Começa hoje o Tour Auvergne-Rhône-Alpes

Sem recordes (penaltis) do melhor Rónalde das arábias para alimentar, os pasquins lisboetas cagaram-se, mais ou menos, para o evento de fim de tarde no Jamor. A nem de borla, ferrada nos entrefolhos do Mourinho como um carrapato, preferiu destacar as eleições do Real Merdid. O rascord das petas, dos execráveis Bitó Puinto e Bernardete, ainda menos interessado nos golos do Gonçalo Guedes e do melhor Bruno Fernandes em campo, apontou com a costumada sabujice à tomatada do Hjulmand. O pasquim da fruta, cada vez mais, é o mais 'confiável' (foi parido para ser ponta de lança do clube da fruta e nunca renegou a sua génese) dos três. Apenas onojo encheu a primeira pagina com as camisolas da cor do sabão macaco que hoje em dia fazem parte do cardápio.

Do que li (fora da mérdia vendida a interesses obscuros) terá sido um final de tarde muito bom para passar pelas brasas. A coisa, como já é hábito, tornou-se bem menos secante quando o dono da bola entendeu dar o seu lugar cativo a outro. Nos primeiros 45 minutos só os bocejos mais ruidosos fizeram acordar algumas milhares de almas boas que trocaram um dia de praia por acessos terceiro mundistas e cadeiras (emporcalhadas) muito para lá de inqualificáveis, Mas, tratando-se da federação e do cagão (Proença) da brilhantina, o Jamor está brilhando como nunca. Em cima do intervalo um arremedo de emoção. Os adeptos, que viram a selecção actuar com apenas com 10 jogadores durante 45 mts+2, assistiram à situação efetivar-se, de facto, com a expulsão do inconsequente Leão.

O cabeça de pila diz que «Não podemos levar um cartão vermelho numa situação destas». Eu também acho. Mais do que o desmiolado Leão quem arrefinfou com mais pontaria o chileno foi o armário Renato (Veiga). Ambos formatados no sapedo não quiseram passar pelo Jamor sem fazer jus ao Matheus Reis "nois aqui pisa na cabeça". A coisa só não ficou igual na segunda parte (jogar com menos um) porque o chileno agredido pelos dois amigos do Rónalde acabou expulso pelo salomónico apitador italiano. Mas foi pena. Foi pena que o filho da melhor Dolores do mundo apenas passeasse a camisola durante 45 minutos. Com o Luca Zufferli no apito o mais provável seria chegar ao quatrocentésimo penalti da carreira e abrilhantar as capas de hoje dos dois (inqualificáveis) pasquins lisboetas. O benfiquista Tomás Araújo entrou aos 86 minutos para comprovar que, para o cabeça de pila, será sempre a última opção no lote dos defesas. Tomás só foi chamado para achincalhar ainda mais o António (Silva). Gonçalo Guedes soma 33 internacionalizações, divididas por grandes competições internacionais, fases de qualificação e jogos particulares: nenhuma com a camisola do Benfica.

Hoje, com João Almeida, começa o Critérium du Dauphiné, agora denominado Tour Auvergne-Rhône-Alpes. No dia 17, com Pogačar, inicia-se a volta à Suíça e a 4 de julho a grande boucle (Tour de France) com todos os melhores ciclistas do mundo. Motivos de interesse não me faltarão certamente até o Benfica (em 25 de junho) começar a preparar a pré-temporada 2026/27.

Futsal feminino: O Benfica venceu o Nun'Álvares nos penáltis e está agora a uma vitória do título. Na quadra, no pavilhão da Luz, mais um roubo à moda antiga. Até quando, Benfica, suportarás todas essas filhas da putices calado? 

Nem o regresso de são Veríssimo ao 11 inicial lhes valeu!

28ª jornada, Casa Pia 1-1 Benfica. Com o Sporting-Tondela adiado para descascar o Bodo/Glimt, os sapos, que não admitiam menos que o tricampeonato, seguiam bravos na peugada dos Fariollis - um ponto à frente do Benfica que, segundo os especialistas da especialidade, eram 4 garantidos. Os níveis de bazófia da medialivre e da saparia estavam nos píncaros. Os primeiros lugares da liga estavam mais do que decididos e só faltava saber quem seria o desgraçado que iria levar com os sapos na final da Champions League. Só que não.

Uma canjinha aqui, um Rafa pelos entrefolhos acima ali, uma gripe das Aves acolá, até o tom dela baixar. Mas não muito. Se há coisas que eu aprendi a não estranhar são a inesgotável bazófia do sapedo e a crescente falta de vergonha na cara do Bernardete do rascord das petas. Oh CumCatamo! Lesto a pedir investigações à "malapata com equipas de riscas verdes" do árbitro Ramalho e, por arrasto, às apostas desportivas - para ajudar o sapo paladino da verdade desportiva deixo ficar um vídeo (mais abaixo) com a malapata do Catamo à la Bryan Ruiz que do azarado João Silva - seis anos de formação na saparia e autor do autogolo, 2-0 pró-Sporting - o melhor é nem falar. 

Uma palavra de compreensão e respeito para os catedráticos da chincha e outros sapos ressabiados que arrasaram o morcon de Mirandela por não meter os melhores jogadores de inicio frente ao AVS. Pois muito bem. Nem o regresso de são Veríssimo à titularidade e ao 11 inicial lhes valeu!  «Com uma cervejinha e uma sandes mista, está tudo bem» - e tudo está bem quando acaba bem. 

Em Contumil a festa do titulo será arbitrada por um homem da casa. Desde que o vi o dragon (David) Silva em acção num Pevidem-Benfica para a Taça de Portugal, não tive nenhuma dúvida da sua enorme queda para o métier. Logo aí (AQUI) lhe augurei enorme futuro. O sapo António Nobre do penalti de Otamendi (que deu o bicampeonato ao sapedo) vai ao alvalixo fazer tudo ao seu alcance para evitar o harakiri do orelhas. No VAR, o Manel dos camarotes garante cólidade. Olhando às expulsões que, esta época, A. Nobre perdoou - em Famalicão e com o Alverca - à saparia, pouco mais resta ao Vitória de Guimarães do que evitar as rasteira de cabeça. 

O guerrilheiro Gustavo Correia, da AF Porto, avança para o Famalicão-Benfica. Rui Costa, da mesma associação, estará no VAR. Depois de arbitrar Famalicão-Moreirense da jornada 29 que critérios terão sido usados para nomear o Gustavo para dois jogos seguidos do Famalicão em casa? A última vez que arbitrou o Benfica (Benfica 2-2 Casa Pia)) conseguiu fazer parecer menos maus outros escarros do apito. Outra performance que também fez história foi um Estrela Amadora-Sporting em que expulsou dois jogadores do Estrela (um aos 34 mts) assinalou dois penalti pró-Gyokeres, anulou mal um golo ao Estrela e ainda mostrou 7 cartões amarelos aos amadorense. Nos sapos ficou-se por um amarelo exibido ao Matheus grunho. E com um grunho (Nuno Santos) me fico. Após o penalti falhado por Aïko aproveitou o momento para ir zurrar na sua cara do costa marfinense. Os minutos que se seguiram deram-lhe a merecida resposta.

Saco Pífio.

Todos os arguidos do famoso 'Saco Azul', LFV ex-Presidente do Benfica, SAD do Benfica e Benfica Estádio (representadas pelo atual presidente, Rui Costa) Domingos Soares de Oliveira, antigo administrador da SAD, e Miguel Moreira, ex-diretor financeiro, foram obviamente absolvidos. Todos sabiam que este era o único desfecho possível de um processo pífio, insidioso, sem provas ou indícios consistentes, nem pernas para sequer sair dos blocos de partida. Com vivemos num país de faz de conta - com tudo o que há de mau a sobrar para o SL Benfica - o nome do maior clube português andou a ser achincalhado durante dez longuíssimos anos. O caso dos Vouchers, caso dos e-mails roubados ao Benfica, o saco azul e a grandessíssima meretriz que pariu todos os envolvidos (MP, MDCSDQT, paineleiros e sobretudo 'benfiquistas' do Marquês) na conspiração, só deram à luz vitórias retumbantes do Benfica em tribunal. 

Todos sabiam ser este o desfecho. O objectivo nunca foi o da condenação do Benfica, que sem o Benfica, todos juntos, não valem não valem os tarecos de um gato. Sem o SLB não vendem os direitos televisivos a ninguém. O objectivo, descredibilização pública que valida a perseguição dos árbitros no relvado foi plenamente conseguida. Jamais conseguirá o SLB ser ressarcido dos danos. Basta olhar para a Merda De Comunicação Social (não apenas a desportiva) e vermos o destaque dado à sentença em contraste com as acusações pífias, insidiosas, sem nenhuma prova ou indicio consistente que encheram páginas e mais páginas, horas e mais horas de debates televisivos. 

