João Pinheiro, será apenas uma questão de marrar com o vermelho?

CEO do Bayern Munique: «É surpreendente que um árbitro com apenas 15 jogos na Champions League seja autorizado a arbitrar um jogo destes». Ballack e o vermelho perdoado a Nuno Mendes: «João Pinheiro não quis mostrar o 2.º amarelo » (...) «Erro enorme do árbitro. Inaceitável». Kompany, “Não estou aqui para criar desculpas, mas (...) parecia haver uma mão a inclinar o jogo. Não houve justiça nas decisões." Harry Kane: "Vou meter-me em sarilhos se falar, mas foi vergonhoso. Vejam o lance do João Neves — como é que aquilo não foi penálti? Posso contar mais dois lances destes. As decisões da arbitragem foram absolutamente horríveis, sem querer desrespeitar ninguém... a influência deles acabou por favorecer o PSG. A um nível tão elevado como este, os árbitros têm simplesmente de melhorar."

João Pinheiro, será apenas uma questão de marrar no vermelho? Há muitos anos que eu afirmo que não. A falta de jeito para a função sempre me pareceu flagrante. E quando se junta a fome com a vontade de comer restam os fretes à liga da farsa e à UEFA (e à FIFA no próximo mundial) com lavagem, pré e pós serviços prestados, a cargo dos APAF's e da MDCSDQT. Bastou vacilar (não beneficiar descaradamente o sapedo) um pouquinho no Sporting-Benfica para ter contra si a máquina (que domina a mídia) de propaganda dos viscondes falidos. Os jogadores e dirigentes do Bayern ficaram estupefactos (ninguém quis saber o que a casa gasta?) com a 'eficiência' do árbitro mas, Pinheiro, não fez mais nem menos em Munique do que, descaradamente, tem feito em Portugal em toda a sua carreira de freteiro. Pinheiro só não roubou o último titulo do Benfica (em Chaves) porque João Neves conseguiu o milagroso empate no alvalixo...

Foi ele que completou o execrável trabalho - golo limpo anulado a Dí María - de Fábio Veríssimo no alvalixo quando na Luz, na segunda mão, entre várias pinheirices, perdoou um penalti escandaloso, cometido sobre Rafa, garantido aos sapos mais uma presença escabrosa numa final da Taça. Esta época, para não nos alongarmos muito, foi esse freteiro que, no Benfica-foculporto, perdoou uma expulsão e um penalti claro no ultimo minuto de jogo aos fruteiros, entregando as faixas de campeão ao clube da fruta e defendendo, com unhas e dentes, o segundo lugar do sapedo. Esteve na derrota do Benfica frente ao Braga para a taça da liga. E conduziu o empate Benfica-Santa Clara equipa que, como se viu no Santa Clara-Sporting, escapa à sua obsessão de marrar com o vermelho se não jogar com o sapedo. 

Tudo o que eu digo de Pinheiro serve (com bastante mais merda de permeio) para Tiago moedas que completou a equipa do traste do apito como AVAR. Não foi por acaso que o João dos fretes e o Tiago das moedas foram chamados a Munique. Quem viu o Atlético de Madrid barbaramente espoliado, em Londres, frente ao Arsenal e, ontem, assistiu ao Bayern-PSG, não terá grandes dúvidas que a final que a máfia da bola mais queria era o PSG-Arsenal. Lá, como cá, quem decide a esmagadora maioria dos resultados são os árbitros. 

Nos jogos agendados para segunda-feira, os sapos da merdialivre conseguiram remeter o odioso da questão para o Benfica. Não faltará muito para, no final da época, concluírem que se não fosse o colo de António Nobre, Sérgio Guelho, José Bessa, Gustavo Correia, Helder Carvalho, João Pinheiro, Luis Godinho, Tiago moedas, Rui Oliveira, João Gonçalves...muito dificilmente o Benfica escaparia à descida. 

A APAF das queixinhas contra o Benfica foi ao parlamento defender que os «Árbitros devem ser equiparados a agentes de autoridade para travarem a violência». Isso é que era. Apitadores com armas de mil novecentos e carqueja e cassetetes obssoletos! A TBI /CNN tabloide dava-lhes formação policial. No esgoto da medialivre ser-lhes-ia ministrada a prosápia necessária - a cargo dos ministros da palavra Bernardete sapeiro e Bitó Puinto fruteiro - para travarem os terroristas vermelhos. Os advogados de defesa sairiam de um grupo de elite recrutado entre os paineleiros da mídia e os especialistas da especialidade. Quem ousasse levantar a voz, com criticas do tipo «o Gustavinho tentou impedir que o Benfica vá à Liga dos Campeões», seria deportado para a Sibéria ou, em alternativa, à prisão perpétua. 

A montanha pariu dois jogos!

Chama-lhe puta minha filha, chama-lhe puta antes que ela te chame a ti. O chavascal acusatório entre o Chasball e o Calor da Noite faz lembrar as guerras de território das putas rascas de beira da estrada. Cada uma lutando pelo melhor tufo de erva para ajoelhar e...rezar. Nem de penalti! O melhor marcador do universo já não cheira há 6 jogos consecutivos! Num ápice a tesão sobre Luis Suárez desapareceu da merda da comunicação social. Pavlidis não marca à 3 jogos e num deles, contra os sapos, entrou apenas aos 77 minutos. Em todas as conferências de imprensa, a imprensa marra com José Mourinho por manter o melhor marcador do Benfica no 11. Na sala de imprensa do sapedo nenhum pé-de-microfone assanhado perguntou ao treinador a razão de Suarez se manter a titular.

A montanha pariu dois jogos. A UEFA castigou Prestianni com 6 jogos (um já cumprido) mas 3 resultam de uma pena suspensa a cumprir nos próximos dois anos pelo jogador do Benfica. Se voltar a chamar maricon a um maricon o jogador do Benfica verá a sua pena agravada. Fica provada a inocência de Prestianni, provou-se como a MDCSDQT está cada vez mais rasca e não restam dúvidas sobre a motivação da esmagadora maioria dos paineleiros, dos especialistas da especialidade e de muitos verdadeiros verdadeiros.

Não sei se o Benfica vai recorrer da sentença. Eu digo claramente que não o faria. Os motivos são óbvios. O jogador admitiu que chamou maricon ao maricon e o Benfica baseou a defesa de Prestianni na sua confissão. Não faz qualquer sentido recorrer da decisão. Aceitar o castigo e seguir em frente é o caminho. É a minha opinião. Protege-se o jogador, protege-se o Benfica, encerra-se de vez este assunto mal cheiroso e corta-se o combustível à corja mediática, qual puta assanhada, doida para continuar a marrar com o Benfica. Com esta decisão da UEFA, cai a acusação de racismo, cai a narrativa que mais pode prejudicar o bom nome do Benfica e, sobretudo, deixa a nu o poder do Real Merdid que passa incólume apesar das acusações falsas dos seus jogadores. Para os justiceiros da UEFA,  chamar maricon no calor do jogo é homofobia. Chamar puta à mãe de cada um é bom e a UEFA recomenda. Mundo rasca este em que vivemos. Que Mbappé e Vinicius Junior, sobretudo estes, são dois mentirosos de merda - disso não ficou a mais pequena duvida.

Obrigado Bayern Munique por escorraçares a corja da Champions. O Luisão e o Joaquim Evangelista são (continuam a ser) uns pulhas.

Pimenta no olho dos outros é refresco.

O que representa o Presidente do Benfica para o pasquim abolha. O discurso de Rui Costa (com declarações fortes sobre o futebol nacional) na Gala Cosme Damião, foi resumido a uma pequeníssima nota de rodapé. Uma simples declaração (en passant) de circunstância deu-lhes para preencher hoje toda a primeira página. Só para vender papel. No interior do pasquim, aí sim, Rui Costa e o Benfica foram remetidos para a 12ª pagina. Atrás do Farioli, do Fofana, do Sapunaru, do Bitó da mosca, do Unai Emery, de um assalariado da escrita, do Florian Grillitsch, do Sp. Braga, do João Neves/Vitinha, do Atlético de Madrid e do Barcelona. À saída da Assembleia da República, o Presidente do Benfica falou de assuntos tão importantes como a questão dos direitos televisivos. O pasquim a bolha resumiu tudo a um "presidentes em confronto não é bom para o negócio". E é isto. Defender o produto futebol e que safoda o Benfica. 

«Hansi Flick não perdoa VAR que contou com Tiago Martins: "Não percebo para que serve"». O vídeo mais abaixo diz tudo sobre como uma arbitragem tendenciosa pode alterar o resultado de um jogo, marcar definitivamente uma eliminatória e até o vencedor da Champions League. Quando eu bato repetidamente na tecla dos árbitros é disto que falo. Pouco interessam os bons jogadores, presidentes sabedores ou treinadores infalíveis. São eles, com as suas decisões canhestras, que maioritariamente fazem e desfazem campeões.

