Tá fodide digerir o borrego bávaro!

Alertado por um leitor deste blog fui espreitar o canal (11) dos sapos e da federação do Rónalde. Caputa de nojo! Pensava eu que a CNN e o CM tinham o monopólio de ressabiados por metro quadrado! Se falam assim do Benfica e de Bruno Lage, depois de vencer o Bayern de Munique, eu nem imagino o que diriam se o Benfica tivesse perdido com os pré-reformados do Inter Miami e empatado (com uma vaca gigantesca) com Palmeiras e o grande Al Ahly! Segundo aqueles especialistas o Boca Juniors é uma espécie de versão menor do Arouca da liga da farsa e o Auckland City (fez menos um ponto que o clube da fruta), que empatou com os argentinos, não passa de uma equipa de barbeiros. E que não e que não, que o Mundial de Clubes vale menos que as supertaças do clube da fruta (usadas para ultrapassar o Benfica em numero de 'títulos') e os 4 campeonato Peyroteo do brunalgas que o maqueiro Vagandas assumiu como seus. 

Até o Valdo, presença assídua nos croquetes à pala dos camarotes da Luz, se deixou enlamear por aquela gentinha. Dois mais ou menos moderados, Pedro Bouças que o melhor que conseguiu foi ser treinador-adjunto (o gajo que transportava os gadgets e lhe fazia os bonecos) de Jesualdo Ferreira, e Carlos Freitas, Diretor Geral de Futebol (do que vi na internet é assim que se apresenta) na época passada ao serviço do RFC Seraing da segunda liga belga. O resto, um(a) Carraça🤮da classe parasita (felizmente) em vias de extinção, e Diogo Boa Alma🤮em campanha acirrada pelas bifanas do Noronha! Num e noutro caso, zero de vergonha na puta da cara. 

Um poco por todo o lado tá fodide digerir o borrego bávaro. Fala-se muito nas defesas de Trubin - e é verdade que defendeu muito bem em qualidade - mas não se fala nas defesas de Neuer porquê? Trubin, a não ser que os passes dos colegas e adversários também contem para as estatísticas e, já agora, os remates que até a minha tia defendia, fez três defesas excelentes de grau de dificuldade elevado. Manuel Neuer que, infelizmente para o Benfica, perdeu a oportunidade de tentar defender uma grande penalidade surripiada pelo árbitro, por um derrube de Pavlidis pelas costas, fez duas. Uma a um remate com selo de golo de Di Maria ainda antes de Schjelderup fecundar os especialistas da especialidade e outra num remate cruzado de Aktürkoğlu. Ai e tal a posse de bola do Bayern na segunda parte, com o Benfica a defender a qualificação e o resultado. Sim eu sei, a posse de bola torna-se de capital importância quando o Benfica tem pouca e, ainda assim e o que lhes dói mais, consegue vencer. É lidar. Se o Benfica fosse eliminado seria uma lástima. Passando à frente do Bayern aumentou a desgraça. Como dizia o grande Maradona, pois "que la chupen y sigan chupando". 

«André, cabrão, pede a demissão». Foi assim que o face rat, sucessor de Pinto da fruta, foi recebido no aeroporto pelos adeptos encantados com a má prestação do Benfica. A polícia disparou balas de borracha para dispersar os grunhos. O canalhadas da manhã interpretou os disparos como 'barulhos' estranhos do tipo dos que Bruno Lage fez aquando o braço de ferro com Kökçü. Não querendo pedir já a demissão Billas Boas reuniu as suas tropas - e vá lá que não mandou os jogadores de castigo para estágio - tentando salvar a pele. Não será fácil desfazer-se de Zubizarreta sem lhe untar fortemente as algibeiras. Jorge Costa, se soubesse o que sabe hoje, estaria ao lado dos grunhos, onde se sentiria em família, que foram receber o Billas. Despachar o Anselmi Amorim é que vai ser o diabo. Para além dos salários do moço já tiveram que pagar, com língua de palmo, mais de 3M€ ao Cruz Azul. E a cruz promete não ficar por aqui. Por menos de 4M€ não se verão livres do argentino a quem, aos 39 anos, saiu o euro milhões sem precisar de registar o boletim!

Billas-Boas sentou-se na cagadeira de sonho - leia-se, tomou posse, substituindo o fugitivo de Vigo - a 7 de Maio de 2024. De imediato despediu o boneco Ceição, trocando-o pelo seu adjunto, Vitó Puinto, a quem o boneco e a família ressabiada rotulou de traidor. Na sequência de uma derrota com o Gil Vicente, Billas-Boas mandou embora o traidor (a quem ainda paga o salário) e assegurou José Tavares até à chegada do Anselmi Amorim a quem acaba de meter os patins. No espaço de pouco mais de um ano vai para o quinto treinador. Se perguntarem a um verdadeiro verdadeiro, do tipo Boa Alma, verão como o Billas lhe preenche as medidas.  

Colagénio, ouro da casa, bravatas e tomates !

O treinador do Benfica continua a fazer o trabalho (para que raio paga o Benfica um salário milionário ao insípido Pedro Pinto?) do director de comunicação. Na próxima época, garante Bruno Lage, «Quem nos pisar não vai ficar a rir nem a cantar». Fez-lhe bem o desaguisado com Kökçü! Mas se Bruno Lage e o Benfica deixarem os que nos roubam a rir e a cantar, pouco lhes adianta a, por agora (só cheira a), bravata. Se cumprir a promessa que «Temos de ser mais agressivos dentro e fora de campo» talvez as coisas fiquem mais claras.

Anselmi Amorim e o empate com o Al Ahly: «Tomates não faltaram». Num grupo com Palmeiras e Inter Miami e Al Ahly SC, o clube da fruta conseguiu não ser apurado (passaram o Palmeiras e os pré-reformados do Inter Miami) regressando a Contumil coberto de gloria, é verdade, com o ouro da casa a valer mais 500%, também é verdade, com 5 golos marcados (4 infligidos ao Al Ahly) e uma saca cheia (6) no bornal! Sem tempo para relatar todas estas conquistas, a MDCSDQT aproveitou a hora tardia do encontro (2H) para ignorar a proeza. E quando eu digo ignorar a proeza é mesmo ignorar a proeza. Nem uma nota de rodapé que as impressoras, de todo, não podiam esperar.

Desligado de tudo o que é pontapé na chicha, excepto quando joga o Benfica, pensava eu que o clube da fruta só jogaria mais logo. E, enquanto evacuava o primeiro Diodo Luís do dia, mais convencido fiquei ao passar os olhos pelas parangonas online. A nem de borla terá feito a cagagéssima capa do fuma shisha, sobrando-lhe somente um pequeno apontamento sobre o melhor Diogo Costa em campo (foi ao Mundial de Clubes passear) que, segundo abolha, só quer - tal como o Pelé branco do alvalixo - pôr-se a milhas daqui para fora. Diz abolha que os dois rivais de Manchester estão preparados para pagarem 60M de dióspiros ao clube da fruta. Mas só se o Billas não preferir receber 75M em tomates. O pasquim da fruta - foda-se! Nem o pasquim da fruta ligou um cu ao foculporto 4-4 Al Ahly! - esteve em peso em Espanha a entrevistar o cão, o gato e o piriquito do Gabri Veiga. Nenhum tem a menor dúvida: Gabri vai vingar na invicta. Nas américas - entrou aos 69 mts a tempo de participar na orgia - Anselmi Amorim parece não estar tanto assim pelos ajustes. 

