Continua a farsa

José Mourinho foi à conferência de imprensa estilhaçar os paineleiros da especialidade, a MDCSDQT, a arbitragem e, sobretudo, o rascord das petas por causa de Prestianni, o canalhadas da manhã e o lagarto, filho de um comboio de putas, do CM que plantou a notícia que o treinador do Benfica arrasou Lukebakio em frente ao plantel. Aproveitando a ocasião para dar uma lição de comunicação ao inexistente departamento de comunicação do Benfica, José Mourinho também mostrou como se pode ser grande admitindo um dos seus defeitos publicamente. Foi um erro, como eu aqui duramente critiquei, a forma como destratou alguns jogadores mas o seu maior erro, e esse é que me deixou ainda mais estupefacto, foi o de só agora ter admitido que a liga da farsa - no que diz respeito à credibilidade - é igual ou pior que a liga turca. Pois muito bem, a liga da farsa - em termo de credibilidade - não é apenas igual ou pior que a liga truca. Se olharmos só para as arbitragens é do mais rasca que existe no mundo. José Mourinho, depois de duas épocas e meia à frente do clube da fruta conhece como as palmas das mãos toda a podridão que ontem, ao de leve, denunciou. Acaso pensou que alguma coisa mudou? 

Quando muito, parte do poder que o foculporto detinha em exclusividade, assentou arraias no alvalixo. É degradante a submissão dos apitadores. Hjulmand fez questão de demonstrar quem é que manda no futebol português. Já não se limita a fazer marcação cerrada aos árbitros. Ontem, na Amadora, o dinamarquês aproveitou as câmaras para mostrar como o árbitro David Silva (pesquisem neste bolgue o que eu previ para si assim que apareceu na alta roda) não passa de um verme rastejante, muito valente quando pela frente encontra os desprotegidos jogadores do Benfica. Fiquei com a sensação que se Hjulmand o mandasse tirar um galão da frente, David Silva punha-se imediatamente de joelhos. Do VAR (foi alguém nomeado para o Estrela-Sporting?) já nem a mim me apetece falar. Só vomitar. 

E por falar em vomitar...adivinhem quem vai à Luz estragar boa parte (só de olhar para o seu focinho de sapo emproado vomito-me todo) da minha tarde desportiva. Exactamente, um Verdíssimo monte de estrume. O Benfica que não se esqueça - alô Simão Sabrosa - de lhe oferecer produtos regionais e camisolas autografadas, como fez com 🤮João Pinheiro🤮 depois do Benfica-foculporto. 

Epá, a sério, especialistas dos planteis, cientistas da gestão, catedráticos do planeamento, das estruturas infalíveis, das compra e vendas ao desbarato. Metam essa sabedoria toda na seira. Querem saber o que faz toda a diferença? Observem o vídeo mais abaixo. Isso é que decide jogos, troféus, taças e campeonatos. O resto é conversa de surdos. Melhor, conversa para boi dormir. 

 

Guerrilha de comadres, farinha do mesmo saco.

Ver o foculporto das falhas de energia (corte de electricidade) no sistema de VAR, do enxofre, falta de luz e da creolina nos balneários do Benfica, do Delane Vieira e da bruxa de Matosinhos, dos apanha bolas a esconder as ditas, dos bonecos insuflados (com as cores do Benfica) enforcados às portas do estádio, do Paulinho Santos e do burro Alves, do injinheiro macaco e da doutora Sandra burrié, dos ataques ao centro de estágio dos árbitros, do guarda Abel, da fruta e dos quinhentinhos, dos e-mails truncados roubados ao Benfica, do doutor milagres e da W-52, das escutas do Apito Dourado, das primeiras damas  do Calor da Noite e da Taverna do Infante e da fuga do velho peidoso para Vigo, acusar outros (mesmo que os outros sejam os complexados sapos do alvalixo) de «evidente complexo de inferioridade», só pode ser uma piada. Piada rasca, como tudo o que diz respeito ao clube da fruta, mas uma piada, ainda assim.

