Doping no FC Porto

Com pinto da costa e o foculporto, mais uma vez, a passarem entre os pingos da chuva, Adriano Quintanilha e Nuno Ribeiro, testas de ferro da W52-Foculporto foram condenados a 4 anos e 9 meses de prisão, a cumprir efetivamente. «Segundo o tribunal, Quintanilha financiava as substâncias proibidas e detinha sempre a palavra final sobre o que seria utilizado, enquanto Nuno Ribeiro, também ex-ciclista e figura central na estrutura, assegurava o contacto direto com os atletas, adquiria os produtos ilícitos e instruía os corredores sobre a sua utilização. Todos os ciclistas visados foram condenados a penas suspensas, com exceção de dois que acabaram absolvidos». Já que as televisões e os jornais se cagaram para o caso 'dedicando-lhe' pequeníssimas notas de rodapé e apagando da memória o museu (da fruta) onde exibem os troféus da batota e a 'fina ironia' - «Benfica na Volta a Portugal? Houve tanto desportivismo que assim está bem» - do presidente do foculporto, vejo-me obrigado a não deixar passar este momento de grande exaltação ao foculportismo. 

Clube de batoteiros, o crime organizado, pode fazer o que lhe dá na telha que ninguém se importa com isso. Ele são putas para os árbitros corruptos, ele são gangues organizados a ameaçar dirigentes, clubes adversários, árbitros e famílias dos árbitros, ele é a justiça nas mãos, ele é a disciplina nas patas, ele são (com licença do actual sapedo) clubes de pernas abertas borrados de medo das consequências (descida de divisão), ele é a amarelinha que os faz correr que nem galgos, ele são hotéis carregados de drogas, sacos de sangue e seringas, ele são dirigentes que se suicidam no estádio, que depois de dar dois tiros na cabeça escondem a arma, ele é um sem numero de patifarias que continuam, a verdade é que continuam, a ser ignoradas por quem mais (imprensa e justiça) tem obrigação de zelar pela isenção e pela verdade desportiva. Podiam ganhar sem batota? Podiam, mas não lhes daria, estou certo, metade do prazer.

No Apito Dourado, das putas e dos quinhentinhos, salvaram-se o fugitivo de Vigo e o clube da fruta, desapareceram os Loureiros do mapa e, do Boavista, já nem reza a história. Na operação 'Prova Limpa' pohderam-se o Quintanilha e o Ribeiro e quem ficou com as mãos limpas foi outra vez o foculporto e o fugitivo de Vigo! E agora? O museu da fruta devolverá os troféus da batota aos seus legítimos proprietários? Vão fazê-lo com a pompa e circunstância com que os colocaram ao lado dos troféus do Calor da Noite e do Apito Dourado? E a Merda De Comunicação Social Desportiva (e a outra) Que Temos? Quando é que ganha um pingo de vergonha na puta da cara?

A pureza do futebol que eles gostam

Só para recordar que este cavalheiro, unha e carne com Duarte Gomes, nunca foi apanhado nas malhas do doping!

Em doping, ninguém se aproximou do foculporto!

«Fui tomar o pequeno-almoço com o Celso [jogador do FC Porto entre 1985 e 1990] e ele disse-me 'Porcaria, lá tomamos uma injeção e o pessoal fica três noites sem dormir'. Fiquei maluco. Ele diz que jogava e ficava com os olhos abertos. Era tipo um doping, uma bomba, que não acusava nos testes» explicou Carlinhos. Casagrande: “Um companheiro disse-me que tinha de passar lá atrás para tomar uma coisa. Eu fui e usei umas quatro vezes enquanto lá estive” (...) “Era injetada no músculo. Dava uma disposição acima do normal”

Bodos da corte!

