Mais uma decisão de arbitragem aviltante.

Enquanto que o foculporto soma e segue à custa das filhas da putice dos árbitros o pasquim abolha nem quer saber! Hoje só marra no vermelho. Um junta-letras (Nuno Reis) cronista da «nem de borla», encontrou nas contas de merceeiro feitas em cima do joelho - «Benfica: €70 milhões para ganhar em Arouca» - a cura para a azia que sentia. O dramático destes artigos encomendados - descontando as contas de merceeiro e puta da azia do cronista - é a percepção que foi  preciso sacar 70M€ do banco para vencer o dragão Bessa em Arouca. 

A critica destrutiva - «o banco milionário das águias, que causa incómodo quando não funciona, face ao elevado investimento sem retorno» renasce mascarada de elogio: «está agora claramente a dar frutos», que antecipa a capa que hoje enche os escaparates. Ficam a saber: se o Benfica quiser transacionar «Dedic custou €10 milhões, Prestianni €9,5 M, Sudakov €27 M e Ivanovic €22,8 M», elevado investimento sem retorno (análise e contas do merceeiro do aziado) não conseguirá pelos quatro nem dez-reis de mel coado! 

Foculporto vs Moreirense. Eduardo Moreira, foculportista comentador da nem de borla, encantado com o andor, não tem duvidas. «Intensidade do FC Porto torna difícil a tarefa até às melhores equipas». José Mourinho chamou-lhe enorme fisicalidade do foculporto. A Travassos (como Rafa), estendido no relvado com os pitões da fisicalidade/intensidade enterrados nas pernas, ninguém lhe perguntou nada. E a MDCSDQT quer lá saber da Cláudia ou do Zaidu. Lances de arbitragem do foculporto só os que são revsitos pelo olho do cu.

O rascord das petas focou-se exclusivamente no sapedo e assim se lavou mais uma decisão (cartão vermelho por mostrar a Zaidu aos 58 mts) de arbitragem aviltante. O árbitro, promessa de 39 anos, com tanta qualidade demonstrada, está a tempo de chegar a internacional. O VAR, Cláudia Ribeiro, há muito que tem a vida arranjada. Ou não fosse a moçoila parceira amorosa de Bertino Miranda, antigo bandeirinha do Proença, assessor e formador para a área da arbitragem e leis de jogo do clube da fruta! Mas não fiquem muito pesarosos. Se recordarmos que o Fontelas Gomes tinha um filho a jogar nos lagartos e mantinha a mulher, Eliana Pinelo (foculportista fervorosa) como observadora dos árbitros, a coisa nem parece tão feia. E se nos lembrarmos dos Bessas que por aí andam à solta, mais Cláudia menos Cláudia não fará grande diferença. Ao Benfica - que aceita tudo em nome da "defesa do produto futebol"- não fará com certeza. 

No país dos Fatelas Gomes

Com a inclusão do árbitro auxiliar Paulo Brás no lugar de José Mira, na quinta-feira foi anunciada a equipa de arbitragem para o que resta do Nacional-FC Porto, que era para se jogar no dia 3 e que, a julgar pelos regulamentos e pelas promessas feitas previamente em caso de adiamento, teria de completar-se no dia seguinte mas que acabou, por interesse do clube da fruta, marcado para dia 15. Com a 'escusa' do foculporto em jogar a final da taça da liga frente ao Benfica logo foi marcada a data de Domingo para o regresso ao pardieiro do Funchal. Não para às 18H, como o Nacional fazia finca-pé com o jogo marcado para o dia 15, mas para jogar o resto da partida às 15h30 do dia 12! Confusos? Pois bem. Para aclarar a neblina o CA deu o dito pelo não dito na sexta-feira voltando a trocar de árbitro auxiliar. Regressou José Mira às contas do Fatelas Gomes por troca com Paulo Brás entretanto recauchutado. Faz lembrar os sorteios (AQUI) patrocinados pela FPF e pela liga da farsa tamanha é a transparência! 

Entre tantas trocas e baldrocas é uma pena que nenhum ataque de caspa de última hora tenha acontecido a Tiago moedas Martins e a Luís Ferreira, apintador e VAR do Nacional-foculporto, que se mantêm tão firmes como o João Pinheiro entretanto escalado para decidir a final Benfica-sapos. Pinheiro, árbitro que melhor encarna o antigo "benfiquismo" de Pedro Proença, na época passada deu forte impulso à chegada do lagartedo à final da Taça de Portugal, com uma exibição ao nível rasca dos Fábios, Veríssimo e Melo, que roubaram o golo do empate a Di Maria no alvalixo - na segunda mão, "auxiliado" por Hugo Miguel, não assinalou um penalti de Coates sobre Rafa que até o Duarte Gomes viu, não expulsou Gonçalo Inácio porque não lhe apeteceu e, não por acaso, ainda perdoou um empurrão pelas costas do mesmo Inácio a António Silva (aos 96 mts) dentro da área de rigor que podia mudar o destino da eliminatória! 

Para mais tarde recordar. Rui Borjão e as declarações de Bruno Lage: «Não é o dia de descanso a mais ou não que fará diferença»

Não servem nem para defender quem lhes dá de comer!

Abolha do mês de Dezembro

Depois do empate na Vila das Aves o Benfica deixou de ser a equipa que jogava menos mal para - segundo os indivíduos, especialistas da especialidade, que dependem exclusivamente do "produto futebol" para sobreviverem - se juntar ao descalabro futebolístico que tomou conta das melhores equipas nacionais. De campeonato desiquilibrado em que os chamados grandes (depois do balão dos sapos esvaziar) se iriam passear até ao fim do campeonato a uma competição equilibrada por baixo onde nenhum cientista da bola atribuiu aos melhores clubes nacionais um pingo de categoria ou credibilidade. E andam todos estes catedráticos a estudar nas praticagas de Coimbra!...

Dou como exemplo Fernando Urbano, especialista da «nem de borla» que hoje escreve um arrazoado - «Três grandes: qual o menos mau» - sobre a baixa qualidade de Benfica, sapos e clube da fruta. A prosa vomitada, mas muito bem fundamentada, por um cientista que, além das obras literárias que produz (ao contrario dos clubes reconhecidas em todo o planeta), trabalha num pasquim que, a cada dia que passa, mais parece uma folha de couve ao serviço da saparia, remete-me para a classificação das provas europeias onde, na opinião desse catedrático, o futebol de algumas das melhores equipas do mundo lhe deve estar a provocar imensa comichão nas partes baixas. 

Explicar como o Vitória de Guimarães anda a esbanjar competência na Liga Conferência, no 2º lugar atrás do Chelsea, tá quieto. E se o Benfica e potência do Lumiar, na Champions League, ambos com 10 pontos e com grandes probabilidades de apuramento para os oitavos de final, seguem a 3 pontos de Arsenal, Leverkusen e Inter, a 2 do Bayern e Borussia e a 1 da Juventus, à frente de equipas como Real Madrid, Manchester City e PSG, seve ser porque todos os outros ainda jogam pior que o AVS. Não sei se lhe aquece alguma coisa mas também o foculporto e o Sp. Braga (com menos 1 ponto) na Liga Europa seguem a meio da tabela e com boas probabilidades de apuramento. Clamam por falta de competividade da liga. Quando há um equilíbrio, ainda que ilusório, ficam todos com a crica aos saltos!