O cartão vermelho (directo ou por duplo amarelo) e o correspondente penalti que os árbitros não assinalaram são chocantes. Não há como desculpar essa gentalha do apito. Se a UEFA tivesse um pinguinho de vergonha teria de se expurgar por dentro proporcionando a quem gosta de um futebol limpo uma das poucas boas notícias da época: a irradiação do traste Martins. Dando razão ao ditado popular que diz, «pimenta no cu dos outros é refresco», Hansi Flick ficou muito irritado com o VAR (Tiago moedas foi AVAR) do Barcelona-Atlético. Já do VAR (Dennis Higler) do Benfica 4-5 Barcelona que transformou um possível 5-4 para o Benfica (penalti claro perdoado ao Barcelona) numa indecorosa vitória (na sequência o Barcelona marcou em contra-ataque) para o Barça, o treinador alemão considerou que «temos de confiar no VAR, eles decidiram contra o Benfica e a nosso favor». Mete rolhas, Hansi Flick, mete rolhas. Se, como os treinadores do Benfica, levasses com os Martins da liga da farsa nos jogos do Barça, há muito que já estavas a plantar batatas...

Fake News

Hoje, em quanto evacuo um Bernardete Ribeiro, dou comigo a confirmar como, aos poucos, o pasquim «nem de borla» conseguiu descer abaixo do rascord das petas do ponta de lança do foculporto (Bitó Puinto) e do sapoide Bernardete. Se um dia, por absurdo, me apetecer derreter dinheiro em papel (rasca) de limpar a seira, preferiria mil vezes desperdiçá-lo no pasquim da fruta, onojo, do que na abolha e no rascord. Mal por mal ainda prefiro alguém que nunca me tentou enganar. As outras duas folhas de couve cheiram a sapo que tresandam!

Continuando com o mau cheiro, um grupo de sócios do clube da fruta, autodenominado "Por um crime organizado Maior, Unido, Insubmisso e Eclético", exigiu ao cobarde (não sou eu que o digo, foi o maqueiro) Billas-Boas um corte de relações institucionais com o sapedo. No lugar do Billas era isso mesmo o que eu faria. Não só me recusaria a voltar a deitar-me com os sapos num qualquer motel rasca como cortava relações institucionais com todos os clubes que se sentiram roubados em jogos contra o clube da fruta. Ficava só a falar com a Juventus, Milan, Lazio, Marselha - parceiros que, a seu tempo, também foram condenados por corrupção! 

Também a tresandar a mofo, André Mosqueira do Amaral, diretor-executivo da liga, foi ao rascord das petas garantir que a farsa «tem sete potenciais interessados nos direitos de TV». Eu só posso imaginar o Mosquera - de calculadora na mão - aflito para se decidir se aceita 400M€ por jogos do tipo Tondela-Arouca ou se recusa 600M ou mais por cada pacote MMA sapos vs clube da fruta! 

Na mesma senda, o rascord das petas foi desenterrar o ex-guarda-redes Helton para recordar um título do foculputedo, na Luz, em 2011: «Pedi para jogar... Fui com alguns 'voltarenes' no corpo». O que eu daria para saber o que é que esse moço tomou quando - na supertaça 2003 (arbitragem do rolha Proença) - ficou a apanhar gambuzinos não chegando com as mãos à bola que Costinha, tranquilamente, rematou para a baliza deserta com a cabeça. Eu até mostrava aqui o vídeo desse grandioso feito mas, por mais que procure na internet, foi um ar que lhe deu! Levou chá de sumiço como os vídeos do Beto Pimparel, que num Leixões-foculporto, redefiniu a forma como os guarda-redes se devem posicionar (encostados a um canto da baliza) perante avançados (Hulk) isolados! 

Dessa final da supertaça fica também o cartão vermelho exibido a João Paulo (UD Leiria) aos 70 mts. Um par de épocas depois, quem é que foi parar a Contumil, quem foi? Helton, primeiro e obviamente, e de seguida o grande craque João Paulo! Tal como o Beto, Bruno Vale, Ovchinnikov, Raúl Gudiño (que o sapedo também gostava muito), Samuel Portugal, Claudio Ramos & comp. que atracaram épocas a fio em Contumil depois de provas dadas à moda do 'voltarenes'! 

Ao mesmo nível, a UEFA Real Merdid futebol clube, decidiu multar o Real por comportamento racista dos adeptos no Santiago Bernabéu frente ao Benfica! Aplicou 15.000 euros de multa ao clube do multimilionário Florentino, decretando (com pena suspensa) a interdição parcial do Bernebéu por um jogo (500 lugares de uma parte do estádio), castigo que só será cumprido em caso de reincidência. E assim se lavam as façanhas de ir ao vómito do francês François Letexier, o comportamento rasca do grunho brasileiro que incendiou a Luz e a execrável actuação da mérdia nacional que passou 3 semanas a fio a fincar a dentuça podre nas canelas de Prestianni. 

Prestigio intocável!

História gloriosa dividida em duas partes. Até 1964/65 duas vitórias (e uma Taça dos Campeões) para o Benfica, uma vitória para o Real Madrid. Agora, 52 anos depois, mais três confrontos directos. Duas vitórias para o Real e uma vitória para o Benfica. Total, 3 vitórias para o Benfica, 3 vitórias para o Real. Nos 3 jogos mais recentes, que todos assistimos, no subjetivo jogo jogado jamais o Benfica foi inferior ao Real. 5-5 em golos e em objectivos um empate. No primeiro confronto, com um árbitro honesto, o Benfica precisava de vencer por dois golos para chegar ao playoff. O Real apenas precisava não perder para não se sujeitar ao Playoff. 4-2 para o Benfica. O Benfica conseguiu os objectivos. Real Merdid, MDCSDQT e UEFA também não. E de um jogo épico passamos a um roubo épico num ápice. A UEFA, com a nomeação do árbitro e com o pidesco castigo a Prestianni, decidiu a eliminatória em Lisboa e o resto é história. 

«Foi bom mas não chegou». A capa da «nem de borla» diz tudo. Foi bom para abolha (as derrotas do Benfica sempre lhes proporcionam vendas extra) mas não lhes chegou para achincalhar ainda mais o Prestianni e o Benfica. Quem olha hoje para o Benfica, apesar de alguns dos melhores jogadores estarem em recuperação de ausências prolongadas, vê uma equipa personalizada, compacta, que joga olhos nos olhos com qualquer adversário mas que, ainda assim, continua incapaz de vencer arbitragens inquinadas como as de João Gonçalves/Tiago moedas no Braga-Benfica ou a do execrável François Letexier no Benfica-Real Merdid. Letexier não só ajudou o Merdid a vencer em Lisboa como, definitivamente, condicionou o Benfica (José Mourinho fora do Banco de suplentes) e, ainda mais, as escolhas de Arbeloa (com um árbitro honesto jogaria sem 4 titulares de Lisboa em Madrid) para a segunda parte da eliminatória. Não por acaso, dois  dos prevaricadores (Tchouaméni e Vinicius) que, pelos regulamentos, estariam ausentes acabaram por marcar os golos do Real. 

A estratégia da UEFA, de retirar Mourinho e Prestianni do jogo de Madrid permitindo a presença no relvado de Valverde, Carreras, Tchouaméni e Vinicius Junior, resultou em pleno. O resto da matilha (mediática) que ajudou o Real Merdid na 'sua' prova também teve uma noite à maneira. Não foi, longe disso, a goleada que desejavam - mas não deixaram de fazer a festa. Ponto final, parágrafo. Estão de parabéns a UEFA, Luisão e François Letexier, os paineleiros do telelixo, a medialivre e o resto da MDCSDQ.

Os verdadeiros verdadeiros ficaram verdadeiramente aziados. Pelo que tenho lido e ouvido por aí, estão tão putos da vida por o Benfica perder com o Real como ficaram aborrecidos com as vitórias por 2-0 infligidas o Ajax e ao Nápoles, onde Pavlidis, sem um pingo de classe, foi substituído na nobre missão de fazer abanar as redes contrárias por Richard Ríos Leandro Barreiros (2) e Samuel Dahl! Os quatro juntos, na peneira dos verdadeiros exigentes, não fazem meio Iordanidis, uma perna do Samu ou um joelho de Luuk de Jong. 

Nené era o rei do assobio. Cardozo era um manco, Saviola um anão, Jonas, Aimar e Dí Maria tinham caruncho. Todos falhavam pacaralho! Ríos e Dahl são tão carentes como eram Carreras, Grimaldo, Raúl Jiménez, Darwin Núñez, Gonçalo Ramos, Orkun Kökçü e Aktürkoğlu. No Benfica é assim. Todos falham muito. Pavlidis e Rafa também falham muito. Marcaram ambos ao Real mas (há sempre um mas) falham muito. E, claro, nenhum esbanja classe como o Terem Moffi. Como se diz na minha terra. Não há piroca que lhes sirva. 

Golos de Pavlidis na Champions League, época 2024/25: 7 golos e duas assistências. Golos de Pavlidis na Champions League época 2025/26: 2 golos e duas assistências. Fui comparar estes números 'irrisórios' com goleadores verdadeiramente afamados. Lewandowski: 2024/25, 11 golos e 0 assistências, 2025/26, 2 golos e 0 assistências. Lamine Yamal:  2024/25, 5 golos e 3 assistências,  2025/26, 3 golos e 3 assistências. Vinicius Junior: 2024/25, 1 golo e 1 assistência,  2025/26, 3 golos e 4 assistências. Ousmane Dembélé, The Best FIFA 2025 e Bola de Ouro 2025, vencedor da Champions League 2024/25: 2024/25, 8 golos e 6 assistências. 2025/26, 1 golos e 1 assistências. Melhor Rónalde do munde:  2025/26, 0 golos e 0 assistências, 2024/25, 0 golos e 0 assistências. Samu do clube da fruta 2024/25, 0 golos e 0 assistências.  2025/26, 0 golos e 0 assistências. 

