Mais vale cair em graça...

Os bem-amados da MDCSDQT (Merda De Comunicação Social Desportiva Que Temos). O boneco Ceição - "podíamos ter ganho se não tivesse havido este penalti" (heheheh) - 9º da classificação, vai em 3 derrotas de enfiada no campeonato italiano. Sem os mastins Grrrrrrronçalves e os injinheiros macacos ao seu lado, derrotado pela Lazio, saiu do campo de rabinho entre as pernas mais manso que um cordeiro em vésperas de Natal. O melhor foi o golo do triunfo acontecer ao 98 mts, de penalti, quando já jogava com menos um! No foculporto "fazia omeletes sem ovos"! No Milan faz nas calças todas as semanas. Caputas de saudades do clube da fruta! E como pode ser difícil a sua vida, e as do Rónalde (sem o Madrid) e do Amorim, órfãos das pastelarias Soares Dias e dos VARiíssimos da liga da farsa!

O Al Nassr em 4º lugar (com os mesmos pontos do 5ºclassificado) no campeonato da merdalejja, nem uma taça de subbuteo ganhou desde que resgatou do desemprego o filho da melhor Dolores do mundo, mas tem o ego a transbordar com os mais de 923 recordes cagativos do Rónalde. O Pinheiro seca tudo por onde passa mas a MDCSDQT esborra-se com as suas façanhas e os ronaldetes não desarmam com os golos de penalti marcados aos Al-Wehda's. Com o esmagador de conferências de imprensa é a mesma coisa. E tal como o filho da melhor Dolores do mundo também tem direito aos indefectíveis Amorinetes! Segue no 14º lugar da Premier League e leva coças atrás de coças, a última aplicada por Marco Silva que o eliminou ontem da Taça de Inglaterra. Nuno Espirito Santo e até o Bitó Pereira (sem o necessário pedigree) já lhe deram o respectivo correctivo mas tem sempre a MDCSDQT a seus pés. Basta-lhes umas temporadas no antro de Contumil ou na potência do Lumiar para se tornarem deuses adorados quaisquer que sejam os resultados.

Outro privilegiado da MDCSDQT mora em Braga mas como hoje é Carvalhal ninguém lhe pode levar a mal. Nem eu confesso admirador dos seus dotes oratórios. Na luz, destilando inveja do colega, referiu que «não vale a pena falar das assimetrias, orçamentos não jogam». Ontem meteu não só os orçamentos cu como as assimetrias no cagueiro. E foi-se embora com «um jogo muito ingrato para nós». É lidar.

Hans Flick também me está a sair um bom barrasco. Não sei quem é que lhe faz as perguntas sobre o Benfica (presumo que são avençados da MDCSDQT) mas ontem voltou, pela enésima vez, a falar da vantagem do Benfica em não jogar este fim-de-semana. Sendo verdade que o Benfica não jogou, chamar jogo ao treininho proactivo frente à Real Sociedad (a jogar com menos um desde os 17 mts da primeira parte) talvez seja demasiado, digo eu. Repito, não sei se picado pela MDCSDQT, Hans Flick está-me a sair um bom barrasco.

Rescaldo de um bem-aventurado fim-de-semana.

Ainda no rescaldo do fim-de-semana desportivo, a piada maior é que o golo do empate do Vitória em Contumil nasce de um livre inventado por António Nobre - a haver falta seria cometida por Samu - a favor do clube da fruta. Na sequência, os fruteiros (a ganhar a 2 minutos do fim) animados pela oferta do árbitro, por ordem do destemido Amorim Anselmi, caíram em cima da área vitoriana para esmagar os visitantes. Valeu a pena, olá se valeu, esperar 13 segundos de decisões colectivas e individuais capazes de envergonhar os infantis do clube da fruta para vermos - 33 anos depois de José Pratas fugir espavorido à frente dos jogadores do foculporto - Úmaro Embaló recriar esse momento histórico com os actuais fruteiros foculportistas no seu encalço desesperados para o travar. Pascoal Sousa, foculportista rançoso da «nem de borla», na apreciação individual aos jogadores do clube da fruta, lembrou-se tanto do Apito Dourado e do malogrado árbitro que se atirou às canelas do Djaló por não afiambrar Embaló pelas costas antes de se aproximar da baliza do melhor Diogo Costa em campo. Bitó Puinto do rascord e do canalhadas da manhã, ainda mais ressabiado, concluiu que o moçe não tem cultura de foculporto. 

Uma vez vigaristas, vigaristas para sempre. Outra coisa que eu não posso deixar passar em claro é o tributo à corrupção e ao finado defunto que o clube da fruta, sempre com a anuência da liga da farsa, fez neste fim-de-semana abençoado. Habitualmente usam o número da camisola do marcador do golo (seriam 44 110) para trafulhar o real número de espectadores. Desta feita usaram o 42 (44 142) dos anos de roubalheiras (a tal cultura de foculporto reclamada pelo Bitó Puinto) para enganar toda a gente.

Depois de alguns minutos a lamber o escroto ao Proença, muito bem disposto, Salvador - muito provavelmente já na posse da nomeação de João Fruteiro e Tiago moedas Martins para o Benfica-Braga - encheu a peitaça para fazer uma graçola à peido da fruta. Agora que o corrupto mor já está a fabricar tijolo, Salvador perfilha-se para o substituir a todos os níveis: «infelizmente o sorteio tem ditado quase todos os anos o Benfica nos quartos-de-final, começo a tentar perceber se as bolinhas têm alguma temperatura ou não...». As bolinhas quentes escolhem o Benfica. Quem escolhe o João fruteiro e o Tiago moedas são as frias. Percebeste, Salvador?

A imprensa inglesa já faz contas aos milhões que o Manchester United terá de gastar para despedir o grande esmagador das conferências de imprensa. Eu faço as contas ao encantador de pés-de-microfone, escolhido pela MDCSDQT, que o irá substituir. Entre o novo Amorim de Contumil, João Mandão e o Rui Borjão do alvalixo, inclino-me mais para o enorme César Peixoto (despedido pelo telefone), de todos o que deu um bigode maior a um treinador do Benfica. E o boi do Jamor, prestes a ser escorraçado do AC Milan, também será uma óptima escolha. Sorte a do Manchester United que ficará sempre bem servido qualquer que seja a opção!.  

A choradeira anti-Benfica alastra-se como uma doença venérea. Cutucado pela MDCSDQT o alemão Hansi Flick, treinador do Barcelona, tem chorado baba e ranho porque o “Benfica terá uma semana para preparar o jogo". Curiosamente, nem um queixume soltou do ladrão Makkelie e até saiu do relvado da luz abraçado ao traste no último confronto com o Benfica. Pimenta no cu dos outros é refresco. 

O que não faz um grande desempenho individual suportado pelo forte colectivo que pariu o empate altamente moralizador para o clube da fruta! Tinha eu falado da «nem de borla» a vender Samu - substituto de Lewandowski (AQUI) no Barcelona - pela 80M€ da cláusula de rescisão e logo surge o pasquim da fruta, onojo, com o melhor  Diogo Costa em campo «apontado como prioridade para a baliza do Manchester City». E o Benfica com os seus pobres Pavlidis a tentar não sucumbir ao sucesso envenenado! 

De trivela!

Para os benfiquistas não está nada fácil resistir a esta pré-temporada. Os reforços lesionam-se à medida que vão chegando e como prováveis contratações os cientistas da especialidade só nos prometem um lote de prováveis "aleijados". No clube da fruta, que ainda ontem mostrou na Áustria a sua raça, mesmo sem contar com o melhor Diogo Costa em Campo, o grande Eustáquio e o fedelho espalha-brasas, dá abadas sobre abadas a todos os que se lhe metem na frente. E no que toca a prodígios, o foculporto que já tinha o Rodrigo Mora e o renovado (Romário) Baró, soma-lhe agora o novo Quaresma das trivelas. 

Os sapos, além da estrela Mateus Fernandes e do guarda-redes que enche a baliza por completo, estão prestes a comprar o grego mais charmoso do universo e já sacaram (diz a bolha) ao Real Madrid um jovem prodígio, mistura de Messi com Modric. O Benfica - onde os candidatos às próximas eleições se mostram cada vez mais com o pito aos saltos - tem sido, há que reconhecê-lo, uma completa desgraça. Sem prodígios de nenhuma espécie e com os internacionais descredibilizados no europeu que consagrou o Rónalde e os seus vassalos, aposto que na próxima quinta-feira teremos o estádio às moscas para receber o Brentford antes de, no Domingo, o Feyenoord. 

Até o Zé do boné, depois de uma passagem meteórica pelo Brasil, conseguiu um clube (Al Orobah) das arábias! Já o boi do Jamor continua desempregado a ver o Bitor a esmagar a concorrência no foculporto. Valha-me o Tour de França para não entrar em depressão.

Não é nada de pessoal, António Silva. É por seres futebolista do Benfica.

                    

Tal como se esperava, a tentativa abjecta de destruir António Silva generalizou-se um pouco por toda a Merda De Comunicação Social Que Temos. Os erros colectivos, e tantos foram, que estiveram na origem dos golos e nas muitas oportunidades de golo perdidas pela Geórgia, foram - por incompetência dos chamados 'analistas' ou, pura e simplesmente, pelo ódio que, maioritariamente, professam ao Benfica - completamente ignorados. Os carrascos do António preferiram apontar ao alvo fácil. Ver múmias como o David Borges, Ribeiro Cristóvão e Carlos Barbosa da Cruz, ou escarros do tipo espalha brasas, como o Nuno Encarnação, a espumarem de raiva contra um miúdo de 20 anos interessa-me, e assim deve ser para o António, um caracol. António Silva já os viu fazer o mesmo a Rúben Dias, Darwin, Enzo Fernandez, João Felix, Rafa, Gonçalo Ramos, Grimaldo, Di Maria, Trubin, Arthur Cabral e Comp. e daí não veio mal ao mundo. 

Quem veste a camisola do SL Benfica sabe que vai ter de passar por isso. E ademais, não vejo nada de muito diferente do que já li e ouvi da boca de muitos verdadeiros exigentes tendo como alvo diversos jogadores do Benfica, que agora se mostram indignados com os ataques da MDCSDQT a António Silva. Para o excelente central do Benfica, se souber perceber o contexto e tiver caparro para resistir à tempestade, até pode ser positivo. Sairá disto muito mais tarimbado e com uma preciosa vantagem. A ter de não ser feliz que não o seja na selecção de todos eles. Não é nada de pessoal, António. É mesmo por seres futebolista (e ainda por cima benfiquista) do Benfica.