Recordando-se do mergulho para o relvado dajantas que o rolha Proença imediatamente aproveitou para assinalar penalti (por um sopro de Yebda no cachaço do argentino) contra o Benfica, leio no pasquim da fruta online que o foculporto deixou uma mensagem - "obrigado por tanto" - a Lisandro López que terminou a carreira (aposto que em posição irregular). Percebe-se a nostalgia. Mesmo no clube da fruta não é fácil encontrar um jogador que tenha no currículo tantos golos marcados em for-de-jogo como o antigo avançado dos fruteiros.

Depois do Fabio Verdíssimo para os sapos e de dois árbitros do Porto nomeados na ultima jornada para Benfica e clube da fruta, Fatelas Gomes não faz a coisa por menos. Provavelmente por falta de mão de obra (escassez de árbitros do Porto) Hélder Malheiro vai estar no Sporting-Santa Clara no apito e, como VAR, no dia a seguir, no Nacional-Benfica se, contrariando as previsões, o jogo se vier a disputar. No apito no Estádio da Madeira, se o nevoeiro deixar, vai estar...adivinhem quem, adivinhem quem...mais um árbitro do Porto, ora bem! 

Na muche!

Nomeações dos "Umut Melers" para a League Farce. Para Famalicão avança o sapo Veríssimo não vá o chip do Sturm Graz sofrer qualquer abalo. Para levitar o Samu e o Djaló, avançam dois soldados enorme categoria. Miguel Nogueira, foculportista de Braga filiado da associação Futebol de Lisboa e, no VAR, o velho Rui Costa do (focul)Porto que ainda se encontra a rabiar. Para ajudar o Benfica a esquecer o Feyenoord Fatelas Gomes foi tão cirúrgico como o CD da federação a executar os castigos do clube da fruta. O sapoide Tiago moedas Martins no apito acompanhado pelo execrável Basco FCP Santos que, por incrível que pareça, ainda não foi expurgado desta farsa.

«Insultou e intimidou por “múltiplas vezes” a ex-companheira através de mensagens escritas “movido por ciúmes e posse” e «ficou provado que o arguido teve conversas diretas com a filha de 7 anos onde “rebaixava” a mãe. Dragão de ouro e, entre outras minudencias, julgado e condenado por truncar e divulgar correspondência privada do Benfica, Francisco traques, o insolvente ex-diretor de comunicação do clube da fruta mais querido da MDCSDQT que, durante anos, espalhou aos setes ventos toda a trampa debitou, foi condenado (já tem quase tantas condenações como os títulos do Apito Dourado do foculporto) a uma pena de prisão de três anos e seis meses - suspensa como as de todos os figurões da nossa praça - por crimes de violência doméstica. Ficou provado em tribunal que, na sua vida particular, - agora imaginem se a sua correspondência privada caísse nas mãos de uma besta igual a ele - também não vale um traque. 

De outro arauto do clube da fruta, durante décadas reverenciado pela mesma MDCSDQT, soube-se ontem que o estado português lhe exige a devolução de 42 milhões de euros, créditos de fundos europeus, no processo de falência da ex-associação de moda liderada por Manuel Serrão. Não é que eu ache mal que o estado ou os tribunais exijam ao "diga um" parte do que andou a roubar estes anos todos. Mas custa-me, palavra de honra que me custa, que a massa não seja desde já prometida ao foculporto para aliviar o fair-play financeiro mesmo que, desde que o Billas 'mandou' engavetar o injinheiro macaco, esteja bem e recomendado.

Pontaria. Esta é mais uma boa nova que o Billas-Boas pode publicar no portal de transparência do clube da fruta. Depois das celebres penas cumpridas nas férias pelo boneco Ceição e 'mastim' Grrrrronçalves, chegou o momento de - por desacatos dos adeptos na liga da farsa - após mais de um ano à espera de cumprir um jogo de castigo, o CD da federação do Naundinho das facturas das deusas do foculporto conseguiu encaixá-lo no apertado calendário, aplicando a sanção num jogo da taça da liga que o clube da fruta tanto adora. 

A provar como o Benfica usa mal e vende os jogadores da formação ao desbarato, a potência do Lumiar, através de Renato Veiga e Tiago Djaló, um a brilhar no Chelsea e na seleção do Rónalde e o outro, com 2 golos em 2 jogos no foculporto a ameaçar fazer concorrência ao melhor Gyokeres da Champions League (recordar que existe um tal de Aktürkoğlu que leva 3 golos em 3 jogos na prova), não deixam margem para dúvidas. Sabendo que no sapal do Vagandas/Amorim nada lhes escapa, cheira-me a uma estratégia da dupla fantástica para recuperar os jogadores a tempo do Viana os vender ao Manchester, se o City, entretanto, conseguir penhorar o Etihad Stadium. 

Assim vai a liga Fontelas!

Os jogos dos sapos são como a pescada, que antes ser já o era. Garantia do rascord: os vencedores do sapos-foculporto b do Algarve estão todos «convocados para a festa». «Todos colados à televisão: jogadores do Sporting vão assistir juntos ao Famalicão-Benfica». 

Olhando para os verdadeiros exigentes que em Janeiro já tinham endereçado os parabéns ao lagartedo é evidente que não me sinto minimamente surpreendido com indecorosa capa do jornal oficioso dos sapos, folha de couve do anuro Bernardete. Sabendo que a puta do foculporto se prepara para ser rameira da potência menos espantado fico com a festança antecipada do inqualificável pasquim. Depois de passar incólume pela casa mãe, o Sporting-Portimonense, tendo em vista a ferocidade comprovada do antigo forcado, está destinado a mudar aos 5 e acabar aos 10. De najantas, as poupanças do antigo forcado resultaram num escasso 7-0. Em época de bater todos os recordes da liga do Fontelas não vejo como o lagartedo não possa, no mínimo, igualar os 10-0 do Benfica de Bruno Lage ao Nacional que tanto incomodou os verdadeiros exigentes que, na altura, foram os primeiros a indignarem-se com o 'desiquilíbrio' da liga.

VAR do Palmeiras-Botafogo-SP: «Quer marcar (a linha) no ombro ou no pé?». Quanto golos não foram anulados ao Benfica por uma linha inexplicável colocada no lugar mais desajustado? Quantos golos não potenciaram o andor do lagartedo com as linhas  estrategicamente colocadas em sentido contrário? Quantos frames não foram adulterados para (como o golo limpo roubado a Darwin por João Pinheiro) entregar ao foculporto, na Luz, o titulo de bandeja? No Brasil, Abel Ferreira luta contra as mesmas filhas da putice que, na liga da farsa, são o dia a dia do SLB e pão nosso de cada dia. Perante o descontrolo do VAR - lá também fazem tudo para nivelar por baixo o campeonato -  diz Abel que não leva desaforos para casa: «Fizemos dois golos. Na minha opinião mais um. Para mim é golo, mas o VAR deveria ser para tirar dúvidas. Eu vi e foi golo. Falei com o fiscal de linha e reclamei... A linha não pode ser traçada no meio do corpo, na orelha. Vamos esperar para ouvir. O VAR, se for para utilizar, é para esclarecer. Eu olho para a imagem e para mim não é fora de jogo». 

