A culpa é do alcaide de Cartaya!

Nota: em 2010, Elmano Santos cometeu a proeza de, aos 90 mts, mandar repetir um penalti (convertido) contra o foculporto alegando que ainda não tinha apitado! Na sequência o avançado atirou para as nuvens. Na época passada, para não irmos tão longe, em Famalicão, Taremi converteu uma grande penalidade à segunda tentativa pelos mesmos motivos que levaram o árbitro do Benfica-Chaves a fazê-lo.  

Em março de 2020, Pizzi - que os verdadeiros benfiquistas aplaudiram entusiasticamente quando regressou à Luz com a camisola do Braga - em duas jornadas seguidas, Moreirense e V. Setúbal, bateu quatro penaltis e falhou três. E em dois não acertou na baliza, um contra o Moreirense, outro frente ao Vitória. No Benfica-Chaves o árbitro não assinalou três penaltis como os cartilheiros da fruta dizem por aí, mas apenas dois, embora ficasse mais um por marcar, sobre João Neves, que nem o árbitro nem o VAR quiseram assinalar.

O comportamento e a estratégia das equipas que defrontam o Benfica, inclusive na luz, onde fazem tudo o que lhes apetece, passa por, desde o banco de suplentes ao relvado, contestar em bloco todas as decisões dos árbitros. Ai do jogador do Benfica que reclame que leva imediatamente com um cartão amarelo. Ao contrário, tudo é permitido aos adversários. O que se passou na sexta feira na marcação dos penaltis, com jogadores do Chaves a escavarem o relvado na marca da penalidade máxima e a provocarem o marcador foi digno do terceiro mundo, quarto no caso da liga da farsa, como se comprovou ontem, mais uma vez num Estoril-foculporto.

É verdade. Quem estava à espera de cavalgar a nova e peregrina versão que o Benfica teve três pênaltis a favor no mesmo jogo - que seriam "quatro" se, como no castigo máximo que motivou a repetição, o VAR tivesse alertado para os dois jogadores do Chaves que voltaram a invadir a grande área antes do remate de Arthur Cabral - lixou-se com um F do tamanho da cornadura do Nuno Farinha.

Nem as poupanças dos dois melhores jogadores do Estoril, Pedro Álvaro e Rafik Guitane, deram qualquer vantagem a um foculporto demasiado fragilizado pela falta da W52 anti-Benfica (que não chega para a época inteira) e pelas ausências do Taremi e do injinheiro macaco. Taremi, como se sabe, não joga nem é convocado porque não segue o exemplo de Kökçü e porque o Sérgio, ao contrario de Roger Schmidt, é um génio a gerir balneários. O injinheiro macaco a culpa é da mouraria do MP que o mantém enjaulado.

A canalha comentarista que tanto falou dos milhões que separam o clube da fruta do Arsenal vai ter a mesma “coragem” para comparar os orçamentos do foculporto e do Estoril Praia que em 4 jogos venceu 3 frente ao clube da fruta? E o magnifico Ceição? Quantas lições táticas deu ao Basco Santos nessas três brilhantes derrotas? Será que não foi o Roger Schmidt a fazer a tática e a escolher o 11 inicial? 

Quanto às arruaças no final do jogo, a responsabilidade se a houver (ainda falta sair o vídeo do foculporto e o testemunho de um dos pais foculportistas nas bancadas a provar a culpa do Benfica), tem que ser assacada ao alcaide de Cartaya que, como o clube da fruta frisou em comunicado, ao contrário do Sérgio e do próprio foculporto, «tem um passado marcado por acusações de violência, corrupção e falta de transparência». Foi ele, o Manuel Barroso, travestido (não, desta vez não usou o Moisés para separar as águas) de pai dos jogadores que correu para dentro do relvado a tentar apagar o fogo com a gasolina (mais barata) que trouxera de Cartaya. E mesmo o mastim Grrrrronçalves - que o Tribunal Central Administrativo do Sul (TCAS) aceitou a providência cautelar interposta no TAD livrando-o de um castigo de 40 dias de suspensão e multa de 6120 euros para estar presente na Amoreira - quando mostrou a afiada dentuça ao António Nobre deu toda a ideia de ter sido uma encomenda do alcaide de Cartaya.  

