Que chatice, quando não joga o Benfica!

Uma equipa do Benfica venceu Torreense com um golo de João Victor (daí a notícia se espalhar rapidamente) numa sexta-feira chata em que a corrupção no futebol italiano (abençoado país o nosso em que ninguém corrompe ninguém) foi tratada com a leveza que merece pela imprensa portuguesa. Muito se devem rir dos italianos e dos seus problemas de lana-caprina os directores dos pasquins abolha, onojo e o rascord. Sem nada de interessante para arremedar dois dedos de prosa fico-me por Pinto da fruta e as suas bufas fedorentas que definham a cada instante. A contas com o relatório & contas, o turista de Vigo aproveitou a presença dos pés-de-microfone em Contumil para transformar uma falência técnica que envergonharia o gestor menos classificado num percalço de estrebaria resolvido facilmente quando o CEO da companhia (que também se desdobrou em 'alquimias') conseguir vender o capachinho...

Até porque a mensagem lacrimosa do famoso turista no documento R&C - "É redutor avaliar a atividade da SAD do FC Porto olhando só para um número" - não deixa dúvidas. É injusto para o dirigente do ano 2022 Fernando Gomes do capachinho, que mais não faz que, desajeitadamente, cumprir ordens, e é injusto para o velho peidoso que não há-de morrer sem deixar o foculporto no ponto em que o encontrou quando o Calor da Noite era uma miragem, entretido que andava a tentar vender electrodomésticos numa loja da especialidade. Socorrendo-me das contas feitas por Mauro Xavier deixo aqui vários números e um gráfico - correndo o risco de os últimos dez anos não preencherem as expectativas do turista - onde é possível perceber que Pinto da fruta, apesar da decadência física evidente, continua tão coerente, sério e competente, como quando, à descarada, comprava os favores arbitrais com saladas de fruta e café com leite tão a gosto dos apitadores. Em campo, nos últimos 10 anos, o resultado é de 6 campeonatos para o Benfica, 3 para o clube da fruta. Nas finanças o avanço do SLB vai em 387M€. Um dia, diz o Mauro que eu não acredito nada, vamos descobrir como foi gasto o dinheiro!

Outras contas (números) do foculporto reproduzidas nos jornais: administração recebeu 1,6 M€ de prémio extraordinário por "impacto financeiro muito positivo em 2022/23". Na generalidade, órgãos sociais receberam quase 4,2M€ que contribuíram para o prejuízo de 47,6M€. Pinto da Costa, presidente da administração, auferiu 672 mil euros, além de 480 mil euros em gratificações, para um total de 1,15 M€. Os administradores Fernando Gomes e Adelino receberam 661 mil euros pelas duas parcelas, ao passo que Vítor Baía e Luís Gonçalves auferiram 574 mil euros. Ao todo, os cinco elementos encaixaram 2 milhões de euros em remunerações fixas e 1,6 milhões de euros em gratificações. E anda essa malta que quer mal ao foculporto e a Pinto da fruta a olhar só para um número...

Na vertente onde é mestre, da reunião (secreta) com o conselho de arbitragem, contou o turista aos pés-de-microfone acotovelados para receberem em primeira mão os perdigotos preferidos: "Já fiz a reunião. Foi uma conversa positiva, na medida em que apresentamos as nossas ideias, as nossas queixas e tivemos uma boa receptividade por parte do Conselho de Arbitragem. As pessoas do CA estão extremamente interessadas que a arbitragem melhor, reconhecem que não está bem e são de uma seriedade intocável". Quem pensou que os 23 minutos de descontos frente ao Arouca foram exagerados retire o cavalinho da chuva. Pelo andar da carruagem o conceito "até o clube da fruta marcar" ainda nem sequer começou a carburar.

No Sporting, quase passou ao lado da MDCSDQT a distinção do Manuel de Sarilhos, distinguido com o Prémio Lenda numa gala dos batráquios. Depois de ver o nome na porta 7 (nº da camisola que foi sua durante mais de uma década) voar para um fulano que jogou com o nº 28 nas costas nos escassos 1069 minutos que actuou de sapo ao peito, Manuel de Sarilhos, histórico capitão de equipa com 631 jogos realizados, dezenas de penaltis forjados e 324 golos marcados, apesar de preterido por um fedelho parvo, mostrou-se tão feliz como quando, nos anos 80, se travestia de Taremi: «Agradeço ao presidente, ele é tão sportinguista como eu». Oh, falência, a quanto obrigas!

Está-lhes no sangue. O Apito Dourado não os larga...

Numa entrevista patrocinada pela liga da farsa, suportada pela sporttv que agora, além das linhas de fora-de-jogo enviesadas, imagens sonegadas, frames truncados e linha editorial acintosamente anti-Benfica, também interfere na propagação selectiva dos áudios do VAR, Pinto da fruta - depois dos 23 minutos de descontos, dos mergulhos vergonhosos de Taremi, da miserável actuação do árbitro e do apagão da electricidade que quase, quase, forneceu ao clube das putas mais uma vitória na justa medida do Apito Dourado - concluiu que o que impede o futebol português de andar para a frente ou de ter um mínimo de credibilidade além fronteiras, não são os dirigentes com mais de quarenta anos no activo envolvidos em inumeros processos de corrupção, metidos até ao pescoço em todas as trafulhices do futebol tuga, apanhados a dar aconselhamentos matrimoniais a árbitros em sua casa, caçados a escolher e a comprar os apitadores do seu clube e os do seu inimigo/adversário, ou os que roubam e truncam, divulgando-a publicamente, a correspondência privada do maior rival. É a comunicação social, que o venera, escondendo-lhe todos os podres há mais de quatro décadas, e um tal de Mauro (Xavier) que não lhe verga a cervical nem lhe lambe, como (quase) todos os outros, a tomatada enregelada.

Na mesma linha de alucinada insanidade surge o rolha Proença com um discurso abaixo de mentecapto de fazer corar de vergonha o mais completo imbecil (se é que existe) à face da terra! Até na similitude do taramelar são autenticas almas gémeas. Se o fugitivo de Vigo afirma que «Portugal tem dos melhores dirigentes do mundo, Proença e Fernando Gomes, jogadores, treinadores, dirigentes como Domingos Oliveira e Antero» o rolha Proença - que nas escutas do Apito Dourado surge citado por Pinto da fruta como um individuo sempre de "cocaras" - não deixou a coisa por menos, acrescentando à lista do velho putanheiro «o melhor jogador do mundo, o melhor agente e os melhores árbitros do Mundo»! Só faltou meterem o injinheiro macaco a dar lições de moralidade sobre o comportamento das claques ou o ex-árbitro José Leirós, execrável exemplar do Apito Dourado" (além do trabalho inenarrável no «tribunal» do pasquim onojo, acumula agora funções na sporttv) a explicar ao povão que os mergulhos de Taremi são tão naturais como a fruta que se esponjou na gamela na era do "Apito". Será esta sumidade arbitral a escolher, por parte do operador televisivo, os áudios do VAR, necessariamente truncados, que são divulgados pelo canal? E o canal 11 da federação, para além de dar a mão aos amigalhaços, serve para quê, afinal?

Para desenjoar desta cambada...
Numa lista previamente divulgada para a Bola de Ouro, Ruben Dias, Bernardo Silva (também Ederson) aparecem como únicos representantes portugueses! Para o Troféu Kopa, que distingue o melhor jogador de sub-21, está nomeado António Silva. Lagartedo nem vê-lo e nada de carroceiros, cuspideiras, melhores Diogos Costa em campo ou filhos das melhores Dolores do mundo. Atletas com formação ou ligação ao futebol português só gente com formação e ligação ao Benfica. Será por isto que os compadres acima citados chegaram à conclusão que Portugal tem o melhor jogador do mundo, o melhor agente e os melhores árbitros do Mundo, mais os melhores dirigentes do mundo, Proença e Fernando Gomes, jogadores, treinadores, dirigentes como Domingos Oliveira e o Antero?

FC Porto. Festival de irracionalidade de sempre!

Eu sei que encaixar quatro derrotas seguidas é foda. Assim como percebo o choque que varreu a irmandade do dióspiro, a MDCSDQT, catedráticos da fruta podre, paineleiros experimentados e outros especialistas da especialidade encartados. Levar no toutiço em Milão, em Vizela e, no dia a seguir, no ladrão, é dose para corrupto algum engolir! E se lhe juntarmos o tamanho do galo (embora o Gil Vicente tudo tenha feito para não remexer muito na ferida) - grau menos 8 na escala de Richter - que lhes surgiu de repente na testa, a coisa fica ainda mais azeda. Sorte a do V. Guimarães que pode vir a ter a vida muito mais facilitada diante dos pedreiros de Braga! Vai uma aposta?

Foi histórico? Foi. Foi completamente inesperado? foi. Comparativamente com outros (até aos mesmos) árbitros pareceu um acto de coragem inusitado? pareceu. Mas nem assim fico minimamente sensibilizado. As regras são para cumprir e deviam ser cumpridas por todos. O foculporto chegou ao fim com apenas 9 jogadores? E depois? Não fosse a cobardia do árbitro e do VAR regressaria às cabines com apenas 7. Otávio, com o comportamento de javali igual ao que teve naquele mesmo lugar (sobre Gonçalo Ramos) com o Benfica, e Pepe, com aquela entrada (mais uma) assassina, tinham de ser ambos expulsos e tomar banho mais cedo. Rui Costa (não fosse o VAR não havia penalti nem expulsão) e Tiago moedas Martins (ainda assim o menos cobarde) foram uns heróis? Uma pouca de jouça é que foram. Falharam rotundamente na questão da disciplina. Estou farto da permissividade desta gente. Se apitam condicionados, ameaçados e com medo de represálias, façam prova disso junto das autoridades. Se têm medo de arbitrar jogos do foculporto que entreguem as insígnias ao Fatelas ou vão para a serra dar o proio. Enrabados por enrabados sempre podem retirar algum prazer no métier.

