo em dias de vento e a sua cor (de burro quando foge) viola dois artigos ainda por descobrir - algures entre os números 15º e 459º do regulamento, alíneas A, B, C e D dos renovados estatutos.

Di Maria vive na selecção argentina o contrário do filho da melhor Dolores do mundo na que tomou como sua. Enquanto que ao futuro ex-jogador do Benfica - campeão olímpico, do mundo e da copa sul americana - se prepara para jogar o seu ultimo (diz ele que eu não ponho a mão no fogo por ninguém) jogo na final da copa continental, frente à Colômbia, chegam-lhe de todo o mundo pedidos para que não renuncie continuando a encantar as (que as da liga da farsa) plateias. O jogador do Al Nassr - como é sabido - tirando o pequenino Ruim Santos que lhe lambe a tomateira, não se vê uma alma "caridosa" que o queira por perto antes de decidir terminar a carreira. 

As notícias da potência do Lumiar não podiam ser melhores. Vende muito e acertadamente e compra pouco e bem, não falhando nenhum negócio, como sempre. Rafael Pintelho, roubado ao Benfica no mercado de inverno, foi para o Chipre emprestado e o Gyokeres, mais tarde ou mais cedo, vai render quatro ou cinco João Neves que só tem dado chatices ao Benfica. O foculporto não lhe fica nada atrás. Despachar o espalha-brasas - tem mercado mas ainda sem propostas, in onojo - é que está foda. 

Por este andar, o mais provável é o fedelho Ceição ser emprestado ao Estrela da Amadora (agora que o foculporto b do Algarve bateu com os cotos na segunda liga), que aquele balneário será um inferno para ele sem o arruaceiro Pepe a defendê-lo. Sem dinheiro na tesouraria para pagar um dióspiro, Billhas-Boas, partiu para o Brasil de corda no pescoço, tentando frasear um calote com o banco de empréstimos que o Pinto dos cheques carecas lhe deixou. Parceiro do foculporto no museu da fruta, o BMG quer receber os €9 milhões que adiantou pela venda do Otávio cuspidor ao Al Nassr do Rónalde. Resolvido este pequeno problema só falta a bola rolar para tudo entrar nos eixos. 

Na volta a França Primoz Roglic caiu (acabando por desistir) chegando atrasado à meta. A MDCSDQT rejubilou com a subida de João Almeida (sem culpa de nascer num país de atrasados) na tabela classificativa. É Merda De Comunicação Social Desportiva Que Temos.

Bateram certo todas as previsões dos especialistas.

Redpass. Mais de 98% dos sócios do Benfica mantiveram o seu lugar para a próxima época. Sobraram 803 lugares disponíveis para o mesmo número de associados de uma lista de espera que atinge os 17.359 pedidos! Com uma época 2023/24 catastrófica e um plantel de meter medo (faltam guarda-redes, centrais, defesas laterais, médios e pontas de lança às toneladas) para a pré-época que se inicia - não sou eu que o digo, são os verdadeiros exigentes e os especialistas da especialidade - os sócios benfiquistas responderam a contento mandando à merda os diversos arautos da desgraça. Muito se vão arrepender, digo eu, os 2% que prescindirem voluntariamente de um dos maiores privilégios que um benfiquista pode ter. Um lugar reservado na catedral da Luz para ver jogar o maior de Portugal! 

Enquanto evacuo o Luis Camelo do dia ponho a minha leitura online...em dia. O pasquim Abolha que, durante o europeu (um dos que mais pelejou por isso), tudo fez para menosprezar João Neves, enche os escaparates com fotos do jogador do SL Benfica! Alguns dias passados, João Neves passou a valer ouro. Não tanto como o melhor Diogo Costa em campo, que vale o seu peso em dióspiros, mas, ainda assim, cerca de o dobro do pequeno Ceição arruaceiro e aí um quinto do melhor Gyokeres em campo que, como é sabido, os gigantes da Europa só estão à espera que a potência do Lumiar lhe suba a cláusula de rescisão para o contratarem na hora.

