Taça Marrecos!

A Taça de Portugal, oportunidade de uma vida onde os jogadores, as equipas e os treinadores de menor nomeada têm oportunidade de se mostrarem à imprensa, aos empresários, aos especialistas da especialidade, aos adeptos e ao país futebolistico - ai e tal que nas divisões inferiores há muita qualidade que merece ser olhada de outra forma - à luz de que visão vanguardista se podem enquadrar estas declarações do Marreco, treinador do Tondela. "Sabia que teria de alterar e dar minutos a muitos jogadores que têm tido poucos minutos. E a ideia era dar oportunidades a quem tem jogado menos, para toda a gente tentar ficar ao mesmo nível" (...) "o objetivo principal era chegar ao final do jogo, como chegámos, e poder dizer que ninguém se aleijou e que agora podemos preparar de forma normal o jogo com o AVS". E é isto! Num jogo a eliminar onde tudo pode acontecer, frente à potência do Lumiar, Marreco nem precisava dizer nada aos seus jogadores para os motivar. Em vez disso aproveitou para rodar os menos utilizados com o objectivo máximo de ninguém se aleijar! Terá sido por isto, finalizando o seu triste depoimento - "nós demos este jogo de bandeja" - que os seus jogadores lhe fizeram a vontade? E o que é mais estranho, ou talvez não, a MDCSDQT aceitar e não condenar liminarmente as declarações da bizarra personagem!

No Estoril não foram preciso os préstimos do macaco. O papel de injinheiro das rachas ficou bem entregue ao treinador da casa. Quem precisa do burrié quando basta esperar que o Vasco se abra? Inspirado nas poupanças do genial Marreco, Se-abra não lhe quis ficar atrás. Recordando que, na sexta-feira passada, no alvalixo, o treinador do Estoril apostara na defesa subida, encostada à linha de meio campo, contrariando as características do melhor Gyokeres da liga que, como é sabido, detesta espaço nas costas das defesas contrárias, Se-abra aproveitou a vista do clube da fruta para fazer descansar mais de meia equipa jogando bem aberto, a toda a largura do campo, dificultando ao máximo a vida dos avançados do foculporto que, como é sabido, só se dão bem com equipas bem fechadinhas lá atrás. 

Um génio, este rapaz. Fez descansar 7 titulares (chupa Tozé Marreco) falhando por um triz os recordes do ex-forcado Paulo Sérgio frente ao clube da fruta. Jogou mais aberto (viram a explicação dele com os dedinhos?) que a doce Carolina e a universitária Naundinha e o Mãogala (que coelho tirado da cartola!) é mesmo um craque do catano! Foi pena, tamanho estava a ser o seu acerto, que o rápido e concentrado central só tenha aguentado em campo até aos 67mts quando, neste momento de forma, só mesmo David Carmo é que o pode ofuscar. Para o duelo das 'meias' da Taça da Liga frente ao o Benfica, ficam guardadas a agressividade, poupanças nem vê-las e dois ou três autocarros estacionados à frente da baliza. O sorriso com que, no final, apareceu aos pés-de-microfone é um poema.

O fruteiro Artur Jorge, que nem uma lágrima verteu quando defrontou a potência do Lumiar e os 22,2 milhões (pode chegar aos 26) do melhor Gyokeres da liga e os 18 de Hjulmand (pode chegar aos 21), em vez de ficar feliz da vida com os falhanços de mercado do campeão nacional - Cabral (20M) é a chacota perdilecta dos especialistas e Marcos Leonardo (18M) tem apenas dois dias de treino após um mês sem jogar - sacou do guião de algibeira para se queixar dos milhões das contratações do Benfica. Um que não marca golos e outro que ainda não jogou um minuto. Esqueceu-se que no seu plantel tem um jogador de, pelo menos, menos 17,5M€, quantia que o Braga recusou do campeão nacional por Ricardo Horta. Dentro de dias vai defrontar o clube da fruta que mantém na equipa b dois centrais - David Carmo 20,28M e Roman Correia 11,5M - que custaram 31,78M€ ao foculporto. Não abrirá o bico. As poupanças, que lhe custaram dois pontos, fê-las no jogo anterior, no derbi minhoto, frente ao arqui-rival Vitória de Guimarães. Veremos frente ao foculporto...  