No final voltamos a assistir ao festival de irracionalidade de sempre - experimentem puxar a box para trás e assistam ao relato (apenas aos momentos mais quentes) do jogo no fruta canal! - quando os resultados não são os que esperam. Do boi do Jamor, ainda assim meio manso, apesar do olhar de alucinado, não há notícias que tenha cuspido no treinador Gil Vicente nem no árbitro. Mas também não lhe seria muito fácil justificá-lo. A Daniel Sousa, antigo analista do clube da fruta que durante vários anos fez parte da equipa de André Villas-Boas, só lhe faltou pedir desculpa pelo desaforo. E o árbitro também só tentava perceber o que se passara na cabeça do 'moedas'.

Como sempre, o foco acabou por ser o Benfica e a arbitragem. Sem puto de vontade de fazer as piadolas que fazem as delícias dos pés-de-microfone, peido da Costa mostrou-se gaseado e...confuso. Não gosta do tu, o peidoso! Aos árbitros que o visitam em casa trata-os por você. Ás putas que lhes envia aos motéis ainda prefere o vossemecê como está?. Com ar de quem lhe tinham espetado dois esporões de Barcelos no fundo das costas, o boneco Ceição mostrou-se perdido pelo relvado quiçá à procura de um lar em dificuldades para ajudar. 

Um, que passou a vida a comprar e distribuir fruta pelos árbitros, que os recebe em casa para aconselhamento matrimonial, quer acabar com o VAR aberto. O outro, que lhes cospe em cima e lhes rosna na cara, exige rigor dos árbitros para os dois lados! E não é que, pelos motivos errados, por uma vez na vida estão certos? Acabar com o VAR que, nos últimos 3 anos, lhes deu (ver vídeo mais abaixo) títulos e troféus de vomitar, seria Justo. E com rigor para os dois lados, eu diria que para todos os lados, o boi do Jamor nem saía das tábuas.

A liga da farsa também é muito feita disto. Em Vizela - equipa que se o jogo não terminasse no sábado ainda hoje tinha pilhas para correr sem parar - o foco foi nas oportunidades dos da casa (os golos e as ocasiões do Benfica acabaram todas no caixote do lixo mediático) e nas bolas nos postes da baliza de Odysseas. Abolha do João Mauzinho, que passa por ser benfiquista, foi ao ponto de trazer para a sua capa as bolas nos ferros como decisivas para o Benfica não regressar a casa com uma derrota (qualquer extraterrestre que não visse o resultado, a julgar pelos relatos, seguiria para Marte por demais convencido) maior. E todos os catedráticos da bola fizeram por esconder que, na origem do lance, está um fora-de-jogo, que a resultar em golo, invalidaria qualquer tipo de perigo de vida para os postes. 

No cartão amarelo mostrado a Otamendi o foco foi o vermelho que poderia ter visto. O que eu vi foi um corte limpo do capitão do Benfica que nem falta (quanto mais cartão) lhe devia ter sido assinalada. O cartão amarelo exibido a António Silva é execrável. Se fossem sempre mostrados nesse tipo de jogadas não havia jogo nenhum que chegasse ao fim. Os jogos do clube da fruta, por falta de quórum, acabavam por volta dos 15 minutos. Os dos sapos, com um Ugarte de faca na liga à maneira do último Benfica-Sporting, não chegariam aos 30.

Comunicado do Olympiakos a propósito da actuação de João Pinheiro dióspireiro e o Fábio Melo fruteiro (este a receber o prémio monetário pela excelente actuação no Braga-Benfica) espécie de tragédia grega que lhe saiu em rifa na liga...grega: «Árbitros no relvado e no VAR que controlam cirurgicamente as fases de jogo para injustiçar contra o Olympiakos e favorecer os adversários! Desta vez descobriram foras de jogo, faltas que não existiram, cartões que foram exibidos. Este é um dos campeonatos mais corruptos e depravados de todos os tempos e todos sabem isso, exceto talvez o governo grego». Estão pois de parabéns quer o Naundinho das facturas das putas do clube das ditas, quer o Fatelas Gomes e o rolha Proença da liga da farsa. Com estas escolhas a dedo, o prestigio além fronteiras que granjearam foi enorme. No mínimo tão grande como as demonstrações de sabujismo de ambos no aniversário do arruaceiro Pepe.

«Estar sempre a falar de árbitros é ridículo e estúpido»

 O peido da fruta deu à costa!

Entrada de leão saída de sendeiro!

Já parece a famosa fuga da doce Carolina e do marido depravado para a Galiza. Para a MDCSDQT (que o venera como nunca) o velho putanheiro corrupto também nunca partiu à desfilada para Vigo. «Ponto final: FC Porto saiu do ciclismo». Foi assim que o onojo - com toda a desfaçatez - anunciou que o clube da fruta fugiu de uma modalidade onde nunca esteve. Ou não é verdade que o doping, as detenções e as seringas, o sangue e droga apreendida pelas autoridades, para a Merda De Comunicação Social Desportiva Que Temos, nada teve a ver com o foculporto?

Entrada de leão saída de sendeiro! Quando o foculporto anunciou o regresso do clube da fruta ao ciclismo (em 2016) fê-lo com enorme pompa e circunstância. E o melhor, sem esconder um certo gozo por o patrão Qintanilha optar pela parceria com o seu clube da fruta mandando para o caixote do lixo os acordos que já tinha feito com o brunalgas e com os sapos. Desde essa data foi sempre a aviar cartucho. Primeiro com o nome W52 FC Porto-Porto Canal (que assim juntou aos títulos dos e-mails roubados ao Benfica aos troféus da seringa dourada) até à 'desistência' - em nota de rodapé - ontem anunciada pela indiferente MDCSDQT e pelo condoído pasquim da fruta. 

Pelo meio, muita droga apreendida, muitos troféus ganhos com batota, directores desportivos, massagistas e treinadores detidos...mas sempre com a ressalva que o foculporto nada teve a ver com aquilo. Só as conquistas é que fazem parte da histórica parceria. Os troféus da droga, esses, continuam expostos no museu da fruta onde os que mais brilham ainda são o Espaço Kelvin e os do Apito Dourado!

Para a história dos poucos vertebrados ficam essas imagens (quanto tempo demorará a MDCSDQT a apagá-las?) de júbilo do grande peido da fruta (e da seringa) em palco - ao lado do Raúl Alarcón e dos detidos Nuno Ribeiro e José Rodrigues - na Volta a Portugal a festejar a segunda batota consecutiva do espanhol! Questionado (picado pela subserviente MDCSDQT, é o termo) sobre a possibilidade do Benfica regressar ao ciclismo para uma luta a 'três', peido da Costa não perdeu a oportunidade de marrar com o SLB...

"É-me indiferente. Mas gostava de ganhar também na estrada ao Benfica. Mas isto correu tão bem, com tanto desportivismo, que assim está bem". Do desportivismo estamos conversados. Que correu mesmo bem que venha o primeiro dopado do clube da fruta e o desminta. Se fosse no futebol a MDCSDQT diria que corriam movidos a baba de caracol e placenta de burra. E se tivessem substituído as seringas, a eritropoietina e as transfusões de sangue pelos inofensivos saquinhos que são atirados para dentro dos relvados e pelos "puxões de orelhas ao intervalo" ainda hoje não tinham de fugir à pressa do ciclismo, onde de resto nunca estiveram, não é MDCSDQT? 

O pasquim da fruta e o seu painel de ex-apintadeiros. Nem duas semanas se passaram para darem o dito pelo não dito! Paridos da pior fauna do Apito Dourado os três degenerados do pomposo «tribunal onojo» semanalmente demonstram porque razão as suas carreiras repletas de canalhices arbitrais jamais foram obra do acaso. Se à frente das imagens - a que toda a gente tem acesso - são capazes de conspurcar as mais elementares regras de decência, imaginem-nos de apito na boca, à solta nos relvados e com o freio nos dentes, sabendo-se credores da maior impunidade! A cor das camisolas impõe-lhes para que lado bufa o vento. Que alguns ainda percam tempo a descobrir-lhes as carecas é para o lado que eles melhor dormem. Sabem bem que a restante matilha de comentadores e paineleiros estão esmagadoramente solidários com eles. As canetas de aluguer são as mesmas e a gamela da farsa tem farelo de sobra para todos. 

Ressurreição dos batráquios?

Nunca terá passado pela cornadura do velho tinhoso que uma garçola com o inofensivo Vagandas, ou a tentativa de esconder o brilhante resultado de Manchester - e os três jogos seguidos sem cheirar - onde o boi do Jamor arrasou taticamente Guardiola, resultaria num tremendo tiro nas patas. O seu aliado de sempre (Sporting) acusou o toque e soltou-lhe os cachorros como nunca se vira neste país acobardado, de cócoras perante o tinhoso. «Um bandido será sempre um bandido» afirmou o intrépido Vagandas. Podia ter dito 'um putanheiro será sempre um putanheiro', 'um cabrão será sempre um cabrão', 'um traste reles será sempre um traste reles', 'um criminoso será sempre um criminoso' ou 'um corrupto será sempre um corrupto'. Qualquer definição lhe assenta como uma luva. 