A esses Filhos do Cashbal e do Apito Dourado jamais lhes perdoarei todos os anos de calúnias de insinuações maldosas e acusações escabrosas. E muito menos aos ressabiados RAPs desta vida que nunca perdoaram a Vieira o afastamento das galas do Benfica. Nojo, muito nojo dessa gente toda. À saída do tribunal, rodeado de pés-de-microfone, Luis Filipe Viera rapidamente passou da operação saco azul para uma operação ao braço. Rasteirado sabe-se lá por quem, Vieira foi vitima um trambolhão dos antigos! 

Iancu Vasilica, em estagio para o Benfica-Moreirense, ainda a pensar no foculporto-Arouca, apontou imediatamente par a marca de grande penalidade. Os grunhidos de «penalti pró foculporto, penalti pró foculporto» abafaram os lamentos do antigo Presidente do Benfica. No  curral da Medialivre, o fruteiro Bitó Puinto começou logo a berrar «erro grosseiro do João Pinheiro ao intervalo» (...) «Schjelderup tem ser imediatamente deportado». O sapoide Bernardete do rascord, em coma com a decisão do tribunal, regressou por momentos à vida grunhindo: «a queda tem de ser mil vezes repetida até Vieira confessar». No telemóvel dos dois já estava um print enviado por José Luís Moço, Luís Morango para andruptos mais chegados, cunhado do Rui das sopas, orelhudo de Mirandela endeusado pela dupla.

Mais a norte, o antro de Contumil continua a fabricar aberrações. Agora foi Bednarek, rapaz para na Liga Europa aplicar uma patada de pitões à frente que o levou a ver o cartão vermelho logo aos 8 minutos de jogo. Diz o coiso que «É difícil para muitos polacos imaginarem o que está a acontecer aqui» referindo-se à não expulsão de Gonçalo Inácio enquanto chutava para canto a não expulsão do colega Gabri Veiga que enviou o caceteiro Hjulmand para o estaleiro. Apesar da lavagem ao cérebro pode ser que ainda entre qualquer coisa no capacete. Bednarek, moçe, mostra-lhes as escutas do apito dourado, o vídeo do recente foculporto Arouca e o bom trabalho do Vasílica/Rui Costa que não haverá polaco que não sinta asco. Faz isso que vais sentir-te muito mais aliviado.

Ah, e como se não bastasse o Vasilica no Benfica-Moreirense, tomem lá também o Manel dos camarotes! Puta que pariu a nossa sorte.

Meu Deus! O tamanho dos cabeções!

Tinham a festa tão bem montada que não conseguem ultrapassar a ressaca e muito menos despir a casaca! Isto chegou a um nível tão reles que a ralé anti-Benfica já nem se importa de parecer isenta, seja lá o que a palavra significa para essa corja mediática. Pelo que sei, o dia de ontem foi passado a discutir não a justeza do resultado, o mérito ou demérito dos jogadores, a táctica, a estratégia e a sagacidade dos treinadores, a luta pelo segundo lugar ou o futebol jogado. Até cagaram na "negligência", na "força excessiva", no "colocar em perigo a integridade do adversário", na "posição natural", na "volumetria", na "basculação" e outras pantominices tão do agrado dos especialistas. 

Não, o sapedo - e como está pejado de sapos o espaço mediático! - rejeita liminarmente que a anunciada goleada dos batráquios, o achincalho mediático do ultrapassado José Mourinho e o tão esperado apocalipse do Benfica não tenha acontecido! Os cabeções, como é de ver, incham a cada segundo que passa. E que não e que não, que os fretes do João Pinheiro já não são os melhores da liga da farsa e os que lhes dão mais pica são os do Nobre da rasteira de cabeça e o Godinho da obscena final da Taça! Mesmo para quem se habituou a lidar com os Jabardinos Barros desta vida, a falta de caráter e a total ausência de honestidade desta corja é para lá de repugnante. 

Nada lhes importa o que diz a lei e muito menos os esclarecimentos de quem de direito quando colidem com as bazófias por eles mil vezes reiteradas e as suas expectativas de glória goradas. O penalti marcado por Schjelderup, que eles passaram os últimos 4 anos a denegrir, tinha de ser repetido mil vezes até o novo Gyokeres acertar. E porquê? Porque sim, porque eles não se conformam com o golo de Rafa (outro a quem passaram os últimos meses a roer as canelas) e porque os árbitros (presumo que o António Nobre, Luis Godinho, Fábio Verdíssimo, Moedas e Luis Ferreira) que o Bernardete do rascord consultou, também não conseguiram digerir a puta da azia.

O mais repugnante é recordar que toda esta escumalha mediática transformou o batoteiro Beto em herói nacional quando o velhaco alemão Felix Brych roubou a Liga Europa ao Benfica na final de Turim. Enquanto que, em Espanha, ninguém tinha duvidas da pilhagem que durou 120 minutos, mais penaltis (ver vídeo mais abaixo), em Portugal toda esta gentalha, que agora quer à força cagar nas regras para justificar a falência das suas previsões apocalípticas, inchava de orgulho pelas trapaças do adversário (Sevilha) do Benfica! O mais execrável é recordar que, pouco mais de um ano atrás, toda esta escumalha mediática transformou o "nós aqui pisa na cabeça" (do Belotti) em herói da sapolândia quando os velhacos (Luis) Godinho e Tiago moedas Martins roubaram a Taça de Portugal ao Benfica. 

Verdadeiro exigente até sabe o que é o (fio de jogo) cleidomastoideo!

Luis Godinho é um árbitro de merda, dos mais rascas da liga da farsa. Desta feita o Benfica não lhe deu grandes chances, obrigando-o a sair da luz frustrado e com uns cornos do tamanho do alvalixo. Como dizem os verdadeiros, foi um jogo chato, chato, chato, muito difícil de engolir. Nenhum grunho pisou a cabeça de ninguém, Godinho não conseguiu anular nenhum golo, não teve de dar 15 minutos até o Guimarães empatar, em suma - teve a importância de um traque para o que está habituado. Ainda assim, em pequenos pormenores, deixou bem vincado o porquê de ser uma árbitro de merda. A forma como permitiu (agarrões, faltas por trás, rasteiras, valeu tudo) parar Pavlidis e Sudakov, a licença que concedeu a Samu (caceteiro com ordem para bater) para derrubar tudo e todos que lhe apareceram no radar sem castigo apropriado, enfim, Godinho, como árbitro, além de exalar aquele insuportável cheiro a sapo (até das bancadas se viam as muitas moscas a esvoaçar à sua volta), é mesmo um enorme monte de merda. Como ainda não lhe tinha agradecido pelos dois pontos que nos roubou em Tondela, deixo-lhe aqui esta singela homenagem, resumindo numa imagem, a forma como eu olho para ele.

Os benfiquistas verdadeiros, e os verdadeiros exigentes, gostaram pouco ou nada da vitória sobre o Vitória. Habituados a ver de borla grandes Operas no Royal Opera House do alvalixo e no Real Teatro de Contumil - vencer o Vitória por 3-0 deu-lhes vontade dormir. O rascord das petas, conhecendo o pássaro pela cagadela, foi a correr escutar a opinião de um sócio, confessadamente sem as quotas em dia, que demonstrou bem de que massa são feitos os verdadeiros exigentes procurados pela mídia. “O jogo foi aborrecido, até tive um pouco de sono. Vê- se que o Benfica não tem personalidade sem Aursnes. Os dois golos são roubo de bola, sem fio de jogo» afirmou Jorge Corrula ao pasquim do Bernardete. A sapiência é tanta que até sabe o que é o (fio de jogo) cleidomastoideo! E quando um fulano que, quando abre a boca ou entram moscas ou sai merda, confessa “Não sou aquele índio que chama nomes aos árbitros. Jamais. Mas assobio a minha equipa. E sou o primeiro a mostrar lenços brancos» fica claro o porquê do rascord das petas bater sempre à sua porta.

