Aberto Até de Madrugada

Sentado no seu pedestal de tudólogo, especialista de todas as especialidades, Pedro Santos Guerreiro, director executivo dos esgotos CNN Portugal e TBI Palermo, esperou até às 2 da matina tão ressabiado com a vida como com a presença do Benfica no Mundial de Clubes que o obrigou a regurgitar fora de horas. Sim, porque só de um vómito rancoroso destinado a alimentar clientela ressabiada com o Benfica se pode extrair tamanho esguicho de imundície vingativa. No meio da jabardice retirei este pedaço de bosta descritiva - «Qual é o antónimo de criativo? É Benfica. O clube sai do Mundial depois de perder uns oitavos de final que mais pareceram uns coitados de final: as águias jogaram como pombos, sem querer nem crer, como se numa corrida de caridade antes de sacudir o suor para ir de férias» - com que o traste, génio da escrita criativa, entendeu presentear os seus prosélitos. Percebem agora porque razão medram no chiqueiro da Média Capital, espécimes como Ruim Santos, Maniche, Diogo Luis, Dani, Luis Camelo, Sofia Oliveira & Nuno Farinha do mesmo saco?

Na MDCSDQT a mesma trampa. Como o guarda redes do Benfica defendeu (quase) tudo nos 90 minutos regulamentares, os pasquins da especialidade, também ressabiados com o serão que durou para lá das 2 da matina, apontaram todos a Trubin para demonstrar a sua neurastenia intestina. Basta ver as capas de hoje para se perceber como funcionam as mentes sujas. Luis Freitas Bobo (AQUI) elegeu Jorge Lagarto como o melhor treinador do Mundial. Para a MDCSDQT o fuma shisha foi quem mais se destacou durante a competição e o melhor guarda-redes, de longe, foi o melhor Diogo Costa em campo: concluiu a participação do clube da fruta sem sofrer um único golo! 

Ao nível do executivo dos tabloides o critério da FIFA que obrigou o primeiro classificado do grupo C a jogar com o segundo do grupo D com menos 24 horas de descanso. Qual é a maior da vantagem de jogar nestas condições quase desumanas de calor e humidade? Não é a frescura física? O Guerreiro, escroto da Media Capital, com a fúria ressabiada, até fazia 3 jogos seguidos. Lá dentro é que é o carrilo...

Com um jogador a menos e na ressaca de um intensíssimo Benfica-Bayern (com o Boca Juniors o Benfica também jogou em inferioridade numérica) tornou-se impossível resistir sem sucumbir. Ficou claro para todos, a avaliar pelas vozes contra, que no próximo Mundial vai ser fodido a FIFA arranjar equipas com vontade de disputar a prova. A começar pela potência do Lumiar - ninguém tenha dúvidas que será a primeira a recusar - terminando com a MDCSDQT, ressabiada com os vómitos madrugada adentro e pelas horas extraordinárias. 

Di María despede-se do Mundial de Clubes e do SL Benfica com 4 golos, todos de penalti, apontados em apenas 4 jogos. Com esta média penalteira - mesmo descontando outras 3 grandes penalidades (ontem mais uma) que os árbitros não quiseram marcar - Di María tanto podia jogar até para lá dos 50 anos como lutar com o fuma shisha pelo troféu de melhor marcador (de penaltis) do campeonato. 

SIC-ários!

A terra é redonda e o mar é molhado. SIC, corrupção, José Sócrates....Benfica. Obviamente Benfica. Que melhor começo de reportagem do que o estádio da Luz como cartaz? Ou a SIC a dar tudo (foto) para ultrapassar a Merda De Comunicação Social Desportiva Que Temos! Quando a MDCSDQT sobrevive à custa das polémicas que, todos os dias, inventa sobre o SL Benfica, a outra MDCSQT agarra-se desesperadamente ao osso SLB para chamar a atenção dos espectadores. É de espantar que, na mesma edição, sobre as buscas da PJ na Câmara de Oeiras, a SIC não tenha usado uma imagem da Escola Futebol Benfica Oeiras antes de ouvir o impoluto Isaltino!