De acordo com as queixas do Palmeiras, o problema esteve na linha traçada pelo VAR. Na imagem mostrada na transmissão, a linha deveria estar no ombro do futebolista do Botafogo-SP, mas foi colocada no pé. Por cá, no que diz respeito ao Benfica, tem sido comer e calar. Não, definitivamente, Abel Ferreira nunca será treinador para o SLB. Não se mostra capaz de ganhar os jogos todos, a sua equipa permite que os adversários passem a linha do meio campo e às vezes até sofre alguns golos! Mas o que menos o recomenda é não gostar de oferecer a outra face e cagar muito para os prémio Fair-play que algum Proença ousasse pensar em entregar-lhe...

O Billas bem queria começar já a dar uso na cagadera de sonho mas do outro lado nenhum dos comensais habituais mostra vontade de ir para a rua defecar. Mais de quatro décadas de continuadas imundícies não se limpam, assim, num abrir e fechar de olho. Há que dar algum tempo até que alguns dos documentos que à PJ possam vir a interessar se diluam com o descarregar do autoclismo.  

As VMOC, Paulinho, um fantoche, bobis e muitos tarecos...

Ele são as VMOC e o perdão brutal das dívidas às custas dos portugueses - tirando lagartos empedernidos há algum português que não tenha ido a correr retirar o seu dinheiro do Novo Banco ou exigir descontos de 70% nos empréstimos da casa e do carro? - enquanto fazem contratações e vendas de milhões numa espiral de concorrência desleal que a todos arrepiaria não estivéssemos a falar dos viscondes do alvalixo a quem só lhes falta uma musiquinha do estado e da CMVM para melhor adormecerem, que a estória da carochinha, para manter a maralha para lá das tabuas, fica a cargo da Merda De Comunicação Social Desportiva, e da outra, Que Temos.

O colinho oferecido aos sapos não para de se fazer sentir. Agora é o Paulinho que, segundo o pasquim Abolha e o Manel de Sarilhos, não joga menos e até marca mais só por sentir o bafo quente do Gyokeres no cachaço! Depois do Rónalde (e olha lá que mesmo esse...) e da melhor Dolores do mundo, ninguém tem mais influência positiva no universo que o divino escandinavo! Catano! Se o Rónalde fica com a perna torta Éder recria-se para marcar na final do campeonato da Europa. Se o Gyokeres brilha e chuta Paulinho metamorfosa-se de truta! Tudo - com licença das promessas à Virgem e das velinhas da melhor Dolores - por obra e graça dos dois fenómenos paridos e criados no sapal. Os números de Gyokeres e Paulinho na liga da farsa, há que reconhece-lo, são uma coisa (e já nem falo das arábias) outro mundo. Já o fraquíssimo Simon Baza, avançado do Sporting de Braga que lidera a tabela dos melhores marcadores, continua tão escondido do olhar da MDCSDAQ que dou por mim a pensar se o congolês não escolheu viver tão incógnito como a arma que suicidou o Mesquita Alves no estádio dajantas que ninguém sabe onde foi parar! Os números - tão importantes noutras bolas de ouro - neste caso valem tanto como a participação dos árbitros portugueses no mundial do Catar. ZERO. Aí estão eles para quem gosta de os comparar...

Banza: 14 jogos, 985 mts, 13 golos

Gyokeres: 13 jogos, 1166 mts, 10 golos

Paulinho: 13 jogos, 477 mts, 6 golos

O fantoche Fatelas Gomes, numa entrevista ao rascord, entre outros vomitados, diz que "quer ver árbitros em Portugal a explicar decisões em tempo real". Havia de ser bonito, num campeonato onde os pontapés de baliza e as entradas da maca no relvado, no estádio da Luz, comem cerca de 15 minutos por jogo, perder outros tantos a tentar perceber, no meio do português de bar de alterne do Soares Dias e do Manuel Oliveira, a razão de, sistematicamente, apontarem para a marca de grande penalidade todos os mergulhos do Taremi! Por mim, se tivermos na totalidade o acesso às comunicações entre árbitros e vídeo árbitros já seria um passo em frente. Assim, como o fazem, uma vez de vez em quando, manipulados e em jogos escolhidos à feição da freguesia habitual, bem podem enfiá-los nos entrefolhos que nem sequer me dou ao trabalho de desembrulhar as encomendas... 

No entretanto, para o Benfica-Famalicão, Fatelas Gomes, ou quem lhe mexe os cordelinhos, nomeou o tareco André Narciso (um dos favorecidos depois dos roubos ao Benfica com nomeações para apitar em campeonatos estrangeiros) no apito e para VAR escolheu o rafeiro Fábio Melo (fanático fruteiro de Valongo) que, entre outras patifarias, roubou ao Benfica a possibilidade de disputar a final da taça de Portugal na época passada. No AVAR estará Sérgio Jesus, aquele sujeito semi-vesgo que, também para a taça de Portugal, como árbitro assistente, festejou de punho cerrado um golo do Famalicão frente ao Benfica.

Em Contumil estará o foculportista Gustavo Correia e no VAR Fatelas Gomes premiou o tareco Basco Santos, rapaz para pedir meças ao injinheiro macaco no entendimento das rachas do Coimbra da Mota (onde ambos brilharam ao mais alto nivel) e no fanatismo foculportista. Duas peças de carregar pela boca (Tiago moedas e António Nobre) garantem uma jornada tranquila ao S. Braga frente ao Casa Pia e aos sapos, frente ao foculporto b do Algarve, calhou em sorte (será?) o fruteiro Manuel Oliveira, habitué dos camarotes dajantas, com o pasteleiro da fruta, Artur Soares Dias, no VAR a completar o ramalhete. Estou muito curioso para ver a actuação dos dois bobis...

Recordo os festejos, frente ao Benfica, de jogadores, dirigentes e treinadores do Boavista, logo no primeiro jogo do campeonato. Comparo os seus comportamentos no relvado e as suas declarações (antes e depois do jogo) com os embates frente a sapos e clube da fruta e fico estarrecido com o interesse (que eu desejo ardentemente não passar de faits divers de empresários) do maior clube português em Pedro Malheiro que poucos mais minutos (573) jogou que o Paulinho! Não tem, o Benfica, um clube na zona sul um clube a quem oferecer 4M€?

Inúmeras festividades estão a ser secretamente preparadas!