Golos e assistências são influenciados pelo número de jogos (Dembélé, por exemplo, chegou à final da Champions) e, claro, pelos penaltis marcados e, sobretudo, pelos clubes onde jogam e pelo colinho dos árbitros. Estes números servem apenas para demonstrar como são volúveis e implacáveis os verdadeiros verdadeiros, eternos insatisfeitos, do Benfica. E como nem nas vitórias são capazes de disfrutar...

João Gonçalves e Tiago moedas, que roubaram 2 pontos ao Benfica em Braga, estão nomeados para o Gil Vicente-Benfica. A liga da farsa, à semelhança da UEFA, pretende jogar em dois campos. E como, na jornada seguinte, o Benfica recebe na Luz o campeão predefinido, caberá à malfadada dupla decidir não só o Gil Vicente Benfica como, à semelhança de Letexier, influenciar decisivamente o próximo Benfica-foculporto. Os verdadeiros exigentes apostam as fichas na descredibilização de Pavlidis, 9 golos e 4 assistências em duas épocas de Champions League ao serviço de um dos piores Benfica que há memória. Não é verdade, verdadeiros exigentes?  

Só um milagre impedirá a UEFA de derrotar o Benfica em Madrid.

João Tralhão tralhou, ou melhor: reduziu a tralha a enorme quantidade de pé-de-microfone que encheram a sala de imprensa do Real Merdid. Assim os nossos guerreiros consigam demonstrar dentro do campo como tão bem apreenderam a lição de José Mourinho. Nem espanhóis nem portugueses, nem a subespécie da Medialivre, de braço no ar (sem sucesso) pedinchando para faladrar, conseguiram uma única tirada de João Tralhão susceptível de incendiar os escaparates! Mourinho, de regresso ao Bernebéu, dava-lhes para horas e horas de programas de encher chouriças, a encher as ditas. Mourinho, na sala de imprensa do Bernebéu, dava-lhes para três quinze dias de primeiras páginas. Gastaram o stock de foguetes quando o execrável Letexier resolveu ficar (ainda mais) famoso pelas piores razões possíveis. Ontem rebentaram-lhes nas patas. Dariam o c. pela presença do mestre! Acabaram retralhados pelo seu impenetrável discípulo. 

Muito piores que o grunho (Vinicius) e o mentiroso (Mbappé) do Real Merdid são os pulhas da Medialivre com quem o Benfica  suspendeu, muito tardiamente, relações institucionais. O que este grupelho de parasitas tem produzido de excrementos televisivos (também nos pasquins do grupo) desde que François Letexier e o grunho do Real Merdid arruinaram um grande jogo da Champions League, varia entre a caganeira e o vómito! Deploráveis também são os proprietários da «nem de borla» que passaram a semana toda a metralhar Prestianni e tudo o que cheira a Benfica. Agora, no dia do jogo, descaradamente e sem um pingo de vergonha na puta da cara, preenchem toda a primeira pagina com um "incentivo" ao Benfica. O que vocês querem, projecto de jornalismo desportivo mal parido, além das vendas nas bancas e dos clic's, é uma derrota estrondosa do Benfica que vos alimente a próxima semana tanto como alimentou a última. A vossa (bisonha) sobrevivência passa única e exclusivamente (se excluirmos os dinheiros do estado) pela desgraça do Benfica. Qualquer tentativa de aproveitamento será por mim aqui desmascarada. Hala Benfica o raio que vos parta!

Ainda dois dias atrás, abolha, pesarosamente e sem esconder a preocupação com as ausências (mesmo as de longa duração) dos espanhóis para o confronto ibérico, noticiava que o Real Merdid preparava a recepção ao Benfica com quatro baixas. A saber: François Letexier, Cyril Mugnier e Mehdi Rahmouni, auxiliares do francês em Lisboa, mais o VAR Jérôme Brisard que, entre várias deficiências de visão, não viu a agressão de Valverde a Samuel Dahl. Indo ao encontro das preocupações da «nem de borla» a UEFA já tratou de minorar o sofrimento do pasquim que, um dia já longínquo, chegou a ser o mais respeitável jornal desportivo nacional!

Para o apito nomeou Slavko Vincic - detido em 2020, numa rusga policial numa festa, na Bósnia e Herzegovina, onde estavam prostitutas e onde foram encontradas drogas e armas - árbitro que, no mundial de clubes, no Benfica-Chelsea, expulsou (por duplo amarelo no espaço de 3 minutos) Prestianni. Para VAR escolheu o italiano Daniele Chiffi, a quem José Mourinho, após um Roma-Monza em 2023, catalogou como «o pior árbitro que encontrei na minha carreira». Este fim de semana, justificando os elogios de José Mourinho, Daniele Chiffi esteve no epicentro de mais uma jornada vergonhosa (Atalanta - Nápoles) da arbitragem em Itália. Daniele Chiffi, numa arbitragem à lá Xistra, transformou uma vitória clara do Nápoles numa dolorosa derrota. «Fazemos figura de parvos» concluiu o director desportivo dos napolitanos. Só um milagre, e dos grandes, impedirá a UEFA de derrotar o Benfica em Madrid.

Real Merdid

Aproveitando o excelente trabalho do BenficaBook aqui (ver vídeo) fica a prova que o Real Merdid UEFA futebol clube é uma bosta!

 

Pasquim que já foi a bíblia da imprensa desportiva portuguesa.

Jamais me cansarei de denunciar esse pasquim, abolha, que um dia já foi considerado por todos como a bíblia da imprensa desportiva portuguesa. Nem que seja só um adepto que eu consiga dissuadir a gastar dinheiro nessa bosta cada vez mais rasca já me sentirei recompensado. Em dois post's anteriores (AQUI) e (AQUI) fui demonstrando como Pedro Henriques mente descaradamente e como subverte as suas próprias análises à feição de cada equipa. Neste (vídeo mais abaixo) fica um lance sobre Schjelderup que nem sequer mereceu a sua análise. O árbitro do Porto, superdragão da nova vaga destacado para a Luz, também agiu em conformidade. Sem exibir cartão de qualquer espécie (afinal, Schjelderup não foi parar ao hospital) não punir o avançado do Benfica por ter sido agredido foi um dos actos mais corajosos que lhe vi durante o jogo. Sobre a actuação disciplinar dos árbitros (a falta por trás sobre Diogo Prioste e os agarrões e derrubes sistemáticos a Pavlidis chutou-os para as calendas gregas) escreveu o antigo avençado dos sapos. «POSITIVO: A gestão disciplinar, embora de risco, e as poucas faltas assinaladas — apenas vinte e uma. Assistentes em bom plano.»

Outro especialista de abolha, na véspera do Benfica-AFS, com intenção de minurar a falta de qualidade do plantel de José Mourinho, escreveu isto: «Mais do que acrescentar, entrada do avançado no plantel dá a Mourinho uma dor de cabeça que (já) não existia. Golos e assistências Rafa conseguirá sempre, mas a dinâmica da equipa já se ressentiu». Os numeros, digo eu - 5 vitórias e um empate na liga da farsa, vitória e derrota com o Real Merdid para a Champions - não enganam. Desde que Rafa regressou ao Benfica os maus resultados e as dores de cabeça de José Mourinho avolumaram-se. É de uma enorme contrariedade, há que reconhecer, ter jogadores no plantel que garantam sempre golos e assistências! Como bem sabemos, o que não faltam por esse mundo fora são empresários devidamente mandatados por clubes e treinadores, fugindo como o Diabo da cruz deste tipo de jogadores, tendo em vista evitar a todo o custo dores de cabeça iguais às de José Mourinho e do Benfica. Das dores de cornadura, como é evidente, é que o Francisco Vaz de Miranda não se livra. Eu nem consigo imaginar de que forma entrou em casa, tal a volumetria da galhada, depois da 'letrada' de Rafa este fim-de-semana! E vem aí o Real Merdrid, onde Rafa se sentirá (espero eu) como um peixe na água. Te prepara Vaz de Miranda, o Rafa Silva vai-te usar. 

Slavko Vincic é o escolhido (a dedo?) da UEFA para apitar o Real Merdid-Benfica. Detido em 2020, numa rusga policial a uma festa na Bósnia e Herzegovina onde estavam prostitutas e onde foram encontradas drogas e armas, o árbitro esloveno, que apitou a final da Champions em 2023/24, alegou que estava no local por engano, pensando que ia para um almoço de negócios. Para quem não marcou presença na farra das putas, drogas e armas e não reconhece o espécime, se eu disser que Slavko Vincic é o fulano que expulsou Prestianni (dois amarelos em apenas 3 minutos) no recente Mundial de Clubes, talvez espevite algumas memórias mais preguiçosas. O Benfica-Chelsea (1-1 no tempo regulamentar), ficou irremediavelmente comprometido com a decisão Slavko Vincic. O que diz a «nem de borla» sobre a nomeação do artista: «o árbitro esloveno de 46 anos tem a difícil tarefa de acalmar os ânimos no Bernabéu após o polémico jogo no Estádio da Luz». Quantos penaltis pró-Mbappé serão precisos para acalmar os ânimos da bolha e do Bernabéu?

