É muito cocó naquele coco!

«O estádio vai assobiar-me, espero bem que o façam». Com os pés-de-microfone a babarem de bajulação Rónalde fez questão de provocar os irlandeses, generosos como poucos quando se trata de aplaudir os adversários, os jogadores e até mesmo o seleccionador da Irlanda. Embalado, justificando a razão de jogar (se lhe apetecer) na selecção até para lá dos 50 anos, apontando para um lugar onde, por norma só sai cocó, rematou: «o que faz um grande jogador é o coco». A lei do retorno chegou pela via mais enviesada. O cartão vermelho exibido pelo árbitro se não fez com que o coco parasse a produção de cocó pelo menos permitiu à selecção começar a jogar de igual para igual com a congénere da casa. É melhor jogar só com dez do que com a obrigação correr para os recordes do trambolho. Palmas para o púbico que lhe demonstrou como é tão reles e, como de costume, sempre que perde, o rei do cocó desapareceu sanita abaixo deixando os companheiros a lidar mal (com Ruben Dias e Bernardo Silva a insultarem os portugueses nas bancadas) com a toda a bosta que fez. 

Vergonha na puta cara nunca a teve pelo que, nem mesmo mais a frio, o fedelho parvo teve a humildade de aparecer para pedir desculpa aos companheiros, aos espectadores e aos portugueses que há décadas o idolatram. Mas quando vejo o (Martínez) coco de pila a ser o primeiro a lambuzá-lo - «não há violência», «tenta afastar» e «teve azar» - e olho para a MDCSDQT de hoje, onde as palavras Ronaldo e capitão de Portugal também desapareceram sanita abaixo, não consigo prever quando é que esta bosta terá fim. O lambepissismo dos érretêpeiros da transmissão televisiva, escabroso até ao primeiro golo da Irlanda, é absolutamente repugnante. Com tamanhos cock-suckers atrás do microfone fica claro que até o Gonçalo Inácio e o melhor Diogo Costa em campo se exibiram ao mais alto nível. Péssima, como de costume, a performance de António Silva que, a partir do banco de suplentes, teve mais uma exibição para esquecer. 

A Merda De Comunicação Social Desportiva Que Temos é a maior culpada. Capaz de destruir sem contemplações jogadores e carreiras, como fez com Rafa e António Silva cobardemente achincalhados, lava todas as diatribes e a má criação (que vai desde abandonar o relvado sem permissão do árbitro, atirar com a braçadeira de capitão ao chão, fugir das conferências de imprensa quando perde, entre outras reiteradas imbecilidades) de um fedelho mimado que quanto mais velho fica mais cocó tem no coco. Mas os seus comparsas de selecção, jogadores limitados a yes man, caixas de ressonância (só recentemente pararam com a palhaçada do melhor do mundo quando nem sequer é o melhor da rua dele) do seu cagativo explendor, ao reduzirem-se à insignificância não lhe ficam nada atrás. Os treinadores, meros fantoches nas suas e nas mãos da Nike, vão-se ajoelhando sem vergonha até serem, inapelavelmente, por si escorraçados. 

O execrável Otávio desapareceu do mapa assim que caiu em desgraça no Al Nassr. João Felix, como António Silva e Rafa, foi sempre enxovalhado pela MDCSDQT até entrar no seu restrito grupo de vassalos. A titularidade escancarada desde que "trocou" o Benfica pelo Al Nassr é a prova de como a federação, treinadores e MDCSDQT (já só sobram elogios para Felix) não passam de joguetes dos seus caprichos mais escabrosos. O servilismo bacoco dos políticos é a cereja em cima do bolo! Um balde de merda os cubra a todos.

Um intenso fedor a...Déjà vu!

Hoje acordei cheio de pica para ver as capas dos pasquins desportivos online. Pensei para comigo: depois do Manchester City ganhar a sua primeira Champions League, é quase certo que abolha e o rascord vão encher as primeiras páginas com uma foto antiga do Rónalde a levantar a "orelhuda" e o pasquim da fruta, onojo, não deixará de assinalar o momento histórico do City com o último recorde do Diogo Costa obtido na praia de Leça, numa peladinha com os amigos. Obviamente, murmurei esperançado, que nenhum deixará de assinalar a excelência da formação dos sapos, com os 4 elementos do novo campeão europeu, 3 titulares do Manchester City, em destaque. 

