Mas caganda Fa Sánhá me saiu a encomenda!

O passado recente - dias antes "dirigiu" o Farense - Al-Ittihad que terminou aos 87mts com os jogadores à batatada - claramente que o recomendava para arbitrar o Benfica-Fulham. Seja quem for o artista que o escolheu não há duvidas que estudou na perfeição o que o jogo precisava. Fa Sánhá - mas caganda façanha me saiu a encomenda! - nasceu para soprar no apito e as ligas regionais já são curtas para ele. Com um golo, procedido de falta, oferecido ao Fulham e um penalti do tamanho da Guiné-Bissau perdoada aos ingleses, Fa Sánhá provou ter grande futuro nos torneios prisionais, onde poderá ensinar o métier ao injinheiro macaco. Se escolher a luta livre está muito acima da média, e mesmo no rugby, quem sabe se não estará ali um predestinado. Quanto ao futebol, não digo que já esteja ao mesmo nível de um Carlos Xistra, Basco Santos, Hugo Macron ou Tiago moedas, mas, em charme e elegância - a fatiota azul que vestiu no estádio Algarve é um espanto - não fica nada atrás do Fabio Melo, Veríssimo, Nuno Almeida, Soares Dias e comp. 

Foi mais ou menos isto, mais coisa menos coisa, o último jogo do Benfica antes de começar o campeonato. A Pavlidis bastou subir um pouco a dificuldade para não meter uma lá dentro, confirmando as suspeitas que também este grego tem bicho. Se fosse tão bom como parecia nunca assinaria pelo Benfica. No fim, Schmidt voltou a falhar no 11 inicial, errando mais flagrantemente nos substituídos e no timing das substituições. O único que se safou foi o árbitro, uma encomenda do Benfica para preparar os jogadores para a guerrilha que vão encontrar em Famalicão e, ao mesmo tempo, dar mais oportunidade aos verdadeiros exigentes de começarem também eles a olear o gatilho. Se isto é assim com o Fulham imaginem quando vierem os sapos e o clube da fruta, garantem mais ou menos esperançados.

É verdade. Os alarmes dispararam, os sinos repicaram e os verdadeiros verdadeiros estão outra vez e cada vez mais verdadeiramente preocupados. E quando os verdadeiros verdadeiros estão verdadeiramente preocupados…sabe-se a merda que aí vem. Rui Costa falou e o Benfica perdeu. Mas se não tivesse falado a coisa podia ter piorado. Ainda assim foi menos dramática esta derrota frente aos ingleses do que a vitória sofrida - faz agora um ano - na supertaça frente ao clube da fruta. Toda a gente sabe que a supertaça, quando o Benfica a conquista, não conta para merda nenhuma. E é ou não verdade que o Benfica, na época transata, não ganhou absolutamente nada? 

Eusébio Cup - homenagem ao melhor jogador português de sempre.

Hoje à noite, na Catedral da Luz, é dia de homenagearmos o melhor jogador português de todos os tempos. Será frente aos suplentes do Feyenoord, vice-campeão neerlandês, que o Benfica tentará erguer a Eusébio Cup. Sem novidades (novas contratações) para apresentar, a minha maior expectativa, além da vitória e de uma exibição a condizer com o acontecimento, vai no sentido de a federação não enviar mais um (Ricardo) rasteirinho para conspurcar a memória do King. Se não respeitam o Benfica, não sujem, pelo menos, a memória da maior referência do futebol português. Já me bastam o «ouro da casa» do clube da fruta mais as joias e as perolas da academia do BCP para me atazanar a mioleira. Não posso, nem quero, tolerar que os jogos de pré-época sejam usados para ensaiar a roubalheira.

Se o resultado não for a contento - fica aqui o meu recado - não se esqueçam de assobiar Trubin como fizeram, já nos descontos, meia dúzia de patetas (a burrice cognitiva devia ser obrigada a pagar imposto) por o guarda-redes do SL Benfica temporizar a reposição do jogo à espera que os colegas subissem no terreno, evitando chutar estupidamente a bola para a frente para onde só se encontravam jogadores adversários. Logo o ucraniano que durante o jogo, com dois passes teleguiados, colocou os avançados do Benfica na cara do golo!

Fortes como o Catamo! Tamos fodides meus caros. Enquanto o Benfica, em crise permanente, vacila entre o Vangelis e o nós pimba, a MDCSDQT todos os dias nos vende as grandes sinfonias dos sapos e clube da fruta. Com aquelas maquinas trituradoras a carburar em pleno, temo que nem o Real Madrid e o Manchester City estejam a salvo da fúria devoradora do vencedor do FK Austria Wien e do Sturn, e ainda menos do brilhante conquistador do troféu cinco pandeiretas. Vai ser épico o frente a frente entre uma equipa tão poderosa como o foculporto do Bitor Bruno, do melhor Diogo Costa em campo e do Chico espalha brasas, e a potência máxima do Rúben esmagador das conferências, que conta com o melhor Gyokeres que há memória, Pote, Catamo & Quenda! O melhor é rachar a (super)taça ao meio.

Hoje, enquanto evacuava o meu primeiro Diogo Luis do dia, encontrei um artigo online no pasquim abolha - «Chidozie: um negócio estranho» - de alguém da MDCSDQT que ainda caminha com a espinha mais ou menos direita! Provavelmente por ter lido o GV (AQUI) o jornalista Pascoal Sousa que assina a prosa questiona-se: «É difícil perceber como é que um clube sem liquidez há anos pagou €5 milhões (ao foculporto) pelo passe do central e ainda lhe ofereceu um ordenado (€1,74 milhões) principesco». Já a PJ a CMVM e as autoridades deste país de faz de conta, digo eu, têm mais em que pensar do que estas coisas de lana-caprina.

A provar que não são só o clube da fruta e a potência, Fabio Verdíssimo, Ricardo Baixinho, Helder Malheiro e Tiago moedas Martins a esbanjar classe na pré-época, também o Boavista do Chidozie - acabou tudo à porrada no relvado e nas bancadas - deu indícios de estar pronto para a liga da farsa 2024/25 num particular frente ao Lourosa. E o Benfica que não sai da crise…

Ouro e joias no Olival, pérolas na academia BCP, pechisbeque no Seixal.

Nota-se a léguas de distância o ódio - sim, em alguns casos é mesmo ódio - e a inveja indisfarçável que nas redes sociais, nas televisões e nos jornais, paira sobre João Felix. Que eu saiba ou que ouvisse, nunca o garoto de 24 anos proferiu uma palavra de azedume sobre o país, sobre um clube que não o seu, e muito menos sobre a MDCSDQT, especialistas da especialidade e cientistas do teclado. Nada. Contudo, não há cão nem gato mais ou menos mediático que não demonstre, por palavras ou publicações, todo o ódio - sim, em alguns casos é mesmo ódio - e a inveja indisfarçável que os consome. O motivo é só um. Ser o jogador mais caro de sempre é bónus. O que mais lhes dói - e como continua a doer - é o facto de João Felix ser do Benfica. Vestisse ele outra a camisola e outro sapo cantaria. 

Não é o único, é verdade, e basta olhar para os comentários - os daquele sujeito rancoroso (João Queiroz) que passou anos infiltrado na BTV são do mais reles que já ouvi - sobre Renato Sanches a partir do momento em que se começou a falar de um putativo regresso ao Benfica. Alguém ouviu da boca dessa gentalha algum comentário a roçar o ódio - sim, em alguns casos é mesmo ódio - sobre outros jogadores portugueses que fazem pela vida longe deste sitio tão mal frequentado? 

Ouro e joias no Olival, perolas na academia BCP, pechisbeque no Seixal. A falta de respeito/desprezo como falam dos atletas (dos treinadores nem se fala) do Benfica por comparação com os de outras paragens, cheira a ódio - sim, em alguns casos é mesmo ódio - e à inveja que não conseguem (isto já chegou a um ponto que já não querem) disfarçar. A forma canhestra como se referem a Artur Cabral (de Pavlidis é só esperar por um golo falhado à boca da baliza...), Otamendi, Di Maria ou...Prestianni, diz muito mais sobre a falta de caráter dessa gentalha do que da capacidade dos jogadores que todos os dias vêm a sua hombridade posta em causa. 

Está por (menos de) um fio. Os meus fontanários, que nunca me falham, garantem-me que os treinos do João Neves no Seixal estão a ser motorizados e orientados à distância por Luis Henrique (bendita tecnologia) no seu gabinete de Paris. Esta é uma exigência do espanhol com receio que Roger Schmidt estrague o moço antes de ser oficialmente apresentado no PSG. Encantados com o que estão a ver, os franceses dão por bem gastos os 900 milhões de euros pagos a pronto mais os 740 por objectivos, descontadas as gordas comissões do empresário, a compensação pela formação e uma verba por baixo da mesa para alimentar a matraca dos cavaleiros do apocalipse. Diz que o moço só ainda não viajou para Paris para não ofuscar  cerimónia de abertura dos Jogos Olímpicos 2024. 

Que bonito é vê-los, todos reunidos, na defesa do SL Benfica.

Está descoberta a brecha por onde apocalipse da época 2024/25 pode entrar. A partir de agora qualquer Campeão do Mundo e da Copa América que, aos 36 anos, queira abdicar das suas férias para participar nos Jogos Olímpicos de Paris, pode fazê-lo à vontade que o Benfica não se opõe. No sentido contrário, jogadores de 22 anos considerados indispensáveis pelo treinador muito dificilmente quererão assinar contratos com o SL Benfica sabendo antecipadamente que o Clube não os deixará cumprir o sonho da vida deles. 