«Tenho casa no Porto, tenho família no Porto, os meus filhos vivem aqui» dirigiu-se Deco aos pés-de-microfone que o esperavam no aeroporto. Para a imprensa mais chegada ao clube da fruta é uma festa sempre que o agora director desportivo do Barcelona vem ao Porto. Tão depressa chega para levar o boneco Ceição para treinar o Barcelona como vem de propósito trespassar um novo David Carmo (Faye) ao clube da fruta. A mim é que não me enganam. Com o Barça a nadar em dinheiro, palpita-me que o objectivo do Deco é (entre a visita que não prescinde ao doutor milagres para repor as calorias) bater a cláusula do fedelho Chico a espalhar brasas na seleção do Rónalde bem como a dos novos internacionais brasileiros que tanto têm brilhado na copa América, na seleção do Dorival Júnior. 

Marchesín, que custou 8M€ ao clube da fruta, gerando (relatório e contas da fruta SAD), na venda ao Celta de Vigo, uma menos-valia de 989.259€, acaba de custar mais 850 mil euros com o foculporto condenado pelo TAD a pagar o calote aos mexicanos do América. Peanuts, digo eu, para quem tanto se queria ver livre do empecilho que impedia o melhor Diogo Costa em campo medrar. 

A auditoria interna do Benfica continua a (não) dar que falar na MDCSDQT. Na sequência da divulgação do documento é a vez da potência do alavalixo e o Aquilani serem investigados por alegada evasão fiscal. Diz que o salário do craque italiano terá sido paga por Luís Filipe Vieira, com o aval de Rui Costa, de forma «pouco transparente» para evitar o pagamento de impostos.

Rapidinhas...

O capitinho da seleção já deu a cara pela derrota da sua equipa?

Os preparativos para a estátua do Pinto da fruta estão em bom ritmo? 

De Zerbi já está em Marselha para assinar com o clube francês. Do boi do Jamor continua a não constar nada. 

O Quim vai d'aflição!

A vida pode ser cruel até para os mais dedicados imateralistas que há memória. 42 anos de trabalho árduo e o rótulo de melhor presidente do mundo - que eclipsava treinadores e gestores tal era a sua argucia para os negócios ou para roubar jogadores ao Benfica - e não se conhece uma dedicatória do clube da fruta, uma saída pela porta da frente promovida pela guarda pretoriana ou uma foto (rodeado de putas) de família! Nada, nem a MDCSDQT, sempre de joelhos à sua volta, quer saber dos seus anseios, se lhe faz falta entrar diariamente no gabinete onde foi suicidado o Mesquita Alves ou se se peida de saudades dos bobis e dos tarecos que deixou no Olival. 

Já nem falo na homenagem merecida que a Hiena Gomes e o pirata Pinto até agora não promoveram ao mestre da ironia ou numa vigília do Rui Moreira contra a "Liga das toupeiras e dos túneis" - com o lema "em prol da verdade desportiva" - junto à sede da Liga. Porra! É que nem o chamaram para um almoço de ex-árbitros no Sapo em Penafiel ou na Marisqueira de Matosinhos e, muito menos, para um repasto algures no Calor da Noite, com fruta café e chocolatinhos nos escombros da saudosa Taverna do infante. Ainda por cima, o fugitivo de Vigo, não deixou o foculporto de mãos a abanar. 8 mil euros bem esmifrados ainda dão para comprar muitos dióspiros!

Outro imateralista imaculado - mestre da rodinha da sorte - se a MDCSDQT não lhe chega perto, chega ele (nas redes sociais) a todo o lado. Tão religioso como o velho peidoso, o boi do Jamor nunca perdeu uma ocasião para se desfazer em amor. Se hoje sai do foculporto a disparar para dentro, como sempre fez quando não lhe satisfizeram as birras, não é por estar agarrado ao lugar nem por qualquer causa monetária. O moço é assim. Se nunca saiu de nenhum clube sem andar à pancada com os presidentes ou a chamar-lhes filhos da puta ao cruzar-se com eles, a culpa não é dele. É um doce de pessoa que tanto oferece cobertores aos pobrezinhos do Bairro do Aleixo como escarra nos adversários. Uns ingratos os que, como o Billas-Boas e o Bitor Bruno, se estão a cagar para isso. Tal como o tinhoso, sai do clube da fruta sem a devida homenagem - nem os mais acérrimos lambedores como o plagiador Tavares estão para aí virados - e nem a uma rodinha da sorte teve direito por parte dos jogadores. É, a vida pode ser cruel até para os mais dedicados imateralistas!

Fim de semana divertido!

Tem sido um fim de semana divertido! Confirmando o mau ambiente - palavra de verdadeiro verdadeiro bem informado - no balneário do Benfica ao redor de Roger Schmidt, reina a paz à volta do boi do Jamor que sempre reinou em Contumil! Num mar de tranquilidade só faltam os pobrezinhos do bairro do Aleixo devolverem os cobertores, oferecidos pelo boneco no verão passado, todos furados da traça.

Com o Presidente Rui Costa, atolado, a tentar sair do cais para enfrentar o mar encapelado, resultado de reuniões abandonadas, contratos à má fila, milhões atrás da orelha, acusações de traição, contra informação, processos e comunicados, em Contumil surfa-se (com felicidade) aproveitando a crista da onda, suave leito aveludado, apanágio 'daquela' casa. É dar-lhes tempo para voltarem ao avião (o charuto presumo que lhe tenha dado o uso adequado) que o boneco, no Algarve, enviou a si próprio na época passada, a gozar à tripa forra. Os contratos leoninos, assinados antes das eleições, pelo fedelho Chico e pai Ceição, estão complicar ainda mais a vida ao Presidente Rui Costa. No clube da fruta - palavra de verdadeiros e especialistas da especialidade - nada disto aconteceria. 

Desde o mais novo ao mais velho, os pequenos Ceições correram às redes sociais para exprimirem o amor ao Bitor (Bruno) e o respeito que devotam ao clube €€€€€ da fruta! E até à matriarca lhe passaram as enxaquecas que obrigaram o boneco a rasgar o contrato, dias antes assinado, com o Nantes para vir a correr sentar a padieira na sua cagalhota de sonho. Por outro lado ficou mais clara para mim a pressa do Martinez em internacionalizar o fedelho Ceição (prudentemente com a viola no saco) filho. É urgente vender a peça (valorizada) rapidamente não vá o pequeno arruaceiro ter de cumprir o contrato aos beijos na boca com o treinador que 'traiu' o pai Ceição. 

Enquanto Rúben Amorim não se muda para Liverpool, no que diz respeito à potência, o areópago do sapal está na iminência de anunciar os grandes reforços que já foram, ou vão ser (o ferrete passou de Contumil para o alavalixo num abrir e piscar de olhos) pretendidos pelo Benfica. Felizes por assinarem pelo maior do Lumiar chegam todos ao alvalixo a preços da uva mijona. 

Na Europa, com a 15ª Liga dos Campeões do Real Madrid, chegou mais uma derrota do Benfica. Num espaço de duas semanas Roger Schmidt perde a Liga Europa e também a Champions League. Em Espanha, propriamente dita, depois de uma certa era, o Barcelona definha. No entretanto o Real Madrid prospera cada vez mais a olhos vistos! Quem faz grande quem? O Real Madrid, evidentemente. 

No resto do mundo também tem sido um fartote! Mourinho aguenta-se (e viva o velho) com o Fenerbahçe! Na Arábia, fruto de um tsunami de lagrimas que deixou a galáxia emocionada, é agua que nunca mais acaba. Porra, pá! Tiraram o chupa-chupa ao fedelho mimado.

Onde é que já Vlachovimos disto!

Pecados de Roger Schmidt que a MDCSDQT insiste em não marrar. Referindo-se às notícias sobre o interesse do Liverpool, Rúben Amorim entendeu, no dia 11, garantir que «não vai haver entrevistas ou acordos com o treinador do Sporting», declarando-se «apenas focado como sempre em defender o clube» que representa. A 3 dias do jogo dajantas deixou-se filmar de partida para Inglaterra à procura de um contrato com o...West Ham. No final tudo não passara de um plano (mestre da desculpa) para arrasar na conferência de imprensa: "obviamente que foi um erro a minha viagem, o timing foi completamente desajustado, não me pareceu na altura. Foi desajustado, ainda para mais quando sou tão exigente com os meus jogadores e sempre o primeiro a dizer que os problemas de cada um não se podem sobrepor à equipa, eu por muito menos já retirei jogadores do plantel. Foi uma falha minha, tenho de assumir e viver com isso". 

Boneco Ceição, a 2 de fevereiro, dando como exemplo a forma como lidera os seus jogadores a quem exige o compromisso total com o jogo. «Não é no final de um mandato que se vai renovar com um treinador, isso é óbvio para toda a gente». O mesmo boneco - «Não estou agarrado ao lugar» - após assinar contrato por 4 anos a dois dias das eleições, já depois do filho, fedelho Ceição, assinar (10M€ depois de ter saído por 5 para o Ajax) com um salário de 1M€ por ano reservando para si 20% de uma futura transferência! Ah, leões!

Na Luz os verdadeiros exigentes marraram, perdão: assobiaram Roger Schmidt por substituir Alex Bah que saiu do relvado a coxear. Najantas, o mestre da desculpa esfarrapada foi confrontado por St, Juste que não engoliu a substituição prematura. Avisado por uma msg de Roger Schmidt, Ivan Jaime, melhor jogador jovem para a liga da farsa, tem estado a treinar à parte no clube da fruta. Os seus empresários apelam ao fim de "comportamentos" que "têm prejudicado" o mágico da MDCSDQT e falam em "amesquinhamento público"...

Onde é que já Vlachovimos disto! Mesmo que, na próxima época, só vejamos estes escravos da palavra de longe, um a encantar na Plaza Monumental de Barcelona e o Special Three, em Liverpool, a trucidar o Manchester City e...o West Ham, esta tremenda capacidade de excelentes comunicadores deixará saudades sem fim, desde os encandeados paineleiros até aos exigentes verdadeiros verdadeiros!

Alerta! Querem pôr a região norte fora do mapa do sucesso desportivo!

Ano menos 1 antes de Billas (Boas). Toda a  região norte está ocupada pela terceira equipa e pela imprensa da mouraria…Toda? Não! Contumilx, aldeia povoada por irredutíveis trauliteiros, resiste ainda e sempre aos perigosos sarracenos. Sem o enjaulado Macaquix os guerreiros do irascível Ceiçãoix lutam estoicamente contra as diversas guarnições de sarracenos acantonados nos campos fortificados de W52comrum, Linguazulrium, Babadecaracolnum e Seringasódum, que «querem pôr a região norte fora do mapa do sucesso desportivo». 

