007 de Jong - ordem para escapar!

Perante as palavras gravíssimas de Luis Filipe Vieira, será que o rolha Proença já passou das palavras pífias - "direito de utilizar todos os meios legais disponíveis para defender o seu bom-nome, credibilidade e honorabilidade" - aos actos, actuando judicialmente sobre Vieira que, publicamente, o acusou de o "aliciar para determinado candidato [Nuno Lobo] não se candidatar, comprando-o com 15 mil euros de ordenado, carro e quando fosse para a UEFA ele é que ficava como presidente", ou já entrou cobardemente em profunda reflexação. 

Michael Oliver é uma espécie de Fábio Verdíssimo da UEFA que regularmente - pela sexta vez - aparece (nomeado para o Nice-Benfica) no caminho do Benfica. A sua ultima grande performance foi quando em 2022/23 ofereceu de bandeja a vitória ao Inter (0-2 na Luz ) fruto de dois penaltis não assinalados (o derrube pelas costas, que não quis ver, a Gonçalo Ramos foi uma autentica aberração) acabando por assinalar uma mão (0-2) de João Mário em cima do risco da grande área (paralela à linha lateral) cuja intencionalidade só existiu na sua reles cornadura. Muito mal deve ter feito o Benfica noutras vidas para levar tão regularmente com estes pedaços de trampa.

Luuk de Jong! Desde ontem que a MDCSDQT não para de cantar hosanas a Billas-Boas e ao clube da fruta por conseguirem esconder o supercraque. O pasquim da fruta, sorrateiro, explica na sua primeira página como a complicada operação aconteceu, deixando a 'nem de borla' e o rascord das petas com uma dor de cotovelo que faz pena. Regozijado, onojo, garante que os agentes secretos do Billas instruíram o moço a entrar primeiro e a sair por último do avião (007 com ordem para se escapar) e a não recolher - só trouxe a roupinha que trazia no corpo - a bagagem no aeroporto. Já no foculporto, foi inscrito como andebolista nos exames médicos (culto da batota sempre presente) e, afirma onojo, os novos companheiros só tomaram conhecimento quando o craque lhes entrou de supetão (Rodrigo Mora foi o primeiro a pedir-lhe um autógrafo) pelo balneário adentro! Foda-se! Caputa de categoria! Nem a arma (ao contrário de Luuk de Jong permanece desaparecida até hoje) que suicidou o Mesquita Alves no estádio dajantas deu tanto trabalho a esconder ao falecido director. 

Sabe-se como o futebol, jogado desde a década de oitenta até 2013, era um desporto tão duro que nem o cabelo dos jogadores (e tantas são as carecas precoces que fizerem história) resistia muito ao esforço hercúleo que lhes era pedido. Havia muito menos jogos, muito menos treinos especializados, escassez de cientistas e academias de alto rendimento mas, em compensação, proliferavam (não é que tenham acabado, de todo) treinadores e massagistas - também médicos do género Povix - detentores de uma ciência secreta que os potenciava (aos jogadores) a rendimentos tão elevados que as linhas do campo eram curtas para segurar tamanha impetuosidade! Mais do que locais de culto, como a marisqueira de Matosinhos, João Padeiro de Cacia, o Sapo de Penafiel ou Canal Caveira, que alimentavam à fartazana outro tipo (💖💖💖 €€€€€€€) de apetites, eram as capacidades milagrosas desses indivíduos - agora substituídos por mágicos de 'acupuntura' e doutores milagres da baba da caracol e da placenta de burra - que faziam as delícias dos índios. 

A factura a pagar por tamanho esforço não sustentado é que é o diabo. Lima Pereira 69 anos, Fernando Gomes 66, Jacques 65, Paquito 63, Dito 58, Bife aos 57, Stéphane Demol 57, Kulkov 54, Stéphane Paille 52, Esquerdinha 46, Quinzinho 45, Miklós Fehér 24, Quintana (andebol) 32, mais Secretário, Casillas, Ibarra, Futre, Casagrande, Paulinho Santos (felizmente para eles escaparam com vida) maioritariamente vitimas de precoces de ataques cardíacos, levam-nos a questionar se não foram agentes demasiado infiltrados.

De tombo em tombo até ao Tombense final...

Ainda os hei-de ver espantados com as casas fictícias - alegremente divulgadas pela MDCSDQT - do clube da fruta espalhadas pelo país. Parece que descobriram a pólvora! Sem contar com a droga, a famiglia burrié limpava mais de 1,5M€ por ano à conta do foculporto. Se olhamos com atenção para o número de troféus do museu da fruta, nem era tanto como isso. É verdade que dava para o injinheiro macaco se passear nas ruas do Porto e Gaia de Ferrari e Lamborghini, gozar férias à moda da melhor Georgina do mundo e construir vivendas de milhões mas, tendo em conta o número de bocas a alimentar - passando pela mulher, pela filha e pelo genro, era desde a bisavó ao piriquito na nobre arte de vender a mercadoria! - saiu bem barato ao foculporto. Se por insultar o Benfica e instruir os jogadores e os adeptos a cantar o «Filhos da Puta SLB», Pinto da fruta, a 3 dias das eleições, mandou pagar 200 mil euros de indemnização a Fernando Saul, oficial de ligação aos adeptos e speaker do covil, 1,5 M€ a distribuir por aquela comandita toda são...dióspiros.