E de repente, Otamendi, que estava a ser um problema insolúvel por estar em final de contrato, passou a ser um problema irresolúvel por ter renovado contrato. Antes, o drama era o António Silva e o Tomás Araújo serem insuficientes para manter o barco a flutuar. Agora é porque vai impedir um deles de mostrar o quanto é capaz de nadar. Para a MDCSDQT, no Benfica é tudo uma tragédia Qualquer decisão é potencialmente uma catástrofe. Se não renova o mundo acaba. Se contrata é o mundo a acabar com o Benfica. Não é tão mais fácil a vida do maqueiro Vagandas, e a dos sapos, limitando-se a gerir a lavandaria do (Álvaro) Sobrinho rico do BESA, sem que a MDCSDQT, e a outra, perca um minuto a mergulhar na imundice? Vale-nos que o Ruben Farioli, 4 anos mais novo que o Anselmi, mas muito mais capaz e eficiente (até conhece o esternocleidomastoideo), vai ser de certeza absoluta - agora é que é - o novo Amorim do foculporto.

Não é fácil encontrar, mesmo num meio tão fértil em cretinos, outro tão eficaz como Luis Freitas o Bobo. «É nesse contexto que emerge Filipe Luís como o novo treinador brasileiro do futuro. Ele tem as bases do treino (e visão de jogo) europeias, apanhadas como jogador e adjunto (tendo apontado todos os treinos de Jesus). Este Flamengo é a imagem dessa evolução». Qual Lage, qual Abel Ferreira, qual Guardiola, qual Luis Henrique, qual Xabi Alonso, qual caralho. O melhor treinador do Mundial de Clubes é o Jorge. 

Adeus noites mal dormidas! Depois da renovação de Rónalde, Semedo - amigo intimo do filho da melhor Dolores do mundo - será nomeado diretor do Al Nassr. Não é tão fácil a vida dos nossos emigrantes quando o tema é o reagrupamento familiar? 

O Manchester City espetou 5 batatas à equipa do fedelho Chico. Por aqui ninguém (MDCSDQT) tomou nota de nada. 

Raphinha e o Mundial de Clubes: «É muito difícil abrir mão das férias para jogar algo a que somos obrigados...». É verdade, o rascord do seboso Bernardete e os sapos do Lumiar não podiam estar mais de acordo: Estão verdes, não prestam!

O mexilhão da Boavista!

Ainda o borrego bávaro que a canalha mediática não consegue digerir e as opções (reservas do Bayern em linguagem de mentecapto) de Kompany. Olhando para o 11 inicial do Benfica, em que jogo ou parte da época, Barreiro, Schjelderup, Prestianni, Dahl e Renato Sanches, para não falar de Aursnes como lateral direito, foram escolhidos por Bruno Lage para entrarem de inicio? É preciso ser-se muito canalha para chamar reservas ao 11 inicial do Bayern e olhar para o Benfica como se tivesse entrado em campo com o 11 habitual de Bruno Lage!

«Sporting: Viktor Gyokeres I, o novo rei de Inglaterra!» Abolha já está para lá do intragável. Neste momento, comparando o pasquim lisboeta com a folha de couve do clube da fruta, onojo, confesso que não consigo dizer qual dos dois é mais sectário. Se a nem de borla, a cada dia que passa mais pró-sapos ou se onojo que, valha-lhe isso, nunca escondeu o motivo - braço armado do foculporto - pelo qual foi criado. Por incrível que pareça, sendo o rascord das petas o mais ordinário de todos, a publicação do clube da fruta consegue ser o pasquim menos mau - apesar do caráter de dragões diário e vendas residuais - da Merda De Comunicação Social Desportiva Que Temos. 

Jogadores do Auckland pedem afastamento do treinador por este não conhecer Otamendi. Diz a bolha que «Paul Posa, também dentista, terá perguntado a um jogador, antes do duelo com os encarnados, quem era o capitão do Benfica». Fica assim explicado porque é que o Auckland City perdeu 6-0 com o Benfica saindo do mundial com apenas um ponto no bornal. Se Paul Posa fosse um expert da matéria como Anselmi Amorim que, além dos treinadores, antes de chegar ao foculporto já conhecia de cor e salteado o nome dos árbitros da primeira liga, é bem provável que fosse embora com o mesmo número (2) de pontos. Depois de ouvir as declarações de um dos candidatos à presidência do Benfica, dando mostras que também ele nunca viu jogar o Otamendi, não me choca nada que um dentista da Nova Zelândia não conheça o argentino campeão do mundo do Benfica. Paul Posa pode ser um ignorante em matéria de jogadores. Já da grandeza dos clubes e do Benfica - «São como a realeza do Futebol» - completou com nota 20 a licenciatura, mestrado e doutoramento!