Chegamos ao ponto de já não se poder afiambrar uma cabeçada num invasor sem a terceira equipa expulsar o guardião da região norte aos 90+3 mts! Pecou por defeito o indómito Ceiçãoix, grande guardião dos valores medievais, ao desmascarar os sarracenos que querem a região norte fora do mapa do sucesso desportivo. Alguma províncias, de Contumil ao Ribatejo, e outras, de Trás-os-Montes e Alto Douro, Beira Alta e Beira Baixa, também elas estão cercadas pela terceira equipa e pela impressa sarracena. E mesmo na capital da mouraria, focos de irredutíveis fruteiros todos os dias lutam contra os que querem pôr a região norte fora do mapa do sucesso desportivo.

Apesar de todas as limitações - contratações na logix dos trezentix - Ceiçãoix continua forte com um boiix (do Jamorix). Por sorte caiu no caldeirão do Panorapovix antes da poção mágica se esgotar duas semanas depois do bacanal ocorrido no 3 de Março de 2024. Já o resto das suas tropas mal consegue segurar-se de pé mergulhando constantemente nos relvados da liguix da farsix! Ainda assim, muito bem esteve Ceiçãoix no timingix das substituiçõesix aos 83 e aos 90+3, conseguindo roçar a perfeiçãoix na escolha do onze inicialix, na estratégiaix e na tácticaix, que tem deixado os responsáveis do Barcelonix encantadix! 

O avençado de abolha, que durante a semana publicou o estudo dos milhões que o foculporto vai fazer nas vendas dos jogadores (todos acima dos 70M€ da clausula) super valorizados esta época, é que deve estar felizix. Ontem, os passes dos craques de Contumilix ficaram ainda mais inflacionadix. Já não é apenas o melhor Diogo Costix em campo e o Chiquix que têm os grandes tubarões da Europaix dispostos a perder a cabeçix por eles. Até o Samuelix Portugalix e o Ivanix Jaimix, melhor jovem da liguix da farsix na época passada, não conseguem dar um passix (agora que o Ceiçãoix está prestes a assinarix) sem o assédio dos espanholix. Taremix, mesmo livrix, ainda é capaz de render uma pipa de massix, Evanilsonix, sem rival na cabeçadaix como se viu, em breve chega à selecção do Brasiu. E mesmo o arruaceiro Pepix, devidamente lubrificado com W52ix, é moço para fazer mais 4 ou 5 anos ao mais alto nivel evitando ao clube da frutix recorrer ao mercadix dos trezentix. 

Estava eu nestes considerandix quando recebo um e-mail truncado de uma toupeira do canalix da frutix a garantir que os assobios ouvidos em Contumilix foram dirigidos ao califado de Roger Schmidt por ter deixado Galenix, Varelix e Taremix, no banquix de suplentix (para jogarem frescos a segunda mão os quartos de final da liga Europa) e por fazer substituiçõesix ao minutix 83 e aos 90+4.

Está bem, abelha!

«Começo a perder a alegria e a paixão que tenho pelo futebol» - Boneco Ceição depois de mais uma sova caseira! Está bem, abelha. Arbitragem, arbitragem, arbitragem, gira tudo à volta da arbitragem. O boi do Jamor, incensado por toda a MDCSDQT e, muito principalmente pelos verdadeiros verdadeiros, que se  revêm na sua sagacidade tática, paixão pelo futebol e inteligência cognitiva - o Sérgio isto e o Sérgio aquilo e o que nós precisamos é disto - sem os favores arbitrais não vale um traque. A 'competência' dos treinadores do clube da fruta e da potência do Lumiar depende quase exclusivamente dos favores arbitrais. Sem o colinho da MDDCSDQT, os penaltis desbloqueardores de resultados, as falhas de energia, as linhas do VAR enviesadas, os minutos de descontos até sapos e clube da fruta marcarem e as expulsões dos adversários, ficam reduzidos a (quase) nada. Quando os árbitros - que na liga da farsa são uma porcaria mas que sabem muito bem o que fazem - os abandonam, não sabem o que fazer à vidinha. Até 'perdem' a alegria e a paixão pelo futebol!

Não me venham com a treta que o boneco faz omeletes sem ovos ignorando a unanimidade da classe dos futebolistas do foculporto. Pelo o que me vende a MDCSDQT ninguém em Portugal se pode gabar de possuir o melhor Diogo Costa em campo, guarda-redes disputado por todos os tubaralhos planetários, Pepe, titular da selecção do Rónalde e o Otávio Ataíde que a seu lado que já valorizou 20 vezes desde que assinou pelo clube da fruta. Ninguém tem laterais como os do foculporto - basta ver os do Benfica (de)adaptados e a meterem água por todos os lados - um internacional pelo Brasil e outro presença firme selecção do Rónalde. No meio campo, entre outros mágicos como o Ivan Gaime, destacam-se Varela às portas da selecção argentina e Nico Gonzalez craque espanhol que já teve uma clausula de 500M€ (60 no clube da fruta) no Barcelona. Pepê, outro craque chamado à selecção brasileira, Galeno arrancado à selecção do Rónalde para engrossar as estrelas do Brasil, Evanilson, muito melhor que o Darwin, também na linha de montagem do seleccionador do Brasil, Taremi goleador planetário que todos os tubarões desejam e o Chico, foda-se! O Chico internacional que põe os comentadores a mijar nas calças a cada finta sobre si próprio; a cada mergulho para a piscina!  Quem é que em Portugal tem um plantel com tamanha qualidade? 

Arbitragens, meus caros, arbitragens e aberrações como os 37 dias de intervalo no EstorilGate. Foram as arbitragens que roubaram o Penta a Rui Vitória (Soares Dias na Luz no dia do chouriço de Herrera), foram elas que proporcionaram a Rúben Amorim e a Varandas a sua validade como treinador e presidente e serão elas a decidir o campeonato este ano e o fim, quase certo, do fugitivo de Vigo na presidência do foculporto. Não será a PJ, MP, ou as instâncias judiciais como seria justo acontecer. Serão as arbitragens. O velho pode ser muitas coisas mas de burro não tem nada. Quando ele diz que as arbitragens mudaram desde que o Billas-Boas se candidatou (palavras que tiveram uma leitura enviesada) estava coberto de razão. Desde que o Billas mostrou ter uma candidatura musculada foi decidido (a natureza teima em não facilitar as coisas) que era tempo de arrumar o velho. É pura verdade que as arbitragens mudaram drasticamente para o clube da fruta. Basta lembrar as do início da época. Basta olhar para as expulsões e para os lances onde foram marcadas grandes penalidades (acham que o boneco retirou Taremi da equipa porquê?) e para o desprezo, perante lances semelhantes, que os árbitros demonstram agora. Até o arruaceiro Pepe, por mostrar uns óculos ao árbitro, é expulso najanatas sem apelo nem agravo. 

E a mudança não foi apenas nos relvados. Entre um saco cheio de ranço e um jovem emproado a dar uma imagem de ar fresco (no caso do Billas-Boas cheira-me que as bufas serão cada vez mais mal cheirosas) o sistema não hesita. E já que o Baía (primeira opção) não teve visão estratégica o Billas caiu como sopa no mel nos donos disto tudo. O macaco está na pildra e a coisa só não é pior porque o Salvador tem sido um tanso (aproveita o Guimarães) e porque é preciso não deixar o Benfica respirar. Há os direitos televisivos onde ou o Benfica acorda ou será inapelavelmente comido, e depois é isto: um campeonato para Rui Costa, outro para o Vagandas, outro para o Bilas. Taça da liga disputada na Arábia e a supertaça no quinto dos infernos. Este é o plano Proença para dar uma imagem de competividade e modernidade no exterior. É rebuscado? Pois é. Eu sou a Rainha Santa Isabel e o Pai Natal é a minha tia. Não sabiam?

Sérgio Conceição devia ser embaixador cultural da liga da farsa!

Cenário: crianças entre os 7 e os 9 anos, num torneio infantil de sub-9, futebol de 7 numa das partes do campo, em Huelva, Espanha. No final do jogo entre o Sevilha e o clube da fruta, Sérgio Conceição, treinador do foculporto, pai do grande Chico da selecção e do petiz José, de 8 anos, que se exibira minutos antes, resolveu invadir o relvado para confrontar o árbitro, a quem passou (para sermos fofinhos) a mão na cara antes do alcaide da cidade o escorraçar, a ele e ao filho Moisés que levou a tiracolo para o ajudar a separar as águas.

Do lado espanhol as testemunhas revelam que durante o jogo já o boi esbravejara nas bancadas de onde tentou (sem sucesso) saltar para a arena, contido pelos seguranças. Não satisfeito, o valente Conceição esperou pelo fim do jogo para então ser o protagonista maior do filme porno que o foculporto pôs a circular. O que se seguiu a seguir no túnel, onde a policia espanhola diz que foi o diabo para conseguir identificar o furibundo bicho, contará a versão de cada um - o pasquim da fruta, onojo, já ilibou o boneco de quaisquer consequências desportivas - até que os espanhóis apresentem o seu vídeo, isto se entretanto, como em 2019 - "Ó boi, deu-me um soco. Ele deu-me um soco, um soco" - as imagens do Jamor, testemunho da agressão pelas costas a Pedro Ribeiro, não desaparecerem.

Num ápice, toneladas de lixívia foram despejadas em mais esta acção solidária do cidadão que, além de um 'grandíssimo' treinador (se o termo for repetido até cheirar a alho pode ser que o Liverpool e o Bayern o agarrem antes que o Barcelona e o Real Madrid lhe peguem) tem um coração de pomba, é devoto da virgem Maria e, não duvidem, será repetida num dos muitos "Bairros do Aleixo" onde o Ceição regularmente entrega resmas de cobertores no verão e sandálias (do Moisés) para os ajudar a atravessar as alagadas ruas no inverno.

Solidário com o exemplar comportamento do Ceição, o clube da fruta disparou um comunicado onde, ao acusar a MDCSDQT de "tentativa de assassinato de caráter", merece a minha total solidariedade. Basta recordar o malogrado Mesquita Alves, encontrado morto (por uma arma que escondeu depois do suicídio) na torre dajantas, com dois ou três balázios na cabeça e a forma com o seu caráter foi bravamente defendido quer pelo foculporto quer pela MDCSDQT. Diz mais o comunicado do clube da fruta que «É mentira que (o boneco) tenha estado envolvido em incidentes graves» em Espanha. E é. É tudo uma grande mentira. Huelva não vem no mapa e Vigo nunca viu o papa.