Arrufos de namorados à parte, coisa que não me pareceu a avaliar pelo arraso que o otavio gosma lopes afiambrou (CMTV) no tinhoso, Vagandas tomou conta das parangonas mostrando a força social (e mediática) dos sapos. Alertado pelas notícias online puxei a box atrás e fiquei siderado. Vagandas não está sozinho e o tremendo ataque não aconteceu por impulso. Foi, aliás, bem estudado. Ressurreição dos batráquios, percebendo finalmente que ainda podem recuperar o lugar que já foi deles, deixando para o foculporto o papel secundário de clube de bairro? Se a comunicação do foculporto meter a viola no saco, como eu acho que vai acontecer, é como confessar publicamente que a sua guerra com o Benfica só tem provimento sustentada no apoio do Sporting. Na influência mediática dos sapos. 

Valeram mais estes cinco minutos de fama do Maqueiro Vagandas do que 650 newsletter do Benfica, 800 comunicados do Luis Bernardo ou 500 horas televisivas de Luis Filipe Viera a tentar explicar o mesmo ainda que por palavras fofinhas. Fosse Vieira a fustigar o lombo do fugitivo de Vigo e hoje tinha toda a pandilha mediática, aliança do Altis, verdadeiros verdadeiros e talibans da internet a ferrar-lhe as canelas. Veremos se os sapos acordam. Para já, não sei se como consequência directa, levam com o barrasco santos no VAR...

Noronha Lopes escolheu muito bem a altura para ir à CMTV publicitar as suas bifanas à Benfica, aceitando dividir o palco com o imparável maqueiro. Foi mais um acto inteligente do moço. Como prémio da sua argucia foi completamente nas parangonas dos pasquins desportivos de hoje. Não restam duvidas que tem olho para a coisa. Ainda assim, o rascord online, velho aliado de Rui Gomes da Silva, exibe mais uma faceta escondida do democrata das bifanas à Benfica. «Noronha Lopes tentou travar Gomes da Silva e Bruno Costa Carvalho» (...) «Mandatário (Vitor Paneira) enviou carta ao presidente da MAG solicitando que não validasse candidaturas». 

Outra da candidatura que veio repor a democracia no Benfica. Mandando às urtigas os estatutos onde a bondade da data está defendida sem qualquer tipo de duvidas, Pedro Adão e Silva (que bem lhe cabe o "e Silva" digno da aristocracia lagarta) mostrou-se indignado nas redes sociais com a antecipação das eleições por causa da COVID-19. Que jeito lhes daria a MAG adiar as eleições para impugnarem o acto eleitoral! Respondeu-lhe brilhantemente o enorme benfiquista (filho do meu grande amigo José Manuel) José Pedro Antunes. "Primeiro é porque Vieira está lá há 17 anos. O homem dá-lhes a oportunidade de sair dois dias mais cedo e armam esta choradeira toda"!

E quando se enche a boca toda com a transparência ficava-lhes bem esclarecer os benfiquistas antes do acto eleitoral...Bifanas do Benfica à parte, qual é mesmo o emprego do Noronha Lopes? No currículo do candidato pode ler-se que é licenciado em direito e que "foi" administrador da McDonald's. Exerce direito em que escritório da praça? Onde trabalha? Qual é a empresa? Vive de quê? É milionário e prescinde do salário, vai alterar os estatutos para impor um ordenado ou pretende exercer o mandato sem receber cheta? E quanto pensa ser a renumeração justa? Algo como os milhares auferidos por Fedorico Vagandas ou a pipa de massa que recebe o tinhoso da fruta? 

PS; Luis Diaz, com aquela correria toda em Manchester, parece que estourou. Lá se vai o stock de baba de camelo e placenta de burro do Marega.

PS II; Vietto saiu pela opção de compra de Tiago Dantas. Grande negócio dos sapos e o clássico; valeu os milhões que poupam em salários. 

Boneco Ceição; "Sou intratável quando perco". Tradução para quem não entende linguagem de porco. Sou uma besta quando me falta a subserviência dos treinadores adversários e o colinho dos árbitros.

Mais parabéns a você...

Hoje quero começar por parabenizar o Primeiro Ministro de Portugal por tão rapidamente parabenizar o clube da fruta! E fê-lo precisamente no final do clássico onde na época passada o clube da fruta o parabenizou pelo titulo que ajudou a roubar ao foculporto para dar ao Benfica. Pese eu não me lembrar de ver o nosso Prime Minister parabenizar o Benfica em épocas anteriores, onde em 2017 o clube da fruta entendeu trocar de Antónios, preferindo parabenizar o Salazar de outrora em vez do Costa de agora, há que reconhecer que nosso o Primeiro Ministro esteve bem. Depois do outro costa, o das putas e das fugas à desfilada para Vigo, anunciar uma petição ao governo de Portugal para apresentar um espectáculo do Bruno Nogueira, antes da atribuição do rolha proença do titulo COVID-19 ao foculporto, prometendo convidar o Presidente da República para a cerimónia, não vejo como pudesse agir de outra forma. 

Ainda por cima, com a ironia e esmerada educação do costume, o rei das putas teve até o cuidado de assegurar que no caso de Bruno Nogueira demonstrar ter um pingo de vergonha na puta da cara e o mandar mamar na quinta pata do boi do Jamor, manda ele próprio vir os touros lá de baixo (presumo que os do Palácio de Belém que em Maio último o receberam a ele e ao Júlio Magalhães quando lá foram pedinchar uns trocos para o fruta canal) para fazer uma tourada antes de avançar para o futebol. Parabéns a quem os merece!

Para parabenizar o inenarrável justiceiro Meirim, o Tribunal Arbitral do Desporto (TAD) deu provimento ao recurso do Benfica e revogou a sanção de cinco jogos à porta fechada imposta pela Federação Portuguesa de Futebol (FPF) ao clube, pelo apoio prestado a claques não legalizadas. "A aplicação de uma sanção pela Federação Portuguesa de Futebol a um promotor de um espectáculo desportivo que, em seu entender, concedeu apoios indevidos a grupos não organizados de adeptos, com base no art. 118.º do Regulamento de Disciplina da Liga Portuguesa de Futebol Profissional, configura um ato inquinado pelo vício de incompetência absoluta, sendo, consequentemente, nulo", indica o acórdão. "Acto inquinado pelo vício de incompetência absoluta, sendo, consequentemente, nulo"!

A estória é conhecida de todos. O rasteiro Meirim, espécie de COVID-19 que antes de o ser já o era, antecipou-se à pandemia COVID-19 para condenar o maior clube português, e os seus milhões de adeptos, a cinco jogos à porta fechada! Sai com o rabo entre as pernas, humilhado por um acórdão - espécie de vacina anti-raiva do TAD que reduz a pó o anti-benfiquismo militante do bicho - que arrasa a sanção do "SARS-CoV-2" por falta de competência legal e ainda, que "não foi dado como provado que se tenha registado qualquer consequência negativa da utilização do material coreográfico pelas 'claques' dos DV (Diabos Vermelhos) e dos NNB (No Name Boys).

Cognominado «monstro da justiça desportiva» pelo repulsivo Manuel Queiroz, presidente do CNID e lacaio de referência do fugitivo de Vigo, que tem o filho a trabalhar na comunicação do foculporto, será de uma enorme injustiça se o emérito autor da aberração jurídica ("acto inquinado pelo vício de incompetência absoluta, sendo, consequentemente, nulo") não merecer do museu da fruta a criação de um local de culto ao monstro da justiça desportiva, ao lado do espaço Kelvin, uns degraus abaixo do altar ao monstro do apito, Soares Dias.

Foi no seu consulado de ''actos inquinados pelo vício de incompetência absoluta'' que o Canelas 2010 - antro onde conhecidos criminosos da noite do Porto encontraram o espaço seguro para se constituírem como um dos braços armados do clube das putas e do crime organizado - conseguiu afugentar a maioria das equipas do Campeonato de Portugal obrigando-as a sucessivas faltas de comparência com medo dos arruaceiros acolitados em Gaia. Intimidações e arruaças constantes, socos, coices, patadas, cotoveladas, agressões às claras, cabeças partidas. Valeu tudo sem que o monstro da justiça desportiva mexesse uma palha para castigar os meliantes!

Foi sob a sua asa protectora que o injinheiro macaco e os seus apaniguados (a maioria joga e actua no Canelas 20010) invadiram o centro de estágio de árbitros, ameaçando-os e às suas famílias. Foi a sua queda para "actos inquinados pelo vício de incompetência absoluta" que patrocinou o EstorilGate, os 784 mil euros pagos (sem a correspondente irradiação do clube da fruta) ao Estoril Praia no intervalo de trinta e sete dias (contra todos os regulamentos) do jogo mais comprido da história mundial. Foi o patrono que deixou sem castigo a invasão de campo dos superdragões ao Coimbra da Mota. Foi ele que transformou a invasão de campo e uma agressão pelas costas a Pizzi num empurrão e numa multa 2.860 euros ao clube da fruta! A tarja gigante onde o foculporto atribuiu o titulo perdido na época passada a titulares de dois órgãos de soberania (Primeiro Ministro e Juíza Ana Peres) e aos árbitros, valeu 1.500 euros de multa!