Bem o fedelho (língua azul) Ceição, desabrido, a chamar filho da puta ao árbitro (concordância absoluta neste caso), excelente a agredir o árbitro assistente o novo internacional Wendel, a provar como Dorival Júnior tem um jeitinho especial para descobrir talentos para lá dos 30 anos, também Pepê, mais um produto Dorival, a provar a sua raça - e como não amar o comportamento do arruaceiro Pepe a ameaçar tudo o que mexe e a bater palmas na cara do Nobre árbitro? E tudo porquê? Of course por causa do alcaide, mas também por António Nobre ter cumprido as regras nos lances reclamados pelo foculporto e por não ter tomates para expulsar Evanilson, Pepe, Pepê, fedelho Ceição (chamar filho da puta tem como consequência a expulsão) em devido tempo, mas também, Otávio, Wendell, Conceição...

Uma palavra para o melhor Diogo Costa em campo (ficou bem à vista de todos a tão propalada excelência de jogo de pés) a espalhar a classe que deixou os tubarões da chincha desesperados para o contratar! Se na sequência de mais esta fantástica exibição não conseguir rebentar ainda mais a escala (já deve valer mais que do dois Gyokeres juntos) do Transfermarkt, não sei quando o fará! Mesmo assim, que a elegância não tem preço, foi sem qualquer espécie de dúvida a melhor expulsão em campo na história da liga da farsa. 

PS: e a put@ na bancada lá continua firme e hirta à espera que o injinheiro macaco se decida a derruba-la de vez.

Que nojo de gente!

Atingido por um isqueiro na Luz: Carlos Pintado, analista de Sérgio Marceneiro da insurreição, foi duas vezes operado e fez participação do Benfica, assim rezam os pasquins desportivos. Como se vê claramente no vídeo, Pintado (de bosta) foi atingido, sim, mas pelo cotovelo do melhor Diogo Costa em campo. Até podia ter acontecido como dizem pois tudo fizeram para isso. Ou qual foi a estratégia do Marceneiro da insurreição ao levar a seita para perto da linha lateral, junto à claque do Benfica, para fazer a rodinha da sorte? Podia fazê-la no meio campo mas assim não arranjavam motivo (por isso o foram procurar) para fazer esquecer a derrota. Ao sair-lhes o tiro pela culatra, aproveitaram a cotovelada que é bem visível nas imagens para rasteiramente acusarem o Benfica. À vista desarmada eu diria que só um clube de merda é que permite aos seus funcionários mentirem desta maneira tão torpe. Mas como é tão óbvio que a ideia não saiu da cabecinha do Pintado e, obviamente, foi forjada pela rapaziada que truncou e divulgou a correspondência privada do Benfica, só mesmo um clube de merda tenta desta forma tão vil enganar a justiça, o Benfica, os adeptos e o futebol em geral! Que nojo de gente!

 

"Falar de arbitragem é ridículo e estúpido"...