Premier League. É só copiar o que se faz bem feito no país do futebol.

«Manchester United afasta quatro órgãos de comunicação social da antevisão de Erik ten Hag. Sky Sports, Manchester Evening News, ESPN e Mirror não puderam entrar na antevisão de Ten Hag ao jogo com o Chelsea depois de terem publicado artigos que davam conta do descontentamento do balneário». “Estamos a tomar medidas contra uma série de órgãos de comunicação social, não por terem publicado artigos de que não gostamos, mas porque o fizeram sem nos contactarem primeiro para nos darem a oportunidade de comentar, contra-argumentar ou contextualizar. Acreditamos que este é um princípio importante que deve ser defendido e esperamos que possa levar a uma redefinição da forma como trabalhamos juntos”.

Não custa nada, é só copiar o que se faz bem feito por esse mundo fora. Ah, e ter tomates para tomar decisões cagando para o politicamente correcto. Quando estamos dentro da razão não podemos temer o confronto seja contra quem for. Eu estou de acordo que não se comprem guerras ou guerrinhas por dá cá aquela palha porque isso não leva a lado nenhum e só desgasta. Aceitar, sem estrebuchar, ser saco de pancada não contem comigo para dobrar a espinha e calar. Quando o SL Benfica não reage publicamente, e aqui tem de ser mesmo o clube oficialmente a reagir, ao ataque cobarde (xenófobo) que o comentador de arbitragem, ex-árbitro avençado na RTP, Pedro Henrique ousou fazer ao nosso treinador, não apenas perde o (resto do) respeito que lhe é devido pelo que representa para a mídia - a quem diariamente enche a barriga - e para o país, como começa a deixar escapar o apreço dos adeptos que não conseguem compreender o silêncio e a falta de protecção dos seus jogadores e treinadores, alvos demasiado fáceis das investidas da imprensa rasca!

Querem mais exemplos vindos do país do futebol? Em 2016 O técnico do Liverpool, Jürgen Klopp, recusou-se a falar com repórteres do jornal The Sun depois do tabloide britânico escrever um artigo sobre a vida privada do defesa Dejan Lovren. Em 2017 o Everton vetou o acesso do 'The Sun' ao Goodison Park e ao centro de treinos, depois da publicação de um um artigo que comparou o jogador Ross Barkley, que tem avô nigeriano, a um gorila. Em fevereiro do mesmo ano, o Liverpool, arquirrival do Everton, já havia proibido o acesso dos jornalistas da publicação, devido a cobertura sensacionalista da tragédia de Hillsborough, em que morreram 96 adeptos dos 'Reds'.

José Mourinho em Itália: «Falo em português porque o meu italiano obviamente não é forte o suficiente para expressar certos conceitos». 

Na Arábia, Luis Castro, em bom português, não tem papas na língua. "Eu sou o treinador do Al Nassr, não sou um adepto. Respeito-te muito, mas não podes fazer essa pergunta sobre o Ronaldo" (...) «Não esteja a olhar assim para mim!» - irritado com um jornalista ao comentar gestão do jogador. Noutra situação, o coordenador da conferência alertou-o que o tempo para perguntas estava a esgotar-se. Luis Castro não gostou da atitude, levantou-se manifestado o desagrado: "desculpe, mas não me pode mandar parar a meio de uma resposta. Nunca mais me para a meio de uma resposta, nunca mais!" - ao mesmo tempo que abandonava a sala visivelmente revoltado.

Ficou famosa a conferência de imprensa (ver vídeo) de Toni, no Traktor, quando o treinador português (vetado pelos clubes portugueses por esse defeito do benfiquismo), sempre cordial com toda a gente, deitou tudo cá para fora furioso com as perguntas dos jornalistas.