Quero juntar-me ao pelotão de fuzilamento do Otamendi por ter dito que o «Benfica sabe que a selecção é sempre uma prioridade», frase assassina que juntou foculportistas fundamentalistas, sapos ressabiados, MDCSDQT, cientistas da chincha e verdadeiros verdadeiros, acoplados na defesa dos interesses do Benfica. A frase é de tão lesa majestade que até os especialistas em Kamalices que, nos últimos dias, florescem a cada pedra da calçada revirada, estão de queixo caído perante a atrocidade do craque! Acometido de um arrepio de tusa na espinhela, fico com a estranha sensação que nem Roger Schmidt, nos seus melhores dias, conseguiu tamanha unanimidade!

Sejamos francos. Otamendi devia não só entrar ao serviço nos cruciais embates de pré-época - ninguém faz ideia do sentimento de orfandade de António Silva, Morato, Tomás Araújo e comp - como seria justo retirar-lhe o 13º mês e entrega-lo ao exemplar Luisão que chegou sempre a tempo e horas ao Benfica e com juras de amor eterno. Quando eu olho para os exemplos dos brasileiros do foculporto que abdicaram dos jogos Olímpicos de Paris para virem à festa dos equipamentos do clube da fruta e de Paulinho, Pote e Trincão, que renunciaram à seleção do Rónalde para se apresentarem no alvalixo com a pica toda, fico mais ciente que o apocalipse já cá está.

Tenho que dar a mão à palmatória e parabenizar os especialistas em gestão do balneário que, 5 anos atrás, acusaram o argentino de ser um foculportista infiltrado para derrubar o Benfica. Prova-se agora que o Otamendi é um morcão e eles é que tinham razão. É falta de liderança de Rui Costa sim, e o Presidente devia demitir-se imediatamente abrindo as portas a uma 'comichão' de especialistas especializados em pré-épocas para gerir os cacos até ao início do campeonato. Ao cuidado do presidente da MAG ficava a marcação de eleições de preferência para o dia da apresentação do Otamendi. Com uma simples cajadada matavam-se vários coelhos tresmalhados. 

Em segundo plano - que os achaques do Otamendi são muito mais importantes para o futuro do Benfica - vem esse particular de ontem frente ao pior Brentford da história que milita da pior Premier League de sempre. Assoberbado com a falta de liderança do Presidente dei comigo nas bancadas despidas (um pouco mais de 40 mil espectadores) a pensar que, tirando o vento frio e o passe do desconcentrado Morato - lá está, aposto que também a ele não lhe sai da cabeça a questão do Otamendi -, gostei praticamente de tudo! 

Sobretudo de Trubin, acusado de golpe de vista pelos cientistas das balizas, que nem com asas chegaria ao cruzamento que acabou com a bola a bater no poste. O facto do guarda-redes do Benfica não se esgadanhar todo para ficar bem na fotografia só pode ter a ver com a frase do Otamendi. Trubin, e a mim ninguém me convence do contrário, sabendo que jamais chegaria à bola optou nem se mexer demonstrando publicamente toda a sua insatisfação. Não teve a sorte do Morato mas ficou bem explicito o quanto Otamendi esteve presente no relvado. Fontanários a quem dou o máximo de credibilidade garantem-me que, no final, foi o Diabo no balneário. 

Confessado leigo dou por mim a rir às gargalhadas com o flop Prestianni, uma das muitas negociatas de Rui Costa, pensando nos catedráticos que afirmam que o que o puto precisa é de ser emprestado. Apreciei a barba de Niklas Beste, Vangelis Pavlidis percebe-se que dá uns toques, mas quem me encheu as medidas foram os árbitros. Não fossem eles que piada teria assistir a um jogo de 11 contra 10 na pré-época? Ricardo Baixinho e o Hélder Malheirinho no VARinho, foram o melhor que podia acontecer ao Benfica. O penalti claro por assinalar e, quiçá, mais um cartão vermelho por derrube ao isolado Prestianni, estragaria aquela sensação de Déjà-vu para quem foi pela primeira vez à catedral. Seria de muito mau gosto estragar a habitual roubalheira não preparando os novos jogadores - não é para isso que servem as pré-épocas? - para a temporada que se aproxima a passos largos. Creio até que faltou mostrar dois cartões vermelhos, por reincidência - um a Prestianni e outro a Beste - por excesso de velocidade. O canto que o sapo Baixinho não deixou o Benfica marcar, apontando para o relógio e para o fim do jogo, foi apenas a cereja em cima do bolo. Tem tudo para voar alto o rasteirinho.

Não fosse o pilim, que não chega, que animado seria mercado.

Na habitual leitura online, enquanto evacuava o Luis Camelo da ordem, dei comigo a pensar que, de entre as três folhas de couve ditas desportivas, a do clube da fruta se tornou a que menos me dá náuseas. Nunca as suas parangonas - a menos que a polícia dos costumes da CMTV e da CNNPortugal tenham agendadas novas buscas às instalações do SL Benfica - vão para além dos sucessivos recordes ligados ao foculporto ou das imensas proezas do clube da fruta. E assim é que está bem. O rascord do balofo Bernardete não vale uma bufa de onojo e a bolha, que já foi a "bíblia" da imprensa desportiva, não passa de uma triste meretriz hoje em dia.

Hoje é um verdadeiro festim à caça dos clics, com a bolha e o rascord - sanguessugas da Benfica Play - agarradas ao entrefolhos de Schmidt. "Honra" ao pasquim da fruta - a fazer o trabalho para que foi criado - ao expor na sua pequena montra os produtos exclusivos do foculporto que justificam os avultados prejuízos desde que Joaquim Oliveira o pariu. Segundo o pasquim amontoam-se os candidatos para comprar o fedelho arruaceiro e o Galeno mas - porca miséria - por enquanto, as propostas não chegam. Por outro lado, fechando uma etapa 100% vitoriosa - onde jorrou ouro do Olival e golos a dar com um pau - o onojo (também abolha em modo meretriz) diz que o foculporto terminará o estágio com um teste de Champions - roam-se de inveja potência do Lumiar e SL Benfica - frente ao... Sturm. 

Há gajos assim, que nasceram com o cu virado para a lua. Mesmo de férias e a recuperar de uma operação ao joelho, o melhor Gyokeres em campo pode não exceder o número de propostas do fedelho arruaceiro e do Galeno mas dá-lhes uma abada nos tubaralhos desesperados por ele. Com o Benfica a navegar num mar de incongruências e calamidades insolúveis dá gosto ler este pedaço de merda, perdão - pequeno mas delicioso trecho - sacado do pasquim online do foculporto. «Na lista de diversos poderosos emblemas da Europa, Gyokeres está também referenciado pelo Barcelona para o futuro. (...) Ainda assim, os responsáveis do Barcelona sabem que podem perder a possibilidade de contratar Gyokeres se esperarem por 2025/26, já que o camisola 9 de Alvalade é muito pretendido».

Nos sapos, onde as boas notícias se sucedem sucessivamente sem sessar, Paulinho vendido pelo preço da uva mijona, tornou-se o maior ídolo do Toluca. Enquanto que Darwin Núñez ainda hoje só é notícia na MDCSDQT pelos golos que não marca, o grande goleador da ex-potência, em apenas quatro jogos - segundo o pasquim da fruta - já é o maior fenómeno do afamado futebol mexicano! Tem bandeiras portuguesas nas bancadas e, «nas redes sociais, já circulam adaptações do famoso cântico - “E se o Paulinho mostra os dentes...”» 

Voltando ao foculporto e para demonstrar que em Contumil - apesar das toneladas de lixivia gastas - apenas mudaram as moscas, o canalhadas da manhã (com uma foto sugestiva) diz que os «Fiéis de ‘Macaco’ mandam nos Super Dragões e apoiam Villas-Boas. Eram amigos de Pinto da Costa e agora surgem ao lado de André Villas-Boas. Comissão Administrativa já se reuniu com nova direção».

Um pouco por toda a MDCSDQT João Mário foi acusado de, numa entrevista, dar graxa a Roger Schmidt. Já os elementos do plantel do clube da fruta, nas entrevistas umas atrás das outras, só têm sido vistos a dizer mal do Bitor Bruno. É isso, MDCSDQT?

Chapeau!

Ao som do, aparentemente, insaciável Vangelis tiro o meu chapeau a Arthur Cabral que selou com um chapéu de execução técnica superior a reviravolta do Benfica no particular frente ao Almeria. Tiro o meu chapeau a João Almeida (único português no top 5 das três grandes voltas) pelo 4º lugar na maior prova do ciclismo mundial, 1º dos comuns mortais logo atrás do estratosférico Remco Evenepoel, do inalcançável Vingegaard e do Messi (Pogačar) das bicicletas que, tal como o campeoníssimo argentino, faz parte de um planeta à parte, e tiro o meu chapeau a Nuno Borges que venceu um dos deuses do ténis mundial, R. Nadal, conquistando o torneio de Bastad.

Já sem chapéus escondidos na campânula mas com muita música para dar, dou largas à minha costela de especialista da especialidade atirando-me à missão como se as notas da vitória de Thonon-les-Bains contassem para a 39º sinfonia. Frente a um Almeria que compareceu em campo de pijama - rais parta os designers da moda cada vez mais intragáveis - as caras novas do Benfica não adormeceram na formatura apresentando-se alinhados e finos como um piano de cauda. Pavlidis regressou ao activo com o polegar engessado mas cada vez mais afinado, Leandro Barreiro anda à procura da embocadura certa, Prestianni navega entre o alegro vivace e o prestíssimo e Gustavo Marques (também estou a gostar de Bajramim) voltou a mostrar a razão de eu nem me lembrar da ausência (abençoada?) do maestro Otamendi. Ainda dos novos executantes, a minha costela de cientista das pandeiretas diz-me que se o Samuel Soares fosse dos sapos e tivesse um nome a acabar em vic além de preencher a baliza toda já valia pelo menos uns 45M de tambores... 