Mesmo sem os ecos internacionais do extraordinário golo do fedelho Mora apontado ao Al Ahly, para o resto da imprensa quem mais brilha é o ouro da casa. O CM informa que o Martim Fernandes (entrou aos 62 mts) está na lista do Bayer Leverkusen. Já o JN não tem duvidas que o craque do clube da fruta está na lista de prioridades - Guardiola nem dorme a pensar em contratar o fenómeno - do Manchester City. Diz o JN que o Billas não tem interesse na saída mas informa que o craque tem uma cláusula de apenas 60M de dióspiros. 

Nem o doutor milagres foi capaz! Está descoberto o mistério. O maldito Colagénio, "cimento do músculo" em défice, é o culpado das sucessivas lesões de Renato Sanches. «O colagénio é produzido naturalmente pelo organismo, mas sua produção diminui com a idade, o que pode levar a sinais de envelhecimento como rugas e flacidez». Estão a ver como estavam certos os grunhos que, quando o Renato saiu do Benfica para o Bayern de Munique, garantiam que o Renato tinha 3 mamilos e 40 anos em cada perna? 

Fome de vingança ou sede de penaltis?

Depois do amasso do Benfica e da ultrapassagem do Sp. Braga, na luta pelo 3º lugar, Anselmi Amorim garantiu aos fofinhos pés-de-microfone que ser amassado em casa gera fome de vingança. Não será, antes, uma sede de penaltis desbloqueadores de resultados? Fome de vingança só se for pelo castiguidis imposto pelo face rat. Será? Temos à vista uma vitória fácil para o Casa Pia ou terá sido mais um lapso, que agora estão na moda, de linguagem? Seja como for, a vingança de Anselmi Amorim nunca chegará à reles vingança do Bernardete Ribeiro, director do rascord, ponta de lança (melhor que o Pelé sueco) da potência do Lumiar. Desde terça-feira que o seboso sapo não tem um minuto de descanso para tentar lavar as orelhas do 'alheiras' e a ultrapassagem do Benfica ao seu Sporting. 

A capa do rascord, pasquim mais ordinário da MDCSDQT, revela bem o caráter desse batráquio, incapaz de sentar a gigantesca bunda tamanhos foram os estragos no esfíncter provocados pelos resultados do último fim de semana. Depois do comunicado do SL Benfica a desmentir «a existência de qualquer clima de tensão entre o treinador Bruno Lage e os seus jogadores, seja Bruma ou outro qualquer ao contrário do que está a ser veiculado por alguma comunicação social», ficou de tal maneira rancoroso que imediatamente se vingou com a capa, digna de vómito, visando Di Maria. Como o seu treinador da saparia que, sem armas para contrariar o jornalista, se vingou em Conrad Harder, este dorido ponta de lança dos sapos - sem armas para contradizer o comunicado do Benfica - vingou-se em Di Maria. 

Antes desta capa de sarjeta, num daqueles programas de provocar vómitos, confessou-se irritado por lhes chamarem mentirosos. Ora, como pode ser lido no comunicado (AQUI) jamais o Benfica lhe chamou mentiroso (seria um elogio que, de todo, o sapo não merece) limitando-se a desmentir a existência de qualquer clima de tensão entre o treinador Bruno Lage e os seus jogadores, seja Bruma ou outro qualquer. Bernardo Ribeiro, quiçá o mais dedicado esbirro do brunalgas na MDCSDQT, não tem cura. O ódio ao Benfica, que é visceral como se viu nos festejos (provocações) do seu filho no recente Benfica-Farense, impede-o de ter um comportamento minimamente aceitável. E como o Anselmi Amorim, este ponta de lança dos sapos só se sentirá verdadeiramente vingado se mais logo, além dos cartões vermelhos da ordem, surgirem os penalti desbloqueadores de resultados que tanta falta lhes fizeram na jornada passada. 

PS: como é bem visível na foto (festejos à luz da vela no balneário do clube da fruta) Bruma estava tão fodido com Bruno Lage que, além de não participar no convívio, mostrava cara de quem tinha perdido. Se fosse branco passava bem por um Bernardete infiltrado. 

Este Benfica não é para traidores!

Repetiu-se a lição, repetiu-se o resultado, repetiu-se a afronta, repetiu-se a submissão. Repetiram-se os árbitros, repetiram-se as lamúrias, os actos de contrição e os velórios televisivos. E ainda dizem que não há dois jogos iguais! Só não se conseguiram alinhar na equivalência das desculpas. Na primeira volta o problema foi o desgaste do foculporto que chegara de Roma mais cansado que o Otamendi e o Di Maria das suas muitas viagens à Argentina. O Benfica que, segundo os especialistas, tinha sido trucidado 1-0 em Munique, tinha-se poupado muito e só por isso é que não deu descanso ao clube da fruta, uma enorme injustiça que não escapou a nenhum especialista. 

Como ontem - ao contrario do Benfica, que a meio da semana se viu Pavlidis para levar de vencida o Helder Carvalho, a Catarina Campos e o Bayern de Faro - o clube da fruta teve uma semana limpa para preparar o seu jogo da época, a diferença esteve na qualidade dos planteis que, apesar do desnorte da politica de contratações do Benfica e do acerto do face rat no ataque cirúrgico aos mercados, acabou por pender para o lado do Benfica. Ora toma! De um plantel sem classe, extremamente desiquilibrado, cheio de espondiloses e retocado sem critério no mercado de inverno, a um plantel muito melhor que os partners do maravilhoso Fabio Vieira e do cobiçado ouro da casa!

Na ressaca das 4 batatas que levou da Luz, Billas-Boas abandonou as bancadas para se dirigir aos balneários onde desancou os seus extenuados craques. «Foi uma vergonha» declarou o face rat antes de se pôr a milhas dali para fora, deixando o ouro da casa entregue à macacada que o esperava de atalaia no Olival. Ontem, encurralado e sem muito por onde fugir, engoliu as 4 batatas conforme pode e mandou o pechisbeque da casa para um hotel. Como a raiva resultou tão bem na primeira volta percebe-se o castiguidis aos jogadores. 