PS: para acalmar as dores de abolha e em pulgas para começar a interferir no jogo de Madrid, sem provas de nenhuma espécie (com provas seriam no mínimo 10 jogos) e sem nenhuma imagem que sustente a decisão, a Coreia do Norte, perdão, a UEFA, aplicou preventivamente um jogo de castigo a Prestianni. Cuida-te Otamendi. Com o teu protegido de fora cheira-me a arapuca preparada para ti.

Pobres macacos que tão ofendidos têm sido!

Quando a MDCSDQT, que nunca tem uma palavra sobre as apreensões do Benfica sobre as nomeações dos árbitros na liga da farsa, começou por meter no ventilador que o «Real Madrid (estava) satisfeito com nomeação do árbitro para o jogo com o Benfica: águias mostram apreensão» sabia perfeitamente, como sabe sempre, de que merda falava. François Letexier🤮, árbitro de mão da UEFA e da FIFA, não deixaria passar incólume o desplante do Benfica de obrigar o Real Madrid a jogar os playoff da Champions. Na UEFA, na FIFA, na Europa ou na China, como em Portugal e na Cochinchina, como eu sempre digo: quem fabrica a esmagadora dos resultados são os árbitros. Destacado pela UEFA - a precisar com urgência de lamber a quilhoda a Florentino Pérez - François Letexier foi não só absolutamente decisivo no Benfica-Real Madrid como começou em Lisboa a simplificar a vida dos 'David Silva' e 'vascos Santos' uefeiros que já estão escolhidos para decidirem a segunda mão em Madrid. Várias expulsões, duas por agressões (cartão vermelho directo) e mais uma ou duas por acumulação de amarelos perdoados aos 'blancos' - dizem (quase) tudo de um individuo que só se diferencia dos larápios tugas acima citados porque - ao contrário deles que ainda não tiveram oportunidade - já entrou na história por expulsar José Mourinho. 

Vinicius💩Júnior, o outro protagonista da farsa, está para Letexier como a trampa para o papel de limpar o cu. Sujeitinho repugnante, que há muito me obriga a mudar de canal sempre que o Real Madrid aparece nos écrans, V. Júnior congrega o pior de um jogador por muito reles que seja. É como se, num só corpo, conseguíssemos reunir o pior de burro Alves, Paulinho Santos, Rodolfo e Pepe, Mossoró, Rúben Micael, Pedro Gonçalves e Nuno Santos, e ainda lhes juntássemos o Matheus Reis, o Sergio Conceição e o macaco Madureira! 

Dito isto, aqui fica a minha solidariedade para com os macacos, despudoradamente comparados a um ser desprezível, obtuso e racista, que - praticamente todas as semanas - encontra espaço e marionetes na mídia ao seu dispor para lhe lavar a má criação, as filhas da putice e as pantominices. E fica o meu desprezo pela MDCSDQT, pela forma abjecta como está a lavar o comportamento do verme e por aproveitar a ocasião para atacar o SL Benfica, a sua gloriosa história e os seus profissionais, manchando, por arrasto, todo o futebol português. Juntos, Vinicius Junior, François Letexier, UEFA e Real Madrid, não valem um peido florido do Prestianni. MDCSDQT, denunciar as agressões de que foram vítimas Samuel Dhal e Barreiros e o comportamento provocatório/arruaceiro do brasileiro, ou falar dois vermelhos por mostrar a jogadores do Real Madrid mais os duplos cartões amarelos que ficaram no bolso do árbitro, está quieto. Hipócritas, gentalha do piorio que não merece uma côdea seca do pão sempre fresco que o Benfica lhes põe todos os dias na mesa.  

Obrigado Prestianni! Quer tenhas dito isto ou aquilo (da próxima chama-lhe filho de um comboio de putas que nem ele nem a mídia se importam nem o apitador manda parar o jogo) não disseste um quinquagésimo do que milhões de adeptos e centenas de atletas gostariam gritar aos ouvidos do verme. Por mim, não quero saber se o coiso é preto ou é branco, se é mulato, amarelo, vermelho ou visconde de nascença. Não é a cor da pele, nem a dele nem a de ninguém, que o define. Define-o o seu reiterado comportamento de grunho; de verme sem respeito pela profissão, pelos adversários e pelo público. Pobres macacos que tão maltratados têm sido!

PS: Quando o maqueiro Vagandas, com os microfones à frente, aproveita a má criação, o hábito de roubar impunemente e o jeito trafulha do clube da fruta para afirmar que os fruteiros de Contumil «Roubaram duas vezes as toalhas do guarda-redes durante o jogo. E a partir do golo do FC Porto, todos os apanha-bolas retiram os cones e as bolas. E isto, meus senhores, já não se vê na Europa periférica. Vê-se só em África», está a ser racista - os africanos roubam sem castigo? - ou é um 'Prestianni' da descriminação fofinha?

João Pinheiro🤮já recebeu a recompensa!

Não foi preciso esperar muito. Após dia e meio de incontáveis festividades - se o brunalgas conquistou 4 Peyroteos de enfiada o empate de sábado, a julgar pelo foguetório, já rendeu outros tantos campeonatos ao maqueiro - chegou rápido o pagamento. João Pinheiro só teve de aguentar um pouco mais de 24 horas até receber a recompensa. Nomeado pela UEFA, por sugestão do CA, o pai do titulo vai ser quarto árbitro na final da Champions League! A UEFA, que nunca deixa ficar mal os seus sabujos, também nomeou Tiago moedas Martins (a jogar em casa) para VAR da Liga dos Campeões Feminina, disputada no alvalixo. Se os sapos não aproveitarem a oportunidade para lhe entregar a faixa de campeão ao intervalo é porque ainda são mais mal agradecidos do que eu pensava. Só é pena que a UEFA não tenha convidado o rascord das petas - pelos serviços prestados - para pasquim oficial da prova. Apesar da fortíssima concorrência da «nem de borla» a folha de couve do Stromp Bernardete consegue ser um tudo nada ainda mais abominável.

Encantado com a prenda - “recebi a notícia com muita alegria. Quem me ligou foi o Luciano Gonçalves" - o responsável pelo desfecho do campeonato não tem dúvidas. Em declarações ao canal da saparia (denominado canal 11 da federação) Pinheiro não teve pejo em reconhecer que o prémio (levantar as placas de substituição e a dos minutos de descontos) "é o corolário de uma excelente época". 

Luciano Gonçalves, também falou ao canal dos sapos e da federação do Rónalde, aproveitando para juntar a sua à incontornável alegria do Pinheiro pelo bicampeonato conquistado no sábado passado: "uma enorme satisfação recebermos estas nomeações, um reconhecimento do trabalho realizado pelo João Pinheiro e pela sua equipa, mas também pelo impacto que isto tem na base da arbitragem e no seu desenvolvimento junto dos mais novos". Jovens apitadores, estão a ver o que é preciso para atingirem facilmente o estrelato?

"É para isto que nossos árbitros trabalham diariamente e que o Conselho de Arbitragem trabalha, para que os nossos árbitros tenham os melhores desempenhos em campo (como o penalti não assinalado a Otamendi que toda a gente viu menos os árbitros) e possam ser reconhecidos e chamados para estas grandes competições e este patamar de excelência, sinal da sua competência". Menos do que uma manifestação publica do Presidente do Benfica congratulando-se com os êxitos do Pinheiro (basta ao Pedro Pinto publicar um comunicado fofinho) será, a meu ver, uma falta de fair-play incompreensível. Proença, lembrando-se do apoio de Rui Costa, do penalti que assinalou a Yebda por um sopro no cachaço de Lisandro López e do penalti de sábado passado não assinalado a Otamendi, não tem dúvidas. A presença do pulha na final da Champions League "reflete a qualidade da arbitragem portuguesa". Disso não há a mínima dúvida. 

O poder dos árbitros e de quem os manipula! Sem o andor do António Nobre, Fábio Verissimo, Fábio Melo, André Narciso, João Pinheiro, moedas Martins & comp. seis vitórias sofridas em vinte e seis jogos na Premier League é o raquítico pecúlio do esmagador de conferências de imprensa. Na Europa, Rúben Amorim nada tem a temer. Do Alemão Felix Zwayer, nomeado pela UEFA para arbitrar o Tottenham-Manchester United da final da Liga Europa, o seu maior feito é ter estado suspenso e afastado da arbitragem por manipulação de resultados. Que melhor cartão de visita para carregar o 16º classificado da Premier até à entrada directa na Champions League?

Sem o filho da melhor Dolores do mundo o Al Nassr aplicou goleada das antigas (0-9) ao Al Okhdood do forcado (mas que bela chiquelina) Paulo Sérgio. A maior vitória de sempre no campeonato do Al Nassr, além de contabilizar mais 4 títulos para os sapos, é mais um marco histórico na carreira do Rónalde! Só as instruções que deixou aos seus rapazes é que tornaram possível a tremenda goleada!

Depois de um jogo onde o Benfica foi miseravelmente surripiado do campeonato, Nuno Magalhães, presidente da AG da SAD do Benfica, em declarações repercutidas por toda a MDCSDQT, do que assistiu no Benfica vs João Pinheiro/Sporting, concluiu que ainda não viu «nada de extraordinário» em Schjelderup. O Benfica está a saque e não é apenas por causa da actuação do João Pinheiro, da liga da farsa, da federação do Rónalde, do CA e da MDCSDQT. Urge limpar o Clube das muitas ervas daninhas. 