R.I.P. supermorcões? Em janeiro a doutora Sandra burrié tinha 50 mil euros em dinheiro em casa. Agora foi apanhada nas buscas do MP com 20 mil e mais mil bilhetes para quem quisesse ver o Soares a Dias derrotar o Boavista. A impunidade tem sido tanta que se estiveram a cagar para as medidas de coação e para os avisos da polícia. As buscas domiciliárias e não domiciliárias que abrangeram vários locais nos concelhos do Porto, Vila Nova de Gaia e Matosinhos, a carros, ao contentor usado pelos Super Dragões e restaurantes, além da Loja do Associado e à Porto Comercial - e aqui é que o macaco torce o rabo - para além do óbvio para todos, digo eu, não resultaram em nada. Quando tomei conhecimento dos locais a investigar lembrei-me do Mesquita Alves, antigo dirigente da Porto Comercial, suicidado najantas com dois tiros na cabeça. Será desta, pensei eu esperançado, que o revolver vai aparecer nem que seja enferrujado? 

João Marcelo! No meio da macacada passou despercebida uma 'notícia' do pasquim da fruta, onojo, que o Cruzeiro se preparava "para exercer a opção de compra prevista no empréstimo do central, que ronda os 1,5 milhões de euros, e, embora os dragões ainda não tenham sido notificados oficialmente (esta é a parte que mais gosto) deverá estar para breve". Fui ver a performance do craque ficando espantado com os 22 jogos, entre 2023 e 2024, suficientes para obrigar os brasileiros a abrir os cordões á bolsa. João Marcelo, há que recordar, fez parte de um pacote, com Wesley, Caíque e Evanílson, este sim o alvo de um negócio semelhante ao que o clube da fruta fez com Danilo Pereira, que era do Marítimo mas foi vendido (por menos dinheiro que os sapos ofereciam) pelo Portimonense ao foculporto! 

Recuando a 2021, a CMTV revelou (que a MDCSDQT tá quieto) na altura que o Ministério Público estava a investigar vários negócios entre o foculporto e o Tombense, clube da 3.ª divisão do Brasil. Uma das transferências na mira das autoridades era a de Evanílson, chegou a Contumil por oito milhões de euros, que apesar de ter os seus direitos económicos detidos em 90% pelo Tombense, representava o Fluminense, e implicou o pagamento de 98.404 euros de encargos adicionais no valor total - segundo a fruta SAD - de 8,698.630 milhões de euros. Tal como a arma que suicidou o antigo dirigente da Porto Comercial, também do Tombense - não fosse o onojo no seu afã de revelar os grandes negócios do foculporto - nunca mais se ouviu falar! 

O museu da fruta não engana. Está bem vivo o simbolismo do frutismo!

Golpes baixos, de jogadas sujas, de manobras infames! «Com menos de 20% dos votos, Pinto da Costa escolheu sair pela porta dos fundos. Merecia? Não, mas pôs-se a jeito. Ele e todos os que o empurraram para uma campanha feita de golpes baixos, de jogadas sujas, de manobras infames com que julgava poder ainda enganar os tolos que imaginou seriam a maioria dos sócios do FC Porto». Quem o diz é um dos seus maiores sabujos que depois de décadas a lamber-lhe os entrefolhos e a aplaudir as suas praticas criminosas (pimenta no cu dos outros é refresco para Miguel seja Tavares) se bandeou para o outro lado tão logo o velho putanheiro, cansado das suas certezas de especialista da especialidade, lhe fechou a porta dos croquetes e um lugar nos camarotes junto ao árbitro Manuel Oliveira. 

Simbolismo. Há 79 anos (30 de abril de 1945) reagindo à aproximação do Exército Vermelho, Adolf Hitler suicidava-se no seu ‘bunker' secreto. Eva Braun, com quem casara na véspera, tinha mordido uma cápsula de cianeto enquanto Hitler disparava um tiro na têmpora. É o que diz a versão oficial, já que nunca foram encontrados restos mortais do ditador que arrastou o mundo para o maior conflito da história da humanidade. A 27 de Abril não houve suicídio do querido líder mas, na história do clube da fruta, falando de tiro/tiros na cabeça, há essa morte do dirigente Mesquita Alves (muito próximo de Angelino Ferreira que agora regressa ao foculporto) suicidado no estádio dajantas, versão oficial já que o assunto, tal como a arma que ninguém encontrou, morreu com ele e dela nunca mais se ouviu falar... 

Símbolo do execrável pintismo agora deposto, o raquítico 'mastim' Grrrrrrrrrrrrrrronçalves agrediu e ameaçou de morte dois membros da direção (conselho directivo em linguagem de sapo) do maqueiro Vagandas que, eufórico com o andor onde viaja desde o inicio da época, na tribuna dajantas não resistiu a enviar beijinhos à matilha que o invectivava. Um dos novos lobos, eleito no dia 27 para o «conselho superior do clube da fruta» - uma inutilidade igual ao «conselho estratégico» que substituiu o defunto «conselho leonino» na saparia - não teve dúvidas em deixar claro que o Grrrrrrrrronçalvismo do pequeno mastim, najantas, continuará muito bem representado. Miguel Brás da Cunha (nome de beto da Foz) correu às redes sociais para rosnar às canelas do maqueiro - «Um garoto de gravata verde não passará nunca de um garoto. Mal educado, produto de um golpe de estado e inapresentável, é um tipo pouco dotado de inteligência e não percebe que quem insulta um dos nossos - o melhor Presidente de sempre de um Clube desportivo - insulta o @FCPorto» - como que a demonstrar aos verdadeiros da «bofetada de democracia» o funcionamento da democracia e o 'novo' paradigma do clube da fruta. 