São mentira os graves acontecimentos no final de um torneio infantil, é mentira que os putos tenham menos de 9 anos, é mentira que o Sérgio entrou em campo e se o fez foi no calor da competição (diz que o árbitro não assinalou um penalti num mergulho do mais pequeno dos rebentos Conceição), como é mentira que tenha escarrado num jogador do Zulte-Waregem, antes de atirar a camisola à cara do árbitro e de levantar o dedo do meio aos espectadores. É mentira que tenha agredido Isidoro Sousa, presidente do Olhanense, é mentira que tenha chamado filho da puta a Eduardo Simões, presidente da Académica, é mentira que se tenha pegado com o Salvador do Sp. Braga, a quem «dirigiu insultos e ameaças de agressão de uma forma desabrida e tempestuosa», é mentira que tenha saído de Guimarães por causa de um kiwi (sempre a fruta no seu caminho) à sobremesa, é mentira que tenha saído do Nantes, em litígio, uma semana depois de renovar o contrato por três anos, alegando a doença da mulher que, com a graça de Deus, nunca mais se ouviu falar...

É mentira ter escarrado em João Henriques deixando-o de mão estendida, como deixou o melhor amigo (João Felix) de um dos filhos após derrota do foculporto frente ao Benfica. É mentira que, ao lado do Presidente da República, tenha feito o mesmo a Frederico Varandas na tribuna do Estádio Nacional, é mentira que quis bater nos adeptos do clube da fruta que enviaram uns piropos – por nada de importância que “no Porto chamar filho da puta é uma vírgula” – ao filho Rodrigo. É mentira que chamou boneco a Rui Vitória, é mentira que tenha dito em conferência de imprensa «estou-me a cagar» para os adeptos, é mentira que tenha ferrado as canelas ao amigo Carvalhal – “onze contra onze levas cinco ou seis” - por não lhe abrir as pernas, é mentira que se tenha envolvido à bulha com Paulo Sérgio no único jogo onde o ex-forcado não se ajoelhou acobardado, e são mentira as arruaças no final dos jogos sempre que o foculporto não vence. 

A única verdade é que, se há culpas a atribuir nos edificantes acontecimentos do torneio internacional de infantis - Sérgio Conceição devia ser embaixador cultural da liga da farsa - ela deve ser imputada a Arteta, a Guardiola e ao Alcaide de Cartaya que não passam de mouros disfarçados ao serviço dos inimigos da capital. Condenem-se o Kökçü que andou à pancada com a Jessica Silva e o Roger Schmidt que, além das substituições fora de horas, é o grande culpado da Filipa Patão não saber o bê-a-bá da gestão de egos no balneário. 

Sem história!

Eu não sei se a bruxa de Matosinhos está mais forte do que nunca ou se foi o general Nhaga a trocar as frias manhãs de Carnaxide para o Calor da Noite de Contumil. O que é facto é que clube da fruta tem as balizas abençoadas desde que o Billas-Boas mostrou a Pinto da fruta as unhas cuidadosamente arranjadas na Isabel Queiroz do Vale, Porto. Aconteceu, em Faro, mais uma vez, o que, muito naturalmente, manteve o boi com os cascos em baixo sossegado junto à tábuas. "O jogo não tem história", assim determinou. Nada, mesmo nada. Excepto o minuto 18 quando Baldé rematou com estrondo ao poste da baliza da bruxa de Matozinhos e o minuto 29 quando João Pinheiro, lesto a apontar para a marca de grande penalidade, foi obrigado a fazer a marcha atrás ao verificar que jogador do Farense apenas jogara a bola. Chutemos para as nuvens o minuto 33, quando Mattheus Oliveira, da marca de grande penalidade, vestiu a pele de Jackson Martínez para acertar num satélite perdido entre a Via Láctea e o Espaço Sideral - a meu ver, como o bom colombiano, o brasileiro bem merece uma homenagem na próxima vista do Farense a Contumil - e esqueçamos o mt 74, com Evanílson a vestir o cotovelo do arruaceiro Pepe para abrir o lábio de Gonçalo Santos. João Pinheiro nada viu, nem o sangue do português, e o António (pouco) Nobre tinha aproveitado a ocasião, na cidade do Futebol, para ir descarregar a tripa. Dois minutos mais tarde, Evanílson, que já devia estar no banho, marcaria o terceiro golo que sentenciou o resultado. No entender do boi, foi um jogo sem história. E não é que foi?

No Benfica surgem notícias de Fabrizio Romano, que faz o trabalho todo da MDCSDQT, que dão Musa como certo no Dallas FC, da Major League Soccer, por 10M€ + 3M€ por objectivos. Veredicto dos especialistas da especialidade e dos verdadeiros verdadeiros: vendido ao desbarato. Musa, como antes foi Grimaldo, tem sido achincalhado por esta tropa fandanga desde que assinou pelo Benfica. Passou a craque de créditos firmados assim que Arthur Cabral tomou o seu lugar e nem queiram saber a tusa que lhes vai dar, quando, à imagem de Gonçalo Guedes, marcar um golo lá na longínqua MLS. Agora é que tamos fornicados. Sem Musa e Guedes é que não vamos lá.

A RTP, com os entrefolhos em carne viva desde o Benfica 2-1 Sporting, demorou dois meses e meio a preparar uma pergunta inteligente para voltar a deixar Roger Schmidt sem palavras. "Nos últimos 10 jogos, o Benfica sofreu sempre primeiro. Mostra falta de concentração da equipa?" Estupefacto com a sapiência do cartilheiro, Roger Schmidt recusou assim a responder à alarvidade. "Nos últimos 10 jogos? Isso não aconteceu, não é verdade. Não vou responder à questão, não sofremos o primeiro golo antes de marcarmos sempre nos últimos 10 jogos". Acontece que nos dez últimos jogos - desde o Benfica 2-1 Sporting (um acaso, certamente) - o Benfica não só não sofreu primeiro como em metade dos embates não sofreu qualquer golo. E assim vai a reles perseguição da RTP ao treinador do SL Benfica.

Eu ontem tinha dito (AQUI) que, com o Liverpool na peugada do campeão das conferências de imprensa (Rúben Amorim), dificilmente os grandes tubarões europeus resistiriam ao charme do boneco Conceição. Dito e feito. Onojo, rascord e abolha, sempre à cata do que eu escrevo, dizem que os espanhóis (os mesmos que todas as semanas compravam o Diogo Leite por uma verba acima dos 20M€) do Barcelona estão desesperados para sacarem o boneco ao Billas-Boas. Diz que os pobrezinhos dos bairros sociais de Barcelona estão aos saltos de contentamento já a contar com as visitas do bronco sempre que o onojo, abolha e o rascord pretenderem lavar a sua imagem. 

Na final de Rugby feminino o SL Benfica derrotou o Sporting no Jamor por esclarecedores 25-0. A boa réplica das sapas, expressa no equilíbrio do resultado, mais que justifica esse titalo de vice campeão nacional a abrilhantar o recheado museu das osgas. 

Na conferência de imprensa dos sapos Rúben Amorim voltou a esmagar a concorrência: "Não vi nenhum jogo da Taça da Liga, a não ser o nosso". A julgar por mim, que só vi o Benfica-Estoril, acredito que qualquer benfiquista como ele podia dizer exactamente o mesmo. Agora imaginem se fosse Roger Schmidt, que nem pode sair para jantar com a família sem ter os especialistas agarrados às canelas, a admiti-lo! No campo oposto (será?) o treinador, Pedro Moreira, do Casa Pia também arrasou na CI - «Tudo o que não seja perder será algo de inesperado» - mas a sua própria equipa. Macacos me mordam se este homem não tem, também ele, o dom que falta a Roger Schmidt!

Jürgen Klopp anda ler o Guachos Vermelhos!

Leio na capa de Onojo que "as lendas do Real Madrid e do FC Porto vão disputar a 11.ª edição do “Corazón Classic Match”. Na baliza do foculporto estará Vitor Baía, recordado sem saudades na Catalunha, que ainda hoje encabeça a lista (juntamente com Quaresma) das piores contratações de sempre do Barcelona. Nas redes do Real Madrid vai estar Iker Casillas, curiosamente dois guarda-redes que José Mourinho, sem problemas, a dada altura espetou no banco de suplentes. A nobre iniciativa visa angariar fundos que servirão para lutar contra a ELA (esclerose lateral amiotrófica). Posto isto, conhecendo já os guarda-redes, a minha expectativa é grande para ver antigas estrelas do Real Madrid como Butragueño, Martín Vázquez, Manuel Sanchis, Roberto Carlos, Michel Gonzalez, Guti, Míchel Salgado, Raúl, Figo, Hierro, Hugo Sánchez, Helguera, Fernando Morientes, McManaman, Munitis...esgrimindo barriguinhas frente aos antigos craques do foculporto - alguns ainda no activo a desempenhar outras funções - como Pedro Proença, Olegário Benquerença, irmãos Calheiros, Jorge de Sousa, Devesa Neto, António Costa, Donato ramos, Fortunato Azevedo, Paulo Costa, Mário Leal, Jorge Coroado, Elmano Santos, Cosme Machado, Augusto Duarte, Carlos Xistra, Paulo Baptista, Marco Ferreira, Pedro Henrique, José Leirós...

O mesmo pasquim anuncia que Pinto da fruta deixou cair o Carmo para tentar segurar a "santíssima Tríade" onde reinam o Pai da fruta, Fernando Gomes filho da dita e Sérgio espirito santo da rodinha devoluta. Acossados pelos calotes, a falência técnica, a pressão do face rat Billas-Boas e os empréstimos obrigacionistas é o salve-se quem puder! 20,7 M€ vão coçar o cu na segunda liga, juntando-se a craques que, no alvalixo, não saíram do banco ou das bancadas. Não é um qualquer pelintra que se gaba de não utilizar Veron €12,4 milhões, Toni Martinez 4M, Nico González 8,4M, Wendell 4,3, Grujic 9,3, Jorge Sánchez 4M, André Franco €4,06 M, Samuel Portugal €2,5 M (55% do passe), Fábio filho da puta SLB Cardoso 2,146M (mais de 70M€) antes de anunciar que vai falar com a direcção para compor o plantel. 

O exemplo de Roger Schmidt pegou de estaca em Inglaterra! Sem a MDCSDQT a ferrar-lhe as canelas todos os dias, mesmo assim, um outro alemão, Jürgen Klopp, apesar de liderar a Premier League, pelos vistos, também não preenche a gula dos radicais liverpooleiros! Sem paciência para pés-de-microfone - "se fazes uma piada sobre este assunto és completamente ignorante" - Klopp revela pouca empatia com as massa estupidificadas: "se não estás bem, dá o teu bilhete a outra pessoa". Ou o alemão segue de perto a liga da farsa ou aprendeu português mais depressa que o treinador do Benfica. O mais certo é não perder uma crónica do GuachosVermelhos.

A liga (da farsa) que o Proença quer vender!

Campeonato 2022/2023. Foculporto 0-1 Benfica. Boneco Ceição: "Penso que das três equipas fomos a mais competente".