Boa noite bem vindos à festa! Assim começou a transmissão da sporttv/foculporto saudando os cada vez menos subscritores e os cada vez mais 'Inácios' que se recusam encher o bandulho a pançudos. E que festa, meus amigos, e que festa! Depois do face rat, durante a semana, fazer tudo o que pode para criar um ambiente à moda antiga, revivendo as declarações incendiárias antes do jogo, os produtos tóxicos nos balneários do Benfica, as galinhas enterradas no relvado, as bolas de golfe arremessadas das bancadas, os bonecos enforcados à entrada do estádio, os foguetes no hotel e as pedradas no autocarro, exceptuando os cobardes ataques às Casas do Benfica de Matosinhos, Paredes e Gondomar, tudo se resumiu às 4 batatas na baliza do melhor Diogo Costa em campo. E para não perder muito tempo, Pavlidis fez-lhe rapidamente a vontade acabando de vez com a paz podre, iam decorridos apenas 41 segundos de jogo. 

Quatro nas redes, três nos barrotes e outros tantos tiros que acertaram em cheio no boneco, explicam o resultado escasso mas não a excelente performance de Trubin, Aursnes, Otamendi, Di Maria, Tomás Araújo, Carreras, Aktürkoğlu, Kökçü & Comp. Acima de todos, por maioria de razão, esteve Pavlidis que até mereceu da sporttv/foculporto o prémio de melhor Diogo Costa em campo. Depois dos 2 golos marcados em Wembley à Inglaterra, dos 3 que afiambrou ao Barcelona e das 3 batatas que, ontem, enfiou nos entrefolhos do clube da fruta e dos cientistas da especialidade, tenho a certeza absoluta que o Pelé sueco do alvalixo já passou a valer mais uns 150 M€.

Di Maria no onze inicial demonstra como os cientistas da bola percebem pacaralho desta merda. Isto com Marcano é outra loiça, confirma o extraordinário “olho prá a coisa” da esmagadora maioria dos observadores. No duelo dos treinadores óbvia vantagem para o Anselmi Amorim que substituiu com vantagem o Bitó do calção de rapaz pequeno (que foi despedido com os mesmos pontos do Benfica) ao contrário de Bruno Lage, terceira escolha de Rui Costa, que não encontrou ninguém do nível do Anselmi por esse mundo fora.

O Bitó Bruno traiu o Boi do Jamor, o face rat traiu os dois e o presunto que dizia ser um pai para ele. Anselmi Amorim, até ver, só traiu o Cruz Azul. O seu antigo clube correu às redes sociais vingando-se da traição de Anselmi. Os mexicanos, enquanto esperam que o foculporto lhes salde o calote, sentiram-se em parte ressarcidos com a lição de Bruno Lage ao seu Martim. Já o boi do Jamor fez o mesmo, com a agravante de estar à espera da derrota do seu clube para se vingar do face rat.  Este Benfica não é para traidores! 

João Pinheiro, sem nenhuma decisão difícil de ajuizar, teve o condão (mesmo que o jogo não lhe tenha proporcionado a ocasião) de não complicar muito. Sem grandes erros, assinalou pontapé de canto numa defesa clara do melhor Diogo Costa em campo mas, depois do cartão exibido a Carreras (lance igual a muitos que deixou sem castigar o clube da fruta), foi demasiado nojento o cartão amarelo que logo a seguir perdoou a João Mário para passar sem reparo. Muito bem e em grande forma mostraram-se os seus fiscais de linha na defesa do clube da fruta. Com eles no centro da defesa do foculporto muito teria de sofrer Pavlidis para os conseguir ultrapassar. 

As Taças do Benfica e os penaltis do fuma shisha

Com o pentacampeonato à distância de 3 vitórias, atenções viradas para os 5 títulos em 6 edições das mulheres do Benfica. Taça da liga, futebol feminino: Benfica 2-1-Sporting. Como o «dia da mulher» para a MDCSDQT é literalmente o dia da mulher e o resto são a politica de contratações desastrosa do Benfica e os penaltis pró-Gyokeres, a conquista das mulheres do Benfica - apenas um dia depois do «dia da mulher» - valeu-lhes pequeníssimas notas de rodapé (onojo, pasquim da fruta, nem uma foto arranjou da final de Leiria) no meio dos blowjobs ao penalti (do costume) do fuma shisha. A final da Taça de Portugal em voleibol masculino valeu aos atletas do Benfica (7 títulos nas ultimas 10 edições) o mesmo destaque na «nem de borla» e no rascord das petas com o pasquim da fruta, onojo - deslumbrado com os feitos heroicos do Anselmi Amorim de Contumil - a não ter espaço, e muito menos tempo, para tomar sequer conhecimento. 

Incrível como nas vitórias da potência a arbitragem desaparece dos escaparates e nem o pasquim da fruta lhe dá a mínima importância! Outro facto inacreditável são as grandes performances dos guarda-redes das equipas que defrontam o Benfica - por norma exibições de uma vida - e o azar sistemático sempre que defrontam sapos e clube da fruta! Parece bruxedo! Em Rio Maior foi Patrick Sequeira, encandeado por Gyokeres, a abrir a capoeira. Nas apreciações dos ex-Apito Dourado expert de arbitragem, a minha preferência/referência é de longe a "nossa opinião" do Duarte Gomes. Ontem, a respeito do "Garparzinho" que fez cair Trincão como se fosse atingido por um raio, reza assim a sua crónica:  «73' Tchamba quis pontapear a bola, mas Trincão foi mais rápido e antecipou-se. O defesa camaronês acabou por atingir a perna esquerda do adversário, em infração que árbitro e VAR consideram suficientes para o pontapé de penalti. De novo, uma questão de interpretação (neste caso, da intensidade do contacto). É justo aceitar como acertada essa avaliação».

Nos vídeos que deixo mais abaixo, onde se pode aferir da espantosa metamorfose do sapo acima referenciado, além da dramática queda do Trincão podemos olhar para um empurrão pelas costas a um avançado do SLB, coincidentemente, num Benfica-Casa Pia. Diz o coiso: «90+4' Tengstedt movimentou-se para trás, onde encontrou Zolotic, que colocou as duas mãos nas costas do dinamarquês. O contacto/toque existiu e foi claro, mas não pareceu de todo suficiente para provocar aquela queda. Nestes minutos finais, é natural que os jogadores que atacam "procurem" situações destas, no sentido de colherem o benefício maior: o pontapé de penalti. Não foi o caso. Esteve mais uma vez bem a equipa de arbitragem ao nada assinalar». Há quem me jure que este fulano intragável não passa de um monte de estrume. Eu, como sempre desalinhado, penso que o Gomes é um Nuno Farinha num estado de decomposição acelerado.

O clube da fruta segue de vento em popa. Depois dos 'critérios' de arbitragem (ver AQUI) do Anselmi Amorim de Contumil, que pode não valer o calção do Bitó Bruno como treinador mas como especialista de arbitragem é um autentico Gyokeres da palavra, o clube da fruta fez saber que os malandros dos apanha-bolas do Sp. Braga têem a lição bem estudada. Tivessem os rapazes da casa reposto a bola mais rapidamente em jogo é muito provável que o clube da fruta conseguisse fazer pelo menos um remate, em toda a segunda parte, à baliza adversária. É que não se faz! Como najantas os apanha-bolas estão instruídos para, sempre que o clube da fruta estiver a perder, entregarem rapidamente a bola aos adversários, não lhes entra nos capacetes que a rapaziada do Sp. Braga passe grande parte do tempo a dormir na forma. Razões de sobra para o clube da fruta roubar uma bola, escondendo-a no banco de suplentes, com o grunho Jorge Costa de dentuça afiada atirando-se ao adolescente que lá foi pedir a redondinha! 

