Que chatice, quando não joga o Benfica!

Uma equipa do Benfica venceu Torreense com um golo de João Victor (daí a notícia se espalhar rapidamente) numa sexta-feira chata em que a corrupção no futebol italiano (abençoado país o nosso em que ninguém corrompe ninguém) foi tratada com a leveza que merece pela imprensa portuguesa. Muito se devem rir dos italianos e dos seus problemas de lana-caprina os directores dos pasquins abolha, onojo e o rascord. Sem nada de interessante para arremedar dois dedos de prosa fico-me por Pinto da fruta e as suas bufas fedorentas que definham a cada instante. A contas com o relatório & contas, o turista de Vigo aproveitou a presença dos pés-de-microfone em Contumil para transformar uma falência técnica que envergonharia o gestor menos classificado num percalço de estrebaria resolvido facilmente quando o CEO da companhia (que também se desdobrou em 'alquimias') conseguir vender o capachinho...

Até porque a mensagem lacrimosa do famoso turista no documento R&C - "É redutor avaliar a atividade da SAD do FC Porto olhando só para um número" - não deixa dúvidas. É injusto para o dirigente do ano 2022 Fernando Gomes do capachinho, que mais não faz que, desajeitadamente, cumprir ordens, e é injusto para o velho peidoso que não há-de morrer sem deixar o foculporto no ponto em que o encontrou quando o Calor da Noite era uma miragem, entretido que andava a tentar vender electrodomésticos numa loja da especialidade. Socorrendo-me das contas feitas por Mauro Xavier deixo aqui vários números e um gráfico - correndo o risco de os últimos dez anos não preencherem as expectativas do turista - onde é possível perceber que Pinto da fruta, apesar da decadência física evidente, continua tão coerente, sério e competente, como quando, à descarada, comprava os favores arbitrais com saladas de fruta e café com leite tão a gosto dos apitadores. Em campo, nos últimos 10 anos, o resultado é de 6 campeonatos para o Benfica, 3 para o clube da fruta. Nas finanças o avanço do SLB vai em 387M€. Um dia, diz o Mauro que eu não acredito nada, vamos descobrir como foi gasto o dinheiro!

Outras contas (números) do foculporto reproduzidas nos jornais: administração recebeu 1,6 M€ de prémio extraordinário por "impacto financeiro muito positivo em 2022/23". Na generalidade, órgãos sociais receberam quase 4,2M€ que contribuíram para o prejuízo de 47,6M€. Pinto da Costa, presidente da administração, auferiu 672 mil euros, além de 480 mil euros em gratificações, para um total de 1,15 M€. Os administradores Fernando Gomes e Adelino receberam 661 mil euros pelas duas parcelas, ao passo que Vítor Baía e Luís Gonçalves auferiram 574 mil euros. Ao todo, os cinco elementos encaixaram 2 milhões de euros em remunerações fixas e 1,6 milhões de euros em gratificações. E anda essa malta que quer mal ao foculporto e a Pinto da fruta a olhar só para um número...

Na vertente onde é mestre, da reunião (secreta) com o conselho de arbitragem, contou o turista aos pés-de-microfone acotovelados para receberem em primeira mão os perdigotos preferidos: "Já fiz a reunião. Foi uma conversa positiva, na medida em que apresentamos as nossas ideias, as nossas queixas e tivemos uma boa receptividade por parte do Conselho de Arbitragem. As pessoas do CA estão extremamente interessadas que a arbitragem melhor, reconhecem que não está bem e são de uma seriedade intocável". Quem pensou que os 23 minutos de descontos frente ao Arouca foram exagerados retire o cavalinho da chuva. Pelo andar da carruagem o conceito "até o clube da fruta marcar" ainda nem sequer começou a carburar.

No Sporting, quase passou ao lado da MDCSDQT a distinção do Manuel de Sarilhos, distinguido com o Prémio Lenda numa gala dos batráquios. Depois de ver o nome na porta 7 (nº da camisola que foi sua durante mais de uma década) voar para um fulano que jogou com o nº 28 nas costas nos escassos 1069 minutos que actuou de sapo ao peito, Manuel de Sarilhos, histórico capitão de equipa com 631 jogos realizados, dezenas de penaltis forjados e 324 golos marcados, apesar de preterido por um fedelho parvo, mostrou-se tão feliz como quando, nos anos 80, se travestia de Taremi: «Agradeço ao presidente, ele é tão sportinguista como eu». Oh, falência, a quanto obrigas!

Do Manuel Oliveira nunca o onojo afirmará que é um ex-foculporto.

Estão encontrados os mais que previsíveis campeão e vic-campeão de inverno. Jorge bicho Costa ("sou portista mas quero ganhar") despediu-se do troféu "muito orgulhoso" da sua equipa. «Não viemos cá para perder por poucos, viemos para jogar» - afirmou o fruteiro. Fica registado. Não foram a Leiria para ganhar, foram para jogar. E para não perder por poucos não há nada melhor do que jogar bem abertos - "sabíamos que o FC Porto ia entrar forte e sabíamos que nos primeiros 15 minutos tínhamos de atacar para não nos criarem dificuldades" - frente a um foculporto "fortíssimo" que lhe é muito superior. O golo sofrido aos 7 mts comprova a justeza da opção. O antigo caceteiro do foculporto pode não valer um peido como treinador mas que é bom a elaborar a estratégia certa, disso não restam duvidas.