Campeonato 2022/2023. Benfica 1-2 foculporto. Roger Schmidt "Não estivemos a um nível de topo. O FC Porto esteve bem porque marcou dois golos. Tentámos tudo, mas temos de aceitar, faz parte do futebol"

Supertaça 2022/2023. Benfica 2-0 foculporto. Conceição, expulso perto do final do jogo, recusou sair do relvado. O árbitro, que nunca mais dirigiu um jogo do clube da fruta, pede ajuda a Marcano para fazer o papel dos  cabrestos. Mesmo assim, o Ceição só aceitou abandonar o banco de suplentes quando Luís Godinho foi humildemente explicar-se. O arruaceiro Pepe viu cartão vermelho ao minuto 90 por agressão a Jurásek. Quando se dirigia para os balneários tirou a camisola e ergueu-a em direção aos adeptos benfiquistas. 

Campeonato 2023/2024. Benfica 1-0 foculporto. Boneco Ceição: "merecíamos a vitória pela forma como entrámos, como preparámos o jogo. Acho que ganhámos muito mais hoje do que perdemos, sinceramente"

Campeonato 2023/2024. Benfica 2-1 Sporting - «Mais do que o Benfica ganhar, fomos nós que perdemos o dérbi» afirmou o arrasador de conferências de imprensa.

Campeonato 2023/2024. Braga 0-1 Benfica. Artur Jorge: "Demos um golo ao adversário. A palavra é mesmo essa"

Campeonato 2023/2024. Sapos 2-0 foculporto. Ceição: "A forma como nós entrávamos na equipa do Sporting, achei que foi dos jogos mais fáceis. Parece um contrassenso, mas vi coisas que o comum dos mortais não vê."

“Em boa verdade, o Sporting não venceu o FC Porto. Quem venceu foi Viktor Gyökeres”. Esta é do plagiador seja Tavares - tolhido pela cegueira fundamentalista (devia haver um limite para a imbecilidade cognitiva à solta nos jornais) que só tem paralelo em adeptos tão esclarecidos como o injinheiro macaco - copiando (a sua mais-valia) a moda das palas da dupla boi do Jamor/arrasador de conferências de imprensa recusando-se também ele a reconhecer o mérito dos adversários para, pateticamente, tentar justificar o colossal amasso (em oportunidades, golos, golos mal anulados e jogo jogado) que o seu clube das putas sofreu no alvalixo.

Sobre o Benfica, azia do pirete Cabral à parte em Salzburgo, escreveu a azêmola que busca nos coices do arruaceiro Pepe (um exemplo de lealdade para o futebol nacional e mundial) a grande inspiração dos seus escritos. “Em Braga, aos 2 minutos, aproveitando um daqueles passes defensivos suicidas que deviam levar a rescisão de contrato com justa causa, o Benfica viu-se a ganhar 1-0 e, tirando mais um dos remates de Di Maria desafiando a geometria no espaço, que levou a bola à barra, nunca voltou a estar próximo do 2-0”. E pronto. Se o mestre plagiador o diz quem somos nós, comuns mortais, para dele duvidar.

O que é a liga da farsa! O Braga 0-1 Benfica com 66:49 / 66.3% (números oficiais) de tempo útil de jogo, teve 3+7 minutos de descontos. Trubin e Otamendi, por retardarem uns segundos a bola em jogo, viram cartões amarelos que, no caso do campeão nacional pelo Benfica e do Mundo pela Argentina, o impedirá de jogar contra o Famalicão. Só para se ter uma ideia, no Benfica 1-1 Farense com 57:00 / 56.65 % (números oficiais) de tempo (in)útil de jogo, os árbitros concederam exactamente os mesmos minutos (3+7) de descontos! Com a maca a entrar 4 vezes no relvado e ninguém do Farense a receber qualquer cartão amarelo por perder tempo!!! 

Coisas que o comum dos mortais não vê!

Boneco Ceição: "Pela forma como entrávamos na equipa do Sporting, achei dos jogos mais fáceis. Parece um contrassenso estar a dizer isto porque perdemos, mas foi aquilo que senti como treinador. Vi coisas que, com certeza, o comum dos mortais não vê."

Estive a ver o confronto entre dois dos melhores treinadores do universo O pai do Xico «na mira de Barcelona e Manchester United» e o campeão das conferências de imprensa que concentra em si o interesse dos restantes tubarões europeus. Se, no relvado, o foculporto foi completamente amarfanhado pelos sapos (não fora o Ferrari Almeida o amasso podia ter tomado contornos épicos), nos bancos houve uma espécie de empate técnico. Ao grande plano estratégico do pai do Xico - defesa em linha a defender na linha do meio campo e Pepe a marcar em cima o mais rápido avançado dos sapos - contrapôs Amorim com bola lançada nos 50 metros livres de embaraços e toda a fé do mundo no Gyokeres. Pode parecer, a avaliar pelo resultado, que o Rúben venceu o duelo, mas não. Quando o extraordinário Pepe foi expulso - constantemente humilhado por Gyokeres o arruaceiro não resistiu à vontade de espetar um murro no primeiro grunho (e que grunho!) que lhe aparecesse - a rapidez (23 minutos) com que o Sérgio operou a substituição que se impunha, demonstra toda a sua argúcia - "vi coisas que, com certeza, o comum dos mortais não vê" - para o métier! Apostar em Zé Pedro a marcar o sueco fazendo recuar o único médio que dava alguma luta aos sapos foi de génio! Aqui, há que reconhecer, o pai do Xico deu água pela barba a Amorim. 

Como Rúben Amorim, esperto como um alho, delegou no soldado raso Viana as despesas da arruaça, mantendo-se exemplarmente afastado das confusões, neste particular (no controle das emoções) quem esteve ao mais alto nivel foi o boi. De cascos aguçados partiu para cima do acobardado Almeida (é preciso ter lata depois de todas as prendas que o Ferrari lhe deu) como se não houvesse amanhã. E não há. Diz o desembestado sujeito que em Maio é que se fazem as contas. A avaliar pelos sorteios da Champions e da Taça de Portugal (atenção ao Estoril), pela eliminação da taça da liga e pelo que ontem se viu, as dele ameaçam encerrar-se no início de Março.

De duas coisas, vá lá, três ou quatro, eu tenho a certeza. Que a derrota do foculporto acentuou ainda mais a crise do Benfica, que o boi do Jamor quando perde nunca deixará de raspar os cascos, que se o Rafa não tivesse falhado tantos golos o clube da fruta regressaria vergado por uma humilhação épica ao covil de Contumil, e, que, aquelas duplas substituições dos treinadores, aos 85 minutos, foram duas demonstrações de leitura de jogo do melhor que esta liga já pariu. Se mais não trouxessem de novo ao embate - e tanta riqueza táctica lhe acrescentaram! -, valeram pelo timing perfeito das entradas e pela genialidade dos dois mestres da estratégia! Uns minutos mais cedo não acrescentariam coisa alguma à partida. Dois ou três minutos mais tarde não serviriam para coisa nenhuma. 

Da avaliação individual que fiz aos jogadores (sim, é verdade, às vezes também gosto de me armar em especialista da especialidade) tenho de destacar, pela negativa, o desperdício de Rafa (incrível como o irrequieto avançado desbaratou a maioria das oportunidades criadas!) mas quem me encheu as medidas foi o melhor Diogo Costa em campo! Por mim foi o arruaceiro Pepe no Céu e o fabuloso Diogo no relvado. Das quatro batatas (duas mal descascadas pelos árbitros) encaixadas o realce recai no primeiro golo dos sapos. Encostado ao poste (primeiro poste em linguagem de catedrático) Diogo seguiu, com os olhos, o remate de Gyokeres como nenhum outro keeper no mundo. E se culpas a MDCSDQT pudesse assacar a alguém, Trubin, do outro lado da segunda circular, não teria ido dormir descansado.

Zé Pedro, por outro lado, é um achado! É incrível a capacidade do Ceição em transformar paus de vassoura em Eustáquios e Otávios! Evanílson e Pepê caem como ninguém, mas quem me encheu as medidas foi o compromisso e o arreganho de Taremi. Não conseguiu mergulhar dentro da área dos sapos (o foculporto raramente lá chegou) mas, aquele bater de palmas na fronha do árbitro e a cotovelada (para cartão vermelho) no rosto de Gonçalo Inácio, só por si, já merecem destaque. Foi sempre um perigo à solta para o Ferrari Almeida e, no confronto com Gyokeres, só perdeu porque entretanto, aos 84 mts, o pai do Xico sacou da cartola Fran Navarro. O Xico filho (15 mts mais os descontos) esteve à altura da família. Aplicou um coice num adversário (safou-se com o cartão amarelo), pegou-se com a maioria dos sapos e talvez tenha escarrado (não juro porque não vi) umas dez vezes no relvado. Pelo menos foi-se embora aliviado.

Fez bem o velho peidoso em acompanhar o grupo excursionista até 4,6 km do inimigo. Entrou no alvalixo com a penca partida e os dois olhos inchados, saiu mais amarrotado mas seguro do excelente trabalho que tem feito. O falido, Bítor Baía também não tem dúvidas: Pinto da Costa «está óptimo, com um sentido de (traque) humor apuradíssimo». Para o face rat Billas-Boas esta derrota soube-lhe a dióspiros. 

O corneteiro do puteiro!

Imagine-se Roger Schmidt a dizer, numa indirecta a Roberto Martínez, que um seu jogador tinha vindo a dormir da selecção. Imaginem Schmidt a afirmar que, fazendo parte do seu trabalho, teve de o acordar após 3 dias de sonolência, para o jogador (burro que nem uma porta) compreender que tem um treinador português competente e não um espanhol desleixado. Agora tentem entender a perseguição que fizeram ao treinador do Benfica por ter dito no final de um jogo que acabara de perder (não numa conferência de imprensa a falar para meia dúzia de serviçais sem pressão de qualquer espécie) - «normalmente costumamos fazer isto muito melhor, foi uma questão de toda a equipa. O último homem (Vlachodimos) pode evitar os golos e nesses momentos ele pode fazer melhor» - e comparem-na com as gargalhadas alarves dos pés-de-microfone presentes na sala e o silêncio da MDCSDQT que, hoje, tudo faz para varrer para debaixo do tapete as declarações do malcriado individuo. Se fosse o treinador do Benfica a proferir semelhante alarvidade, a esta hora tinha a MDCSDQT em peso a acusá-lo de, no mínimo, destruir a carreira internacional do João Mário, já com o rotulo de xenófobo colado na pele por meter em causa a nacionalidade do seleccionador nacional. Isto, para começar. Depois, logo se veria onde a onda os iria levar...

Mais deste cidadão que, descaradamente, afirma repudiar a violência: «Obviamente repudio qualquer tipo de violência e, claramente, o que vi na AG deixa-me triste e é condenável». Vindo de individuo que passa grande parte do seu tempo metido em motins de toda a espécie só pode ser brincadeira. Pois podem achar-lhe muita graça, até mesmo quando levam na cornadura, que por muito que tentem - e como tentam! - despejar toneladas de lixívia em cima dos seus alarves comportamentos, jamais conseguirão lavar quase três decadas de continuadas arruaças. Do que se sabe publicamente aqui fica um cheirinho do corneteiro (o magala que acorda as tropas) do puteiro...

