Que saudades do Benfica!

Enquanto não há futebol a sério poucas ou nenhumas emoções - a selecção do Rónalde emociona-me tanto como uma colher de óleo de fígado de bacalhau - pouco mais resta do que seguir os peidos do Gyokeres ou as bufas do Rónalde. Notícias como o resultado positivo de 34,6 M€ apresentado pelo Benfica - subida de 128% (€19,5M) face ao homólogo anterior - do primeiro semestre, temporada 2024/25, desaparecem das folhas de couve lisboetas como se tivesse peçonha. Vale o pasquim da fruta, a quem o novo CEO benfiquista correu a dar uma entrevista, que lhe oferece um cantinho (para depois mostrar aos netos) não fosse o moço desaparecer do mapa! Adiante...

São de sangrar o coração os relatos da MDCSDQT do choro da gentil dr Sandra burrié e dos pacificadores e capangas Fernando Saul e Catão. Já não me emocionava tanto desde que o major Valentão surgiu aos pés de microfone lavado em lágrimas e o defunto fugitivo de Vigo, rodeado dos seus supermacacos, se entregou ao Tribunal Criminal de Gondomar para ser detido no âmbito da Operação Apito Dourado. Fiquei de tal maneira sensibilizado que já fui várias vezes à casa de banho evacuar o andré pipa que se me acumula na tripa.

«O Tribunal Arbitral do Desporto reverteu as penas aplicadas pelo antigo Conselho de Disciplina da FPF a Nuno Santos (oito jogos de suspensão e multa de 3570€)) , Sporting SAD (3570 €) Matheus Reis (510 € de multa) nos incidentes registados na Supertaça com o FC Porto, disputada em Aveiro, no início da presente época. O jogo ficou marcado pelos ferimentos provocados numa jovem adepta após Nuno Santos ter danificado um acrílico que acabou por atingir a jovem sportinguista». Congratulando-se com a decisão do TAD, a lagartos SAD "espera que o novo ciclo federativo do Conselho de Disciplina da FPF represente um momento de viragem, trazendo uma abordagem mais ponderada e sensata a uma actividade fundamental para assegurar a regularidade das competições e a preservação da verdade desportiva". Esta é a natureza dos sapos. Para preservar a sua verdade desportiva, sempre que a um ou mais grunhos lhes apeteça partir vidros com as patas, provocando ferimentos nos espectadores, o que o novo conselho de disciplina deve fazer é entregar medalhas por bom comportamento aos infratores, obrigando as vítimas a nunca mais meterem os pés, e as cabeças golpeadas, nos estádios. 

Na estrega dos pelouros/tachos - primeira reunião da nova direção da federação - saltou-me à vista o 'penaié' Domingos Paciência empossado 'diretor técnico nacional' que acumulará a seleção A (do Rónalde) com a pasta da 'reformulação dos quadros competitivos', seja lá o que isso for. Foda-se! Caputa de categoria! Um gajo que não deve ter mais que a sexta classe de praias, director técnico nacional e reformulador dos quadros competitivos! Outro que também nasceu com o cu virado para a lua, Soares Dias, aceitou um convite do rolha Proença para «as relações externas da FPF». “Posso afirmar que por aqui vou continuar, face ao simpático convite que recebi do meu querido amigo Pedro Proença", afirmou o pasteleiro da fruta. E assim que o amigo Macaco for libertado aposto que será o próximo convidado. Digam lá se não assentava bem ao injinheiro das rachas um cargo para as «estruturas internas» dos estádios?

Do furacão Gyokeres às piscinas dos Açores sem Taremi!

Coisas de estrelas, chefes de estado, mafiosos e outros felizardos...a entrada da doutora Sandra burrié do Tribunal de Instrução Criminal do Porto deu nas vistas pela importância mediática. Rodeada de polícias (todos de boa saúde) que a protegeram do bafo fétido dos pés-de-microfone, a companheira do injinheiro macaco subiu a escadaria com dois capangas, um de cada lado, à moda dos superdragões, que lhe protegiam a retaguarda! Para tristeza da Tânia Laranjo, que cobria a reportagem, entraram os três no tribunal como se estivessem em própria casa. Contratados pela família macaco? Pagos pelo clube da fruta? Foi verificado o cadastro dos dois armários? Fica a dúvida...

Os relatos dizem que a doutora chorou muito ao conhecer as medidas de coação do injinheiro! Tem sido uma puta choradeira que faz dó! Chorou o Catão, chorou Pinto da fruta e o boneco Ceição. Agora é a doutora lavada em lágrimas. Só não chora quem não tiver coração! As dela, medidas de coação, até nem foram nada más. Com o injinheiro na cadeia, em segurança máxima, Sandra, com a retaguarda bem guardada, fica de fora a laurear a pevide sem poder falar com os outros arguidos. Também não pode exercer o cargo de vice-presidente da macacada e o melhor, terá de se apresentar na esquadra mais próxima ao mesmo tempo que o foculporto entrar em campo. 