Parabenizando-o pelo beijar do cu à Juve Leo pelo envio de toneladas de tochas para cima do Rui Patrício e pelas pequenas tarjas dos NN e dos DV, com incentivos ao Benfica, que mereceram do bicho o encerrar do estádio da Luz, lembrar também os 19,13 euros de multa a Brahimi por apertar o pescoço a Niltinho e a ausência de castigo por o argelino insistir em chamar maluco a Soares Dias! Peanuts se analisarmos as arruaças do mastim Gonçalves e do boneco Ceição junto à linha lateral sem quaisquer consequências. E já chega de remexer na porcaria antes que o estômago dê de si e não aguente. Vou à retrete fazer um Miguel Guedes e já volto.

Nunca é tarde para oficializar uma dourada paixão!

"Três jogadores do Famalicão deveriam ter sido expulsos". Dois jogos, duas conferências de imprensa, duas choradeiras, duas claras tentativas de coacção das equipas de arbitragem, várias ameaças veladas, recados e...uma ordem a Tiago "moedas" Martins que não admite contraditório; "não quero cartões amarelos aos 92 mts por perder tempo". Sim, nós sabemos que cartões, penaltis e expulsões a pedido são muito mais animadoras quando acontecem aos dois minutos de jogo, mas nem todos os apitadeiros têm a fina sensibilidade do Xistra! E tenho de confessar que, desta vez, o boneco até pecou por defeito. Três expulsões - eu tenho para mim que houve pelo menos mais duas que o árbitro não quis sancionar - são uma ninharia que não compensam de todo a falta que o Lionn fez ao foculporto! 

É que, além da 'filha da putice' do treinador do Famalicão em deixar o elemento mais eficaz do jogo da primeira volta de fora, ainda há a acrescentar a privação do Fábio Veríssimo ou do Soares Dias do costume. É muita fruta! E se à ausência do Lionn lhe juntarmos a requintada malvadez de João Pedro Sousa ao escolher Diogo Gonçalves para jogar de inicio, ao invés de, como na primeira volta, colocar o craque emprestado pelo Benfica no banco até aos 80 mts, temos o caldo entornado. Por muito menos João Henriques foi cuspido quando ainda era treinador do Paços de Ferreira e, à conta de um outro empate abusador, ainda hoje as forças vivas do concelho de Oeiras, o CD da liga, o Tariq Panja, a PJ e o paulo curado, lutam desesperadamente por serem os primeiros a encontrar o boi do Jamor!

Quem também está em grande forma, eu diria que na melhor forma de sempre - as boas contas e os títulos dos últimos anos assim o dizem, é o antigo avô da Naundinha. Talvez por vencer as eleições com 68,85% à frente do prestigiado José Fernando Rio (26,44%), o velho tinhoso tem aparecido com uma pujança física que não se lhe via desde que fugiu à desfilada para Vigo! São quase quarenta anos de arruaças, usurpações, batotas, mentiras, calúnias, manipulações, roubos, coações, agressões...Anda bem Pedro Proença em aproveitar as migalhas do que resta do traste! Afastado da imprensa cor de rosa - há meses que não nos mimoseia com uma universitária ou bancária que se veja - peidoso da costa tem tudo para fazer o rolha feliz! E nunca é tarde para oficializar uma dourada paixão! 

Pinto da Costa: "Pedro Proença não presta vassalagem a ninguém"

"Não faço ideia. Não sei a relação que tem com os presidentes, porque nunca o vi falar com ninguém. Ao presidente do FC Porto nunca prestou, porque nem me parece que ele seja a pessoa para isso, nem eu aceitaria vassalagem seja de quem for. Agora, prestar vassalagem é contra aquele espírito de Pedro Proença, que ainda mantém, que era o espírito de árbitro, quando foi o melhor do mundo"

O fugitivo de Vigo no frutacanal!

«Pinto da Costa defende que Soares Dias e Vasco Santos não estejam em mais jogos do F. C. Porto». Como eu tinha previsto o apertar de cu é tão grande que até as velhas ossadas e as pestilentas ligaduras estão a meter no assador. Eu gosto assim quando até as múmias se obrigam a sair do sarcófago. E nunca, como agora, as palavras de um comprovado corrupto lhe assentam tão bem. «Os árbitros já nem ligam a isso. Estar sempre a falar de árbitros é ridículo e estúpido, mas como há muitos estúpidos vamos continuar a falar disso»...

Só faltou o decretar da quarentena. Depois de jabardino barros coube ao fugitivo de Vigo ir ao frutacanal explicar como é que o pânico se instalou no clube da fruta! «O Soares Dias, depois do jogo, abriu a porta e virando-se para o Luís Gonçalves disse 'já vi as imagens e não é penalti'. Mas que imagens ele viu para dizer que não é penalti? Se ele mesmo considera que isto ano não é penalti, não tem condições para ser árbitro. Que mostre a imagem que viu». Eis como o desespero que conduz à diarreia mental pode provocar uma confissão não forçada. - Que raio andava o mastim Gonçalves a cheirar na cabine do árbitro, é a pergunta que se impõe. A resposta às imagens que o pasteleiro terá visto até um estupido que repetidamente fala de arbitragens devia saber; Artur Soares Dias disse que não foi penalti porque lhe enviaram o video do ultimo foculporto-Benfica onde se vê o defesa Ferro a ser empurrado pelas costas por Tiquinho dentro da grande área do Benfica. Uma falta do tamanho da torre dajnatas que o pasteleiro resolveu transformar num penalti a favor do clube da fruta!

Mais confissões espontâneas. "Pinto da Costa revelou que esteve reunido com o presidente do Conselho de Arbitragem, José Fontelas Gomes, ficando confiante que «as coisas corram da melhor maneira» (...) «Alertei o CA e eles também ficaram perplexos. Se fiquei satisfeito com a reacção? Fiquei e sei que também ficam incomodados com casos destes. Qualquer árbitro de 2.ª Divisão apitava estes penaltis e perante isto o CA compreenderá as reacções". Nem há como duvidar. Fontelas não só compreenderá como dará a poia toda.

E as coisas correrão da melhor maneira. Ficou garantida a nomeação do injinheiro macaco e do capanga Catão nos jogos do foculporto para o que resta da época? Há ordem de soltura do mastim Gonçalves e a renovação do livre trânsito para as cabines dos árbitros? A ultima inspecção, que tínhamos conhecimento, ocorreu em Moreira de Cónegos, na época passada, onde, com o turista de Vigo, foi dar um xi-coração ao dragão Jorge Sousa. O mesmo Jorge Sousa que em 2017 recebera, najantas e após o clássico foculporto-Benfica, a visita do fugitivo de Vigo, naturalmente com a garantia do Fontelas que, com ele, nem sempre as coisas correm da melhor maneira.

«Vasco Santos, a ver as imagens, não faz nada. Como é possível não chamar a atenção do árbitro? Prova a incapacidade deste senhor para exercer estas funções». Cinco meses após o jogo de Portimão, onde Vasco Santos permitiu a marcação de uma grande penalidade a favor do clube da fruta num lance onde a bola bateu claramente no peito do defensor da casa, finalmente o reconhecer daquilo que todos sabemos. Vasco Santos (árbitro do EstorilGate, nunca é demais recordar) não possuiu um mínimo honorabilidade para validar os bacanais entre o Calor da Noite e a Taverna do Infante quanto mais capacidade para ajuizar jogos profissionais entre clubes rivais!

«Pergunto para que serve o VAR?». Esta até um dióspiro maduro é capaz de responder. Serve para validar os golos como o de Maicon (três metros em fora-de-jogo) no estádio da Luz ou o offside dos três avançados do clube da fruta na segunda parte do jogo mais comprido da história mundial. Tanto dá para fechar os olhos ao directo de Pepe ao queixo de Taarabt como olhar para a ponta dos cascos perante a evidência da chapada de Marega no rosto do marroquino. Pode transformar um 2-0 desfavorável ao foculporto, num resultado negativo de 1-2 (taça da liga da época passada) para o Benfica. Serve às mil maravilhas para reescrever o portoaocolo da liga (foculporto-Feirense) e é óptimo para garantir a presença do boi do Jamor no Jamor, com a validação do golo de Nakajima e o empurrão de Corona (maior que a torre dos Clérigos) no jogo contra o Santa Clara. E não há melhor para desfazer a cabidela, oferta de Marchesín, em Moreira de Cónegos. 

«O que é que o VAR está a fazer? Não funciona nos jogos do FC Porto?». Abençoado viagra que assim se embrenha na mioleira! Que clarividência, meu Deus! Ainda bem que o conselheiro matrimonial de Augusto Duarte saiu do Sarcófago. Pode ser que o Bruno Paixão (de  férias durante meia hora no foculporto-Guimarães onde o clube da fruta obteve um golo irregular) lhe consiga responder. Desde que o rasteiro ruim santos o inventou e o brunalgas o cagou que eu pergunto; que raio anda a fazer o VAR no momento em que é preciso decidir lances duvidosos na grande área do clube da fruta?

«É tempo a mais. Em 6 minutos dá para meter muitas linhas». - mais palavras sábias do fugitivo de Vigo! Olá se dá! O Fernando Mendes que o diga. Discurso de quem tem absoluta certeza do que fala. Afirmação de quem tem assistido de cadeirinha às linhas enviesadas da sportv. Palavras de quem tem visto todos os golos do Benfica esmiuçados para lá limite da pouca vergonha à procura do frame certo...