Quue o Niklas Beste será dono da lateral esquerda com um violoncelo às costas e que o Diogo Spencer é 200 vezes melhor a bater no cravo do que o Tiago Gouveia na ferradura fria. Morato, no contrabaixo, é um armário duro de ultrapassar, o capitão Florentino Luís mantem o bombo ritmado, Trubin e Tomás Araújo, nas cordas, são garantia de classe, Tengstedt arranhou os primeiros acordes da temporada, Marcos Leonardo tem pinta de solista consagrado, Aursnes é pau (de chuva) para toda a obra, João Mário continua com o metrónomo (re)finado. Martim Neto e João Rego têm um caminho longo para mostrarem unhas para uma guitarra tão complicada.

De trivela!

Para os benfiquistas não está nada fácil resistir a esta pré-temporada. Os reforços lesionam-se à medida que vão chegando e como prováveis contratações os cientistas da especialidade só nos prometem um lote de prováveis "aleijados". No clube da fruta, que ainda ontem mostrou na Áustria a sua raça, mesmo sem contar com o melhor Diogo Costa em Campo, o grande Eustáquio e o fedelho espalha-brasas, dá abadas sobre abadas a todos os que se lhe metem na frente. E no que toca a prodígios, o foculporto que já tinha o Rodrigo Mora e o renovado (Romário) Baró, soma-lhe agora o novo Quaresma das trivelas. 

Os sapos, além da estrela Mateus Fernandes e do guarda-redes que enche a baliza por completo, estão prestes a comprar o grego mais charmoso do universo e já sacaram (diz a bolha) ao Real Madrid um jovem prodígio, mistura de Messi com Modric. O Benfica - onde os candidatos às próximas eleições se mostram cada vez mais com o pito aos saltos - tem sido, há que reconhecê-lo, uma completa desgraça. Sem prodígios de nenhuma espécie e com os internacionais descredibilizados no europeu que consagrou o Rónalde e os seus vassalos, aposto que na próxima quinta-feira teremos o estádio às moscas para receber o Brentford antes de, no Domingo, o Feyenoord. 

Até o Zé do boné, depois de uma passagem meteórica pelo Brasil, conseguiu um clube (Al Orobah) das arábias! Já o boi do Jamor continua desempregado a ver o Bitor a esmagar a concorrência no foculporto. Valha-me o Tour de França para não entrar em depressão.

Trubinados!

Completamente a leste. O melhor que fazem, nos raros momentos em que, por vezes acertam, é quando transcrevem publicações dos fontanários (normalmente italianos) caça clics. De resto não valem um traque. Tanto tiro atirado para o ar e nenhum, sequer, perto no alvo. De uma assentada, Anatoliy Trubin e Arthur Cabral! Rui Pedro trás chegou da Ucrânia com o guarda-redes (2 anos mais novo que Bento) de 1,99cm que só saía por 20M€ (vem por metade). E os catedráticos da CMTV e da TBI Palermo, eufóricos com “falhanço” estrondoso da contratação de Krepski Bento, lá tiveram de engolir mais um enorme sapo além do par de cornos, mais um, a acrescentar à já de si farfalhuda cornadura. Qualquer dia, tamanhas tem sido as chiquelinas de Rui Pedro trás, não há alce que lhes chegue aos calcanhares. 

Completamente ultrapassados pelas circunstâncias, os especializados especialistas da especialidade não faziam a mais pequena ideia de quem é Arthur como não sabiam o que valiam Aursnes, Enzo, Jurásek ou Kökçü. Os especialistas das transferências - agora também da bolsa de valores - com tanto para marrar na falta de conhecimento dos reforços (antes do Gyokeres marrariam nos 20M de Arthur até lhes doer a cornadura) escolheram bater de frente com o comunicado do SLB. Habituados à lisura de processos de sapos e clube das putas não lhes entra no capacete que o Benfica não lhes tenha feito a papa toda. E nunca na puta da vida se sentiram tão confusos. 

O Benfica, esse, já não restam duvidas que não sabe trabalhar. Sai o melhor avançado e passadas umas horas anuncia o substituto. Muito bem o foculporto. Uribe desde há mais de um ano que se sabia que os ia mandar Catar. A uma semana de começar a liga mantém a novela (Cavani tazaonde?) que dura dura, dura, para contratar um Varela ao Boca Juniors. Isto sim é saber mexer-se no mercado. 

O que dizer de Arthur Cabral e Trubin? No meu caso nada. Conheço-os tão bem como conhecia Jurásek e Kökçü. Sei - porque não pode ser de outra maneira - que o Arthur não é nenhum Gyokeres ('melhor avançado do campeonato') e o resto, como sempre faço, espero para o ver vestido de vermelho, de preferência a fecundar os adversários. Olhei de soslaio para um vídeo do brasileiro onde fiquei com uma certeza. A este, se lhe derem oportunidade, não lhe metem medo as grandes penalidades. Sempre é um ponto a seu favor. 

Citando José Maria Perdigoto para lançar o jogo da vida deles, contra mouros e o inimigo de Lisboa, «Não importa que nos apodem de obcecados, de fanatizados e de outros termos semelhantes» - faltou tacanhos, trapaceiros, velhacos, broncos, insurrectos, indigentes, ladrões de correspondência, desprezíveis, retrógrados e mentecaptos - assim reza a newsletter do foculporto, inspirada num passado repleto de putas do Calor da Noite/Taverna do Infante, dos irmãos Calheiros e do Apito Dourado, dos quinhentinhos e da fruta para dormir.

No mesmo registo preconceituoso de idiota retardado, o patego olha o balon que, de charuto na boca, se fez filmar a mirar um avião por si pago para pressionar o Fernando (Gomes) do capachinho, apareceu aos pés de microfone com cagança redobrada. «Se olharmos para as primeiras páginas dos jornais vamos acabar em quarto lugar…». Primeiro a não considerar o onojo (pasquim da fruta) um jornal: folha de couve só com primeiras paginas do seu clube (das putas), o boneco Ceição afina pelo mesmo diapasão. Por isso é que o clube das putas, apesar de todos os títulos e troféus, continua tão pequenino, em Portugal ou além fronteiras. E é por isto que o Ceição, longe do manto protector do crime organizado e da submissa Merda De Comunicação Social Desportiva Que Temos, nunca passará da cepa torta. 

Em verdade te digo, pacóvio de terceira categoria. Já seria uma sorte - sem os favores do Fontelas, os mergulhos do Taremi e os penaltis desbloqueardores de resultados - ficares à frente do S. Braga. Até os sapos conseguem vender os suplentes dos suplentes (Chermiti) por 15M de euros para Inglaterra. O foculporto, em saldos, nem Otávio nem Taremi consegue despachar. E não é porque na Europa andarem todos a reboque da MDCSDQT. O problema é que muito poucos acreditam no sucesso da batota. Queres que te faça um desenho pintado com as cores da língua azul do Otávio ou a óleo W52-foculporto? Como é que se fazem capas com o clube das putas - as mais chamativas, dos negócios foculporto/Altice, são varridas pela MDCSDQT para debaixo do tapete - se o melhor movimento de mercado até agora, para além da manutenção dos Soares Dias desta vida, é o Mãogala no Estoril Praia para substituir o Joãozinho que eu, mesmo que viva mais 50 anos, jamais me esquecerei do penalti cometido na época passada que evitou mais uma derrota ao foculporto?

Mais um grande negócio do clube das putas. 7 milhões de euros pagou o foculporto ao foculporto b do Algarve por Manafá. Sai agora a custo zero. A julgar pelos elogios que vi na MDCSDQT de um (Manafá) e defeitos do outro (Gonçalo Ramos) ao longo dos último 5 anos tenho para mim que, 80 milhões à parte, quem ficou a ganhar foi o Benfica. Para a supertaça para já é um empate. Se o foculporto se viu livre dos remates do agora afamado ponta de lança do PSG, o campeão nacional vê-se livre dessa verdadeira força (W52) da natureza.

Habitua-te, Anatoliy Trubin! Não satisfeitos com as derrotas sucessivas o CD da federação (para quando um pingo de vergonha na puta da cara?) pariu mais uma «Instauração de processo disciplinar a Odysseas». Se a liga da farsa ficaria menos conspurcada, apesar do Proença e do Fontelas, sem os doutos conselheiros? Nem o mais desatento extraterrestre discordaria. Mas não seria a mesma coisa. 

SL Benfica! A crise chegou 7/8 meses mais cedo!

Pouco a pouco tudo se vai arrumando nos seus devidos lugares. Ao contrário da época passada - onde, por força da presença na fase de grupos da Champions foi necessário ao Benfica acelerar a preparação - MDCSDQT, especialistas da especialidade e 'verdadeiros' verdadeiros já estão em ponto de rebuçado. O Apocalipse que, por norma, só se espera que aconteça entre o Natal e os meses de Abril/Março, chegou quase um ano mais cedo! Duas derrotas seguidas (3, se contarmos com o Inter) do Benfica só em Maio da época passada! Se em 2022 a preocupação de todos era a fraca qualidade dos adversários - nenhum estava à altura do SLB - neste início de hostilidades o mais difícil é encontrar um que, sem espinhas, não vença o Benfica. No meio desta desgraceira toda, curvo-me diante de Alá por evitar que o Al Nassr do melhor Rónalde das arábias, antes de empatar com o PSG e o Inter de Milão, não tenha defrontado o debilitado Benfica que foi derrotado facilmente pelo Brunley e o Feyenoord. Fez muito bem, este Benfica, em evitar o colosso árabe.