O capanga Catão, em prisão domiciliária e com pulseira electrónica, vai ter muito tempo para rever os famosos vídeos de insultos e ameaças, enquanto produz outros tantos a bater pivias frente à sporttv a ver o Pepe a distribuir coices. Já o injinheiro macaco, enjaulado mas muito reconfortado pelo abraço que the Godfather lhe enviou, sem nada a temer pela retaguarda da doutora, pode sempre usar as rachas das cagalhotas da cadeia para dar uso ao prego. Peça-lhe para lhe levar vaselina se, entretanto, for forçado a apanhar sabonetes. 

Fruteiros e lagartos, somos Porto e feitos de sapos, onde fica a tese da cabala? Desta feita foi o São Pedro, conhecido apóstolo do Benfica, também a fazer das suas! Chiça! Com tentáculos por todo o lado o campeão nacional só não entra inferno onde reina a putaria de contumil a meias com o jet set e a bazófia da saparia. Com Taremi de cabeça perdida após o Irão-Qatar (podes mudar de camisola mas não consegues arrancar o foculporto que há em ti) foi quase criminosa a sua ausência nos Açores com um relvado tão à medida das suas necessidades. E poupavam-nos às cenas ridículas (a fazer lembrar o Proença no Setúbal-foculporto 2012) do árbitro à procura de um charco para provar que a bola não rolava! No entretanto Pepe safou-se com um cartão amarelo depois de mais um coice criminoso...

E nem chegou a haver taça. Ao arraso do Gyokeres (são terríveis os relatos da forma impiedosa como o exterminador arrasou o 13º classificado da segunda liga) que valeu ao Coventry City mais um milhão dos 26 do negócio com os sapos, respondeu o foculporto com mais um jogo adiado. O último, como se recordam, aconteceu por obra e graça do injinheiro macaco e teve um intervalo de 37 dias que valeu ao Estoril 784 mil euros. Não sei quanto vai receber, nem se vai, o Santa Clara, mas já se sabe que o jogo será reatado entre 27 e 29 de fevereiro, entre 20 a 23 dias depois, à revelia de quaisquer regulamentos. Para o que servem bem podiam limpar o cu com eles. Acontece que essas datas estão ocupadas pelas meias finais da taça. Se o Benfica superar o Vizela enfrentará os sapos no dia 28 dias antes de se deslocar a Contumil para defrontar o foculporto. E é assim que, em vésperas da visita do Benfica, em vez de defrontar o Guimarães (ou o Gil Vicente) em 90/120 minutos, o foculporto terá o Santa Clara para descascar e apenas 73 minutos para jogar. 

Acabem com a choradeira do adiamento por causa da polícia. Não houve jogo porque a liga, sapos e Famalicão chegaram a acordo. Nem naquele dia nem nas horas seguintes em que teriam de jogar para cumprir os regulamentos. Não jogaram à porta fechada durante a pandemia? O que é que os impediu de jogar sem público nas bancadas? Arruaceiros à batatada fora do estádio? Acontece todas as semanas. É um assunto de ordem pública que diz respeito à PSP ao governo. Nos festejos do titulo dos fruteiros nao foi morto um indivíduo, assassinado à facada, paredes meias com o estádio? Havia polícias de baixa? O autocarro do Benfica não é apedrejado, em Contumil, quando entra no perímetro do estádio? Não há policiamento no local? A trupe do macaco não espalha o terror por onde passa? Os superdragões não invadiram o Coimbra da Mota apesar do policiamento no estádio? Umas cadeiras a voar e meia dúzia de gunhos desembestados, que até foram controlados pela polícia, são o suficiente para adiar o evento? Acabem com essa puta choradeira.

De toda a parte chegam os vampiros...

Não foi o pior que podia ter acontecido mas andou muito lá perto. Fábio Veríssimo e Soares Dias, a escória arbitral anti-Benfica, foi deixada de fora do clássico. Mas que ninguém se engane. Nada foi deixado ao acaso. No apito vai estar João Pinheiro, no VAR Tiago (moedas) Martins, no AVAR Luís Godinho e Rui Costa como 4° árbitro. Em equipa que ganha, baralha-se mas não se mexe (quase) nada. Olhando para o ultimo Benfica-foculporto vemos que o Fontelas baralhou, baralhou e voltou a dar...as mesmas cartas viciadas. Na Luz estiveram o árbitro Luís Godinho, o 4º árbitro foi Tiago Martin e, no VAR, João Pinheiro que, perdeu cinco minutos a encontrar o frame certo para - por meia rolha (2 cm) - impedir Darwin de fecundar o foculporto antes de sair para Inglaterra. 

De recordar que Luís Godinho, agora o árbitro, foi o VAR que, najnatas, em Dezembro de 2021, não viu o coice do Fábio Cardoso no pé de Darwin, não avisando o árbitro Fabio Verdíssimo da obrigatoriedade de expulsar o "filho da puta SLB" que deixou o avançado do Benfica inundado em sangue e com o pé rachado ao meio. De recordar que, nesse mesmo jogo, Luís Godinho invalidou um golo a Darwin por uma rolha (4 cm) quando as imagens mostram claramente que o Darwin estava, pelo menos, em linha no memento do passe.