Corrula é apenas um (triste) exemplar verdadeiro exigente. Verdadeiros como ele saltam de galho em galho como quem, como o Godinho, rouba taças e pontos ao Benfica sem nenhum peso na consciência. Pouco tempo atrás queriam despachar a qualquer custo Schjelderup, Prestianni, António Silva, Ivanovic, Barreiros... Duas semanas antes ofereciam-se para levar de borla ao aeroporto Richard Ríos, Barrenechea, Trubin... Ivanovic é agora a ultima bolacha do pacote, Leandro Barreiros, Prestianni, Schjelderup sairam do relvado debaixo de aplausos, Trubin salvou o resultado com uma defesa do outro mundo e Pavlidis, mesmo agarrado, rasteirado e parado de qualquer maneira, fez o golo da tranquilidade. Ríos foi de longe o melhor em campo e Barrenecheia até fez de Otamendi que os verdadeiros nunca quiseram no Benfica. Quase só restam Sudakov e Pavlidis para servirem de saco de pancada. O que eles gostam é dos Godinhos. 

José Mourinho começou ontem a preparar o ambiente (chamando a si parte da pressão dos jogadores) ao seu redor no alvalixo, jogo que pode valer tanto (entrada directa, ou não, na Champions League) como vencer o campeonato. Ver sapoides, como o Fernando linhas brancas, a espumar de raiva na TV canalhadas da manhã - é a melhor prova de como entrou imediatamente na cabeça dos batráquios.

Porque hoje há Benfica, o caminho - Estádio da Luz - é só um!

Sobre o comunicado (AQUI) do Benfica exigindo à federação e à liga a aplicação da lei ao foculporto no caso dos e-mails roubados e truncados. Enquanto a federação e a liga começavam a pensar na melhor forma de cagar nos regulamentos para livrar o foculporto da descida, o clube da fruta reagia horas depois lançando várias atoardas, prosaica coluna de fumo. Abolha precisou dos mesmos (7) minutos que demorou a reagir ao comunicado do Benfica. O onojo, que só tomou conhecimento do comunicado do Benfica 17 mts depois, venceu a abolha no photo finish (6 mts) na defesa do patrão. O rascord das petas, definitivamente o pasquim mais rasca da MDCSDQT, demorou apenas 11 minutos a meter a merda do clube da fruta no ventilador. Tinha demorado 26 a reagir ao comunicado do SL Benfica.

O foculporto diz ter estranhado o timing do comunicado. O que diria se saísse na véspera do Benfica-foculporto? João freteiro teria tomates para adulterar as regras e o resultado que fechou as contas do primeiro lugar do campeonato? E se mais logo, no final do Benfica vs Luis Godinho, aproveitando as TVs e a presença massiva dos pés-de-microfone, o Presidente Rui Costa fosse à conferência de imprensa ler (sem direito a perguntas) o comunicado do SL Benfica? Ficaria mais feliz o Billas-Boas? Eu, de certeza absoluta, ficava. 

Relatório do superdragão José Bessa. «O incidente em apreço foi iniciado pelo jogador n.º 17 da equipa B [Dedic], tendo o jogador n.º 19 da equipa A [Trezza] reagido de forma idêntica. Verificou-se que ambos se envolveram fisicamente, agarrando-se mutuamente e com os punhos cerrados indiciando conduta violenta». Não se esmurraram, não deram patadas, não deram cabeçadas, não se escarraram mutuamente e nenhum pisou a cabeça do outro. Em suma, dois inconsequentes chicharitos, à bulha, a merecerem o correctivo (cartão amarelo) correspondente. Num outro jogo, contra qualquer outro clube seria esse o castigo aplicado a Trezza. Dedic é julgado por regras diferentes. As mesmas que foram aplicadas para definir o valor da multa. 1.530€ para Dedic, 250€ de coima para Trezza. 

Apito Dourado vs Cashball. Tem sido interessante apreciar os argumentos do clube da fruta, agarrando-se como uma lapa aos prazos dos regulamentos não cumpridos. Os mesmos regulamentos que permitiram ao clube da fruta beneficiar de um intervalo de 37 dias - por causa de uma bancada em perigo de derrocada que até hoje nunca caiu nem foi desmantelada - que lhe permitiu pagar 784 mil euros ao Estoril de uma divida que não constava nas contas dos dois clubes, apresentando-se para a segunda parte com todos os lesionados recuperados, num jogo em que, 37 dias depois, recorde-se, foi permitido ao foculporto fazer 7 substituições quando só eram permitidas 3! Até para o crime organizado, habituado a viver acima da lei, sem um pingo de respeito por adversários e regras, parece demasiado. 

Comunicado SL Benfica

16H, site do SLBenfica (AQUI). «O Sport Lisboa e Benfica informa que dirigiu, por via formal, um pedido de esclarecimento ao Conselho de Disciplina da Federação Portuguesa de Futebol relativamente às medidas, ilações e consequências desportivas que o Conselho de Disciplina irá retirar da decisão judicial, já transitada em julgado, que condena a FC Porto SAD no denominado caso dos e-mails.

O Sport Lisboa e Benfica recorda que, entre abril de 2017 e fevereiro de 2018, a FC Porto SAD, através do seu então Diretor de Comunicação, utilizou canais oficiais do clube para divulgar, de forma reiterada e pública, conteúdos obtidos ilicitamente, formulando acusações graves de corrupção, manipulação de árbitros e adulteração da verdade desportiva por parte do Sport Lisboa e Benfica – acusações essas que vieram a ser comprovadas em tribunal como falsas e totalmente infundadas, tendo igualmente constituído um grave dano reputacional para as competições nacionais e uma forma direta e grave de condicionamento de agentes desportivos.

Importa igualmente sublinhar que tais condutas foram praticadas no exercício de funções, com conhecimento, validação e apoio público da administração da FC Porto SAD, não se tratando de atos isolados ou excessos individuais, mas antes de uma atuação institucional concertada.

Tendo a decisão judicial transitado em julgado, sem qualquer possibilidade de recurso, e considerando que o Conselho de Disciplina instaurou um processo sobre esta matéria em finais de 2017, sem que tenha havido qualquer desenvolvimento ao longo de mais de oito anos e meio, o Sport Lisboa e Benfica entende que não subsistem, nesta altura, mais quaisquer factos por apurar ou analisar.

Nesse sentido, é imperativo e urgente que o Conselho de Disciplina da Federação Portuguesa de Futebol esclareça, de forma inequívoca e sem mais delongas, quais as consequências e sanções desportivas a aplicar à Futebol Clube do Porto, SAD, face à gravidade dos factos confirmados e provados em tribunal».

Abolha🤮reagiu 7 minutos depois. O pasquim da fruta, onojo,💩demorou 17 minutos a tomar folego. O rascord das petas,💩🤮sempre na linha da frente para meter no ventilador toda merda do canal da fruta, resistiu 26 minutos a meter online o comunicado do Benfica. 

Mais uma decisão de arbitragem aviltante.

Enquanto que o foculporto soma e segue à custa das filhas da putice dos árbitros o pasquim abolha nem quer saber! Hoje só marra no vermelho. Um junta-letras (Nuno Reis) cronista da «nem de borla», encontrou nas contas de merceeiro feitas em cima do joelho - «Benfica: €70 milhões para ganhar em Arouca» - a cura para a azia que sentia. O dramático destes artigos encomendados - descontando as contas de merceeiro e puta da azia do cronista - é a percepção que foi  preciso sacar 70M€ do banco para vencer o dragão Bessa em Arouca. 

A critica destrutiva - «o banco milionário das águias, que causa incómodo quando não funciona, face ao elevado investimento sem retorno» renasce mascarada de elogio: «está agora claramente a dar frutos», que antecipa a capa que hoje enche os escaparates. Ficam a saber: se o Benfica quiser transacionar «Dedic custou €10 milhões, Prestianni €9,5 M, Sudakov €27 M e Ivanovic €22,8 M», elevado investimento sem retorno (análise e contas do merceeiro do aziado) não conseguirá pelos quatro nem dez-reis de mel coado! 

Foculporto vs Moreirense. Eduardo Moreira, foculportista comentador da nem de borla, encantado com o andor, não tem duvidas. «Intensidade do FC Porto torna difícil a tarefa até às melhores equipas». José Mourinho chamou-lhe enorme fisicalidade do foculporto. A Travassos (como Rafa), estendido no relvado com os pitões da fisicalidade/intensidade enterrados nas pernas, ninguém lhe perguntou nada. E a MDCSDQT quer lá saber da Cláudia ou do Zaidu. Lances de arbitragem do foculporto só os que são revsitos pelo olho do cu.