O Rascord diz que o Pinto foi à prisão levar fruta ao macaco. Não é só o caminho para Vigo e para as casas de alterne da cidade (dependências bancárias, versão MDCSDQT) que o passa cheques sem cobertura conhece de cor e salteado. Também tem uma queda danada para visitar amigos famosos na pildra. Foi a Évora, com pompa e a circunstância que lhe era devida, visitar Sócrates no presidio e tenta por todos os meios não deixar o compadre burrié com vontade de soltar a língua suja. Bonito, bonito seria ver os injinheiros Sócrates e macaco Madureira - devidamente ilibados e ressarcidos das acusações injustificadas - serem eles os visitantes e o visitante o visitado. 

Mais garante o pasquim do sapo Bernardete que vem aí - via Jorge Mendes - um cheque gordo, de 30M€, para expurgar de Contumil o que resta da família Ceição. Com a gorda comissão do empresário e os 20% que pinto da fruta garantiu ao pequeno Chico arruaceiro quando lhe renovou o contrato, algum deve sobrar para juntar aos 8 mil euros que o Pinto deixou em caixa e pagar os salários em atraso. 

O pasquim da fruta, e muito bem, já encontrou uma nova fonte de riqueza. Não vai ser fácil ao herói da pátria, melhor Diogo Costa em campo, ultrapassar os feitos e os recordes que o Rodrigo Mora vai bater a partir de agora. E pronto, Messi e os dois flops do Benfica, Di Maria e Otamendi, garantiram mais uma final da copa América, e a Inglaterra, também sem nenhum melhor do mundo à disposição do treinador, vai disputar com a Espanha o titulo europeu. Bateram certo todas as previsões dos especialistas.

Os árbitros decidem jogos, títulos, troféus e campeonatos.

Pontas de lança, defesas laterais, trincos, Guarda-redes, planteis, tácticas, sistemas, onze inicial, substituições no minuto adequado, contratações, vendas, treinadores...presidentes. Esqueçam lá isso. Quem decide os jogos, títulos, troféus e campeonatos (não foi à toa que Pinto da fruta consumou o seu domínio de mais de 40 anos), maioritariamente são os árbitros. Quem controlar a arbitragem e, em menor escala, a justiça, disciplina e a...Merda De Comunicação Social Desportiva Que Temos, tem mais de 90% do trabalho feito. 

Duarte Gomes - arauto do sistema, excelente imprensa, aceitação entre os verdadeiros verdadeiros e, quase de certeza, dentro do próprio Benfica - bem posicionado para sucessor do Fatelas Gomes, viu assim, na sua coluna de abolha, o lance do golo de Di Maria que a execrável dupla Fabio Melo/Veríssimo roubou ao Benfica, bem como a possibilidade de disputar a Taça de Portugal ao foculporto. «Excelente intervenção do VAR, em lance que só será "polémico" por tratar-se de golo marcado em momento especial de um jogo sempre emotivo: quando Di María rematou, Tengstedt estava (novamente) em posição de fora de jogo, na zona frontal e perto de Franco Israel. O avançado dinamarquês cruzou o caminho do guarda-redes adversário (de dentro para fora), impedindo-o momentaneamente de ver a jogada. Percebam: não é apenas o remate que tem que ser visto, é toda a trajetória da bola até à baliza. Além disso, a presença de um jogador tão próximo que não podia interferir de modo algum no lance (o avançado encarnado até se desviou para não ser atingido pela bola), acaba sempre por impactar na reação, concentração ou abordagem ao lance do adversário. Fora de jogo indiscutível.».