Com a candidatura (são às toneladas os mastins como o beto Brás da Cunha) ao lugar do injinheiro Grrrrrrronçalves à pinha, outras pastas de igual relevância estão a deixar água na boca na lista de espera dos fruteiros mais acérrimos. Quem tomará o lugar do injinheiro macaco? Quem vai liderar as visitas ao centro de estágio dos árbitros, aos estabelecimentos dos familiares e escolas dos filhos, perpectuando os assaltos nas autoestradas, a venda de bilhetes, o trafego de droga e as invasões de campo sem castigo? Quem vomitará os recados da fruta SAD que estão a cargo do insolvente Francisco traques? Mantem-se o fedelho Faria como o líder da truncagem e divulgação dos e-mails roubados ao Benfica? Será que o substituto do engavetado (e repulsivo) Saul, oficial de ligação aos adeptos e speaker dajantas, já tem a nova versão dos "Filhos da puta SLB" ensaiada? Jabardino Barros continuará a defecar no fruta canal?

Serão retirados do museu da fruta todos os troféus do doping comprovado, ganhos com batota, no ciclismo? Quem espalhará a doutrina da W52? Com a (muito provável) volta do doutor milagres, há baba de caracol e placenta de burra que chegue para manter o arruaceiro Pepe no activo até bater o recorde (58 anos) do Romário? O Pedro Pinho das malas vai manter-se na retaguarda? Perguntas e mais perguntas que eu não deixarei de fazer enquanto (e também depois, obviamente) o Billas não toma conta da sua cagadera de sonho.

O meu mundial, efemérides, a Kikas, o Cashball e as arcas do Reinaldo.

Começa mais logo, às 19 horas, o meu mundial. Uma semana depois do Gil Vicente a minha selecção vai defrontar o Estrela da Amadora. Não temos os melhores Linic's do mundo nem os sabujos da MDCSDQT a rondar o perímetro à procura de umas migalhas. Mas temos na alma a chama imensa que nos conquista e leva à palma a luz intensa. Somos Benfica e isso nos basta. É só isso que queremos.

A mulher de Lucas Veríssimo não é médica, como algumas alimárias da cena mediática fizeram questão de alarvemente recalcar, mas há muito que a razão dela - "o meu marido voltará a jogar antes de dezembro" - foi amplamente confirmada. Mais logo, em Leiria, espero ver o Lucas a vestir a camisola de titular que já foi sua por direito. Daqui a uns meses anseio por o ver a jogar ao lado do António Silva completamente recuperado! Que dupla de craques, meu Deus, esta que o Benfica tem! Se fizer parte do onze inicial (e nem isso será preciso) sapos, morcões e paquidermes emproados, serão mais uma vez reduzidos ao seu mesquinhismo intelectual. 

Vida difícil para o rei da bufas. Está cada vez mais complicado recrutar esposas. Depois do encerramento do Calor da Noite e da Taverna do Infante também o bar da Kikas ameaça fechar! A notícia que a «rainha do alterne foi apanhada com 60 mil euros» trouxe-me à memória Reinaldo Teles, sócio honorário e dragão de honra do foculporto, condecorado em 1995 pelo município da cidade (era Fernando Gomes, actual administrador da fruta SAD, presidente da câmara do Porto) com a medalha de mérito desportivo. Tal como a rainha do alterne também o vice-presidente do foculporto foi apanhado numa rusga do Serviço de Estrangeiros e Fronteiras num bar de alterne (Taverna do Infante) de que era proprietário. As brasileiras, essas, o bom do Reinaldo, mantinha-as conservadas em arcas congeladoras. 

Os 60 mil euros da Kikas, pelo seu lado - e para não fugirmos ao tema «putas que nunca dão em nada» - lembram-me o Cashball e os 60 mil euros - dinheiro não contabilizado nas contas do clube alegadamente para pagar a árbitros e jogadores adversários - que a PJ encontrou num armário (no estádio de Alvalade) no gabinete de André Geraldes, team manager do Sporting. Depois de detido pela PJ o sapo seria mais tarde libertado como é habitual em Portugal. Com mais vidas que um gato, este moço, Chief Executive Officer (ahpoisé!), passado pouco tempo já estava no Farense como administrador da SAD, chegando em 2020 a presidente da SAD do Estrela da Amadora de onde seguiu para o Varzim. Sempre no caminho do Benfica. Levamos com o sapo na liga da farsa, livramo-nos à justa para a taça da liga mas levaremos com as ventas feias do batráquio já no inicio de Janeiro para a Taça de Portugal.

Apesar das buscas realizadas nos seus dispositivos electrónicos apreendidos as autoridades não detectaram que o team manager do Sporting era o beneficiário efectivo da Market Pool, sociedade nas Seychelles, onde recebia (sempre alegadamente) as verbas que Constantin Teodoro (O Theodoro Fonseca do foculporto algarvio) lhe enviava. «O empresário brasileiro Teodoro Panagopoulos, dono do Portimonense, deu uma ordem de transferência, em fevereiro de 2018, de 250 mil euros para uma conta controlada por André Geraldes num banco em Porto Rico, através de uma companhia offshore sediada nas Seicheles». "Segundo o jornal ‘Expresso’, os factos resultam do cruzamento de dados dos ‘Pandora Papers’ e do ‘Football Leaks’. André Geraldes, que na altura dos factos era o diretor-desportivo do Sporting, foi identificado como o beneficiário da conta da Market Pool Limited no Euro Pacífic Bank, em Porto Rico" (...) "A notícia revela ainda, um mês e meio antes da ordem de transferência, um acordo de scouting com uma empresa de Teo Panagopoulos (For Gool Company) no Reino Unido, onde iria fazer a prospecção de jogadores para o Sporting. É ainda lembrado que a 31 de janeiro de 2018 os leões compraram ao Portimonense 50 por cento do passe do lateral-esquerdo ganês LumorAgbenyenu por 2,5 milhões de euros". In CM.