Enquanto o Samu foculportista não para de se valorizar - no Transfermarkt já vale mais de 3 vezes mais que Lewandowski - o melhor Diogo Costa em campo (para o Transfermarkt um pouco menos que três Lewandowski) continua a dar pontos atrás de pontos ao clube da fruta! É impressionante a regularidade deste moço! Depois de na época passada, com as suas fabulosas exibições, permitir ao clube da fruta ficar a apenas 18 pontos do primeiro lugar, esta época - para além de ajudar o foculporto a seguir em frente na Taça de Portugal, Taça da Liga e também na Liga Europa - continua a levar os Anselmis ao colinho! No sábado, ao defender com os olhos o remate vitorioso de Ricardo Costa, deu razão às classificações individuais onde continua a esmagar (por decreto) a fraquíssima concorrência!

Bem no olho da goiaba!

Não foi fácil o começo do meu dia. Quando, finalmente, consegui evacuar o enorme farinha 'empranchado' dei graças ao Divino por não ter de levar 2 ou 3 pontos bem no olho da goiaba. Nunca tinha feito nada tão grande e malcheiroso! Vamos ao que me traz. 52 543 espectadores enfrentaram a fúria do vento e da chuva que, no intervalo nos forçaram a correr para as escadarias do estádio, para verem mais uma vitória que só não foi mais tranquila por causa de mais uma exibição assombrosa do homem da baliza! Algo de sobrenatural parece proteger os guarda-redes contrários que nos últimos tempos têem actuado na Luz! Na baliza do Benfica, porque também é justo reconhece-lo, Samuel Soares esteve a um nível altíssimo em todas as situações do jogo! Com Trubin e André Gomes (também eles muito jovens) o Benfica está mesmo muito bem servido de guarda-redes! O 3-0 final, não refletindo a diferença do futebol e o número de oportunidades das equipas, acaba por ser um resultado que pode orgulhar o 11 inicial, com 6 alterações, apresentado por Bruno Lage. Não fosse a politica de contratações desastrosa do Benfica no mercado de inverno menos de quinjeazero seria uma derrota. Assim, até que nem foi nada mau, não é, catedráticos dos mercados? Mais 3 pontos no bornal e a corja de ressabiados ainda mais ressabiados.

Em Braga, Luís Godinho, VAR do Arouca-foculporto que ofereceu um penalti ao Samu foculportista, desta feita não encheu as medidas do Anselmi Amorim de Contumil. Não sei o que Billas-Boas lhe prometeu para trair o anterior clube mas, ao que parece, ser beneficiado todas as semanas não está a ser cumprido pelos árbitros. E foi assim, ressabiado, que o gajo que não gosta de falar dos árbitros "sobretudo quando perde" voltou a falar dos árbitros sobretudo por ter perdido. Nenhuma novidade, nenhum espanto de um individuo que saiu do clube que o projectou sem pagar e que, ainda por cima, por não perceber um nuno farinha de critérios que não sejam os seus, eivados de filha da putice cognitiva e outras cegueiras mais ou menos trauliteiras. O guarda-redes do Sp. Braga toca no mergulhador Samu (basta ver a fita que fez quando viu a bola sair pela linha final) mas só depois de tocar e apenas querer jogar a bola. No outro lance, na Luz, onde o VAR Ricardo rasteirinho, maliciosamente, quis interferir numa decisão - o defesa nunca jogou a bola e com uma joelhada derrubou o avançado do Benfica - inatacável do árbitro que, obviamente, o mandou (ao rasteirinho) mamar na quinta pata do cavalo. Assim  mesmo, com calão acutilante que, com esta canalha sem vergonha na cara, não se pode estar sempre com paninhos quentes. 

Não falei no Benfica-Barcelona, por esquecimento, mas saúdo o regresso de Renato Sanches ,que ontem voltou a fazer uns minutos de recuperação activa, demonstrando como pode ser importante para o Benfica a sua completa recuperação. E por falar em Barcelona, o Barcelona-Osasuna foi adiado devido à morte de um médico, proporcionando ao clube catalão uma semana limpa para preparar e receber o SLB. Pago para ver o cretino Hansi Flick preocupado com a falta de descanso do Benfica. E pago ainda mais para ver a tomatada da MDCSDQT questionando o cretino alemão sobre os dias extras de descanso do Barcelona antes de defrontar o Benfica. 

PS: Bruno Esteves, VAR do Sp. Braga-foculporto, foi o VAR que validou o golo mentiroso de Francisco Moura no Farense-foculporto. Ninguém ouviu um pio ao Anselmi Amorim contestando a validade do golo (da vitória do clube da fruta)! 

Rescaldo de um bem-aventurado fim-de-semana.

Ainda no rescaldo do fim-de-semana desportivo, a piada maior é que o golo do empate do Vitória em Contumil nasce de um livre inventado por António Nobre - a haver falta seria cometida por Samu - a favor do clube da fruta. Na sequência, os fruteiros (a ganhar a 2 minutos do fim) animados pela oferta do árbitro, por ordem do destemido Amorim Anselmi, caíram em cima da área vitoriana para esmagar os visitantes. Valeu a pena, olá se valeu, esperar 13 segundos de decisões colectivas e individuais capazes de envergonhar os infantis do clube da fruta para vermos - 33 anos depois de José Pratas fugir espavorido à frente dos jogadores do foculporto - Úmaro Embaló recriar esse momento histórico com os actuais fruteiros foculportistas no seu encalço desesperados para o travar. Pascoal Sousa, foculportista rançoso da «nem de borla», na apreciação individual aos jogadores do clube da fruta, lembrou-se tanto do Apito Dourado e do malogrado árbitro que se atirou às canelas do Djaló por não afiambrar Embaló pelas costas antes de se aproximar da baliza do melhor Diogo Costa em campo. Bitó Puinto do rascord e do canalhadas da manhã, ainda mais ressabiado, concluiu que o moçe não tem cultura de foculporto. 

Uma vez vigaristas, vigaristas para sempre. Outra coisa que eu não posso deixar passar em claro é o tributo à corrupção e ao finado defunto que o clube da fruta, sempre com a anuência da liga da farsa, fez neste fim-de-semana abençoado. Habitualmente usam o número da camisola do marcador do golo (seriam 44 110) para trafulhar o real número de espectadores. Desta feita usaram o 42 (44 142) dos anos de roubalheiras (a tal cultura de foculporto reclamada pelo Bitó Puinto) para enganar toda a gente.