O clube da fruta ficou puto da vida perante o desaforo de João Pinheiro em aplicar as regras no Benfica-foculporto! O Pinheiro, que, ainda assim, onde falhou, falhou sempre a favor do foculporto. Passadas 24H, os fruteiros nem queriam acreditar ao assistirem, em Faro, no Farense-Sporting, à sua antiga puta submissa beneficiando dos favores que se habituaram a receber como um tributo inquestionável. Furiosos, dando seguimento à profecia do líder - "falar de arbitragem é ridículo e estúpido e como há muitos estúpidos vai continuar a falar-se" - o clube da fruta, em comunicado, solicitou uma audiência com caráter de urgência ao conselho de arbitragem por, no seu entender, estarem "em causa os erros que adulteram a classificação do campeonato". Fiquei abismado! Querem ver que o Calor da Noite está disposto a entregar a Taça de Portugal ao Sporting Braga (ou ao Famalicão) por, no foculporto-Famalicão da meia-final, a dupla Manuel Mota/Luis Ferreira lhes ter oferecido a presença na final? Ou apenas pretende devolver os pontos que, "por erros que adulteraram a classificação do campeonato", já obteve esta época frente ao Farense, Rio Ave, Arouca, Estrela Amadora e Gil Vicente? 

Há coisas que nunca mudam qualquer que seja o escalão ou a modalidade! Está-lhes no sangue. No Leixões 1-3 foculporto b, o Leixões chegou ao intervalo em vantagem no marcador, com um golo de Paulinho. Na segunda parte, o foculporto virou o resultado com um golo aos 56 mts e outro, de penalti à Taremi, aos 90+3. Aos 90+11 confirmou a reviravolta. No final e apesar de serem unha com carne - o treinador do Leixões é o arrependido Pedro Ribeiro, reconhecido: ó boi, do Jamor - acabou tudo à batatada. Com batatas cozidas, cebola assada e...grelos, será de escabeche o petisco que foculporto encontrará no campo (najantas parece-me uma óptima opção) onde se jogar o Vilar de Perdizes-foculporto a contar para a Taça de Portugal. Com o presidente dos Perdizes de joelhos - "Revejo-me na liderança de Pinto da Costa" - declarando-se prontinho para substituir as universitárias da Taverna do Infante, bem pode a federação enviar o injinheiro macaco para arbitrar a partida que é para o lado que Márcio Rodrigues melhor dorme. 

A recuperação relâmpago de Ángel Correa, que depois de sofrer uma entorse de grau I no joelho, uma semana depois já estava a jogar, suscitou a Cañizares, antigo internacional e actual comentador de futebol - em resposta ao interlocutor que elogiava os fisioterapeutas do Atlético Madrid, "os melhores em termos de recuperação da Liga" - a convicção que o médico inventou a lesão: "ou o diagnóstico não é esse, ou é um milagre para esconder possível caso de doping". Perante os protestos do 'colchonero', perdão, do interlocutor, Cañizares reforçou: "Queres uma história sobre isso? Um médico principiante chega e dá um medicamento a um futebolista. O médico principal quando analisa o que lhe deram durante a semana dispara 'mas és doido? Como é que lhe foste dar isto, se tem um componente de doping... Merda, não pode jogar domingo. Bem... sobrecarga!' Relatório médico: sobrecarga. E o jogador não é apanhado." 

Espanha aqui tão perto e ao mesmo tempo tão distante! Vê-se mesmo que o Cañizares não conhece a liga da farsa nem lhe falaram das recuperações milagrosas do departamento médico (décadas a fio considerado pela MDCSDQT o melhor do mundo) do foculporto! E se lhe falássemos do doutor milagres, actual grande estrela da MDCSDQT que mete fulanos de 40 anos a correr mais que o Usain Bolt, curador das costelas partidas do Otávio em metade do tempo que os curandeiros do Atlético demoram com a 'simples' entorse do Correa...

Na Premier League, um golo mal anulado no Tottenham-Liverpool e um penalti gigantesco não marcado no Forest-Brentford estão na origem da suspenção imediata dos árbitros, VAR e AVAR envolvidos. Em Portugal, enxaguados pelos comentadores de arbitragens e imaculadamente asseados pela MDCSDQT, os árbitros que, como Luis Godinho e Manuel Mota, no Farense-Sporting, alteram os resultados dos jogos, são incensados na mídia e premiados pela federação com jogos internacionais e viagens ao estrangeiro. 