«Rei Ronaldo». "Ninguém tira os olhos do melhor do mundo".
Quando se pensa que o rascord já não pode descer mais baixo o sapo Bernardete consegue sempre escavar mais fundo!

Faz hoje 73 anos o meu único ídolo, se eu os tivesse. Feliz aniversário, grande Nené!

Faz hoje 10 anos que Mesquita Alves foi encontrado suicidado no estádio dajantas. A arma que o morto escondeu continua por encontrar...

Frase da semana: Tiago Pinto: «Para mim, desde que o Benfica ganhe, está sempre tudo bem»

Misto de estupidez natural, dor de corno, falta de noção e...anti-benfiquismo primário!

Entre ex-grunhos dos relvados e um vasto lote de pulhas engajados.

A rebelião passou dos grunhos do relvado para os pulhas dos teclado. No pasquim da fruta, o nojo, já só falta entrevistar a perereca da hiena Gomes de entre as forças vivas do clube da fruta indignadas com a maléfica imprensa do Benfica! Desde a tromba do Guilherme alguidar (as saudades que eu já tinha deste traste!) e da fuça do Baldaia ('jornalista' acima de qualquer suspeita clubista), à ignomínia do blind Guedes e demais bobis&tarecos do puteiro, nem o bigode da Fernanda Ribeiro escapou à desdita de lavar a porcalheira! No rascord, é o sebo do Bernardo (Ribeiro) a esfregar a saparia! No pasquim mais miserável da MDCSDQT, sim, esse mesmo, o rascord das petas, os fretes ao maqueiro e sus muchachos fedem mais que o mofo do brunalgas! Na bolha, o papa croquetes, que hesita entre o blowjob ao fugitivo de Vigo e a capa do Benfica que lhe garante o sustento, acaba na cama com o herói do Afeganistão a esfregar-lhe o escovilhão. Nas televisões a escolha é simplista. Opta-se entre ex-grunhos dos relvados e um vasto lote de pulhas engajados...

As forças de segurança presentes em Contumil, nada viram e nada registaram, como sempre acontece nestes eventos especiais. Podem ser atropelados por um comboio de put@s que nos relatórios só constatam largadas de pombas brancas e trombetas nupciais! Na liga Unilabs/Palhinha é o azeite do Proença a obrigá-lo à 555ª profunda reflexão! Tirará a focinheira do buraco mais lá para Maio quando se deslocar a Contumil para entregar o troféu de campeão aos pacifistas do boneco Conceição. Na federação do Rónalde a ordem é meter os chifres num oveiro até que uma escuta do cartão vermelho dê tesão ao Naundinho das facturas e uma deusa ao (Tiago) Craveiro. 

No meio da esquizofrenia colectiva - lembrar o se contorceu esta gentalha para encontrar culpas no Benfica (o jeito que lhes daria a falta de comparência e os três pontos na lixeira) na canalhice do presidente da bsad - quase passou despercebido (uma injustiça para quem tanta palha deu a comer à MDCSDQT) o regresso do brunalgas ao prostíbulo estrelar! Aqui, desenganem-se, nunca deixarei passar uma oportunidade de com o sapo festejar. TVI mas foi-se embora! Depois de escorraçado de sócio dos sapos, o brunalgas foi repelido do Big Brother "pelos portugueses" depois da Comissão para a Cidadania e Igualdade de Género (CIG) apresentar uma denúncia ao Ministério Público pelo seu «comportamento ameaçador» para com outra concorrente do programa! Agora que alcançou o seu objectivo de limpar publicamente a sua imagem, brunalgas era gajo para ser contratado imediatamente pelo esgoto a céu aberto da Cofina (CMTV) ou pela fossa (CNNPortugal) mal cheirosa da Media Capital. Macacos me mordam se as doutas opiniões deste sapo multifacetado não seriam uma mais valia para ajudar a comissão disciplinar da liga a castigar o Benfica pelo que se passou em Contumil na passada sexta-feira!

Para não fugir muito à escória brunalguina, da sórdida estória da pocilga de Contumil emerge o arruaceiro Pepe que, aos 44 minutos, junto à área dos sapos, tentou esconder um objeto que «segundo estará mencionado no relatório do delegado da Liga, poderá tratar-se de uma bala». E assim se abre uma janela de esperança (veremos se a bicha não desaparece como por encanto no curto trajecto entre ajantas e a liga) para a ressureição de uma das balas (até agora escondida de vergonha no relvado) que suicidou Mesquita Alves nas instalações do foculporto. Com a argucia que faltou aos investigadores do trágico acontecimento (nem a arma que o malogrado dirigente escondeu depois de se matar conseguiram encontrar!) acaba por ser o olho clinico do carniceiro - à boa maneira do Tiago Martins que vislumbrou uma moeda de 2 cêntimos na imensidão do Estádio da luz (escreveu no relatório que o ignóbil ataque lhe provocou graves hematomas nas caneleiras e terríveis danos no intelecto que o afectam até hoje) - a resolver uma charada que já leva uns bons dez anos a contar! 

Taarabt, suspenso por 23 dias e dois jogos (cinco na prática) por se deixar envolver, respondendo às provocações do banco do S. Braga, num conflito de algibeira, estará ansioso por saber a que irradiação estarão sujeitos a maioria dos arruaceiros (Paulinho e Zaidu à parte) caçados pelas câmaras de televisão na tourada de Contumil. Aos apanha-bolas dajantas, da escola do inginheiro macaco, impõe-se à comissão disciplinar da liga Unilabs/Palhinha a absolvição imediata do clube da casa, exigindo-se - porque mais do que merecido - o reconhecimento publico do comportamento exemplar dos inexcedíveis descendentes do Calor da Noite e da Taverna do Infante!