Já que a comunicação do Benfica se está cagando (também) para o futsal, Ricardinho, ausente do país há mais de 15 anos, deu-lhe a volta às tripas as arbitragens dos jogos (se assim podemos chamar aos roubos descarados) entre a potência do Lumiar e o Benfica. «Não vale tudo para ganhar» - diz o Eusébio da modalidade referindo-se a árbitros, treinadores e jogadores - que até entram em campo (sem castigo) partindo do banco de suplentes para travarem jogadas do Benfica - da lagartagem. Haja alguém sem medo das palavras. 

O Lyon de John Textor foi despromovido por causa da má situação financeira. O Boavista e o seu John Textor (Gérard López agora desaparecido em combate), que manteve o clube dos Loureiros à tona na época passada, foi afastado dos campeonatos profissionais e corre o risco de descer aos distritais. A SAD tem um passivo de 156 milhões de euros. Em contramão, o lagartedo com dividas maiores que as do Boavista, viu a banca limpar-lhe os calotes (VMOC), foi 3 vezes campeão com a ajuda dos árbitros - assim até o Boavista dava cartas - e mexe-se no mercado de transferências com a arrogância de quem dispõe de 25M€ para o "substituto" do fuma shisha. 

Luis Suárez, assim se chama o moço colombiano, é mais velho uns meses que o Pelé branco do alvalixo (27), joga no Almería na segunda divisão espanhola e tem um valor de mercado de 6M€. Ah, e partiu o perónio em 2023. Quando Darwin, menino e moço, chegou ao Benfica, vindo do...Almeria e da segunda divisão espanhola por 24 milhões de euros, todos se lembram do escarcéu e do então mau negócio (até quando rendeu 90M€ deu prejuízo!) do Benfica. Podia lá ser dar 24 M€ por um cepo de 20 anos carregado de espondilose.

É lidar!

O Benfica de Kökçü e Bruno Lage - chupa MDCSDQT- venceu o Bayern de Munique, passando a fase a eliminar na primeira posição da tabela classificativa. Depois do gozo mediático nos jogos frente ao pior Boca Juniors da história e aos barbeiros de Auckland City - vão lá perguntar aos arruaceiros argentinos se gostaram do pente zero dos neozelandeses - as reservas do Bayern, essas sim, facilmente iriam recompensá-los dos semi-desgostos anteriores. Qual quê! Os desordeiros do Boca (chupa Cavani, mama Marchesín) sem o colinho do árbitro mexicano nem ao mais fraco da prova (fez menos um ponto que o clube da fruta) foram capazes ganhar. E no Bank of America Stadium o doutor Schjelderup cedo lhes aplicou um supositório, do tipo míssil balístico, cabendo ao glacial Anatoliy Trubin o tratamento de gelo que lhes refrescou o esfíncter. Os orçamentos, tão referenciados noutras ocasiões, abandonaram o léxico da MDCSDQT. 

Começa a ficar fodido para os vendedores de bifanas, portadores da bandeira do quanto pior melhor, sentarem-se na cadeira do poder. Que Trubin não presta ainda é o melhor a que se podem agarrar. Porque se um dos candidatos já garantiu não querer ver Otamendi nem pintado, imaginem o que é vencer o Bayern - algo inédito (10 derrotas e 3 empates até ontem) na gloriosa história do Benfica - com coxos (tanta canalha eu vi nas redes sociais a verter ódios inqualificáveis) como Renato Sanches, Di María e muitos outros desafortunados! 