Depois de alguns minutos a lamber o escroto ao Proença, muito bem disposto, Salvador - muito provavelmente já na posse da nomeação de João Fruteiro e Tiago moedas Martins para o Benfica-Braga - encheu a peitaça para fazer uma graçola à peido da fruta. Agora que o corrupto mor já está a fabricar tijolo, Salvador perfilha-se para o substituir a todos os níveis: «infelizmente o sorteio tem ditado quase todos os anos o Benfica nos quartos-de-final, começo a tentar perceber se as bolinhas têm alguma temperatura ou não...». As bolinhas quentes escolhem o Benfica. Quem escolhe o João fruteiro e o Tiago moedas são as frias. Percebeste, Salvador?

A imprensa inglesa já faz contas aos milhões que o Manchester United terá de gastar para despedir o grande esmagador das conferências de imprensa. Eu faço as contas ao encantador de pés-de-microfone, escolhido pela MDCSDQT, que o irá substituir. Entre o novo Amorim de Contumil, João Mandão e o Rui Borjão do alvalixo, inclino-me mais para o enorme César Peixoto (despedido pelo telefone), de todos o que deu um bigode maior a um treinador do Benfica. E o boi do Jamor, prestes a ser escorraçado do AC Milan, também será uma óptima escolha. Sorte a do Manchester United que ficará sempre bem servido qualquer que seja a opção!.  

A choradeira anti-Benfica alastra-se como uma doença venérea. Cutucado pela MDCSDQT o alemão Hansi Flick, treinador do Barcelona, tem chorado baba e ranho porque o “Benfica terá uma semana para preparar o jogo". Curiosamente, nem um queixume soltou do ladrão Makkelie e até saiu do relvado da luz abraçado ao traste no último confronto com o Benfica. Pimenta no cu dos outros é refresco. 

O que não faz um grande desempenho individual suportado pelo forte colectivo que pariu o empate altamente moralizador para o clube da fruta! Tinha eu falado da «nem de borla» a vender Samu - substituto de Lewandowski (AQUI) no Barcelona - pela 80M€ da cláusula de rescisão e logo surge o pasquim da fruta, onojo, com o melhor  Diogo Costa em campo «apontado como prioridade para a baliza do Manchester City». E o Benfica com os seus pobres Pavlidis a tentar não sucumbir ao sucesso envenenado! 

Há que levantar a cabeça!

Foram muitos, segundo a MDCSDQT, os tubarões europeus que, sem nada que fazer à segunda-feira, se deslocaram a Contumil para observar os talentos emergentes do foculporto. Melhor Diogo Costa em campo à parte, que continua a dar pontos atrás de pontos ao clube da fruta, eram muitos os talentos à sua frente que despertaram a cobiça dos atentos visitantes. Desde o Otávio ao Tomás Pérez (que fera!),Tiago Djaló, Zé Pedro, Pepê, Varela e, sobretudo, o grande Eustáquio, o campo de recrutamento era imenso. Pena que o Anselmi Amorim tenha (em parte) escondido o génio de Samu, quando a «nem de borla» pela manhã, pomposamente, tinha anunciado que o «substituto de Lewandowski pode estar no...Dragão»! Depois de anos a fio vender Diogo Leite "aos espanhóis" por um "valor acima dos 20M€" a «nem de borla» lá continua - agora é o Samu que só sai para o Barcelona pelos 80M€ da clausula - a fazer papel de reco.

Nelson Oliveira, nas redes sociais, dedicou um mimo aos donos disto tudo: «Tomás Handel, a câmara da VCI apanhou o teu pé 45 em fora de jogo». Eu estive a olhar para a imagem sporttv que anulou o primeiro golo do jogo ao Vitória: que pena não haver uma vinda das bancadas do estádio da Luz ou outra, de ângulo oposto, das câmaras da VCI a corroborar a bondade da decisão do foculportista Rui Costa na cidade do futebol. É curioso! Não se vê o jogador do vitória nem o momento em que faz o passe para Tomás Handel e a linha colocada no seu calcanhar (de 19 ctm) abre estranhamente para o lado em direcção às câmaras de vigilância da Vila das Aves. Com esta imagem da sporttv, dando de barato a linha aberta no percurso final, sem mostrar o momento do passe, qualquer suposição é premente. Em que momento foi colocada a linha? Antes ou depois do passe de Tiago Silva para Handel? Com tantas câmaras no estádio, nas bancadas ou nos postes de iluminação, porque razão não apareceu uma a mostrar o momento exacto em que a bola sai do pé do Tiago?

Uma palavra de apreço para o apintador de serviço. Ao apitar para o intervalo anulando a jogada de perigo do Vitória, que partia em superioridade numérica em direção à baliza do melhor Diogo Costa em campo, António (nada) Nobre demonstrou como seria bom para todos se em vez da arbitragem tivesse optado pela carreira de defesa central. A arbitragem ficaria bem mais limpa e, quem sabe, não faria uma boa carreira como jogador do foculporto. Se Otávio, Nehuén Pérez, Tiago Djaló, Zé Pedro e Eustáquio fazem as delicias da MDCSDQT não vejo qualquer razão para o bom do António não conseguir fazer o mesmo.

1ª conclusão desta semana arrasadora para os pasquins da especialidade, paineleiros encartados, Cofina, CNNPortugal; MDCSDQT. Ao contrário do Benfica, obrigado a gerir o sucesso envenenado, fizeram muito bem, sapos e clube da fruta, em abdicar das competições europeias para se dedicarem em exclusivo ao campeonato. Os imediatos benefícios da medida mostram bem como, ao contrário do Benfica, se trabalha bem 'naquelas casas'. 2ª conclusão da semana. Além da politica de contratações desastrosa que todos os verdadeiros verdadeiros (sim, sim, tu, verdadeiro exigente que vens aqui escarafunchar, vai apagar a merda que disseste em janeiro) e os catedráticos dos mercados não tiveram dúvidas em apontar ao Benfica, há, ainda, essa ironia - da fábrica do Seixal que não dá frutos - de, na Vila das Aves, o marcador do golo do empate (Gustavo Mendonça) ser um ex-menino do Seixal e, Najantas, quer o autor do passe (Nuno Santos) para o golo do empate do Vitória quer o autor (Úmaro Embaló) do remate vitorioso começarem as suas carreiras de águia o peito!

Ten Hag, hoje por hoje, deve ser um dos homens mais felizes à face da terra. Mais contentes só vislumbro o João Pereira e o Bitó Pereira.

Boneco Ceição. Há menos de 2 meses em Itália, os jogadores do Milan (saíram alguns e vários outros já pediram para zarpar dali para fora) não suportam a sua má criação e já tem um voto de confiança da direcção. Está no caminho certo para substituir Anselmi ou Amorim.

Os Deuses Devem Estar Loucos!