O rascord das petas focou-se exclusivamente no sapedo e assim se lavou mais uma decisão (cartão vermelho por mostrar a Zaidu aos 58 mts) de arbitragem aviltante. O árbitro, promessa de 39 anos, com tanta qualidade demonstrada, está a tempo de chegar a internacional. O VAR, Cláudia Ribeiro, há muito que tem a vida arranjada. Ou não fosse a moçoila parceira amorosa de Bertino Miranda, antigo bandeirinha do Proença, assessor e formador para a área da arbitragem e leis de jogo do clube da fruta! Mas não fiquem muito pesarosos. Se recordarmos que o Fontelas Gomes tinha um filho a jogar nos lagartos e mantinha a mulher, Eliana Pinelo (foculportista fervorosa) como observadora dos árbitros, a coisa nem parece tão feia. E se nos lembrarmos dos Bessas que por aí andam à solta, mais Cláudia menos Cláudia não fará grande diferença. Ao Benfica - que aceita tudo em nome da "defesa do produto futebol"- não fará com certeza. 

Zalazar de orelhas na canja

Pulhices da liga pró sapos. No segundo golo (mais um penalti pró Suárez) da potência do Lumiar, como que por encanto, a sporttv fez desaparecer as linhas de fora de jogo na jogada que o antecede. Aos 47 minutos (ver vídeo mais abaixo) Maxi Araújo trava um ataque de Víctor Gómez com uma cotovelada na cara. Nem falta, nem cartão vermelho ou de qualquer outra cor! Aos 69 minutos, Maxi Araújo voltou a usar o baraço para travar o mesmo jogador. Desta feita o árbitro mostrou-lhe o cartão amarelo. Seria (no mínimo) o segundo e deixaria o sapedo a jogar com menos um jogador 21 minutos mais 3 de descontos. Um asco. Aos 85 minutos, Gonçalo Inácio - esteve em todas este craque! - rasteira Zalazar (ver víseo mais abaixo) na área dos sapos. O jogo nem parou para análise do VAR. Com 8 substituições na segunda parte, mais as quebras de tempos dos sapos, o árbitro concedeu apenas 3 minutos de descontos. Que barrasco!

Pedro Henriques, antigo avençado dos sapos, escreveu na «nem de borla» sobre Inácio. 85’: «Sem penalti. Na área leonina, Gonçalo Inácio toca claramente na bola com o pé/tornozelo direito, em nenhum momento rasteirou Rodrigo Zalazar. O árbitro, bem colocado no campo, deixou prosseguir o lance não assinalando qualquer infração. Tudo certo sem motivo para penalti». Já não se trata de opinar assim ou assado. Nem se importam de disfarçar! É mentir sem um pingo de vergonha na puta da cara. É tão certo que Inácio toca na bola com o pé/tornozelo direito como a seguir (ver vídeo) rasteirou o adversário. Este fulano é um asco! Hjulmand, dono do jogo e dos árbitros, apesar de protestar todas as faltas na cara dos árbitros, mais uma vez, conseguiu chegar ao fim sem qualquer cartão amarelo no cadastro.

O sapedo teve 28% de posse de bola na 2.ª parte. Se a vontade do Miguel Bértolo tivesse acontecido, o broeiro de Mirandela seria capa de jornal, herói do sapedo e da mérdia. Como Miguel Bértolo só conseguiu o que queria pela metade, para a MDCSDQT, o broeiro saiu da pedreira sem um arranhão no orelhómetro. No pasquim abolha🤮🤮🤮💩💩💩, o mais rasca que temos, pode ler-se que o empate do sapedo foi CRUEL. O rascord das petas, que ignorou o orelhudo, só quer ver a Luz a ferver. O onojo, frente a frente Mourinho/Farioli, optou pelas frases menos interessantes das conferências de imprensa dos treinadores do Benfica e do crime organizado...

De facto, escolher  o trivial «é de dificuldade máxima mas os rapazes estão preparados» de José Mourinho e o insipido «vamos para todos os campos com o mesmo espirito e bravura» de Farioli, quando o treinador italiano assumiu na CI que, mesmo com 7 pontos de atraso, "O Benfica é o nosso maior rival" e que José Mourinho reconheceu que «Os treinadores do Sporting e do FC Porto são melhores do que eu» ou que está «pronto para as alterações no FC Porto... e sem fazer a parolice de mandar o Trubin para o chão» - que foi o mesmo que dizer ''sem fazer a Farolice de mandar o melhor Diogo costa em campo para o chão'' - custa a acreditar como o pasquim da fruta não aproveitou para arrasar a concorrência! Todos chutaram para canto a 'cacha' de José Mourinho ao assumir que basta um telefonema da mérdia que «há sempre por aí uma toupeira» a bufar tudo o que se passa dentro do Benfica. 

Isto porque ninguém estaria à espera, e muito menos eu que os conheço a todos de ginjeira, que ao apontar aos apitadores - «Não tivemos uma única ajuda, daquelas que são feias, que uma pessoa até se sente mal com elas. Tivemos alguns empurrões ao contrário» - algum pasquim desportivo pegasse nas palavras de José Mourinho e delas fizesse notícia. 

Um velinha pela Senhora do Sameiro!

Ontem, na ultima 'evacuada' do dia (desta feita um valente rodrigo boquete) dei por mim a passar os olhos pelo pasquim mais ordinário que temos. Aquele que os anti escarnecem conotando-o com o Benfica. De facto eram tudo noticias pró-Benfica. Assim rezava abolha, online, sexta feira que antecede o clássico Benfica vs crime organizado. «Mourinho estreou o ‘cemitério’ e carnificina no Tottenham continua» (...) «Foi apelidado de 'próximo Pelé' e arrepende-se de ter rumado ao Benfica» (...) «Adeptos e sócios fazem abaixo-assinado para despedir ex-treinador do Benfica» (...) «Mau presságio, Benfica? Heróis improváveis pintaram clássicos decisivos de azul e branco». 

Do ´lado´ do Benfica os escolhidos da mérdia enfermam da mesmíssima merdice! Num universo de mais de seis milhões de adeptos a mérdia só encontra gente desta. Quando sapos e clube da fruta se degladiam entre si nada como arranjar um verdadeiro benfiquista a vender palha para burros, encher chouriças, ou a espreitar por cima da barriga para o umbigo com conversa mole para boi dormir. Tudo o que o Benfica não precisa. Fernando Tavares depois de cagar uns tacos sobre Prestianni, ajudando a mérdia na pressão rasca sobre o jogador e o Benfica, tenta agora desesperadamente - "Enquanto os rivais trocam argumentos no espaço público, talvez fosse o momento do Benfica assumir um papel mais estruturante no debate sobre o futuro do futebol português. Em vez de ficarem a meio da ponte a assistir ao 'bate-papo' entre os rivais, os dirigentes do Benfica, podiam liderar uma agenda reformista" - chamar a si as atenções para aliviar a pressão mediática sobre os adversários do Benfica! Puta que pariu a minha sorte. Com amigos destes quem precisa de inimigos?

O clube da fruta fez saber que, apesar dos pedidos de alguns fruteiros mais aziados, não cortará relações com o sapedo. Face rat quer que todos saibam que o maqueiro do alvalixo não tem relevância institucional suficiente para justificar o divórcio. Desde que o fugitivo de Vigo disse do doutor brunalgas que não o conhecia nem sabia quem ele era que não se via tamanho desaforo. O que se comprova é que o Billas, ao contrário do muitos pensavam, não bebeu apenas da sebenta suja do pintelho. Também inspirou a sua famosa flatulência. 

O morcão de Mirandela está on fire! Depois de engolir uma canjinha quer meter uma velinha. Em vez de agradecer ao Manel dos camarotes e ao Cáludio foculporteiro, por não expulsarem Luis Suárez, deu-lhe para fazer piadolas sobre si próprio e o colombiano arruaceiro. "Suárez? meter uma velinha e bater na madeira para não aleijar". Aquelas orelhas dão-lhe cabo das ideias. Não seria melhor esquecer a madeira e besuntar bem com vaselina antes de meter a velhinha? É que ao contrario de bolha e do rascord, que ignoraram por completo o adversário do sapedo, o Sp. Braga quando mete, mete...medo. Por mim já prometi acender duas à Senhora do Sameiro. 

Jorge lagarto revelou que a “lesão” do Rónalde é mais grave do que esperavam. Pouco dado a questões que afetam os comuns mortais o filho da melhor Dolores do mundo escolheu a guerra no Médio Oriente para se lesionar partindo à desfilada para Espanha. Existe mesmo essa forte possibilidade de a lesão durar na exacta medida da guerra. Quando o cú lhe cheira a chamusco Rónalde até caga nos recordes. Lamentavelmente, por culpa de Jorge lagarto que esqueceu de referenciar, o jatinho particular do Rónalde lesionou-se ao mesmo tempo. Está junto com o dono, em Espanha, também a curar maleitas. Regressará ao activo assim que o doutor Trump sarar os ai a to lás. 