Nos programas televisivos instalou-se o desespero. E que não, marravam condoídos, que a hecatombe só tinha acontecido porque o Bayern resolveu poupar algumas feras (entraram todas na segunda parte). Nenhuma das alimárias foi capaz de perceber que o Benfica fez tantas ou mais alterações no seu 11 habitual. Comparado com a última final da taça, onde jogava o pescoço, Bruno Lage mudou para este jogo 6 titulares! E se olharmos para o Benfica - Boca Juniors, Bruno Lage mudou 4 do seu 11 inicial. Por isso, metam as poupanças do Bayern (que jogaram todas na segunda parte) no olhinho dolorido. Ficou tão aberto que cabem lá todas...sem reservas.

Frases que ficam para a história. Bayern de Munique no lançamento da partida: "Nenhum clube em Portugal tem a mesma aura que o Benfica". "O Benfica mantém-se como o orgulho de Portugal". Especialistas da especialidade: «partindo do princípio que todos vão golear o Auckland». Factos completamente inusitados. O fuma shisha do alvalixo saiu (quase) completamente das capas do jornalixo e Trubin, para desgosto dos puros e dos verdadeiros exigentes, foi eleito melhor Diogo Costa em campo! Imagens que ficam para sempre. Di Maria procurado pelos jogadores do Bayern para lhe pedirem a camisola. Otamendi - mas que grande capitão! - a reconhecer publicamente, com abraços e incentivos aos seus colegas, as enormes exibições de Trubin e António Silva.

Exibições individuais de grande nível houve muitas. Trubin (nem pensamentos deixou passar) António Silva (viu-se fodido para adormecer com o peso de Muller e Kane na algibeira) Dahl, Aursnes, Leandro Barreiro, Renato, Schjelderup, Di María e o gigante Otamendi. Todos. Tiago Gouveia e os meninos João Rego e Bajrami também ficarão para sempre perpectuados como obreiros da degola do borrego mais antigo da gloriosa história do Benfica. Para ninguém estranhar, ficou mais um penalti sobre Pavlidis por marcar. Puta de sina a nossa! 

Colagénio, ouro da casa, bravatas e tomates !

O treinador do Benfica continua a fazer o trabalho (para que raio paga o Benfica um salário milionário ao insípido Pedro Pinto?) do director de comunicação. Na próxima época, garante Bruno Lage, «Quem nos pisar não vai ficar a rir nem a cantar». Fez-lhe bem o desaguisado com Kökçü! Mas se Bruno Lage e o Benfica deixarem os que nos roubam a rir e a cantar, pouco lhes adianta a, por agora (só cheira a), bravata. Se cumprir a promessa que «Temos de ser mais agressivos dentro e fora de campo» talvez as coisas fiquem mais claras.

Anselmi Amorim e o empate com o Al Ahly: «Tomates não faltaram». Num grupo com Palmeiras e Inter Miami e Al Ahly SC, o clube da fruta conseguiu não ser apurado (passaram o Palmeiras e os pré-reformados do Inter Miami) regressando a Contumil coberto de gloria, é verdade, com o ouro da casa a valer mais 500%, também é verdade, com 5 golos marcados (4 infligidos ao Al Ahly) e uma saca cheia (6) no bornal! Sem tempo para relatar todas estas conquistas, a MDCSDQT aproveitou a hora tardia do encontro (2H) para ignorar a proeza. E quando eu digo ignorar a proeza é mesmo ignorar a proeza. Nem uma nota de rodapé que as impressoras, de todo, não podiam esperar.

Desligado de tudo o que é pontapé na chicha, excepto quando joga o Benfica, pensava eu que o clube da fruta só jogaria mais logo. E, enquanto evacuava o primeiro Diodo Luís do dia, mais convencido fiquei ao passar os olhos pelas parangonas online. A nem de borla terá feito a cagagéssima capa do fuma shisha, sobrando-lhe somente um pequeno apontamento sobre o melhor Diogo Costa em campo (foi ao Mundial de Clubes passear) que, segundo abolha, só quer - tal como o Pelé branco do alvalixo - pôr-se a milhas daqui para fora. Diz abolha que os dois rivais de Manchester estão preparados para pagarem 60M de dióspiros ao clube da fruta. Mas só se o Billas não preferir receber 75M em tomates. O pasquim da fruta - foda-se! Nem o pasquim da fruta ligou um cu ao foculporto 4-4 Al Ahly! - esteve em peso em Espanha a entrevistar o cão, o gato e o piriquito do Gabri Veiga. Nenhum tem a menor dúvida: Gabri vai vingar na invicta. Nas américas - entrou aos 69 mts a tempo de participar na orgia - Anselmi Amorim parece não estar tanto assim pelos ajustes. 

