Mais galo que barriga!

Não há muito a dizer sobre mais uma fantástica exibição da equipa do João Mandão. O fuma shisha, sem passes dos adversários e sem penaltis inventados pelos árbitros, terá aumentado o valor no Transfermarkt mas teve mais galo que barriga. André Narciso, ainda tentou colaborar, reprimindo o atrevimento dos galos de Barcelos, mas o VAR não foi na onda. E quando não há penaltis nem passes dos adversários a isolar o fuma shisha a coisa fica mais complicada de gerir. No final do jogo juntou-se um grupo lagartoideómegalocéfalo para dar os parabéns à estrutura de Vagandas mas o maqueiro recusou-se a colaborar. Retido em parte incerta, o herói do Afeganistão enviou o João Mandão, de mochila às costas, enfrentar a turba a fervilhar de emoção. Como eles são diferentes, Vagandas terá pensado que eram os estafermos vermelhos que também já quiseram acertar o passo ao Bitó do clube da fruta. Vai daí, deu às de Vila Diogo.

Num jogo de muitas faltas assinaladas, 12/11, a potência do Lumiar saiu de Barcelos com um único cartão amarelo - a média do SL Benfica é 4 cartões amarelos a cada 7 faltas - na algibeira e nem neste particular conseguiram amenizar o galo (3- 1 em cartões venceu o Gil Vicente) que levaram para casa. Mas nem tudo é mau na saparia. Fresneda, segundo a MDCSDQT, tem vários clubes interessados e o Mauro Couto promete dar luta ao fenómeno que Mora no foculporto e quiçá ao Dário Essugo. É verdade, agora é o Chelsea - depois de Real Madrid e Barcelona, quem sabe se também o Bayern, Liverpool e Arsenal - que segundo a MDCSDQT está na cola do prodígio. Dário Essugo pode não ter pegado de estaca na equipa de Rúben Amorim, no alvalixo, mas com o cunho do esmagador de conferências de imprensa (que o meteu uns minutos em campo, com16 anos, frente ao V. Guimarães) interessa a todos os melhores clubes do mundo. 

A viagem do Otamendi e a seca de golos do Pavlidis, mais do no Benfica e no alvalixo, estão a fazer mossa em Inglaterra. Manchester 0-3 Bournemouth. A "equipa de Rúben Amorim" (designação repetida 450 vezes em cada jogo pelos eufóricos comentadores DAZN) segue imparável com 3 derrotas nos últimos 4 jogos. O malandro do Rashford teve fortes responsabilidades em pelo menos jogo e meio mas o fantasma do Ten Hag tem sido o verdadeiro culpado. O antigo treinador da potência, como sempre, tem estado maravilhosamente nas conferências de imprensa. Sem o cunhado Antero e o colinho dos Fábios Verdíssimos da liga da farsa, tá fodido recomeçar a ter piada.

A MDCSDQT encontrou um novo Quenda. (Rodrigo) Mora no foculporto, já vale pelo menos dois Gyokeres e promete dar cabo da cabeça a Roberto Martínez se este não fizer do novo fenómeno o mais jovem internacional da seleção do filho da melhor Dolores do mundo.

À atenção da saparia. O Sp. Braga está a resolver com facilidade a sua crise. Uma expulsão aos 22 mts - duplo amarelo (em 10 segundos) por protestos - pode ser a solução quaundo faltarem os passes dos adversários a isolar Gyokeres e os mergulhos na área não resultarem.

A teta do Fontelas não chega para dois!

Rúben Amorim já tinha avisado que «este jogo vai ser Sporar e mais dez». O clássico dos sapos; soprar e inchar até o balão rebentar. Não é de agora que uma equipa menos forte (algumas acabam mesmo por descer de divisão), entrando de rompante e somando pontos inesperados, faz figura de grande na primeira metade do campeonato. Em 2019/20, como se recordam, calhou ao Famalicão o papel de outsider que os sapos assumiram esta época. Lembro-me dos merecidos elogios à equipa minhota que, ao contrario dos anuros verdes, sempre soube ocupar o seu lugar. Nos batráquios é tudo à grande. Em apenas 8 jogos disputados já tinham mais títulos conquistados (no rascord é um por jornada) do que a diferença de penaltis (6) entre Benfica - a favor dos de sempre - e foculporto, nas mesmas jornadas. 

Eu não sei se no alvalixo pensaram - com aquelas cabeças de fósforo é o mais certo - que iriam ganhar os jogos todos até ao fim do campeonato. Ontem, ao segundo empate, lá soltaram o verdadeiro batraquismo que se lhes cola na pele Sem noção, de cabeça perdida, esgrimindo acusações descabeladas e estristes como nunca, os sapos demostraram a má criação de sempre provocando desacatos no túnel de acesso ao relvado, mais parecendo o clube da fruta sempre que os dióspiros estão verdes. O treinador voltou a ser expulso - se somar como os titalos Peyroteo vão ter de alargar o museu das osgas - e ao herói do Afeganistão parece que lhe mordeu uma bicha!

Embalado pelo cotovelo de Pote que lhe ofereceu os últimos três pontos, o maqueiro Vagandas agarrou-se à vantagem de quatro que o penalti fantasma de Paços de Ferreira garantiu, surgindo aos jornalistas estriste com o resultado mas com vontade de apertar o pescoço ao bandido. O VAR, Soares a Dias (olha que menino), ao contrario de tantas jornadas gloriosas onde decidiu sempre a contento dos sapos, desta vez, que os valores levantados eram altos, não esteve pelos ajustes e resolveu a favor do foculporto. Num aspecto o estád(i)o de emergência decretado pelos sapos tem toda a razão de existir. A rapidez com que o conselho de arbitragem surgiu a validar a decisão do pasteleiro só tem paralelo no enterrar de cabeça na areia do CA quando cerca de uma hora depois Luiz Díaz, do clube da fruta, usou as manitas para dar inicio ao segundo golo do foculporto! Um milhão de euros a quem tenha ouvido o Fontelas.

A oeste de Pecos tudo na mesma. Ao contrario da defesa do Benfica que continua a meter água por todos os lados - dois golos sofridos em Famalicão mais três e meio (não fora a put@ da barra) no estádio onde o Mesquita Alves escondeu a arma que o matou depois de se suicidar - o boi do Jamor mantem a sua orquestra (13 golos sofridos em 9 jornadas) afinada. Não é à toa que a MDCSDQT em peso e uma franja significativa de verdadeiros verdadeiros benfiquistas se renderam, de quatro, à eficácia e argucia táctica do boneco. Um milhão de euros a quem encontrar o boi no Jamor ou uma equipa aguerrida que sofra menos golos que a do clube da fruta 

Quem não gostou muito da fruta foi o treinador do Tondela surgindo algo estriste aos pés-de-microfone, quiçá afectado pelo o estrondoso remate que bateu na barra do clube da fruta no ultimo suspiro do jogo. Talvez por ser espanhol (e por não conhecer o largo poder do dióspiro) Pako Ayestarán saiu pouco convencido dajnatas, aludindo os "muitos erros dos árbitros" que prejudicaram o Tondela. A julgar pelos sorrisos do boi e pelo silêncio cúmplice da MDCSDQT, Tiago (moedas) Martins e Hugo (Macron) Miguel, estiveram à altura da trave.

E que lindo é ver sapos a gozar com os dos erros de Jorge Jesus assistindo à eloquência e fluidez de discurso do maqueiro Vagandas!