No Standard Liège, onde jogou após sair do foculporto, num jogo da Taça da Bélgica, Sérgio Confusão escarrou num jogador do Zulte-Waregem, antes de tirar a camisola e lançá-la à cara do árbitro. Não satisfeito, saiu a correr desembestado, a berrar como um javali, antes de levantar o dedo do meio aos espectadores que, nas bancadas, o vitoriavam durante o 'tranquilo' recolher aos (curros) balneários. Por falta de antecedentes (algo que o persegue injustamente até hoje) – o ordeiro Conceição tinha no cadastro apenas o nobre acto de arremessar a braçadeira de capitão do Standard para o chão - livrou-se da irradiação.

Como treinador, e apenas nas ligas da farsa, onde também tem um percurso (24 expulsões) bastante imaculado, recordo-me que deixou o cargo no Olhanense devido a uma violenta rixa com o presidente Isidoro Sousa, testemunhada pelos espectadores nas bancadas, antes de um treino da tarde. Na Académica, para onde seguiu, ficou tão amigo do presidente Eduardo Simões que quando – desembestado com o empate a zero bolas – o apanhou, na época seguinte, desprevenido no túnel do Municipal de Braga (onde progrediu na carreira), lhe apertou o pescoço ao mesmo tempo que lhe gritava em estado de enorme devoção: «seu filho da puta..., paga o que me deves». 

Com o balanço, Conceição acabaria expulso por Bruno Paixão a quem também brindou com o fofinho “seu filho da puta” da ordem. E nem o irascível pedreiro Salvador lhe escapou ao fino trato. Mosquitos por cordas outra vez e o despedimento por justa causa nos dias seguintes à derrota do Braga na final da Taça de Portugal com o Sporting do Lumiar. A administração liderada por António Salvador queixou-se do caráter «conflituoso, autoritário e agressivo» do fofinho Conceição que se recusou a cumprimentar o presidente na presença da equipa técnica, ao mesmo tempo que «lhe dirigiu insultos e ameaças de agressão de uma forma desabrida e tempestuosa». 

Para lavar a honra dos dois gladiadores, o S. Braga aceitou mais tarde pagar 87 mil euros ao ex-treinador (os destinos - descidas de divisão - da Olhanense e da Académica provam o acertado da medida) selando um acordo que tratou da «reposição da honra do Sérgio Conceição e do presidente do Braga». Durou uma época em Guimarães para onde zarpou a seguir. Foram 31 jogos até que “à sobremesa pediu um kiwi, não havia, desatou aos gritos ao ponto de terem ido a correr ao supermercado. Quando chegaram, disse que afinal já não lhe apetecia” (estória contada por um ex-dirigente do Vitória ao Expresso), rumando ao Nantes (mais 26 jogos) de onde zarpou em litígio uma semana depois de renovar o contrato por três anos. O motivo? A doença da mulher (com a graça de Deus nunca mais se ouviu falar da enfermidade da senhora) e.…um convite de Pinto da fruta para se sentar na retrete de sonho que já pertenceu ao Billas-Boas.

Waldemar Kita, presidente do clube francês: «foi ele que não respeitou moralmente a palavra e o seu contrato. Que esperou que o seu antecessor no FC Porto fosse despedido para ir bater à porta do presidente» (...) «quis assinar connosco para ter uma segurança e foi-se embora, depois de ter ganho notoriedade graças ao Nantes».  

Já no clube da fruta ficou na retina uma escarreta (mais uma) ao treinador do Paços de Ferreira, a quem deixou de manita a abanar, por lhe ter aberto as perninhas. Deu tratamento semelhante a João Félix, na altura o melhor amigo do seu filho Rodrigo, deixando-o de mão estendida após uma derrota do foculporto. Aplicou a receita ao Maqueiro Vagandas depois de perder para os sapos a Taça de Portugal de 2019 e, antes, para a Taça da Liga, que também perdeu nos penaltis para os sapos, entendeu mostrar o seu melhor lado - Sérgio incomodado com os desacatos na AG - arremessando a medalha de vencido para as bancadas como quem atira dióspiros a porcos. 

Quando assistia a um jogo do foculporto «b» quis bater nos adeptos do clube da fruta que enviaram uns piropos – por nada de importância que “no Porto chamar filho da puta é uma vírgula” – ao Rodrigo filho. Atirou um soco ao treinador do Belenenses, que ninguém pôde confirmar porque as imagens - as do “boi do Jamor” - acabaram surripiadas ou rasuradas por ordem de alguém tão fofinho como ele...

E chamou literalmente boneco a Rui Vitória quando este era treinador do Benfica, repetindo em conferência de imprensa, “estou-me a cagar” para os adeptos, depois de um inesperado empate em casa com o Marítimo. Noutras ocasiões atrever-me-ia a dizer que estes, como tantos outros que ficaram por retratar, são comportamentos de javardo, ao nivel dos que vimos na AG, mas como não quero estragar o momento fofinho do trauliteiro, fico-me por um bem mais apropriado - este homem é um exemplo, carago!

Na taça de Portugal 2021 pegou-se com o amigo Carvalhal – “onze contra onze levas cinco ou seis” – por não lhe abrir o buraquinho, mas lembro-me de o ver piar finhinho quando o Tiquinho (Soares) o mandou tomar no cuzinho. Jogou a bolinha (que o moço ainda é bastante grande e com pouca apetência para aturar desaforos) rasteirinha quando o capitão Danilo o peitou - estória rocambolesca parecida com a contada pelo antigo dirigente do Vitória - e borrou-se de medo do inginheiro macaco, obrigado a voltar ao terreno de jogo (num Moreirense-foculporto) de espinha dobrada, sujeitando-se e aos seus jogadores a uma das maiores humilhações que tenho memória. Como medalha de bom comportamento, ainda tem uma participação dos sapos à liga onde o acusaram de agredir o guarda-redes Renan.

Enquanto Fatelas Gomes não nomeia Soares Dias para o dérbi...

Assim vai a vida boa - sem qualquer tipo de crise ou pressão por parte da MDCSDQT- do clube da fruta! «Por tráfico, administração e posse de substâncias e métodos proibidos na sequência do processo Prova Limpa, Nuno Ribeiro, diretor da extinta W52-FC Porto, foi suspenso por 25 anos». Os prémios e os troféus conquistados com batota, esses, repousam no museu da fruta, lado a lado com os muitos que o clube da fruta ganhou à custa do putedo e dos quinhentinhos, sustentados em ameaças aos árbitros e às suas famílias, por ofertas de clubes submissos, pela cobertura cobarde da MDCSDQT e pela justiça que, sem pudor, continua a olhar para o lado.

Sem fugir, mas sem, por um segundo, conseguir esconder as saudades exacerbadas do doutor milagres, o boi do Jamor desdobrou-se em desculpas esfarrapadas para desdizer o que todos os que o ouviram sem filtros entenderam (criticas aos médicos que não conseguem pôr a rapaziada a correr 3 ou 4 horas seguidas como se tornou imagem de marca) após perder em casa com o subserviente (ler declarações de Vasco Seabra) último classificado da liga. Às perguntas fofinhas dos pés-de-microfone adestrados - nenhuma questão sobre os amigos que granjeou na administração da fruta SAD, se esperava ser despedido caso o foculporto seja ultrapassado pelo Braga, a maravilhosa magia de Ivan Jaime e a tremenda eficácia de Fran Navarro e/ou Taremi - Marceneiro da confusão brilhou a grande altura, bem na linha de Rúben Amorim, supra-sumo dos treinadores arrasadores de conferências de imprensa. 

Garante o boneco, que, entre outros departamentos, também manda na fruta SAD, no departamento médico e na comunicação do clube da fruta, ter falado «dos lesionados porque foi aquilo que naquele momento me veio à cabeça, em relação à nossa situação. Mas não era diretamente em relação ao doutor Nélson Puga. É quem gere o departamento clínico. Há o Carlos [Pintado] que dirige o departamento de análise e observação e sou exigente com ele todos os dias também, há o Rui [Cerqueira] na comunicação com quem sou exigente todos os dias!». E por aqui me fico, catano! Eu a pensar que as suas funções se limitavam a proporcionar bons empregos aos filhos - entre os salários mais altos do clube da fruta - a dar uns tau-taus na MDCSDQT e nas redes sociais ("estou-me a cagar para isso") ou aos sofridos grunhidos das rodinhas da sorte. Qual quê! Manda quem pode obedece quem deve! Nem o grande Jorge Lagarto - que, entre outras valências, ensinou os tratadores da relva dos sapos a baixarem a bolinha, o Bas Dost a correr ao pé-coxinho e os apanha-bolas a render vitórias que quase chegavam para, pelo menos, vencer o Desportivo das Aves na final da Taça - chegou a este patamar de excelência! 

Diz o boneco que passou três dias de "cornadura baixa, a olhar para símbolo do Calor da Noite" aproveitando para recordar um episódio quando era treinador da Académica que deixou os pés-de-microfone a baterem pívias por dentro das calças. Não para explicar a razão de ter chamado, com testemunhas, filho da puta ao presidente Eduardo Simões, mas para os maravilhar com a sua prodigiosa intuição ao mandar retirar os exercícios com bola dos jogadores academistas provocando uma enxurrada de golos no jogo seguinte! Palpita-me que esta, nem ao Tulipa ou ao Zé do boné lembraria. No foculporto dava-lhe jeito, digo eu, um pouco mais de bola durante a semana em vez de passar os dias a treinar mergulhos para o relvado ou as arruaças que, durante os jogos, tanto condicionam os árbitros.

«Mudança nos estatutos protege Pinto da Costa de eventual pedido de destituição. Nova regra facilita defesa do presidente caso se comprove que o seu filho, Alexandre, intermediou transações de jogadores». Muito bem o fugitivo de Vigo. É sugá-los até ao tutano.

E pronto, enquanto o Fatelas Gomes não nomeia o pasteleiro da fruta para o Benfica-Sporting, é mais ou menos isso.  

Florentino levanta o véu!