Os ecos do clássico da criatividade vão enchendo chouriças nos programas da especialidade e também as capas da MDCSDQT. As acusações mutuas dos ex-compadres agora desavindos (chama-lhes putas, minha filha, chama-lhes putas antes que te chamem a ti) e o tsunami de complexos de inferioridade comuns às duas agremiações regionais, chutaram para um canto a tão propalada ausência de criativos do Benfica! No meio do chiqueiro mediático, saltam à vista as muitas lesões (a carga vitaminal foi/tem sido tanta que rebentaria mais cedo ou mais tarde) comuns às agremiações e - olha que menino! -, a agressão à patada de um grunho do alvalixo. Com o grunho Matheus Reis de saída para a Rússia (sem escândalos de dinheiros russos recebidos pelos sapos) Hjulmand assume as duas patentes. Melhor do que ter dois grunhos à solta só um (Hjulmand) com a dupla função de phoder a cabeça dos árbitros durante 90 mts quando não está a dar coices nas cabeças dos adversários estendidos no relvado. Os sapos são (mesmo) um clube diferente! (ver vídeo mais abaixo).

O pasquim desportivo, hoje por hoje o mais ordinário da MDCSDQT, para esconder o coice de Hjulmand, resolveu meter em destaque uma foto de Taarabt com a camisola do Benfica para ilustrar um pedaço de merda em forma de artigo. Podia escolher o arruaceiro Pepe, com um historial capaz de preencher todas as paginas de vómito desse jornal merdoso, assim como burro Alves, Paulinho Santos, Felipe vale tudo, Fernando Coito, Sergio Conceição... Mas não. O autor do escarro, Diogo Amaro Nunes, entendeu misturar noitadas com coices, escarretas com bêbados e cotoveladas com discussões entre jogadores/treinadores! E assim, como num passe de magia, fez desaparecer do mapa os coices dos grunhos Matheus Reis e Hjulmand. A «nem de borla» vale o mesmo que uma reles cuspidela do Josué.

Lagartedo megalocéfalo

«Sporting foi grande mas nem isso chegou para ser gigante...» é assim que a nem de borla online começa a sua mamada ao orelhudo do sapal. Olhando para a estática (9/0 em remates à baliza) percebe-se a grandiosidade do momento. Se frente ao Benfica, em 90 mts, o lagartedo ainda rematou duas vezes (de oferta) à baliza de Trubin, contra o Bayern, então, foi um ver se te avias! As reservas do Bayern (desfalcado de Luiz Díaz, Musiala e quejandos) fizeram 4 golos mas para a nem de borla quem saiu de campo glorificados - "Rui Borges mudou o sistema, teve um plano de jogo quase perfeito, que só pecou em dois lances de bola parada que permitiram a reviravolta dos bávaros" - foram os sapos e o orelhudo de Mirandela. 

Olhando para o poeta (Miguel Mendes) autor deste pedaço de bosta em abolha - "Se este jogo fosse descrito num livro teria de ter um prefácio deste estilo: «A história de como um gigante avassalador, devorador, que tem assombrado (e esmagado) todos os adversários com 76 golos em 22 jogos, quase caiu de forma inesperada, o que acabaria por confirmar antiga reflexão de que onde os gigantes tropeçam os heróis nascem" - fica-se com a certeza que o sapedo vive mesmo numa galáxia só deles. 

Recordando que o Benfica derrotou este Bayern no Mundial de Clubes, puxo a cassete um pouco mais atrás e relembro o ódio de toda a escumalha mediática, furibunda, agarrada às canelas de Bruno Lage por o Benfica perder (utilizando jogadores menos rodados) 1-0 frente ao Bayern para a Champions, antes de trucidar (4-1) o clube da fruta na liga! Voltando ao sapedo e ao orelhudo, o alheiras - presumo que por ter sofrido um golo de canto - declarou-se frustado com as bolas paradas. Terá sido por causa do penalti que o árbitro não assinalou sobre Stanisic? Ah, não, foi por causa dos bloqueios. Que sapo! Um individuo que tem na sua equipa polvos como Hjulmand ou Diomande, que faz 2/3 penaltis não assinalados por jogo, a queixar-se de agarrões mútuos dentro da área? Diz que os árbitros portugueses são os melhores do mundo? Então não são! Basta olhar para a final da taça de Portugal da época passada para se perceber como são bons. 

