Uma questão de fé.

Fernando da Femacosa e o fugitivo de Vigo, grandes devotos de uma mão no peito e outra no bolso que lhes der mais jeito, com a prestimosa ajuda da MDCSDQT, são muito conhecidos por regularmente se deslocarem a Fátima para agradecer os favores dos árbitros à Virgem. Mesmo o injinheiro macaco (depois de um bom assalto na autoestrada) e a melhor Dolores do mundo, jamais dispensaram (in loco) acender umas velhinhas no sagrado Santuário. Billas-Boas, o mais recente crente, depois de deixar o treinador entregue à bicharada do Olival, trocou Fátima por África, de onde garantiu ter na sacola cheia que levou da Luz, a fé absoluta que deposita no Bitó Bruno! 

Com décadas de prática em questões de fé - para o ano é que é - na irmandade sapal os indicies de bazófia estão tão elevados que já não dão 5 cêntimos para a caixa de esmolas do Martínez. Estão tão raivosos por o seleccionador do Rónalde não internacionalizar o Pelé Quenda que já nem os recordes do filho da melhor Dolores do mundo os satisfazem. A sanha é tão grande que o batráquio Bernardete, do pasquim rascord, recordando o resto do plantel da potência do Lumiar que o Martinez ainda não convocou, acusou-o de ter uma malapata com os sapos e de andar a brincar com o jogador, mentindo com todos os dentes que tem na boca ao afirmar que o seleccionador podia meter Pelé Quenda no ultimo minuto, esquecendo deliberadamente (a menos que, além de sapo, também seja mais burro que uma porta) que os treinadores, embora possam fazer 5 substituições, apenas dispõem de 3 paragens do jogo (que já estavam gastas) para o fazer. O desrespeito pelos leitores e a falta de profissionalismo deste individuo é ofensiva até para quem não liga um peido à matéria!

Outro batráquio ressabiado, o visconde Rodrigo do croquete, foi à televisão chamar palhaço a Roberto Martínez. O fedelho Pelé Quenda, pelo seu lado, correu às redes sociais enviar indirectas, chamando mentiroso ao selecionador. O resto da saparia - falta saber o que pensam os «dois juizes-conselheiros do Supremo, um procurador da República e um juiz-desembargador» que o maqueiro Vagandas anunciou na lista que derrotou o brunlagas - além de se espumarem por causa do castigo aplicado ao missionário Nuno Santos, obrigado a cumprir os 8 jogos da pena durante o período na lesão, tomou de assalto a mídia não dando descanso às canelas do Martínez. 

Outro sapo cheio de fé lançou um réptil no pasquim abolha à ralé a que chamou «Repto (pré) natalício». Duarte Gomes vestiu a roupagem da Virgem - «tornemos as coisas fáceis, tornemos as competições emotivas, tornemos os jogos exemplares. A verdadeira mudança está em cada um de vós, em cada um de nós. Vamos começá-la antes que se faça tarde, até porque o Natal está à porta» -  para recordar o dia 15 Dezembro de 2001 onde, num Benfica-Sporting com o Natal à porta, conseguiu transformar um claro 2-0 a favor do Benfica num empate a duas bolas que deixou os Bernardetes tão felizes como quando Roberto Martinez, num Portugal-Liechtenstein disputado no alvalixo, resolveu meter João Mário (de 30 anos) no último minuto, sujeitando o futebolista do Benfica aos calorosos 'aplausos' dos sapos! 

Jardel (ver vídeo mais baixo), sobre o penalti assinalado (já dou de barato o cartão vermelho exibido a Andrade e amarelo não mostrado, que seria o segundo, por simulação de Jardel) por Duarte Gomes no Estádio do SL Benfica: "O penalti na Luz foi assim: o gajo cruzou, o João Manuel Pinto soprou, eu caí, penalti. Os jogadores do Benfica estavam a reclamar que não tinham tocado. Eu falei que o vento estava forte. Encheram uma piscina ali e eu vi logo a piscina". Duarte Gomes, esse, teve o Natal que sempre quis. 

Nas Varandas dos feit(i)os de coentrada...

Benfica 2-0 Paços de Ferreira. Duas vitórias seguidas e zero golos sofridos desde que o novo treinador interino tomou posse. Mesmo que o futebol não tenha sido, bem longe disso, de encantar e os adversários não fossem de monta, olhando para esse passado recente, não deixa de ser relevante! E se mais não houvesse, e tanto que fervilha quando joga o Benfica, só para ver o grande golo de João Félix e o renascer de Krovinovic já valeria a pena pagar o ingresso!