Nenhuma equipa, considerada pequena, tem numeros tão arrasadores como o Benfica naquele antro de coacção e corrupção! Nenhuma equipa nacional tem tantas expulsões contra, e menos a favor, que o Benfica. Nenhuma equipa, por mais modesta, jogou mais tempo em inferioridade numérica que o Benfica. Nenhuma equipa tem mais penaltis assinalados contra, e menos a favor, que o Benfica. Nenhuma equipa nacional teve tantos golos (mal) anulados como o Benfica. Nenhuma equipa nacional sofreu tantos penaltis (mal) assinalados como o Benfica. Nenhuma equipa viu tantos golos marcados contra si na sequência de offsides não assinalados. Nenhuma equipa viu tantos golos anulados a seu favor na sequência de offsides (mal) assinalados pelos árbitros. Nenhuma equipa foi tão miseravelmente espoliada como o Benfica. Nenhuma equipa do mundo foi ali tão descredibilizada como o Benfica. Nenhuma equipa do mundo foi ali tão desrespeitada como o Benfica. Nenhuma equipa foi, naquele ou no anterior estádio, tão espezinhada pela MDCSDQT como o Benfica.

Não é apenas o injinheiro Macaco e a sua turba de arruaceiros. Vitor Catão, continua à solta e ameaçar, nas redes sociais, os árbitros e as suas famílias - antes e após os jogos do foculporto. Desta vez atirou-se antecipadamente a João Pinheiro, aos seus filhos e ao seu pai, que, segundo o capanga Catão, tem uma fábrica de tabaco. A Marchesín, três anos de lavagens cerebrais chegaram e sobejaram para o argentino corporizar o ADN arruaceiro do clube da fruta. Hoje encheu a capa do jornal abolha - «foculporto-Benfica é uma guerra» - na defesa do produto futebol! Depois desta primeira pagina não há pai que não corra a inscrever os seus filhos na modalidade.

Mas que bela promoção! Com capangas como o Catão, com as guerras do Marchesín e a bolha em formato pasquim, eu - que me tenho batido pelo controlo antidoping em todos os jogos da liga da farsa - começo a pensar se não seria melhor a ADoP acrescentar às suas competências, além da caça implacável aos batoteiros, uma vacinação obrigatória contra a raiva sempre que se dispute um clássico! 

Ouvi um Roger Schmidt descontraído a confidenciar, na conferência de imprensa, que falou com Luisão e Javi Garcia por conhecerem a realidade portuguesa e o ambiente que encontrará em Contumil. Espero que lhe tenham falado das pedras a entrarem pelos vidros do autocarro do Benfica, das galinhas pretas enterradas no relvado, dos balneários conspurcados, das bolas de golfe arremessadas para o relvado, das patadas do Pepe, do Uribe e das cuspidelas do Otávio, dos mergulhos do Taremi (destes até o alemão está marreco de saber), dos árbitros amedrontados, dos bonecos enforcados e do sistemático jogo subterrâneo a partir do banco de suplentes. 

Do boneco Ceição retive - à pergunta se esteve a ouvir a conferência de imprensa de Roger Schmidt - apenas isto: «Não, saí do treino e vim diretamente para aqui. Cheguei um pouco atrasado por causa do controlo antidoping, o segundo nesta semana». Fica bem, em jeito de queixinhas, dizer que foi controlado - quando se sabe que o controlo é, por norma, avisado não chegando a fazer mossa. Apesar de controlado, nos mesmos moldes, ninguém ouviu uma palavra do treinador do Benfica sobre um assunto que devia ser encarado como normal por toda a gente. Ainda por cima, como mais tarde foi dado a conhecer, numa jornada em que Sporting e Sp. Braga também foram alvo de controlo antidoping nos últimos dias. Já não foi mau. Mas no fim do jogo é que era! Um controlo antidoping apertado e para todos os intervenientes, Benfica, Sporting do Lumiar, Sp. Braga e foculporto. Toda a gente reunida em salas individuais, previamente revistadas, trancadas à chave para o teste sanguíneo, passaporte biológico acertado e com ninguém a ser 'libertado' antes de mijar no frasquinho (previamente marcado). Isso é que era. Tudo limpinho e sem jogadores, como no passado, a testarem grávidos de dois gémeos.

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A ultima, antes do tsunami...

E pronto. Lá vai o velho Petit fechar as contas do campeonato, fazendo descansar meia equipa no estádio dajantas. Na hora de recontar espingardas, coube ao treinador do Marítimo - à semelhança do que fez no estádio da Luz - ir outra vez contumil sem que ninguém, da merda de comunicação social que temos e da imensa legião de paineleiros encartilhados, se incomode um traque com os não convocados e ainda menos com os lesionados de ultima hora. Olha se fosse o treinador do Sporting a fazê-lo! Eram meninos para insinuar que o Marcel Keiser só ia a Contumil com o intuito de facilitar a vitória do clube da fruta. Ainda bem que é o Petit, esse benfiquista empedernido.