Numa coisa a Merda De Comunicação Social Desportiva Que Temos, peritos do pontapé da chincha, paineleiros encartados, especialistas da especialidade, verdadeiros "verdadeiros" e exímios catedráticos são unânimes: só quando Roger Schmidt, ao intervalo, refez o onze que todos sabiam ser o único capaz de derrotar o foculporto, é que conseguiu - sem grande mérito, é verdade, e com a sorte de o foculporto perder inumeros passes a meio campo - materializar o que todos, com semanas de antecedência, já sabiam de cor e salteado: Petar Musa - que desde que chegou ao Benfica tem sido tratado abaixo de cão, gozado por todos os especialistas, desde os verdadeiros "verdadeiros" aos infalíveis catedráticos - era a chave que faltava! Em vez do tartulho desajeitado que o Boavista conseguiu impingir ao Benfica, de súbito, o ponta de lança croata transformou-se - agora que chegou Arthur por 20M, Musa terá admiradores como nunca teve em toda a vida - no ai Jesus dos expert, mártir da pátria - pelas injustiças de Roger Schmidt - de fazer inveja ao pirata Pinto!

«Tudo a festejar e eu no 'doping'». Com esta frase e uma foto publicada nas redes sociais, Florentino Luís explicou a razão de os seus tentáculos não aparecerem nas imagens das celebrações do Benfica no balneário. O polvo do campeão nacional ficou retido no controlo anti-doping. Ora se o Florentino foi o escolhido do Benfica, é de supor que alguém do clube das putas também foi. E como na segunda parte o foculporto desapareceu do jogo, começo a perceber melhor o porquê de o ADN (há quem lhe chame W52) à clube das putas: correria louca de manhã ao fim do dia, só tenha durado escassa meia hora. O desespero de quem, apesar dos 40 anos de idade, costuma ter gás para dois jogos de enfiada, diz muito para quem não anda a ver navios. Que pena Florentino não ir mais regularmente ao controle. 

Depois do velho carunchoso falar com Zé Maria Perdigoto no Inferno aí está o Ceição a interagir com o progenitor. «Hoje faria 88 anos, Pai. Sei que aí de cima, continua a olhar por nós. A dar-nos força para os desafios que enfrentamos, a proteger-nos das injustiças com que tentam mandar-nos abaixo. Neste momento difícil, como em todos os outros, sentimos sempre a sua força. Parabéns, Pai», escreveu o boneco, no Twitter. Feliz do pai que tem assim um filho sofredor, alvo das injustiças do mundo, que o obrigam a cuspir nos treinadores adversários desalinhados e o levaram - Pinto da fruta à parte (olha que menino que a guarda pretoriana do Macaco dava-lhe cabo do canastro) - a andar ao sopapo com os presidentes dos clubes que representou até chegar ao foculporto. Sem falar das ameaças, insultos e outras arruaças, a jornalistas, pés-de-microfone, jogadores, treinadores, árbitros e a todos os que, de alguma forma, não lhe estendem a passadeira. Tiquinho Soares e Danilo Pereira, elementos da própria equipa enojados com o seu reiterado comportamento de arruaceiro, foram os únicos, até agora, a tratá-lo como merece. Cobardemente, como fazem os rufiões de pacotilha, meteu o rabo entre as pernas. 

A lavagem do boneco está em marcha. Começou com a twitada ao procriador, continuará com a habitual oferta de cobertores da serra às famílias carenciadas para se protegerem do frio do verão e, quiçá, prosseguirá - tão logo abandone o relvado do municipal de Aveiro - com mais uma uma visita a Fátima (a fama de crente sempre deu frutos ao turista de Vigo) para agradecer à Virgem o abion que enviou a si próprio no Algarve. A saga terminará com a negação do óbvio e ao "daqui não saio" sucederá o "não vi, não percebi que era para mim e ninguém - nem o quarto árbitro nem o capitão Marcano - me avisou", que já se começa a perfilar. O submisso CD dirá que as imagens não contam para castigar insurrectos - recurso guardados para condenar exemplarmente jogadores que publicam perigosos emojis nas redes sociais - e os bons antecedentes do boneco farão o resto. Multa de mais ou menos 15 euros, um jogo de castigo em data a escolher pelo foculporto e não se fala mais nisso que o Ceição é mesmo assim. Não gosta de perder mas sempre foi um coração mole. Fora do campo é uma joia de pessoa e em casa já foi visto pelo Bitor Puinto do rascord a dormir com um pijama da Madre Teresa de Calcutá. 

A cada clube necessitado (mais ou menos) de um guarda-redes, a propaganda da MDCSDQT submissa ao foculporto entra em ação. Tão logo se lesiona um 'portero' o melhor Diogo Costa em campo salta para o primeiro na lista dos clubes desesperados. Manchester United e Inter, que vendeu Onana aos inglesas, mantiveram por semanas a carneirada entretida. No fim do enredo o M. United pagou 55M€ pelo camaronês e o Inter Inter contratou, por 6M€, o suíço Sommer ao Bayern Munique. Na Europa e até nos fontanários onde a MDCSDQT vai beber toda a "informação" que regurgita, ninguém fala do melhor Diogo Costa em campo. Na MDCSDQT é só alguém soltar um traque.

Com a lesão de Courtois, o Real Madrid está no mercado por um guarda-redes. A imprensa espanhola publicou uma lista de candidatos a substituir o belga. David de Gea, ex-Manchester, David Soria (Getafe), Kepa Arrizabalaga (Chelsea), Hugo Lloris (Tottenham), Keylor Navas (Paris Saint-Germain) e Dominik Livakovic (Dínamo Zagreb). Nada do melhor Diogo Costa em campo. Para a MDCSDQT o moço é o ai Jesus do Real, à frente de uma longa lista de interessados, que vai de Itália a Inglaterra, onde todos os clubes de top batalham pelo guarda-redes que se destacou com as mais estonteantes defesas no mundial do Catar, que ficou atrás de Odisseas na liga da farsa e fez mais uma exibição de encher o olho aos olheiros (Di Maria ia ficando ofuscado) na supertaça. Como estavam à coca, todos saíram de Aveiro convencidos. Ou largam duas pipas de massa ou o moço, acabará num rival. Aquela quase defesa no primeiro golo do Benfica convenceu definitivamente os espiões. Palavra de especialista da especialidade. O moço, um dos melhores do Porto e dos arredores, mostrou valer o seu peso em ouro! O que fode o clube das putas é a escassez de minas a carburarem pleno. Ainda se fossem pomares…

Na saparia, para além das minas de ouro que os grandes da Europa não estão a conseguir explorar, sobram a bazófia e as toneladas (só com o sebo do Bernardete são 4 ou 5) de idiotas. A última do lagarteado megalocéfalo (está na primeira página do rascord das petas) é que o Hjulmand cagou no dinheiro dos italianos persistindo nessa vontade louca de se mostrar na liga Europa ao serviço da potência do Lumiar por troca com a Lazio (que lhe ofereceu o dobro do salário) e a Champions League. Arre burro (Bernardete) que é demais!

João Neves, Di Maria, Musa...e os demais que nos dão tusa.

Com olhos postos no claro objectivo de derrubar o SLB - «se o Benfica for campeão cava um fosso financeiro irrecuperável» - o foco dos catedráticos do pontapé na chincha foi marrar que se o campeão nacional não vencesse o foculporto, transacionando na véspera o passe de Gonçalo Ramos - seria interessante perceber quantos jogos com o avançado do PSG o Benfica venceu o foculporto - provocando o início da hecatombe, meses antes do espectável, muito por culpa de quem o deixou sair (todos os especialistas e o foculporto, acima de todos, recusariam um negócio de 80M€ por causa de um troféu de inicio de época) por meia dúzia de patacas. O que nenhum se preocupou em especular, e muito menos o fará agora que o foculporto foi claramente derrotado pelo Benfica órfão de Gonçalo Ramos, é se a depressão passa para quem , ao contrário do Benfica, preparou a supertaça como se a final da Champions League se tratasse!

Qual quê! Ainda o boi recusava sair da arena já tinham o plano b engatilhado. A vitória na supertaça já está a fazer mal ao Benfica. Ao que parece, o treinador Roger Schmidt tem de fazer opções em cada jogo deixando alguns jogadores no banco de suplentes e outros, nas bancadas, à espera de melhores oportunidades. Caputa de sina a do alemão! Onde é que já se viu, desde a Europa à Oceania, um treinador ser obrigado a escolher um 11 para cada jornada, deixando alguns descontentes no banco de suplentes e outros tantos nas bancadas. Que bom é trabalhar nos sapos e clube das putas sem essas hecatombes do campeão nacional sempre à espera de acontecer!

Em dia de início da volta a Portugal - graças à UCI sem a presença dos batoteiros da W52-foculporto - o clube das putas apresentou de inicio uma pedalada tão forte que o Benfica só a espaços conseguiu acompanhar. Durou, mais coisa menos coisa, até aos 30 minutos de jogo, altura em que os comentadores do fruta canal, perdão, da RTP foculporto, perdão, do canal público pago com o dinheiro dos contribuintes, começaram também eles a fraquejar, perdendo grande parte do gás inicial. Os cartões amarelos mostrados pelo árbitro ao foculporto, a cada um deles o barulho que faziam deu sempre a ideia de um furo ou de um pneu a esvaziar! A malha, que tão bem começara com um amarelo a Ristić, estava a ficar tão apertada que os pôs a todos a chiar! À picadeira com voz de choninhas, quando Pepe viu o amarelo aos 33 mts, saltou-lhe a corrente de tal maneira que só lhe faltou acender uma vela por um Zefal Spray do Soares Dias. E que não e que não, que os arruaceiros do costume, a manter-se o critério, dificilmente chegariam todos ao fim do jogo! 

E porque jogar à bola não é para eles, o que o choninhas mais queria era pancada de criar bicho. Por mim, desde que igual para os dois lados, quanto mais curta a malha disciplinar, melhor para quem gosta e quer ver jogar a bola. Não foi bem assim, como mais à frente falarei, mas, comparado com o habitual festival de pancadaria - «abaixo do pescoço é canela» - do Soares Dias, foi chocolate para quem gosta de ver e...para quem só quer jogar futebol. Apologista do coice e da cotovelada - absolutamente execráveis os comentários sobre a agressão do Pepe a Jurásek - e lambidelas ao foculporto à parte, o choninhas picadeira percebe da poda comó caralho! Passou 90 minutos a marrar com a pressão alta do Benfica - mudou a meio para os "muitos passes perdidos" pelo clube das putas - pressão que valeu dois golos ao Benfica e o sufoco, eu ia a dizer massacre, que passou o foculporto em toda a segunda parte! Um ás do comentário.

Benfica: João Neves de outro mundo, Di Magia de outro Planeta mas - num jogo onde praticamente todos se mostraram à altura dos acontecimentos - perdoem-me Kökçü, Otamendi, António Silva...quem mais brilhou foram Gonçalo Ramos e David Neres. Não fossem as exibições e os golos que marcaram teria sido um descalabro para o SLB. Foculporto: o melhor Diogo Costa em campo, tal como no campeonato passado, bateu (2-0) Odisseas Vlachodimos e Taremi, com 81 minutos brilhantes sem tropeçar na própria sombra, foram ambos colossais. Mas quem mais me deu pica foi Baró! Acima do melhor Diogo Costa em campo (brilhante a defesona no primeiro golo do Benfica!) só Baró! Tinha ficado com a pulga atrás da orelha pelos elogios dos especialistas da especialidade na pré-época e ontem confirmei. Nem sei porque razão o clube das putas chora tanto a saída do Uribe. Baró provou ser um jogador (abafou o meio campo do Benfica) de mão cheia. E nas mãos do milagreiro Conceição pode vir a valer ouro! Não será por ali que o clube das putas abanará. 