Um mês depois de dar os parabéns à Liga pela "coragem" em manter viva uma competição pífia, quase sem espectadores, durante o mundial, agora que já se encontra na final, o boneco Ceição virou as agulhas para dar uma alfinetada no rolha Proença por não acautelar um maior descanso (não lhe bastou o jogo aberto do Académico Viseu) dos fruteiros. A primeira desculpa está dada. Veremos até que ponto Pedro Porro não fará a diferença a favor dos sapos na batalha dos argumentos mais cagativos...

Em Agosto de 2022, véspera de visitar o clube da fruta, Rúben Amorim - privado do brasileiro que o Fernando Santos da Femacosa internacionalizou para ser vendido para Inglaterra - respondia assim aos pés de microfone: "Quem joga em vez do Matheus Nunes? Temos o Pote, o Morita, o Matheus Fernandes...". Ao que tudo indica, e a julgar pelo que a MDCSDQT tem vindo a anunciar, a resposta do Rúben, outra vez na véspera de defrontar o foculporto, andará à volta de quem jogará no lugar do espanhol Porro. O Maqueiro Vagandas pode não ter nenhum jeito para presidente mas que tem revelado um enorme sentido de oportunidade, disso já ninguém tem dúvidas.

Taça da liga femininos, Benfica 4- 1 Sporting. Seis derbis seguidos, sempre a vencer! Cinco dias depois das cinco batatas para a Taça de Portugal a equipa feminina do Benfica ofereceu, para a taça da liga, mais quatro prendinhas às sapinhas do alvalixo. Mais um cabaz de oportunidades perdidas, três golos anulados por uma arbitragem miserável, à la Soares Dias, e a (Ana) Caputa do costume. À imagem do Otávio língua azul na liga da farsa, a Capeta das sapas tem via aberta para distribuir a fruta que bem entender.  Ela é cuspir, ela é insultar, ela é bater. Tudo o que lhe apetecer. E jogo após jogo, também chega ao fim dos jogos sem qualquer cartão amarelo! 

José Mourinho faz hoje 60 anos. O rascord do sapo Bernardete escolheu um...sapo para "revisitar origens de Mourinho. "Já fazia relatórios fora do normal para a época" diz o Manel de sarilhos. Ainda hoje a viver dos lucros de uma tarde inigualável, Manuel Fernandes está sempre a postos para botar faladura. Pode não ter, e não tem, nenhuma apetência para treinador de futebol (para se expressar revela igual inabilidade e dificuldades inultrapassáveis) mas para a MDCSDQT é uma autentica fonte de sabedoria. Um bocadinho à imagem do cê Sporten que apesar de aqui e ali conseguir empatar o Benfica continua sem sair da cepa torta. Eu concordo que a MDCSDQT faz bem em escutar o sentir das antigas glorias mas não consigo imaginá-lo a decifrar os relatórios do Mourinho. Se ler a factura da água, para o Manel, já seria um sarilho grande, imagine-se a tortura que seria para aquele cabeção tentar compreender os gatafunhos do Mourinho!

A Sky Sports alemã diz que John Brooks, central do Benfica contratado à pressa por causa das lesões de Morato, Lucas Veríssimo e João Victor no inicio do campeonato, assinou pelo Hoffenheim da liga alemã rendendo um milhão de euros ao Benfica. Ao olhar de um leigo até pode parecer muito pouco por um jogador que em 2014 marcou tantos golos (1 de cabeça) no mundial do Brasil como o melhor Rónalde das arábias (1 de penalti) no Catar2022. Se atentarmos ao que rendeu (390 mil euros no relatório & contas da fruta SAD) Oliver Torres ao foculporto, depois de adquirido por 20M€ ao Atlético de Madrid, nem parece nada mau. 

«Ex-FC Porto muda-se para a Arábia Saudita e será adversário de Ronaldo». Fui surpreendido com esta notícia do pasquim da fruta, que o Cristian Tello foi apresentado como reforço do Al Fateh. Ao que parece, a Arábia Saudita transformou-se no receptor por excelência dos mal amados e dos pré-reformados do futebol europeu. No caso do Tello, que nem eu me lembrava dele, fui à procura de fotos que provassem que espanhol actuou mesmo no clube da fruta. Encontrei uma, tirada nas bancadas dajantas, onde se vê Cristian Tello, em família, ao lado do Manuel Oliveira. Tello, emprestado pelo Barcelona, depressa saiu para representar a Florentina, o Betis e o Los Angeles FC. Manuel Oliveira, fiel à causa do clube da fruta, continua por ali até hoje. Dele, jamais o pasquim da dita dirá que é um ex-foculporto. 