Bye, Bye, UEFA

Portugal e Países Baixos varridos dos quartos de final da UEFA. Com a queda dos holandeses pelo menos não se agravará ainda mais o déficit português no Ranking que deixou a Bélgica, sim a Bélgica, a morder os calcanhares às equipas portugueses e neerlandesas. O rolha Proença, esse, além das toneladas de brilhantina e das profundas reflexões que não o largam, estará a pensar que, depois da Arena Liga Portugal, no Porto, onde foram gastos milhões, o melhor para os clube portugueses talvez seja mandar fazer um edifício à altura da sua vaidade, em Lisboa, para albergar a federação do Rónalde. Para se ter uma ideia do quanto o brilhantinas e o Naundinho da facturas têm feito pelo sucesso dos clubes portugueses, clubes como o Bodo/Glimt, Athletic Bilbao, Rangers, Lyon, estão nos quartos de final da Liga Europa, de onde foi afastado o foculporto e o Sp. Braga, e, Jagiellonia, Celje, Djurgården, SK Rapid, Legia Warszawa na Liga Conferência, de onde acaba de cair o Vitória Guimarães! Na Champions, sim, como a UEFA quer, estão representados os campeonatos mais poderosos da Europa. Inglaterra, Espanha e Alemanha com dois clubes, França e Itália cada um com o seu representante. 

Depois de uma participação digna, o Vitória de Guimarães mostrou todas as suas fraquezas claudicando em casa perante um Betis que se apresentou demasiado forte. Com o Benfica, que foi até onde o deixaram ir, o Vitória amealhou alguns pontinhos que, no futuro, outros mamões poderão usufruir. Em Manchester, para a Liga Europa, dois penaltis do melhor Bruno Fernandes em campo que fizeram uma «nem de borla» - em completa euforia - ejacular de satisfação, arrumaram com a outra equipa espanhola. E assim, de penalti em  penalti, a UEFA prepara-se para oferecer ao arrasador de conferências de imprensa a entrada directa na Champions League 2025/26. Estes fulanos não brincam em serviço. Com Eintracht Frankfurt, Tottenham, Bodo/Glimt, Lazio, Athletic Bilbao, Rangers, Lyon no horizonte e dois penaltis por jogo, só mesmo o esmagador de conferências de imprensa pode estragar uma cama tão perfeita. 

A UEFA brindou o Benfica com 35 mil euros de multa pelo uso de engenhos pirotécnicos em Barcelona, ordenando o “encerramento parcial do estádio” da Luz no próximo jogo europeu em casa, castigo este que “fica suspenso durante um período probatório de dois anos, a contar da data da presente decisão”. Pelo menos numa coisa esta decisão da UEFA terá sido boa. Se a malta das tochas voltar a prevaricar acaba-se o período probatório e poderemos assistir a um jogo no estádio sem o espectro das tochas que, invariavelmente, têm como consequência um ou mais golos na baliza do Benfica. Até da vergonha alheia se podem retirar coisas boas.

Das folhas de couve 'desportivas'' de hoje a única capa que escapa, mais uma vez, é a do pasquim da fruta! Rascord das petas da saparia e a «nem de borla» dos suíços, a cada dia que passa, estão cada vez mais rascas!

A arbitragem está podre. E o VAR ainda a pôs pior do que sempre foi.

O futebol está (cada vez mais) podre. Depois de Trincão mergulhar - com a "nossa opinião" do Duarte Gomes e a MDCSDQT em peso a validar a falcatrua - para o relvado no ultimo jogo dos sapos, vimos o Benfica ser espoliado de um penalti em Barcelona (ver AQUI) e assistimos a mais um penalti à foculporto, só que para o Inter de Milão, no mesmo dia. Ontem, outra aberração arbitral, própria do terceiro mundo, facilitou a vida ao Real Madrid em prejuízo do rival. Como não tenho qualquer tipo de simpatia pelo Atlético, muito pelo contrário, estou á vontade para opinar. O que vi ontem foi um roubo na verdadeira acepção da palavra. Podem pôr, como a «nem de borla» já pôs, indivíduos 'especialistas' em c@galhões no alto da cabeça que quiserem a afirmar que Alvarez deu dois toques na bola que nem que a vaca tussa me vão conseguir convencer que, se o argentino vestisse de branco, o VAR se atreveria a anular o golo. 

Já revi o lance mil vezes e não consegui ver dois toques na bola. O que vi, como sempre vejo em jogos do Real Madrid e, por norma, em jogos com equipas espanholas (entre o Real e o Atlético o mexilhão é o Atlético) foi mais uma roubalheira das que proporcionam ao Real Madrid as tão faladas épicas remontadas. Ninguém me consegue provar por imagens que Julián Alvarez tocou duas vezes na bola. Mas ninguém me precisa provar o que quer que seja sobre a vontade do VAR em ajudar o Real Madrid. A arbitragem está tão podre em Portugal como fede a podridão na UEFA e na FIFA. Passa quem eles querem que passe, sai quem lhes interessa que saia e vence mais quem mais lhes dá dinheiro a ganhar. De quando em vez dão um bocadinho de milho aos pombos e logo volta tudo ao mesmo. Os comilões são sempre os mesmos. Do Real Madrid já cheira mal. Do Inter - que nos últimos (vários) jogos com o Benfica foi sempre escandalosamente beneficiado - percebemos com o mergulho infame de Taremi como tem chegado tão longe na UEFA e no campeonato italiano desde que tomou conta do andor que pertencia à Juventus. Como é possível o VAR não intervir anulando o mergulho do iraniano? Como é possível Taremi continuar a enganar o futebol, os espectadores e a verdade desportiva sem castigo!

A arbitragem está podre. E o VAR ainda a pôs pior do que sempre foi. Mas o que mais me enoja é a MDCSDQT que, sempre lavou os mergulhos de Taremi no clube da fruta, esteja agora 'indignada' com a facilidade do charlatão para a queda. Faz, Taremi no Inter, alguma coisa diferente do que fazia regularmente na liga da farsa? Onde está o espanto? É por causa do azul carregado da camisola?

Oh não! Outra vez o pior Barcelona da história!

As bolinhas quentes e frias da UEFA ditaram: Benfica-Barcelona nos oitavos de final da Champions, Vitória Guimarães-Betis nos oitavos de final Liga Conferência, a potência do Lumiar ficou isenta, por falta de comparência em Dortmund, passando diretamente à final da Allianz Arena e o foculporto, numa ferida que agora se abre, foi dispensado (sei que não vou por aí) da Liga Europa, pura e simplesmente.

Como se constata, muita sorte para os favoritos da MDCSDQT e um azar do caraças, com a fava a sair mais uma vez ao Benfica, obrigado a encarar de frente os prejuízos inerentes do sucesso envenenado. Mesmo sendo o melhor clube português no ranking da UEFA a dez anos, melhor clube português no ranking da UEFA a cinco anos e melhor clube fora das cinco principais ligas nos últimos quatro anos, limitado por todos defeitos do mundo que lhe apontam os cientistas da especialidade, como raio vai o Benfica descascar o Barcelona e os Danny Makkelie/Rob Dieperink da UEFA? Valha-nos a rija festa que o sorteio gerou em Barcelona - a fazer lembrar a alegria dos estruMeiras aquando o sorteio da fase de grupos - que traz ao SL Benfica e aos benfiquistas, menos exigentes, renovadas expectativas. 

Como se constata nem tudo é mau. Se o Benfica conseguir ultrapassar a vontade dos estruMeiras, o pior Barcelona da história e os Makkelies desta vida, já existe uma excelente novidade oficial para os quartos de final da Champions League. Do duo Dortmund/Lille, supostamente muito mais fáceis de descascar que o pior Barcelona que há memória, sairá o próximo adversário do maior clube português. Por mim, passo a depositar toda a minha fé nas adivinhações do estruMeira. Se a DAZN voltar a apostar no seu especialista - que não acertou uma na fase de grupos - em previsões cagativas, daqui, onde me encontro, sentado a evacuar um Diogo Luís, consigo ver a esta distância uma final de sonho Benfica-Real Madrid. A MDCSDQT, embora se perceba que o Liverpool lhe caía muito mais no goto, nem precisa mudar a ficha. Depois de tanto torcer pelo Barcelona na fase de grupos é só manter o registo.

Alguém se lembra de uma ocasião em que o Benfica viu um seu jogador despenalizado? Pois bem, a liga da farsa - "Diomande vê castigo reduzido e pode ser opção no Sporting na visita à Vila das Aves" - voltou a fazer das suas e desta vez nem foi preciso a potência recorrer ao Tribunal Central Administrativo do Sul que permitiu a Palhinha jogar sem castigo com seis ou mais cartões amarelos no activo.

Cada vez mais estou certo que o pasquim onojo é a folha de couve mais credível da MDCSDQT. Nascido para ser o pasquim oficioso do clube da fruta mantém-se fiel aos criadores. A sua capa de hoje é paradigmática. Faz promoção ao mais recente Maradona do foculporto e caga muito nos delírios do maqueiro. Não chega para pensar sequer em gastar dinheiro a comprar aquela bosta mas, se eu um dia resolver deitar dinheiro fora, não será com o rascord das petas e muito menos com a cada vez mais rasca «nem de borla».