Os meninos do Boavista da primeira volta transformaram-se em velhinhos desadaptados (palavra de pirolito Vidigal) na segunda. Fiquei a saber que, depois de 5 mercados sem inscrever jogadores, o Boavista foi muito prejudicado por conseguir inscrever 9 duas semanas antes (para melhor se adaptarem) de defrontar o Benfica. É dar-lhes tempo até fazerem passar a ideia que as lesões de Tiago Gouveia, Manu, Bah, Renato Sanches, Florentino, Di Maria, Leandro Barreiro, entre tantos outros, são uma forma de os deuses, que devem estar loucos, ajudarem o Benfica. Que a política de contratações do Benfica foi desastrosa (palavra de especialista da especialidade), depois do Santa Clara-Benfica e do Benfica-Boavista, ficou absolutamente comprovado. Ainda ontem um ressabiado sapoide especialista se esgadanhava todo com os golos falhados por Belotti. Para destratar o italiano comparou-o a 'estratosférico' Pavlidis a quem enxovalhou meses a fio. Num dia, acometido pelas saudades de Vlachodimos que avacalha todas as semanas, marra em Trubin. No outro esbarra em Belotti.

E é assim, a evacuar um Luis Pedro Sousa, que dou inicio às hostilidades do dia. Vaclíkar pó Carrilho! Caputa exibição do guarda-redes do Boavista! Será um pássaro? Será um gavião? Não, é mesmo Tomas Vaclík que já não jogava desde Maio de 2024! Os deuses só podem estar loucos! Estava eu a olhar para a tenra idade de Samuel Soares, Tomás Araújo, Leandro Santos, Nuno Felix, Diogo Prioste, mais António Silva e João Rego que não actuaram, todos oriundos do Seixal, com vontade de dizer coisas bonitas. Depois, lembrei-me das palavras do Zé Ribeiro - "Bruno Lage devia ter vergonha de falar em Leandro Silva como uma opção válida" - fruteiro do canal 11 e grande mentor da divulgação dos e-mails (truncados) roubados ao Benfica e já fiquei recompensado. Outros velhinhos como, Schjelderup, Dahl,  Álvaro Carreras, Trubin, Zeki Amdouni, Kökçü, todos com ou abaixo dos 24 anos, provam como Bruno Lage e o Benfica, com a sua desastrosa politica de contratações, só apostam em jogadores à beira da reforma e sem retorno financeiro. Bruma, com uma assistência para golo, e o Belhotti com um golo, uma bola na barra e outros tantos remates certeiros travados pelo super Vaclík, também "disseram" como eram absolutamente escusados. E Dahl, o flop que chegou via Roma, também já provou como seria dispensável.

Olho para o pirolito Vidigal e lembro-me de o ver, 45 anos atrás em The Gods Must Be Crazy, a tentar levar uma garrafa de coca-cola até ao fim do mundo, tentando eliminar a inveja que causara entre os elementos da tribo, algures no remoto deserto africano. Anda neste vai e vem até hoje. Sai de cena, volta à antena, mas demonstrando a mesma (falta de) inteligência. Sempre que defronta o Benfica vejo-o com a garrafa na mão, como uma barata tonta, barafustando com os árbitros, convencido que os Os Deuses Devem Estar Loucos. Quem nasce lagartixa nunca chegará jacaré. Nem sequer a pangaré. Não é muito diferente dos outros treinadores da liga da farsa cuja a única competência (visível) é marrar com o Benfica? Não, mas, caramba! Já mete nojo aturar este tipo de saposaurios ressabiados. Como que a dar razão ao maqueiro da potência, esta liga está feita a medida do Benfica. Onde é que se viu Jogar com dois Samuel na mesma equipa?

Depois de alguns arrufos mais ou menos fofinhos, diz a MDCSDQT que o clube da fruta está a equacionar um corte de ralações (era tudo tão mais fácil quando os sapos se contentavam em ficar á frente do Benfica) com a potência. Cortar relações com os árbitros é que está quieto! Queixam-se sempre que não ganham, mesmo com todas as ajudas, mas nunca se afastam do conforto do seu colinho. 

Comer gelados com a testa. As lesões estão para nos sapos como as queixas de arbitragens para o clube da fruta. Anselmi Amorim diz não gosta de falar de árbitros mas eles estão sempre presentes nas suas conferências de imprensa. Rui Borjão 'não' se desculpa com as lesões mas, invariavelmente, fala sempre delas antes e depois dos jogos. Uns pândegos!

O meu voto de pesar!

Depois da épica desistência da potência da Champions League: ganhou uma equipa, novos jogadores e descanso adicional para trucidar o Benfica na liga, restava o foculporto para ajudar a «nem de borla» a regressar às grandiosas capas com o clube da fruta e dar algum alento aos destroçados cientistas das previsões cagativas. Meia dúzia de gatos pingados, que o Billas não tem pilim\bolotas que chegue para alimentar os pretorianos (mais uma carga policial em cima dos bacanos), assistiram à mais do que esperada desistência de um dos maiores favoritos - palavra de Billas-Boas e dos especialistas da especialidade - a ganhar a liga Europa, abrindo uma janela de oportunidade para o voto de (a)pesar do Benfica exigido pelos especialistas dos pesares. Não se compreende, de facto, este silêncio fúnebre do Benfica. Só pode ser fruto de muita imbeija e dor de cotovelo, como tão bem zurra o plagiador Tavares no rascord.

Depois de partir ("parecemos miúdos, não podemos fazer isto com VAR") o grande Eustáquio, expulso por algo que na liga da farsa lhe valeria uma advertência, quiçá um olhar compreensivo do João Pinheiro de serviço e os maiores elogios da MDCSDQT pela raça foculportista dos Anselmis, Samu, como se fora um mastim Grrrrrronçalves ressabiado, atirou-se aos colegas de equipa ("se não me passam a bola como querem que marque golos?") como quem dá um murro a um colega de profissão sem castigo. O balneário do Benfica voltou a tremer lembrando-se das funestas declarações de Bruno Lage. De Contumil, rapidamente, chegou a ordem do correspondente pedido de desculpas. Nos programas televisivos dedicaram-se à pesca. Na imprensa dos inimigos de Lisboa, a «nem de borla», subitamente, descobriu a veia goleadora do Benfica e o rascord das petas rezou pela razia física dos sapos. Tudo está bem quando acaba bem. O Benfica continua a braços com o sucesso armadilhado, sapos e clube da fruta estão finalmente livres das chatices uefeiras.

O Anselmi Amorim voltou a atirar-se aos árbitros. Deliciado com a arbitragem de Tobias Stieler no foculporto-Roma, não conseguiu chupar François Letexier no Roma-foculporto. Najantas a expulsão de Cristante soube-lhe mel. Sobre a expulsão de Eustáquio em Roma diz que foi fel! Mete mais tabaco, hó Anselmi. Seja porque já nasceu esperto ou por ter bebido agua do cu lavado najantas, o novo Amorim de Contumil usa o velho truque, bolorento e a cheirar a ranço, de apontar o dedo aos árbitros (que não a Tiago Martins/Bruno Esteves que lhe ofereceram dois pontos na última jornada da liga) enquanto que, com a cara de pau que lhe começa a ser característica, afirma não gostar de falar dos árbitros, especialmente quando perde. O facto é que, desde que chegou a Contumil (além das lições de comunicação que fazem os especialistas da cofina esbaldarem-se nas calças) não faz outra coisa se não falar os árbitros quando perde. E como só ganhou ao Maccabi Tel Aviv e ao Farense, com a prestimosa ajuda do moedas e do Bruno Esteves, não se tem calado um instante.