«Não venho pedir árbitros estrangeiros, porque quando se faz isso está-se a duvidar da seriedade».  É Isso. São todos muito maus mas árbitros estrangeiros é que não. Até porque «quero frisar que não ponho em causa a seriedade das pessoas que andam no futebol, caso contrário denuncio. Se não denuncio é porque não duvido». Lindo. Qual é o corrupto que duvida da seriedade do corrupto. "Que Soares Dias não apite mais o F. C. Porto". Também é bem visto. Basta que o Fontelas o nomeie sempre que puder para os jogos do Benfica.

«A Torre dos Clérigos é demasiado pequena para o tamanho deste penalti». Também a acho minúscula. Ainda na semana passada lá passei e me questionei a mim mesmo; terá tamanho suficiente para esconder a arma que suicidou o Mesquita Alves na torre dajantas?

«NÃO SE PODE FALAR DE ARBITRAGEM? ENTÃO TEMOS DE FAZER OUTRO 25 DE ABRIL». Estará o turista de Vigo baralhado com o 25 de Novembro? Recordando as palavras de um velho corrupto, «os árbitros já nem ligam a isso. Estar sempre a falar de árbitros é ridículo e estúpido, mas como há muitos estúpidos vamos continuar a falar disso», podemos intercalar com uns pozinhos de gestão e finanças, juntamos-lhes uns salários em atraso...e putas. Do calor da Noite da Taverna do Infante, das arcas do Reinaldo Teles, a versão modernizada do antigo GPS da rua da Madalena, quiçá de aconselhamentos matrimoniais a árbitros em vésperas de jogos do clube da fruta, de quinhentinhos, café com leite, fruta, da arma que suicidou o Mesquita Alves...são tantos os motivos de interesse...

Longa vida ao rei das bufas!

Acusações de Pinto da Costa à Liga devido ao clássico. «Desrespeito da Liga foi chocante». "Se tudo tivesse corrido normalmente teríamos jogado há dois dias na Grécia para amanhã ir à Luz e três dias depois outra vez com o Olympiacos. Infelizmente não aconteceu. Mas o descuido e o desrespeito da Liga para com o representante português numa prova europeia foi chocante". Um ano depois de o Benfica ser obrigado a jogar entre 7/8 e 2/9 com Fenerbahçe (duas vezes) Guimarães, Boavista, Sporting (no meio da eliminatória com o PAOK) e Nacional da Madeira, chega o reconhecer do velho peidoso que o seu aliado Proença não passa de um idiota (in)útil.

Continua em grande forma, o velho putanheiro. Embalado pela vitória (de Pirro) na Rússia de onde, sem dormir, saiu disparado a Bragança, não fosse perder os holofotes em cima do João Rodrigues. Dois dias depois, fresco como um urso, seguiu inchado para Esposende onde se atirou aos ''aleijados'' do Benfica convencido que o mais esperto é o que mais achincalha e ofende. Ensonado com as duas batatas do Gil Vicente, invernou, mas só até passar ao lado da grande exibição do clube da fruta frente ao Krasnodar. Ciente que a memória do povo é tão volátil como o feito de Sporting Coentrão, despertou com o estrondo dos três petardos de Zé Luís frente ao Vitória de Setúbal...

Ontem, outro «Momento de boa disposição por parte de Pinto da Costa, que esta sexta-feira marcou presença na inauguração da exposição 'A Casa de Luanda no Porto', na Sala Multiusos do Museu» da fruta - naturalmente relatado ao pormenor pelo pasquim da fruta. «Quando se fala em lampiões vem logo um processo disciplinar». Melhor, nem uma fuga à desgarrada para Vigo. A galhofa no museu do dióspiro comprova que está cada vez mais engraçado e que os fruteiros continuam deliciados com as bufas que o grande líder lhes dá. 

Cá fora e à margem da importante cerimónia, rodeado de sabujos e pés-de-microfone de cauda a abanar, o papa pitas também não os deixou ficar mal. Da "Tribuna Expresso" acabo de retirar esta pérola. “Estou preocupadíssimo com as goleadas do Benfica, esta noite nem dormi”...«Pinto da Costa e a ironia que lhe é natural». A ironia que lhe é natural! Atentem neste pedaço de merda, esqueçam a velha "ironia do costume''. Tornou-se tão natural como as bufas do velho que a "tribuna expresso" tanto gosta de cheirar.

Eu, que durante dezenas de anos fui massacrado a ouvir aberrações como "o que o Benfica precisa é de um Pinto da Costa", fico feliz da vida ao ver no que se transformou o velho peidoso. O que o fez forte, como agora facilmente se comprova, não foi a sua rara inteligência, capacidade de gestão, visão estratégica ou a "ironia que lhe é habitual". A fraqueza, que chegou a ser catastrófica, do Benfica é que o levou ao pedestal. Em terra de cegos que tinha um olho foi rei. Sem as putas do Reinaldo Teles e a tropa de choque do macaco madureira resume-se a estas tristes figuras perante o Benfica mais forte de que há memória. E não percebeu que o tempo da fruta acabou!

Há, naturalmente, tentáculos que demorarão anos a ser expurgados, mas, aquele passear de arrogância, chacota e menosprezo pelos adversários já foi chão que deu putas. Cadeia à parte, onde deveria estar confinado a assistir aos sucessos do Benfica, não fora a reverência demente da merda de comunicação social desportiva que temos (MDCSDQT) há muito que tinha arrumado a bazófia. Só mesmo o viagra da MDCSDQT o mantêm de pé. Tem o clube à deriva, sem fazer puto de ideia de como sair da falência (nem isso lhe interessa) e em seis anos conquistou apenas um campeonato e duas supertaças. Depois do maior investimento de sempre, começou o campeonato com uma derrota, frente a uma equipa vinda da terceira divisão, foi eliminado do playoff da Champions pelo Krasnodar (enfardou quatro batatas do Olympiakos), as hipóteses de contornar o fair play financeiro da UEFA, com tudo o que de mau representa para o futuro - são ínfimas - mas, "com a ironia que lhe é habitual", ainda faz as delicias das "Tribunas Expresso" desta vida! 

O foculporto a caminhar para o abismo, a hiena Gomes e o Rui Moreira sem tomates para aparecer, o Benfica cada vez mais forte, o capanga Catão e o macaco Madureira sorrateiramente a avançar, e a ironia habitual é o que está a dar! Longa vida ao rei das bufas.

PS; Jorge Sousa, mais um árbitro do Porto nomeado para o Benfica-foculporto. O Benfica manda mesmo nesta merda toda!

Encontros imediatos...

Surgiram ontem, nas redes sociais, varias fotos de Luís Filipe Vieira - com o seu mastim (Gonçalves) a tiracolo - caçados a almoçar com o presidente do Tondela, próximo adversário do Benfica. Quando eu pensava que a merda de comunicação social desportiva que temos - que tanto escândalo fez por um almoço casual entre o mesmo Vieira e Paulo Gonçalves - iria pegar a notícia pelos cornos, observo que apenas o CM achou estranho esse almoço em Adaúfe, nas vésperas do jogo de Braga. Não é à toa que o Tondela, do presidente Salvador, é visto pelos rivais do Benfica como o Benfica B a norte do Mondego. 

Contactado pelo pasquim da manhã o presidente António Salvador confirmou o almoço que «já estava marcado há algum tempo». "A conversa foi sobre o futuro do futebol português e as eleições da Liga de Clubes no próximo ano. Não falámos sequer dos dois jogos entre as duas equipas", revelou em exclusivo ao pasquim. O GV foi mais longe nas suas pesquisas e, de facto, não houve nada de mal nesse encontro de irmãos. Escusa a Polícia Judiciaria voltar às instalações do Benfica em busca de camisolas autografas e bilhetes para os camarotes da Luz oferecidos ao presidente do Tondela. Os compadres encontraram-se ao almoço, sim, mas apenas para estudar a transferência da filha de Reinaldo Teles, gerente da nova pastelaria do Artur Soares Dias, para tomar conta do tal restaurante em Braga...Diz que é preciso orientar o cardápio à maneira do chefe para que o cozinheiro Soares - quando for chamado a arbitrar o próximo Sporting de Braga-Benfica - não tenha sequer que se preocupar com a sobremesa...

Também correu nas redes sociais esse grande momento de gloria que a potência sportinguista partilhou com o mundo fantasioso dos sapos. Foi por causa dos parabéns endereçados por Vasco Mendonça a Rodrigo Boquette (com dois tês) pela conquista de vários campeonatos de subbuteo, um brinquedo para putos de futebol de mesa, que o batráquio croquete se pôs a espumar rosnado alguma da sua raiva incontida! Será que o matreco lagarto já ouviu falar no campeonato do Mundo das... bofetadas? (AQUI no racscord)

"Sinto que não é difícil ser campeão pelo Sporting" - foi assim, de supetão, que o sapo Fernandes chutou para canto a competência do mestre da tatica e até mesmo o papá Manuel, que, como é sabido, tem duas línguas extra só para lamber a tomatada do catedrático das arábias! A menos que o pequeno Tiago já esteja de olho nos próximos titalos de subbuteo dos sapos...

Perlas do rasteiro rui santos - "Boaventura é um parasita que só faz mal ao futebol". Pois, pois...tivesse o César três ou quatro almofadas debaixo do cu para chegar ao microfone, seria o grande mentor do futebol português, o génio que ajudou o brunalgas a inventar o VAR, abichando com ele quatro campeonatos Peyroteo, e o crânio inventor da sua liga da VARdade e do fora-de-jogo na área contraria!