Enquanto evacuava o primeiro Otávio do dia agarrei no tablet e aí vai disto. Uma tristeza! Tivesse o Rónalde dado um traque no deserto, teria muito mais destaque. Abolha encheu a primeira página com o Kökçü. O rascord escolheu um argentino do Girona do lote de 45 players que o Bernardete pôs na mira do Benfica. E o pasquim da fruta, à falta de melhor assunto, agarrou no Galeno W52 e meteu-o a dizer que a próxima época do foculporto ainda será melhor que a última. Cum catano! Se esta época, além das três taças conquistadas, já foi de estrondo com os títulos de campeão de Inverno, campeão da segunda volta e vencedor da liga do lixo entre os 4 primeiros classificados, será que em 2024 veremos o clube das putas juntar a isso tudo a Champions League e também o campeonato? 

Pode parecer bravata de quem não tem qualquer proposta pelo segundo melhor guarda-redes da liga nem um único clube interessado no boi do Jamor para compor os escaparates, mas convém ficar alerta. Quando se tratam do promessas do foculporto tenho sempre muito cuidado com o bicho que pode estar dentro da fruta. Há que ler muito atentamente as letras pequeninas como as que, nos contratos, nos podem levar à certa. Um olhar atento mostra-nos (no fim da página numa minúscula nota de rodapé) que foculporto vai ter um «relvado topo de gama» e - mais preocupante para o Benfica e para os grandes tubarões europeus - que o fornecedor do tapete que recepcionará os futuros mergulhos de Taremi é o mesmo do Real Madrid! Com os merengues em crise de identidade a viver à custa do crepúsculo de alguns craques pré-reformados não é despiciente que o Galeno W52 tenha como certo o upgrade superlativo que a relva onde o Rónalde tropeçou um milhão de vezes trará ao foculporto! Eu, no lugar do Benfica, ia a correr saber quem é o fornecedor do Etihad Stadium.

No basquetebol, como nos relvados e nas modalidades de pavilhão, a perseguição ao Benfica e a protecção ao Calor da Noite e ao Cashball ultrapassou os limites de insanidade! Dois meses atrás, Ivan Almeida, acusado de tentar agredir um árbitro (comprovou-se depois que era falso) foi suspenso por um mês pelo CD! Travante Williams que no empate (57-101) de sexta-feira dos sapos frente ao Benfica agrediu um polícia e foi expulso, vai poder jogar hoje. Num exercício de contorcionismo ultrajante para a justiça - a fazer lembrar o acordão que quase condenou Samaris por levar uma cotovelada de Slimani pelas costas - Carlos Filipe, presidente do conselho de disciplina de basquetebol, mentiu dizendo que o agente de autoridade aceitou prontamente um pedido de desculpas (e ainda que o aceitasse!) para despenalizar Travante Williams. O agente da autoridade vítima de agressão, apoiado por um Sindicato da PSP, não aceitou desculpa alguma e, antes pelo contrario, de forma corajosa, resistindo às pressões de que foi alvo, apresentou a devida queixa do grunho. Assim vai o desporto nacional. Rúben Dias, Cancelo e Bernardo Silva, campeões europeus, renegados pela MDCSDQT e agressores das autoridades desculpados e despenalizados pelo CD para poderem defrontar o Benfica! Com a vossa licença vou evacuar um Carlos Filipe.

O pequeno balanço e as (des)cargas do Cris, Cris.

Ao contrario do que sempre apregoou, para justificar decisões injustificáveis, Fernando Santos (ou quem lhe aperta o botão) convocou avançados em fase de recuperação de lesões prolongadas, jogadores fora de forma ou que já se deviam ter reformado. Golos nas suas equipas (quase) nem vê-los. A titulo de exemplo, o filho da melhor Dolores do mundo (que já por diversas vezes abandonou a sua selecção trocando-a por uns passeios de iate) soma minutos no banco de suplentes do Manchester e traz como cartão de visita o golo apontado de penalti (174 na carreira!) ao Sheriff da Moldávia, que, segundo a MDCSDQT, foi tão bem executado que já lhe granjeou nova alcunha ("El Bicho") no balneário do United. Mais um recorde que "La Pulga" argentina nunca conseguirá almejar!

