Jesus, Jesus, Jesus, O Quim vai d'aflição!

 

Fim - Mário de Sá-Carneiro

Quando eu morrer batam em latas,

Rompam aos saltos e aos pinotes,

Façam estalar no ar chicotes,

Chamem palhaços e acrobatas!

Que o meu caixão vá sobre um burro

Ajaezado à andaluza:

A um morto nada se recusa,

E eu quero por força ir de burro!...

George Orwell - O Trinfo dos Porcos. "Todos os animais são iguais mas alguns animais são mais iguais do que os outros". Sapos, pintos, camelos, bois, focinhos de porco, bonecos, estruMeiras...toda a fauna rasteira que passou décadas a lamber os entrefolhos, agora mirrados, do turista de Vigo tenta a toda a força levantar as pilinhas mostrando ao novo dono da cagadeira de sonho que a subserviência continua bem viva e 'recomenda-se'. Apenas mudou de dono. Incrível a quantidade de troca-tintas invertebrados a tentar despedaçar o esqueleto do peidoso putanheiro antes que vá a enterrar. Até o Caniche face pig saiu da casca para se atascar ao predefunto!

Desenganem-se os que pensavam que o 'focinho de porco' só é bom a bater pívias quando 'lê' pornografia na retrete depois de uma aula de futebol da prof. sapa Oliveira. O moço também gosta de poesia, é um intelectual(oide), sabe dizer tatá e não se fica pela playboy ou a usar a canhota na privada. Até "lê" o «FIM» de Mário de Sá Carneiro que de «O Quim vai d'aflição» já não pode com o (mau) cheiro.

O museu da fruta não engana. Está bem vivo o simbolismo do frutismo!

Golpes baixos, de jogadas sujas, de manobras infames! «Com menos de 20% dos votos, Pinto da Costa escolheu sair pela porta dos fundos. Merecia? Não, mas pôs-se a jeito. Ele e todos os que o empurraram para uma campanha feita de golpes baixos, de jogadas sujas, de manobras infames com que julgava poder ainda enganar os tolos que imaginou seriam a maioria dos sócios do FC Porto». Quem o diz é um dos seus maiores sabujos que depois de décadas a lamber-lhe os entrefolhos e a aplaudir as suas praticas criminosas (pimenta no cu dos outros é refresco para Miguel seja Tavares) se bandeou para o outro lado tão logo o velho putanheiro, cansado das suas certezas de especialista da especialidade, lhe fechou a porta dos croquetes e um lugar nos camarotes junto ao árbitro Manuel Oliveira. 

Simbolismo. Há 79 anos (30 de abril de 1945) reagindo à aproximação do Exército Vermelho, Adolf Hitler suicidava-se no seu ‘bunker' secreto. Eva Braun, com quem casara na véspera, tinha mordido uma cápsula de cianeto enquanto Hitler disparava um tiro na têmpora. É o que diz a versão oficial, já que nunca foram encontrados restos mortais do ditador que arrastou o mundo para o maior conflito da história da humanidade. A 27 de Abril não houve suicídio do querido líder mas, na história do clube da fruta, falando de tiro/tiros na cabeça, há essa morte do dirigente Mesquita Alves (muito próximo de Angelino Ferreira que agora regressa ao foculporto) suicidado no estádio dajantas, versão oficial já que o assunto, tal como a arma que ninguém encontrou, morreu com ele e dela nunca mais se ouviu falar... 

Símbolo do execrável pintismo agora deposto, o raquítico 'mastim' Grrrrrrrrrrrrrrronçalves agrediu e ameaçou de morte dois membros da direção (conselho directivo em linguagem de sapo) do maqueiro Vagandas que, eufórico com o andor onde viaja desde o inicio da época, na tribuna dajantas não resistiu a enviar beijinhos à matilha que o invectivava. Um dos novos lobos, eleito no dia 27 para o «conselho superior do clube da fruta» - uma inutilidade igual ao «conselho estratégico» que substituiu o defunto «conselho leonino» na saparia - não teve dúvidas em deixar claro que o Grrrrrrrrronçalvismo do pequeno mastim, najantas, continuará muito bem representado. Miguel Brás da Cunha (nome de beto da Foz) correu às redes sociais para rosnar às canelas do maqueiro - «Um garoto de gravata verde não passará nunca de um garoto. Mal educado, produto de um golpe de estado e inapresentável, é um tipo pouco dotado de inteligência e não percebe que quem insulta um dos nossos - o melhor Presidente de sempre de um Clube desportivo - insulta o @FCPorto» - como que a demonstrar aos verdadeiros da «bofetada de democracia» o funcionamento da democracia e o 'novo' paradigma do clube da fruta. 

Com a candidatura (são às toneladas os mastins como o beto Brás da Cunha) ao lugar do injinheiro Grrrrrrronçalves à pinha, outras pastas de igual relevância estão a deixar água na boca na lista de espera dos fruteiros mais acérrimos. Quem tomará o lugar do injinheiro macaco? Quem vai liderar as visitas ao centro de estágio dos árbitros, aos estabelecimentos dos familiares e escolas dos filhos, perpectuando os assaltos nas autoestradas, a venda de bilhetes, o trafego de droga e as invasões de campo sem castigo? Quem vomitará os recados da fruta SAD que estão a cargo do insolvente Francisco traques? Mantem-se o fedelho Faria como o líder da truncagem e divulgação dos e-mails roubados ao Benfica? Será que o substituto do engavetado (e repulsivo) Saul, oficial de ligação aos adeptos e speaker dajantas, já tem a nova versão dos "Filhos da puta SLB" ensaiada? Jabardino Barros continuará a defecar no fruta canal?

Serão retirados do museu da fruta todos os troféus do doping comprovado, ganhos com batota, no ciclismo? Quem espalhará a doutrina da W52? Com a (muito provável) volta do doutor milagres, há baba de caracol e placenta de burra que chegue para manter o arruaceiro Pepe no activo até bater o recorde (58 anos) do Romário? O Pedro Pinho das malas vai manter-se na retaguarda? Perguntas e mais perguntas que eu não deixarei de fazer enquanto (e também depois, obviamente) o Billas não toma conta da sua cagadera de sonho.

«Um ditadorzeco sem caráter, de um narcisismo patológico e de inominável vileza». Mas que belo epitáfio!

Hoje, fim-de-semana sem Benfica é uma seca, não dá para mais, só para duas ou três (vá lá 5 ou 6) flashadas de rajada...

Peido da costa, apertado por Billas-Boas, está a mostrar parte da magnitude do seu carácter exemplar que tantos bajuladores encontra nos pés-de-microfone e na Merda De Comunicação Social Desportiva Que Temos. Ao mesmo tempo que vai arrasando o antigo amigo (espécie de gente a quem o fugitivo de Vigo limpa o cu à medida que vai deixando de precisar dela) Joaquim Oliveira, criador do pasquim da fruta, onojo, e da Olivedesportos, grande suporte financeiro do museu da fruta e do clube das putas desde 1991. 

Por arrasto, que este fulano não tem limites nem perdoa a quem não lhe lambe a engelhada tomatada, atirou-se à viúva de Pedroto, de 80 anos, como se estivesse a morder as canelas aos inimigos de Lisboa. Bom, se o Billas-Boas não facilitar, um dia destes ainda veremos o belho a renegar o Francisco J. traques, o Juca Magalhães o injinheiro macaco, a doutora Sandra burrié e o seboso Manuel Serrão. 

Sem perceber a ofensa implícita aos bichos, Cecília Pedroto reagiu ao peidoso com um «Vozes de burro não chegam ao céu». O filho de Pedroto, figura maior do fruteirismo a quem o fugitivo de Vigo deve a sua vida faustosa, catalogando o fugitivo de Vigo como ninguém até agora se tinha atrevido a fazer publicamente: «Um ditadorzeco sem caráter, de um narcisismo patológico e de inominável vileza».

Sem o "epitáfio" de peido da fruta, muito bem esgalhado por Rui Pedroto, Manuel Serrão, outro ilustre foculportista muito apreciado nos meios audiovisuais pela sua figura esbelta e educação exemplar, mas, sobretudo, por marrar muito no Benfica, também tem andado nas bocas do mundo. Todos os dias sai uma 'bomboca' nova. Acusado de passar férias de 8 anos no Hotel Sheraton à custa dos fundos europeus, Serrão - que também é cônsul honorário da Etiópia! - dando mostras das sua magnanimidade, também as proporcionava a vários funcionários públicos. Que pena este seu silêncio ensurdecedor que tanta falta tem feito ao seu amigo Pinto da fruta.

Argentina 3-0 El Salvador. Di Maria, enxovalhado em Portugal, capitão da selecção campeã do mundo com uma assistência para golo e 90 minutos em campo. Não há duvida que jogadores desta dimensão estão a mais neste futebol de Eustáquios, Pepes e Otávios. 