Bitó Puinto, melhor ponta de lança do clube da fruta, sabe de tudo o que se passa no foculporto. Antecipadamente, com um sorriso maroto, anunciou as mudanças que o Bitó dos calções fez (as que lhe mandaram) em Bruxelas, receita milagrosa - veja-se o excelente alívio de cabeça de Otávio - que iria disfarçar o cansaço que, desde que o foculporto foi amassado na Luz, não mais conseguiu disfarçar. Já a cornadura, a continuar a assim, qualquer dia já não cabe na redação do rascord. O seu homónimo do calção de rapaz pequeno (tenho quase a certeza que foi isso que faltou ao foculporto em Bruxelas) visivelmente transtornado, desabafou aos pés-de-microfones, também eles com cara de funeral, que está a viver "uma fase em que o futebol, o jogo, está a ser demasiado cruel". Já os árbitros - ontem mais um penalti inventado nascido de uma falta (jogo perigoso passivo de Francisco Moura) ao contrário - e a MDCSDQT, além do colinho permanente, estão sempre de pernas bem abertas para compensar as maldades da relva e a crueldade do jogo. 

Confesso que não vislumbro nenhum motivo para tamanha cornadura do (Bitó) Puinto e também não consigo compreender o drama do (Bitó) Bruno que até os fez esquecerem-se do cansaço evidente! Um empate a duas bolas frente ao melhor Bayern da Bélgica acaba por ser uma vitória que envergonha a pálida exibição do Benfica no Mónaco, já para não falar do Apocalipse de Munique que deixou em choque o país futeboleiro e os verdadeiros verdadeiros envergonhados da goleada de 1-0 imposta pelo Bayern alemão ao Benfica. 

O Bodo/Glimt não é um adversário qualquer, lembram-se? A jogar com menos um desde os 51 minutos, este verdadeiro Mónaco da Noruega venceu 3-2 o clube da fruta e a seguir foi a Braga dar uma lição (1-2) ao cagão Carvalhal. Pois bem, na sua deslocação a Manchester, também para a Liga Europa, os 450 enviados especiais que abalaram de Portugal para cobrirem o momento, ainda apanharam um susto de morte (2-2 ao intervalo) com o Bodo, que não quis ser da corte, mas não era caso para tanto. Tratando-se do génio de Amorim, mais cedo ou mais tarde sai sempre um sapo, perdão, um coelho da cartola. Ontem o coelho tomou a forma de fora-de-jogo escandaloso, à sapos, que os árbitros inacreditavelmente deixaram passar. Não terá sido uma vitória épica como a exibição da potência do Lumiar frente ao Arsenal mas, pelo menos, deu para a MDCSDQT observar de perto a equipa da casa borrada de medo a queimar tempo nos últimos 10 mts, encostada à grande área com os adeptos a assobiar, perguntando-se porque raio os donos do clube mandaram embora o neerlandês Ruud van Nistelrooy. O golo marcado aos 50 segundos - frente ao Ipswich Town, tinha sido aos 90 segundos - naturalmente foi obra da magia de Amorim. Os golos sofridos e o desespero final, obviamente, só pode ser culpa do Ten Hag.

Nuno Ribeiro director desportivo da W52-foculporto disse em tribunal que: «Todos os ciclistas do clube da fruta se dopavam. Só assim é que conseguiam ganhar». Também disse que Pinto da fruta fez papel de corno - o que é sempre o último a saber - o que além de revelar enorme conhecimento de causa, demonstra como o respeitinho (e o cagaço) é bonito. Será desta que o Billas-Boas vai declarar no seu portal de transparência que recusa ter expostos no museu da fruta os troféus de ciclismo conquistados à custa da batota e do doping?

"Falar de arbitragem é ridículo e estúpido"...