Mesmo sem os ecos internacionais do extraordinário golo do fedelho Mora apontado ao Al Ahly, para o resto da imprensa quem mais brilha é o ouro da casa. O CM informa que o Martim Fernandes (entrou aos 62 mts) está na lista do Bayer Leverkusen. Já o JN não tem duvidas que o craque do clube da fruta está na lista de prioridades - Guardiola nem dorme a pensar em contratar o fenómeno - do Manchester City. Diz o JN que o Billas não tem interesse na saída mas informa que o craque tem uma cláusula de apenas 60M de dióspiros. 

Nem o doutor milagres foi capaz! Está descoberto o mistério. O maldito Colagénio, "cimento do músculo" em défice, é o culpado das sucessivas lesões de Renato Sanches. «O colagénio é produzido naturalmente pelo organismo, mas sua produção diminui com a idade, o que pode levar a sinais de envelhecimento como rugas e flacidez». Estão a ver como estavam certos os grunhos que, quando o Renato saiu do Benfica para o Bayern de Munique, garantiam que o Renato tinha 3 mamilos e 40 anos em cada perna? 

Hot water!

Boa vitória construída ainda antes do apito inicial. Muito bem Bruno Lage a ler o que o jogo precisava. Em função do poderio dos neozelandeses, não deu descanso a Otamendi, fresco como um alho depois de uma época onde quase não foi utilizado, e, ao decidir-se por Aursnes na defesa (o norueguês apresenta-se com genica para dar e vender nesta fase da temporada) com a função de, com os seus piques irresistíveis e capacidade de transportar jogo até à linha de fundo, condicionou toda a artilharia do adversário - é conhecida a apetência do Auckland em fazer mossa por aquele lado - privando-o da sua melhor arma. Desde logo se percebeu como tinha estudado bem o adversário. E quando se viu a fúria com que o Benfica entrou no jogo, impondo desde o apito inicial um ritmo forte e estonteante, não ficaram grandes duvidas, até para quem assistiu na TV deste lado do atlântico, que o destino do Auckland City estava traçado. 

E nem a falta de pontaria durante os primeiros 45 minutos me deixaram demasiado apreensivo. Chegados ao intervalo com a vantagem mais escassa, a probabilidade de haver uma hecatombe no Auckland que desaguasse numa chuva de golos na baliza do inspirado Nathan Garrow mantinha-se. Veio a borrasca que durou mais de 2 horas e logo aí se percebeu como os deuses estavam do lado do Benfica. Se o clube da fruta - com um intervalo de 37 dias, invasão de campo, 7 substituições e pagamento de 784 mil euros ao adversário - conseguiu virar um resultado de 0 -1 para 3-1, não seriam pouco mais de duas horas de descanso a obstar à goleada que se impunha. Pavlidis apontou o caminho e como me pareceu que alguém menos avisado terá, durante o longo intervalo, convencido o treinador do Auckland que se fosse um bocadinho mais ambicioso talvez fizesse a gracinha que a TBI tanto desejou o tempo todo, ficou mais fácil ao Benfica carregar até à meia dúzia. Foram 6 como podiam ser 10, ou mais, tamanha é/foi a diferença entre as forças em compita.

Os pasquins de hoje - como quase sempre o onojo, ainda assim, consegue ser o menos mau - com as suas capas esquizofrénicas mostram bem como o futebol é o que menos lhes interessa. Desta feita, contudo, não por sua completa responsabilidade. Kökçü teve uma atitude condenável igual a muitas outras ocorridas nos mais diversos relvados. Jogadores a saírem de campo descontentes com os treinadores ocorrem regularmente em qualquer parte do mundo. Conhecendo como ninguém o sangue quente do jogador, Bruno Lage optou por confrontá-lo à frente de todos, criando logo ali um ruido estupidamente desnecessário. Olhava para o jogo, resolvia o problema no balneário e o Benfica que impusesse ao jogador a dura multa monetária. Mas isso nem sequer foi o pior..