R.I.P jornalismo

Mistérios insondáveis do mundo da bola. Eu já nem falo do Xico traques ou do sapo 'fadista' que no fruta canal e na lagartos TV que, ao despejarem a fossa, abusam do sabujismo existente MDCSDQT usando-os como veículo dos detritos tóxicos que pretendem introduzir no ventilador mediático. Olho embebecido para a dr. Georgina do Rónalde e para a Maria Luís do Pizzi, a quem basta soltar um traque na cochichina ou na China para terem toda a MDCSDQT a fazer eco das suas deliciosas bufinhas, mas fico perplexo observando o (quase) absoluto desprezo com que a morte do Procurador Julio Braga foi encarado pela imprensa em geral e pela MDCSDQT, em particular. 

Utilizei o Google - «morreu o procurador Júlio Braga» - ainda esperançado mas o resultado foi francamente desanimador! A Bola, JN e CM, em jeito de roda-pé, ainda tentam salvar a (des)honra do convento mas nos demais pasquins...o deserto mediático é total! Morre o procurador  coordenador da secção de investigação de crimes tributários do Departamento Central de Investigação e Ação Penal (DCIAP) que tinha a seu cargo a investigação "Fora de jogo" sobre fraude fiscal no futebol e ninguém quer saber do assunto? Ainda por cima, o senhor procurador, segundo a notícia JN, 'faleceu em serviço quando se encontrava no Porto para proceder à abertura de e-mails de um Telemovel de um dos principais arguidos'. Vamos que o meliante fosse um perigoso benfiquista!

Que raio de mistério tem o condão de provocar na imprensa nacional esta amnésia corporativa tão cobarde e sectária? Que segredos cabeludos serão esses que impelem os profissionais da comunicação a trocar o jornalismo pela mais velha profissão do mundo? No mundo que vivemos em que perante uma simples fagulha a comunicação social alimenta semanas a fio um putativo incêndio mediático de proporções épicas, à luz de que Código Deontológico pode ser observado este desprezo pela morte do Sr. Procurador?

Jornal de Notícias - «Procurador coordenador das fraudes no futebol morre em serviço» ...

«Júlio Braga, o procurador coordenador da secção de investigação de crimes tributários do Departamento Central de Investigação e Ação Penal (DCIAP) que tinha a seu cargo a investigação "Fora de jogo" sobre fraude fiscal no futebol faleceu em serviço, no Porto.

O procurador, de 64 anos, esteve no Porto na terça-feira para proceder à abertura de e-mails de um Telemovel de um dos principais arguidos, quando se sentiu indisposto. Pediu para ser conduzido ao hotel, onde estava hospedado, mas acabou por não resistir, ao que tudo indica, a um ataque cardíaco.

O corpo do coordenador de investigações a crimes tributários foi autopsiado e o relatório preliminar já excluiu a existência de indícios de crime. Foi cremado no Porto após a autópsia.

Júlio Braga é descrito por colegas ouvidos pelo JN como um procurador muito humano e humilde, com uma grande experiência. Ia agora ser promovido a procurador-geral adjunto.

A mega-operação "Fora de Jogo", que engloba diversos inquéritos sobre crimes fiscais nos negócios de futebol envolvendo 500 milhões de euros em transferências, comissões, contratos de trabalho e prémios, já conta com 134 arguidos».

Descodificando a triste notícia, mar de imprecisões, que me deixou estupefacto! «Acabou por não resistir, ao que tudo indica, a um ataque cardíaco». O JN, que revela ter tido acesso ao relatório preliminar da autopsia que «já excluiu a existência de indícios de crime» acaba a socorrer-se de uma suposição do autor «ao que tudo indica» para passar a ideia que o Sr. Procurador morreu de um hipotético ataque cardíaco. E como uma desgraça nunca vem só, uma vez que Júlio Braga foi cremado logo após a autópsia (arrepia-me imaginar que foi ali que o malogrado Mesquita Alves escondeu a arma depois de se matar com dois tiros na cabeça na torre dajantas) nem terá dado tempo ao JN para indagar se o infeliz Procurador acabou por engrossar os números da COVID-19 antes de finar! Que descanse em Paz!

A culpa é do Mónaco que meteu os patins ao Jardim!

81 minutos de jogo, Taça da Liga, clube da fruta-Varzim, resultado 2-2. «Cruzamento de Adrián López junto à linha de fundo, bola no segundo poste onde aparecia Soares, mas é Payne quem acaba por encostar para o fundo da sua própria baliza.». E assim, pela enésima vez, lá voltaram os azares e o infeliz defesa adversário a desbloquear um resultado najantas. Com o VARzim empenhado em não colaborar lá veio a ajuda celestial que nunca lhes falha nestas alturas de aperto. Olhando para a sorte do boneco Conceição José Peseiro deve pensar que nasceu com o cu virado para o inferno. Nunca, na sua vida de saltimbanco, teve estas (coincidências) ajudas divinas!...

Três semanas atrás, o novo presidente dos sapos já tinha avisado que "há muitas pessoas que estão habituadas ao Sporting ser um circo, um produto televisivo de chacota, mas esse tempo acabou". Hoje ficamos a saber que o Frederico às Varandas também acabou com o Natal em Dezembro. José Peseiro disse no final do lagartos-Estoril que "quem quiser apoiar apoia, quem não quiser..."...dá a poia, completou Varandas, o actual dono do circo. O palhaço que despediu o Mihajlovic, por alterar o estágio da equipa, que dê o seu contributo para arranjar substituto...