Felizmente que o foculporto, com o melhor Varela da história a caminho dajantas, já contratou o Nico dos mil milhões de euros e que os sapos - que ontem esmagaram o Villarreal no troféu 5 pandeiretas - ostentando uma forma diabólica, já encantam a MDCSDQT. E assim é que está bem. Crise sem precedentes na pré-época do Benfica, clube das putas a rebentar de qualidade e com os cofres a transbordar, expectativas ao nível de um Manchester City de Rúben Amorim- «somos candidatos a todos os títulos» - e da potência do Lumiar.

Longe desta euforia, nos Países Baixos quem voou baixinho foi o SLB. A primeira parte deu sempre a ideia que o Feyenoord - que impôs um ritmo de jogo que o SLB só a espaços e, muito a custo, conseguiu acompanhar - usava gasolina diferente. Não sei se por causa das cargas de treino mas ficou essa impressão, que no Benfica, há jogadores que muito querem mas conseguem muito pouco, para já. Aspecto a considerar foi o Feyenoord a fazer faltas - desde a agarrões a tackles por trás - sem problemas, com os campeões nacionais, macios, macios (Aursnes, depois do erro, em vez de fazer falta ficou a ver o avançado marcar), sem se perceber bem à procura de quê.

Ainda assim - numa eliminatória a duas mãos nem seria muito mau - contou mais a eficácia. O Feyenoord chegou à vitória num grande golo resultante de um erro individual e outro que pareceu obtido em offside. Três passes mal medidos, dois de Rafa e um de Di Maria, que deixariam os colegas na cara do golo, foi o melhor que o futebol de tentativa de pressão à frente do Benfica conseguiu produzir...

O segundo tempo começou com um falhanço do Feyenoord e outro, monumental, de Rafa, ao não acertar na bola quando o golo parecia uma fatalidade. David Neres, depois de excelente jogada individual, bateu de frente na mancha do guarda-redes e Musa, com o golo que marcou, até em tempo de crise me dá tusa. Se era para ser um ensaio para a supertaça, empenho dos jogadores à parte que eu não confundo falta de energia com falta de vontade, gostar a sério só gostei mesmo do árbitro. Bem no cartão amarelo mostrado ao campeão do mundo Di Maria (esse momento de glória já ninguém o apaga do seu currículo) e no resto foi uma actuação, gama média/alta, segundo os ensinamentos da cartilha da fruta. Por aqui não se pode dizer que o Benfica iniciará o campeonato sem estar devidamente preparado. 

SL Benfica maior que Sporting e clube da fruta juntos!

Futebol pré-temporada.
Benfica, dois jogos no estádio Algarve, 32 338 espectadores.
Sapos e clube das putas juntos, dois jogos, 9 453 espectadores.

Desencantado com estes números o pasquim do Bernardete achou ser esta a altura ideal para demonstrar as clivagens da liga da farsa. Diz que é um "Bolo de 400 milhões de euros mas com diferenças abismais". Sem divulgar o fontanário, o rascord das petas publica uma tabela de avaliação onde, desde o Boavista ao Benfica, último e primeiro da lista, tenta demonstrar de que forma os clubes tentarão subsistir a mais uma época de vacas magras. Realmente, é uma chatice que equipas como o Boavista e o Moreirense, grande razão de ser do rascord muito a custo sobreviver, mais o Casa Pia, Arouca, Rio Ave, Gil Vicente, Vizela, Portimonense, Estoril, Farense, Estrela da Amadora, Chaves, etc - que movimentam milhões de adeptos - não tenham acesso às receitas e aos patrocínios do Benfica. Que sejam criativos, como sapos e clube das putas. Os sapos, há decadas sobrevivem dos sucessivos perdões bancários e o foculporto, agora sem o Banco da Carregosa, já não tem mais passes de jogadores e futuras vendas para penhorar. Quem vier a seguir há-de pagar. Ou não, pouco importa que o circo, esse, ninguém o consegue parar. E se, mesmo assim, tiverem duvidas, perguntem ao Famalicão, com um orçamento de 10M€, como se faz. Só dos sapos (em Pote e Ugarte) já facturou 26M€.

Nico González farónico! Se com este, o clube das putas não acalmar a inquietação dos adeptos e a paciência do boneco não vejo forma de o fazer. Desde que deixou de ter acesso aos e-mails do Benfica é o maior negócio de sempre do foculporto e a prova que Pinto da fruta tem energia suficiente para, se for caçado na «Operação Picoas», bater outra vez os cascos, partindo à desfilada para Vigo. Haja um bufo da PJ que o avise. Segundo o pasquim da fruta, onojo, o foculporto vai pagar a bagatela de 9M€ pelo passe do médio de 21 anos, com o Barcelona a ficar com 40% do valor de uma futura venda e, ainda, com a opção de recompra. Nico, que tinha no Barcelona uma clausula de rescisão de mil milhões de euros, chega assim - "continua na Invicta à espera" (das garantias bancárias) - ao foculporto, com a MDCSDQT - sempre tão apressada em divulgar os salários dos recém contratados do Benfica - a ficar queda, muda e calada! Quando se fala nos milhões da Arábia e dos recordes do Rónalde, convém não deixar este negócio faraónico de fora! Não é todos os dias que um craque valorizado pelo Barcelona em mil milhões de euros aceita jogar na liga da farsa! Onde raio param os foguetes e as serpentinas!

Ainda nas contratações, das vendas nem se fala, do foculporto, quero prestar a minha solidariedade a Fernando (Gomes) do capachinho e à depauperada fruta SAD. Não é justo que, por causa de 3M€ - quantia que o Boca Juniors exige para libertar já (mais as garantias bancárias) Alan Varela - o foculporto não apresentar o craque frente ao Rayo Valhecano. 3M€ em salários foi quanto pagou o foculporto aos órgãos sociais, mais do triplo face a Benfica e Sporting juntos, e sem os prémios das conquistas! É verdade que a tesouraria está mais seca que o deserto do Saara, mas que Diabo! Custa assim tanto penhorar também os passes do Manuel Oliveira e do Soares Dias? 

Como a foto documenta, sem rival no goalball, também no subbuteo, os sapos vão arrasando a concorrência. As conquistas da 2ª e 3ª divisões a nível individual e o bicampeonato por equipas dão ao Maqueiro Vagandas legitimidade para acrescentar ao autocarro dos sapos mais 4 titalos nacionais. A facturar assim, já nem precisa de exibir os 4 titalos Peyroteo que o Brunalgas conquistou numa só época.

Benfica um oceano de dúvidas, foculporto e Sporting num mar de tranquilidade.

No Benfica tudo são dúvidas. Contratações, reforços, saídas, jovens da formação, braçadeira de capitão...não há dia onde uma desgraça qualquer não esteja a pontos de acontecer. Di Maria está a jogar muito? Não importa. Será que vai jogar assim daqui por quatro meses? Jurásek parece ter pegado de estaca? Pouco importa se com isso criou um problema insolúvel a Mihailo Ristic, na época passada tratado pela MDCSDQT como um móvel, mas que, agora, não se pode melindrar sob pena de criar o 14º apocalipse da pré-época. O comendador Rafa era uma grande contrariedade se saísse. Ficando, criará um dilema 39 vezes superior ao SLB. A braçadeira de capitão, que envergou frente o Southampton, tornou-se um problema por não preencher os requisitos que os especialistas (todos os que lambem a tomatada ao Rónalde, esse sim, que esbanja capacidade de liderança, capaz de se apagar para ajudar a equipa e os colegas) tanto apreciam. 

Rafa recusa a braçadeira. Ai,ai,ai, que o moço não tem perfil de liderança e a recusa, seria igual se aceitasse, criou a 15ª tragédia da pré-época ao Benfica! João Vitor nestes jogos já provou ser pelo menos 5 vezes melhor que o Gilberto. Para a MDCSDQT vai ser sempre um problema. David Neres, Aursnes, Florentino e João Neves - porque o Benfica é o único clube do mundo onde a qualidade é sinónimo de adversidade - é dar-lhes tempo até os transformarem num transtorno. E já pouco falta para Gonçalo Ramos se tornar no maior berbicacho da pré-época. Se sair será a 16ª catástrofe. Ficando, valha-nos Deus que o 17º apocalipse será pouco para descrever o Armagedom!

Nos sapos e no clube das putas, pelo contrário, não há bicho papão que lhes pegue. Nas televisões fala-se deles por cinco minutos depois de horas a debater as desgraças do Benfica. Gyokeres entrou a matar, encantando abolha e o rascord, para passados 9 dias, afinal, estar fora de forma e a ser preparado em segredo para aparecer (qual 007) mais letal que o Paulinho e o Trincão juntos na apresentação dos sapos aos adeptos. Ugarte saiu para o PSG mas não deixou mossa. Morita, com uma perna às costas, e um puto regressado de lesão grave darão conta do recado na boa. St. Juste, ao contrário de Lucas Veríssimo, nunca será um transtorno para os sapos, Esgaio vale cinco João Vitor, sendo que Gonçalo Inácio, na nova e genial posição  idealizada por Amorim, já está a ser preparado para ser vendido por 126M€ ao Manchester City. O Maqueiro Vagandas pode ser um pateta a expressar-se mas a contabilizar os títulos Peyroteos do brunalgas e a fazer cair dinheiro na conta dos sapos não brinca. Com o pilim do Inácio (120÷27) dá para comprar 4,4 Gyokeres!

No foculporto só existem soluções. O treinador - sensibilizado com o abião que enviou a si próprio - ficou e os milhões, triliões no entender da MDCSDQT, que recusou da Arábia só lhe dão força para berrar mais forte nas rodinhas da sorte. Baró, que nas duas últimas épocas andou a pagar favores ao Estoril Praia e ao Casa Pia, regressa ao foculporto mais capaz que o Uribe e as contratações de futebolistas argentinos, que no Benfica seriam um drama sem solução à vista, decorrem, com avanços e muitos recuos, na maior tranquilidade. 