Com macaco ou sem macaco ... «Seis adeptos portistas foram detidos após os desacatos ocorridos ontem no Estádio Olímpico da capital italiana. Podem ser-lhes vistas aplicadas multas de, pelo menos, 250 euros, sendo que um deles será também banido da entrada em estádios transalpinos» ... a tradição ainda é o que era: «O Tribunal Arbitral do Desporto (TAS) aceitou o recurso do Cruz Azul sobre a saída do treinador Martín Anselmi para o FC Porto, no final do mês de janeiro, e vai investigar a denúncia do clube mexicano acerca desta polémica transferência» (...) «o ponto de discórdia é simples: o Cruz Azul afirma que Anselmi saiu do clube sem ser paga a sua cláusula de rescisão de cinco milhões de dólares (4,8 milhões de euros ao câmbio atual)».  

«As redes sociais cheiram mal dos pés e têm mau hálito». É assim, com esta limpeza intelectual, que Alexandre Pereira, diretor-adjunto da «nem de borla» qualifica biliões de pessoas que frequentam as ditas cujas. Habituado ao perfume dos seus pés-de-microfone e ao hálito fresco de André cashball Geraldes, comentador do programa 'Política Desportiva' de abolha, este moço que, pelo aspecto visual, só toma banho quando o rei faz anos, demonstra bem como lhe é penoso conviver com o escrutínio das redes sociais. É lidar. 

Vamos a eles, rapazes...

Entre Brest e Mónaco as bolinhas da UEFA não podiam errar. Do outro lado o PSG, que dividia com o Benfica a chance de apanhar o pior Mónaco de sempre, não deixava às bolinhas quentes e frias grande margem para dúvidas. O Brest, reconhecidamente mais fofinho, estava condenado a enfrentar Gonçalo Ramos, João Neves & comp. A saparia voltou a ter azar no sorteio. Se passar (brilhantemente) o melhor Borussia Dortmund de sempre, 11º da Bundesliga, enfrentará o Aston Villa ou o Lille. O sempre afortunado Benfica, passando o 3º classificado do campeonato francês, terá de descascar o pior Liverpool que há memória ou o mais fraco Barcelona da história.  

Com a vitória sobre a Juventus em Turim, 3ª em menos de 3 anos, o Benfica não só se qualificou para o play-off da Champions como somou pela 3ª vez a 3ª vitória fora, na mesma época, igualando o melhor desempenho na Taça/Liga dos Campeões, sem contar com pré-eliminatórias ou play-offs de qualificação. Ao longo da sua gloriosa história, três vitórias fora apenas aconteceram nas temporadas 1989/1990 - Derry City (2-1), Honved (2-0) e Dnipro (3-0) - e 2022/2023 - Juventus (2-1), Maccabi Haifa (6-1) e Club Brugge (2-0). 

Esta foi a 24.ª vitória europeia (21.ª na Champions) desde que Rui Costa assumiu a presidência do Benfica. Neste percurso 'tenebroso' de três épocas e meia, o maior clube português participou sempre na Liga dos Campeões, ultrapassou três vezes a fase de grupos, chegou duas vezes aos quartos de final da competição, uma aos quartos de final da Liga Europa, com vitórias sobre o Barcelona em casa (3-0), o Ajax em Amesterdão (1-0), empatou com o Liverpool em Anfield (3-3), goleou o Club Brugge (5-1) e o Maccabi Haifa (1-6), passou por cima da Juventus (4-3, 2-1 e 2-0, as duas últimas vezes em Turim), goleou o Atlético Madrid (4-0) e festejou uma vitória emocionante sobre o Mónaco (3-2), em Monte Carlo, para lá de dois empates com o PSG de Messi, Mbappé, Neymar e comp. Só não derrotou o Barcelona outra vez por ter sido barbaramente roubado pelo pulha (Danny Makkelie) neerlandês. Em assistências o Benfica teve a quinta melhor média (61.898 espectadores), apenas atrás de Dortmund (81.365), Bayern (75.000), Real Madrid (73.796) e Inter (64.929). Se isto não é razão para os 'Diogos Medeiros' da escrita exigirem já eleições antecipadas eu não sei o que mais é preciso.

Galeno é uma história engraçada. Metido no turbilhão das negociatas do eixo foculporto/Portimão, andou por aí ao desbarato em clubes amigos da fruta, como o Rio Ave, até chegar ao Braga que 'pagou' 3,5M€ ao clube da dita. Regressaria a Contumil com o clube da fruta, que detinha 50% dos direitos económicos do jogador, a pagar ao Sp. Braga 9 milhões de euros. Sai agora, depois de algumas tentativas falhadas, para a Arábia, ao que a MDCSDQT afirma, por 50M€. Ao contrario das vendas do Benfica que - contas feitas pela MDCSDQT ao que custaram, ao papel higiénico que gastaram e o dinheiro pago em comissões e direitos de formação - o que sobra não chega para mandar cantar um cego, este negócio de Galeno, a julgar pelo desprezo que a mesma MDCSDQT olha para os detalhes da transferência, são só lucros. Quem pagou comissões, direitos de formação e as barbatanas que o Galeno usou, só pode ter sido o Benfica.

Com a derrota da seleção de andebol, a foda, para a bolha, será arranjar assunto se o foculporto for fecundado em Vila de Conde.

Palavras para quê, é um artista português! «Conceição: jogadores descontentes, balneário partido e risco de saída, escrevem em Itália»

E por falar em trampa vou ali fazer um André Pipa. Volto daqui a muitas horas, quando acabar. 

A 'fina ironia' será pasto dos vermes.

É cada tiro cada melro. A UEFA tem um sentido de humor digno do mais rasca filme de terror. Para superar Fatelas Gomes só lhe falta começar a nomear todos os árbitros do Porto para jogos do Benfica. De muito má memória para os benfiquistas, Umut Meler regressa à Luz para arbitrar o Benfica-Feyenoord. Na sua actuação, no Benfica-Salzburgo de 2023, aos 13 minutos de jogo tinha feito vista grossa a uma mão dentro da área dos austríacos e assinalado dois penaltis (o primeiro aos 2 mts) e uma expulsão (Antonio Silva) contra o Benfica. Aos 45 minutos não quis ver um penalti sobre Musa e perdoou dois (segundos) cartões amarelos a jogadores austríacos. Ao nível do pasteleiro da fruta nos seus melhores (Soares) Dias. Para se ter uma ideia de como foi execrável a sua actuação, basta dizer que o Kickoff Gomes gostou tanto que até lhe fez recordar as grandes penalidades e os mergulhos de Jardel que assinalou contra o SLB. Lembro-me que, na altura, bateu 4 ou 5 pívias ao turco no pasquim abolha, onde continua a vomitar as suas crónicas eivadas de ranço verde/frutado.

Até pode ser corrupto, pode ser chulo, pode ser mentiroso, manipulador, vingativo, corno, agressor de mulheres, mandante, tudo isso e mais um par de botas. Conseguiu pôr a escumalha mediática a discutir quem são os seus favoritos e os excomungados que podem ou não devem comparecer no seu funeral. Nunca quiseram saber dos seus crimes, muitos deles devidamente clarificados nas escutas, mas não lhes falta tempo para discutir merdices tão cagativas que não interessam ao Diabo que não demonstra qualquer pressa em o vir buscar. 

Fazendo tábua rasa das ultimas entrevistas onde mentiu ao afirmar não ter relacionamento próximo com o casal macaco, os seus mais que tudo são, afinal, a Sandra e o injinheiro das rachas, que lideraram uma lista tão cabeluda como o Pedro Pinho das malas, a quem Pinto da fruta ordenou que chegasse a roupa ao pelo ao repórter da TBI em Moreira de Cónegos, o Qintanilha da W52-foculporto/seringas, o doutor Povix dos carecas do clube da fruta, mastim Grrrrrronçalves, António Oliveira (roí-te de inveja Joaquim) e mais uns quantos bons rapazes onde se nota a falta do seu amigo Vieira, do boneco Ceição e do pasteleiro da fruta. Não quer ninguém da actual direcção a cheirar-lhe o caixão, tão pouco ex-jogadores como o focinho de porco, que não quer ver nem pintado, e demais "traidores" que passaram a vida a lamber-lhe os entrefolhos mirrados trocando-o por umas belas massagens no viçoso escroto do aristocrata Luís André.   

Diz que além de quem quer e não quer no enterro, o Capo, também já decidiu os pertences que levará no caixão, o mesmo que faz capa do novo livro parcialmente tapado com a bandeira do clube das (suas) putas. Ao lado da caixa onde transportará os quinhentinhos, chocolatinhos e fruta para dormir, levará com ele uma naifa com incrustação de Igor Silva, a desaparecida arma que suicidou o Mesquita Alves, uma factura que o presidente da federação do Rónalde se esqueceu de pagar às deusas do António Araújo, uma cueca usada da doce Carolina que mandou emoldurar frente à retrete, uma soqueira ensanguentada, oferta do amigo macaco, um broche do Calor da noite, um apito dourado e um GPS da rua da Madalena para não se perder a caminho do Inferno. A 'fina ironia' será pasto dos vermes.

A falta que me faz o Benfica!

O ridículo das novas tecnologias ao serviço (de tudo menos) do futebol. Um fora de jogo sacado por um unha do dedo mindinho do pé e uma "mão" assinalada por uma unha do polegar (que em nada interfere na direcção da bola) mal aparada, viraram ao avesso um resultado que podia tirar a selecção anfitriã do euro da prova, no mesmo dia em que a campeã em titulo, Itália, era vergada aos pés da Suíça sem apelo nem agravo. Aí não houve Michael Oliver, desbloqueador de resultados escolhido pela UEFA, que valesse aos italianos. 