Questionado sobre as críticas de Samu demonstrou os problemas de visão - «Não vi a entrevista» - que também patenteou. No plano puramente futebolístico quem mais brilhou foi o pacifista espanhol. Com o golo marcado à Roma já despertou a cobiça de toda a Premier League. O Transfermarkt correu a recalcular o preço do seu passe, valorizando o craque em 2 Kökçüs, 54 Trubins e uns 3 Pavlidis.  

O parlamento, por estes dias, nunca se pareceu tanto como o Calor da Noite. Putas não terá, mas que alberga muitos dos seus filhos, alberga. O meu voto de pesar por todas as mães impedidas (pelo Benfica) de expressar a sua dor pelo finado.

E pronto, desta já se livrou a potência!

E pronto, sozinhos na Champions, veremos se nas competições uefeiras. Ao terrível empate (3-3) que deu ao Benfica acesso aos oitavos de final da Champions League onde, desde o guarda redes ao treinador, ninguém fez nada bem feito, sucede esse épico empate (0-0) da potência do Lumiar frente ao Borussia que deixou os sapos, favoritos da MDCSDQT e do cientista dos mercados, estruMeira, de fora da mesma competição. Os meninos dos sapos, que brilharam em Dortmund, sucedem em elogios aos meninos do Boavista que jogaram, e perderam, frente ao Benfica mas que, vá lá saber-se porque artes mágicas, cinco mercados depois do Boavista estar impedido de inscrever jogadores, apresentar-se-ão no estádio da luz reforçados com 9 contratações de inverno! Bendita seja a fartura! Aos 'elogios' fúnebres resultantes do apocalíptico Benfica-Mónaco sucederam-se os louvores do canal 11 da federação do Rónalde aos meninos prodígio que não param de medrar em Al Cacet. Dos muito heróis apresentados, sobressaiu o gigante Rui Silva, melhor Diogo Costa em campo, que defendeu um penalti que brilhantemente provocara. Além do mais, era o tributo que lhe faltava - depois de ter marcado, de calcanhar, na própria baliza no alvalixo - sem que a MDCSDQT lhe pudesse creditar os louvores que lhe cabiam pela façanha. Tudo está bem quando acaba bem. Sapos fresquinhos na liga da farsa e o Benfica à deriva a tentar livrar-se do tal "sucesso envenenado".

Rafael Soares, comentador com cara de fuinha do rascord das petas e da cofina, vomitou esta bonita pérola - «Não sei  Anselmi vai ter sucesso mas no aspecto comunicacional, nas conferências de imprensa, está muito acima de Bruno Lage e Rui Borges». Safoda, pois, o sucesso envenenado do Benfica! Em concordância com o fuinha cientista, Bernardete Ribeiro, que batia uma por debaixo da mesa, confessava-se deliciado com o génio e o conteúdo comunicacional do Anselmi. Bitó Puinto, com o ar de felicidade de quem acabara de chupar um multipack Magnum de cueca, revirava os olhinhos fascinado com o conteúdo do mais recente prodígio do seu foculporto a escorrer-lhe pelos cantos da boca. Tá (mesmo) fodide engolir o Bruno Lage e o "sucesso envenenado" (AQUI) do Benfica.

Rúben Amorim, ex-campeão das conferências de imprensa da liga da farsa que enchia de maravilhas a tortuosa mente dos especialistas acima citados, que foi para Inglaterra substituir o incompetente Ten Hag e refundar o Manchester United, luta agora para não descer de divisão, mas no aspecto comunicacional tenho a certeza absoluta que continua a dar um enorme bigode ao sortudo Bruno Lage. A Rui Borjão não acredito tanto. Com o enorme tamanho dos seus 'cartuchos', se ouvir com atenção o extraordinário Anselmi, é quase certo que acabará por preencher os sonhos húmidos do cara de fuinha, do batráquio Bernardete e do Bitó foculportista dos multipack Magnum de cueca. Os donos do Manchester, obviamente embevecidos com as conferências de imprensa do Rúben, de acordo com um relatório publicado em Inglaterra, estarão extasiados por gastar 17,5 milhões de euros em indemnizações com a equipa técnica de Tem Hag - saiu com um 8º e um 3º lugar na Premier League, uma supertaça, uma presença na final e uma Taça de Inglaterra na algibeira - mais os 11M€ que pagaram aos sapos pelo segundo melhor (Anselmi amarfanha qualquer um) especialista de conferências de imprensa do mundo. O que são 28,5 M€ para verem o Manchester (15ª lugar na Premier League) humilhado nos relvados todas as semanas se levarmos em conta as aulas de comunicação de Amorim que têem deixado o mundo - antes de Anselmi - e a Inglaterra de boca aberta! 

Morreu o prof. Manuel Sérgio, professor universitário, filósofo, humanista, pensador do desporto, ex-deputado da Assembleia da República e muitas, muitas, outras coisas boas mais. Que se saiba, o professor não foi condenado por corrupção, não roubou correspondência privada, não financiou putas (e putos) para os árbitros, não impôs presidentes do CA, CJ, CD, da federação e da liga, não mandou equipas para a segunda divisão nem mandava bater em mulheres, em polícias, jornalistas e repórteres. Por tudo isso e muito mais não virou santo, não terá o PM nas exéquias, dificilmente o presidente do parlamento proporá um voto de pesar à AR e a MDCSDQT ligou-lhe menos (o rascord nem a pequeníssima nota de rodapé de onojo e da «nem de borla») que a um peido do desaparecido fugitivo de Vigo. 

Fruta bichada e mais uma Pinheirada.

João Pinheiro não presta. Arbitro do sistema, como foram Pedro Proença e Soares a Dias, Pinheiro é tão mau como árbitro como ardiloso a equilibrar o campeonato. Sejamos francos. Embora eu desejasse uma derrota dos sapos ou, em última análise, um empate - de preferência com as arruaças que se viram no final - a verdade é que João fruteiro tudo fez por merecer a alcunha. Há 2 penaltis, para mim clarinhos como a água, não assinalados contra o clube da fruta que, noutras circunstâncias, se o foculporto levasse 8 pontos de avanço em vez de 8 atraso, não deixaria de assinalar. Por outro lado - cobarde como é - depois de mostrar dois vermelhos aos sapos (percebeu-se que o segundo amarelo a Matheus Reis só aconteceu por se ter esquecido que já lhe tinha mostrado um primeiro) foi lesto a acabar o jogo, antes do tempo se esgotar, para não ficar (mais) ligado à completa recuperação do foculporto. Não foi muito mas, quando Zé Pedro cometeu penalti sobre Quenda (estou-me nas tintas se tocou ligeiramente na bola quando faz uma entrada a varrer que leva tudo à frente) faltavam 20 segundos - sem contar o tempo passado a analisar o golo do empate - para acabarem os 5 minutos de descontos. Terminar o jogo logo a seguir ao canto ser marcado não só revela a sua cobardia como a falta de pudor que tanto lhe são características.