Luís Bernardo, perante o acumular de escandalosos erros arbitrais a favorecer o clube da fruta - "O pior que pode acontecer é uma Liga que parece que tem já faixas encomendadas para o campeão. Isso era no passado, de triste memória, que todos pensávamos que tinha terminado. Não pode acontecer, isto tem de acabar". Foi quanto bastou para que o Conselho de Disciplina da Liga do rolha abrisse um processo disciplinar ao director de comunicação do Benfica! Olhando para a forma exemplar como CD da Liga tem castigado os excessos de linguagem do boneco Conceição, do Luís Gonçalves e do insolvente francisco traques, temo bem que um convite para ver o Benfica no estádio da Luz e a oferta de um voucher para esfarrapar uma bifana na Catedral da Cerveja não cheguem a Luís Bernardo para apaziguar a copiosa multa que o valente justiceiro Meirim não deixará de lhe aplicar!

Repare-se que o Luís Bernardo não pirateou nem truncou a correspondência privada do foculporto e muito menos - como o insolvente jota traques já disse do Benfica - acusou o foculporto de "ter o objectivo de coagir a arbitragem quando pediu a reunião com o Conselho de Arbitragem da Federação Portuguesa de Futebol" ... não considerou que "o árbitro Jorge Ferreira fez o seu hat trick ao validar o segundo golo de Mitroglou no jogo com o Estoril" ... Não denunciou publicamente haver "oito árbitros ao serviço do clube da fruta" ...  não acusou João Capela de fraude, envolvendo o bom nome do conselho de arbitragem, por "estar meio ano sem arbitrar, porque se arbitrasse era despromovido" ... não disse que "o foculporto pede árbitros pela televisão" ... não acusou o clube das putas de "condicionar árbitros com a cumplicidade da APAF" ... não acusou Tiago Antunes de "xenofobia" ... não culpou "Bruno Paixão de estar ligado ao foculporto" ... não acusou o foculporto de bruxaria nem disse que a liga, agora do rolha, era do Salazar! O porquê de o Meirim não o deixar escapar.

José Eduardo Moniz escolheu o esgoto da revista Sábado para informar o país que não é um tachista. Taxista já tínhamos a certeza que não é, ou que pelo menos não reúne as condições necessárias para transportar o professor Seara, que se dá muito mais com o Jorge Máximo, e também ninguém o pode acusar -  com o cuidado em se demarcar do Presidente Vieira - de ser um graxista. Palpita-me que se a equipa não ajudar em campo vamos ter mais candidatos às próximas eleições do que os campeonatos ganhos nos últimos dez anos!

Fábio Coentrinho: «Se há clube que amo desde que nasci é o Rio Ave» ... "Internacional português admite terminar carreira em Vila do Conde ou fazer mais duas épocas no estrangeiro". Foi feito (de sporting) para amar o Rio Ave, namorou em segredo com os sapos antes de casar com o "melhor clube do Mundo", deu uns beijinhos por fora no Nacional da Madeira e no Zaragoça, acasalou à bruta com o Real Madrid e ainda foi ao Mónaco dar umas quecas antes de aproar nos sapos com a 'boca cheia' a descarregar na sanita. E, apesar dessa paixão assolapada que diz sentir pelo Rio Ave, já informou a não que não quer pendurar as botas sem antes dar umas baldas num clube estrangeiro a quem - vale uma aposta? - já adorava quando ainda não passava de um espermatozoide idiota...

Venha o primeiro carneiro que me diga que a SIC consegue arranjar para o «casados à primeira vista» melhor encomenda que este marmanjo! E que atire o primeiro batráquio aquele que não preveja uma bonita estória de amor se o juntarmos com a Tânia do arranjo!

Sempre modesto, o Frederico pendurou-se nas Varandas para anunciar aos sapos o «entrar numa nova fase, de grande dinâmica, de uma onda verde que vai começa». A avaliar pela imprensa, eu diria que já começou a fazer efeitos alem fronteiras. "A revista 'Four-Four-Two' decidiu atribuir vários prémios às personalidades, clubes e instituições que mais se destacaram em 2018" ... "Sporting mereceu destaque na conceituada revista com o galardão de clube do ano... em crise". E ainda não se debruçaram sobre os quatro titalos do Peytoteo....