As boas decisões sucedem-se à medida que os penaltis vão surgindo no cardápio do Taremi. Os 40 anos do arruaceiro Pepe são uma mais valia na exacta media em que os 35 de Di Maria, fatalmente, criarão um problema insolúvel ao Benfica. Marcano, com 36, está aí para as curvas e David Carmo (24), ao contrário de Morato (22) com propostas de 25M€ que o Benfica recusou, jamais será um problema para o foculporto. Primeiro porque nenhum clube inglês pagará um cêntimo pelo cepo. E depois, porque estar muito atrás (é a quarta ou quinta opção do boneco) de dois gajos com um acumulado de 76 anos de idade, ao contrário de Morato insatisfeito com a condição de terceiro central no Benfica, é algo - os joelhos são fracos e a tropa do macaco não brinca - que jamais o incomodará.  

E por (voltar a) falar em brincar, Pinto da fruta - suspeito de receber milhões da Altice (apenas abolha lhe dedicou uma pequena nota de rodapé) num cambalacho com Hernani Vaz Antunes, Bruno Macedo e Pedro Pinho - está na mira da justiça. Rascord e onojo não tomaram conhecimento e, de uma forma geral, toda a Merda De Comunicação Social Que Temos, desportiva ou a outra, está-se a cagar para o assunto. Se fosse um peido de LFV ou uma camisola do Jonas entregue a um obscuro funcionário judicial para obter informações do conhecimento publico, valeriam 50 horas de debates televisivos, 600 aberturas de telejornais e 900 primeiras paginas dos jornais. Assim...

PS: Segundo a Sky Sports, Marco Silva recusou uma oferta do Al Ahli, de 46 milhões de euros, por um contrato de duas temporadas. O que a Sky Sports não disse, e como eu gostava de saber, é se o altruísta Marco abdicou de 46M€ em dois anos por causa de um avião motivacional enviado a si próprio ou se foi o amor assolapado que sempre sentiu pelo Fulham a obrigá-lo a ficar. 

Benfica, Al Nassr, o melhor da rua dele e o vento forte do Al Garve.

No estádio Al Garve os milhares de benfiquistas que esgotaram os bilhetes em 48 horas para ver Talisca, Gonçalo Ramos, Di Maria & comp. certamente que não deram por mal empregado o dinheiro que gastaram. Apesar dos ensinamentos de Rúben Amorim, os treinadores não esconderam as contratações mais caras e os jogadores tudo fizeram para proporcionar um bom espectáculo. Depois de uma primeira parte onde o campeão nacional passou a ferro o melhor Al Nassr do torneio do Al Garve, a segunda, com os 11 substitutos de Roger Schmidt, ainda assim, chegou e sobrou para demonstrar o declínio do futebol europeu e a razão do campeonato português ficar muito aquém da liga árabe! Como não vi o jogo em directo enchi-me de coragem e fui observá-lo, com calma, mantendo o som ligado.

Para a TBI foi um fartote. É verdade que o final foi demasiado penalizador para os pobres comentadores indigitados mas, enquanto o Benfica não desatou a espetar aqueles lombos, o torneio Al Garve mais parecia a final da Champions League. Há que compreendê-los, no entanto. Não é todos os dias que se pode lamber a melhor tomatada do mundo durante várias horas a fio! O repórter de pista, nos raros momentos em que, muito a contra gosto, largou os melhores tomates do mundo, estava tão eufórico que conseguiu descortinar duas novas aquisições do Benfica! Cheguei a recear que descobrisse o Gyokeres escondido na cueca do melhor da rua dele. E como sou bastante lerdo, ainda demorei alguns minutos até perceber que o seu Koqueciú era o Kökçü do nosso contentamento e que o Shiéldrup, afinal, era Schjelderup marcador do quarto golo do Benfica! Cum catano! Todos marcaram menos o melhor da rua dele! Marcou o gajo dos 35 anos, facturou por duas vezes o Gonçalo Ramos - suplente dos suplentes do melhor da rua dele na selecção dos Femacosas - e até o "nórdico" com cara de menor de idade, que a mãe mandou à perfumaria comprar laca, conseguiu molhar a sopa! Não se faz.

Em destaque durante toda a primeira parte - «vento forte a pressionar o Al Nassr para trás» - a forte corrente de ar causadora de todas as desgraças do Al Nassr, desapareceu da boca dos comentadores assim que chegou o intervalo! Prémio de melhor idiota do torneio para Dani. E como gosta de fazer gala! Alvíssaras a quem conhecer um especialista da especialidade que debite tanta merda em duas horas de completa insanidade. E o que as alimárias suspiraram por um penalti redentor que pusesse cobro ao calvário do melhor da rua dele? 

Exibição do campeão nacional à parte - que deleite é ver a máquina oleada do Benfica de Roger Schmidt a funcionar - o momento mais cool da noite foi quando o melhor da rua dele exigiu mais 5 minutos (que acabaram por ser 30) ao treinador e o Schjelderup, de imediato, lhe espetou a quarta farpa. O que deve ter sorrido o comendador Rafa ao observar o papel ridículo, deserto para marcar um golo ao campeão nacional, do melhor da rua dele! Uma palavrinha para o VAR (3 minutos a validar um golo do Benfica) e outra, porque me custa a acreditar que tenha sido por acaso, para a caça às canelas de Rafa Silva. Chamada de atenção para o árbitro (a poupar uns quantos cartões amarelos ao Al Nassr) e para os berros de Luís Castro, tão fleumático habitualmente, no banco de suplentes por causa de um passe mal medido de um seu jogador que resultou no quarto golo do Benfica! Que pena eu tive do ex-treinador do Botafogo! Só mesmo os muitos milhões que vai ganhar justificam largar o líder do "brasileirão" para ir para o deserto servir de capacho ao melhor da rua dele.  

Os 35 anos de Di Maria contra o pior Basileia da história!

Mais um treino do Benfica (contra o pior Basileia de sempre) num estádio onde o campeão nacional perdeu 5-0 em 2017, outro facto que o comentador, com o agrado evidente, não deixou de relembrar. Maior atenção para as caras novas, com natural relevo para o «jogador de 35 anos que esta época regressou ao Benfica», a «mais cara contratação de sempre do futebol português» e para o «lateral mais oneroso da história do SLB». Com Otamendi a recuperar de lesão contraída ao serviço da selecção campeã do mundo, e Aursnes (olá sr. capitão) e João Neves a actuarem só na segunda parte, coube ao «jogador de 35 anos que esta época regressou ao Benfica» participar em todos os golos do campeão nacional, deixando para o «lateral mais oneroso da história do Benfica» o Tomahawk que espetou - «longe vão os tempos em que o Basel dominava o Benfica e a liga Suíça» - na baliza de Marwin Hitz, encerrando aos 40 minutos as contas do Benfica. Alexander Bah, com duas recuperações na origem dos dois primeiros golos e um lançamento milimétrico da linha lateral para Di Maria no terceiro, foi dos poucos com direito a ser tratado pelo nome. Florentino Luís, sem eu perceber bem porquê, continua a jogar com 8 tentáculos e 3 corações, não cospe nem dá coices em ninguém e, mesmo assim, Roger Schmidt continua a confiar nele!

Odisseas, a cada remate dos adversários, tem sempre os verdadeiros "verdadeiros" e o Bento a empurrá-lo pelas costas, e «os nórdicos», definitivamente, não caíram nas boas graças dos especialistas da especialidade. Tengstedt, longe da classe de Gyokeres, teve um apontamento de craque (enganou-se num desvio subtil para a baliza) que o guarda-redes contrário (melhor Diogo Costa em campo) parou com uma excelente intervenção. Schjelderup não será um novo Gelson Garrincha mas, se perder a timidez, quem sabe não está ali um novo Jovane. Adiante. Ristic, na época passada tratado como um móvel, nunca teve tanto Grimaldo no nome como agora e João Mário, com pezinhos de lã e as pinceladas de classe que Schmidt tanto gosta, palpita-me que vai levar outra vez com os especialistas da especialidade. Usar o cérebro em vez das patas e dos cotovelos faz confusão a muita gente. O turco, que à vezes também é Kökçü nas raríssimas intervenções em que não se chama a «mais cara contratação de sempre do futebol português», só vai calar a matilha anti-Benfica no dia em que bater o recorde de transferências na posse de Uribe, Mbemba, Marega, Marcano, Brahimi, Herrera e Aboubakar. 

Gonçalo Ramos, o ponta de lança com a mania que é craque (até mudou para o nº 9!) recuperou a tempo de molhar a sopa com enganosa simplicidade e António Silva, aos 19 anos, parte para a nova temporada com estatuto de intocável. O mesmo que Morato já teria (calma puto que a tua hora vai chegar) não fosse esse pequeno pormaior da tremenda mais valia de Otamendi. O comendador Rafa, sempre com os vassalos do Rónalde agarrados às canelas, continua sem poder dar um peido sem levar pancada dos adversários e dos especialistas da especialidade. Encarnados para aqui encarnados para ali, nenhuma referência ao campeão nacional, o que não deixa de ser (extra)ordinário se nos lembrarmos das últimas 3 temporadas onde o adjetivo «campeão nacional» foi repetido até cheirar a alho.  