Noutro contexto, de excelência, David Carmo voltou a ser notícia ao selar a sua estreia na selecção Angolana (que desperdício para a selecção do Chico e do Rónalde!) com o excelente autogolo que deu a vitória a Marrocos. 

E para terminar, os chamados filhos da puta. «O antigo médio camaronês Geremi, que jogou no Chelsea e no Real Madrid, entrou com um pedido de divórcio depois de descobrir que criou dois filhos gémeos que não eram seus. Os testes de ADN provaram a infidelidade da mulher». E anda o outro a desbaratar a fortuna a comprar filhos em Marrocos...

O mais bonito é que nada disto conseguiu chegar aos escaparates da MDCSDQT...

Está-lhes no sangue. O Apito Dourado não os larga...

Numa entrevista patrocinada pela liga da farsa, suportada pela sporttv que agora, além das linhas de fora-de-jogo enviesadas, imagens sonegadas, frames truncados e linha editorial acintosamente anti-Benfica, também interfere na propagação selectiva dos áudios do VAR, Pinto da fruta - depois dos 23 minutos de descontos, dos mergulhos vergonhosos de Taremi, da miserável actuação do árbitro e do apagão da electricidade que quase, quase, forneceu ao clube das putas mais uma vitória na justa medida do Apito Dourado - concluiu que o que impede o futebol português de andar para a frente ou de ter um mínimo de credibilidade além fronteiras, não são os dirigentes com mais de quarenta anos no activo envolvidos em inumeros processos de corrupção, metidos até ao pescoço em todas as trafulhices do futebol tuga, apanhados a dar aconselhamentos matrimoniais a árbitros em sua casa, caçados a escolher e a comprar os apitadores do seu clube e os do seu inimigo/adversário, ou os que roubam e truncam, divulgando-a publicamente, a correspondência privada do maior rival. É a comunicação social, que o venera, escondendo-lhe todos os podres há mais de quatro décadas, e um tal de Mauro (Xavier) que não lhe verga a cervical nem lhe lambe, como (quase) todos os outros, a tomatada enregelada.

Na mesma linha de alucinada insanidade surge o rolha Proença com um discurso abaixo de mentecapto de fazer corar de vergonha o mais completo imbecil (se é que existe) à face da terra! Até na similitude do taramelar são autenticas almas gémeas. Se o fugitivo de Vigo afirma que «Portugal tem dos melhores dirigentes do mundo, Proença e Fernando Gomes, jogadores, treinadores, dirigentes como Domingos Oliveira e Antero» o rolha Proença - que nas escutas do Apito Dourado surge citado por Pinto da fruta como um individuo sempre de "cocaras" - não deixou a coisa por menos, acrescentando à lista do velho putanheiro «o melhor jogador do mundo, o melhor agente e os melhores árbitros do Mundo»! Só faltou meterem o injinheiro macaco a dar lições de moralidade sobre o comportamento das claques ou o ex-árbitro José Leirós, execrável exemplar do Apito Dourado" (além do trabalho inenarrável no «tribunal» do pasquim onojo, acumula agora funções na sporttv) a explicar ao povão que os mergulhos de Taremi são tão naturais como a fruta que se esponjou na gamela na era do "Apito". Será esta sumidade arbitral a escolher, por parte do operador televisivo, os áudios do VAR, necessariamente truncados, que são divulgados pelo canal? E o canal 11 da federação, para além de dar a mão aos amigalhaços, serve para quê, afinal?

Para desenjoar desta cambada...
Numa lista previamente divulgada para a Bola de Ouro, Ruben Dias, Bernardo Silva (também Ederson) aparecem como únicos representantes portugueses! Para o Troféu Kopa, que distingue o melhor jogador de sub-21, está nomeado António Silva. Lagartedo nem vê-lo e nada de carroceiros, cuspideiras, melhores Diogos Costa em campo ou filhos das melhores Dolores do mundo. Atletas com formação ou ligação ao futebol português só gente com formação e ligação ao Benfica. Será por isto que os compadres acima citados chegaram à conclusão que Portugal tem o melhor jogador do mundo, o melhor agente e os melhores árbitros do Mundo, mais os melhores dirigentes do mundo, Proença e Fernando Gomes, jogadores, treinadores, dirigentes como Domingos Oliveira e o Antero?

Fugitivo de Vigo

 Quando a piada se faz sozinha!

País de faz de conta!

"Há uma coisa fundamental na minha liderança: não tenho redes sociais, não leio nada, podem chamar-me camelo que não me afeta nada" - assim discursou o mais famoso turista de Vigo no XIII Congresso Nacional de Cirurgia Ambulatória. Depois de ver o injinheiro Macaco - no Simpósio “ Violência vs Valores” no futebol - a dar uma palestra sobre valores no futebol, dias depois de, nas redes sociais, publicar um vídeo com veladas ameaças de morte aos árbitros, não me espanta saber que o Congresso Nacional de Cirurgia Ambulatória tenha escolhido um especialista em fugas para Vigo e consultas matrimoniais a árbitros de futebol em sua casa, para orar sobre questões de liderança! Se o injinheiro Madureira, com nota máxima no pasquim da fruta e no rascord, orou sobre biolência vs balores no simpósio de Gaia, é justo que um condenado a dois anos de suspensão no processo Apito Dourado, onde era o cabecilha e líder destacado, se sinta tentado a tentar obter o pleno (nota máxima nos três pasquins desportivos) superando, inclusive, o brilhante orador injinheiro das rachas. 

Dando de barato o camelo que ele não se importa - com tantos adjectivos à mão quem é que no seu perfeito juízo perde o seu tempo a contar-lhe as engelhadas bossas - as redes sociais e os jornais, que ele nunca leu nem nunca lhe foram apresentados, já é outra coisa. Quem o condenou a ele próprio e ao foculporto por corrupção, e antes pelo contrário, não foram os jornais e as redes sociais que de forma massiva o continuam a incensar. Quem condenou o Francisco espanca Marques, dragão de ouro para melhor funcionário do ano, não foram os jornais e as redes sociais que (salvo alguns nichos de benfiquismo resiliente) de forma massiva o continuam a incensar. Foram os tribunais, apesar das insuportáveis pressões de que são alvo! Um gajo acorda e até 'parece' que aterrou num país terceiro mundista!

No mesmo sentido, do esgoto e da carneirada alienada, escorre a liga de clubes e coutada do Pepe e do Rónalde. Na liga do rolha, ou do lixo, se preferirmos do lixo para dar razão ao boneco Conceição, foi preciso uma reunião de urgência (precisou de 72H!!!) com Mário Costa, presidente da assembleia geral, para enviar para a EATR o principal arguido, suspeito de trafego humano, na sequências das buscas do SEF a sua casa e à academia BSports. «Se Mário Costa não saísse, estávamos preparados para renunciar» - afirmou o brilhantinas, após profunda e complicada reflexão! Dono de um cargo que não serve para nada, a fazer lembrar os treinadores adjuntos impostos pelos clubes que só servem para carregar os pinos e os sacos de bolas, que nem para organizar um calendário - a Premier League há dois dias que divulgou o seu para 2023/24 - tem serventia, Proença podia aproveitar a oportunidade para, com o seu presidente da MAG, ir orar no Congresso Nacional de Cirurgia Ambulatória, deixando, dessa forma, o futebol menos sujo e conspurcado.

O mundo da bola no encalço de Gonçalo Ramos e António Silva e na selecção do Rónalde só se fala de Pepe e...do Rónalde! Cada vez que Roberto Martinez ora (uma pena não ter acompanhado o fruteiro no Congresso Nacional de Cirurgia Ambulatória) sinto imediatamente um intenso cheio a lodo. Os dois artistas que mandam naquela merda toda nos últimos, digamos, 15 anos, continuam a decidir quem é o seleccionador, quem são os selecionáveis, quem são os seleccionados, quem vai à selecção para ser gozado, o 11 titular e os que ficam de reserva, quem vai às conferências de imprensa beijar o cu ao melhor do mundo ou quem aterra as bancadas, mesmo que seja o melhor médio da liga, para ver o terceiro guarda-redes (normalmente o palhaço preferido da trupe) a aquecer o banco de suplentes. 

Basta fazer as contas e conhecer a fundo este aglomerado de trafulhas.

Bem espremida, a semana da TBI Palermo a marrar contra o Benfica resultou em duas derrotas para os segundo e terceiro classificados. O avanço pontual do Benfica aumentou de 5 para 8 pontos e de 7 para 10, respectivamente! Vamos a isso, Moniz, a mais uma semana a marrar com o Benfica? As previsões lúdicas - «segundo lugar do Benfica no final de janeiro não me espantava nada» - do Luís Camelo da TBIPalermo/CNNPortugal, estão cada vez mais perto de se confirmar. É sempre bom quando duas cavalgaduras, no caso em apreço, um sapo emproado e um cretino ressabiado, demonstram o acerto dos lugares que ocupam onde a asneira crónica não paga imposto.