Diz o pasquim da fruta que «a baliza do foculporto tem em Cláudio Ramos um verdadeiro talismã». Por muito que eu queira não tenho como argumentar em contrário. Já quando defendia a baliza do Tondela o Cláudio era assim: "um verdadeiro talismã para o foculporto".

Primeiro soube-se que passou de Lisboa para o Porto. Sabe-se agora que o clube da fruta já teve acesso ao processo que levou à constituição da SAD do Benfica, dirigentes e ex-dirigentes como arguidos. O Benfica ainda não. Mas quem manda nisto tudo é o Benfica. 

Lagartedomegalocéfalo, efemérides...baba de caracol e placenta de burros.

A juntar à festa (que já se adivinha) está de volta à Luz o tarefeiro fábio verdíssimo emérito ponta-de-lança do crime organizado e do Fontelas Gomes para esse interessante Benfica-Guimarães. Quem estiver um pouco mais atento às manobras subterrâneas do futebol português não pode deixar de encarar com normalidade a fraca prestação do Vitória, eliminado em casa pelo Santa Clara para a taça de Portugal, antes de visitar o Benfica. Normalmente a aposta seria na competição mais prestigiada com a equipa a dar tudo, ainda por cima diante de um adversário menos poderoso. Mas não. João Henriques - sabujo típico que só se realiza com uma cuspidela do boi do Jamor ou com um bom resultado quando enfrenta o Benfica - terá optado por apostar as fichas todas na taça da liga! Palpita-me mais uma excelente propaganda para a modalidade, correrias à moda do Boavista até para lá do minuto noventa, olhos esbugalhados por tudo quanto é sitio, porrada de criar bicho, Quaresma a babar-se de raiva e o duplo André com pilhas para três jogos de enfiada!

Que ninguém me fecunde. O Boavista jogou completamente encharcado frente ao Benfica. Tanto que se constipou até hoje. E o Paços de Ferreira - basta ver a sonolência que tomou conta dos guarda-fatos no jogo seguir com os sapos - também actuou fortemente "motivado" na Luz. Vejam-se as declarações do seu treinador, naturalmente eufórico com a exibição que quase lhe dava um empate com o Benfica, mas tremendamente desiludido com o 'cansaço mental' que se apoderou da equipa alguns dias depois no alvalixo. E vem aí o foculporto...

As evidências estão todas por aí. O arruaceiro pepe - "vitima" das típicas lesões nos treinos por esta altura da época no clube da fruta - vai para dois meses sem conseguir largar o desmame surgindo em pleno (vale uma aposta?) a tempo de defrontar o Benfica no dia 23. E palpita-me que da china 'vai vir' (como diria o impagável Paulo Futre) - ou já vieram - charters de aviões carregados de baba de caracol e placenta de burro que chegue para todos em direcção a Contumil. Desengane-se quem pensar que estas ultimas exibições bisonhas do clube da fruta não têm o mesmo objectivo. Desperdiçar o mínimo - com a proteção máxima dos desbloqueadores de resultados - para gastar tudo na supertaça. Movido a baba de caracol e placenta de burra até o Barrega parece um XB-1! E se o Benfica encarar esse jogo com a bonomia de sempre sairá mais chamuscado do que nunca. Eles andem aí. É só abrir a pestana e não ignorar os sinais.

Pizzi carimbou o nono golo da época (seis na Liga Europa onde é o máximo goleador da prova) e já é o melhor marcador do Benfica. O onojo achou demasiada fruta e foi tentar perceber de que forma é que o médio goleador do maior clube nacional tem perdido influência no plantel esta época. «Camisola 21 tem menor participação em golos, menos remates, eficácia e minutos». O pasquim da fruta (e o resto da MDCSDQT) anda tão entusiasmado com os golos, recordes e exibições prodigiosas do extraordinário Fábio Silva no Wolverhampton que tudo o que não seja arrasar o mundo para lá de Coimbrões sabe-lhes a puré de batata.

«34 ANOS DEPOIS DO 7-1 AO BENFICA, MANUEL FERNANDES É IMORTALIZADO NA PORTA 7 DE ALVALADE» - o pasquim do Serpa rejubila com o feito apoteótico dos sapos! Numa semana em que, isentos no sorteio da Liga Europa, se livraram dos tubarões, os sapos imortalizaram o Manel de Sarilhos precisamente no dia em que, 34 anos atrás, os viscondes falidos alcançavam o feito mais relevante da história. Um ano em cheio em que, a 12 Março, começaram por enfardar cinco secos na Luz para a taça de Portugal, perderam 2-1 para o campeonato dos 7-1 que terminaram em quarto lugar, atrás do Benfica campeão, clube da fruta e Vitória Guimarães, sendo derrotados na final da Taça de Portugal, já em 1987, pelo Benfica que fez a dobradinha. E porque para OndeVaiUmVãoTodos, depois desse 7-1 aplicado ao Sacavenense, daqui por 34 anos não custa nada imaginar o lampião Amorim perpetuado na porta 7,5 lado a lado com o sapo.