Fake News

Hoje, em quanto evacuo um Bernardete Ribeiro, dou comigo a confirmar como, aos poucos, o pasquim «nem de borla» conseguiu descer abaixo do rascord das petas do ponta de lança do foculporto (Bitó Puinto) e do sapoide Bernardete. Se um dia, por absurdo, me apetecer derreter dinheiro em papel (rasca) de limpar a seira, preferiria mil vezes desperdiçá-lo no pasquim da fruta, onojo, do que na abolha e no rascord. Mal por mal ainda prefiro alguém que nunca me tentou enganar. As outras duas folhas de couve cheiram a sapo que tresandam!

Continuando com o mau cheiro, um grupo de sócios do clube da fruta, autodenominado "Por um crime organizado Maior, Unido, Insubmisso e Eclético", exigiu ao cobarde (não sou eu que o digo, foi o maqueiro) Billas-Boas um corte de relações institucionais com o sapedo. No lugar do Billas era isso mesmo o que eu faria. Não só me recusaria a voltar a deitar-me com os sapos num qualquer motel rasca como cortava relações institucionais com todos os clubes que se sentiram roubados em jogos contra o clube da fruta. Ficava só a falar com a Juventus, Milan, Lazio, Marselha - parceiros que, a seu tempo, também foram condenados por corrupção! 

Também a tresandar a mofo, André Mosqueira do Amaral, diretor-executivo da liga, foi ao rascord das petas garantir que a farsa «tem sete potenciais interessados nos direitos de TV». Eu só posso imaginar o Mosquera - de calculadora na mão - aflito para se decidir se aceita 400M€ por jogos do tipo Tondela-Arouca ou se recusa 600M ou mais por cada pacote MMA sapos vs clube da fruta! 

Na mesma senda, o rascord das petas foi desenterrar o ex-guarda-redes Helton para recordar um título do foculputedo, na Luz, em 2011: «Pedi para jogar... Fui com alguns 'voltarenes' no corpo». O que eu daria para saber o que é que esse moço tomou quando - na supertaça 2003 (arbitragem do rolha Proença) - ficou a apanhar gambuzinos não chegando com as mãos à bola que Costinha, tranquilamente, rematou para a baliza deserta com a cabeça. Eu até mostrava aqui o vídeo desse grandioso feito mas, por mais que procure na internet, foi um ar que lhe deu! Levou chá de sumiço como os vídeos do Beto Pimparel, que num Leixões-foculporto, redefiniu a forma como os guarda-redes se devem posicionar (encostados a um canto da baliza) perante avançados (Hulk) isolados! 

Dessa final da supertaça fica também o cartão vermelho exibido a João Paulo (UD Leiria) aos 70 mts. Um par de épocas depois, quem é que foi parar a Contumil, quem foi? Helton, primeiro e obviamente, e de seguida o grande craque João Paulo! Tal como o Beto, Bruno Vale, Ovchinnikov, Raúl Gudiño (que o sapedo também gostava muito), Samuel Portugal, Claudio Ramos & comp. que atracaram épocas a fio em Contumil depois de provas dadas à moda do 'voltarenes'! 

Ao mesmo nível, a UEFA Real Merdid futebol clube, decidiu multar o Real por comportamento racista dos adeptos no Santiago Bernabéu frente ao Benfica! Aplicou 15.000 euros de multa ao clube do multimilionário Florentino, decretando (com pena suspensa) a interdição parcial do Bernebéu por um jogo (500 lugares de uma parte do estádio), castigo que só será cumprido em caso de reincidência. E assim se lavam as façanhas de ir ao vómito do francês François Letexier, o comportamento rasca do grunho brasileiro que incendiou a Luz e a execrável actuação da mérdia nacional que passou 3 semanas a fio a fincar a dentuça podre nas canelas de Prestianni. 

Real Madrid acusado de racismo!

Depois de Prestianni, outro jovem de 20 anos, jogador do Real Merdid, foi apanhado pela máquina devoradora que domina a agenda internacional. Dean Huijsen, republicou no Instagram uma imagem com uma pessoa de origem asiática e dois comentários que diziam «até os chineses o chamam de chinês» e «podes vendar-lhe os olhos com fio dental». Os utilizadores chineses consideraram a publicação racista por aludir à forma dos olhos dos asiáticos. Obrigado a apagar a publicação e a pedir desculpas - o Real Madrid fez um comunicado mas os chineses exigem um vídeo interplanetário - Huijsen (e Real Merdrid) provam um bocadinho do veneno que espalharam nos últimos dias. Por cá, os policias dos bons costumes, continuam a "ajudar" o Benfica e o Prestianni. A «nem de borla» e o rascord das petas enchem hoje as suas capas com um garrafal pedido de desculpas de Prestianni aos colegas do Benfica. O rascord das petas ainda teve um (pequeníssimo) assomo de dignidade na pequena nota de rodapé (NEGA INSULTO RACISTA) que envergonhadamente acrescentou. A «nem de borla» nem isso. O pasquim da fruta, fez o mesmo que o rascord (até a folha de couve do foculporto consegue ser menos rasca que abolha) tudo em tamanho reduzido porque, parecendo que não, o foculporto jogou de véspera, vitória pela goleada (1-0) do costume.

Benfica VS crime organizado.

Pela 9ª vez José Mourinho borrifou-se, que é como quem diz, desprezou, ou melhor, mostrou a falta que a MDCSDQT faz ao Benfica e a si próprio. Cada vez que Mourinho faz a antevisão do jogo apenas para a BTV, Benfica e José Mourinho sobem exponencialmente na minha consideração. Só me sinto mais leve quando evacuo um bernardete do rascord. Enquanto benfiquista custa-me muito aceitar que o Benfica continue a dar a outra face, face aos ataques sistematizados da MDCSDQT. Ataques à sua credibilidade e à sua honra, à sua dignidade, história e presunção de inocência - ao seu direito ao bom nome. Sou intrinsecamente pacifico, interessa-me um peido a cor da pele de cada um e não desejo mal a ninguém. Aos que investem persecutória e sistematicamente contra o Benfica: vão para a grandessíssima p.q. vos p, que é como quem diz: vistam uma jaqueta vermelha e vão pegar de caras o Vinicius Junior e o Matheus Reis. 

Mudando um bocado de assunto, embora o cheiro continue nauseabundo. Sem a prestimosa ajuda da MDCSDQT, que meteu toda a merda saída do canal da fruta no ventilador, jamais o crime organizado poderia causar o mal que provocou no maior clube de Portugal quando roubou, truncou e divulgou a correspondência privada do Benfica. Essa campanha sórdida contra o SLB ainda hoje é justificativa de todas as canalhices arbitrais que, cometidas em todas a modalidades, masculinos e femininos, e em todos os escalões etários, transformaram o Benfica e os seus profissionais em picadinho dos árbitros, carne para canhão da MDCSDQT e dos adversários. 

Consequência de todos os processos semelhantes movidos pelo Benfica, o clube da fruta - sem direito a mais recursos - acaba de ser condenado no plano civil pela divulgação dos e-mails. A MDCSDQT que gastou milhares de horas e toneladas de papel de limpar o cu a condenar publicamente o Benfica - esquema hediondo onde a vitima virou réu e o réu (que perdeu todos os processos) virou rei - chutou (como chuta todas as decisões judiciais favoráveis ao Benfica) para canto. Entretidos a lamber o escroto do verme do Real Madrid, nem as notas de rodapé dispensaram a mais uma (apesar da quantia irrisória a condenação está aí) enorme vitória do Benfica. Caputa de nojo eu sinto dessa corja mediática! Benfiquistas que sentem o mesmo e que, por isso mesmo, não deixam de passar por esta página sedentos de uma migalha de conforto, definitivamente e encarecidamente vos peço: caguem nesses programas de merda e não gastem dinheiro nessa imprensa de caca. Está nas mãos dos benfiquistas (juntos damos cabo deles!) acabar com essa escumalha mediática.

O vídeo mais abaixo prova como o Prestianni é racista! Real Madrid e MDCSDQT podem enviá-lo para a UEFA. É de borla.

Ataque ao SL Benfica, à sua honra, à sua dignidade e à sua história!

racismo do mal e racismo do bem, segundo o rascord das petas

Itália e Espanha e Inglaterra, só para falar das ligas mais fortes, estão em pé de guerra com as arbitragens que, desde a implantação do VAR, se tornaram cada vez mais rascas. O que era cozinhado mais ou menos escondido, e nem precisavam tapar a boca, é agora feito às claras com a merda de comunicação social desportiva que temos a lavar todos os roubos (os que conjunturalmente lhe interessam) dos árbitros. Agora tudo se resume à interpretação de cada apitador ou de cada VAR. Não existe uma puta de uma regra - nem os cantos fantasma como se viu no Santa Clara-Sporting - que não seja de interpretação dos árbitros. Se a camisola for vermelha interpretam assim, se for às riscas ou cor de burro quando foge, interpretam assado. Vale para coices, rasteiras, patadas, murros, cotoveladas, insultos, simulações, pontapés de canto e lançamentos da linha lateral. Tudo pode ser interpretado, preto ou branco, à vontade do freguês. 