Os pedreiros do S. Braga estão cada vez mais parecidos com o foculporto. E o seu presidente, trolha Salvador, cópia rasca do rei das putas, a cada decisão tomada segue à risca o GPS da rua da Madalena do seu ídolo. Ao contrario do Braga-Benfica onde o trolha foi a correr para os braços dos pés-de-microfone logo que soube que Rui Costa ia meter a boca no trombone, antecipando-se, ontem limitou-se a enviar dois soldadinhos de algibeira no intuito de arranjar um inimigo externo empenhado em roubar-lhe o terceiro lugar. O segundo, a menos que a máfia ainda vá a tempo de derrubar o Benfica, não o incomoda um milímetro por ser pertença do (seu) clube da fruta. 

Foi pena. Além da eloquência (Salvador é um orador de eleição) do discurso - à imagem do fugitivo de Vigo que, de véspera, só conseguiu mostrar o tamanho do galo e da cornadura - seria óptimo ouvir o trolha a elogiar as três equipas. Por uma vez nenhum mentecapto afirmou que o árbitro esteve em Guimarães a mando do Benfica, mas já cheira a fruta podre o paleio bacoco do inimigo externo e o discurso bolorento - «sabemos que incomodamos muita gente» - do antigamente. O fugitivo de Vigo, entre o galo na cornadura e a gaguez que lhe tolhe o raciocínio, lá foi dizendo que, «se calhar temos de nos dedicar mais (hehehe) às competições estrangeiras». O seu delfim da pedreira, depois da sova que levou da Florentina, só mesmo dedicando-se à pesca. As primeiras paginas dos desportivos de hoje refletem o que vale o S. Braga e o pedreiro Salvador. A menos que marre com o Benfica a MDCSDQT liga-lhes menos que um peido do tinhoso.

A propósito do desfecho do foculporto 1-2 Gil Vicente escrevi: «Sorte a do V. Guimarães que pode vir a ter a vida muito mais facilitada diante dos pedreiros de Braga! Vai uma aposta?» Aos trinta minutos o Braga estava reduzido a 10, a perder 1-0, e aos 40 já tinha duas batatas no bucho. Não, não tenho uma toupeira a trabalhar para mim no gabinete do Fatelas. Bastou-me fazer algumas contas e conhecer a fundo este aglomerado de trafulhas. O campeonato há muito que dobrou a primeira volta e o S. Braga ultrapassar o clube da fruta, nesta altura, poderia vir a dar uma trabalheira danada para definir o acesso directo à Champions League! E ainda há os sapos, um dos inimigos externos que pairaram ontem na pedreira, que, não perdendo como sempre, estão mais fortes do que nunca! Segundo o borra-botas comentador da sporttv, o Sporting tem lá um jogador (Edwards) que até nos remates para fora consegue ser melhor que o...Eusébio! Ele há com cada pedaço de merda naquela estação de aldrabões que mete nojo! E o Trincão, atentem bem no que vos digo, está muito a tempo de se tornar a 9ª (a 8ª foi o penalti que o Diogo Costa quase defendeu em Contumil) maravilha do Universo! 

O arruaceiro Pepe (ainda) passa por ser um central de grande categoria. Bajulado por todo lado (os últimos a baixar a cueca suja foram o rolha Proença e o Naundinho das facturas) o arruaceiro dajantas é tratado como um deus infalível. Pois sem a violência, que usa impunemente para impor a sua lei, seria um central medíocre, digo eu. Vão ver quem foi comido com um pato no primeiro golo do Gil Vicente. Aproveitem para observar quem é que foi passado a ferro na bola que acabou da trave do melhor guarda-redes do mundo. E já que estão com a mão na massa, quem foi o defesa, quem foi, a quem Lukaku fez picadinho no golo que marcou em Milão ao foculporto?

Messi, obviamente, foi consagrado pela sétima vez como o melhor jogador do ano. Se jogasse sempre no Real Madrid conquistava no mínimo outras 5. A maior injustiça da gala diz respeito ao guarda-redes Emiliano Martínez. Quem merecia o prémio, vocês sabem de quem eu estou a falar, era o último ai Jesus da "nossa" imprensa. Fez muito bem o foculporto, como o Real Madrid, em boicotar a gala da FIFA.

Rápidas e...certeiras;

Sendo um lance tirado à pele, o do golo de Taremi, porque é que a linha do fora-de-jogo não aparece em nenhum dos resumos sporttv?

Ao marrar o com VAR aberto, ficamos a saber que o velho estupido (porque ««estar sempre a falar de árbitros é ridículo e estúpido») está outra vez de trombas com as arbitragens. Pedir árbitros estrangeiros e controlo anti-doping para a liga é que está quieto! A menos que lhe faltem as putas, o seu problema nunca foram os árbitros nem o VAR.  O que lhe tira o sono são alguns apitadores sem coleira.

Até para não se ver a fronha do bicho, todos os jogos do clube da fruta deviam acabar como o último foculporto 1-2 Gil Vicente. É ou não é um alívio não levar com os sorrisos pacóvios do boneco perante as perguntas (preparadas) de algibeira dos pés-de-microfone adestrados?

Frase do ano, autor desconhecido. “A última vez que tinha visto o FCP a jogar com 9 foi num jogo de futebol 7”

Pinto da fruta e a ironia do costume!

 

«Estar sempre a falar de árbitros é ridículo e estúpido»

 O peido da fruta deu à costa!

Sobre rodas...

Sem novidades requentadas do Edgar Costa, com Adán a viver dias de enorme tranquilidade (vá lá que a bolha do João Mauzinho lembrou-se hoje do extraordinário momento de forma do espanhol) e nenhum sinal de crise na saparia, a MDCSDQT viu-se a braços com um resto de semana chato sem nenhum escândalo do Benfica, pela enésima vez escarafunchado, a facturar. Vai daí "atirou-se" ao bom momento do foculporto com dois baluartes do clube da fruta a monopolizarem a caça ao clic. Excertos de uma entrevista do arruaceiro Pepe à sporttv e pedaços de uma conversa do frangueiro Baía no fruta canal preencheram as paginas online da pasquinada subjugada.

Com a subtileza que usa para distribuir fruta nos relvados o arruaceiro mostrou-se solto na matraca como se acabasse de sair do caldeirão do Povix ou após uma visita ao Brasil (com Otávio a tiracolo) para uma cura rápida nas mãos do doutor milagres! Memorizei uma ou outra pacotada - como a estória do velho tinhoso que ainda anda de bicicleta (diz que monta uma da W52-foculporto movida a eritropoietina) que "Não precisa de dizer nada. Basta entrar no Olival e já se sente, mesmo estando no balneário, já sentimos que ele está a chegar. Esse é o bedum a corrupto que ele transporta..." - mas como patadas de burro não chegam ao Céu passei à frente para não ter de vomitar...

Debalde. Mais um passo e dou de caras com o frangueiro Baía (dividiu uma relação muito próxima com o Povix mas no assunto das 'suas' cricas não me meto) denotando a mesma queda para a asneira como a que mostrou na baliza do Barcelona. Defender com as mãos fora da área sem castigo ou, com a ajuda dos Benqurenças do apito, um metro para lá da linha de golo, ainda é o que de melhor já fez na vida. Nos negócios (ruinosos) e nas ralações já se percebeu a sua sina. Em Barcelona, durante dois anos, foi o rei dos memes do campeonato espanhol. E mesmo nos assuntos do clube da fruta, onde já foi um acérrimo opositor do rei das quengas, teve de baixar a cornadura para não andar sempre teso que nem uma lança. Para o Adónis das balizas o boi do Jamor é um dos 3 melhores reprodutores do mundo e o rapaz que lhe sucedeu em beleza e favores da critica, além do melhor do mundo e arredores, é um guarda-redes completo. Um coice à Pepe (e à falsa fé) no Andrézito Pillas-Boas mostra a ambição que o norteia e sua verdadeira faceta. E chega de gastar cera...

Muda a trampa mas o cheiro é o mesmo. No foculporto-Rio Ave estará Vítor Ferreira, bem acolitado pelo VAR Luís Ferreira que, em 2017, em conjunto com o Vitor do mesmo apelido, apresentou uma queixa-crime contra o SLBenfica por causa de um programa da BTV. Para Braga foi em missão Fábio Veríssimo acompanhado à viola pelo grande barrasco Santos. Com o Tiago 5 cêntimos de quarentena a contar moedas este fim de semana, Fatelas Gomes enviou para Chaves um (António) Nobre para evitar mais tropeções aos viscondes falidos. No VAR estará Fábio Melo 🤮 a receber a recompensa do penalti que sonegou ao Benfica em Braga. Em Inglaterra afastam-nos para longe. Na liga da farsa nomeiam-nos para um dos maiores jogos da jornada! Ao Benfica saiu-lhe na rifa Helder Malheiro, natural de Santarém, da associação de Lisboa. Bruno Esteves, natural de Lisboa, da Associação de Setúbal estará no VAR a controlar.