Que barbaridade. Mais de vinte mil espectadores no St. Jakob-Park! Eu, se estivesse no lugar de sapos e clube das putas, arranjava maneira de proibir o Benfica de transportar o estádio da Luz para os mais diversos pontos do universo. Depois de ver a multidão (de 5 sapos) à espera de Gyokeres ainda mais reforcei a minha ideia. Há-de haver qualquer coisa - quem sabe se uma outra visita do primeiro ministro àjantas para o beija mão ao clube das putas, colocar em Lisboa um bispo auxiliar do foculporto ou perdoar mais 190M€ de VCMOC à saparia - que impeça o Benfica de levar para todo lado essa inaceitável mais valia. Por mim, se não for possível acabar com o abuso, há que copiar a liga portuguesa que impede os adeptos de entrarem nos estádios com adereços do Benfica e obrigar a sporttv, como tão bem sabe fazer, a esconder os cânticos dos benfiquistas e mostrar apenas os insultos da meia dúzia de adversários arruaceiros. Não é só com a distribuição dos direitos televisivos que se deve nivelar por baixo o campeonato. No número de apoiantes também é preciso acabar com o ignóbil poderio do SLB. Seria mau para a modalidade que quem chegasse a Basileia, vindo da Cochinchina, ficasse a pensar que o Benfica estava a jogar em casa. Nas gestão da massa humana também tem de haver equidade. Vamos a isso, Proença?

De noite dei uma espeitadela à TV canalhadas. Tinha a curiosidade mórbida de saber quantas vezes os 35 anos do «jogador que esta época regressou ao Benfica» iriam ser referenciados. Cedo perdi a conta e só consegui aguentar até ouvir o lagarto Nuno Dias afirmar, com o aval (todos abanaram a cornadura em sinal de concordância) dos restantes paineleiros, que Orkun Kökçü, apesar de não ser desajeitado de todo, falha muitos passes. Foda-se! Logo eu que ia escrever precisamente o contrário! Que o bom do Kökçü raramente, apesar de arriscar muito, falha um passe! Desisti, coberto de vergonha, e agarrei-me à Netflix para esquecer. Quando começas a pensar que percebes alguma coisa desta merda vem um especialista da especialidade e mete-te a um canto com a sua analítica sagacidade. 

O Benfica ganhou e eu não posso estar mais feliz.

50 mil, números redondos, nas bancadas abrilhantaram o regresso do maior clube português ao convívio com os adeptos! E que saudades nós tínhamos, caramba! Foi muito, muito bom. Gostei de tudo o que tenho admirado até agora e o que não apreciei tanto larguei naquele cantinho do fundo da gaveta onde arrumo os infalíveis, a perfeição e a utopia. Demoro cerca de dois segundos a matutar no assunto. 3-2, 3-0, 6-5 ou 1-0, pouco me importa desde que a vitória nos sorria. Este é o meu conceito de adepto. Apoiar sempre e deixar para quem percebe do assunto melhorar o que tiver de ser melhorado. O Benfica ganhou e eu não posso estar mais feliz. 

Raramente os especialistas da especialidade tiveram tanta matéria para marrar. Já não chega vencer. Ganhar por goleada pode ser muito contraproducente e uma vantagem pela margem mínima arremeda a catástrofe iminente! Ao Benfica exigem-lhe que não sofra golos. Melhor, que os adversários não passem a linha de meio campo. Antes só tinham orgasmos múltiplos perto da nossa grande área. Agora têm ejaculações precoces sempre que é ultrapassada a linha de pressão alta do Benfica! Não sou burro. Eu percebo a preocupação...

Nos últimos anos o Benfica sofreu tão poucos golos que qualquer benfiquista que se prese tem de ter pesadelos com o futebol praticado que, além dos (muitos) golos nas balizas contrarias, permite alguns (poucos) remates felizes aos adversários! Não será, ainda, o verdadeiro apocalipse anunciado, mas tem tudo para nos deixar assustados! Só para o campeonato, o Benfica sofreu 30 golos na ultima liga da farsa, 27 na liga Palhinha e 26 na liga Unilabs. O campeão de Bruno Lage encaixou 31 e na liga do Estoril Gate foram sofridos 22! Olhando para esses números e para a baliza do Benfica praticamente inviolável, até eu sou capaz de perceber o tamanho do imbróglio. 

Corruptos out. UCI (Union Cycliste Internationale)  suspendeu a W52 e o foculporto por doping. A associação internacional das federações nacionais de ciclismo, ao contrario do manda chuva da volta a Portugal, entende que a maior competição velocipédica nacional não deve ser disputada por batoteiros. Jaquimzinho Gomes diz (e ele lá saberá do que fala) que a “Corrupção anda de mãos dadas com a ambição”. A UCI, e eu também, entende que a ambição não pode andar de mão dada com a corrupção. Maneiras de encarar a vida e o desporto. 

O Quintanilha ameaçou levar os batoteiros da W52 foculporto para Espanha. Partindo do principio que alguém do país vizinho lhes dê guarida, aconselho Vigo - rota iniciada por Pinto da fruta - que é para não se cansarem na busca. Se os espanhóis forem alérgicos à corrupção da língua azul recorram para o TAD e digam que vão da parte do arruaceiro Pepe. Com sorte ainda chegam a tempo de disputar a ultima etapa da Volta. Depois é só imitar os sapos nos titalos Peyroteo. Acrescentam 4 troféus "Raúl Alarcón" ao museu da fruta, pintam-nos no autocarro e no estádio e obrigam a federação de ciclismo a pedir 45 pareceres à universidade do dióspiro. Vai tudo correr bem.

PS: Henrique Araújo é, neste momento e de longe, o melhor avançado português nascido na Madeira! 

Taremi mergulha para a relva. Pichardo voa para o ouro!

No Benfica fizeram-se buscas por causa de umas camisolas autografadas do Jonas e de uns vouchers com acesso a umas sandes de torresmos na «Catedral da Cerveja». Foi o fim do mundo em cuecas na MDCSDQT e na outra, a dita comunicação séria, que não raras vezes leva à palma a MDCSDQT quando se trata de ajavardar o nome do maior clube português. No dia 23 julho o jornal digital «Observador» - uns chatos, estes gajos! - noticiou que o bom Sobrinho também está acusado de desviar 15 milhões de euros para o Sporting. Afinal, sempre havia gato. A imprensa portuguesa? Zero. Safou-se o jornal abola com uma chamada de primeira página. Tudo o resto aproveitou para meter férias!

O foculporto 2022/23 apresentou-se na piscina de Contumil aos adeptos. A capa de abolha - «VELHOS HÁBITOS» - diz tudo. "Mesmo sem Vitinha foculporto continua igual a si próprio". Com Vitinha ou sem Vitinha, com barbatanas ou guelras no cachaço, enquanto que os desbloqueadores de resultados actuarem, até com os pneus furados da W52 foculporto lá iam! A única dúvida continua a ser adivinhar a que minuto da farsa o mergulho de Taremi resulta na grande penalidade assinalada a favor do foculporto. Gustavo Correia - moço de trinta anos, nascido na póvoa de Varzim - da associação de futebol do Porto, mostrou como a formação do clube da fruta continua a...dar frutos. Rapaz para substituir, com vantagem, pontas de lança como Rui Costa ou Artur Soares Dias, quando este abdicar, esperto como o alho, só ao segundo ou terceiro mergulho do iraniano é que se deixou embalar! Na cidade do futebol, no VAR, Bruno Esteves empenhou-se o mais que pôde (e como pode este facilitador empedernido!) em demonstrar a Roger Schmidt o caminho que vai ter de desbravar!

Taremi mergulha para a relva. Pichardo voa para o ouro! «Esta medalha é de Portugal, já não tenho nada que ver com Cuba». Pedro Pichardo sagrou-se campeão do Mundo do triplo salto. Apesar de representar com galhardia o país que o acolheu, o lagarto da RTP continua a não lhe perdoar a camisola vermelha que o trouxe a Portugal! Lagartos nas televisões (palermas há muitos!) são mais que as mães, já sabemos. O fel que o comentador de atletismo da televisão publica vomita a cada feito do atleta do Benfica é absolutamente repugnante. Alguém de direito que retire do ar aquele coiso que nos entra pelas portas adentro. Já mete nojo a xenofobia inerente!

Joaquim Gomes, diretor da Volta a Portugal pede reforma na AdoP para evitar "escândalos" como o da W52-foculporto. Diz que "A entidade que pretende regular a atividade antidopagem tem feito um trabalho enorme, que reconheço, mas tem falta de meios. Não tem sequer um laboratório. Todas as análises feitas na Volta têm de ser analisadas em Madrid ou Barcelona. Não agiliza o processo". Não agiliza o processo nem a forma. O que é fod@, digo eu! Para quê analisar em Espanha o que se podia fazer tranquilamente numa clínica do Porto especializada na propagação da baba de caracol e da placenta de burra? 

À boleia do comediante director da volta - de pernas bem abertas para aceitar a inscrição dos batoteiros na volta - o patrão da W52 foculporto já informou que vão "arranjar forma de lá estar». "Se não nos quiserem em Portugal mudamos para Espanha, mas sempre com o foculporto" - avisou o bom samaritano Qintanilha. Aqui está um sujeito avisado. Com Vigo no horizonte não há ADoP nem judiciária que meta medo. É o que se chama matar dois coelhos com a mesma cajadada. Deixavam o país muito mais limpo e ainda poupavam nas despesas do ADoP, desobrigado de as enviar para tão longe. E se os espanhóis não estiverem pelos ajustes podem sempre partir à descoberta para a Colômbia. 

A nova direção da liga da farsa tomou posse na quinta feira. Além do rolha Proença e do representante da Federação Portuguesa de Futebol, mantêm-se foculporto, Sporting e Vitória de Guimarães. A estes três da vida airada, juntam-se Famalicão e Portimonense. Da segunda Liga foram eleitos Trofense, Estrela da Amadora e Farense. Por muito me agrade não ver o Benfica misturado com toda essa gente não posso deixar de emitir o meu grito de alerta! Fod@-se! Que bem está entregue o futebol nacional.