O pirata Rui Pinto, acusado de seis crimes, é esperado hoje em Portugal. Caçado na Hungria por causa de uma queixa dos sapos, o tal assunto da Doyen, espera-se que o ladrão chegue cheio de vontade de cantar. Com os telemóveis partidos do Conan o que a malta está a precisar é de alguém que os saiba concertar. Interessante observar as tarjas do alvalixo (sempre o mundo fantasioso dos sapos) a pedir a liberdade do hacker quando não ainda não se viu nenhuma najantas a exigir uma via aberta para Vigo!

«Risco de detenção de Ronaldo nos EUA faz Juventus virar-se para a Champions Cup versão asiática»
Risco de quê? Não me digam que os americanos querem construir um aeroporto e estão com falta de nomes...

15 anos do pomar da democracia!

No dia em que se comemoraram 15 anos do novo Estádio da Luz no Benfica falou-se de Benfica, agradeceu-se aos que, no passado, ajudaram a erguer a Catedral, projectou-se o futuro, mas sobretudo, engrandeceu-se o benfiquismo e a história do Benfica. No dia em que celebrou os 15 anos da inauguração do estádio da fruta, o velho corrupto foi ao frutacanal marrar com o Benfica, diminuindo o clube da fruta, engrandecendo o Benfica e o benfiquismo! No Benfica passaram-se estes 15 anos a transformar o Clube criando bases sólidas para encarar o futuro. No clube das putas passaram os últimos 15 anos em pânico a tentar evitar que o Benfica cumprisse os seus objectivos.

Descodificando a entrevista do bufas...

«Vou pagar os meus impostos e os do FC Porto para subsidiar touradas?»

Ora cá está uma boa pergunta que os habitantes de Vila Nova de Gaia farão quando olham para o centro de estágio do Olival; vamos pagar os nossos impostos para subsidiar o "Calor da Noite"? Outras que os portugueses que sustentam o erário publico não deixarão de fazer ao olhar para as touradas de Gaia; vamos pagar os nossos impostos para subsidiar o frutacanal oferecido pelo estado ao foculporto? Vamos pagar os nossos impostos para subsidiar as touradas do complexo de piscinas dajnats?

«Há clubes que gastam fortunas em advogados, é porque precisam». 

Há clubes que gastam grandes fortunas em putas, é porque precisam. Há clubes que gastam grandes fortunas a pagar 'dividas' no intervalo de jogos com 37 dias, é porque precisam. Há clubes que gastam grandes fortunas a pagar e-mails roubados, é porque precisam. Há clubes que gastam grandes fortunas a pagar passes atrasados dos defesas adversários e a guarda-redes completamente azarados, é porque precisam. Há clubes que gastam grandes fortunas a pagar por empates e vitórias aos adversários do Benfica, é porque precisam. Para quê gastar fortunas em advogados quando se tem um procurador da República do Tribunal de Instrução Criminal do Porto (condenado por) tratar dos assuntos?

«É como tudo. Se eu tiver uma constipação, vou à farmácia. Se tiver uma coisa mais complicada, já vou ao centro de saúde. Mas se me doer o estômago, vou ao hospital. Quando de repente chega uma fornada de advogados a um clube, a troco de milhões, é porque esse clube está muito doente». 

É como tudo. Se chegar uma grande fornada de árbitros (e putas) a um clube, a troco de milhões, é porque esse clube está muito carente.

«Há independentes que na televisão só lhes falta ter uma toupeira na cabeça»

Há independentes no Calor da Noite que, com a totalidade dos administradores da SAD da fruta constituídos arguidos, só lhes falta uma televisão na cabeça para transmitir a notícia. 

«O Ministro das Finanças teve de acelerar o Orçamento de Estado para ir ver o Benfica, mas não foi para a tribuna. Ou lhe vedaram a entrada ou ele se afastou da tribuna. Mas aqui, excepto o Ministro do Ambiente, que vem como amigo, não vemos cá mais ninguém.» 

Não vemos ninguém é como quem diz...já percebemos que, nos camarotes dajantas, se excluirmos os ex-árbitros, presidentes e accionistas de clubes amigos, ex-ministros, Juízes jubilados e putas, só lá vemos o Ministro que só lá vai (como amigo) desinfestar as bufas, proporcionando o Ambiente que o árbitro Manuel Oliveira (presença assídua nos camarotes) precisa para ajudar no Orçamento.

«Não é por acaso que nós no Museu temos o período obscuro até ao 25 Abril e depois temos o período radioso da democracia».

A democracia das putas e dos e-mails roubados. Não é por acaso que o espaço kelvin foi o seu único motivo de interesse durante quatro dos últimos cinco anos. Neste período radioso fez muita falta um salão obscuro dos quinhentinhos, uma 'fusca' do guarda Abel, um altar para a doce Carolina, uma tribuna para vitoriar o apito dourado, o pomar das frutas e dos chocolatinhos, uma estátua do Lourenço Pinto, um busto do Soares Dias, a montra do "Calor da Noite" e uma galeria das deusas pagas (com facturas) pelo Fernando Gomes.

«Esquecem-se que a maldição do Bela Guttmann ainda não chegou aos 100 anos.»

Para quem parece uma múmia entrapada em viagra talvez fosse mais avisado ir prepararando a suecada com o Adriano Pinto, Pôncio Monteiro e Pedroto, em lugar de se preocupar com alguém que não frequenta esse inferno. Até porque o bom do Bela Guttmann também não era muito bom a fazer previsões. O que ele disse na realidade foi que nenhum clube português voltaria a conquistar duas taças dos campeões. Enganou-se, infelizmente.

Jornal Económico; «SAD de Sporting e FC Porto estavam em falência técnica no final da última época, aponta estudo da Universidade Europeia» ...«A SAD do Benfica é a única, entre os três maiores clubes portugueses, a manter o seu passivo abaixo do valor do activo.»

Que vivas muitos anos para assistires, com o compadre brunalgas, os dois juntinhos na...masmorra, aos sucessos do Benfica...em cadeia!

O futebol não pode ser uma guerra!

A propósito de um biltre que resolveu despejar a fossa outra vez, fica um exercício interessante para descobrir o trafulha...

Felipe vale-tudo - o futebol não pode ser pancadaria, traulitada a granel ou patada avulso!

Sérgio Conceição - o futebol não pode ser insultar, rosnar ou cuspir nos adversários.

Talibans da internet - futebol não pode ser "joguem à bola" ou malhar todos os dias no treinador do Benfica. 

Paulo Cristóvão - o futebol não pode ser incendiar o estádio da Luz ou depositar 2 mil euros na conta de um árbitro.

André Geraldes - o futebol não pode ser um saco azul ou dinheiro endereçado a árbitros e jogadores adversários.

Luís Gonçalves - o futebol não pode ser ladrar, rosnar ou ameaçar árbitros com a descida de divisão.

Rodiney Sampaio - o futebol não pode ser cabeçadas e fazer fretes ao clube da fruta.

Justiceiro Meirim - o futebol não pode ser castigos ao Benfica, ao juba e ao futebol júnior do clube da fruta.

PJ - o futebol não pode ser congelar processos do foculporto e uma perseguição cega ao Benfica.

Comunicação social desportiva - o futebol não pode ser atacar o maior clube português ou viver à custa do SLB.

Pinto da Costa - O futebol não pode ser uma guerra, tem de servir para unir o país.

Pés-de-microfone - o futebol não pode ser lamber os entrefolhos a pinto da costa ou lamber os entrefolhos a pinto da costa.

Canalhadas da manhã - o futebol não pode ser canalhices, perseguição ao Benfica e outras filhas da putice. 

Blog mercado de Benfica - o futebol não pode ser piratear e divulgar e-mails privados do Benfica.

Baluarte dragão - o futebol não pode ser putas à moda do porto e chegues pagos no intervalo dos jogos.

Pedro Proença - o futebol não pode ser reflexões profundas e navegar na lama como uma rolha sem chama.

Arma que suicidou o Mesquita Alves - o futebol não pode ser dar um tiro na cabeça antes de esconder a pistola.

Naundinho das facturas - o futebol português não pode ser computadores arrombados e contratos do Benfica roubados.

Fruta canal - o futebol não pode ser truncar e-mails e divulgar correspondência privada.

VAR - o futebol não pode ser prejudicar o Benfica e passar o resto dos jogos na casa de banho a cagar.

João Capela - o futebol não pode ser dar cartões vermelhos ao Benfica e fazer trabalhar o relógio até o sporting marcar.

Soares Dias - o futebol não pode ser um frete e meter os ataques ao centro de estágio dos árbitros na retrete.

Hugo (Macron) Miguel - o futebol não pode ser um bordel. 

Carlos Xistra - o futebol não pode ser futebol.

Desmiolados!

O titulo, online, é do pasquim abolha; PINTO DA COSTA REVELA MENSAGEM DE MOURINHO NO REGRESSO A GELSENKIRCHEN. "Presidente, que voltemos a conseguir o mesmo resultado de 2004"». É um velho habito da casa. Além de oferecer frutas, chocolatinhos e aconselhamentos matrimoniais aos árbitros em vésperas dos jogos, o presidente do foculporto sempre gostou de revelar em publico o teor de conversas e/ou de mensagens privadas. E como se tem divertido, o velho corrupto, a deturpar correspondência privada do Benfica! Esta ultima, de Mourinho, tem tudo para ser verdade!...