Mais coisas que nunca mudam. O pasquim da fruta, onojo, mui respeitavelmente, perante o confronto foculporto-Barcelona entendeu entrevistar o brasileiro Juari, antigo fruteiro ligado a uma vitória do foculporto. Já a bolha, conotada pelos adversários como um pasquim pró-Benfica, aproveitou a viagem do Campeão Nacional a Milão para auscultar o brasileiro Jair marcador o golo do Inter que derrotou o maior clube português numa final da Liga dos Campeões! É o chamado «o Benfica manda nesta merda toda». 

Merda no ventilador...

A notícia que a «Água de Monchique será a água oficial do Benfica» já provocou as mais diversas reacções em todos os quadrantes da bola nacional. Especialistas de todo o país repentinamente especializados em hidrogénio e oxigénio, polarização da molécula, átomos, ligações covalentes, electrões, massa molar, polaridade, ponto de fusão, de ebulição e capacidade de dissolver substâncias, uniram-se para esmiuçar mais esta perigosa parceria estratégica do maior clube português. Já não lhes bastava o Mendes e a OPA para dissecar. O Benfica, com a mania de caminhar dez anos à frente dos demais, exige-lhes uma atenção ao pormenor permanente. O rasteiro ruim santos já meteu um contador na SIC para percebermos quanto tempo demorarão as buscas que a PJ e o MP não deixarão de fazer no estádio da Luz, em casa de LFV, nos escritórios das "Águas de Monchique" e no gabinete de Paulo Gonçalves, apanhado no mês passado pela Tânia do arranjo a tomar banho nu nas Caldas de Monchique. Tem de haver uma marosca qualquer, arrematou o raquítico batráquio .

Rui Gomes da Silva fez as contas e concluiu que o negócio acabará por ser ainda mais ruinoso que a venda do João Félix ao Atlético de Madrid. Com essa dinheirama toda podia-se ir buscar o Vinícios e mandar embora o folp que a dupla Mendes/Vieira foi contratar ao Nápoles, que ''nunca irá jogar a sério no Benfica''. Com ele não existirão negócios de águas turvas. Será tudo explicado aos sócios numa assembleia geral para o efeito, sem comissões do Jorge Mendes e do Luís Filipe Viera...tudo clarinho como manda a parvalheira.

António Simões, entrevistado num almoço com o azeiteiro Malheiro, afirma que o negócio é muito mau para a competividade das águas apontando a uma reestruturação profunda das termas. Só assim se poderá salvar o planeta. Ouvindo-o, Malheiro já mais para lá que para cá (o palhete era do bom e à descrição) desatou a chamar pela Greta. Só se calou quando o beneco passou e lhe enfiou uma galheta.

À margem de mais este escândalo (até agora semi-abafado pela comunicação social afecta ao Benfica) só se fala na pouca vergonha de um fim-de-semana futebolistico onde o Benfica não foi escandalosamente (a grande exibição no Bessa obstou a toda e qualquer tentativa) roubado e o clube da fruta não foi espantosamente ajudado! Está tão enraizado na MDCSDQT que os pressupostos - o Benfica escandalosamente roubado e o clube da fruta eternamente ajudado - são tão naturais como o perdão das dividas aos sapos, que o mundo parece que acaba sempre que os árbitros, por si só, não conseguem manter a competividade entre os dois primeiros classificados da liga.

Eu, já ontem, tinha afirmado que o boneco enfiou um murro no treinador do Belenenses no intervalo do jogo. Basta consultar o histórico. Treinador que não lhe estenda a passadeira, deixa-o de mão estendida, cospe-lhe em cima ou espeta-lhe uma galheta nos queixos. Aconteceu no túnel. Veremos o que dali sairá. Se nos lembramos que, no alvalixo, transformaram a escarradela do brunalgas em fumo electrónico eu não me admiraria nada se o justiceiro Meirim concluísse que o treinador do clube da fruta tropeçou numa toupeira do Benfica, caiu em cima de um e-mail truncado no frutacanal, dando azo a que o treinador do Belenenses não aceitasse de bom grado o voucher, a consumir na Catedral da Cerveja, que o boneco lhe enviou gentilmente aos queixos.