Gil Vicente-Vizela. Sempre 'tocado' pelo Benfica Edgar Costa voltou a atacar na liga da farsa. Desta feita vestiu a pele de Vítor Carvalho, que tinha visto um amarelo aos 86 mts, chutando a bola contra um adversário (aos 90mts+2) quando o jogo se encontrava parado, recebendo a ordem de expulsão que o afasta do próximo foculporto-Gil Vicente. Nas últimas quatro épocas este deve ser o quinquagésimo jogador que se faz expulsar nos últimos minutos das partidas para descansar nos jogos a seguir contra o clube da fruta. Mal por mal, digo eu, é bem melhor ficar em casa a roer as unhas ao lado do Edgar Costa do que fazê-lo em campo ou enganar-se na baliza...

Longo é braço do polbo encarnado. Frederik Aursnes, médio norueguês do Benfica, foi eleito o melhor jogador da semana na Liga dos Campeões. Na votação que decorreu no site da UEFA, além do norueguês (parente pobre do Eustaquio para a MDCSDQT), entraram no melhor 11 da jornada António Silva (que longe tem andado o Tó das parangonas!) Alexander Bah (segundo os catedráticos da bola comete dois erros por cada acção onde nem é interveniente) e João Mário (que os verdadeiros verdadeiros até levavam de borla ao aeroporto no início da época). Neres, outro proscrito dos especialistas, perdeu para Karim Adeyemi (o do golo do Dortmund) o melhor golo da jornada. 

A mulher do pequeno Rui Santos foi alvo de ameaças. O frutacanal, à boa maneira da Camorra, fez uma publicação a revelar a morada de um restaurante da empresária que se viu obrigada a apresentar queixa na Judiciária e pedir proteção à PSP. Nem mesmo um sapo da pior categoria, como é definitivamente Ruim Santos, merece o que o crime organizado de Contumil está a fazer à sua família. Uma coisa é o pequenote ser um cretino que há anos se juntou a sapos e clube da fruta para combater o Benfica: lembrar que, apesar de mais tarde lhe retirar o tapete, o meia leca das almofadas por debaixo do cagueiro foi o maior mentor das diatribes do brunalgas. Outra é a família que não tem culpa alguma da prosápia do batráquio. É nojento o que o fruta canal e o foculporto lhe estão a fazer. Depois da pouca vergonha dos e-mails roubados e truncados, num país a sério e com um pingo de vergonha na cara, já tinham fechado aquela baiuca reles.

Quase passou despercebido! «A Seleção portuguesa de futsal de padres apurou-se esta quinta-feira para a final do 15.º Campeonato da Europa do clero (Clerigus Cup), ao bater a Eslováquia por 3-0 nas meias-finais, em Timisoara, na Roménia». O mundo pirou de vez. O procurador do canalhadas da manhã não mandou a PJ para investigar o Benfica, a SIC não contratou actores rascas para lhes vestir a batina, o Edgar Costa não apresentou queixa na diocese por lhe oferecerem 30 mil hóstias para facilitar a vida ao SLB e o fruta canal não fez um especial, «agora é que vai ser»,  com o francisco traques a demonstrar essa evidente batota do Benfica. E esta, hem!

Benfica! Juntos ninguém nos pára!

O Presidente Rui Costa, cumprindo mais uma promessa que fez aos benfiquistas, foi à televisão do Benfica explicar à nação as peripécias do mercado. «A cláusula de rescisão é um acordo que obriga o clube a ceder o jogador, se ele se mostrar irredutível em ficar, independentemente da forma como será pago». (...) «O nosso caminho é para a frente» (...) «Aqui só estarão jogadores - vale também para a formação - que têm orgulho em representar a camisola do Benfica». Falou está falado. Mercado fechado. Passado é passado. Por muito bom que seja, o Benfica é infinitamente maior que qualquer jogador. O Estádio da Luz a abarrotar prová-lo-á  já no próximo sábado.

Peido da Costa não resistiu a uma piadola de fecho do mercado. Ainda a salivar por negócios lucrativos como os que fez com os sapos e o Guimarães - iguais aos que levaram a Juventus a ser castigada com a perda de 15 pontos (e a federação italiana já pediu um castigo de mais 20) - o velho putanheiro não quis ficar a leste dos escaparates. Compreende-se. Habituado a facturar à grande - lembrar as fugas a custo zero de Óliver Torres (custou 20M rendeu 390 mil euros), Reyes, Herrera, Marcano, Brahimi, Nakajima (12 milhões de euros por 50% do passe, saiu de borla para o Antalyaspor), Adrián López (saiu de borla, custou 11M por 60% do passe), Corona (com o melhor Tecatito da MDCSDQT o ganho foi nos salários que  teria a receber) Marega, Aboubakar e Mbemba - fica difícil engolir o menosprezo do mercado.

O presidente do River Plate, sem fruta para enganar os basbaques, admitiu que o «Benfica é o principal revendedor do futebol europeu, mas não esperávamos tanto». Do Huracán, chegam notícias (apelo a Roger Schmidt/Rui Costa) que, além da publicidade de borla, «Santiago Hezze tem muito potencial e imaginem fazermos uma operação como o River fez com o Enzo, guardando uma parte do passe…Imaginem a montanha de dinheiro que poderíamos receber, serviria para equilibrar as contas do clube durante muitos anos»,  mostram a redobrada importância do Benfica naquele mercado apetecível. O rei das putas prefere bater pívias à pala dos milhões do SLB. 

Seguimos com o lagartedomegalocéfalo para encerrar o capitulo. Tanlongo: «Já conhecia o Sporting, sei que é o maior clube português». Uma pena que tenha feito um caminho tão longo para ser assim (tão) enganado. «Diomandé cumpre "sonho de menino" ao chegar ao Sporting: É o maior clube português». Se exceptuarmos o Mafra, onde jogou os últimos meses, do bom Diomandé não há muito a refutar. Bellerín: «Lisboa respira Sporting». Ou como o ranho é a fruta da época! Com um frio de rachar e o nariz a pingar há que reconhecer que o constipado Bellerín chegou (des)coberto de razão. «Vir para o maior clube de Portugal» demonstra como "fumar merdas e coiso" lhes pode fundir a mioleira. Basta olhar para o Mendes linhas brancas, para o Brunalgas e o Mustafá da casinha. Todos começaram assim.

Negócios à Juventus que a PJ, o MP e a MDCSDQT continuam a chutar para canto. "O V. Guimarães continua a emagrecer o seu quadro de jogadores. Esta terça-feira, anunciou a rescisão do contrato de Rafa Pereira. O médio, recorde-se, chegou a Guimarães no verão de 2021, proveniente do FC Porto, mas não chegou a estrear-se na equipa principal. Na época 2022/2023 cumpriu apenas dois jogos na formação B, na Liga 3, depois de na temporada passada ter sido utilizado em 16 partidas. Rafa Pereira mudou-se do FC Porto para o V. Guimarães juntamente com Francisco Ribeiro, num negócio que na altura foi avaliado em 15 milhões de euros. Em contrapartida, mudaram-se de Guimarães para o FC Porto o defesa-central Romain Correia e o defesa-esquerdo João Mendes."

Não, não me esqueci do Makaridze guarda-redes torcedor - o que torce para a bola (não) entrar - que um dia (ao serviço do V. Setúbal), quando questionado sobre o próximo jogo, afirmou: «Prefiro não perder frente ao Benfica e depois perder com todos os outros». No último Marítimo-foculporto, nos golos do clube da fruta, limitou-se a defender com o olhar. Terá ficado ofuscado pela mala do Edgar (Costa)?

Não me esqueci que em 2018 houve uma denuncia de aliciamento (20 mil euros) do clube da fruta ao guarda redes Amir Abedadeh e que, perante a recusa do iraniano, o foculporto tentou que fosse Charles (foste tu, Edgar Costa?) o dono da baliza. A denuncia também falava de um calote. Não este, da transferência do arruaceiro Pepe que levou o foculporto a pagar "voluntariamente" uma prestação na véspera do último jogo, mas um, de Marega, que será pago assim que o Marítimo não se importar e o foculporto precisar.