É a notícia do dia. Mustafá, cabecilha da juve leo, vai ser preso. Se não vivêssemos num país de faz de conta, a notícia seria o CM anunciar que o Mustafá tinha já sido preso. Assim - e enquanto esperamos notícias da disponibilidade de André Geraldes, Bruno de Carvalho, e os mais que ainda estão para se conhecer, para ocuparem os calabouços da Policia Judiciária - vamos assistindo ao desfilar das verdadeiras estrelas do futebol português, os que, verdadeiramente, fazem as delícias da merda de comunicação social que temos! Os macacos Madureira e Catão. Um acaba de limpar os perfumes do aeroporto do Ronaldo depois de fumigar as rachas do "Copa Cabana" do casino da Madeira. O outro explicou ao rascord os pormenores e os insultos que enfureceram o sereno boneco Conceição!

Cumcatano! Os sapos são descriminados até na reciclagem do lixo. Rascord, para quando uma primeira página com a entrevista ao grande líder da claque legalizada dos sapos? Será que o meliante chegou a pagar os 70 mil euros de caução para se manter em liberdade até agora? Será que o Mustafá também pode contar com a visita da Anafada Gomes, na chocha, para lhe entregar o prémio "Jornalistas, assaltantes, denunciantes, piratas e eméritos defensores do direito à informação"?.

Conferências de imprensa do treinador do clube da fruta. Não seria melhor o boneco levar um saco de ossos para distribuir pelos pés-de-microfone que o vão (chamemos-lhe assim) "entrevistar"? Sempre se evitava o babar evidente, a língua de fora e o seu bafo quente. E porque o fazem sempre que lhe aparece o dono, a cauda sempre a abanar é que não se consegue evitar.

João Mário expulso do treino do Inter por falta de empenho. Ídolo da merda de comunicação social que temos, o ex-lagarto anda em bolandas para arranjar alguém (fala-se no clube da fruta) que lhe pegue. O piscineiro André Silva, que já não acerta nas balizas desde janeiro, anda às turras com o treinador, acusado de simular uma lesão, e vai ser recambiado no final da época para o Milan detentor do seu passe. William Carvalho (muito devagarinho) desapareceu do mapa. Gelson, o denominado novo Garrincha, segue de clube em clube. Adrien Silva também, o cotovelo do Slimani, de empréstimo em empréstimo, anda continuamente à procura de clube...

Agora os flops da formação do Benfica, todos em equipas fraquinhas...
Gonçalo Guedes é craque no Valência.
Bruno Varela é campeão no Ajax.
Ederson e Bernardo Silva são bicampeões no Manchester City.
Nelson Semedo é bicampeão no Barcelona.
João Cancelo é campeão na Juventus.
Renato Sanches está a um pequeno passo de se sagrar bicampeão no Bayern de Munique.
Rúben Dias, Ferro, Yuri Ribeiro, Florentino Luís, Jota, Gedson Fernandes e João Félix, preparam-se para ser campeões pelo Benfica.

«VAI SER DIFÍCIL PARA RUI VITÓRIA, O AL-HILAL VAI GANHAR TUDO»
Joge lagarto, grande mestre do oráculo, sobre Rui Vitória, após ter sido despedido do Al-Hilal; "Vai ter missão difícil, eu saí com 6 pontos na frente. Tem boa equipa, já fez bons resultado, mas não vai ser fácil, o Al-Hilal é muito mais forte. Vocês não têm conhecimento, como eu não tinha, do que é o futebol lá. Os estádios têm 50 ou 60 mil pessoas, não têm 10 mil como aqui. Há grandes jogadores, capacidade financeira para jogadores de 20 milhões, isso em Portugal não existe. O Al-Hilal vai ganhar tudo, não tenho dúvida, é uma equipa forte que em Portugal discutia o título (...) Agora chegou lá o Giovinco, que fui eu que pedi, vai ser bom para o clube".

Quatro meses depois...«RUI VITÓRIA SOBE AO TRONO E SAGRA-SE CAMPEÃO ÁRABE»
"O Al-Nassr, treinado por Rui Vitória, garantiu o oitavo título de campeão da Arábia Saudita, após receber e vencer o Al-Batin, por 2-1". 

O fugitivo de Vigo anda à boleia do capanga Catão.

"Há quem persista em jogar por fora". No Moreirense-foculporto, peido da costa e o mastim Gonçalves foram à cabine de Jorge Sousa. Três semanas depois o árbitro do Porto apareceu no clássico da Luz para arbitrar o Benfica-clube das putas. O fugitivo de Vigo anda à boleia do capanga catão. Passaram apenas duas semanas, mas o velho peidoso - que não quer que ninguém esqueça as capeladas do Benfica-Belenenses e do clube da fruta-Marítimo - relembra Capelote, aproveitado um artigo na revista da fruta para marrar outra vez no ceguinho! Sessenta anos a cavalgar uma mentira. São tão reles que o mais que conseguem, além de sujar constantemente a memória de um morto, é chamar à lembrança um campeonato que foi ganho por eles, com a batota de sempre. Com a complacência da merda de comunicação social que temos, ainda por cima, porque todos sabem que o clube das putas é que marcou dois golos (ficou um à frente do Benfica, que lhe permitiu ganhar o campeonato) já nos nos últimos cinco minutos de jogo, mas só depois de o adversário ficar reduzido a 9 jogadores!