Cristiano Ronaldo (8 jogos 1 golo). Diogo Jota (3 jogos - 103 mts - 0 golos). Pedro Neto (8 jogos 0 golos). João Félix (8 jogos 0 golos). Rafael Leão (8 jogos 3 golos). Ricardo Horta (9 jogos 5 golos). Gonçalo Ramos que, não fosse o melhor golo de Rafa em toda a sua vida, nem teria entrado nas contas do Rónalde, agora que chegou lá, para se manter na seleção onde Jorge Mendes tem a maioria dos convocados, o avançado do Benfica (12 jogos 8 golos) só tem de passar sempre a bola ao Rónalde mesmo que tenha a baliza aberta e à disposição. Nas conferências de imprensa falar do sonho de conhecer de perto o Rónalde finalmente cumprido e elogiar todos os peidos do craque mesmo que ninguém lhe pergunte nada. Como extra (talvez lhe consiga a titularidade) pode servir-lhe o pequeno almoço na cama antes de abalar para o espaço para lhe trazer de volta as bolas que o melhor filho do mundo envia para Marte a treinar os tomahawk! E que nunca se esqueça de ligar ao arruaceiro Pepe a dar conta do serviço cumprido. Mesmo ausente por uma daquelas lesões (uma foda estas visitas dos vampiros da FIFA) misteriosas nos treinos, o capataz do Rónalde é quem domina a short list do craque.

Pausa para as selecções, pequeno primeiro balanço da época. A procissão mal saiu do Adro pelo que nem vou falar da classificação geral. Dois, cinco e onze pontos de avanço são muito pouco ou nada perante opositores valorosos como Soares Dias, Nuno Almeida e Fábio Verdíssimo. Fiquemo-nos pelos treinadores: Ruben Amorim arrasa nas conferencias de imprensa! Não há uma em que não consiga ganhar por goleada, já é um baluarte de nível mundial e acredito piamente que os tubarões da Europa não lhe largam a peugada fazendo contas aos campeonatos do jogo falado que o antigo jogador do Benfica vai vencendo, jornada após jornada.  

O Boneco cagão - «estou-me a cagar para as redes sociais» - é muito valente a cuspir e a ameaçar adversários que não lhe fazem frente e um gigante Adamastor quando não lhe aparecem pela frente o injinheiro macaco, Tiquinho "vai tomar no seu cu" Soares ou o Danilo que lhe apertou o papo no Algarve. A novidade é que lhe meteram o dedo no botão "calado como um rato" na sequência das derrotas que não estavam no programa. Ou melhor, na sequencia das vitórias do Benfica que ninguém tinha posto na balança. 

Estes guerreiros, serve para o clube da fruta no geral, no final do massacre foculporto 0-4 Clube Brugge enviaram para enfrentar os pés-de-microfone dois fedelhos - Gonçalo Borges e Danny Loader - resguardando valentões como Pepe, Uribe, Otávio costelas d'aço, o melhor guarda-redes do mundo a jogar com os pés, o grande Eustáquio de forte personalidade e a paixão (Evanilson) da sapa Sofia. E nem Galeno, o próximo a chegar à selecção luso brasileira, Rodrigo Ceição ou supersónico Zaidu sacudiram a pimenta que lhes ardia no cu. 

Incompetente, Roger Schmidt limita-se a seguir o caminho que é comum a todos os treinadores do Benfica. Como não percebe nada do oficio, quem é que dá crédito a um fulano que levou 38+1 jogadores para estagio comprometendo logo aí - palavra de paquiderme especialista da especialidade - toda a época desportiva?

Na MDCSDQT - o sapo Luís Vilar, para achincalhar Julian Draxler, acusou-o de ainda não ter feito nada nos primeiros 7 (o alemão apenas pode actuar - 68mts - em 2 jogos) jogos da liga - eu só vejo especialistas da especialidade a criarem duvidas sobre a hipótese de o Benfica não ser capaz de ganhar todos os jogos até ao fim da época. Desde a pré-época que os adversários são fracos ou que não oferecem a resistência que todos ansiavam. Já quanto a sapos e clube da fruta não vejo ninguém a apontar as mesmas duvidas que apontam (legitimamente) ao Benfica. Estarão à espera que os compadres do Altis ganhem o resto dos jogos até ao fim da época?

Como não está na ordem do dia falar-se de mergulhos, o clube da fruta entregou o cordeiro (Taremi) para o abate, justificando o silêncio - que benção, meu Deus, não ouvir os choramingos do Boneco! - nas conferências de imprensa por causa das perguntas que sabiam que lhe iriam ser feitas. Imaginam que somos todos cegos, surdos e mudos como a MDCSDQT que se ajoelha a todos os seus caprichos?

Nas esquinas d'ouradas o filho da melhor Dolores do mundo avisou que ainda vamos levar um bocadinho mais de carga do Cris, Cris. Diz que quer estar presente no mundial e no próximo euro, onde será ele e os outros. Com apenas 37 anos e 345 penaltis por marcar quem é que se atreverá a duvidar! Eu, se tivesses um monte de borregos submissos a trabalhar para mim, jogaria em teletrabalho até aos 80!

Curiosidades sobre equipas fraquinhas e equipas galácticas. Midtjylland 5-1 Lazio de Roma. Standard Liège 3-0 Club Brugge.

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