A liga do lixo termina em grande com as nomeações do Fatelas Gomes. Equipas de arbitragem foculportistas, da associação do Porto, para os jogos decisivos de Benfica e clube da fruta. Na Luz estará Rui Costa, moço que na penúltima visita ao museu da fruta, perdoou dois cartões vermelhos ao foculporto, ao arruaceiro Pepe e ao Otávio cuspideira, e, na última, foi capaz de terminar o jogo antes dos 4 mts de descontos, a meio de um prometedor ataque do Boavista, dentro da grade área do foculporto! No VAR, como prémio pela grande actuação no Sporting- Marítimo, estará o lagarto Tiago Martins, infelizmente para ele, longe do relvado onde ganhou carta de alforria com a moeda de dois cêntimos que quase o mandou para a enfermaria! Com João fruteiro fora de combate, por não travar o Benfica no alvalixo, para o antro de Contumil Fatelas Gomes destacou a fina flor da arbitragem. Com o pasteleiro da fruta no relvado e o superdragão Fábio Melo na cidade do futebol, de repente, a irracionalidade dos 11-0 ao V. Guimarães deixou de ser um mero delírio da MDCSDQT! 

No entretanto chegam-me notícias do palco do Marquês que terá começado a ser instalado. Por ordem das forças do mal, que desde a primeira jornada, à força, querem fazer do SL Benfica campeão nacional, estruturas forjadas no inferno da Luz estão já a ser montadas ao redor da estátua de Sebastião José de Carvalho e Melo. Segundo o canalhadas da manhã, a empreitada está a cargo de Fernando Medina que, antes de sair da Câmara de Lisboa, vendeu por tuta e meia ao Benfica os sistemas modulares preparados para a festa. 

Em segredo, nos bastidores, como é apanágio do clube das putas, as câmaras de Porto e Gaia, numa acção conjunta com o foculporto que se estende aos municípios de Matosinhos, Valongo e Maia, mantêm contactos permanentes para, assim que o Taremi marcar o 12º penalti frente ao V. Guimarães, começarem a montar uma estrutura capaz de receber os quatro ou cinco foculportistas que ainda acreditam no Pai Natal! Os restos da torre do Lopetegui, também em segredo, foram esta semana restaurados. Será dali, do alto da torre, ao som do quem não salta é um cagão, que o Diogo Costa, de saída para um grande tubarão da Europa que não gaste a massa toda com o Ugarte, exibirá aos tubaralhos o troféu de guarda-redes menos batido do campeonato! É esse, de resto, o último grande recorde a bater pelo craque no derradeiro jogo da competição. Ser o guarda redes menos batido da liga apesar de Odisseas ter sofrido menos golos!

Outras festividades que estão a ser preparadas. Os sapos, depois do campeonato ganho ao adiar as comemorações do Benfica por uns dias, festejam a entrada directa na liga Europa, o aumento de salário do maqueiro Vagandas, as melhores conferências de imprensa do Rúben Amorim, os milhões a pagar aos credores, ao Famalicão e ao CA Fenix, tendo em vista a venda a retalho do Ugarte, mas, sobretudo, o que vai poupar nos salários do caceteiro uruguaio! Nem o foculporto facturou tanto com a venda do Diogo Leite! Pelas contas da MDCSDQT, Ugarte não dará tanto prejuízo ao Benfica como nos casos de João Felix, Darwin e do argentino ex-River Plate, mas anda muito lá perto. O Sporting de Braga festeja o terceiro lugar com um vídeo a a gozar o Sporting do Lumiar, despedindo-se da liga, em casa, contra o Paços de Ferreira, a tentar lidar com a euforia proveniente dos negócios de Bruno Costa e Eustáquio com o foculporto, apostas ganhas que levaram o clube dos arredores da cidade de Freamunde à segunda liga num abrir e piscar de olhos!

A melhor piada desta semana foi observar toda a canalha que ficou indignada com os 10-0 do Benfica ao Nacional da Madeira, treinado por Costinha (deste ferro nunca o sapo se verá livre), a babar-se por um putativo 11-0 do clube das putas ao Vitória Guimarães. A outra é ver o Vitória do primeiro rei de Portugal, prudentemente calado, sem dar indícios de se sentir minimamente melindrado. 

Soares Dias. Difícil escapar ao fétido hálito da fruta podre!

O seu currículo fala por si. Árbitro predilecto do sistema, em Portugal e na UEFA, Artur Soares a Dias nunca lhes falha nas alturas mais decisivas. No gráfico do "PortoaoColo" podemos conferir a queda (e os efeitos catastróficos) que o pasteleiro da fruta tem para, sistematicamente, aparecer no caminho do Benfica. Nem sei o que mais é preciso para a liga da farsa lhe atribuir um apartamento numa das torres que circundam o Estádio da Luz. Um amor assim, tão assolapado, tem de ser devidamente incentivado. Aquando da visitas, quase diárias, da Polícia Judiciária à catedral do futebol, por causa do roubo dos e-mails - com data inicial de 27 de março acaba de ser mais uma vez adiada a leitura do acórdão do processo - cheguei a propor o mesmo para os farejadores da PJ. Ficavam vizinhos do canalhadas da manhã (entendo que o lodo deve sempre viver junto) e sempre poupavam algum na 'gasosa' e no desgaste do automóvel.

Quando até o fruteiro Bitor Puinto, aríete do clube das putas no rascord/canalhadas da manhã, reconhece que os foculportistas especialistas da especialidade apontavam baterias para o pasteleiro da fruta só atacar no Sporting-Benfica, percebe-se como o sistema que manda nesta merda toda percebeu que o jogo que decidirá o titulo será o foculporto b do Algarve-Benfica. Com 4 pontos de vantagem e dois jogos por disputar, com uma vitória do maior clube português em Portimão não haverá Soares a Dias que cheguem para impedir o Benfica de voltar a vencer a liga da farsa. O Portomonense-Benfica é a sua ultima cartada. Esta jornada é a derradeira oportunidade. 

As nomeações de Fatelas Gomes comprovam-no. Tiago moedas Martins e André Narciso, dois lagartos empedernidos, estão convocados (pelo menos não levaremos com eles no alvalixo) para o Sporting-Marítimo. Vitor Ferreira de Barcelos estará no Braga-Santa Clara. Três fruteiros do piorio apadrinharão a vitória do foculporto frente ao Casa Pia. Três superdragões, escolhidos a dedo pelo injinheiro macaco, tentarão no Portomonense-SL Benfica esticar o campeonato até à ultima jornada. De tudo que há de mais anti-Benfica no reino do apito apenas sobrou o sapo Verdíssimo para, se for preciso, avançar para o Sporting-Benfica. Chama-se a isto meter toda a carne no assador.

Ao Benfica resta-lhe fazer o que desde o inicio da época tem feito. Vencer os adversários e ganhar à maioria dos árbitros. Se, em tempos, já fomos campeões com o execrável Proença, não será o pasteleiro da fruta a impedir o Benfica de voltar aos títulos. Com o Soares a Dias 'só' temos de saber contrariá-lo. Para não sermos continuadamente empurrados para trás, perto da grande área ou junto às linhas laterais já dentro do nosso meio campo, há que manter pelo menos um metro de distância sobre os jogadores do foculporto b do Algarve. 