A seguir, de peito inchado com o remate feliz do avô Renato, dirigiu-se ao jogador (a sério, Bruno Lage?) para lhe espetar na cara os méritos da substituição, provocando a reação óbvia de Kökçü que só não foi mais grave porque Aktürkoğlu conseguiu acalmá-lo. Se Kökçü se portou mal muito pior esteve Bruno Lage. Se atribuiu a si próprio - ao ponto de o esfregar no nariz de Kökçü - o mérito do golo do Renato, de quem foi a culpa do penalti que o Renato cometeu no Jamor (Benfica a vencer com um golo de Kökçü) quando faltavam apenas uns segundos para o Benfica erguer a Taça? Quem é que meteu Renato Sanches aos 69 minutos para render...Kökçü?

Di Maria 2 jogos, 3 pênaltis - que seriam 5 se o mexicano e o VAR do Boca Juniors-Benfica não tivesse merda nos olhos - três golos e, para já, melhor marcador do torneio! Na liga da farsa é preciso um campeonato inteiro para o Benfica chegar a estes números. 

Benfica roubado nos USA

Depois de ser espoliado da liga Pinheiro e da taça Godinho, o Benfica foi barbaramente roubado nos USA por um árbitro mexicano de alma tão portuguesa como o António Nobre, moedas Martins, João Gonçalves, Gustavo Correia & Comp Ltda, lusitanos de gema da filha da putice e do esquema. A MDCSDQT, sem nenhuma referência ao roubo nos escaparates, mostrou bem a preferência que tem entre um bacalhau à Brás de São Domingos de Benfica e um Chilli de jalapeño com forte sabor a sapo. César Ramos, inspirado na liga da farsa, permitiu tudo e um par de botas ao Boca Juniors - Canelas da Argentina em linguagem popular - como se fora um jogo típico de futebol americano. Só faltou a bola ser oval para não se notar qualquer tipo de diferença. Agarrões, pisões, rasteiras, patadas, intimidações, perdas de tempo sem castigo adequado, acentuaram uma actuação repugnante sempre em claro prejuízo do Benfica. 

Os piores casos: aos 11 mts Ayrton Costa acerta com o braço no pescoço e rosto de Di María enquanto um colega atropelava por trás o argentino do Benfica. Nem livre direto nem cartão amarelo a penalizar o infrator!  Aos 17 mts, entrada violenta de três jogadores do Boca Juniors sobre Renato Sanches que ficou a contorcer-se com dores. Nada, nem livre direto nem ação disciplinar.

23 mts, Battaglia carrega Florentino e a bola sobra para Di María que partia isolado em direção à baliza contrária. O mexicano, com alma de Godinho e Pinheiro,  interrompeu o jogo, não deu a lei da vantagem e não mostrou o correspondente cartão amarelo ao ex-sapo.

29 mts, Palacios acerta em cheio com a mão esquerda no rosto de Samuel Dahl. Dahl está claramente dentro da área aquando o contacto. Nem falta nem o penalti correspondente. A transmissão televisiva, deliciada com a festa dos argentinos nas bancadas, cagava de cima abaixo para os lances mais complicados de arbitragem.

76 mts, talvez o erro mais grosseiro do árbitro ao assinalar (!!!!) fora-de-jogo a Aktürkoğlu, após uma entrada perigosíssima do carroceiro Figal sobre Pavlidis na área do Boca Juniors. Penalti monstruoso por assinalar e cartão correspondente no bolso do 'português' de Culiacán Rosales. O primeiro cartão amarelo mostrou-o aos 67 a Carreras (como não) e só aos 85 (Palacios da equipa arruaceira levou amarelo aos 66 por demorar a sair do relvado) minutos é que admoestou Ayrton Costa do Boca Júniors. Belotti acabou expulso aos 72 minutos, vejam lá, por tocar inadvertidamente com os pitões na cabeça do adversário. 