E não, não me esqueci que o Portomonense chegou às 11 contratações neste mercado com a integração de Sérgio Conceição, filho mais velho do boi do Jamor. Chega do RFC Seraing, ultimo classificado da liga belga, onde brilhava ao lado de Marvin Tshibuabua, Mathieu Cachbach e Timothy Galjé, para arrasar. No dia 1 de Abril, dia dos enganos, véspera da visita do foculporto b do Algarve a Contumil, já se sabe. Surgirá uma lesão milagrosa ou, na jornada anterior, terá sido injustamente expulso aos 90 minutos de jogo. Não é assim, Edgar?

Pai de Fábio Silva e a saída do craque do Anderlecht: «Ele não é o Ronaldo». Quanta modéstia, meu Deus! Nunca na vida o filho da melhor Dolores do mundo marcou o golo ao Coimbrões que levou o Wolverhampton do padre Nuno a dar de 40M€ ao foculporto!

Quase nada para contar...

Agora que a liga da Arábia Saudita está na moda chamou-me a atenção o "momento delicado do Al Khaleej" equipa orientada por um antigo fruteiro (e tanta fruta que este cepo distribuía nos jogos contra o Benfica!) e os seis jogos consecutivos a enfardar. O Al Khaleej tem quatro pontos em 10 jogos, encontrando-se no antepenúltimo lugar da classificação que é liderada (vale uma aposta que já há ali dedo do Rónalde?) pelo...Al Nassr. A razão que me leva a gastar tanta cera com tão fraco (Pedro Emanuel) defunto é porque ao olhar os pasquins online não pude deixar de reparar que a sanha do pasquim da fruta contra Darwin continua a aumentar. Gentalha mais ordinária! Tudo o que lhes cheire a Benfica, se for mau, é para dramatizar. E não há traque do uruguaio que o onojo não faça tudo para ampliar.

«O seu crédito está a acabar». O onojo, também preocupado com as finanças do Benfica, publicou um estudo de onde concluiu que o "Draxler custa meio milhão de euros por cada jogo disputado". O pasquim da fruta tem andado tão entretido com o campeão do mundo pela Alemanha que até se esqueceu de quanto custa, por cada jogo, David Carmo ao foculporto que - ao contrario do alemão que actua emprestado por uma época no Benfica - custou 20M€ ao seu querido foculporto e tem contrato até 2027. Recordando aqui, ao de leve, contratações de grande sucesso no clube da fruta como Nakajima (12M€ metade do passe), Adrian Lopes (11M€ por 60% ) Imbula e Oliver (ambos por 20M), custa a entender como é que o onojo ainda há dias promovia a saída de outro génio, Bruno Costa, sempre um dos melhores em campo para a MDCSDQT, mas que não há meio de justificar as sucessivas reviravoltas da sua carreira. 

Bruno Costa, anunciado pelo boneco Ceição em conferência de imprensa, como emprestado por seis meses ao Portimonense, dois dias depois foram dados como adquiridos 50% do passe (por época e meia) pela voz de Rodiney Sampaio, presidente da SAD do foculporto b do Algarve. O craque, recorde-se, jogou contra o clube da fruta (se estava emprestado não o podia fazer, pelos regulamentos) ainda antes de ser emprestado pelo Portimonense ao Paços de Ferreira! Mais tarde, a 7 julho 2021, o rascord anunciava que «Bruno Costa estava livre, mas FC Porto recomprou-o por 2,5M€». A sua evolução foi tão espantosa (emprestado ao Paços pelo Portimonense) que o foculporto, apesar do jogador estar livre, premiou o foculporto «b» do Algarve (para onde o moço, segundo o boneco Ceição, saíra emprestado) com 2,5 milhões de euros! Contas à pasquim da fruta, dava para ajudar o Benfica a pagar mais cinco jogos do Julian Draxler.

Nesta quadra natalícia não têm sido muitas as notícias com algum interesse. É verdade que temos as muitas vendas dos sapos para a Premier League, que a França - apesar dos esforços da MDCSDQT - continua sem conseguir roubar o troféu à Argentina, mas pouco mais sobra sem os comentários da especialista Kaka Aveiro e as publicações em lingerie da Georgina. Enzo Fernández, aqui e ali, ainda vai furando o bloqueio e sempre, sempre pelas piores razões para o Benfica. Ora porque já foi vendido (apenas batido por Diogo Leite quando ainda estava no foculporto) três quinze vezes para os melhores clubes do universo, ora porque depois do mundial, dos festejos e do cabelo branco (é verdade, os verdadeiros verdadeiros já andam a marrar com a cor do seu cabelo) deve estar mais exaurido do que estava em Julho quando chegou ao aeroporto de Lisboa com ar de quem não tinha gás nem para 5 minutos à Eustáquio.

Abro aspas para o rascord e o seu «ano de sonho do Taremi» que assim de junta ao resto da MDCSDQT na justa homenagem aos feitos do mergulhador iraniano: Campeão da Mariposa 2022, ouro no trampolim (1 e 3 metros), recorde mundial nos 50 mts sem tropeçar nos próprios pés, títulos universais em Polo Aquático e...mergulho livre. Taremi saiu de tal maneira valorizado do mundial do Catar que o Al Nassr ainda hoje não oficializou a contratação do melhor do mundo por hesitar entre um o irmão da Kaka Aveiro e o famoso piscineiro!...

Antes de fechar com a bufa natalícia de peido da Costa que, numa mensagem assaz odorífica, desejou «paz e amor para todos» e o «fim das guerras sejam elas quais forem». Tem dias, o velho putanheiro. Aos domingos vai à missa. Nas segundas e quartas pede putas para os árbitros e guerra aos mouros do terreiro do paço. Terças, quintas e sábados só quer pás na bunda e muito amor na garganta funda. 

Objectivos da época e o meu onze da Copa.

Prioridades. Pareceu-me, e posso estar completamente enganado, que Roger Schmidt (de acordo com o Presidente Rui Costa) encarou a taça da liga como um frete que, eventualmente, até podia trazer algo positivo. Se desse dava se não desse não dava. E siga que os objectivos são outros de muito maior relevância. Pelo que observei nos três jogos é isto o que eu penso. Os sapos, pelo contrário, apostam todas a fichas na prova. O que também se ajusta aos objectivos que lhes restam: ultrapassar o foculporto nas curvas (difícil porque o velho peidoso não quer ir embora sem o troféu da "carica" para oferecer ao Pedroto) e chegar ao jogo com o Benfica na máxima força. Mais que o Benfica, o Braga cagou autenticamente para a taça. O propósito dos 'pedreiros' foi rodar para, aí sim, correrem que nem Otávios no próximo dia 30. Objectivo, manter a todo custo a distância (pode dar acesso à Champions) de 3 pontos para os sapos na liga.

Na gala dos «dióspiros de ouro» peido da Costa garantiu que o quarto «dióspiro» consecutivo entregue ao boneco "não foi o último nem o penúltimo". À imagem de Rónalde (autoconvocado para os próximos certames) também o fugitivo de Vigo já garantiu a fruta do boneco para as próximas duas galas. Sem um pingo de emoção (a gala da fruta faz-lhe recordar os jogos frente ao Portimonense) o boneco Ceição agradeceu o já trivial "treinador do ano" com um significativo "represento muita gente". A saber: Artur Soares Dias, Hugo Miguel, Fábio Veríssimo, Luís Godinho, Tiago Martins, Iancu Vasilica, Manuel Oliveira, Manuel Mota, Bruno Esteves, Nuno Almeida, Helder Malheiro, Vitor Ferreira, Fábio Melo, Vasco Santos, Rui Costa, André Narciso, Manuel Mota, Rui Oliveira, António Nobre, João Pinheiro...

Um pouco por todo o mundo surgem publicações com o melhor onze da Copa. Depois de muito ponderar também já escolhi a minha equipa ideal (e também os treinadores) do mundial do Catar. Guarda-redes, Diogo Costa. É verdade que a FIFA (meia dúzia de corruptos a mando do Benfica) atribuiu o prémio a Emiliano Martinez mas toda a gente sabe em Portugal que o grande Diogo é um dos três melhores guarda-redes do mundo numa lista (apenas do conhecimento da MDCSDQT) onde o bom do Emiliano não aparece (juram-me os meus fontanários) sequer nos 200 primeiros classificados. Na lateral direita o jogador que me parece mais óbvio: Diogo Dalot. E por ser o único amigo do Rónalde em Manchester carece de mais explicações. Para defesa esquerdo a minha escolha recai no árabe Yasser Al-Shahrani que no primeiro jogo do mundial fez as delícias da MDCSDQT e das ronaldetes. E deu água pela barba a Lionel Messi! 