Qualquer sopro no cachaço dos adversários tem como consequência imediata um berro capaz de se ouvir em Contumil e a abrupta queda no relvado. Fugir a sete pés das provocações da segunda equipa do foculporto e dos pitões dos adversários, garantirá não só o afastamento físico do pasteleiro da Cedofeita (e sabe-se como o fétido hálito a fruta podre pode ser tão difícil de suportar) como a possibilidade de chegarmos ao alvalixo com os jogadores em risco de exclusão em condições de actuar. O resto é jogar o que sabemos jogar, marcar cedo, que depois pode ser tarde, sair de Portimão com uma mão e meia no campeonato, deixando-os a todos a rosnar. 

Contorcionistas 'especialistas' de arbitragem!

Ainda do Gil Vicente-Benfica duas ou três coisinhas, além do que já foi dito (AQUI) não podem ficar esquecidas. O fora-de-jogo assinalado a David Neres, resultado 0-0, com o avançado do Benfica a isolar-se em direcção à baliza do Gil, partindo uns bons metros ainda dentro do seu meio campo (todas as recomendações exigem que a jogada se complete antes do lance, se resultar em golo, ser revisto pelo VAR) é demonstrativo de como o Benfica é tratado pela sporttv (os seus comentadores ignoraram o lance) pelos árbitros (com mais duas ou três ocasiões de golo do SL Benfica evitadas pelo 'precipitado' levantar da bandeira) e pelas nomeações provocadoras de Fatelas Gomes. Mais uma transmissão nojenta da tv dos oliveiras que nesta liga da farsa funciona como braço armado do clube das putas ou como na liga saudita (quem é que quer ver aquela bosta?) onde, sem pudor de qualquer espécie, se declara ao serviço do melhor Rónalde das areias do deserto. Linhas de fora-de-jogo a favor do Benfica esquecidas, repetições de lances de grande penalidade surripiadas, relatador com oculos azuis às riscas e comentários de Carlos Brito do mais rasca que a televisão do foculputedo/oliveiredo já (re)produziu! Um nojo.

Ao contrário do Gil Vicente 0-2 Benfica não foi arrancada a ferros (não é pasquim do João Mauzinho?) que o clube das putas manteve a pressão mediática sobre o maior clube português. Foi com o habitual penalti desbloqueador de resultados, com as simulações grotescas do Otávio (e que asco eu sinto ao ver este pedaço de merda envergar a camisola do meu País!), com faltas assinaladas ao relvado: responsabilizado pelo árbitro por uma rasteira a Pepê (evolvido num estranho bailado até cair como um tordo) quando dois boavisteiros partiam em direcção à baliza, apenas com o Pepe rápido pela frente, e outras manigâncias permitidas pelo árbitro, como passar os exíguos 4 mts de descontos a observar os jogadores do clube das putas a gastá-los deitados no relvado, para terminar em beleza na ultima do encontro, com o melhor central do foculporto, Rui Costa, a dar por finda a partida numa jogada perigosa do ataque do Boavista! 

O ar de pânico do árbitro - só não o viu quem não quis ver - a acabar com o jogo com medo do que lhe pudesse acontecer nos balneários, fica gravado na memória de todos. Com a cueca a pingar Rui Costa só queria fugir dali para fora. E quanto mais depressa melhor. Jogar naquela pocilga continua a ser um terror para os adversários. Aguentar as arruaças do Pepe, as patadas do Uribe e as cuspidelas do Otávio é heroico. Arbitrar, sem borrar a cueca, naquele chiqueiro é homérico! Derrotar o crime organizado é quimérico. 

Poucas semanas bastaram para os contorcionistas 'especialistas' de arbitragem dizerem exactamente o contrario do que tinham afirmado nos jogos da Champions League (em causa uma equipa portuguesa!) em lances tirados a papel químico. No caso de João Mário, com uma bola que ressalta da cabeça para a mão, foram unânimes no acerto da decisão do VAR e do árbitro inglês. Em Barcelos, no penalti assinalado ao Gil Vicente, agora a favor do Benfica, já queriam mudar o espirito da lei que o pobre do defesa não podia meter a mão no cú ao saltar. No mesmo jogo, no Benfica-Inter, Gonçalo Ramos foi pontapeado por trás dentro da pequena área dos italianos. Os mesmos especialistas disseram que não que o italiano só quis chutar a bola, que o toque existiu mas o intensitómetro dos catedráticos não acusou força suficiente para derrubar o poderoso avançado do Benfica. Se G. Ramos tinha ali a perna, azar o seu por se vestir de vermelho. 

Num outro lance, no Benfica-Estoril, horrorizou-os uma grande penalidade assinalada pelo VAR a favor do Benfica, por um pontapé na perna de João Mário dentro da área de rigor. Ontem, em Contumil, com o penalti desbloqueador de resultados (o terceiro em três jogos de enfiada que dá a vitória ao clube das putas) desdisseram tudo o que afirmaram aquando o Benfica-Inter e Benfica-Estoril (penaltis sobre Gonçalo Ramos e João Mário) para jurarem a pés juntos que o toque na perna do jogador do foculporto foi mais do que suficiente para o mandar para o hospital. E só a capacidade de sofrimento de André Franco, que jogou com uma fractura exposta até ao final do encontro, evitou que o clube das putas fosse ainda mais prejudicado pelos superdragões - Rui Costa, Nuno Manso e João Bessa Silva, Iancu Vasilica, Claúdio Pereira e Sérgio Jesus, Rui Marcelo Rodrigues - destacados por Fatelas Gomes para manter a liga da farsa equilibrada.

Uribe, com uma entrada por trás, tirou Alexander Bha das equações de Roger Schmidt saindo do estádio da luz (lembram-se?) apenas com um cartão amarelo mostrado pelo pasteleiro da fruta. Ontem espetou a ferradura no tendão de Aqulies do Kenji Gorré livrando-se mais uma vez da expulsão directa! O arruaceiro Pepe manda nos adversários e nos árbitros. Otávio, ele próprio um escarro, cospe-lhes na cara e se lhe apetecer cagar-lhes em cima, caga sem impedimento das autoridades competentes. Vacinas em dia nem vê-las! Só mesmo numa liga de corruptos, como a da farsa, é que uma equipa básica, de Zaidus, consegue disputar o campeonato até ao fim com o Benfica! 

Liga da VARgonha!

Hoje quero recordar, e aproveitar, as palavras de Roger Schmidt sobre o jovem João Neves - «é uma mistura de alegria, confiança e qualidade» - para caracterizar - «é uma mistura de agonia, inquietação e calamidade» - a linda prenda (o sapo Helder Malheiro completa o ramalhete) que Fatelas Gomes escolheu para meter no caminho do SL Benfica. Números do árbitro destacado para o importante jogo de Barcelos. Fábio Verdíssimo esteve em três jogos do maior clube nacional até ao momento (Benfica - Vizela, Santa Clara - Benfica e Marítimo - Benfica) ... e em três partidas do clube das putas (Vizela - foculporto, Marítimo - foculporto e Paços de Ferreira - foculporto). 

Na disciplina, na soma dos três jogos do SLB, Verdíssimo apitou a 38 faltas, mostrando 8 cartões amarelos aos adversários Benfica. Nos jogos do Calor da Noite, de dificuldades similares, o mesmo árbitro assinalou 61 faltas, mostrando 17 amarelos e 2 vermelhos aos adversários do clube das putas. Um cartão amarelo mostrado aos adversários do foculporto a cada 3,5 faltas enquanto são necessárias 4,75 infrações para Verdíssimo admoestar os adversários do Benfica.