Desta já nos safamos!

«Segundas linhas salvaram a tarde»! É assim que o nojo "destaca" - num cantinho no fundo da página do tamanho do pequeno anuncio do vinho - os 4-2 ao Girona da segunda divisão espanhola. Há tardes assim! O Benfica esteve à beira da primeira desgraça da época mas safou-se mesmo à justa. Pensar que o pasquim da fruta, até aos 60 minutos (quando Alexander Bah a colocou toda lá dentro tinha justificadas esperanças de fabricar uma primeira página toda ela dedicada ao Benfica, mostra-nos como o futebol, às vezes, pode ser tão cruel. Vá lá. livrou-se o Benfica do esperado apocalipse e eu também salvei a minha tarde, e o meu post, já agora, com o golo de Rodrigo Pinho a fazer lembrar o pistoleiro Jonas. Não são muitos os jogadores capazes de executar em movimento e com toda aquela classe. 

Para trás ficara mais uma demonstração de serenidade e poder de António Silva (injinheiros macacos me mordam se não está ali um centralão de mão cheia) o fuzilamento (sem direito a julgamento) de Vertonghen ao pobre guarda-redes do Girona, a facilidade com que Bah começa a especializar-se em dar desgostos ao pasquim da fruta, e, acima de todos, o miúdo argentino que já era motivo de chacota da MDCSDQT e dos talibans da internet. Benfica versão Benfica versão 2022/23? Enzo craque Fernández e...mais dez. 

Tobias Thies! Acredito que este nome não diga nada a ninguém por esse mundo fora. A mim também não, até ontem. Fica na história por se atrever a marcar um penalti a favor do SLB. Não sei bem ao certo que raio lhe terá passado pela cabeça nem tão pouco onde tirou o curso de árbitro. Uma coisa eu sei de certeza absoluta. Não estudou pelos mesmos calhamaços e, na liga da farsa, teria os dias contados! Só porque o Chiquinho foi pisado no calcanhar marca-se uma grande penalidade a favor do Benfica com toda essa facilidade? Ou estava louco ou passou a manhã a ver vídeos da Marisqueira de Matosinhos! Safou-se de boa o Chico (na liga da farsa levava cartão amarelo por deixar a chuteira para trás) e o Yaremchuk mostrou que, com as mesmas oportunidades, ninguém marca menos que o Taremi.

Em 2019 custou 7,2 milhões de euros. Sai agora por empréstimo para o Almería. Marchesín sai e já não volta! O antigo melhor guarda-redes da Argentina e arredores deixa o foculporto em definitivo. Vai jogar o ultimo ano de contrato no clube que enfiou o barrete do milénio ao SLB! Não fora isso, acredito que o argentino ainda podia fazer uma perninha no maior clube nacional antes de rumar a Inglaterra. Mas não. Com a boa relação que o Benfica tem com o Liverpool, o mais certo é vermos o clube inglês, daqui a um ano, a contratar Marchesín directamente ao clube espanhol. Para deixar o Benfica à rasca com os prejuízos de vendas milionárias bastou Darwin.

Em 2016, em diversos comunicados, o Sporting informou os mercados que Álvaro Sobrinho controlava 29,9% do clube. Em meados de julho, Sobrinho foi acusado por fraude milionária ao BES Angola "por crimes como burla agravada, abuso de confiança ou branqueamento de capitais, num esquema com recurso a testas de ferro através da concessão irregular de empréstimos, entre 2009 e 2013, de um total de 6,8 mil milhões de dólares. No Benfica fizeram-se buscas por causa de umas camisolas autografadas do Jonas e de uns vouchers com direito a comer umas sandes de torresmos na Catedral da Cerveja. Curiosamente ninguém ligou os 6 mil milhões de euros desviados do maior investidor individual do Sporting à saúde financeira dos sapos! O dinheiro de Sobrinho até pode ter sido roubado. Investido nos sapos ficou mais limpo que os ciclistas do W52 foculporto.

Volta sempre, Jonas!

Despedimo-nos de Jonas, o grande homenageado da noite, que saiu aos dez minutos lavado em lágrimas - talvez por já não aguentar as saudades do VARíssimo - mas no meio da enxurrada de craques a evoluir no relvado fica complicado fazer projecções. Hoje não há muito para dizer, malta. Valeu pela doce sensação do regresso a casa e ainda mais por rever bons amigos e companheiros de lugar. Que bom é voltar aonde nos sentimos tão bem! Ainda senti algum desconforto ao olhar para os estranhos desenhos espalhados pela (larga) zona central no relvado mas depressa percebi o alcance da coisa. No Benfica pensa-se em tudo. Não é só o "Benfica Lab" e as outras condições cientificas existentes no Caixa Futebol Campus que ajudam a evolução dos nossos craques. Trata-se de criar condições para a malta nova se ir adaptando aos pastos que embelezam a maioria dos estádios portugueses. Mas não se ficou por aqui...

Ontem saí do estádio convicto que o Fontelas Gomes é bem capaz de ser do Benfica. Só um adepto do campeão nacional se lembraria de preparar os novos craques para a merda de arbitragem que temos, exibindo-lhes, logo na estreia, um dos seus melhores exemplares.

Fábio VARíssimo não só provocou as saudades e o choro compulsivo do Jonas como se empenhou em mostrar a Chiquinho como é tão diferente jogar no Benfica. Pela amostra - na meia hora que me deixou de água na boca - parece que o futebolista natural de Santo Tirso entendeu perfeitamente o recado. Marcou o primeiro golo do Benfica da época, enviou um míssil à trave e nem teve tempo de se queixar da grande penalidade cometida sobre si. Pois se aquela besta nem com 30 câmaras na frente consegui ajuizar correctamente o foculporto-Benfica para a taça da liga como raio iria ver, no campo, o bom do Chiquinho abalroado na área dos belgas?

Na Suiça sim, há por ali muito bons árbitros e grandes motivos de interesse. Bruno Fernandes voltou aos penaltis e o Vagandas - discurso fluido de quem aparenta ter sempre a língua envolta num novelo de sapos - maravilhado com os cerca de 59 imigrantes que foram ver jogar o Rapperswill-Jona logo anunciou aos pés-de-microfone a real dimensão mundial dos batráquios! «Batemos recordes no merchandising, na venda de Gamebox e muitos outros vão cair» - explicou empolgado, o batráquio.

Militão sentiu-se mal na primeira conferência de imprensa do Real Madrid. Ao contrario das más línguas que se apresaram nas comparações fáceis com o desmaio de Lopetegui, na falta da amarelinha do Eder ou no peido em directo do então reforço Jefferson, nos sapos, eu vou mais pela falta da baba de camelo e da placenta de burro. Não deve ser fácil aguentar o impacto. 

Excelente. Dyego Sousa; para o Benfica diza-se que o Salvador nem por 10M o deixava sair. E não era?  Metido à suvela na selecção dos amigos do Rónalde, o brasileiro acabou por zarpar para a China por menos de 5 milhões. Não resultou, de todo, o engodo dado a conhecer pelos jornais, naquele almoço de comadres entres os presidente do foculporto e do Braga na véspera do jogo entre ambos...

Mais ou menos pelo mesmo valor e um ano depois de sair a custo zero para a Roma, chega Marcano ao foculporto. Ainda mais excelente. 

E prova que o Benfica não forma apenas excelentes futebolistas. João Félix; "Chegou o dia que nenhum amante de futebol queria que chegasse. Tenho que te agradecer por tudo o que fizeste por mim, és uma pessoa incrível, e como jogador... simplesmente não há palavras para te descrever". 

Às vezes, é necessário olhar um bocadinho mais para o sentir dos adeptos...

Benfica 2-3 Lyon. Li por aí muita baboseira e escutei demasiada piolheira. Nenhuma competição de pré-temporada me merece analises profundas. Por desconhecimento do metiê, obviamente, por ignorar os objectivos  pontuais de quem tem a responsabilidade de programar a época atempadamente, por não fazer puto de ideia do momento físico e da necessidade de utilização de cada jogador, as cargas a que estão ou não sujeitos e/ou que precisam fazer...se há contratos a discutir...e mais um sem numero de acontecimentos que me levam a ter um certo pudor e a não me querer armar ao pingarelho. Outra coisa são as questões que se podem levantar perante factos consumados...

Eu penso que há jogos e ''jogos''. E nos jogos da pré-época há alguns - como este disputado no Algarve, onde me parece que havia muita responsabilidade acrescida e onde a prioridade - mais do que dar quinze ou trinta minutos a jogadores que previsivelmente pouco ou nada vão calçar durante a época - seria, a meu ver, salvaguardar outras situações. E, às vezes, é necessário olhar um bocadinho mais para o sentir dos adeptos...Que venha de lá esse Fenerbahçe que o que a minha gente quer mesmo é passar à fase de grupos da Champions.

«Braga despede-se da pré-época goleando (4-0) o Newcastle»...
Percebem agora porque é que a goleada (0-0) do foculporto aos ingleses do Rafa Benitez não foi nada de tão especial?

«Quando um gajo está teso até os cães lhe mijam nas pernas» - velho ditado popular!
Cristina Ferreira questiona Bruno sobre "descontrolo psicológico". A histérica e destrambelhada moçoila não teve quaisquer problemas nas perguntas mais ''desconcertantes'' que fez ao ex-presidente dos sapos..."já procurou um psicólogo?"; "Se os jogadores são família, porque não estava com eles no momento da queixa [após os ataque de Alcochete]"; "Porque disse que ia deixar de ser sócio e adepto do Sporting"; "Sofreu algum tipo de descontrolo emocional?"...