No centro da defesa opto pelo promissor Pepe e por Aboubakar adaptado a central. Pepe porque come cuzcuz antes de dormir e bebe muito mel ao acordar e - porque só me resta um lugar no ataque ao lado de Taremi - o Aboubakar por ter marcado um golo ao Brasil (chupa Neymar). Médio centro (mas que cabia em qualquer outro lugar) pertence sem reservas a Eustáquio (brilhante substituto do Bitinha no foculporto) que já bateu todos os recordes do agora médio do PSG. Ao seu lado, Marko Grujic. Jogou apenas 12 minutos no mundial (contra os Camarões do Aboubakar) mas, habituado no clube da fruta a jogar com o Eustáquio, é a minha escolha óbvia. Para o lado esquerdo decido-me por Acuña, jogador mais burro do mundial, mas os Tadeias desta vida tanto citaram o «ex-sporting» que me obrigaram a prestar-lhe esta justa homenagem. O japonês Morita ai Jesus da MDCSDQT completa um meio campo que considero à prova de Fernando Santos. Na frente, apesar dos cornos do Tadeia, aposto em Messi para assistir de perto aos mergulhos do Taremi.

A par do Diogo Dalot, a equipa técnica foi a que menos me custou selecionar. Georgina Rodríguez no Twitter e as manas azeiteiras no Instagram, esmagaram a concorrência. Com as três especialistas ao ataque nunca houve jogos de empata-fodas no mundial do Catar.

Que semana aborrecida!

O sabichão Queiroz e o seu mais que tudo, o piscineiro Taremi, estão de regresso a casa. Fora, Shô, que o mundial, assim, fica bem mais limpo de peneirentos e de mergulhadores. Bom para quem, como eu, abomina cagões e aldrabões, muito mau para bonecos como o Luis Freitas Lobo, capaz de vender a padieira na feira da Vandoma se isso lhe permitisse continuar a guinchar na televisão perante os putativos penaltis pró Taremi. Na despedida do Catar, o Irão do cagão, a precisar de empatar, foi derrotado pelos USA. Sabia-se que mil desculpas seriam encontradas para Queiroz justificar mais um fiasco. Faltava saber o minuto do mergulho para o penalti enganador. Dúvida desfeita. Muito para lá da hora, à foculporto, aos 98 minutos. A única diferença para o que Taremi está habituado: não estava na liga da farsa nem vestia as cores do clube da fruta. Com o dedo no ouvido, cagando e andando decidiu o árbitro, depois de escutar o VAR...

Queiroz não terá dificuldades em encontrar mais uma selecção asiática a precisar de um empata-fodas. Taremi regressará a Contumil ainda com mais sede. Vem a nado até Leixões para mitigar as frustrações. É seguro que no próximo mergulho nem precisará reclamar muito. Os árbitros portugueses, aziados por não terem lugar no mundial, logo tratarão de o paparicar e consolar. Quem já se molha com a emoção é o fruteiro (Luis) Freitas bobo. Se o iraniano lhe quiser espetar um penalti à canzana, o Freitas bobo abre-lhe a baliza toda.

Rúben Amorim renovou até 2026. Mais salário e mais prémios na conta do lampião. Aumento de salário (espero que a triplicar) quando for escorraçado por benfiquista empedernido, levar dos sapos uma choruda indemnização. Prémios é que  vai ser mais complicado sacar.

O foculporto reuniu-se no local onde o Mesquita Alves foi executado, perdão, suicidado, numa assembleia geral, que, segundo o pasquim da fruta, começou com um "sepulcral" silêncio de um minuto em memória de Gomes, o eterno numero 9. Foi tudo aprovado. Contas, aumento de quotas e outras questões de lana caprina. Peido da Costa revelou que o clube da fruta tem muitas lutas à frente. "Milhões de impostos para pagar (uma provocação dos Mouros da capital) e uma comunicação social que cada vez mais tenta derrubar o foculporto". 

E tenta. Custa a crer como o clube da fruta não veta a entrada do Luis Freitas bobo nas instalações de Contumil tal é a forma abjecta como aquele pedaço de adubo tenta derrubar o foculporto. Antes já o administrador do capachinho tinha assegurado que depois da oferta do município de Gaia o foculporto mudará, outra vez à borla, o centro de estágio do Olival para a Maia. Para evitar mais encargos ao injinheiro Macaco (custos das deslocações para amaciar os árbitros no centro de estágio, também na Maia) Fernando Gomes garantiu que "o arranque das obras está dependente da conclusão do plano de pormenor a cargo do arquiteto Manuel Salgado, autor dos projetos do Estádio do Dragão e do pavilhão Dragão Arena". Tudo às claras e à conta do erário público.

Luís Campos, assessor desportivo do Celta de Vigo, explica contratação de Carvalhal: «É uma referência no futebol português». Esta merda está de tal maneira conspurcada por tudo o que tresande a foculporto que até o Carvalhal já "É uma referência no futebol português". Mais à frente na notícia, leio: «conhecemo-nos há muitos anos e era uma oportunidade espetacular» e tudo começou a fazer sentido. Uff! Nada disto é como os centros de estagio do foculporto. Foi um simples intercambio de comadres. Fico bem mais descansado.

O regresso das múmias paralíticas!

Noite de nostalgia no Bessa! E que bonita estava a língua azul do Otávio! A televisão que saneia comentadores desalinhados, sem tem recursos capazes de mostrar o segundo golo do Benfica (a língua da cuspideira foi um bónus) dentro da baliza do foculporto, conseguiu mostrar o reencontro publico das duas múmias que mais mal fizeram ao desporto nacional e que mais contribuíram para o clima de ódio (e de impunidade) que transformou o futebol português num medonho bordel ao serviço do clube das put@s. Assistiram juntos a um dos jogos mais fáceis do foculporto na história dos campeonatos. Por muito que a MDCSDQT diga o contrário (com falta de escrúpulos e sem vergonha na cara) nunca poderá desmentir - talvez só o foculporto b do Algarve se possa comparar ao Boavista - esses números. 

Ambos terão concordado que jogar contra dez, afinal, não tem a importância que no dia 21 Outubro o sabujismo dos especialistas lhe quis dar. E que o fora de jogo de metros originário do canto que esteve na origem do golo desbloqueador de resultados é futebol e que não interessa dissecar. O jogador expulso por duas jogadas normalíssimas em futebol - a primeira falta inventada pelo árbitro - únicas faltas assinaladas a Reggie Cannon nos 56 minutos que esteve em campo foi prenda natalícia antecipada que o Godinho deu às múmias. A primeira ideia seria expulsar o Bah para equilibrar as contas atrasadas do foculporto. Como o moço não estava à mão de semear, quem não tem Bah caça com Cannon, foi o que se pode arranjar. Correu tudo tão bem e sem casos de arbitragem que o boi, mesmo castigado, escapuliu-se do retiro da Mata (do Jamor) sem reprimir a vontade de raspar os cascos na conferência de imprensa. O que faz uma vitória!

Taremi, que nos últimos seis jogos da liga apontou um único golo, para a MDCSDQT continua a ser "um extraordinário avançado". Como sem penaltis fica foda manter a narrativa do ponta de lança matador a versão moderna é a que "dá muitas outras coisas ao jogo" quando são às carradas exemplos de jogadores arrasados com outras cores. Fulano em crise de golos. Sicrano desespera por marcar. Pontas de lança vivem de golos. O que serviu para achincalhar RDT e Darwin Núñez (relembrar dois) serve na perfeição para colocar o iraniano no pedestal dos eleitos. E note-se, eu não estou a dizer que o mergulhador não é bom jogador. Apenas aponto a dualidade dos critérios.

Darwin comemorou com dois golos 10 jogos a titular (apesar das lesões e dos castigos) do Liverpool. O Benfica abichou mais 5 milhões, qualquer coisa como um Francisco Conceição de abalada para o Ajax, a juntar já aos 75M que recebera anteriormente. MDCSDQT, paineleiros e especialistas da especialidade, levaram meses a malhar no uruguaio, desde os treinos aos lançamentos da linha lateral! Caputa de dor de corno, hem! Que foda está tentar manter essa narrativa do flop. O que é um bom jogador? É o que marca golos, o que dá muitas outras coisas ao jogo, ou o que dá golos a marcar? É o que corre muito ou o que fica à mama à espera de encostar para a baliza? É por causa da nacionalidade ou da cor da camisola?

Numeros de Darwin na época...

Liga dos Campeões
Jogos  minutos  golos  assistências
6         280         3         0
Liga Inglesa
Jogos  minutos  golos  assistências
10    609    5       2
FA Community Shield
Jogos  minutos  golos  assistências
1     32    1        0
Total: 17 jogos 921 mts 9 golos (3 na Champions League)

Números do Rónalde na época...

Europa League
Jogos  minutos  golos  assistências
6     531   2     2
Liga Inglesa
Jogos  minutos  golos  assistências   
10    519   1      0
Total:  16 Jogos 1050  Mts 3 golos (2 ao Sheriff da Moldávia)

Números de Paulinho na época...