Nos mesmos jogos - faltas "cometidas" por Benfica e Calor da Noite - temos: Foculporto, 41 faltas assinaladas, 6 amarelos e 1 vermelho.  Benfica, 33 faltas assinaladas, 11 amarelos e 2 vermelhos. Verdíssimo precisa de 6,8 faltas para exibir a cartolina amarela aos Otávios desta vida e de apenas 3 para mostrar a Ramos, Rafa e Comp. quem são os donos desta liga (da farsa).

Se para foculporto-Boavista, para que nada falte a Pepe, Otávio, Uribe e restante confraria, Fatelas Gomes juntou metade da claque dos super dragões: Rui Costa, Nuno Manso e João Bessa Silva, Iancu Vasilica, Cláudio Pereira e Sérgio Jesus, para o próximo Benfica-Braga, sem poder contar com o isento desempenho do injinheiro macaco, não se espera menos que a nomeação do seu sub-chefe Soares Dias!

Até ao momento, época 2022/23, o clube das putas beneficiou, relativamente ao Benfica, de 3,7 vezes mais expulsões, de 2,4 vezes mais minutos em superioridade e de 3,1 vezes mais minutos em superioridade numérica quando se encontrava empatado ou a perder.

Dando razão aos queixumes de Bitor Baía, do boi do Jamor, do fugitivo de Vigo e seus vassalos, um estudo do CIES - Observatório do Futebol - divulgou que o W5/foculporto/Calor da Noite é a 4.ª equipa do mundo com mais penaltis (41) a seu favor desde 2020. O estudo diz respeito apenas a jogos da liga (da farsa no caso do clube das putas). O Onojo, na peugada dos clic´s - não fugindo à divulgação da notícia - "informou" os leitores que o Benfica, em igual período, beneficiou de 38 penaltis a seu favor. Para chegar a estes números, o pasquim da fruta🤮🤮, não teve pejo nenhum em juntar à liga (da farsa) os penaltis das competições europeias, mais os da Taça de Portugal e da taça da liga! Nem sei bem se lhe terão escapado as grandes penalidades dos jogos do Benfica na pré-época!

A comunicação do Benfica, como sempre faz, terá registado o acontecimento para quando o SLB for eleito pela liga da farsa como clube mais ganhador do prémio fair-play, anunciar que para a próxima época, sim, ai do Fatelas Gomes se continuar a gozar com o Benfica.

No jogo da mala, o rascord do batráquio Bernardete diz que Andrew, guarda-redes do Gil Vicente, está na agenda do foculporto. É dos livros. Em cada jogo do Benfica é anunciado o interesse do foculporto num jogador adversário. Não podendo entrar pela porta da frente (dinheiro vivo ou lavado nos casinos) entram pelo buraco de trás: contratações, como a de Samuel Portugal, para enganar a carneirada...

Enquanto o brilhantina Pedro Proença afiança querer a Taça da Liga jogada no estrangeiro “o quanto antes” - EUA, Arábia Saudita e “mercado europeu” são hipóteses - a Benfica SAD e Alexandre Carvalheiro, diretor de campo do SL Benfica, foram multados pelo Conselho de Disciplina da FPF em 640 euros e 230 euros, respetivamente. Tudo porque uma perigosa criança, afecta ao maior clube português, entrou em campo para pedir a camisola a um jogador do Benfica, conforme foi descrito no relatório do delegado do jogo: "Após o final da partida entrou em campo uma criança adepta da equipa visitada, SLB, proveniente da Bancada Poente, Setor 29, que se dirigiu aos jogadores dessa mesma equipa para pedir uma camisola, melhor identificada pela camisola que envergava. Foi retirado por um ARD". Lembrar a completa impunidade do injinheiro macaco e da sua turba ao invadirem o Coimbra da Mota para parar um jogo que o foculporto fatalmente ia perder, onde, no relvado - desde as câmaras que roubaram aos fotógrafos à acção policial que só faltou baixar-lhe as calças - fizeram tudo o que lhes deu na real gana, dá vontade de vomitar, não dá?

Chover no molhado!

A estratégia é recorrente, simples e...por demais evidente. Passa sempre por desvalorizar os adversários do Benfica que, ou são os piores de sempre, vivem momentos muito delicados ou têm mais de meia equipa dizimada! Infortúnios que só quando defrontam o Benfica os atacam. Basta olhar para o Club Brugges, Bayern da Bélgica quando espetou 4 ao foculporto, uma pileca do piorio quando levou 5 do Benfica. O mesmo para a vecchia signora de Turim, anosa carunchosa quando defrontou o SLB, pita glamorosa inapelavelmente fecundada pelos sapos! Ao Benfica, sempre imune a infelicidades como, lesões, castigos ou baixas de forma dos seus melhores jogadores, não lhe basta só ganhar. A acontecer é porque tinha obrigação de golear. Se perder vem aí o Apocalipse! Os verdadeiros verdadeiros - a cheirar eleições antecipadas - agradecem toda a ajuda e os pistoleiros das redes sociais disparam para tudo quanto é lado. Guardam a tolerância para os Michael Oliver's desta vida e os parabéns para as exibições épicas de sapos e clube da putas. 

São de derreter os corações mais empedernidos as mensagens de parabéns que os verdadeiros verdadeiros endereçam desde ontem à saparia. Eu, que tanto me tinha sensibilizado com a forma rápida como congratularam o clube das putas, quer pelo empate fabuloso frente ao Inter do Melão quer pela vitória, que lhes (aos verdadeiros) calou fundo, no estádio da Luz, sinto-me, por arrastamento, irresistivelmente jubiloso. Não podia ser melhor para o Benfica (pelo menos por umas horas largaram as canelas de Roger Schmidt, Rafa e David Neres) a exibição épica dos sapos em Turim, num estádio onde o Benfica nas últimas vezes que visitou - mesmo revelando insuficiências que todos viam menos o treinador e o Presidente - ganhou com grande categoria ou, empatando, ultrapassou a eliminatória.

O Benfica pode ganhar (por insuficiências do adversário) 3-0 no Giuseppe Meazza que ficará a léguas de convencer a MDCSDQT e os especialistas da especialidade, que, e muito bem, só têm olhos para amasso monumental (nem o clube das putas conseguiu arrasar assim o Inter do Melão) que a vecchia signora, a melhor de sempre por suposto, levou de Morita, Pote (um portento de eficácia) e companhia. Não fora Odisseas Vlachodimos não saber sair dos postes e David Neres ter saído a correr do relvado para os balneários, o amolgamento da Juventus ainda seria maior! Parabéns sapos. À custa desta e de outras grandes exibições de luxo, que não trazem pontos mas que alimentam as publicações dos verdadeiros verdadeiros e as primeiras paginas da MDCSDQT, é que em 2024/2025 Portugal só colocará duas equipas na Liga dos Campeões: o campeão nacional diretamente na fase de grupos e o vice-campeão na 3.ª pré-eliminatória. 