Michael Oliver - na linha de um qualquer Artur Soares Dias - é um árbitro de mão da UEFA chamado a grandes eventos sem demonstrar, grande atributos (a não ser dos fretes) para o ofício. Nutro por deste personagem (por mais respaldado que esteja pelas novas tecnologias) um profundo nojo que me vem dos jogos onde tive a desdita de o ver no caminho do Benfica. Com grande queda para decidir jogos por grandes penalidades assinaladas contra o Benfica - recordo-me desse Dínamo Zagreb 1-0 Benfica decidido por um penalti e do Benfica 0-2 Inter onde, com mais um penalti contra e um - do tamanho dos calotes do clube da fruta - a favor por assinalar, Michael Oliver foi capaz de fazer do Fábio Veríssimo um árbitro menos mau - há ainda esse Benfica 2-1 Marselha, bem fresco na minha memória, onde o árbitro de mão da UEFA me voltou a dar a volta a tripa. Ontem, juntamente com a sua extensa equipa atrás das câmaras, esteve perfeito na salvaguarda dos interesses da prova. Aproveitar-se das tecnologias para adulterar um resultado é (mesmo) de dar a volta à tripa.

Há coisas que um adepto, leigo que nem uma porta que nem eu, não consegue perceber. Tento, por todos os meios, oxigenar os meus neurónios mas, definitivamente, não consigo chegar lá. Então não é que o melhor defesa central deste mundo e do outro foi dispensado pelo seu clube que, apesar dos salamaleques, não o quer ver nem pintado! E por muito que pintem o arruaceiro Pepe, por alguma coisa o clube da fruta meteu os patins ao dono das maquinas de gelo, da placenta de burra e da baba de camelo. Como é que alguém - e não me venham com a treta do salário de Pepe que o arruaceiro, da maneira que respira framboesas e caga dióspiros, até jogaria de borla no foculporto - pode deitar borda fora um jogador que, segundo os cientistas da bola, é absolutamente indispensável! 

Mergulhado nestas complexidades quase dou um nó ao cérebro tentando perceber a razão de o boneco Ceição - sem clube que o safe desta embrulhada - estar à beira de se tornar (já começou no Rascord a dar palpites) um verdadeiro especialista da especialidade! Até parece o Rónalde a oferecer-se a todos os clubes antes de, com o rabo entre as pernas, ir parar à Arábia. Neste momento, as únicas opções do boneco parecem ser as de comentador de televisão ou ir pregar no deserto. Depois do Marselha tornar oficial a contratação de De Zerbi, quem, dos clubes anunciados pela MDCSDQT na fila para o resgatar ao clube da fruta, é que ainda não escolheu treinador? Barcelona, Chelsea, inter, Lazio, Milan (optou por Paulo Fonseca!!!) PSG, Marselha, Ferreira do Zêzere já anunciaram os seus apesar do boneco, de borla, estar à mão de semear. E até o clube da fruta o trocou pelo adjunto! PQP. A falta que me faz o Benfica!

UEFA quer pôr a região norte fora do mapa do sucesso desportivo

É a UEFA, pá, é a UEFA! Conhecem-se agora os acusados pelo boneco Ceição de querem pôr a região norte fora do mapa do sucesso desportivo. Apesar das contas reiteradamente marteladas, passados poucos meses da malha alargada, esses lampiões empedernidos da UEFA acabam de pôr o clube da fruta novamente debaixo da canga do fair play financeiro onde se aquietaram nos últimos sete anos! Para se defender do ataque, Ceição afastou imediatamente do grupo o mágico Ivan Jaime, André Franco, Toni Martinez e Jorge Sánchez, "por falta de empenho nos treinos e jogos"! Uma lesão milagrosa evitará que o melhor Diogo Costa em campo siga o rumo do David Carmo e vá brilhar para o Olympiacos da Grécia. Ainda  assim, seguramente que os tubaralhos europeus não deixarão de ser informados pela MDCSDQT da melhor recuperação do mundo da lesão chata: “guarda-redes dos mais batidos da liga”, que apoquenta o craque.

Os 'desportivos' gastaram pouca tinta com o assunto. O pasquim da fruta, obviamente, deu corpo à lesão do melhor Diogo Costa em campo. O pasquim🤮do Bernardete🤮, o rascord🤮, desenterrou uma história bolorenta, de 1990, para levantar a moral do SL Benfica antes da visita a Marselha! Abolha, cada vez mais parecida com o rascord e o pasquim da fruta, declara-se órfão do sorriso de Kökçü!

Na campanha eleitoral do clube da fruta, um par de sapatos oferecido ao fugitivo de Vigo (com fotos do candidato e do Reinaldo das putas impressas nas solas) garantem que os patins da UEFA serão chutados para canto. Assim, com os pés bem assentes nos incautos, muito vai ter de palmilhar o Billas (Boas) se quiser sentar a aristocrática bunda na sua cagalhota de sonho. 

Fábio Veríssimo e Hugo 'Macron' Miguel. Sapos mais sapos não há. A fé do Fatelas Gomes na saparia não deixa nada a dever à minha minha. É que não facilita um milímetro. Para Famalicão, entre o extenso lixo arbitral à sua disposição, enviou dois dos piores exemplares que pululam na liga da farsa. Já para o foculporto-V. Guimarães, Fatelas Gomes também não quis deixar nada ao sabor do improviso. Na decisão de quem acompanhará a potência do Lumiar na final da Taça, nada como dois foculportistas (Soares a Dias e Fábio Melo) mais fundamentalistas para aparar as unhas aos Silvas - arriba (Álvaro) Pacheco! - da cidade berço. 

Duarte Gomes. Só um grande calhorda pode afirmar que o primeiro golo do Benfica frente ao Moreirense devia ter sido anulado por uma falta de João Mário cometida cerca de dois dias antes. Como se vê no vídeo (do Hugo Gil) mais abaixo, João Mário não só toca primeiro a bola como, acto imediato, é atingido na canela pela sola da bota de Ofori! Na sequência, inevitável, é que existe, e aí sim, um toque nas pernas do adversário. Não por acaso Ofori não esboçou um gesto de protesto pondo-se em pé de imediato enquanto os seus colegas tentavam a todo o transe (duas faltas onde o árbitro, também muito bem, deu a lei da vantagem) parar a jogada que, para desespero de abolha (vejam lá que o Kökçü não se riu) só acabou na baliza do Moreirense! Está cada vez mais um nojo o pasquim abolha.

Outra vez roubados!

Se há coisa que nunca fiz ou farei na vida é usar o Benfica para me achar um expert, coisa que nunca fui ou serei, em futebol. Outra coisa que nunca fiz ou farei é pegar na berraria das minhas frustrações e uni-la ao ulular de satisfação dos anti-Benfica. Quando me virem usar os mesmos argumentos dos Rodolfos e dos Otávios desta vida, como tantos benfiquistas gostam de fazer a seguir a uma derrota, internem-me ou afastem-me para sempre do teclado e das redes sociais. Quando me virem ignorar, ou aligeirar, retirando-lhe importância,  o trabalhinho dos árbitros (no apito e no VAR) neerlandeses - esses sim verdadeiramente empenhados em defender os interesses dos seus compatriotas na UEFA ao invés de os achincalharem - por favor, mandem-me plantar batatas. Com uma enxada nas mãos todos os dias a cavar duramente pode ser que um dia me transforme num fantástico especialista do escravelho, sempre armado ao pingarelho.

Três jogos de enfiada contra o Inter, três penaltis sonegados ao Benfica. Ontem aconteceu o mais claro. Mesmo que o derrube ostensivo de Neres na grande área dos italianos tenha escapado ao árbitro neerlandês do apito jamais podia passar despercebido ao neerlandês escolhido para o VAR. E no golo do Inter, Otamendi é claramente empurrado pelas costas. São factos. Qualquer equipa pode ter os seus momentos maus (o Benfica teve um de cerca de 45 minutos) durante um jogo e mesmo assim, com arbitragens que não adulterem o resultado final - recordo que o penalti sobre Neres aconteceu com o jogo empatado, ainda na primeira parte - ganhar ou, pelo menos, não perder. Não foi só o Benfica que foi roubado. Com os pontos que não fez perdeu todo o futebol português em favor do neerlandês.

Bem podem atacar o treinador campeão nacional - isto é como acaba e não como começa - por não ter metido este ou aquele ou porque substitui aquele e não este que é da sua (sempre a oposta do treinador) preferência. Eu sei que para os catedráticos da chincha não há treinador que sirva para o Benfica. Todos inventam e nenhum lhes faz todas as vontades. E também sei que só essa meia dúzia de privilegiados é que detém a fórmula mágica de ganhar por goleadas (vantagens mínimas e empates ao intervalo não são de todo admissíveis) todos os jogos em disputa. Por mim sempre foi assim: quando o Benfica é derrotado, perdemos todos, direcção, adeptos, treinadores e jogadores. Quando o Benfica ganha, ganhamos todos, direcção, adeptos, treinadores, jogadores. As vitórias, garanto-vos, não acontecem por obra e graça do divino Espirito Santo e muito menos por acção da berraria dos infalíveis catedráticos.