Mais tarde, 30 dias depois, na Tribuna do Expresso, não satisfeito com a sua filha da putice, Duarte Gomes, com a sanha de um lagarto ressabiado, atirou-se aos benfiquistas inconformados que sabem que as arbitragens resolvem e decidem a esmagadora maioria dos jogos divididos. Levou um mês a concluir que «as críticas ao golo anulado a Di Maria em Alvalade são apenas incoerência dos adeptos na paixão desmesurada pelo seu clube». Um monte de esterco, portanto. Como vimos ontem, no Espanha-Geórgia, com uma equipa de arbitragem com vontade de marrar no vermelho, anulando o golo do empate à Espanha, muito provavelmente os espanhóis acabariam por vencer a Geórgia, mas isso nunca saberemos. Como não sabemos se depois do empate do Benfica frente à potência, com os sapos borrados de medo, o Benfica não sairia do alavalixo com uma vitória e a eliminatória no bolso. Tenho-o repetido, e repetirei até que me doam as falangetas, que os árbitros decidem a esmagadora maioria dos jogos equilibrados. E os exemplos, como vimos no Alemanha-Dinamarca, comprovam-no. O Benfica carece menos de pontas de lança goleadores do que alguém que o defenda dessa corja. 

Muitos anos passarão até o Benfica voltar a ter alguém tão bom!

Desde a regra dos 3 pontos por vitória, implantada em 1995, o Benfica - vencedor de 8 campeonatos desde então - somou 65 e 76 pontos na década de 2000, somou 74, 85, 88, 82, 87 na década 2010, carimbando 87 (com Schmidt) na década 2020. Quando faltam 4 jogos, pode chegar, na melhor das hipóteses, aos 85 pontos. Leram bem, 8 campeonatos em 29 anos, 1 (para já) em 2 anos de Roger Schmidt!

E ainda querem escorraçar o treinador! Em toda a minha vida, este grau de masoquismo patológico, só o tinha observado nos sapos! O foculporto, por exemplo, nos últimos 11 anos amealhou 3 campeonatos e a potência do Lumiar (este, apesar do foguetório, ainda está por ganhar) venceu apenas 1 nos últimos 21 anos! Segundo os verdadeiros exigentes, sapos e clube da fruta é que estão estão bem. 

De todas as armas de destruição massiva a mais eficaz é a palavra maliciosa. Faz mais mal uma pena afiada que 1 milhão de espingardas apontadas. As garrafas arremessadas tendo como alvo o treinador do Benfica estão ao nível das publicações e das declarações públicas dos que a cada vitória do Benfica - e já nem falo dos maus resultados onde a punição mínima exigida é o despedimento - aparecem como detentores da verdade absoluta arrasando todas as decisões do treinador. Se o Benfica está hoje a ferro e fogo é muito por culpa da falta de tento na língua dos mediáticos exigentes. Nunca deixarei de os lembrar. Afianço-vos (eu sei que alguns de vocês sabem bem que eu bem sei quem vocês são) que não será a falta de coragem para pegar nas garrafas no meio da maralha a ilibar-vos de responsabilidades. 

Di Maria está a fazer uma das melhores épocas de sempre - em Faro foi o melhor jogador em campo apesar da excelente performance de Arthur Cabral - por mérito próprio, obviamente, mas por ter encontrado um treinador que se caga muito para as opiniões dos especialistas. Que razões, pergunto-me em vão, podem aventar as centenas que foram vitoriar Di Maria no início da temporada que agora mais não fazem que patrocinar o chavascal mediático à volta dele? Que razões podem levar toda essa gente que passou grande parte da época a chamar Picanha a Arthur Cabral, humilhando-o a cada publicação, para agora zurzirem o treinador a cada vez que este não o mete no 11 inicial? Não queriam, em janeiro, levar de borla o avançado ao aeroporto? E um pinguinho de vergonha na puta da cara?

Enquanto os exigentes põem o Benfica a ferro e fogo, o futuro treinador do Barcelona a orientar o terceiro da liga, a 11 pontos do Benfica, tem uma vida tão tranquila que chega a parecer anedótico que não se queixe da falta de atenção mediática! Nos sapos, enquanto os verdadeiros exigentes põem o Benfica a ferro e fogo, Rúben Amorim (ai Jesus dos verdadeiros) treinador do Liverpool e, em Part Time, da potência do Lumiar, deslocou-se a Inglaterra (segundo a MDCSDQT) para negociar um terceiro contrato com o West Ham tendo em vista os momentos de ócio que lhe estão a dar cabo da marmita. Com o campeonato na fase mais importante da época (supostamente ainda faltam ganhar os pontos para que, matematicamente, Nuno Almeida, Hugo Miguel, Luis Godinho, Fabio Verdíssimo, se sintam legitimamente campeões) e antes da visita ao clube da fruta, não me digam que os dois dias de férias concedidos aos jogadores não foram uma jogada (a milionésima da época) de génio do treinador do Liverpool, dos sapos em Part Time, e também do West Ham!