Tudo o que seja acima de uma multa de 19,13 € (o mesmo que ao Brahimi quando apertou o pescoço a Niltinho) será manifestamente exagerado. O boneco tem a filha limpa e não há que inventar. Para Nuno Oliveira (para aprender a levar e calar) ponta de lança do Benfica armado ao pingarelho a minar a competividade da liga, espera-se um severo castigo. Se assim não for é desvirtuar a competição.

O Chico traques, como uma barata tonta, desmentiu que o boneco tenha sido identificado pela Polícia mas não que não tenha batido (a cuspidela do costume foi de borla) no treinador do Belenenses. O pasquim da fruta, o nojo, não viu nada, não sabe nem quer saber de nada. Infiltrado na roda dos tristes conta-nos que o boneco Conceição explicou ao plantel porque sente que o foculporto vai ser campeão. «somos melhores que os outros». E são. Na escarradela rasteira, na arruaça, no mau perder, no não saber ganhar, no mau carácter, na agressividade intimidatória, nos ataques ao centro de estagio dos árbitros, nos favores do VAR, nas invasões de campo, nos jogos mais compridos da história mundial, nos pagamentos a clubes rivais feitos nos intervalos dos jogos, dos relatórios truncados (veremos este ultimo da Polícia e dos delegados da liga) e nos (não) castigos do justiceiro Meirim. E no controle da MDCSDQT que lava mais branco quando é preciso e lhes mete a merda no ventilador quando é necessário, são realmente os melhores. Só não conseguem bater (nem o rasteiro rui santos consegue ser tão imbecil) a cretinisse cognitiva do Miguel Braga e a sua visão obtusa "SLB vida selvagem".

É atar, pôr ao fumeiro e...já está.

Ontem houve Taça. Taça de Portugal. Transbordou de coisas boas, como no caso da conferência de imprensa de dois senhores, Bruno Lage e Luís Castro, que parecem estar a mais no futebol português, mas também nos deixou um intenso fedor a trampa, como as perguntas insidiosas e o comportamento de taberneiro do «pé-de-microfone» com ligação directa ao esgoto da manhã. O caso é ainda mais grave se verificarmos que os dois treinadores ousaram ir à sala de imprensa focados no jogo que haviam participado, explicar modelos tácticos, posicionamento dos jogadores e o que é pior, somente para falar de futebol. Tão reles como o canalhadas da manhã ou o rasteiro ruim santos fica o registo dessa reentrada em grande do arruaceiro Pepe no submundo do futebol português. De patas para a frente, como tanto gostam os lacaios do clube da fruta, este carniceiro da bola "disse" claramente ao Felipe vale-tudo que o lugar de parte pernas encartado deixou de lhe pertencer por direito. 

Ao nível da entrada assassina do regressado carniceiro e das perguntas desprezíveis do cartilheiro do esgoto da manhã a Bruno Lage, está a lavagem que a merda de comunicação social que temos faz do comportamento animalesco de Pepe. E também a "confissão" publica de João Capela de que não tem o mínimo de condições para arbitrar um jogo de futebol. Ou está convencido que ainda não apitou para o final do Tondela-sporting, é absolutamente incompetente ou gosta demasiado de comer dióspiros maduros. Em Chaves correu célere para Conti para o expulsar por um lance casual e natural num relvado completamente encharcado. Deixou o Benfica exposto ao empate que acabou por acontecer. Em Matosinhos não mostrou o correspondente cartão vermelho ao arruaceiro Pepe, dando a possibilidade ao foculporto de ir para prolongamento com 11 jogadores a ponto de passar a eliminatória!