Oh, que saudades da época 2003/04, um ano antes de estourar o apito dourado, quando os títulos já estavam no papo ainda antes do mês de Janeiro terminar e onde o actual treinador do Manchester podia, sem qualquer problema, gerir o campeonato jogando com as reservas antes dos desafios mais importantes da champions e até se dava ao luxo de ver o seu Manchester Unitd de agora ser francamente roubado nos dois jogos que fez - a caminho da final com o Mónaco(!) - contra o seu, na altura, clube da fruta! 

Memofante, precisa-se na escola de crime dajantas; uma devastadora onda de esquecimentos parece atacar os esbirros do clube da fruta! É que ninguém parece conhecer o Rui Pinto. E a maioria já confessou sequer ter ouvido falar do rapaz! Desde os 'baluartes' da verdade, colegas de faculdade que saíam com o pirata para os copos, ao insolvente francisco traques que tanto peidou pela boca em função dos bons serviços prestados pelo afamado rapaz, ninguém daquele antro de prostituição sabe da existência do hacker! E quando esta bomboca começar a fazer estragos no alvalixo também os batráquios serão apanhados pela febre do esquecimento. Vale uma aposta? 

César Boaventura; «sabe-se que a determinada altura a informação de outro clube deixou de vir a público, para união de dois clubes, o qual beneficiou de tal prática criminosa de informação confidencial, mas para isso havia que pagar!!! Sim pagou-se com Lumor que sai do Norte (foculporto) a título gratuito, passa férias no Algarve e aterra em Lisboa (nos sapos) por cerca de 3M no total.». Passa-se algo de muito estranho com este empresário! Apesar da informação que diz possuir, dos seus acutilantes posts no facebook, e de, publicamente nas televisões, se disponibilizar para ser ouvido pela PJ e MP, continua quase sozinho a pregar no deserto. O mesmo com o clube da fruta, que ameaça processar tudo o que mexe, mas não dá mostras de querer meter-se com o Boaventura!

Primeiro acto de gestão de Frederico Varandas. «Nathalie Persson, internacional pelos escalões jovens da Suécia, assinou contrato com a equipa de futebol feminino do Sporting por uma temporada, com mais duas épocas de opção.» Começa bem o novo presidente dos sapos. Se as dívidas não lhe tiram o sono, como já fez questão de afirmar publicamente, a tendência para jogar à sueca começa a colar-se ao lagarto como uma segunda pele. As revistas cor de rosa não se cansam de lhe gabar o bom gosto pela namorada sueca, Katarina Larsson (diz-se ter grandes atributos na área da gestão) que também é triatleta dos sapos. Como a vida é bela, carago! Ciclismo, natação, corrida...e agora também o futebol. Só falta contratar alguém com o jeito necessário para calçar (lhe) uns patins! 

«A Sport Lisboa e Benfica – Futebol, SAD vem comunicar que, por proposta do Dr. Paulo Gonçalves, celebrou hoje um acordo para a cessação do seu contrato de trabalho»...A sua saída era uma mera questão de tempo quando se percebia que a cada dia passado na SAD a pressão sobre si e o Benfica ameaçava tornar-se insuportável. Que consiga respirar melhor longe dos holofotes do Benfica, que possa dar mais atenção ao seu filho e à sua família, e que seja capaz de provar a sua inocência neste mal-cheiroso processo.

É obra! O Ponte de Frielas teve a honra de aparecer em destaque na BBC e no L'Équipe! Nunca um resultado adverso (28-0) terá dado tanto prestigio a quem o sofreu! O motivo? Culpa do Sport Lisboa e Benfica e dos responsáveis pela criação do futebol feminino na Luz! 

Velho papagaio (corrupto) não aprende línguas...

Felipe vale-tudo deu o mote ao trocar os cotovelos e as patas por uns bitaites a feder a encomenda, a cartilha ou a cesta repleta de fruta...que venha um corrupto e escolha. Peido deu à costa, logo depois (com mais uns bitaites a feder a encomenda, a cartilha ou a cesta repleta de fruta...que venha um corrupto e escolha). Seguiu-se-lhe o boneco Conceição, numa cruzada que, a julgar pelo incomodo  que mostrou no rosto, terá grandes dificuldades em superar o primeiro revés, e, estou convencido, que dificilmente aguentará o fantasma do árabe lagarto, para lá do Natal, mortinho que ele está por trocar as areias do deserto pela cáfila dajantas...

"De vez em quando lançam um papagaio novo" - assim mesmo, em letras garrafais, na primeira pagina de onojo e com "uma bicada ao Benfica" demonstrando o esforço que o pasquim da fruta faz por se distanciar da gentalha da bolha e do rascord, que, cada vez mais de cócoras, não deixam de preferir a "ironia do costume" em vez das profícuas bicadas de onojo. E dos bicos, que o onojo faz como ninguém, talvez apenas o rasteiro rui santos e o pequenote saraiva possam fazer-lhe concorrência...sem nunca ameaçar a preferência.

Pois se na Luz lançam um papagaio novo, como afirma o velho corrupto, no pasquim da fruta não mudam nem as moscas nem o cheiro a bico requentado. Ora lançam mão a uma puta nova (Felipe) ora lançam borda fora uma velha puta (é fazer as contas). Ora difundem um insolvente rançoso ora veiculam um suíno peidoso! E com o papagaio insolvente de castigo, de bico lacrado,  cabe ao tagarela senil usar e abusar da matraca, ao Felipe vale-tudo mostrar o tamanho da dentuça, também fora do campo, até chegar a hora de carregar no velho botão do boneco Conceição; "Falei quando tinha de falar, não sou padre"...afirmação demasiado agressiva para quem - mais cedo ou mais tarde - será escorraçado dajantas. E como vai precisar de um presbítero à maneira para exorcizar o Chucky cuspidor que tem entranhado no corpo.

Chegou a parecer interessante o regresso do brunalgas à arena do alvalixo, mas cedo se percebeu que o circo montado era apenas de pulgas. Não sei é o efeito Titinha mas parece-me que o antigo Chuck Norris do Campo Grande está cada vez mais parecido com uma efémera escarradela electrónica. Ainda chega para meter de joelhos velhas meretrizes escaqueiradas, levando-nos a questionar se o Calor da Noite e a Taverna do Infante assentaram, arraiais no alvalixo, mas, logo depois do primeiro impacto - a saída pela porta dos fundos ameaça tornar-se um clássico! E para quem tanto nos habituou às voltas olímpicas aos estádios...

Seja lá como for, deu para ver que as cortesãs da tvi e da sic, continuam de joelhos prostradas - talvez pelo efeito mediático dos bons bicos a norte - e, parece-me que da rtp também! De realçar o novo advogado do brunalgas, José Preto, que me parece 'tê-los' bem grandes e no sítio. Só um causídico destemido e sem medo, com a quilhoada bem preta, entregava o seu cliente ao pagode para o chamuscar ainda mais na fogueira!

“Bufatada à leão”! E ainda deu para para produzir mais uma estrela das televisões, os jornais e das redes sociais. Vítor Espadinha, conhecido lagarto e antigo apoiante do brunalgas (diga um sapo que não o tenha sido) aproveitou as câmaras da CMTV para mostrar ao mundo que a idade não traz, forçosamente, lucidez e bom senso. É certo que um bom «foda-se» gritado para as câmaras da televisão dá um certo ar de cagão, embora, na minha opinião, lhe tenha faltado 'aquele' «pá», no final. Um «Foda-se, pá» dá sempre uma outra tesão!

Só não cheguei a perceber se as "duas bofetadas com oitenta anos" dão para bater os quatro ''peyroteos'' do brunalgas, que nenhum dos candidatos às eleições ousou contestar. E sem essa na manga, bem pode o Espadinha gritar que ninguém o irá reciclar!

Betis 0-3 Levante. William Carvalho estreou-se na liga espanhola. O rascord - que durante tantos anos o revendeu ás postas para os melhores (tubarões) clubes do Mundo, olhou desta maneira para a sua primeira performance ao serviço do Betis; «William choca com a realidade»..."Pivô defensivo primou pela lentidão, culpado do golo de Morales". Ainda os hei-de ver a elogiar o avô Renato!

Mais imprensa da treta...

A merda de comunicação social desportiva que temos continua empenhada na sua cruzada contra o Benfica. E quando não o está a atacar violentamente diverte-se a esconder os podres dos seus concorrentes. Já apontei, no post anterior, o miserável e completo ''esquecimento" sobre a conferencia de imprensa do vice-presidente Varandas Fernandes. Mas, e o que dizer das duas derrotas dos sapos, com o Mafra e Estoril Praia, que não mereceram qualquer censura a José Peseiro ou aos seus comandados? Terá sido por causa do magnifico trabalho de sapa do negociador implacável? Que raio pretende esta gentalha, que tanto exige ao Benfica e nada à restante maralha? Não estará na hora de lhes fazer ver que sem o Benfica (mesmo todos juntos) não valem um traque? Não está mais do que na hora, aproveitando o calor que se faz sentir, de os obrigar a descongelar os processos contra o clube das putas? Não estará mais do que na hora de forçá-los a derreter definitivamente o Cashball dos batráquios?

Para essa merda de comunicação social que temos, a diferença entre Bruno Varela ser considerado um flop do tamanho dos cornos do rasteiro rui santos ou passar como um acto de gestão danosa da direcção de Luís Filipe Vieira, está à distancia da sua permanência no Benfica ou a decisão de o dispensar ou vender, ao desbarato! Já estou com esta gentalha pelos cabelos.