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Recordar o que disseram de Roger Schmidt por este optar por jantar com a família em vez de ver em directo o foculporto e a potência!

Tinha tudo para ser um jogo deveras entretido!

Estava a ver os primeiros minutos do jogo - com o Benfica a entrar na defesa do D. Chaves com a mesma facilidade que os sapos penetraram no ultimo reduto da Atalanta e o clube da fruta fecundou o Arsenal - a pensar tranquilamente no provável titulo - «Foi um jogo deveras entretido» - da crónica de hoje após a goleada de ontem. E assim até ao primeiro penalti (passe de Di Maria ao guarda-redes) desperdiçado pelo Benfica. A partir daí, e até ao fim, foi sempre a pensar em como um jogo que acabou com um resultado tangencial podia terminar (são às toneladas na história do futebol e basta lembrar o apocalipse do último Benfica-Farense) bastante mal. 

Di Maria e Arthur Cabral demonstraram como o Benfica está tão desabituado (já na meia final da taça da liga se vira) dos pontapés da marca de grande penalidade mas, por outro lado, há que relevar a coerência e a coragem dos avançados benfiquistas. Coerentes, remataram (no caso de Di Maria nem sequer se pode chamar remate àquilo) sempre para o mesmo lado do guarda redes, que, mais teimoso, provou que por ali não passava nada. E se o árbitro não acaba com a brincadeira (na repetição da grande penalidade dois jogadores do Chaves voltaram a invadir a grande área antes do tempo) ainda hoje lá estariam a chutar para o mesmo lado.

O público, que ali mesmo naquele estádio já tanto invectivou Arthur Cabral, foi tão magnânimo (nem um assobio ou murmurar de desagrado) na hora da sua substituição por Marcos Leonardo como, no final, manteve a coerência em arrasar o culpado (Roger Schmidt) de todos os males da humanidade. Do outro lado vimos o banco do Chaves em modo clube da fruta (as energias gastas por essa gente frente ao Benfica se as usassem nos outros dias jamais o Chaves estaria na situação aflita em que se encontra) e um treinador em modo boi do Jamor a provar que o ódio azul e bronco destilado na época passada ao serviço do V. Guimarães foi tudo menos por acaso.

Que mais posso dizer? Grande exibição do Chaves, Moreno varreu o pouco que resta de Schmidt da face da terra e o resultado mais certo era uma vitória de, pelo menos, dois dígitos a favor dos visitantes…por tudo isto os 3 pontos deviam ser atribuídos, 2 ao foculporto e 1 aos sapos, ficando, como castigo, mais 3 a debitar, de uma jornada a considerar, na conta do S. Braga se o Salvador estiver disposto a aceitar. Ganhar assim é que não pode ser. Vamos que o Benfica vence o campeonato, arrebata a Taça de Portugal e dá um abada ao Leverkusen na final da liga Europa! Querem ver que para o ano ainda vamos ter que levar com a incompetência deste alemão emproado?…

O balão dos benquistas não podia estar mais murcho (o dos verdadeiros nem levanta do chão de tão roto que ficou na época passada) e o dos sapos, sobretudo após a goleada aplicada ao Estrela da Amadora, não podia estar mais resplandecente e insuflado. O retrato é fácil de fazer: sapos a abarrotar de bazófia e benfiquistas para lá de acagaçados - na saída do estádio não ouvi outra coisa - tendo em vista os dois próximos jogos que não os deixam dormir sossegados. Eu já decidi o que fazer. Vou escrever até segunda feira próxima antes partir para uma ilha deserta. Regressarei ao activo daqui a 11 anos, quando o Liverpool do Rúben Amorim tiver abichado a quinta Champions em 10 anos, com a potência do alvalixo a um passo de bater o recorde do Bayern dos10 campeonatos de enfiada e o Rónalde à beira de bater o recorde de jogador mais idoso do planeta em acção, aos dias de hoje e por direito próprio, pertença do avô Renato Sanches. 