Tal e qual o plagiador que - embora cavalgasse sadicamente as escutas do inginheiro Sócrates mas sempre pronto a rosnar contra as do apito dourado - acaba de se juntar ao coro da deputada Gomes devido à excelência e do tamanho, presume-se, do pinto do ácaro. E a eloquência do discurso fluido do capanga Catão alimenta-lhe o ódio contra o Benfica na perfeição! «Uma insustentável teia de suspeições», é assim que, numa insustentável crónica de filhas da putice, o velhaco Tavares dá azo à sua reconhecida veia de fruteiro rançoso! Habituou-se de tal forma a ver o seu clube a ganhar com batota que já nem se dá conta do quanto se tornou pateticamente idiota!

O «expresso» trocou de director porque o anterior publicou noticias falsas sobre o Benfica. No entanto, Pedro Candeias - um dos "jornalistas" que construíram aquela parangona execrável, onde foi afirmado que o Cássio disse o que depois vieram dizer que não disse, porque quem disse o que disse foi alguém que ouviu o que o Cássio não disse - continua por lá a receber avenças da irmandade da fruta...

O JN e o DN são (a merda) que se sabe, o onojo é o braço armado do clube das putas e a sábado é a Gina dos tempos modernos. O rascord é a latrina dos sapos e o canalhadas da manhã não passa de um esgoto roto. O Benfica desmente o rascord (AQUI) mas seria preciso uma fossa do tamanho dos cornos do rui santos para descarregar toda a porcaria que a imprensa desportiva debita contra o maior clube português. Sabe-se como é. O macaco madureira e o bitor catão são os seus ídolos de estimação. A eurodeputada Gomes toda a sua inspiração.

Putaria MeioRuim...

Faz lembrar as corridas de bicicletas onde se vêm os ciclistas de equipas rivais saírem à vez para atacar o favorito. Entre vários outros cartilheiros da fruta e sem contar com os aliados batráquios, como o rasteiro rui santos e o sapo brunalgas, já foram lançados os escarradores de fundo francisco traques e o macaco madureira, a exterminadora Joana Amaral, o João Koehler cagão, Aníbal do pinto, hiena Gomes e o capanga Catão. Sempre a subir de nível... 

Antes a vida era-nos muito mais fácil Um gajo, se queria ver putas, ia ao Calor da Noite ou à Taverna do Infante, dava a sua queca e ainda podia ter a sorte de encontrar gente famosa, como a universitária Naundinha Miranda e o ex-marido à varanda. Mirar de perto o Reinaldo das arcas, a doce Carolina e uma boa parte das "bancárias" que compõem a enorme lista das congeladas...Agora fica fodido escolher o prostíbulo. Olha-se para a direita e dá-se caras com a deputada derretida de amores pelo pinto do ácaro, vira-se para a esquerda e bate-se de frente com o capanga catão. Se olharmos de esguelha surge o rasteiro rui santos enrolado num tampo de sanita. O brunalgas já dá entrevistas à playboy, a sábado parece a Gina e não há rameira que não leia a cofina. A liga do rolha é um lupanar. A Sónia Carneiro é a fada do lar, donzelas é com o Fontelas, o Meirim está cada vez mais ruim...E os russos andam por aí! 

Cada vez mais ao melhor nível do capanga Catão, o CD da liga acaba de aplicar 45 dias de suspensão ao director de comunicação do Benfica (mais uma multa acima de 5 mil euros) por declarações após a orgia de pêssegas entre o foculporto, Hugo Miguel e o VAR Malheiro, ocorrida no Boavista-clube da fruta. O justiceiro Meirim viu na acção do adjunto do boneco Conceição - ao agredir um adepto na bancada com a medalha na final da Taça da Liga - um acto de alguma bondade (o boneco viria a atirar a dele para as bancadas dos sapos) aplicando ao beato Figueiredo 15 dias de descanso activo. Sabendo que o Brahimi levou do MeioRuim uma multa de 19,13€ por apertar o pescoço a Niltinho, não seria melhor o Luís Bernardo cagar no teclado, juntar uns centavos e apertar o pescoço ao coisinho?

Putarias do além! «Queremos este ano dedicar a vitória do campeonato a si que vai ser campeão». Depois de ouvirmos o peidoso corrupto a prometer o titulo ao defunto Pedroto foi a vez de escutarmos LFV a "oferecer" bilhetes ao pai do Catão, a produzir tijolo desde 2015...

Resposta dos benfiquistas à putaria vigente! Já não há bilhetes para a recepção ao Tondela.

Australopitecos à solta!