No final da primeira parte demonstrou como é bom, ao contrario do apito, em enredos de novela mexicana! Primeiro indicou 7 mts de compensação, mudou para 6 acabando por dar 8,30 com os jogadores do Boca em peso a rodeá-lo ameaçadoramente sem ninguém ver qualquer tipo de cartão. No final da partida outra decisão aberrante! Apenas 5 minutos (acabou a farsa aos 4,5) de descontos (onde quase não houve jogo) quando na segunda parte nem 10 de futebol corrido foram efectivamente jogados. Assim que mostrou o vermelho a um dos arruaceiros argentinos (aos 88 mts) a sua única preocupação foi a de acabar com aquilo o mais rapidamente possível! O mexicano é tão 'especial' que, por muito que pareça aberrante, consegue ser tão mau como os árbitros primeiros classificados da liga da farsa. 

Agora o Benfica. Jogadores sem excepções foram uns autenticos heróis! Aguentar sem aplicar uma galheta nos arruaceiros do Canelas argentino não é para meninos. Desavisado, Bruno Lage levou para Miami a mesma tática que tanto tem inspirado a comunicação do Benfica. A mesma que tanto tem resultado em jogos com o clube da fruta, ao longo dos anos, e - nas últimas épocas -  frente aos sapos do esmagador de conferências de imprensa e do Figo orelhudo de Mirandela. Aos argentinos bastou-lhes seguir à risca a tática do Canelas do inginheiro macaco e as coisas só ficaram relativamente equilibradas quando Kökçü e Aktürkoğlu entraram (demasiado tarde) em ação.

Da potência do Lumiar não consta nada!

A MDCSDQT ignorou quase completamente (o pasquim da fruta nem tomou conhecimento!) a noite histórica que, ontem, aconteceu no Estádio da Luz e o resultado importantíssimo para o desenvolvimento da modalidade em Portugal! O futebol feminino do SL Benfica, recebeu e venceu o Eintracht Frankfurt por 1-0 dando um passo fundamental na caminhada da Liga dos Campeões. Marie Alidou marcou o golo que catapultou o maior clube nacional para 2.º lugar no Grupo A com 6 pontos. Para se ter uma ideia do tamanho da proeza, as campeãs nacionais derrotaram as representantes da Bundesliga alemã, país que ostenta um titulo olímpico, dois mundiais e oito europeus no seu curriculum! A Merda De Comunicação Social Desportiva Que Temos deu-lhe menos importância que a uma bufinha da Georgina. 

A MDCSDQT descobriu outra matéria onde continuar a marrar contra o maior clube português. Agora é a que o Benfica deve ficar grato ao clube das putas por derrotar o Shakhtar. Segundo a pandilha mediática a vitória do foculporto é que permitiu ao Benfica participar no Mundial de Clubes de 2025. Obviamente que o critério de pontos baseado nas ultimas 4 temporadas - excluem-se as participações na Liga Europa e na Liga Conferência e os pontos obtidos nas pré-eliminatórias - com quatro vagas para os campeões europeus e oito para as equipas com melhor ranking, máximo de dois por país, para a MDCSDQT é um pormenor de somenos importância. Das equipas posicionadas atrás do campeão nacional, que se encontra em 7º ou 8º lugar dependendo do ranking escolhido pela FIFA, apenas o Shakhtar (35 pontos) tinha possibilidades de ultrapassar o Benfica (52). Mantendo-se em prova - e que pena não o ter conseguido! - além dos corruptos, e outras combinações de resultados inverossímeis como o Nápoles ganhar mais 4 jogos e o Arsenal, Copenhaga ou PSV vencerem a Champions League, o Shakhtar tinha de vencer mais 2 jogos na Champions. Por aqui se vê como só a vitória do foculporto evitou mais uma crise profunda no Benfica. Ah...da potência do Lumiar não consta nada. 

Substituições nos últimos minutos. Há quem acredite muito e outros nada, há quem se encha de esperança e quem não tenha a menor fé, há quem beije amuletos ou acenda uma velinha, há quem ache não valer a pena, há quem pense que deviam ser feitas antes do intervalo, há quem afirme que os substitutos nem deviam ser convocados e os que juramentam a sua titularidade absoluta. Há quem os exija meia hora mais cedo e outros tantos mais que isso ou talvez pelo contrário. Eu, desde que o Benfica ganhe, é para o lado que melhor durmo. 