Liga dos Campeões
Jogos  minutos  golos  assistências
5    235   1      2
Liga da Farsa
Jogos  minutos  golos  assistências
7     375   1     0
Taça de Portugal
Jogos  minutos  golos  assistências
1     90   0      0
Total:  13 jogos 700 mts  2 golos 2 assistências

Números de Gonçalo Ramos na época...

Liga dos Campeões [Qual.]
Jogos  minutos  golos  assistências
4    239   4      2
Liga dos Campeões
Jogos  minutos  golos  assistências
 6    400   1      0
Liga da farsa                         
Jogos  minutos  golos  assistências
10    740   7     1
Total: 20 jogos 1379 minutos 12 golos 3 assistências

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Doping no clube da fruta!

Ontem acordei esperançado. O dia da liberdade vai inspirar o tradicional sabujismo noticioso e, desta, pensei, é que o velho mafioso não escapa. A MDCSDQT vai aproveitar a boleia do doping no foculporto para se redimir de anos a fio a plantar e a truncar notícias sobre o Benfica. Tá bem, abelha! O rascord é o rascord. Com os amuos do cotovelos Slimani em grande destaque, o sapo Bernardo conseguiu dar mais ênfase ao 'padel' e ao 'dominó ouro' que à batota do clube da fruta! A bolha do Serpa ontem, sim, portou-se como gente grande (a capa de hoje também faz jus aos fundadores do jornal). Foi decente e o único dos pasquins desportivos a cumprir o sagrado dever de informar. Assumidamente uma folha de couve que visa satisfazer uma plateia sectária que vai da ribeira do Porto a Contumil, do pasquim da fruta não se pode esperar outra coisa. Uma nota de roda-pé por debaixo dos recordes dos Zaidus e até já foi além do expectável. É vergonhoso que uma publicação, jornal oficioso de um clube, beneficie de apoios estatais tal e qual os jornais nacionais. 

Jornais nacionais que, diga-se em abono da verdade, tirando o esgoto da cofina (são todos tão maus que me obrigaram a ler o CM) cag@ram de bem alto para o doping do foculporto! É para o lado que dormem melhor. Tudo o que não seja um peidinho do Benfica não vende nem lhes dá qualquer tipo de tusa. Por muito que o tentem esconder, foram detidos - suspeitos de crimes relacionados com a utilização de produtos e equipamentos na dopagem de atletas - o diretor desportivo e o massagista da equipa do foculporto. José Ribeiro, que "terá também uma grande ligação à equipa de ciclismo do FC Porto, apesar de dirigir o União Ciclismo da Maia" acompanhou a dupla de batoteiros do clube da fruta na visita guiada, que a imprensa não quis saber, aos cárceres da Policia Judiciária. 

Veio a calhar. O ex-marido da Naundinha universitária continua em grande e de parabéns. Um dia depois dos quarenta anos de putedo, nada como continuar a comemorá-los com a detenção do director desportivo na modalidade que nos últimos anos mais tem arrasado na entrega dos dióspiros de ouro! Raúl Alarcón, com dois dióspiros (dragões de ouro) provenientes de duas vitórias na volta a Portugal, viu recentemente confirmado o castigo de 4 anos e as voltas de 2017 e 2018 retiradas. Agora foi o director Nuno Ribeiro, como ciclista duas vezes apanhado com a boca na...seringa, que acaba detido às mãos da PJ. Como consequência (correr sem a mama não dá pica) a equipa do foculporto-W52 já não alinhou na etapa de ontem do «Grande Prémio O JOGO» e, no futebol, o clube da fruta apresentou-se em Braga (arruaças à parte) completamente despido da "atitude" que costuma esbanjar! A MDCSDQT correu a entrevistar o Quintanilha da W52 mas ao velho tinhoso perdeu-lhe o rasto num ápice. Foi um ar que lhe deu. Talvez lhes tenha escapado de triciclo para Vigo!

Eu, no lugar do desaparecido, fazia como o arruaceiro Pepe: processava os gajos da PJ que engavetaram o pobre Nuno e o massagista, convocava uma manif contra os mouros do Benfica, mamava meia dúzia de drunfos dos que deixam os Zaidus com os olhos esbugalhados e as línguas azuis e punha-me à frente da turba em direcção à capital. Nos cartazes e nas tarjas dos morcões mandava imprimir em letras garrafais as mensagens do rolha Proença: «Pinto da Costa tem um legado de dimensão internacional» e os incentivos à pureza no desporto do recentemente empossado João Paulo Correia, Secretário de Estado da Juventude e do Desporto: «presidente do FC Porto é uma referência do desporto nacional e estes 40 anos são sinónimos de muitas conquistas em todas as modalidades (com esta vomitei-me todo!) e muitas dessas conquistas ajudaram a internacionalizar o desporto português pelos melhores motivos». Sem dúvida!

Mais logo, para isto não ficar ainda mais longo e chato, publicarei um apurado "estudo" que fiz na casa de banho que prova não só o legado de dimensão internacional do rolha Proença como a internacionalização do desporto português pelos melhores motivos, do abilolado (não há ninguém na politica que não seja liminarmente sabujo?) Secretário de Estado da Juventude.

E já agora, parabéns a Rúben Amorim. O único agente do futebol português com tomates para castigar o (cotovelos) Slimani.

Provas do Magalhães ex-director do fruta canal. O padrinho do Paixão!

Mais provas do crime do Benfica!

«Numa das conversas (4/07/2003), que teve como protagonistas Pinto da Costa e Pinto de Sousa, o tema anda à volta das classificações. Pinto de Sousa começa por dizer ao presidente dos azuis-e-brancos que Pedro Henriques ficara em terceiro lugar, e não João Ferreira, de forma a que aquele árbitro pudesse apitar a final da Taça de Portugal. Depois, falam sobre Bruno Paixão. Pinto de Sousa dá conta a Pinto da Costa de que também iria tentar alterar a classificação do árbitro de Setúbal, de forma a que ultrapassasse Carlos Xistra. “Vamos ver se o pomos (ao paixão) a internacional”, disse Pinto de Sousa, enquanto Pinto da Costa se mostrava satisfeito. “Ele merece”.»

Forçados a uma hora de pé! Ofensa que devia ser lavada com sangue.

Ou o ex-avô da ex-universitária Naundinha, tio abastado da doce Carolina, está xexé de todo ou já se está mesmo cagando para tudo! A capa do pasquim da fruta com as declarações do peidoso é uma ode ao Calor da Noite e ao apito dourado. É de génio recordar a fuga à desfilada do putanheiro para Vigo - escapando à justiça avisado por um elemento da PJ - que o livrou de ser caçado em flagrante nas buscas da Polícia Judiciária. Eu ainda estou a tentar compreender se foi de propósito, a gozar ainda mais com a justiça, ou se o viagra ambulante e o pasquim da fruta já nem se lembram dessa faceta tão edificante no currículo do traste. Seja como for não há duvidas que surtiu o efeito (não) desejado; relembrar grande parte da história edificante do museu da fruta e o pior do futebol corrupto a nivel mundial.

Um drama que obrigou o francisco traques a ir ao canal do dióspiro queixar-se que os craques da fruta «estiveram mais de uma hora de pé, porque uns senhores quaisquer resolveram escolher aquele voo, um voo charter, apenas com a equipa, médicos e staff, uma comitiva reduzida. O que é que fizeram? Andaram a ver se os saquinhos onde estão os perfumes estavam bem». Para o director de comunicação do clube da fruta, a ANAC - Autoridade Nacional da Aviação Civil - são uns ''senhores quaisquer'' que se atreveram cumprir a sua obrigação, beliscando os privilégios inatacáveis do crime organizado. «Se o Sr. Ministro que tutela a ANAC se mantiver calado, é porque tem culpas no cartório. Se o Sr. Ministro achar que é indigno uma equipa portuguesa que vai representar Portugal estar mais de uma hora à espera em pé, então vamos tirar as nossas conclusões» - adiantou a avantesma.

Assim, sem vergonha no focinho, como se fossem escolhidos para representar a escoria de Portugal num campeonato de corruptos, a dois, com a máfia de Marselha. Terminou o caloteiro, vigarista, arguido e insolvente arruaceiro, afirmando que «É mesmo contra tudo e contra todos. Ao FC Porto, as vitórias custam mesmo muito. É uma pena ter que defrontar os adversários e ainda ter que lutar contra o Estado», demonstrando o desprezo daquela gentalha pelas regras sanitárias - as da educação e do bom há muito ficaram encarceradas na retrete dos árbitros penhorada pelo estado em 1994 - reforçando o culto do ódio bacoco que, como uma luva, se lhes cola na pele. 