Cartões amarelos (dos segundos nem se fala) são assim no primeiro minuto ou assado a um minuto do fim. Para a MDCSDQT valem o mesmo em termos estatísticos. Cartões Vermelhos e penaltis (sempre consoante a cor das camisolas) nuns casos basta um sopro no cachaço ou um dedo no pescoço ao fim de 13 minutos de apuradas pesquisas científicas. Noutros nem com sangue ou fraturas expostas, lá está, por causa da interpretação dos árbitros. E quando o clube roubado se queixa leva com as estatísticas perfeitas. Para essa corja toda, um penalti desbloqueador de resultados vale o mesmo que dois, ainda que sejam manhosos, assinalados depois dos 3-0. Ainda para essa corja de parasitas mediáticos, os 4 ou 5 penaltis assinalados a favor do clube mais roubado, quando o campeonato, se não matematicamente, há muito está decidido, têm o mesmo valor que na primeira metade da época onde 5 ou 6 lhes foram sonegados.  

Nada lhes dá mais arreganho do que passar uma semana às voltas com as percepções! Ele é ver os especialistas de arbitragem que, em Portugal, são quase todos descendentes do Apito Dourado e com um passado mais badalhoco que o do Vinicius Junior, corporativamente à volta de um léxico capaz de deixar um leigo negro a ver branco por todo o lado. Os melhores (como já vimos) e que servem para tudo, são os lances de interpretação. Quem lhes dá mais tusa são o "negligente, o imprudente, o grosseiro e o temerário! E quando chegam ao "foi muito cedo para dar um cartão" já se vieram 4 ou 5 vezes nas calças com as tão esfregadas percepções. "Não é roubo, é incompetência" sobra para os que não podem meter a mão na frente da boca para lhes chamar, chulos, maus caráter e ladrões. 

Valverde devia ser expulso, Vinicius tinha de ser expulso, Camavinga (dou de barato a agressão a Leandro Barreiro) Carreras e Tchouaméni tinham de ver o cartão amarelo e não jogavam em Madrid.  François Letexier, escolha que inspirou confiança no seio do Real Madrid (análise da Marca), foi mais longe. Encheu a peitaça para expulsar José Mourinho, privando o Benfica do seu treinador na segunda mão. E para além do óbvio quero acrescentar dois pormenores da encomenda que trazia. A simulação grotesca de Carreras passou-lhe ao lado. Quando Prestianni sentindo um contacto (que existiu) nas costas e caiu, foi a correr mostrar-lhe o cartão amarelo. O outro, que nunca engana, é quando apita para intervalo numa jogada perigosa a favor do Benfica e, cereja em cima do bolo, quando termina o jogo aos 12:50 mts de compensação quando, só nesses 12 minutos, perderam-se pelo menos mais 3. Tinha deixado o arroz ao lume, o fdp. 

Ficou provado pelas imagens que Mbappé, um traste aos olhos dos clubes (Mónaco e PSG) onde foi (mal)formado, além de muito ingrato e provocador todo ele é um mentiroso compulsivo. E que o único jogador do Real Madrid que podia ouvir o que disse Prestianni é Valverde que já não devia estar em campo por agressão (murro na cara) a Samuel Dahl. Também fica provado que cobrir a boca para dizer algo que se quer manter em privado só vale para um lado. Se for Prestianni é racismo. Se for o verme do Real Madrid é civismo.

No meio deste lodo todo, o pasquim do clube da fruta, ainda assim, confirma-se como a publicação menos a acintosa e a menos repugnante da MDCSDQT. As capas de hoje não mentem. O jogo optou por informar. A nem de borla e o rascord das petas escolheram mergulhar de cabeça na estrebaria do verme. Caríssimos, não há Rui Costa, José Mourinho ou Prestianni. Há Benfica e o reiterado ataque dos mídia à sua honra, à sua dignidade e à sua história. O Benfica precisa de todos nós. A hora é de cerrar fileiras, encher a Luz já no próximo sábado e, de uma vez por todas, deixamos (já não compro um há cerca de 40 anos) de gastar dinheiro em jornais ditos desportivos e consumir programas ditos da especialidade. Acreditem no que vos digo. Depois de se habituarem é um descanso para a alma. Não vos apetece partir a televisão e, como prémio, ainda vão dormir descansados! Acabemos-lhes com a raça. 

Ah, e o Luisão finalmente - confirma-se - mostrou a matéria rasca que é feito. Se o Rui Costa (ou outro presidente qualquer) quiser perder o meu apoio basta convidar o traste a sentar-se na tribuna presencial. Depois da humilhação pública que obrigou os nossos jogadores (a quem tinha obrigação de proteger) num celebre foculporto-Benfica onde acabavam de ser barbaramente roubados, nunca mais pude olhar para a sua cabeça de pila. Que a bela Brenda lhe tenha comido as papas na cabeça e a maior parte fortuna que o Benfica lhe pagou. 

É mesmo este monte de merda que querem endeusar? 

Um (Zal)azar do caraças!

O cagativo titulo de campeão de inverno desapareceu das primeiras páginas dos escaparates. O rascord, cada vez mais rasca, foi ainda mais longe. O jornaleco do seboso Bernardete não só quase ignorou o V. Guimarães como arranjou forma de injectar uns bidões de gasolina na fogueira mediática do Benfica. Para aqueles escroques como o desprezível, Bitor Puinto, desde que vendam mais uns exemplares de papel de limpar o cu a vida de sofrimento de Sudakov e da sua família vale menos de um traque. Repugnante.

Embora o sapo (Helder) Malheiro tudo tenha feito para não deixar ficar mal o baixo nível da arbitragem portuguesa, menos um dia de descanso, menos Pinheiro no apito, uma ressaca (que pena a W-52 não produzir efeitos prolongados) fodida e um (Sal)azar do caralho, ditaram um resultado que, de todo, não estava no programa. O pedreiro Salvador, que na quarta feira ficou inchado como um sapo, esvaziou a bazófia num instante. E lá foi ele a correr para os pés-de-microfone agarrando-se à estratégia bolorenta do clube da fruta quando lhe cheira a chamusco. É foda quando o adversário não é um saco de boxe em que todos malham até cair para o lado. 

Só sapos e clube da fruta humilhados me dão mais prazer do que o Sp. Braga derrotado. Mesmo a favor do Vitória a quem desejo a mesma sorte do Braga. Que gozo me dá ver o pedreiro Salvador a enfardar, porco da vida com o VAR. Pelo meio, e como até um relógio parado acerta duas vezes ao dia, Salvador disse duas enormes verdades: que o «VAR está a matar o futebol». E que «Tem deturpado vários resultados e competições ultimamente». Curiosamente, os últimos foram precisamente os dois Sp. Braga-Benfica. Só lhe faltou dizer, mas já seria pedir demasiado, que o VAR e as competições deturpadas são a maior causa dos recentes insucessos do Benfica.

Agora é esperar por Contumil, reapreciar as forças sobrenaturais da W-52, e ver o Verdíssimo e o (Tiago) moedas (ou trampa pior) tentando repor a normalidade na Taça de Portugal. A final, sapos-foculporto, se nada improvável acontecer, está há muito reservada. 

Manuel Serrão. Acusado de ser o mentor de um esquema para uso fraudulento de apoios comunitários que deixou o Estado 'a arder' em 42M€, o grunho foculportista declarou-se insolvente fugindo a dívidas de milhões de euros. O que lhe sobra em sebo e desonestidade, falta-lhe (garante) em bens e dinheiro. Longe vão os tempos (8 anos) em que, montado na residência permanente num hotel de luxo no Porto à custa do estado, vomitava alarvidades nos diversos programas da especialidade visando a honorabilidade do Benfica. Agora só falta o seu comparsa e amigo, Júlio Magalhães, declarar falência e também deixar o estado a arder. Magalhães, recorde-se, outro fruteiro sem vergonha na puta da cara envolvido no mesmo golpe, era a cara do fruta canal quando o clube da dita truncava e divulgava a correspondência privada do Benfica. O meu desejo é que durmam sempre tão felizes da vida como dormiu o pedreiro esta noite.