Ao contrário do capanga catão, durou muito pouco tempo, o forrobodó em torno da selecção. Um penalti mais do que justo (terá faltado a expulsão de Rui Patrício) arrefeceu desde cedo o azeite e só o excelente remate de Danilo conseguiu amenizar a desfeita. Olhando para a constituição da selecção do Rónalde, parece-me óbvio que o Dyego Sousa já foi vendido pelo Salvador ao clube da fruta, no encontro com peido da costa e o seu mastim Gonçalves, no tal almoço Adaúfe, em Braga...daquele cardápio não saíram apenas os bilhetes a mais para o Braga-foculporto nem a nomeação da lagarta Sophia Rosa para impedir as meninas do Benfica de chegar à final no Jamor. Também teve Dyego Sousa à sobremesa! O arruaceiro Pepe continua, miraculosamente, sem ser expulso e o inginheiro Santos Aveiro, à turras com o árbitro, está cada vez mais azeiteiro. Bonito foi ver os defensores das ultimas actuações do Capela, zangados com os recuos do árbitro e com as mãos na bola dentro da área dos sérvios. Embora a minha selecção seja a do Benfica confesso que fiquei de certa forma frustrado. O puto Cristianinho não foi filmado a bater umas bolas com o pai e a Dolores não foi à flash interview explicar o empate. Vale que quando o Rónalde regressar à selecção, depois do período de adaptação na Juventus, as coisas irão mudar certamente.

E pronto. Começou a contagem decrescente para vermos futebol a sério (com emoção) nas bancadas da Luz. Esfregue-se o azeite da Dolores, desratize-se o camarote presidencial e desinfestem-se os balneários até doer os canhotos. Saber que o Rúben Dias não vai ter de prestar vassalagem a um badalhoco (Pepe), que o Rafa não terá de pedir licença ao melhor penteado do mundo para acelerar livremente, que o garoto João Félix poderá respirar o ar puro do Seixal e que o Pizzi, agora sem o fantasma de Marafona, vai voltar às assistências para golo, dá-me vontade de ir a correr ocupar o meu lugar no terceiro anel...

Australopitecos à solta!. É só grunhos nas televisões portuguesas. Mediatismo é com eles. Desde a hiena Gomes ao macaco madureira, varrasco Rodolfo e o sapo Boquette, mamute Serrão, Pina croquete e o capanga Catão...São eles as estrelas de um país demente que não se dá ao respeito. Vale tudo. Fiquei ontem com a ideia que a cmtv não detém apenas a procuradoria de onde emanavam as ordens para as brigadas da PJ atracarem no estádio da luz. Sabe-se agora que os calabouços da judiciaria também são nas instalações da Cofina. De que outra forma se pode olhar para a entrevista do capanga morcão? Prenderam o coiso e ninguém soube de nada?

Foram publicados vários vídeos do capanga catão a ameaçar um cidadão, dentro do seu próprio automóvel, obrigando-o a humilhar-se para não ser agredido. Imagine-se esse grupo de valentes a fazer o mesmo, dentro do carro do Artur Soares Dias! Não seria coisa para o árbitro não ver vinte penaltis a favor do Benfica ou, quiçá, começar a pensar em inaugurar uma pastelaria na cidade do Porto?...

Qum gostou do que viu foi a CMTV. E foi quanto bastou para se propor fazer da cavalgadura uma estrela mediática. No meio de tanto grunhido pôde ouvir-se um "audio" truncado - terá sido produzido no fruta canal? - à moda do arguido francisco traques, tão amador que até as autoridades, se estiverem interessadas, conseguirão perceber a trapaça à primeira. Entender como é que o lunático se passeia impunemente nas ruas e nas televisões deste país é bem mais complicado do que perceber a mensagem, à moda da máfia, que o grunho deixou ao hacker Rui Pinto. Primeiro nos vídeos que publicou a ameaçar Boaventura. E na televisão da cofina, onde foi lá (porta voz do foculporto?) com esse propósito, atirando com os russos que estão em Portugal para matar o pirata. Na impossibilidade de lhe meter uma cabeça de cavalo nos calabouços...o aviso parece ser bem claro; cala-te ou morres.

Capanga catão; saber como é que o morcão ainda não foi engavetado para prestar declarações, é um completo mistério.
O que ficou bem claro para mim foi a fonte de onde César Boaventura sacou a informação das nomeações dos Capelas. 

"MARTINO (treinador da selecção mexicana) RESPONDE": «FC PORTO MENTIU!»

Claro que mentiu. Como mente na data da fundação, como aldraba o numero de espectadores no estádio...como mente o fruta canal, o dragões diario e tudo quanto é universo foculporto. Mentem com quantos dentes têm na boca. Nasceram batoteiros e morrerão batoteiros.

O estranho mundo dos sapos...

José Maria Ricciardi, mentor dos perdões bancários dos sapos, grande especialista do colapso financeiro do Banco Espírito Santo (BES) e o Álvaro da lavandaria Sobrinho, suspeito de desviar 500 milhões de euros do Banco Espírito Santo Angola (BESA). Se algum mérito teve a conferência do brunalgas, fazer sair da sombra os dois maiores figurões do mundo lagarto, foi seguramente o maior. Ambos se atiraram ao sapo com uma elegância que terá feito corar de tesão as tias de cascais pouco habituadas a vê-los tão saídos da casca...