Mais logo teremos mais um teste às bancadas do Estoril. Será que aguentarão sem o peso do injinheiro macaco ou desabarão estrondosamente como em 2018? No relvado a questão é saber se o Basco Seabra poupará meia equipa a pensar nos importantes compromissos que se aproximam ou se arrisca ir a jogo com o infeliz (vale uma aposta?) Mangala. É a minha única curiosidade. 

«Um ditadorzeco sem caráter, de um narcisismo patológico e de inominável vileza». Mas que belo epitáfio!

Hoje, fim-de-semana sem Benfica é uma seca, não dá para mais, só para duas ou três (vá lá 5 ou 6) flashadas de rajada...

Peido da costa, apertado por Billas-Boas, está a mostrar parte da magnitude do seu carácter exemplar que tantos bajuladores encontra nos pés-de-microfone e na Merda De Comunicação Social Desportiva Que Temos. Ao mesmo tempo que vai arrasando o antigo amigo (espécie de gente a quem o fugitivo de Vigo limpa o cu à medida que vai deixando de precisar dela) Joaquim Oliveira, criador do pasquim da fruta, onojo, e da Olivedesportos, grande suporte financeiro do museu da fruta e do clube das putas desde 1991. 

Por arrasto, que este fulano não tem limites nem perdoa a quem não lhe lambe a engelhada tomatada, atirou-se à viúva de Pedroto, de 80 anos, como se estivesse a morder as canelas aos inimigos de Lisboa. Bom, se o Billas-Boas não facilitar, um dia destes ainda veremos o belho a renegar o Francisco J. traques, o Juca Magalhães o injinheiro macaco, a doutora Sandra burrié e o seboso Manuel Serrão. 

Sem perceber a ofensa implícita aos bichos, Cecília Pedroto reagiu ao peidoso com um «Vozes de burro não chegam ao céu». O filho de Pedroto, figura maior do fruteirismo a quem o fugitivo de Vigo deve a sua vida faustosa, catalogando o fugitivo de Vigo como ninguém até agora se tinha atrevido a fazer publicamente: «Um ditadorzeco sem caráter, de um narcisismo patológico e de inominável vileza».

Sem o "epitáfio" de peido da fruta, muito bem esgalhado por Rui Pedroto, Manuel Serrão, outro ilustre foculportista muito apreciado nos meios audiovisuais pela sua figura esbelta e educação exemplar, mas, sobretudo, por marrar muito no Benfica, também tem andado nas bocas do mundo. Todos os dias sai uma 'bomboca' nova. Acusado de passar férias de 8 anos no Hotel Sheraton à custa dos fundos europeus, Serrão - que também é cônsul honorário da Etiópia! - dando mostras das sua magnanimidade, também as proporcionava a vários funcionários públicos. Que pena este seu silêncio ensurdecedor que tanta falta tem feito ao seu amigo Pinto da fruta.

Argentina 3-0 El Salvador. Di Maria, enxovalhado em Portugal, capitão da selecção campeã do mundo com uma assistência para golo e 90 minutos em campo. Não há duvida que jogadores desta dimensão estão a mais neste futebol de Eustáquios, Pepes e Otávios. 

Noutro contexto, de excelência, David Carmo voltou a ser notícia ao selar a sua estreia na selecção Angolana (que desperdício para a selecção do Chico e do Rónalde!) com o excelente autogolo que deu a vitória a Marrocos. 

E para terminar, os chamados filhos da puta. «O antigo médio camaronês Geremi, que jogou no Chelsea e no Real Madrid, entrou com um pedido de divórcio depois de descobrir que criou dois filhos gémeos que não eram seus. Os testes de ADN provaram a infidelidade da mulher». E anda o outro a desbaratar a fortuna a comprar filhos em Marrocos...

O mais bonito é que nada disto conseguiu chegar aos escaparates da MDCSDQT...