Tudo por causa de uma hora que dizem ter esperado em pé (uma ofensa que devia ser lavada com sangue, reconheça-se) quando pela maneira como ludibriam o numero de espectadores no estádio, reiteradamente adulterado semana após semana com a conivência da federação e da liga, ou falseiam a data de fundação - aldrabada em mais de uma dezena de anos - a demora não terá ultrapassado os tradicionais 10 minutos oferecidos pelos desbloqueadores de resultados, em jogos onde os 97 da ordem se tornam curtos para vencer os adversários. Partir para a confraternização com o face-rat Villas Boas com os anunciados 30 minutos de atraso, 14 na pior das hipóteses, foi o mote para mais um ataque rasteiro ao governo. Um governo que sabem que ser fraco, cobarde - que nem chiou com a tarja exibida najantas onde o Primeiro Ministro e a justiça portuguesa foram tratadas abaixo de cão - de cócoras perante aquele grupo de escroques.

Como não amar?

Não sei é dos covid's ao ataque ou da app venezuelana a saque. A verdade é que depois do Rónalde quebrar todas as regras (com direito a sentida msg do Presidente Marcelo) impostas aos comuns mortais e da falta de notícias da gripe sazonal (mais os milhares de anónimos que morrem ostracizados nos hospitais) desaparecida da ordem do dia, alguns capacetes já não conseguem disfarçar os estragos provocados pelo confinamento. Cansado de esperar pela publicação do orçamento da fruta SAD até o peido deu à costa (na TBI) só para oferecer um bocadinho de importância mediática ao Noronha. E de imediato a torre do Flopetegui, não sei quantos anos depois, passou ter serventia. Acagaçado com as (ameaças) bifanas do Lopes o fugitivo de Vigo mandou instalar o quartel general lá no alto com receio do prometido ataque dos (betos) mouros. A candidatura dos croquetes ganha corpo e só lhe falta o apoio encapotado da matrona Gomes...

...Que por agora se mostra puta da vida com a app imposta pelo (outro) Costa. Em vez de correr a oferecer um outro trofeu ao pirata Pinto a mamã mediática do hacker garante que, além de inconstitucional, a obrigatoriedade da aplicação é uma «violação de privacidade». Roubar, truncar e publicar correspondência privada (desde que não seja a da filha ou a do Pedro Marques Lopes) é um serviço publico que (a)poia. Pois é, ao que parece, piratearam o telemóvel do Pedrocas. Uma das quengas mais mediáticas do francisco traques, do fedelho Faria e do Pedro Bragança, saiu a terreiro partilhando com os fãs 🤮 "a péssima sensação" de possuir um telemóvel pirateado! Pimenta no cu dos outros é refresco na peidola do Pedro Marques Lopes. Assaltos a correspondência privada é como se lhe untassem o cagueiro gordo com Gallo. Engolir o telemóvel pirateado, não, que não lhe proporciona o suave gargarejo do...Falo.   

«Eu e Luís Filipe Vieira nunca nos iremos dar». De tudo o que terá zurrado o velho corrupto (há muito não tenho paciência para o ler ou ouvir) só isto me interessa saber. Que nunca se dê com Vieira ou com qualquer outro presidente do Benfica. Que apodreça lentamente, perdendo mais 5 campeonatos em 7, ao colo da MDCSDQT e dos sapos, antes de arder nas profundezas do inferno. Só isso.

Rui Gomes da Silva: «Em quatro anos tenho o Benfica apto para ser campeão europeu». Apesar de abusar da modéstia que lhe é característica, tenho de confessar que estou a gostar cada vez mais deste moço. Por continuar a irritar os novos croquetes do Benfica mas, sobretudo, por se perceber que tem a carteira recheada; "claro que dois ou três jogadores com o estatuto do Cavani cabem neste projeto", mostrando que 150 milhões por época sem retorno financeiro são peanuts! Caga de bem alto para as bifanas (sócio não paga) do Lopes e, à imagem do brunalgas nos sapos, é menino para, sozinho, também ele acabar de vez com os empresários. Como não amar?

Ole Gunnar Solskjær - «O Bruno não está habituado a perder». Nunca passará da cepa torta o Manchester Unitd entregue a Solskjær. A menos que conte os coices nos armários como títulos, o totó norueguês não faz a mínima ideia do percurso futebolistico do ex-sapo. Deve pensar que chegou do Benfica. Depois de sair do Boavista, o melhor Bruno Fernandes em campo jogou dois anos (um ainda como júnior) no Novarra, passou três na Udinese e um (também a seco) na Sampdoria, antes dos 2 anos e meio a rosnar aos árbitros nos sapos. Foi lá que ganhou o mesmo que a Maria ganhou no meio do centeio quando, esperançada, procurava de quatro uma espiga aguçada.

O Aducanumab do fugitivo de Vigo e o Colgate com Gardol!

É assunto da capa do rascord e de onojo. Peido da costa bufou e a MDCSDQT inspirou! Gentalha reles é assim. Não perde uma oportunidade (com o adversário no chão) para demonstrar o carácter. Bruno Lage, que depois da derrota na Madeira já foi elogiado por toda a porcaria que até segunda-feira passada o ultrajava, desde o boi do Jamor ao velhaco (Guilherme) alguidar, acaba de receber o apoio - "foi destratado na própria casa" - que nenhum ser vivo que se prese pode desejar! A encardida solidariedade do fugitivo de Vigo! 

Esquecendo os despedimentos (a meio da época) mais antigos, como os de Quinito, Tomislav Ivic e Otávio Machado, relembremos os casos de Luigi Del Neri - escorraçado de Contumil durante o estágio de pré-época - e de Víctor Fernández, que substituiu o italiano para mostrar ao Benfica como não se destratam treinadores, mas que acabaria substituído pelo novo Mourinho (José Couceiro) ainda na mesma época, só para reforçar a ideia. Couceiro ficou apenas uns meses (17 jogos dirigiu o clube da fruta) saindo - oficialmente por recusar a despromoção para adjunto de Co Adriaanse (que se lhe seguiu) - quando o que lhe tirava o sono eram as continuadas agressões (saudações) dos superdragões e a férrea vontade de demonstrar ao Benfica como no foculporto (não) se destratam treinadores.

Pois se nem José Mourinho (impedido - ameaçado pelo injinheiro macaco - de festejar a Champions com os jogadores na chegada ao Porto) pode escapar à cruzada do fugitivo de Vigo, apostado em mostrar ao Benfica a forma de bem receber do clube das putas, muito menos o conseguiu Co Adriaanse, atacado no Olival a very-light (após um empate com o Rio Ave) pela guarda pretoriana do peidoso. Acabaria substituído pelo pequenote Rui Barros (cinco jogos) antes de chegar JuJu lava-dentes. "Eu acho muito difícil estar no FC Porto e não ganhar. Ganhar é como escovar os dentes. É um hábito. Habitualmente escovo os dentes três vezes por dia", bazófia, à mestre da táctica, de Jesualdo Ferreira, baseado nos campeonatos comprados no supermercado e nos golos de Lizandro Lopez em offside!

Apesar dos títulos (num tempo em que até o Colgate com Gardol seria campeão no clube da fruta) Jesualdo também não se livraria (só para chatear o Benfica) da exemplar forma de como o fugitivo de Vigo (mal)trata as suas concubinas. E o JuJu lava-dentes até teve direito a um belo chuto (no cu) para cima. Acabaria por recusar a proposta de trocar do cargo de treinador da equipa principal pelo de director técnico do futebol do foculporto, por, segundo disse o mestre das bufas à altura, "após uma conversa franca fez-nos sentir que deseja treinar mais dois ou três anos". Dez anos e sete clubes depois, JuJu lava-dentes, ainda continua no activo...e com a cremalheira purgada!

De Lopetegui (que lhe moveu um processo para receber o calote) estamos conversados. Peido da costa quis tanto mostrar ao Benfica a forma nobre que preconiza para despedir treinadores que, depois de despedir o basco sem justa causa, o obrigou a recorrer aos tribunais portugueses para receber os salários! De Lopetegui disse o cavalheiro da costa - «a equipa não rendia e sentia que os jogadores não estavam integrados naquele espírito" (...) "não gostava do jogo da equipa". "O Imbula veio por vontade dele, que nos disse que era um Ferrari. Eu perguntei se era um Ferrari para ficar na garagem. Aquele futebol não nos empolgava" - mostrando a Bruno Lage como se faz.

Seguiram-se Paulo Fonseca - dos que menos merecia a desdita (despedimento) depois de participar activamente na festa do titulo num celebre Paços de Ferreira-foculporto - José Peseiro, que após perder a Taça de Portugal aguentou estoicamente o desprezo (mais tarde o calote) publico do crápula) e Nuno Espírito Santo - escorraçado com o ferrete de benfiquista...a engrossar o numero de treinadores despedidos do clube da fruta só para mostrar ao Benfica a forma cavalheiresca de como o fugitivo de Vigo mima os seus excedentes.