O tio Ricciardi telefonou para a SIC a querer internar o brunalgas numa instituição psiquiátrica. O Sobrinho do BESA usou a antena da SIC para prometer fazer tudo para arrancar da presidência dos sapos o "malfeitor", “mentiroso compulsivo” e “morto-vivo”, prometendo usar “todos os instrumentos jurídicos” para destituir o batráquio! Tanta manifestação de raiva em cima do moço de recados que, desde sempre os dois apoiaram, diz-me que o brunalgas lhes está a mexer (no bolso) nas negociatas a valer!!! 

Quando fiz o resumo e a análise do monologo do brunalgas, esqueci-me dos reiterados insultos que ele fez aos seus atentos ouvintes, que, não obstante esperarem mais de uma hora para ouvir aquela seca, aguentaram estoicamente, sem tugir nem mugir, todos os dislates da criatura! É mesmo de quem não tem um pingo de amor próprio. Estão de parabéns todos os pés-de-microfone presentes na sala.

No mesmo dia, dois dementes chamaram os jornalistas para uma conferência de imprensa. Primeiro o presidente adepto...passadas algumas horas o seu líder de claque. O brunalgas passou duas longas horas a falar sozinho. O mustafá, imagine-se, não só foi capaz de falar, como também mostrou saber (mais ou menos) ler!! Desaparecido nuno só-raiva, penso que o lugar de director de comunicação dos sapos só pode ser entregue ao excelente mustafá. Parece ser inteligente como ele. Rosna tão bem como o anão, não lê pior que o sem pescoço, tem cabedal suficiente para dar umas boas lambadas no focinho do rasteiro rui santos e, se for preciso encontrar umas rachadelas no Coimbra da Mota, não me parece que tenha menos competências que o injinheiro macaco! São, pelo menos, três pontos em caixa.

Ser sapo é não ter nenhuma noção da realidade (aquilo que mais acusam o seu presidente). Ser sapo é não perceber que apenas o ódio que reiteradamente devotam ao Benfica é que os faz parecer grandes aos olhos da carneirada. Ser sapo é imaginar que uma carta aberta de 32 notáveis (só a designação elitista diz tudo do sapismo abichanado desta gente) demoverá os jogadores de apresentarem a rescisão dos contratos. Ser sapo é imaginar que alguém, fora do seu circulo de amigos (quanto mais os jogadores) perderá um minuto que seja da vida para ler um manifesto de imbecilidades. Ser sapo é fingir que o CashBall não existe. Ser sapo é inchar, inchar, até rebentar. 

O macaco madureira a perorar no simpósio de futebol «Violência vs. Valores»! Sucessivas entrevistas da comunicação social ao capanga Catão. Antena aberta aos grunhidos do albino Dolbeth, na lagartosTV! Mustafá convoca e lê (ou algo parecido) um texto numa conferência de imprensa! Eu não acredito que haja um país no Mundo capaz de promover tamanha quantidade de grunhos na comunicação social! E ainda dizem que o brunalgas é que precisa de acompanhamento psiquiátrico!

Depois da demonstração de masoquismo mediático de ontem, o brunalgas decidiu voltar ao facebook!

E para quê? Para publicar uma foto da filha "desaparecida"! Internem rapidamente esse coiso antes que dê cabo da própria família.

O record é mesmo uma puta vendida.

«Uma decisão que pode vir a alterar o paradigma do futebol mundial e do mercado de transferências. A FIFA e a Federação Internacional de Futebolistas Profissionais (FIFPro) chegaram a acordo, na passada segunda-feira (6 de Novembro), para alterações no nível do regulamento de transferências e estatuto dos jogadores, dando maior poder aos atletas.

Esse acordo irá permitir que os jogadores abandonem livremente os seus clubes caso exista incumprimento contratual.

O incumprimento está relacionado especialmente com casos de salários em atraso ou condutas consideradas abusivas, como acontece caso um clube obrigue um atleta a treinar-se à parte dos seus colegas.

Esta decisão acaba assim por dar maior poder aos jogadores e retira a hipótese aos clubes de controlarem os seus jogadores para além daquilo que está estipulado contratualmente.» - ZeroZero

Capa de hoje do rascord; «PERDOADO. Bruno e Jesus reintegram Bryan Ruiz no Plantel. Comportamento do Médio determina medida». Caputa de asco! Isto não é jornalismo. Isto é vomitar gosma verde. Bryan Ruiz, capitão da Costa Rica, foi perdoado por o obriugarem a treinar à parte com os putos dos juniores? Foi perdoado por lhe retirarem o numero e o darem a um fulano a quem já querem despachar em Dezembro? Apertado pela UEFA, a pontos do jogador poder sair sem contrapartidas, o brunalgas foi obrigado a reintegrá-lo o mais rapidamente possível. O resto é merda. O resto é o rascord a ser rascord. A diferença deste para outros casos que envolvem o sporting é que desta vez o brunalgas não foi a correr para o facebook cagar na cabeça dos senhores da UEFA e da FIFA, como o faz aos órgãos de soberania portugueses (quaisquer que eles sejam) sempre que uma decisão não lhe agrada. Bastou-lhe ligar o cu ao rascord, sempre disponível para lhe recepcionar os dejectos.