O nível desta gente continua abaixo de zero. José Maria Ricciardi é ainda mais sapo do que eu julgava possível. As discussões e o bate boca que mantém no Twitter com um outro batráquio (João Quadros) de sabor intragável, desceu ao nível de um qualquer debate da CMTV! Se julgam que o brunalgas era uma poia imaginem-no vestido de queqe e a cheirar a croquete!!! Ao Frederico das Varandas, que já afirmou querer conquistar os quatro campeonatos do Peyroteo, também já o vimos, sem mascaras, no banco de suplentes - engalfinhado com os árbitros - quando ainda não sonhava com a cadeira de sonho. Com o tio Ricciardi (e o "litratícias" zeduardo rapa-tachos) passa por ser o maior candidato a ganhar as eleições. Vamos ter circo garantidamente.

"Jamais pediria apertões fosse a quem fosse", afirma ex-líder dos sapos ao rascord.
Cá está uma frase que a Cristina Ferreira jamais lhe conseguirá perdoar...

À SIC, o brunalgas garante que o «CASHBALL É ALGO QUE DESAPARECEU» e garante que reintegrará André Geraldes no seu protejo futuro; "Estava a fazer um trabalho muito bom, de aprendizagem e crescimento". Duas meias verdades e uma incógnita. Que o Cashball desapareceu da cena mediática é algo que nem a liga do rasteiro rui santos consegue desmentir. Que tenha desaparecido do MP, só o procurador Otávio Ribeiro, do canalhadas da manhã, é que o pode afirmar. Que o bom do André estava a aprender muito, ninguém o pode negar, bastando relembrar o saco (azul) que o moço tinha na SAD dos sapos, carregado até cima com material escolar. Se o projecto dos dois passa pelo Linhó ou pela Carregueira é algo que - lá voltamos ao procurador Otávio do CM - só as autoridades o podem confirmar.

Hóquei em Patins - Hugo Santos assina pelo clube das putas depois de rescindir o contrato que o ligava ao Benfica. Não sei porquê, quiçá por causa das rodas, ao olhar para a etapa de hoje da volta a Portugal em bicicleta, lembrei-me do W52 Qintanilha, do contrato que já tinha assinado com os sapos...e a forma como lhe meteu os patins, acabando enrolado na cama do velho corrupto! A cruzada de peido da costa pela ética desportiva açambarca todas as modalidades!

Benfica - Napredak

Eu seja Cintra se os gajos da FIFA não são uns atrasados do Carrillo. Então não é que - sabendo que o maior clube português tinha agendado o seu primeiro jogo de pré-temporada para as 19 horas da tarde - entenderam marcar uma das meias finais do campeonato do Mundo para a mesma hora, na Rússia? Resultado: as bancadas do Bonfim a transbordar de adeptos para verem os meninos Svilar, Eri, Gedson e João Félix, observar de perto o génio de Jonas, o poder de Alfa Semedo e Lama, mais os reforços Castilho e Fereyra, enquanto que, na Rússia, andavam todos à procura de um tasco com a transmissão BTV, deixando às moscas o estádio de São Petersburgo!...

Até para mim, que não percebo nada de bola, ficou claro que o Napredak foi um oponente a fugir para o fraquinho, que o Jardel e Lema, juntos, são dois armários capazes de render muitos pontos e golos, mas é bom que a SAD tenha na manga um defesa esquerdo com a dimensão do Benfica para substituir o Grimaldo, e que, na direita, o André Almeida - a menos que Ebuehi se revele um reforço a sério - continua sem concorrência de peso. Alguém que obrigue o Pizzi a rever este jogo, pelo menos uma vez por dia, para aprender com aquele moço com o numero 21 nas costas como é que se marcam cantos a sério...nos jogos a sério. Quanto a Rafa, de quem eu espero muito, se for um rapaz inteligente, alguém que o alerte para a forma de chutar do Castillo, que aponte à baliza e dispare convictamente para o golo, porra! Outra novidade, assim à moda dos cantos do Pizzi esta tarde, foram os penaltis marcados pelo Benfica! Já não me lembrava de vencer nesta especialidade!

Heriberto parece-me ser muito mais jogador que o Diogo Gonçalves, gosto da inteligência de jogo de Keaton Parks e a Gedson, se lhe derem oportunidades, é muito capaz de meter o outro Fernandes num bolso! João Félix joga como respira e percebe-se que o sacana do puto respira futebol por todos os poros do corpo! Na baliza, para já, vejo muito talento e alguma falta de calo e experiência. Veremos se existe paciência...Com pouco tempo de jogo, Alfa Semedo parece ser aposta segura e fiquei com vontade de ver mais um cheirinho a Chiquinho...Conti não chegou a ser testado a sério e já deu para perceber que Ferreyra e Castillo (não) chegarão ao final do campeonato na lista dos melhores marcadores...Os verdadeiros especialistas já terão encontrado centenas de defeitos na construção do plantel e outros tantos erros de análise na preparação da pré-época. Eu é que não passo daqui com o capacete a fumegar de tanto pensar.

Rapidinhas...
Li agora que, no outro jogo do dia, a França bateu a Bélgica por 1-0. Sem o fantasma do Éder são bem capazes de levar o caneco!...

Sei que Madrid passou a ser uma cidade escura e obscura, que o sol de Turim já brilha quase tanto como uma inseminação artificial!...

E o foguetório no ar assegura-nos que o sapismo está mais aceso do que nunca depois de encontrar o seu novo brunalgas!...

Benfica - o cenário é aterrador!

A pré-época segue a todo o vapor e todo o cuidado é pouco para que o Tetracampeão Nacional não tenha mais um enorme desgosto. Para um leigo como eu, que, para além de gostar muito do Benfica pouco ou nada percebe de bola, é muito importante estar atento às opiniões dos especialistas. Pelo que eu tenho lido, e eu leio tudo o que posso sobre o Benfica e os seus competidores, a coisa (o apocalipse) está mesmo a pontos de descambar!...

Ontem, no Algarve, vieram ao de cima todas as graves deficiências que os expert, há muito, apontam no plantel do Benfica. É urgente contratar um guarda-redes, um (ou mesmo dois) defesa direito, um central (talvez dois se o Luisão conseguir um lar onde puder repousar), um nª 8 de grande capacidade física, que o Pizzi até faz uns floreados mas é muito melhor à direita, e um ponta-de-lança peitudo, do tipo Depoitre ou Castaignos, que não tenha passado os últimos 3 anos na bundesliga a pastar. Um negro cenário, capaz de aterrorizar o mais (titulado) pintado.

O sporting de Lisboa continua (está) repleto de estrelas. Tem um dos melhores e mais caros treinadores do Mundo, um presidente com capacidade para pôr e tirar da Liga e do CA quem ele muito bem entender, tem vários campeões da Europa no seu plantel, recrutou dois craques de renome mundial, no Real Madrid e no Barcelona, e mais uns quantos ases, como Bruno Fernandes (9M€) Acuña (10M), Doumbia, o famoso neto de Renato Sanches, os Ruizes que já são mais que os Messis, Palhinha, Podence, Yuri Medeiros e mais não sei quantos craques com clausulas de rescisão que variam entre os 45 e os 60 milhões de euros, sem contar com a de Bruno Fernandes, que, com uns modestos 100M - ofusca completamente a pindérica concorrência...

O foculporto - segundo as rigorosas avaliações dos especialistas - está muito mais forte que na época passada. Porque mantém a esmagadora maioria dos craques e porque os regressados são todos melhores do que os que poderiam entrar se o patife do Nhaga não tivesse obrigado o clube da fruta a cumprir o fairplay financeiro da UEFA. Com os cotovelos do Tiquinho e a potência de Aboubakar, que - sabe-se agora - é 45 vezes melhor que o André Piscinas, e com Marega, assim o consigam encontrar a tempo de o inscrever no campeonato, ficam com um poder de fogo capaz de rivalizar (e pedir meças) com o aliado do Campo Grande! 

Casillas fecha a baliza a sete (M€) chaves e o Brahimi vale por mais de meia equipa do Benfica. Se olharmos com atenção para os relatos das maravilhosas exibições no México, com jogos animados e de grande qualidade, onde se rematou como nunca e até deu para ensaiar com enorme precisão as arruaças que se adivinham para Portugal, chegamos facilmente à conclusão que os dois primeiros lugares estão mais do que destinados, talvez com recorde absoluto de pontos, aos dois compadres da fruta e do cuspe! Ao Benfica resta-lhe, como vem sendo habito nos últimos quatro anos, lutar com as poucas armas que dispôe para não se deixar cair na ultima metade da tabela. Eu confesso estar aterrorizado. Ao ponto de já não conseguir ler jornais desportivos e ver o ''mais transferências'' da TBI24 passou a ser o mesmo que ver o Drácula verde e branco, com calções, meias e botas azuis.  

No resto do Mundo, para os ex-benfiquistas, o cenário é ainda pior...

O rascord, pasquin oficioso do sapos, diz que o Renato afundou o Bayern (parece que perdeu uma bola junto à grande-área do adversário) e o nojo, pasquim oficioso do clube da fruta, garante que o Ederson comprometeu o Manchester City e que o Lindelöf tem passado mais despercebido que o W. Carvalho numa corrida de sapos!

A imprensa noticia que o presidente da fruta caiu. A coisa foi de tal forma grave (parece o Luisão abalroado na grande área dos sapos) que o velho corrupto foi parar ao hospital com três costelas partidas. Uma vergonha e o primeiro grande roubo da época: o árbitro não marcou o correspondente penalti e o vídeo-árbitro não actuou, ou não quis actuar. A verdade, e por muito que nos possa doer, somos forçados a dar razão ao "chorões diário": O Benfica (continua) a mandar nesta merda toda...