Se os parabéns dos verdadeiros verdadeiros e as parangonas da MDCSDQT dessem pontos, nem daqui por 30 anos a Holanda (Países Baixos) dos fraquíssimos - lembram-se? - PSV e Ajax que o Benfica, à rasquinha, eliminou em 2021 e 2022 na Champions League, ultrapassaria Portugal no ranking europeu! Assim, é lidar e continuar duplamente a parabenizar. 

Cá pelo burgo, Fatelas Gomes e a liga da farsa não desarmam. João Pinheiro (de Braga) vai a Chaves arbitrar o Benfica 'auxiliado' no VAR por António Nobre, de Leiria. Najantas, para degola dos inocentes (há que dizimar o gol-average favorável ao SLB) apresentar-se-ão Cláudio Pereira do Porto, filiado na associação de Aveiro, acolitado no VAR por barrasco Santos, do Porto, VAR de mão do clube das putas! Os verdadeiros, esses, andam pelas redes socias agarrados às canelas do Odisseas enquanto devoram Rafa, J. Mário e Florentino.

«Doping na W52-FC Porto: Ricardo Vilela suspenso por 10 anos, José Gonçalves por 4 anos. Na sequência da operação “Prova Limpa” já se encontram suspensos por três anos desde 15 de julho de 2022, os ciclistas José Fernandes, Samuel Caldeira, Daniel Mestre, Rui Vinhas, Ricardo Mestre e João Rodrigues este com a pena agravada com mais 4 anos pela UCI por alterações no passaporte biológico, todos pertenciam à W52-FC Porto». Os troféus que venceram com batota comprovada continuam a abrilhantar o museu da fruta.

Vítor Pereira despedido no Flamengo. Quatro títulos perdidos em três meses!
Como é difícil a vida (não é Villas-Boas?) longe manto protector do clube das putas.

Está de regresso o Vídeo ó Vasco!

Antes do mundial havia três equipas invenciveis. Benfica, PSG e Nápoles. No regresso às competições, depois do Benfica (0-3 em Braga) e do PSG (1-3 em Lens) serem passados a ferro, ontem, em Milão, foi a vez do Nápoles (0-1) ser derrotado pelo Inter. Salvo melhores contas todos continuam na liderança dos respectivos campeonatos. Benfica, com 5 pontos de vantagem, PSG 4 e Nápoles, também 5. 

Em Itália e França, Nápoles e PSG continuam como os mais fortes candidatos a ganhar o campeonato. Com os exigentes verdadeiros e os verdadeiros exigentes à beira de um ataque de nervos - o ansiado Apocalipse chegou finalmente com 6 meses de atraso -, em Portugal, a avaliar pelo lixo que a MDCSDQT continuamente reproduz, além do Sporting e do Braga, o maior candidato a ganhar a liga da farsa passou a ser o clube da fruta. Para não falharem as previsões, Fatelas Gomes nomeou Vitor Ferreira (que em 2017 avançou com uma queixa crime contra o Benfica) para o apito e, para VARiar, mandou um dos maiores farrapos (Vasco Santos) da arbitragem avançar. 

Outrora motivo de grandes parangonas e com honras de abertura nos telejornais, o pirata Pinto, a menos que fale do Benfica, é hoje menos interessante que um traque do brunalgas (outro a precisar vomitar qualquer coisa do SLB para sair da cepa torta). É verdade, não passou de nota de roda pé, mas o Ministério Público (também a Doyen) pediu condenação e pena de prisão para Rui Pinto por 89 dos 90 crimes que foi acusado. Para o outro Pinto, o azeiteiro Aníbal, foi pedida pelo MP a condenação pelo crime de extorsão na forma tentada pelo qual está acusado. Como é óbvio, ninguém, no seu juízo perfeito, está à espera que o pirata mais que tudo da Ana Gomes vá bater com os ossos na prisão ou que o azeiteiro com pinta de chulo da Rua Escura venha a perder o tacho de emérito comentador na CMTV. Serve para entreter o pagode até voltarem ao banco dos réus para ambos responderem pelos inumeros crimes cometidos contra o Benfica! Isso mesmo, apesar do que se comenta e diz, o pirata Pinto não está a ser julgado por nenhum processo movido pelo Benfica! 

Avé César. Depois de ser despedido por incompetência do Paços de Ferreira (2 empates em 9 jogos), César Peixoto está de volta à liga e ao banco da filial do foculporto. Vem substituir o Mota morcon, que o tinha substituído com igual sucesso. A razão para estas trocas e baldrocas que venha um Eustaquio (emprestado em 2021 pelo Paços ao clube da fruta) e as explique. Por mim não tenho dúvidas. Treinador, como o abençoado César, que ostente no curriculum um jogo onde quase empatou com o Benfica, tem lugar garantido em qualquer equipa da liga da farsa. Como bônus, o colunável Peixoto, terá à sua disposição o, também ele regressado, Marafona!...

Com um curriculum invejável - o frangueiro reciclado do Paços chegou a remeter Pizzi (na altura o melhor médio da liga) para as bancadas do Estádio Algarve para ficar no banco como terceiro guarda-redes - é uma pena que o Rónalde tenha escorraçado o Fernando da Femacosa da selecção. Com escassos 35 anos, Marafona ainda era gajo para despachar Bernardo Silva para fora dos convocados.

Enquanto que o melhor Rónalde do mundo da arábias já dá água pela baba (aos camelos) no deserto, o desprotegido Manchester United, livre do colinho do irmão menos famoso da Kaka Aveiro, segue imparável (seis seguidas sem tirar fora) nas provas caseiras! E esta, hem?!

António Silva, najantas, será o centro do universo.

O jogo foi no sábado, o Benfica passou a eliminatória, mas ainda se fala num erro de António Silva! No últimos anos as escolas do Benfica deram á Luz três centrais de categoria extra. Ferro, Rúben Dias e António Silva. Rúben Dias, figura central dos ataques dos nossos inimigos (sim, porque é disso que aqui tratamos) e da fúria dos árbitros (ao mínimo protesto, cartão amarelo na cara), teve de imigrar para o país do futebol para confirmar toda a sua enorme categoria. Quando saiu do Benfica já tinha grande parte dos especialistas da especialidade a duvidar das suas capacidades e com os "verdadeiros" verdadeiros benfiquistas (agarrados às suas canelas) na vanguarda dos maiores detratores. Até com a namorada e com o penteado já marravam! "Banco com ele, car@lho, anda a precisar de uma cura de humildade". Assim que foi embora passou a ser o que já era: um dos melhores centrais do mundo. 

António Silva, najantas, será o centro do universo. Vão atirar-se para cima dele, insultando-o e provocando-o para o tentar destabilizar. Prevejo um cartão amarelo na primeira reação às provocações ou na primeira falta que fizer. Com arbitragem do Soares a Dias é mais que certo. Ferro foi destruído pelo pasteleiro - com a ajuda de Bruno Lage que não o defendeu publicamente e pelo presidente Vieira (que também comeu e calou as agressões do arruaceiro Pepe e do Marega a Taarabt, uma delas deu origem ao penalti e ao golo) - num lance onde sofreu falta não assinalada, transformada por Soares em penalti a favor do clube da fruta. O Benfica levava 7 pontos de avanço, saiu de Contumil apenas com 4, perdeu mais 3 com o Braga no jogo seguinte...e passadas duas jornadas já estava atrás do foculporto. A desorientação e o imenso descalabro que se seguiram podem ler em https://www.ligadafarsa.pt/...