O homem do ano para o pasquim abolha voltou a mostrar o quanto o prémio foi ajustado. Boneco Conceição, outra vez com o seu comportamento animalesco, provocou a ira dos adeptos do Leixões em diversas ocasiões. Não esteve sozinho nas arruaças. Primeiro foi com o mastim Luís Gonçalves e o guarda-redes Casillas apertar o Capela na saída para os balneários, ao intervalo. Teria o seu momento mais alto ao festejar o golo do apuramento virado para os adeptos da casa e para o banco leixonense. Home do ano que se prese é assim. E quem gosta deles a valer é o Meirim.

Agora o futebol. Primeiro quero agradecer ao clube da fruta por ter dispensado o João Félix. Fica-lhe tão bem a camisola vermelha colada ao seu corpo franzino que eu sou incapaz de imaginar o miúdo com o castanho vestido. Aquela sua forma de levitar deixa-me sempre mais perto de perceber a essência do futebol e nem mesmo o receio de o ver bater de frente contra uma besta qualquer consegue impedir o prazer que me dá ver o garoto actuar. Aquela recepção com o pé esquerdo e o remate pronto com o direito por debaixo do guarda-redes do Vitória revela toda a classe que o levará, estou certo, ao estrelato mundial. Há um outro génio, digo eu que de bola não percebo nada, que se mantém amarrado lá atrás. Svilar, a quem os especialistas da especialidade se uniram para trucidar, vai acabar por se impor com a naturalidade dos que nasceram para brilhar. É só uma questão de saber esperar. Como João Félix ou Tiago Dantas, Svilar é como o algodão. Só engana os que cultivam o prazer em deixar-se enganar...

E não é que o Gabriel parece saber jogar futebol? Minha nossa senhora. Ainda bem que o país está pejado de especialistas da especialidade. O que seria de nós sem as suas avalizadas e competentíssimas sentenças. Eu confesso que, às vezes, fico um bocadinho baralhado das ideias (algo fácil de perceber pelos meus escritos mal amanhados) mas tenho que lhes dar o devido valor. E digo mais. O SLB devia ter um departamento só para aproveitar o que de bom é dito sobre os profissionais que contrata. Comprava e vendia dois planteis por semana mas mantinha em alta o ego do pessoal da bifana. Ontem estavam furiosos com a vitória sobre o Vitória. Que não, que não se pode jogar assim tão mal. O Vitória que, lembre-se, trucidou o clube da fruta najantas (apesar de ser espantosamente roubado) e rebentou com a bazófia dos sapos menos de um mês atrás. Com esta malta a outra equipa não conta. É atar, pôr ao fumeiro e...já está.

Desiludam-se; o tempo do vale tudo acabou.

Enquanto que alguma comunicação social dava voz ao macaco madureira e ao neto do pinto da costa divulgando mensagens de ódio e os resquícios de um passado que não voltará - vários blogs benfiquistas fizeram questão de nos mostrar - em imagens - o que foi o futebol português durante 30 anos, o futebol português que alguns gostavam de fazer ressuscitar. O futebol do guarda abel e do paulinho santos, do couto, do andré, do joão pinto, das metralhadores a tiracolo, do assustador tunel djantas, das agressões, do terror; da impunidade...

"Ides sofrer como cães"

Um arremedo de taliban de pacotilha, basicamente composto por futebolistas do canelas que semana após semana semeiam o terror nos campeonatos regionais da zona do Porto, juntou-se para receber o Tricampeão Nacional, atacando a comitiva do Benfica, devidamente protegida por um contingente policial a fazer lembrar um cenário de guerra!

Em vez de tantos agentes a proteger cidadãos livres, não seria melhor usar a força e desbaratar à bastonada os arruaceiros prevaricadores? Não seria melhor engavetá-los, de uma vez por todas, deixando a praça publica livre dessa escória que há muito está mais do que devidamente identificada? 