Metendo-me na pele do treinador mais ou menos sagaz, mais ou menos ejaculador precoce, mais ou menos pachorrento, mais ou menos seguro de si próprio ou fiel às suas ideias, olho para um génio como Guardiola - a perder sem fazer substituição alguma - e ponho-me a pensar: se eu preparo a minha equipa da melhor maneira possível, se eu acredito que os que escolho são os melhores para enfrentar o adversário, vou mudar o quê e para quê? Sem prejuízo de admitir que todas as formas de pensar e agir são legitimas (a bola dentro da baliza ou a bater com estrondo no poste é que decidirá sempre quem é o bom e quem é mau) observo as substituições nos últimos minutos com a melhor disposição possível. Saber que o meu treinador acredita no seu trabalho tranquiliza-me. Se prefere morrer, se for caso disso, com a suas ideias é algo com que me identifico totalmente. E afinal, tal como as substituições feitas antes do intervalo ou no inicio da segunda parte, que umas vezes dão certo e outras tantas dão errado, para quê passar a vida a marrar nas opções do treinador! 

Na Áustria ultrapassou Cardozo tornando-se o 6º melhor marcador do Benfica na história da Taça dos Campeões europeus/Champions League. Números do comendador Rafa Silva no Benfica. 13 golos na Champions League. 54 golos 43 assistências na liga da farsa, 2 golos e 2 assistências na taça da liga. 1 golo 3 assistências na supertaça, 3 golos na liga Europa. Um campeonato da Europa, uma UEFA Nations League, 3 ligas da farsa, 2 Taças de Portugal e 2 taças da liga. Alguém tem na ponta da língua um médio atacante (com 30 anos) com números semelhantes? Qual é a razão de tanto marrarem com um dos jogadores mais talentosos do Benfica, seguramente um dos que as equipas contrárias mais temem (basta ver as suas canelas sempre na mira dos adversários) e um dos mais profícuos de sempre? 

Na Áustria o campeão nacional acabou o jogo com 4 jogadores portugueses (Tomás Araújo, João Neves, Gonçalo Guedes e Florentino Luís) formados no Benfica Campus, no Seixal. Morato, também formado no Centro de Treino e Formação do SL Benfica, jogou os 90 minutos e Samuel Soares e Tiago Gouveia ficaram no banco de suplentes. Faltou António Silva, castigado, que, no mínimo, acrescentaria mais um jovem da formação a competir ao mais alto nivel. Jogaram ainda, João Mário e Rafa Silva que elevam para 8 (sem contar com o António) o numero de portugueses envolvidos. Eu ainda sou do tempo em que a MDCSDQT e os verdadeiros verdadeiros marravam e marravam, e voltavam a marrar, por o Benfica não apostar na formação ou não ter jogadores portugueses no seu 11 inicial. Do tempo em que a potência do Lumiar enchia de orgulho verdadeiros verdadeiros e a MDCSDQT. Agora só têm tempo para marrar com o treinador que, segundo eles, para além de não falar chinês fluentemente, tem uma espécie de aversão pelos jovens do Seixal. Atente-se que Roger Schmidt até se atreve a substitui-los aos 64 minutos ou a deixá-los, quando entende ser o melhor para o Benfica, no banco de suplentes! 

A MDCSDQT exultou com o feito de Rónalde que, a jogar na Arábia Saudita, apanhou Haaland na lista de melhores marcadores de 2023. Quanto a Banza, nem sempre titular no Sporting Braga, que lidera os melhores goleadores da liga da farsa com 13 golos (um de penalti) contra os 9 (dois de penalti) do apoteótico Gyokeres e...8 (dois de penalti) de Hector do Desportivo de Chaves, nem uma palavrinha de consolação. Sei lá, uma proposta fictícia do maior clube da Cochinchina disposto a pagar-lhes (a Banza e a Hector que o Gyokeres só por 100M€ e tem de ser do Real Madrid para cima) pelo menos o passe social que lhe garanta o transporte camelar.