António Silva não me parece nada dócil nem muito fácil de dobrar. Roger Schmidt também não dá ideia de gostar de comer e de calar. Mas tenho muito receio que o António não esteja a aproveitar a semana para tirar um curso rápido de natação (para enfrentar os piscineiros) agilizada e que ninguém do Benfica tenha proporcionado ao seu treinador um vídeo desse jogo para o alemão se informar do que terá de enfrentar. Arruaças dentro e fora do relvado, provocações contínuas do Otávio cuspideira, jogadores a rebolar de dores ao mínimo contacto, mergulhos na área e nas imediações da área, insultos no banco de suplentes, com todos aos saltos de patas no ar a protestar, e todas, mas todas as faltas a favor do Benfica, lançamentos da linha lateral incluídos, reclamadas e a originarem uma pressão constante sobre o árbitro. Jogar em Paris ou em Turin? Dolce Vita se compararmos com o que, por norma, acontece em Contumil. Aquilo não é um jogo. É o bem contra o mal. E o mal, neste caso, tem vencido esmagadoramente. 

Eu sei que o Benfica não o vai fazer mas não deixo de dizer o que eu acho que o Benfica devia fazer. E sem medos. Está mais do que na hora de deixarmos de ser anjinhos. Soares Dias ou Fabio Veríssimo no próximo clássico será uma afronta clara ao Benfica e à verdade desportiva. Eu armava um cagaçal que nunca mais o Fatelas Gomes se atreveria a gozar com o maior clube português. E, entretanto, já tinha pedido controle antidoping para todos os jogos da jornada. Para todos, que assim ninguém se sentiria de alguma forma melindrado.

César Peixoto, entre os tachos televisivos, acumula derrotas e despedimentos precoces. O seu maior feito foi quando o Paços se livrou de uma goleada histórica na Luz, aparecendo aos olhos da MDCSDQT como um treinador capaz de arrasar Roger Schmidt! Peixoto é um cagão. E como tantos outro cagões ligados ao clube da fruta terá sempre ou um tacho na televisão ou um clube disposto a deitar dinheiro ao lixo para cair nas boas graças do foculporto. Não é o único. Os comentadores televisivos não passam, na sua maioria, de treinadores incompetentes e/ou frustrados! No computador são os maiores. Percebem bués das novas tecnologias (através de uma imagem parada conseguem ver tudo o que jogadores e treinadores não vislumbram após meses de jogos e treinos apurados) e um peido de relações humanas, bolas no poste, penaltis não assinalados, lesões, baixas de forma, baba de caracol e construções de planteis! 

Ballon d'Or. Rafael Leão é o novo melhor jogador do mundo português. Tem o banco assegurado na selecção da Femacosa. 

Fujam! Cuidado com os marcianos!

No espaço de tão pouco tempo o futebol português foi atulhado por decisões absolutamente incompreensíveis. No topo, os saneamentos nos canais desportivos dos comentadores não subservientes à selecção do Rónalde e ao foculporto, o castigo pidesco de Henrique Araújo, mais a multa estapafúrdia de 64 770 euros aplicada ao Benfica por contraste com os ridículos 890 euros que o Rio Ave pagou no mesmo jogo por racismo dos seus adeptos. O Benfica, e bem, já pediu à federação o fim do conselho de disciplina "que desprestigia o futebol português". Falta exigir a queda da liga do Fatelas e do Rolha mais a da federação do Rónalde e do Naundinho das facturas.

Adeptos do Estoril foram condenados pela Autoridade para a Prevenção e o Combate à Violência no Desporto a não entrar nos campos de futebol por insultos. De fora dos castigos ficou o adepto do clube da fruta causador da confusão por ter, ostensivamente e à vista de todos, começado as hostilidades. Esta APCVD foi criada há pouco mais de quinze dias? É isso? Ah, Ok, percebi, e para além da imberbe idade os seus membros, nas últimas 4 décadas, estiveram ausentes algures entre Marte, Júpiter e Saturno! Que susto. Num primeiro instante fiquei com uma imagem desta Autoridade mais ou menos igual à que tenho do rolha Proença, do Naundinho das facturas, do Soares a Dias e do Fatelas Gomes! Assim sendo, e para melhor se adaptarem à terra, até me permito deixar-lhes um conselho...

Experimentem circular nas imediações do estádio dajantas em dia de jogo envergando uma camisola do Benfica. Melhor, amanhã levantem o cu dos gabinetes e vão fazer um passeio até um centro comercial de Guimarães, duas horas antes do Vitória-Benfica, exibindo no pescoço um cachecol do SLB. Ou então, para não lamentarmos mais actos de inaudita violência, deixem (à vista) os cachecóis e as camisolas do Benfica nos bancos do carro estacionado nas imediações desses dois estádios. É provável que consigam regressar a casa com o toutiço em bom estado. Mas só a pé ou à boleia de um marciano, que o carro, do que resta, só vendendo-o para a sucata! 

Seixas da Costa foi condenado pelo Tribunal do Bolhão, no Porto, a indemnizar o Boneco Conceição. Numa publicação nas redes sociais o antigo secretário de Estado dos Assuntos Europeus chamou javardo ao treinador do foculporto, um doce de pessoa que, recorde-se, cuspiu em João Henriques em direto para milhões verem! Seixas da Costa terá passado por entre os pingos da malha apertada do facebook (algo de muito difícil nos dias que correm) mas não escapou à censura do Bolhão. Seis mil euros de indemnização e ainda uma multa de 2200 euros que é para aprenderes o que são javardos! Se obrigassem o valente Ceição (mesmo excluindo o acto javardo de cuspir num adversário) a pagar indemnizações, por insultos de igual jaez, a todos os que não lhe vergam a espinha - e vamos aqui excluir os corriqueiros de filhos da puta para cima - o que ganha na sua cagalhota de sonho não lhe chegaria para satisfazer as multas todas!

No meio desta jabardice toda Soares Dias e Hugo Miguel foram destacados para o focuporto-Braga para nivelar as contas do campeonato!

Tanto azeite! «Mãe de Cristiano Ronaldo irritada com jogo da Seleção: "Resultado de merda"».
E tanta auto critica à mistura! «Kátia Aveiro e as críticas a Ronaldo: "Português é doente, mesquinho, estúpido, ingrato». 

Agora imaginem que, pela 3ª vez, era o Rafa a atirar ao chão a braçadeira de capitão da selecção!
Que numa delas abandonasse o relvado antes do jogo acabar e que, na outra, pontapeasse a braçadeira como um reles rufião!

"DAZN compra Eleven Sports a nível global. Aquisição contribui para que a plataforma se torne o "maior detentor de direitos desportivos europeus". Porra! E fizeram esta merda sem pedir autorização ao Chico traques e ao foculporto? 

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