«Em 36 anos de Pinto da Costa, o FC Porto conquistou 1278 títulos». O pasquim oficial do clube das putas, onojo, revela hoje o currículo de conquistas do peidoso corrupto. Não sei se chega para bater os títulos (Peyroteo) conquistados pelos sapos, as escarradelas do brunalgas ou o numero de pitos usados para comprar os apitos. Do que eu tenho sérias duvidas é que cheguem para bater os troféus (quengas) do velho peidoso assim como o numero de horas que passou a conquistá-las no Calor da Noite e na Taverna do Infante...

Sousa Cintra sobre Renan: "Faz lembrar Cristiano Ronaldo". Se este moço defender a baliza dos sapos com o mesmo arreganho com que defendeu a baliza do Estoril - na segunda parte do jogo mais cumprido da história mundial - vai-se parecer mais com a Katia Aveiro em cima do palco a (cantar o fado) apertar o pescoço ao gato, do que a fazer lembrar o irmão famoso que lhe deu visibilidade e proveito!

Esta é do CM - «William Carvalho imparável no Algarve». Que sobressalto, meu Deus! Será que o soneca acordou de repente com uma pica do carrillo? Terá o Sevilha espetado uma goleada história ao Sport Faro e Benfica ou acaba de bater o recorde dos 100M barreiras antes de adormecer em cima da bola? Estaria a justificar os milhões que os espanhóis esbanjaram duas semanas atrás? Um sem numero de questões que ficaram sem efeito assim que li ao pormenor a notícia. O moço foi fotografado numa discoteca algarvia, acordado e com um copo na mão! - «Jogador diverte-se com amigos em zona privada do NoSoloÁgua, em Vila Moura». Imparável, de facto!

Veremos se o riso não dará lugar ao choro...

Depois das denuncias que dão conta da vontade do foculporto em continuar a untar as mãos e as luvas dos adversários, os pasquins afectos ao clube da fruta - ou por afinição aos sapos, como o execrável rascord - têm-se afadigado em explicações rebuscadas que afugentem para longe as fundadas suspeitas. No campo é que se verá se as malas foram ou não validadas. Se teremos um Marítimo à Paços de Ferreira ou se um bolo de mel, à moda da Madeira...

O porta-voz da equipa de advogados do Benfica, tomou posição, esta sexta-feira sobre os procedimentos legais que o Tetracampeão Nacional colocou em marcha, nomeadamente contra o clube da fruta, a quem pede, para já, uma indemnização de 17,7 M€...

Este pedido de indemnização, por violação das regras de concorrência leal, é, assegura João Correia, «apenas o primeiro passo notório de uma longa marcha com vista a punir todos aqueles que de forma muito leviana atacaram o Benfica em todas as suas vertentes»....«Isto é apenas o princípio de uma procissão que ainda nem sequer saiu do adro. Todos aqueles que ofenderam e atacaram o Benfica nas mais diversas vertentes (desportiva, moral, económica, empresarial, imagem, honra, dignidade, etc.) vão ser judicialmente accionados, não há dúvidas sobre isso».

O insolvente jota traques, que não perde uma ocasião para fazer humor, já veio dizer que "vai ser uma procissão aos quadradinhos". Eu gosto assim, quando os inquilinos fazem boa propaganda da futura residência. Veremos se o riso não dará lugar ao choro quando o chico traques não passar de um solicito ''flautista'' a baixar-se para apanhar o sabonete, mirando a sua janela como à camisola do Boavista...

"É que, feitas as contas, na Luz é o FC Porto que manda" - peido da costa, outro grunho que só ladra com as costas bem quentes, também parece convencido que o Marítimo, Feirense e Guimarães são somente uma mera fotocópia dos deliciosos Chaves, Estoril, Portimonense e Setúbal. A primeira piada é ver o presidente de um clube que faz gala de pagar os calotes no intervalo dos jogos fazer piadolas com contas feitas. A outra é o velho corrupto não aproveitar a graçola do chico traques e reivindicar os quadradinhos para ele... veremos se o riso não dará lugar ao choro quando, e se, o rajão madeirense começar a afinar com o bailinho da Madeira...

"Tivemos 15 minutos maus no Dragão. Não estivemos ao nosso melhor nível. A derrota ganhou uma proporção que até parecia ser o jogo decisivo da época". Palavras de José Peyroteo Coiceiro, aparentemente incomodado com o que se disse da fantástica performance do V. Setúbal, no ultimo amigável djantas. Realmente, não se percebe como se dá tanta importância a uma avença de apenas 15 minutos quando ainda houve mais de 75 minutos de puro entretenimento. E tem mais razão este sapo emproado...os três golos sofridos, nos tais 15 mts de estalo, a passadeira estendida e as luvas de manteiga do guarda-redes, a três jornadas do fim, não merecem qualquer referência. O melhor seria voltar a esmiuçar o penalti de Sálvio, esse sim, no jogo mais decisivo da (sua) época.

Assembleia Geral da Liga terminou aos insultos porque um batráquio aziado pensou que estava sentado em casa a lidar com a família directa. O presidente da mesa da AG, Mário Costa, afirmou que interrompeu os trabalhos por considerar a tomada de posição de Bruno Mascarenhas indigna. "Isto não vai ficar registado em ata por falta de nível". E assim vai a liga do VAR e do rolha...

Jorge lagarto também continua na linha da frente. É-lhe igual que os batráquios ganhem ou percam. O dele está sempre garantido, continua com uma legião de vassalos a afagar-lhe o escroto e já consegui afastar de tal maneira o brunalgas da ribalta que eu chego a ter pena do sapo! Quem manda naquela merda toda é ele e ao pobre marido da Ornelas já só lhe resta mudar a fraldinha à pequena Leonor e manter limpo o pijama e as chinelas.

Animais falantes...

Pinto da costa; "Rede de tentáculos a todos títulos vergonhosa dominada por animais falantes"

Foi assim, desta forma simples, que o maior trafulha da história do desporto mundial fez, para a merda de comunicação social que temos, o resumo de toda a sua (e do seu clube) vida desportiva.

Desde o comunicado de assumpção de culpa da SAD da fruta, onde, por unanimidade, foi decidido não recorrer da pena de subtracção de seis pontos na classificação e de uma multa de 150 000€, que não se via tamanha declaração de princípios!

Sérgio Oliveira, jogador do clube da fruta.; «ATÉ JÁ OUVI UNS `ZUNZUNS` QUE TOMAMOS COISAS PARA CORRER». A  ver se nos entendemos, Sérgio. O que eu ouvi, e não foram zunzuns, foi o Tiquinho mandar o outro Sérgio (o boneco Conceição) tomar no seu cu. Se chegou para o pôr a correr isso não sou capaz de afirmar. Ganhou um andar novo, é certo, mas, que eu visse, só lhe deu para voltar a cuspir num adversário...

Voltando ao Sérgio Oliveira e aos seus problemas de ouvido. Não são zunzuns, Sérgio. O que tu ouviste são gritos, se bem que abafados, e lá voltamos nós à merda de comunicação social que temos, pela ''rede de tentáculos a todos os títulos vergonhosa dominada por animais falantes''. É uma puta de uma barulheira que se ouve até ao Brasil, onde o Casagrande já explicou tim-tim por tim-tim o ''modus operandi'' do clube da fruta. Até escreveu tudo num livro, vê lá! Mas nem é preciso tanto. Basta-te observar atentamente as performances do Aboubakar, do Tiquinho e do duplo André, nos treinos e nos jogos, para ficares com os ouvidos mais limpos. E se quiseres escarafunchar bem os tímpanos, questiona-te sobre os desaparecimentos do Deco, do Moutinho, do Tiquinho, do Aboubakar, do Hulk, do Jackson Martinez, do Jardel, do Lizandro, do Derlei, dulpo André...etc...etc.sempre nos meses de Dezembro a Fevereiro, todos afastados por ''lesões'' misteriosas ocorridas nos treinos, mas que, de súbito, reaparecem com vontade de ultrapassar o Usain Bolt pela direita.

"Amarelinha"... "Druida Povix"... "Desmame"...''Vampiros''...''Controle''...''Passaporte Biológico''... zunzuns, of course.

Voltando à merda de comunicação social que temos...

Esqueçam o Guardiola, desesperado atrás de Rui Patrício, e chutem para canto a Juventus, najantas com um saco de "liras" para levar o Herrera. Qual William Carvalho qual Gelson Garrincha! Anda por aí um novo fenómeno que enche todas as medidas dos merdias.

«Rivalidade entre Real Madrid e Barcelona chega até Diogo Dalot». Exacto. Desde o interesse do Real Madrid pelo Beto que não se via tamanha loucura em Espanha! 

As SAD's dos compadres da fruta e do cuspe têm, juntas, 255M€ de prejuízos desde 2010. 

No mesmo período a Benfica SAD teve lucros de 77M€.

Sabe-se que a empresa 'Care Controle' avançou na sexta-feira passada com um pedido de insolvência da Sporting SAD, no Tribunal do Comércio de Lisboa e sente-se no ar uma iminente e inevitável visita da Policia Judiciária à Luz. A culpa, claro, só pode ser do Benfica.

Jorge lagarto - "Se hoje sou conhecido no mundo, não foi pelos títulos que ganhei em Portugal"

A frase, toda ela, é um poema e tanto que havia para dizer do poeta. Fiquemo-nos com um outro pateta...

«Banho táctico do Chelsea» - foi assim que o comentador Pedro Henriques, da sportv, descreveu o Barcelona 3-0 Chelsea .