Alguém pode afirmar que, se João fruteiro assinalasse os 2 penaltis, não teria cumprido as leis do jogo? O VAR, perante as imagens apresentadas, alguma vez o chamaria para anular as decisões? Nunca. Não há volta a dar. São os árbitros, sobretudo em jogos mais ou menos equilibrados, que resolvem a esmagadora maioria dos jogos. Há mesma hora, em Manchester, Rúben Amorim foi salvo por uma decisão ainda mais aberrante - por não ter leitura diferente por mais enviesada que seja - dos árbitros. Com o jogo empatado, já para lá da hora, os João fruteiros ingleses de serviço validaram um golo de Maguire obtido em claríssimo fora-de-jogo, fotocópia do golo de Maicon, validado por Proença, na Luz, num Benfica-foculporto, que deu o campeonato ao clube da fruta! O futebol está entregue a mafiosos. 

As arruaças no final são fruto de duas equipas por demais habituadas a ser beneficiadas. Aos sapos, habituados a ocupar o lugar que, durante mais de 4 décadas foi exclusivo do foculporto, não lhes entra nas cabeças que, por uma vez no campeonato, não tenham João fruteiro do seu lado. O crime organizado, órfão do Soares Dias, do mastim Grrronçalves e do injinheiro macaco, não consegue engolir (Samu é o reflexo do rapaz a quem pintaram um cenário adulterado) 5 jogos sem ganhar na liga da farsa, uma vitória nos últimos 8 jogos! 

Anselmi Amorim declarou, e com toda a razão, que com "mais 1 ou 2 minutos, talvez poderíamos ter conseguido os 3 pontos". Parece-me irrefutável que, noutros tempos não muito distantes, a jogar contra 9, João Fruteiro só terminaria o jogo quando o clube da fruta marcasse. Rui Borjão, como bom foculportista e sabidão, não teve problemas em engolir os 2 penaltis e o João Pinheiro até ao osso. A vida dá muitas voltas e ele sabe muito bem como é penalizador sair a mal de Contumil. Basta-lhe ver o que aconteceu a José Mota, depois de denunciar os roubos naquele antro de malfeitores, ou a Gustavo Correia, imediatamente fora das nomeações do Fatelas Gomes, depois das queixas do clube da fruta em Vila de Conde. Logo à tarde, na Luz, lá estará no apito um foculportista de Viana do Castelo e, no VAR, o Manel dos camarotes do covil de Contumil. E nós, obrigados a ganhar, que só temos Brumas e Belottis para os alimentar.

Se os lances de penalti por assinalar contra o clube da fruta fossem, na Luz, a favor do Benfica, a esta hora - depois de Rui Borjão, no final do jogo, se atirar ao árbitro com unhas e dentes - teríamos 45 comunicados da potência a bater na arbitragem e a MDCSDQT e os especialistas da especialidade em peso em cima do João fruteiro. O silêncio mais ou menos ensurdecedor mostra o caráter dessa gente.

Para mal dos meus pecados...

Enquanto evacuo o meu André Pipa, hoje bastante facilitado pelas capas dos 'desportivos', dou conta que a «nem de borla» esconde todos os maus resultados do clube da fruta mas replica até ao vómito todos os seus...vomitados. Depois de Alselmi Amorim - «Não gosto de falar de arbitragens, mas...» - começar a conferência de imprensa a falar dos árbitros e do Benfica, fiquei a saber que, numa crónica intitulada «resultado manchado pela arbitragem», o clube da fruta veio a terreiro queixar-se que o foculportista «Gustavo Correia perdoou um penalti e uma expulsão contra o Rio Ave», obrigando os Alselmis Amorins a sair de Vila do Conde só com um ponto no bornal. 

Enquanto Nehuén Pérez, Otávio Ataide e o melhor Diogo Costa em campo se rebolavam no chão de tanto rir, Duarte Gomes - na sua crónica anti-Benfica no pasquim abolha - arrasava de cima abaixo a publicação dos fruteiros de Contumil. Segundo o especialista pró Jardel/anti-Benfica, o cube da fruta foi demasiado fofinho ao queixar-se de apenas um penalti e de uma expulsão por concretizar. Nas contas do Kickoff da bolha ficaram pelo menos uns 3 penaltis por assinalar contra os vilacondenses e mais de meia dúzia de cartões, entre duplos amarelos e vermelhos directos por mostrar aos Petits do Rio Ave, no bolso do Gustavo. Numa coisa junto-me à nem de borla e ao Duarte Gomes no apoio à dor de corno do clube da fruta. O «critério depende da cor das camisolas». 

Sendo verdade que o foculporto viu o Sp. Braga aproximar-se - está agora à distância de um empate - na luta pelo terceiro lugar, posso garantir, sem grande possibilidade de errar, que a excelente exibição dos Alselmis Nehuén Pérez, Otávio Ataide e do melhor Diogo Costa em campo, não trouxe nenhum mal ao mundo. E muito menos vejo qualquer problema nos 8 pontos de atraso do foculporto para a potência do Lumiar. Primeiro porque o Billas-Boas, ao arrasar no mercado de transferências -  “dragões” totalizam 168,4 milhões de euros em saídas de jogadores nesta temporada - tem os cofres a abarrotar e não precisa dos milhões da Champions para nada. E depois de semanas a levar com os cientistas da especialidade garantindo que o foculporto, de todos os candidatos, tinha de longe o calendário mais fácil, chegou a hora de demonstrar as facilidades. Já com a próxima sexta-feira em mente, chego a ter pena da potência!

E por falar em sapos, o Bettencourt das maracas, segundo o pasquim nem de borla, reúne total consenso entre os clubes que apoiam o Proença brilhantinas às eleições da FPF. O cargo, diretor geral (CEO) da federação do Rónalde, acolhe total apoio🤮de Benfica, sapos e clube da fruta. A nível individual, o brilhantinas, também não tem falta de apoiantes. Na apresentação, entre figurões como Miguel Relvas e Dias Ferreira, e outras figuras decorativas ligadas ao Benfica, esteve Valentim Loureiro, largos anos desaparecido dos holofotes, a botar faladura lançando a candidatura do Proença já a pensar na presidência da FIFA! Nem passa pela UEFA! É logo direto ao jackpot. 

Condenada a apenas três anos e dois meses de prisão (com a pena suspensa dos intocáveis) pelo crime de prevaricação e 25 crimes de abuso de poder, a antiga estrela (a segunda, logo a seguir ao fugitivo de vigo) das escutas do youtube, que conseguiu passar por entre os pingos do 'Apito Dourado', quando, com Pinto da fruta, conspurcava o submundo da bola manobrando sabujos tão eficientes como o brilhantinas da liga -  tem menos dúvidas do futuro brilhante do brilhantinas do que o maqueiro Vagandas do sucesso internacional do João Pereira. O Benfica, para mal dos meus pecados, não sente vergonha na cara de apoiar este tipo de gente.