E no meio dos ataques a Roger Schmidt o clube da fruta lá conseguiu meteu mais um ponta de lança na estrutura da liga. Com o Benfica mais uma vez a ver navios, Domingos Paciência assumiu direcção técnica da Liga de clubes liderando um grupo de trabalho que na Liga Portuguesa de Futebol Profissional vai refletir sobre oito vetores (oito inutilidades só para justificar o taxo) de atividade. Não vales um traque como treinador? Não te preocupes que nós garantimos-te o sustento. A vida é fácil para quem vive debaixo do manto protector do clube da fruta. Depois admiramo-nos da subserviência de treinadores como o do treinador do Estoril a quem só faltou lamber os tomates por correspondência (logo no final do jogo não lhe faltarão oportunidades) ao Ceição, antes de receber o clube de coração. Ele é o Sérgio para aqui, ele é o Sérgio acolá, ele é o Sérgio para ali...Mais uma paixoneta que deixou de ser secreta, é o que é.

A taça da liga da farsa «é o caminho mais curto para um titulo» diz o boneco. Não é, nunca foi e está muito longe de o ser. Pelo menos no clube das putas. O caminho mais curto para os títulos do foculporto, além da boleia das ditas, sempre foi o dos nomeadores e observadores, assim como o acesso ao número de telefone dos árbitros. É verdade que, para ajudar à pressa, há também o aditivo da amarelinha, W-52 se usarem a bicicleta, mas não se podem esquecer os titalos de um só jogo (supertaça) onde o clube da fruta (23) se lambuza desde o inicio dos anos oitenta! Ao contrario da taça da liga que, apenas na época passada, deixaram de considerar peçonhenta. 

Das linhas manipuladas ao servilismo bacoco!

Em viagem, assisti ao Chaves-Benfica algures em Viseu, graças a Deus sem o som da sportvporcos (ver e ouvir o vídeo do MasterPT AQUI), com o Benfica a vencer num campo difícil onde, na época passada, espoliado de 3 pontos, quase deixava em risco a conquista do campeonato. Voltou a ser miseravelmente roubado, é verdade, mas desta vez sem influência no resultado. As linhas manipuladas pelo canal do foculporto, perdão, da sporttv, continuam uma badalhoquice do tipo Calor da Noite e ninguém põe mão nisto. É à vontade do freguês! Nos jogos dos sapos (mais uma escandaleira frente ao Farense para a taça da liga) as linhas são tão maleáveis que parecem um novelo num saco (de gatos). Nos jogos do clube das putas desaparecem ou, como as imagens, são vergonhosamente manipuladas. Nos jogos do Benfica - onde os golos do campeão nacional são esmiuçados desde que a bola sai da fábrica da Puma até se aninhar nas redes dos adversários - demore o tempo que demorar e, normalmente, são precisos 3/4 mts à procura do frame certo, hão-de encontrar um pintelho para forjar um fora-de-jogo de centímetro ou para anularem um golo que toda a gente, sem palas, viu que foi limpo! 

Desta feita, ao fim de 3 minutos de aturadas perícias, para roubarem o terceiro golo ao Benfica, conseguiram colocar uma linha (grossa) no braço de Musa pela parte de fora e uma linha fininha, pela parte de dentro e quase em cima do pescoço do defensor que metia o avançado do Benfica em jogo! São filhas da putice atrás de filhas da putice sem que ninguém, repito, ponha travão a esta gente! Em duas penadas pilharam um golo e uma assistência a Arthur Cabral que, mesmo marcando com a bunda, continua a desmerecer os favores dos especializados especialistas! Nem as duas vitórias claras, debaixo de temporais e em dois campos intragáveis, deixaram os verdadeiros verdadeiros saciados. Que não e que não que o Benfica tem de dominar os adversários (deixá-los passar do meio campo deixa-os a rabiar exasperados) do primeiro ao último minuto. E mesmo a ganhar por margens confortáveis, verdadeiro verdadeiro que se prese continua a marrar com as exibições da equipa e, claro, com todas as decisões de Roger Schmidt! Faz-lhes falta um boneco Ceição, é o que é.