O árbitro: Luís Godinho esteve mal no critério disciplinar mas só porque perdoou dois cartões vermelhos, a Pepe aos 80 minutos, numa agressão sobre Rafa igualzinha à que cometeu mais tarde sobre Jurásek, e a Marcano, que no espaço de minutos fez duas faltas para amarelo não mostrados e, com uma cotovelada por trás na cabeça de Musa, fez por merecer (Godinho nem falta marcou) a correspondente cartolina vermelha. Faltaram alguns amarelos para Otávio e Zaidu, não viu a mão que deu origem ao golo (anulado pelo VAR) do foculporto e não fosse o mesmo VAR, não expulsaria o arruaceiro Pepe por agredir o Jurásek. Mesmo assim, com claro e evidente prejuízo para o Benfica, esteve 450 vezes melhor que as arbitragens Benfica-foculporto do especialista em clássicos Soares Dias.

Roger Schmidt: sempre com um sorriso nos lábios o treinador do Benfica deve ter fecundado mais especialistas da especialidade num só jogo que no resto da carreira! Boneco Ceição. "foi ombro" gritou exasperado enquanto na televisão só passavam imagens do braço de Gonçalo Borges a ajeitar a redondinha. Ah, grandes bandalhos sempre a prejudicar o foculporto. Aqui estou com o rufião. Foi ombro sim senhor. Como Di Maria, em claro fora-de-jogo, marcou de pé direito a passe de Gonçalo Ramos e Musa - apareça o primeiro "verdadeiro" que não tenha ficado cheio de tusa - facturou de cabeça na marcação do penalti consequência do tropeção de Arthur ao descer do avião. 

Boi do Jamor: "daqui não saio". Pensei, é agora que o macaco invade o campo e só daqui a 37 dias é que regressam já com Soares Dias no lugar do Godinho ou será que só sai depois de ele próprio expulsar Luís Godinho? Não, espera, só vai embora quando o avião do Algarve sobrevoar o estádio com uma tarja onde se lê: “Oh Ceição, faz da supertaça um cabeção”. Depois do arrepio passado outras variantes me pareceram mais prováveis. Só saio directo para o Jamor. Não saio daqui sem o TAD aceitar uma nova providência cautelar. Saio mas de braço dado com o Soares Dias. Se o Gonçalo Ramos foi para o PSG só saio com a PSP. Não saio nem que a vaca tussa. Não saio sem a tusa do Musa. Submisso, Godinho lá acabou se justificar antes dos cabrestos o levaram a pastar. Ufa! 😭👶

Mudar o nome da taça? É da mais elementar justiça.

Final da taça «boi do foculporto»? Não vi que não tenho estomago. Garantiram-me que o Sporting de Braga foi roubado mas gostou e que os irmãos Horta, empedernidos benfiquistas, jogaram pacaralho. Dizem-me que nenhum tentou simular grandes penalidades e um deles até marcou na própria baliza! Uf! Vamos que o fazia a favor do Benfica! Ficou salvaguardada a verdade desportiva, bem evidenciada nesse Braga-Benfica, onde os pisões, ao contrario da final do Jamor, fizeram história. Também me juraram que o arruaceiro Pepe, apesar do coice logo no segundo minuto, cumpriu mais 90 minutos sem ver sequer o amarelo e que o monte de estrume do Otávio nem depois de quatro ou cinco tentativas conseguiu que o cobarde João fruteiro lhe mostrasse o cartão vermelho que encarecidamente lhe pediu. Uribe, do trio de caceteiros inimputáveis do foculporto, completou mais um jogo sem ser expulso, saindo para o Catar a gozar como um camelo.

Com um cheirinho a fruta podre, terá sido uma amostra do que se via nos relvados nacionais nos gloriosos tempos do guarda Abel e dos quinhentinhos, do Pinto de Sousa, José Guimaro e irmãos Calheiros, dos xitos do Adriano Pinto e da fruta para dormir. Jogos contra esta agremiação de arruaceiros, arbitrados pelos Joões fruteiros desta vida, enquanto não nada mudar não assistirei a mais nenhum. A supertaça Candido Oliveira será um jogo que, por opção, não verei actuar o S.L. Benfica. Se eu gostasse de ser um fantoche escolheria o Sporting de Braga para apoiar ou daria a minha poia ao Sporting do Lumiar. Já não tenho mais estomago para ver o Benfica sodomizado. A MDCSDQT sempre que lhe dá jeito valorizar o clube das putas mistura títulos com troféus de um só jogo (supertaças são vinte e duas) e na sabujice e na subserviência é tão cobarde como o João fruteiro. No VAR ou em qualquer outro lugar, o Nuno Almeida é um asco.

Quando fala o Salvador - «reencontrar o FC Porto promove tudo o que há de bom no nosso futebol» - nunca sei se o faz como presidente do Braga ou como adepto fanático do clube das putas. Procurei nas notícias online se, com as patas, voltou a insinuar ter sido roubado, mas nada encontrei da figurinha. No final do jogo nem um pio se ouviu da sua boca. Ou escondeu-se no cu do boi, ou estaria tão contente a festejar os coices do Uribe, do Pepe e do Otávio, que nem tempo teve para congratular João Pinheiro da associação de Braga (um 'presente' do Fatelas Gomes) pela arbitragem corajosa, à Carlos Xistra, e nem para o VAR Nuno Almeida teve uma palavra de apreço, pelas dores de barriga que o acometeram sempre que os três arruaceiros do foculporto distribuíram fruta pelo relvado. Um nojo.

Liga do lixo!

No meu post, escrito ontem pela manhã (AQUI) perguntava-me se, "o jogo de Famalicão, assim, vale a pena realizar-se?", ao mesmo tempo que aconselhava os donos da bola - "Já que os três pontos do clube da fruta parecem tão bem encaminhados, que o Fábio Verdíssimo e o Basco Santos assinalem os dois/três penaltis que o Taremi precisa para ultrapassar Gonçalo Ramos" - a não arranjarem mais chatices. E que "a bola que não se canse muito que não vale a pena". Não, não foi por ser vidente. Bastou-me olhar para os acontecimentos mais recentes - 6 penaltis (7 com o da taça) a favor do foculporto em 6 jogos no pós Benfica para, se errar - em Famalicão foram 4, contando com o repetido, em lugar dos 2 ou 3 - ser apenas por defeito!

Tempo útil de jogo, foculporto-Casa Pia: 54:41 MIN/ 51.83 %. Faltas assinaladas 12/20, inúmeras arruaças por causa do tempo perdido. Tempo útil de jogo, Famalicão-foculporto: 53:34 MIN/ 49.51 %. Faltas assinaladas 13/22, beijinhos e abraços e um xi-coração bem apertado ao colega de preto do apito. Quando vi o boi a entrar no relvado a distribuir fruta, perdão: beijinhos e abraços por todo lado, fiquei deveras emocionado. Só lamentei não ter aproveitado a ocasião - tal era a felicidade que o consumia: «quem olhasse para este jogo, diria que o campeão estava aqui» - para ofertar umas torradeiras eléctricas e dois ou três cobertores da serra aos árbitros para, com o coração mole que o caracteriza, continuar a ajudar a plebe desfavorecida. E se alguém carecia de carinho púbico - «acho muitíssimo bem o Fábio Veríssimo dar 13 minutos de jogo, devia ser sempre assim. O meu aplauso vai para a equipa de arbitragem» - ninguém o merecia mais que o barrasco e o Verdíssimo, após cento e tal minutos de medonho avacalhamento que só terminou para lá do dilatado prolongamento.

Querem promover a paz no futebol português? Querem acabar definitivamente com as escarradelas e as arruaças dos insurrectos? Querem manter o Ceição sossegado junto à linha? Dêm-lhes três/quatro penaltis por jornada e vão ver se não amansa. Todo ele são beijinhos, palmadinhas nas costas, sorrisos e abraços. Querem manter o Benfica caladinho? Deixem-no ganhar um campeonato de quatro em quatro anos que dali não vem queixume. Querem manter o Sporting orgulhoso e forte como o aço? Permitam-lhe ficar de vez em quando em segundo e deixem-no ganhar um campeonato de 18 em 18 anos que dali não vem mal ao mundo. Continuem a apoiar o Proença na liga - em transito (intestinal) para a federação - e antecipem quanto antes os direitos televisivos para o Benfica distribuir em partes iguais a sua gorda parcela pelos pobres. Se a receita é tão fácil para quê complicar o que é tão obvio?

A Operação Penálti (pró-foculporto) terá atingido o seu ponto de maturação em Famalicão. 3 penaltis, 4 se contarmos com o "repetir até o Taremi marcar", parece ser um número incapaz de desagradar ao mais frutado. Mas como é de lixo que estamos a tratar, o boi é difícil de saciar e a jornada está longe de terminar, há sempre essa possibilidade de o fim-de-semana não acabar sem mais penaltis pró-foculporto. A Operação filhos da Carolina, criada para a penúltima jornada, também vai de vento em popa. Fabio Verdíssimo e barrasco Santos, para já, seguem imparáveis na defesa da 'honra' do Calor da Noite e da Taverna do Infante e os farejadores da Operação Penálti pró-foculporto dificilmente poderiam estar mais felizes. Mas como estamos a falar de lixo, do boi difícil de saciar e a jornada estar longe de terminar...

Numa semana pródiga em acontecimentos relevantes para o desenvolvimento do frutabol português, onde foi anunciado que o rolha Proença, com o apoio de todos os clubes, inclusive o do Benfica, concorrerá sozinho às eleições da liga do lixo, que os árbitros vão, com a autorização do injinheiro mastim Gonçalves, poder arbitrar até aos cinquenta anos e que os ex-jogadores terão oportunidade de tirar um curso de arbitragem, com 20 horas de duração, é um descanso saber que o arruaceiro Pepe vai poder manter-se no activo, sem limites de idade - assim reza o protocolo de cooperação entre o Conselho de Arbitragem da Federação Portuguesa de Futebol e o Conselho de Arbitragem - a fazer o que mais gosta, embora com poderes um tudo nada reduzidos. Se agora é o arruaceiro quem manda nos árbitros nos relvados, no futuro, terá de se submeter ao ferrabrás do clube das putas no activo, sempre que for chamado a arbitrar o foculporto!