Se estivessem engaiolados, lugar apropriado para essa escumalha, não poderiam, durante a noite, recorrendo a métodos que durante tantos anos fizeram escola, fazer rebentar o fogo de artificio que seguramente não deixou descansar os futebolistas do Benfica, nem as gentes boas da cidade de Gaia. Mais logo, na chegada ao estádio, voltarão as pedradas e as bolas de golfe? Ressuscitarão o paulinho santos e o guarda abel? Voltará o tal «jogador à foculporto»? Voltaremos a ver o árbitro a fugir, aterrorizado, na frente da turba azul e branca? Voltará a mulher o reinaldo teles para agredir o árbitro à estalada? Regressará a creolina espalhada no balneário do Benfica? E os jornalistas voltarão a ficar cegos, surdos e mudos?

O povo benfiquista está atento. Há câmaras, há telemóveis que não deixarão passar em claro o que a comunicação social pretender esconder. Há muita gente que não permitirá esse regresso ao passado. Um passado morto mas que meia dúzia de arruaceiros (ainda) persiste em desenterrar. Em sonhar. Desiludam-se; o tempo do vale tudo acabou.

                                       

O Benfica e a Democracia

Por José Albuquerque

Este texto não pretende fazer a prova de como os Valores Democráticos estão no chamado ADN do Nosso Clube, nem escalpelizar os tristes acontecimentos que ficam a marcar as mais recentes AG’s realizadas e que correm o risco de comprometer um tipo de momentos simbólicos na vida do Benfica, momentos cuja suprema importância é objecto de definição Estatutária.

Este texto, escrevo-o como tentativa de dar o meu modesto contributo para erradicar, definitivamente, este tipo de situações, das quais apenas resultam danos para o Clube que Somos todos Nós e é só nesse sentido que gostaria de o ver discutido, ou seja: quem o pretender aproveitar para atacar ‘o outro lado’, por favor pense mais e melhor e … evite.

Os antecedentes.  

Todos reconhecemos que, como é natural num Clube Imenso, devemos preservar todas as opiniões, muitas e muito diferentes, sobre o Nosso destino colectivo, como forma de honrarmos a Nossa Gloriosa História e salvaguardarmos os Valores que recebemos por herança e que temos a suprema responsabilidade de retransmitir aos mais novos.

Todos reconhecemos que, com a dimensão social e económica que construímos para o Clube, ele não deve nem pode ser dirigido a partir de nenhuma fórmula de “Democracia Direta”, nomeadamente através das AG’s previstas nos Estatutos, razão pela qual vamos assistir a uma progressiva maior importância das Nossas AG’s Eleitorais (que já fazem parte da agenda socioeconómica e politica nacional).

Todos devemos reconhecer que o grau qualitativo da Democracia interna do Clube estará, sempre, na razão directa do respeito que consigamos dar a todas as correntes minoritárias do ‘pensamento Benfiquista’ e eu não sinto nenhum rebuço em afirmar que o Clube pode e deve acarinhar o fenómeno blogosfera na exacta medida em que ela permite fazer ouvir a mais minoritária das ‘vozes Benfiquistas’ de uma forma que pode ser bem eficiente.

Postos de acordo sobre estes factores, avancemos …

Existe um grupo minoritário de Benfiquistas (Sócios e/ou Adeptos) que desejaria que o Clube tivesse um outro qualquer Presidente da Direcção: sem ofensa, passo a designar este grupo por “a minoria”. Dentro desse grupo, existe um outro, ainda mais minoritário e por definição, que nutre um verdadeiro ódio pessoal pelo Nosso Companheiro Luís Filipe Vieira: passo a designar este grupo por “a biminoria”. Dentro desse grupo, já de si muito minoritário, existe uma minoria de incivilizados, arruaceiros e ‘petardeiros’ que se tem permitido, através de comportamentos anti Benfiquistas, criar um tal ambiente de potencial violência (verbal e física) que tem condicionado o que deveria ser um normal desenrolar dos trabalhos de uma AG, que já condiciona a vontade de alguns Companheiros de participarem nas Nossas AG’s e, por isto, estão a desvirtuar todos os Valores Democráticos do Benfica: passo a designar este grupo por “a triminoria”.