Moreno, o fruteiro treinador do D. Chaves, que se tinha portado como um australopitecos, na Luz com o V. Guimarães, comportou-se em Chaves como um homo. A raiva daquele javali, aprendiz de boi do Jamor, não era/é/foi contra os árbitros. É contra o Benfica. Como Vasco Seabra, frente ao seu clube da fruta, sempre se mostrou conformado, submisso. A liga da farsa, essa, está repleta deste lixo!

Najantas, longe da terrível crise do Benfica, vai de vento em popa a equipa do Marceneiro Confusão! O penalti desbloqueador de resultados, logo aos 5 minutos, deu para o torto e nada de importante se passou até que o prodígio (atenção Roberto Martinez) David Carmo deu uma ajuda a Taremi que tinha vestido a pele Arthur Cabral ao permitir a defesa do guarda-redes contrário, fazendo jus ao resultado. Está cada vez mais em forma o defesa que o foculporto, em boa hora, contratou ao Braga por mais de 20 M€. Na senda de Carmo e Taremi deixo o elogio do costume ao melhor Diogo Costa em campo. Pode não ter defendido o livre do escocês Holsgrove por estar mal colocado na baliza mas o elegante voo para ver de perto a bola a entrar, esse, ninguém lhe tira! Aposto como voltou a triplicar o valor do seu passe na MDCSDQT. E enquanto que o SL Benfica se debate com uma crise sem precedentes, com flops como Arthur Cabral, a veia goleadora (13 golos, menos dois que o Estoril, último classificado da liga) acima de qualquer suspeita, demonstra bem o acerto das contratações do foculporto. Não é, MDCSDQT?

No final, como sempre que a dose industrial de amarelinha não actua, o boi do Jamor atirou-se (percebeu-se) aos médicos do clube por causa das lesões mas também se percebeu que os seus lamentos e a má criação cognitiva iam direitinhos para os fornecedores da W52 que desde que foram apanhados nas malhas da UCI deixaram secar a teta milagrosa que mantém o arruaceiro Pepe (depois de dois longos meses de desmame) fino como um alho, capaz de jogar três partidas da Champions de enfiada. Desde que os vampiros atacaram o hotel da W52 foculporto, tem sido um vê se te avias com lesões misteriosas (sempre) ocorridas nos treinos. Um recorde mundial do foculporto que o pasquim da fruta, onojo, estranhamente, nunca lhe deu o merecido relevo. Que longe vão as (também) misteriosas recuperações do melhor departamento médico do mundo! Lembram-se?

Simão Banza do Braga e Hector Hernandez do Chaves - sem uma única capa de jornal e prémios de melhor Gyokeres em campo - seguem na frente, com 10 e 7 golos respectivamente, da lista dos melhores marcadores da liga! Eu nem consigo fazer ideia de quantos colossos europeus estão atrás dos dois avançados que levam à palma outros fenómenos da liga da farsa como o Taremi (agora já nem de penalti factura) e o melhor divino Gyokeres em campo! 

O Bayern Munique foi eliminado da Taça da Alemanha por uma equipa amadora da terceira divisão! Ou muito me engano ou a causa do insucesso está no treinador (Thomas Tuchel) por ser alemão, por só ter escolhido flops, por não perceber nada disto, não conhecer a língua, o campeonato, os estádios e as equipas. Vão por mim. Palavra de especialista.

Na hora que termino estes disparates, questiono-me se o Vasco Seabra esgotou o manancial de elogios ao Ceição do seu coração ou se chegou ao fim do manual de desculpas - em formato perdoa-me - dirigidos ao clube da fruta! Até o servilismo🤮doentio tem limites, porra!