Se não resultar peçam ajuda ao esgoto da manhã. Eficiência e máxima credibilidade é com o pasquim da cofina! No dia em que foi anunciado o despedimento de José Peseiro do sporting o canalhadas da manhã encheu a sua primeira página com os possíveis sucessores do treinador do Benfica! A culpa é do Mónaco. Se não metesse os patins ao Leonardo Jardim ainda o Peseiro ainda fazia as delícias da imprensa.

Sabe-se agora (está nas contas dos sapos) que o empresário de Bruno Fernandes embolsou 1,2 milhões de euros no negócio que mediou com seja Cintra, o eufórico palhaço que anunciou o regresso do jogador dissidente ao sporting como uma grande conquista. Eufórico e ingrato, por se esquecer de agradecer a Luís Filipe Vieira por ter desistido da compra. «Às vezes os empresários complicam um pouco as coisas...» - tipo 1,2 milhões de euros a voar. «O jogador não quis que o ordenado fosse aumentado, quis prestar serviço ao Sporting com amor ao clube.» - sobre todo este desprendimento ainda ficamos a aguardar. Olhando para os 1,2M do empresário nem é difícil adivinhar...

Segundo o canalhadas da manhã, os investigadores andam às voltas com a arma que matou Luís Miguel Grilo. «É o capítulo mais sensível da investigação à morte do triatleta: a arma e a bala. A arma é compatível com a de António Joaquim, o amante de Rosa Grilo, mulher da vítima, mas, em rigor, não é possível determinar se foi esta que matou Luís Grilo.». Eu dou uma ajuda aos investigadores e ao pasquim da cofina. Encontrem a arma que o Mesquita Alves escondeu depois de dar dois tiros na cabeça, na torre dajantas, e terão deslindado o mistério. Não há assassinato nenhum. Vão ver que a arma que suicidou o Mesquita também suicidou o Miguel Grilo!

Adianta ao Benfica ter segredos profissionais guardados na SAD?

Eu tenho uma teoria. Os investigadores do Porto vieram a Lisboa, já em desespero de causa, em busca da arma que o Mesquita Alves escondeu após se suicidar, com dois tiros na cabeça, no estádio dajantas. A verdade é que, por muitas buscas que tenham feito até agora, (contaram-me que foram aos milhares) o raio da arma não há meio de aparecer. Pisteiros experimentados, terão concluído que a bicha terá vindo no enxurro, ter-se-á afundado no Tejo até que uma toupeira vermelha lhe pegasse, escondendo-a nos computadores do estádio da Luz! Este assunto tem-lhes roubado tanto tempo que por isso, e apenas por isso, é que ainda não tiveram tempo para encontrar os larápios que surripiaram os computadores da Federação, investigar o ataque dos superdragões ao centro de estagio dos árbitros, na Maia, o assalto ao talho do Manuel Mota ou o vandalismo ocorrido na Taberna do pai do árbitro Jorge Ferreira...

Felizmente que, em bom tempo - admito - se muniram dos prestimosos GPS da casa da Madalena, não fossem perder o norte e acabarem no ''Coimbra da Mota'' à procura das rachas que o injinheiro macaco, notável conterrâneo dos indomáveis investigadores, não conseguiu encontrar!...Quanto a facturas de pagamentos a putas (deusas como as do Fernando Gomes), envelopes com o logo do clube endereçados a jogadores adversários e a árbitros, cheques de 2000€ depositados na conta do árbitro na véspera de um jogo na Madeira, aconselhamentos matrimoniais ou viagens ao Brasil pagas (por engano) pela Agência Cosmos, jogos com a duração de trinta e sete dias e pagamentos ao intervalo, nada...nicles. Denuncias anónimas, dez anos de e-mails pirateados, milhares de conversas privadas expostas na imprensa e ao alcance dos clubes adversários e continuam a zero!

Mesmo que até o papel higiénico usado pelos funcionários do Benfica já tenha sido alvo de aprofundadas buscas dos bobis e tarecos com provas dadas no farejar da melhor imundice evacuada a norte do Mondego. Eu já teria recorrido aos serviços secretos do Calor da Noite ou aos prestigiados analistas da Taverna do Infante, porra! Outra teoria é que o Ministério Publico não fornece máquinas fotocopiadoras aos pjotas, obrigando-os a sair para a estrada sempre que precisam duplicar documentos apreendidos nas buscas. Não se queixam. É-lhes muito mais agradável ir/vir ao estádio da Luz, fazem um vistaço nas primeiras paginas do CM e da sábado, caem no goto do chico traques e o que poupam em papel e tinteiros ao estado é serviço publico que não pode ser contestado.

Pergunta; adianta ao Benfica ter segredos profissionais guardados na SAD como, contratações de jogadores, relatórios técnicos, relatórios médicos, estratégias comerciais, negócios em curso, planos para atacar o mercado...há algum segredo que não tenha sido devastado pelos investigadores da PJ? Agora uma perguntinha inocente; assim como as investigações chegam, pelo menos de véspera, ao canalhadas da manhã e à revista sábado, será que também lhes fazem chegar (por engano) os segredos profissionais do Benfica?

Estorilgate; após uma exibição "à maneira" o lateral-esquerdo, Abner, foi despachado logo a seguir ao jogo mais comprido da história do futebol mundial. Mano (também visado no CashBall) o lateral direito, que, najantas, isolou o Marega com uma assistência à Luís Figo, acaba de deixar a Amoreira ao fim de seis temporadas! Isto está bonito, está! A desinfestação está a ser tão grande que não vai sobrar argamassa para tapar o que ainda resta das rachas!