São Gabriel Batista de Contumil

Cláudio Pereira, natural de Gondomar inscrito na associação futebol de Aveiro, expediente muito usado nos gloriosos tempos do apito dourado, é daqueles árbitros de mão que nunca deixa ficar mal os seus amigos. Hosanas a Rui Costa, VAR, foculportista militante, que nunca precisou de disfarçar. Gabriel Silva, após um mau passe de Bednarek, ia disparado para a baliza do melhor Diogo Costa em campo quando o polaco do clube da fruta o travou com um cotovelo na cara. Uns metros mais ao lado, também disparado, corria outro avançado do Santa Clara. Melhor oportunidade de golo (dois avançados isolados) nem de encomenda. O Claudinho de Gondomar e o varista foculportista acharam que não, que o mais provável seria que ambos chutassem a bola pela linha lateral. Primeiro vermelho (10 mts) perdoado. Não falo do segundo perdoado (por acumulação) porque depois de ver o bom Anzhony, na Luz, a fazer vista grossa a uma placagem às penas de Prestianni, qualquer falta que não meta sangue e tripas (à moda do Porto) a descoberto dou de barato se não for assinalada. O que me espantou, ainda assim, foi o Cláudio de Gondomar atrever-se a mostrar cartão amarelo ao surpreendido Bednarek. 

Encontrado o melhor em campo, Claudio Pereira, outro herói do jogo, são Gabriel Batista de Contumil, bem merece um busto, ou uma estátua, com luvas e uma mala recheada, ao lado dos troféus do Apito Dourado, do Raúl Alarcón e da W52-foculporto. Foi assim, com exibições estrondosas, que Cláudio Ramos, Samuel Portugal, Ovchinnikov, Helton, Beto, Yordán Osorio e tantos outros chegaram a Contumil cobertos de glória. São Gabriel Batista de Contumil tem um enorme futuro pela frente. Está na primeira linha para, como Alarcón e tantos azarados desportistas, receber com toda a pompa o dragão de ouro comemorativo do novo campeonato sem derrotas.

O futebol português cheira mal. Cheira a bafio na federação e na liga, fede no CA e na APAF, cheira a catinga na disciplina e na justiça e o jornalismo da especialidade é tão viscoso como o apito mais rançoso.  A única coisa que (ainda) não cheira a batota é a bola. E o pior, é a lavagem das filhas da putice, por maiores que sejam, levada a cabo pela MDCSDQT. Para não dar alarido, quer a nem de borla quer o rascord das petas fugiram do clube da fruta como quem foge à policia. As capas de hoje, além do asco, são um hino à cobardia. 

Amorim (despedido) e Gyokeres. Os heróis do bicampeonato do sapedo são os maiores flops da Premier League. Quando eu aqui, neste espaço, repeti insistentemente que nenhum dos dois valia um quinto do que se dizia não era por eu ser mais esperto que os outros, por ter uma bola de cristal ou por perceber muito mais de futebol. Não. É porque, ainda eu não tinha barba na cara, já o meu pai me ensinava que quem tem na mão os Verdíssimos, os Pinheiros e os Godinhos, os Tiagos moedas, os João Gonçalves, os barrascos Santos, os Claudios Pereira e os Gustavos Correia desta vida, até consegue vencer campeonatos sem derrotas (Bitó da mosca), bicampeonatos como o 'genial' Amorim, ou roubadinhas como o alheiras! Com todo este arsenal ao seu dispor (mesmo sem os milagres de Tonel e São Gabriel) qualquer pau de vassoura é um génio! Basta olhar para o orelhudo de Mirandela, mais burro que um pneu rasgado, ou para o novo mais que tudo do clube da fruta que passou a semana nas primeiras paginas dos pasquins como um dos mais desejados da Premier League!

 

A imprensa tabloide que temos

Os truques, filhas da putice em linguagem corrente, da merda de comunicação social desportiva (e da outra) que temos. O canalhadas da manhã, pai da imprensa maioritariamente tabloide que assola as televisões e os escaparates, brinda-nos com essa perola reproduzida na foto mais acima. O titulo bombástico - «FC Porto ganha braço de ferro ao Benfica com o clássico à vista» - para quem apenas lê as gordas, de uma assentada, deixa os fruteiros de peito inchado e os benfiquistas menos atentos de coração apertado. Escreve o autor do pedaço de bosta que «as duas equipas queriam jogar a 6.ª jornada no dia 19» mas que, mesmo assim, insiste o crápula, «Dragões ficaram com a data, dando menor margem de recuperação entre jogos às águias», sentenciando a terrível derrota do Benfica.

Do mesmo grupo anti-Benfica, o rascord das petas do fruteiro Bitó Puinto e do sapo Bernardete, cita uma notícia - vamos chamar-lhe assim - de o Publico: «Antiga pérola da formação do Benfica retirou seis anos à idade para ser inscrito na FPF» para colar e, sobretudo, usar o nome do clube que mais maltratam apesar de lhes matar a fome todos os dias, a um crime de falsificação de identidade cometido pelo empresário Catió Baldé, o mesmo que levou do Benfica para o clube da fruta os jovens de tenra idade Ussumane Djaló e Alfa Baldé. Acontece que, na mesma notícia - chamemos-lhe assim - é dito que Alamara Djabi (joga agora no Midtjylland) passou por Sporting e Sp. Braga antes de ingressar na formação do Benfica! E é isto a MDCSDQT. Sem o Benfica morrem de morte morrida. 

Outro exemplo execrável, mais um, é a capa do canalhadas da manhã com uma foto de Sudakov, equipado à Benfica, com a destruição da sua casa e a guerra na Ucrânia como pano de fundo! Como se não bastassem os cobardes ataques que lhe fizeram de véspera, atribuindo-lhe a culpa exclusiva de um golo sofrido pela Ucrânia frente à França, e a destruição da sua casa (com os pais e a mulher gravida salvos por milagre) na sequência dos ataques russos a Kiev, ainda o metem de sorriso no rosto (com a camisola do Benfica) gozando com a seu infortúnio! Quando se pensa que já não é possível descer mais baixo o grupo medialivre escava sempre mais fundo.

O treinador do Galatasaray garantiu, num programa televisivo, que foculporto pediu 45M€ pelo melhor Diogo Costa em campo! Dando de barato o valor estapafúrdio exigido pelo piteiro de Contumil, salta à vista a predisposição do clube da fruta em despachar o 'melhor em campo' por uma verba - olhando para a clausula de rescisão - tão raquítica. Mas o que mais me deixa estupefacto é que, sabendo da disponibilidade do face rat Billas-Boas, os maiores colossos do universo todos os anos desesperados para contratar o craque não tenham aproveitado essa grande oportunidade! Tivesse o Galatasaray a tesouraria desafogada - pagou 75M€ por Victor Osimhen e mais de 30M€ por um defesa direito (Wilfried Singo) - em vez de gastar 27,5 M€ por Uğurcan Çakır ex-guarda-Redes do Trabzonspor, tinha investido apenas mais 17,5 M, menos do que gastou em Gabriel Sara, e ficava com as redes para sempre invioladas. 

Dar de comer a quem tem fome. Que te faça bom proveito, fruteiro.

A importância do hóquei em patins, modalidade que não me diz absolutamente nada, mas que, por causa do Benfica, me sinto obrigado a seguir, vê-se pelo respeito que um campeonato europeu mereceu da MDCSDQT. Nem vou entrar em considerandos da forma como as selecções chegaram ao evento, disputado em Paredes, nem da forma estranha como o selecionado português (fosse outro qualquer seria a mesma coisa) chegou à final que venceu frente à França! Também sei que o SL Benfica, sentindo-se lesado, fez um comunicado - «O Sport Lisboa e Benfica expressa o seu repúdio e manifesta a sua perplexidade em face da convocatória da Seleção Nacional de hóquei em patins para o Campeonato da Europa de setembro de 2025. Três atletas do Clube – João Rodrigues, Pedro Henriques e Gonçalo Pinto – ficaram inexplicavelmente de fora» - lamentando-se das opções do selecionador que também é treinador do clube da fruta...

...que não resistiu a mostrar de que massa de que é feito. Contra todos - «Há muita gente que não nos quer bem» - já depois de enfardar, sentenciou que «Aos burros não se dá conversa, dá-se palha». Assim seja. Aqui mais acima deixo uma foto da provisão que lhe enviei com o endereço de Contumil. Com o clube da fruta assoberbado com os contratos milionários há-de suprir qualquer falha momentânea. 