E assim se passou mais um dia! Mais cinco títulos para o sporting, Luís Gonçalves, director geral do clube das putas, está a ser  investigado pelo Ministério Público por corrupção activa na actividade desportiva, o Benfica quer ser constituído assistente na investigação e as televisões fazem fila para ouvir o vitor cantão. A Itália não vai ao mundial e, até agora, não se leu uma puta de uma noticia dos falhanços de Lindeloft! O brunlagas não quer saber do Tanaka e a cs também não. O Brunalgas não quer saber do Montero e a cs também não. Estão todos em modo off.

Capanga vitor cantão. Para a merda de comunicação social que temos, desde que seja para enxovalhar o Benfica, serve-lhes qualquer cagalhão. Enquanto as TV nacionais fazem fila para entrevistar o cagalhão, o rascord já divulgou uma frase atribuída ao capanga na Minuto90 TV em maio último...

"Quero deixar bem claro que hei de ver o Madureira (macaco) como presidente do FC Porto e eu como director desportivo para voltarmos a ser campeões". Oh balha-me Deus! Com o macaco e o catão no foculporto, o brunalgas e o mustafá nos sapos, o Fontelas nas nomeações e o rasteiro rui santos no videosapo, não há Rui Gomes da Silva que nos valha!

Vejam o "Chama Imensa". Garanto que vale a pena...

O capanga catão, figuras, figurinhas e um figurão!

São os figurões, figuras e figurinhas do futebol indígena que não param de nos surpreender. Primeiro foi o insolvente chico traques. pequeno figurante, a prometer que o melhor estava para vir, insinuando estar na posse de segredos cabeludos do Benfica comprometedores da verdade desportiva. Até agora o melhor que conseguiu foi ficar cada mais perto de sentar o cu no tribunal para responder pelos diversos crimes praticados. Depois de Luís Filipe Vieira rasgar, de cima abaixo, a vergonhosa campanha anti-Benfica, fruto do maior ataque consertado ao maior clube português, o figurão brunlagas desembestou de vez. Acossado por diversas acusações de Paulo Cristóvão (triste figura), com provas apresentadas na comunicação social, avisou; «cuidado que sabemos muito mais». Assim mesmo no plural; sabemos. Que o macaco sabe-a toda, isso já todos sabemos. Sabe o insolvente, sabe o brunalgas e também sabe o capanga catão (figurinha) que diz ter umas bombas na manga para detonar. Do que ninguém sabe é do paradeiro da arma que suicidou o Mesquita Alves nem dos milhões da transferência do Montero para a China, que desapareceram por interferência divina!

Quem também sabe muito da poda é Luís Gonçalves (figurão encartado), o cão de fila (guarda Abel dos tempos modernos) investigado pelo Ministério Público por ameaças ao árbitro Tiago Antunes, implicado em nova acção no recente dérbi da Invicta -  3-0 o Boavista - com idênticas pressões sobre Hugo Miguel. Poda que não esqueceu quando voltou a ameaçar Humberto Teixeira, 4.º árbitro do encontro para a Taça da Liga, em Contumil, contra o Leixões.

A comunicação social que tinha como máximas referências o macaco madureira, o mustafá e o brunalgas, acaba de descobrir outra estrela. Depois de vitor catão, só um capanga que consiga cuspir dez vezes na cara de um árbitro é que lhes pode aumentar a tesão!
Até lá, estou em crer que a revista sábado não deixará passar a ocasião. Com os 20 GB de pirataria informática que recebeu do clube das putas, juntando-lhe as bombas do capanga catão, promete ser de arromba essa próxima edição.

Soube hoje que o rasteiro rui santos criticou a entrevista de Vieira por, segundo a ridícula figurinha, ser feita sem contraditório. Vindo de um quadrúpede que, todas as semanas, passa horas na televisão a zurrar contra o Benfica, a manipular e a mentir aos telespectadores sem qualquer oposição, merecia levar com um gato morto no focinho até o pobre bicho miar. No mínimo atribuir-lhe um ''prémio catão''.

Brunalgas - «não tenho construções de milhões a meias com salvador, como tem Luís Filipe Vieira».
Pois não. Mas que gostava, gostava. De milhões, para além dos títulos conquistados no seu reinado, os únicos que viu de perto foram os dois que desapareceram das contas dos sapos no negócio de Montero para a China. Mias uns cobres do Tanaka, e, de resto, vai-se contentando a sacar algum, a meias com a nova rainha dos sapos, e, pelo meio, lá arranjou um negócio de carnes que já o levou a percorrer o mundo (à pala dos batráquios) em busca de 'offshores' onde depositar as mais valias do cuspe electrónico. Coisas de sapos. Eles que inbestiguem.