E se o Benfica é derrotado de quando vez, erros dos árbitros a parte, talvez seja porque os adversários são ou foram melhores no momento. Mais vale aceitar que não somos os melhores do mundo (e ainda que fôssemos, os maus resultados aconteceriam inexoravelmente) que dói menos. Foda-se pá, já não tenho paciência para indivíduos com a puta da mania que sabem tudo. Desde quando perder por margem tangencial com o vice campeão da Europa em sua casa é um drama? Vão plantar batatas, pá, ferrem as canelas aos árbitros e a quem, estrategicamente, os nomeou e 'deslarguem' por um momento a braguilha do treinador. 

Do Apito Dourado que não existiu ao Cashball que não aconteceu!

2018: Frederico Varandas: “Tenho na minha lista dois juízes-conselheiros do Supremo, um procurador da República, um juiz-desembargador. Acha que estas pessoas não vão fazer braço-de-ferro na justiça pelo Sporting?”. 2023: Cashball: todos os arguidos foram absolvidos. Assim como não existiu o Apito Dourado (sabe-se como as escutas do Youtube foram uma invenção do benfiquistão) o Cashball também nunca aconteceu. Muita sorte terá o Benfica se os ataques terroristas a Alcochete não vieram a ser (ainda não é tarde) imputados à águia vitória e se não acusarem um funcionário da área informática de plantar o Cashball na cena mediática.

Para os profetas da desgraça, desde que o campeão do mundo Di Maria regressou ao Benfica perdidamente apaixonados por David Neres, eu recordo que o - na época passada por eles rotulado sonolento - jogador do campeão nacional, para a supertaça - num jogo onde Roger Schmidt foi retalhado às postas antes e depois da vitória por 2-0 em cima do clube das putas - nem sequer se sentou no banco de suplentes. Ora, segundo a minha experiência, que é longa na observação das piruetas dos verdadeiros exigentes, catedráticos da chincha, MDCSDQT e demais especialistas da especialidade, qualquer que seja o resultado no próximo jogo contra o foculporto, Roger Schmidt será sempre crucificado e o Benfica, se ganhar, é porque - «num jogo atípico» - teve toda a sorte do mundo pelo seu lado. 

Aliás, e em jeito de futurologia, posso desde já adiantar que, se aquele remate que passou a 5 metros do poste de Trubin nos primeiros minutos da partida entrasse, nunca o Benfica teria vencido. Sorte do jovem de 22 anos (o único dos espécimes ucranianos espalhados pelo mundo a quem a guerra não provocou graves problemas) que fez tudo mal desde o minuto em que assinou e do treinador que, além de escolher mal o 11 inicial, falhou redondamente o timing das substituições - umas cedo demais e outras tarde a más horas - na táctica, na estratégia mas, sobretudo, na forma leviana como insiste em não satisfazer os caprichos de quem verdadeiramente percebe da poda. Pode ter ganho, pela segunda vez consecutiva ao foculporto, mas seguramente que levou para casa mais um bigode do boneco. 

Socorro-me de uma notícia (online) do rascord da saparia para terminar o arrazoado habitual em beleza. «Surreal: atletas fogem de agentes do antidoping em prova na Índia» (...) «Final dos 100 metros foi corrida apenas por um corredor». Imaginem que, na próxima sexta-feira, os vampiros que acabaram com a batota da W52-foculporto ou os farejadores da PJ que desmantelaram o maior laboratório clandestino de doping em Portugal entravam, sem aviso prévio, nas instalações do Benfica meia hora antes do jogo começar. Quantos corredores das camisolas barracas de praia entrariam no relvado a tempo do pasteleiro da fruta dar inicio às hostilidades? 

UEFA autoriza seleção sub-17 russa a regressar à competição, mas com condições: os jogos em casa terão de ser disputados em campo neutro, os jovens jogadores não poderão usar o equipamento da Rússia e o hino não será ouvido antes das partidas. Que bom! Putos com menos de 17 anos despojados dos seus direitos de cidadania, sumariamente condenados por uma entidade que, na essência, é corrupta até ao tutano, obrigados a jogar fora do país, sem direito a ouvir o hino e a jogar sem o equipamento (podem usar um de marca russa ou serão obrigatoriamente da Reebok, da Nike ou New Balance?) habitual! Val lá. Por 90 mts deixarão de ser um perigo para a humanidade! 

Também é disto que se forjam os campeões.

A ultima jornada mostrou bem de que massa são feitos alguns treinadores desta liga. O cagão Carvalhal aproveitou o jogo dajantas para falar do Benfica e do seu arrependimento das opções que então tomou. De papo cheio com a exibição dos seus meninos (faltou-lhe desenrascar um Essugo para dar uma trepa a Rubén Amorim) e sem demonstrar qualquer azedume pela derrota, também não se queixou das ausências (o mesmo para a MDCSDQT) e muito menos das 48H de descanso a menos, causadoras das enormes trombas de dióspiro que levou estampadas da Luz. Antes, em Famalicão, já o Benfica tinha assoado com categoria os da casa. 4-1 foi o resultado, num final de tarde ingrato para os talibãs e que me deixou, a mim, sem saber o que mais me desagradou. Se a tática dos três centrais do treinador do Benfica ou se os três golos do Darwin. Rais parta a minha sorte. As quatro batatas deixaram tamanha mossa na cultura do 'exigismo' instalado que passadas algumas horas ainda havia gajos (re)fodidos porque, ao que parece, o Famalicão também jogou!

Em Arouca jogou-se forte fora das quatro linhas. Lê-se na bola que "os minutos finais do Arouca-Vizela (...) tiveram uma situação, no mínimo, curiosa. Com a vitória já assegurada, Samu Silva, médio do Vizela, fez de tudo para que Tiago Martins lhe mostrasse o cartão amarelo e, assim, atingir uma série de cinco cartões na Liga e cumprir um jogo de suspensão na próxima jornada, quando o Vizela receber o FC Porto. Apercebendo-se de que Samu estava a forçar o cartão, o árbitro do encontro até se riu da situação e acabou por não ‘ir na cantiga’ do jogador do Vizela, que terminou o jogo sem ver o tal cartão amarelo que o deixaria fora das opções de Álvaro Pacheco para o jogo com os dragões". 

Sempre se viram jogadores a forçar cartões amarelos (ou lesões) para ficarem disponíveis para os jogos mais importantes - veja-se o caso do arruaceiro Pepe que sistematicamente recorre ao doutor milagres para curar lesões misteriosas antes dos jogos com o Benfica -, no caso do Vizela, o Zé do boné, que tanta azia cuspiu no final do jogo com o Benfica, obrigou Samu Silva, jogador (mal) formado no clube da fruta, a forçar um cartão para não jogar contra o foculporto. Também é disto que se forjam os campeões.

Ainda no domínio dos mistérios obscuros da bola pudemos assistir ontem ao sorteio da UEFA. Foi bonito e quase tão floreado como as reuniões pré-cozinhadas da liga brilhantina! A UEFA Palhinha também está em grande! Nas redacções foi um caos. E num ápice, o Madrid que já era o pior Real dos últimos 10 anos, deixou esse legado ao Ajax, que em menos de um traque passou do ''enorme colosso'' que espetou 9-3 nas dores de crescimento dos sapos a um grupo de fedelhos a quem o Benfica está obrigado a esmagar quinjazero. A Juventus, pelo seu lado, em menos de um fósforo passou de um poderoso oponente ao que de mais acessível os sapos podiam aspirar na eliminatória. E como um azar nunca vem só, aos sapos, caíram-lhes na sopa boa parte dos flops do Seixal (todos negociatas do Mendes), o treinador que só ganha porque gasta biliões e o futebol mais aborrecido do universo. Palavra de especialista da especialidade.

Depois da Champions e da taça da liga, quem também se safou desta foi o clube da fruta. Sempre muito bem "sorteado" nas competições caseiras, da mesma forma não se pode queixar das bolinhas da UEFA. Caiu-lhe na sopa a Lazio, 9ª no campeonato italiano, a quem a MDCSDQT se encarregará de elevar nos próximos dias a grande potência da Europa. Só foi pena que os romanos não soubessem antecipadamente que lhes saía na rifa o Palermo. Forçavam um ou dois cartões amarelos para descansarem jogadores, como o Vizela contra o foculporto, poupando a rapaziada ao desgaste da longa viagem e da chatice da derrota que se prevê épica.

No oposto, saiu ao Sporting de Braga um Sheriff! E neste Far-West que venera os arruaceiros, onde os piratas são mártires da pátria e os heróis da MDCSDQT, por norma, corruptos, quem sabe se o Sheriff da Moldávia não consegue extradição para essa gentalha.

A imprensa dá conta que Otamendi, ao chegar a casa, depois de Famalicão, tinha à sua espera uns quantos valentes que o agrediram à frente da mulher e dos filhos, a quem também ameaçaram. Como nos cartões amarelos forçados, também parece haver um novo paradigma nos assaltos a residências. Antes, as notícias davam conta que os meliantes atacavam na ausência dos donos. Agora, esperam pela sua chegada para lhes mostrar quem é que manda! Os mandantes, esses, veremos se a PJ tem tomatada para eles. De outro central também se fala mais a norte. Enquanto que Otamendi estará às voltas para conseguir ultrapassar as ofensas corporais e as ameaças de que foi alvo, a MDCSDQT dá conta que o arruaceiro Pepe irá recorrer mais uma vez à baba de caracol e à placenta de burro para surgir mais rápido que uma lebre nos próximos jogos com o Benfica! Diz o rascord que o doutor milagres vai pôr o desordeiro como novo.