Campeonato do Mundo. O VAR interrompe o jogo por causa de uma cotovelada. Pensava-se que o protocolo do VAR funcionava nestes casos como num fora-de-jogo, num penalti ou num golo. Ou há ou não há. Não há meio fora-de-jogo, não existe meia grande penalidade assim como não há meio golo. Ficamos ontem a saber da existência da meia cotovelada. Este VAR sim, este é um VAR aberto às direitas, mostrando-nos como as actuações do Luís Ferreira e o Hugo Macron, no campeonato do rolha, são tão perfeitas.

O mais engraçado é ler os comentários da malta que, passados estes anos todos, ainda tem a lata de rebaixar o futebol defensivo da Grécia. A Grécia que empatou com a Espanha, limpou a França e derrotou duas vezes a selecção do melhor Luís Figo do Mundo! 

"Uma vergonha" e uns "hijos de puta"...

Jota traques regressou ao activo para falar de tudo menos dos 99 minutos de Tondela. Falou muito de um tal César que, segundo a cartilha, também faz parte do seu polvo à moda das putas. De uma coisa podemos estar certos; de Cássio, esse azarado sempre que joga contra o clube das putas, nunca o fruteiro insolvente poderá acusar de pertencer ao polvo bermelho. Nem ao castanho, amarelo ou cinzento...com aqueles braços recolhidos ainda ocupa menos espaço que a rala barba do José Sá...

"O comportamento do Estoril está a ser condenável" - acusa xico traques. «Em causa a impossibilidade de trocar bilhetes para assistir à segunda parte do Estoril-foculporto»...Não quiseram terminar um jogo que estavam prestes a perder e puseram-se na alheta, não sem antes roubarem a bandeirola de canto e as máquinas aos indefesos repórteres fotográficos. Riram, gozaram à grande e ainda queriam ingressos de borla para assistir a um espectáculo que eles próprios boicotaram...

E o Estoril - com 10 jogadores indisponíveis para a segunda parte do jogo - sem qualquer culpa numa das maiores burlas do século, ainda tinha que fazer o papel que, historicamente, apenas está destinado ao sporting; pôr-se de cócoras e lamber o chão que os fruteiros pisam! Pois que vão lamber a quinta pata do cavalo. Mais "denuncia" este hijo de la puta madre - «houve um esquema (do Benfica) para pagar a defesa dos Name Boys». Por encontrar continuam os e-mails onde o Benfica oferece putas, viagens e aconselhamento matrimonial a árbitros, juízes conselheiros e outros fruteiros biscateiros. Desses, nem com uma lupa.

"És uma vergonha" e também um "hijo de puta" - assim escreveu no seu relatório o filho da puta (em bom português) capela sobre o futebolista Murilo. Teve azar. Este Murilo não é o Murillo venezuelano emprestado pelo Benfica. É brasileiro e não precisa falar castelhano para, como eu que nunca fui espanhol, lhe chamar filho de uma grande puta, com todas as letras! Obviamente sem qualquer ofensa à sua mãezinha que não tem nenhuma culpa de parir um filho tão reles. Uma coisa é certa; Murilo não o mandou para o caralho e também não lhe chamou maluco, como fizeram o feito de Coentrão e Brahimi. Elogios desses, como bem sabemos, não dão qualquer direito a castigo.

Brunalgas; "obrigado a todos os sportinguistas que estiveram incansáveis no apoio à equipa até ao último segundo!"
É preciso não ter vergonha e ser um reles hijo de puta! Nem uma puta de uma palavra de agradecimento ao ladrão que lhe enfiou mais dois pontos pelo terceiro olho acima!

"Vamos ser campeões" - jorge lagarto na euforia da vitória à capela.

Shiu...fala baixinho que o boneco Conceição também já disse que quer...

Catió Baldé a propósito de Rúben Semedo; "a arma que a polícia encontrou em sua casa não é dele".

Querem ver que é desta que a puta da arma que suicidou o Mesquita Alves, no estádio dajantas, vai aparecer?

O presidente brunalgas e os comentadores sportinguistas concordaram que é fundamental defender os sapos na televisão. palitos ferreira, augusto suinácio, carlos anjinho, duardo bacia, fernando pó-branco, sapo amaral, jaime lagarto ferreira, josé não pina, litros, luís traques, ovelha fernandes, batráquio andrade e rui sendeiro são os 13 cartilheiros que aceitaram ir ao beija-mão receber instruções. Se não os podes vencer junta-te a eles, terá pensado o grunho, posto, que foi, perante a recusa dos comentadores em largar os tachinhos. Não vale um peido, o brunalgas. Já nem nos cartilherios consegue mandar.

Aí está ele, o video-árbitro! Agora sim, o mundo vai voltar a ser feliz!

Alvíssaras, senhor alvissaras, meu capitão general! Já vejo ex-gordos com banha e carneiros de Portugal. Está a chegar o video-vasco que traz muito que contar. Ouvide, agora, senhores, mais estórias de pasmar... 

Disposto a tudo para acalmar a gritaria, além do video-vasco, o nandinho das facturas vai ter de criar dois títulos de campeão, um por cada compadre. Ao actual Tricampeão Nacional, resta-lhe, como no inicio de cada época, lutar pela permanência na Liga. Estão assim criadas as condições ideais para baptizar o 37º do Benfica. Depois da "Liga Salazar" vem aí a "Liga vídeo-árbitro" para minimizar! 