As minhas propostas

Na minha humilde opinião, a afronta (prevista nos Estatutos com diversos níveis de punição) que esta triminoria extremamente minoritária de arruaceiros insiste em exercer há cerca de 2 anos, só pode ter uma resposta da parte de todos os Benfiquistas: ACABOU!

Eu vou escrever ao Companheiro Luís Filipe Nazaré (LFN), do qual tenho o privilégio de ser amigo há muitos anos, para lhe pedir que trate de garantir a exequibilidade estatutária das Nossas futuras AG’s, custe o que custar e mesmo que isso implique meter na rua e, depois, agir disciplinarmente, contra estes inqualificáveis triminoritários.

Na mesma missiva, vou sugerir ao Companheiro LFN que inste a Direcção a estudar e implementar a melhor solução para que sejam criados, em ligação ao sitio oficial do Clube, o necessário número de ‘fóruns de debate’ (podem ser temáticos, ou para as modalidades mais representativas) que permitam aos Companheiros, todos eles, mesmo Adeptos, desde que devidamente registados, expressarem livre e civilizadamente as suas opiniões, colocarem as sugestões que lhes parecerem poder contribuir para o engrandecimento do Glorioso e, eventualmente, obterem respostas concretas para as suas inquietações.  

Os meus objectivos

Com estas propostas muito simples, creio que conseguiremos que os Companheiros da triminoria sejam expulsos, caso insistam em ofender o Clube, tal como conseguiremos que os Companheiros da biminoria se vão tratar junto dos especialistas (psicólogos, psiquiatras, ou outros) que os podem ajudar a entender que a vida não se deve construir a partir de ódios pessoais e, acima de tudo, conseguiremos assegurar que todos os Benfiquistas, sejam eles da minoria ou não, que sentem poder contribuir para o Nosso futuro colectivo o possam tentar eficientemente.

Mais ainda, conseguiremos que as AG’s do Clube que todos Amamos voltem a ser ocasiões para celebrar o Benfiquismo e, apoiando ou não as propostas presentes a debate, possamos nelas participar o mais activamente possível.

As minhas propostas aos Companheiros da minoria

Organizem-se, por favor!

Deixem de dar ‘abrigo’ aos psicopatas biminoritários e ser manipulados pelos marginais da triminoria!

Deixem de pretender ‘funcionalizar’ os Companheiros que foram eleitos para os Nossos Corpos Sociais e, tal como previsto nos Estatutos, parem de contribuir para a respectiva descredibilização!

Não pretendam aproveitar os momentos das AG’s para “obrigarem o Presidente a ouvir-vos”, porque ele não tem essa obrigação estatutária, nem vocês podem arrogar-se um direito que nada nem ninguém vos conferiu!

Organizem-se, por favor, e construam uma (ou mais) alternativa de gestão para o Nosso Clube. Se os Companheiros que compõem os Corpos Sociais podem trabalhar ‘pro bono’ em favor do Benfica, também vocês o poderão fazer, sob pena de não poderem ambicionar a substitui-los. 

Se não são competentes nem para construir uma alternativa, como podem arrogar-se o direito de “exigir” o que quer que seja para além dos vossos direitos estatutários?

Mas, de uma vez por todas, cessem essas lamúrias (será que querem ‘coitadinhos’ a dirigir o Clube?), parem com as ofensas gratuitas (será que querem ‘mabecos’ a dirigir o Clube) e deixem de tentar ‘torcer’ os Nossos Estatutos a favor dos vossos desejos de circunstância, sob pena de estarem a ‘autorizar’ outros a fazerem o mesmo. 

Viva o Benfica!