Ah, quase me esquecia...o carroceiro Hjulmand em 13 jogos na liga da farsa viu 2 amarelos mostrados pelos melhores árbitros do mundo. Em 6 jogos na Champions viu 3 amarelos e a suspensão imediata que (a menos que o maqueiro Vagandas recorra para o Tribunal Central Administrativo do Sul) o impedirá de jogar frente ao PSG. Rui Silva é mesmo um guarda-redes que dá pontos. Depois da magnifica exibição frente ao Nápoles, mais uma performance de encher o olho (do cu) aos especialistas. Agora imaginem esse sapo a "brilhar" tão intensamente na baliza do Benfica. Conseguem imaginar a torrente de elogios da mérdia depois do Bayern-Sporting?

Perola (a porcos) do dia. Artur Soares Dias: “Árbitros deviam ter um treinador ao intervalo. tal como acontece com os jogadores”. Como se não bastassem os ladrões do apito, ainda lhes querem acrescentar uma chusma de especialistas em melhorar as roubalheiras para aumentar a podridão. Parece que estou a ouvi-los ao intervalo: cuidado, estás a dar muito nas vistas. Em vez de assinalar uma rasteira de cabeça, carrega-os de faltas e não os deixes sair do meio campo. O Pavlidis está a bica para não jogar contra o foculporto? não te esqueças de o amarelar por uma simulação a meio campo. Não há duvidas. O Benfica, a começar pelo director de comunicação, está muito bem representado por aí. Já não se ouve muito (tantos são os tiros nos pés) mas o Benfica manda mesmo nesta merda toda.

Grandezas!

Paulinho vendido por 7/8 M€ será sempre - e eu juro que não estou a brincar - um grande negócio dos sapos. Conseguir despachar um pino que lhes custou os olhos da cara e, ainda, receber algum por ele (bem podem lamber o cu ao Renato Paiva) é muito mais do que algum dia esperariam, digo eu. Dá para pagar o prodigioso Koba Koindredi (4,5M€) e o Rafael Pintelho (1M) que a potência roubou ao Benfica no mercado de inverno e ainda sobram uns trocos para as bicas do Debast, central do Anderlecht, por quem vão pagar 18M€. 

Rafa Silva. 3 anos de contrato, salário de 6M€ e prémio de assinatura de 10M, é quanto pagará o Besiktas, 6º classificado do campeonato, 46 pontos atrás do campeão turco. 28M€ por um fulano de 31 anos que precisava de 400 oportunidades para fazer um golo. Lembram-se?

Em busca do recorde de «mais selfies tiradas em europeus de futebol» Roberto Martínez informou que o Rónalde estará no 11 inicial frente à Geórgia. Como bônus, agora que os autogolos se mudaram de armas e bagagens para a selecção austríaca, quem sabe se um penalti milagroso não lhe dará a gasolina que precisa, enchendo de orgulho as criancinhas do mundo e as gerações futuras. 

Massacrado por uma MDCSDQT cada vez mais execrável e sectária - ser o jogador português mais caro de sempre complica, sê-lo com a camisola do Benfica quadriplica - João Felix explodiu respondendo às perguntas encomendadas do pé-de-microfone assanhado com um "fui à casa de banho. Quer que lhe diga o que fiz?". Querem saber quem foi o moço de recados? Precisamente o mentecapto que Roger Schmidt teve de meter na ordem numa conferência de imprensa do Benfica. Não só marram no Benfica como com todos os jogadores - o que fizeram a Bernardo Silva depois o jogo contra a Chéquia foi de vómitos - que ainda cheiram a Benfica. 

Hjulmand, 2 cartões amarelos em 3 jogos incompletos, falhará o próximo embate da Dinamarca. Está foda fazer de Palhinha no euro 2024.

O clube da fruta acaba de disponibilizar mais 7 mil lugares vagos para lugares anuais no covil de Contumil. No SL Benfica mais de 16 mil sócios esperam desesperadamente por uma vaga para a próxima época. 

A Polónia empatou a França metendo os gauleses no caminho (provável) do Rónalde e seus amigos. Uma selecção incapaz de ganhar uma equipa que apresentou no eixo da defesa Dawidowicz, ex-benfiquista (mais um presente no euro) que passou pelo Seixal sem deixar marca que se visse, só pode ser fruto de um presente, depois da Hungria, divino.