A imprensa portuguesa - já ontem perspectivei (AQUI) como a chegada de Lukebakio pode ajudar a investiram um pouco menos sobre Richard Ríos - marra sempre com os jogadores mais caros do Benfica. A «nem de borla» - por esta altura mais reles que o rascord e, ainda mais rasca que o pasquim da fruta - já anda agarrada às canelas de Sudakov. É verdade que não está sozinha na cruzada - rascord e pasquim da fruta também marraram com o novo reforço do Benfica - mas, dar eco à filha da putice que Sudakov «não fez nada para impedir o golo da França frente à Ucrânia», entronca no mesmo grau de imbecilidade cognitiva de tentar responsabilizar Rafa Silva pelos insucessos da selecção do Rónalde. Mas caganas FDP! O rapaz ainda nem se mostrou aos adeptos e já lhe estão a fazer a cama.  

A bolha, além da capa execrável (cagou completamente para o hóquei em patins) a lamber os entrefolhos do Rónalde, reservou um cantinho pequenino para Bruno Lage, com os 46 jogadores utilizados e os "dois troféus" conquistados neste primeiro ano de regresso às origens. Troféus, note-se o cuidado do pasquim, não vá alguém confundi-los com os títulos - campeonatos Peyroteo e supertaças às dezenas - conquistados, respectivamente, por sapos e clube da fruta, quando lhes dá jeito de comparar feitos históricos com o SLB.

Passou de nem convocado (com forte pressão da MDCSDQT) se tivesse assinado pelo Benfica para titular. E até já mandou calar os críticos! Para integrar o 11 da equipa do cabeça de pila Martínez basta servir o Rónalde e assinar pelo Al-Nassr. A titularidade de João Felix demonstra bem quem é o dono absoluto da (sua) selecção. Como Rafa, António Silva só é convocado para ser gozado pela mídia.

Ontem foi a bolha - «Alberto Costa na Seleção? Ele tem noção de que esse dia vai chegar» - a desenterrar o Zé do boné (Álvaro Pacheco). Hoje é o rascord a ventilar o ciclone Alberto do clube da fruta: «vendaval que já causou 4 assistências na liga». E ao contrário de Dedić, nunca viu o cartão amarelo e muito menos foi expulso! Tão bom como assinar pelo Al Nassr só mesmo professar o frutismo. 

Escrever com as patas

MDCSDQT. Por muito que me esforce não encontro sigla mais apropriada para definir a Merda De Comunicação Social Desportiva Que Temos. O pasquim da fruta, onojo, por nem sequer tentar disfarçar, é o que menos asco me provoca. Nasceu para ser um dos braços armados do clube da fruta e assim se mantém, sabe-se lá com que recursos, até hoje. O rascord das petas, folha de couve dos sapos, do lagartoideómegalocéfalo Bernardete e do fruteiro Bitó Puinto, que durante largos anos conseguiu reinar como o mais reles pasquim desportivo, sofre hoje forte concorrência da "nem de borla" disposta a ajavardar mais fundo para lhe roubar o ceptro. A falência atrás da porta (não fossem os clics da internet há muito tinham fechado as fossas) provam como estão todos no caminho certo... 

Hoje cedo, no périplo online que faço para facilitar o transito intestinal, enquanto evacuava um Luis Mateus dei por mim a ler mais um pedaço de bosta - «Benfica: pequeno entre os pequenos e mais distante de ser grande entre os grandes» - da autoria do Mateus. Sabe-se como é. Sempre que o editor executivo da "nem de borla" liga o intestino grosso ao cérebro, algo que não prescinde quando dá uso às falangetas, jorra merda abundantemente. Uma lição de como transformar um bom resultado num desastre anunciado.

Eu não me lembro de um coice tão grande a um profissional (Bruno Lage) que, goste-se ou não, tudo faz para manter o nível. Não me recordo de um arrazoado tão desprezível (nem mesmo de outro escarro do Mateus) como o vómito, em forma de crónica insidiosa, do editor chefe da nem de borla. Mateus está com a cornadura inchada porque o Benfica, segundo ele, repleto de jogadores inadaptados, sem explosão e sem classe, não foi além de um empate em Istambul. Os livros que dizem que o ataque ganha jogos e a defesa campeonatos, estão todos desactualizados. "Defender é uma arte, sem ironias, porém não ganha jogos" - diz a azêmola. Eu nem consigo imaginar a quantidade de orgasmos múltiplos que o editor executivo da nem de borla experienciou com o futebol criativo de Robie van Persie, no Fenerbahçe 5-2 Feyenoord. O neerlandês sim é um treinador que preenche as noites solitárias e as pívias a solo do Mateus.

Luis Mateus não é o primeiro jumento a afirmar que o empate no Fenerbahçe aumentou o risco do Benfica ser eliminado. José Mourinho, doutor da mula russa, já o insinuou e muito outros fecundados de Istambul alinham pela mesma cartilha. Raramente um empate terá provocado tanta azia. A imprensa em geral vive tempos de completa escuridão. O povo, que mais tarde ou mais cedo acaba por (não) lhe dar o que merece, cada vez mais a despreza. Como é que ainda há benfiquistas a comprar a nem de borla é, para mim, um mistério. 

Como eu desde cedo perspectivei Richard Ríos, além numero na costas transporta um alvo onde toda a escória jornalista faz questão de acertar. Num Ápice, o agora jogador do Benfica que, ao peitar Otamendi num Argentina-Colômbia, se tronara ídolo da MDCSDQT, tornou-se uma fonte de incontornáveis problemas. Se Ríos não sabe atacar, Richard não sabe nadar. Se Ríos não tem ritmo europeu, Richard não consegue criar. Se Richard não acelera, Ríos não sabe correr. Se Ríos não remata, Richard não mata. Juntos não fazem um. E um não serve para nada. Estão a ficar-lhe caros os festejos da supertaça que venceu frente aos sapos! 

No rascord das petas, a música é outra. Em menos de um traque o Fenerbahçe passou de papão a traste. Na Luz, abaixo dos 15-0 será uma desgraça. 

Campeonato a cheirar a ranço!

O canalhadas da manhã, que passou dois anos a lamber o escroto ao melhor marcador de penaltis do campeonato, assim que o Pelé do alvalixo voou para Inglaterra passou a tratá-lo como sempre faz aos inimigos do outro lado da segunda circular. O mais nojento é ver o pedaço de sebo, que um dia foi director de comunicação do lagartedo, a rir-se como o alarve que nunca deixou de ser. 

Taremices! O novo Pelé do alvalixo, após meia dúzia de mergulhos dentro da área, conseguiu chegar ao fim do jogo sem que o Gustavinho do apito lhe mostrasse a cartolina amarela! O Casa Pia, em sentido inverso, aos 30 minutos de jogo (dois no primeiro quarto de horta) já tinha averbado três cartões da mesma cor. Foi mais ou menos assim que o potentado da liga mostrou aos adversários como vão ter se esgadanhar, nadar muito no caso do clube da fruta, para se aproximarem dos donos desta merda toda! Os cientistas da bola regurgitaram mais do que nunca! Do Nice 0-2 Benfica, para a Champions League, desde o apito inicial que perceberam imediatamente que o Nice era uma espécie de Casa Pia do campeonato francês. Do Casa Pia 0-2 Saporting da primeira liga desde o primeiro mergulho de Luis Suarez que perceberam como o sapedo é Inacreditável, e ainda mais fabulástico. Para os mesmos especialistas, apesar do enorme potencial dos comandados do foculportista João Pereira, a potência do Lumiar arrasou o poderoso porta aviões casapiano!

Enquanto despacho um Bitó Puinto ou um Fernando linhas brancas, ao passar os olhos pelos pasquins desportivos online, é quando encontro ingredientes para estes cozinhados. Com matéria mais do que suficiente na sebenta (coisa curta que o tempo é de férias e pouca vontade de escrevinhar), tentei terminar a consulta limpando o reto - «Há uma parte do Benfica que odeia Pedro Proença porque queria pôr a mão na Federação» - com um Bernardo Ribeiro. Debalde. Gastei dois rolos Renova super forte e nem metade consegui limpar. 

Record das petas: «Sporting apresenta queixa contra Bruno Lage por ofensas a Veríssimo na Supertaça». Além de abrilhantar a folha de couve do Bernardete a notícia faz todo o sentido. De facto, não há como os sapos a defender os seus mais importantes pontas de lança.

E para terminar em beleza deixo-vos com uma foto do pai do pai do tetra-Peyroteos (dr. brunalgas) que deixava o Bernardete a bater pivias que duravam do pequeno almoço ao crepúsculo à luz das velas. Juntos, os dois cachalotes, devem pesar uns 300 quilos de ranço!