Muda tudo para satisfazer a matilha. Os comentadores do Benfica continuarão a receber instruções na cartilha, os lagartos passarão a recebe-la na anilha e os corruptos na bilha. Vai ficar tudo uma maravilha!

De parabéns os declarados vencedores deste processo, paladinos da verdade desportiva, que até agora se limitavam a insultar os árbitros no campo. Na próxima época terão oportunidade de os desancar também fora dele. E cada vez com mais berraria. Se o Nandinho das facturas pensa que é assim que os pacifica ele que espere até ao primeiro penalti (ou fora-de-jogo) que o video-árbitro decida a favor do Benfica! Eu tenho um palpite que toda esta tesão vai durar menos tempo que a festa da exoneração do Vítor Pereira.

Outro Nandinho Gomes, o administrador da SAD do foculporto, esqueceu por momentos as dificuldades em pagar os salários de Março e Abril, em atraso, para dar a conhecer «a confiança inabalável numa escorregadela do Benfica.». Do homem que há trinta anos ostenta o mesmo tamanho de cabelo, quer faça vento, chuva ou sol, não é de admirar tamanha confiança. É preciso muita para manter agarrada na cabeça aquele ninho de ratos. Há quem diga que é o Gomes a tentar fazer valer os pergaminhos...e os quinhentinhos. Eu, no lugar da escorregadela, preocupava-me mais com bananas da Madeira e com uma provável enrabadela. Com o actual preço da fruta o mais natural é que acabe por pisar na casca...e à bruta.

A fama que vem de longe. Embora a imprensa portuguesa faça a declarações como esta, de Boulahrouz, o mesmo que fez à entrevista de Casagrande a Jô Soares, tratando-os como o mesmo desprezo que deu ao desaparecimento da arma que Mesquita Alves escondeu apôs ter-se suicidado na torre dajantas com dois tiros na cabeça, a verdade é que elas existem, e não vale a pena escondê-las. Vai haver sempre alguém que não as deixe esquecer...

No video que se segue ouviremos o internacional holandês a explicar como é que se ganhavam as ligas salazares de então...

Canela até ao pescoço!

Vem aí o Feirense. Prevejo um campo minado, buracos mal disfarçados, relva alta e mal tratada, lama...e canela até ao pescoço. Choques, pontapé para a frente, quezílias, provocações, correria louca, paragens, apitos, cãibras, guarda-redes no chão...lesões, maqueiros, bombeiros, substituições...30 minutos de jogo útil já será bom. Aquando da visita do foculporto, luis ferreira, esse execrável homem do apito, aos dois minutos de jogo já tinha marcado um penalti (por mergulho do piscineiro André Silva) e expulsado um dos da casa. Não será fácil a tarefa do árbitro. Soares Dias vai ter ocasião de provar se quer fazer parte da história ou, como o abominável ferreira, juntar-se à escória. Assim ou assado, 3 pontos sem descontos.

Seria engraçado que alguém fizesse um estudo comparando os resultados das equipas portuguesas apôs o confronto com os chamados grandes. Perceber quem corre desalmadamente, alguns até cair, criando enormes dificuldades ao Opositor para depois, passarem 5 ou 6 demanas (às vezes até ao fim do campeonato) sem ganhar um único jogo. Veja-se, a titulo de exemplo, o Moreirense contra o Benfica e a pica com que jogou e correu. Desde então...esgotou e parece que morreu.

O jornal a bolha foi ouvir o grande Jardel, antigo avançado dos compadres da fruta e do cuspe. Bonito seria juntar-lhe Casagrande, também antigo avançado do clube da fruta e meter os dois a falar de coisas verdadeiramente interessantes. Casagrande, num programa ao vivo com Jô Soares, já explicou muito bem como é que jogadores como o duplo André tanto desaparece como reaparece mais forte que uma mula, correndo por quatro . «Casagrande e Seus Demónios» é um bom livro que ninguém devia perder...

As loucas correrias, a amarelinha, as ameaças e toda essa impunidade que enoja, não sei porquê, mas tudo me fez lembrar aquele senhor, administrador da SAD da fruta, encontrado morto na torre dajantas. Mesquita Alves, o fenómeno que, mesmo suicidado, teve o cuidado de esconder tão bem a arma com que se matou que até agora ninguém a encontrou!! Temo que só vá ser encontrada no dia em que o doutor burrrié entregar a alma ao diabo. Com a facilidade que o símio tem em encontrar (microfones) coisas desaparecidas ainda o veremos a brincar com ela, no inferno...

Hoje é o dia em que sportinguistas se vão entregar nas mãos de uma reles cuspideira. Nunca, nem mesmo pinto da costa, ninguém desceu tão baixo no mundo da bola. Nunca ninguém foi tão cretino, tão imbecil e cobarde. Um badameco reles que, ao colo de uma comunicação social não muito diferente, parece ir ganhar facilmente as eleições. Os sportinguistas que o vão eleger, e que, inevitavelmente, se revêm nos seus actos de sarjeta, bem merecem passar as tormentas que irremediavelmente chegarão. A mim, vai continuar a dar-me matéria para uns posts mais ou menos engraçados. No mais é continuar com o nariz bem apertado. 

Ederson foi convocado para a selecção do Brasil. De nada valeram as entrevistas a Tite e o andor ao redor dos adjuntos do seleccionador brasileiro, que, segundo o onojo, vieram a Portugal sobretudo para ver os craques dajnatas! Ele era o Soares, ele era Alex, ele era o extraordinário Felipe...No final sobrou...Edson. Uma chatice que o nojo chutou, com inegável classe, para um cantinho do pasquim!