O clube da fruta ficou puto da vida perante o desaforo de João Pinheiro em aplicar as regras no Benfica-foculporto! O Pinheiro, que, ainda assim, onde falhou, falhou sempre a favor do foculporto. Passadas 24H, os fruteiros nem queriam acreditar ao assistirem, em Faro, no Farense-Sporting, à sua antiga puta submissa beneficiando dos favores que se habituaram a receber como um tributo inquestionável. Furiosos, dando seguimento à profecia do líder - "falar de arbitragem é ridículo e estúpido e como há muitos estúpidos vai continuar a falar-se" - o clube da fruta, em comunicado, solicitou uma audiência com caráter de urgência ao conselho de arbitragem por, no seu entender, estarem "em causa os erros que adulteram a classificação do campeonato". Fiquei abismado! Querem ver que o Calor da Noite está disposto a entregar a Taça de Portugal ao Sporting Braga (ou ao Famalicão) por, no foculporto-Famalicão da meia-final, a dupla Manuel Mota/Luis Ferreira lhes ter oferecido a presença na final? Ou apenas pretende devolver os pontos que, "por erros que adulteraram a classificação do campeonato", já obteve esta época frente ao Farense, Rio Ave, Arouca, Estrela Amadora e Gil Vicente? 

Há coisas que nunca mudam qualquer que seja o escalão ou a modalidade! Está-lhes no sangue. No Leixões 1-3 foculporto b, o Leixões chegou ao intervalo em vantagem no marcador, com um golo de Paulinho. Na segunda parte, o foculporto virou o resultado com um golo aos 56 mts e outro, de penalti à Taremi, aos 90+3. Aos 90+11 confirmou a reviravolta. No final e apesar de serem unha com carne - o treinador do Leixões é o arrependido Pedro Ribeiro, reconhecido: ó boi, do Jamor - acabou tudo à batatada. Com batatas cozidas, cebola assada e...grelos, será de escabeche o petisco que foculporto encontrará no campo (najantas parece-me uma óptima opção) onde se jogar o Vilar de Perdizes-foculporto a contar para a Taça de Portugal. Com o presidente dos Perdizes de joelhos - "Revejo-me na liderança de Pinto da Costa" - declarando-se prontinho para substituir as universitárias da Taverna do Infante, bem pode a federação enviar o injinheiro macaco para arbitrar a partida que é para o lado que Márcio Rodrigues melhor dorme. 

A recuperação relâmpago de Ángel Correa, que depois de sofrer uma entorse de grau I no joelho, uma semana depois já estava a jogar, suscitou a Cañizares, antigo internacional e actual comentador de futebol - em resposta ao interlocutor que elogiava os fisioterapeutas do Atlético Madrid, "os melhores em termos de recuperação da Liga" - a convicção que o médico inventou a lesão: "ou o diagnóstico não é esse, ou é um milagre para esconder possível caso de doping". Perante os protestos do 'colchonero', perdão, do interlocutor, Cañizares reforçou: "Queres uma história sobre isso? Um médico principiante chega e dá um medicamento a um futebolista. O médico principal quando analisa o que lhe deram durante a semana dispara 'mas és doido? Como é que lhe foste dar isto, se tem um componente de doping... Merda, não pode jogar domingo. Bem... sobrecarga!' Relatório médico: sobrecarga. E o jogador não é apanhado." 

Espanha aqui tão perto e ao mesmo tempo tão distante! Vê-se mesmo que o Cañizares não conhece a liga da farsa nem lhe falaram das recuperações milagrosas do departamento médico (décadas a fio considerado pela MDCSDQT o melhor do mundo) do foculporto! E se lhe falássemos do doutor milagres, actual grande estrela da MDCSDQT que mete fulanos de 40 anos a correr mais que o Usain Bolt, curador das costelas partidas do Otávio em metade do tempo que os curandeiros do Atlético demoram com a 'simples' entorse do Correa...

Na Premier League, um golo mal anulado no Tottenham-Liverpool e um penalti gigantesco não marcado no Forest-Brentford estão na origem da suspenção imediata dos árbitros, VAR e AVAR envolvidos. Em Portugal, enxaguados pelos comentadores de arbitragens e imaculadamente asseados pela MDCSDQT, os árbitros que, como Luis Godinho e Manuel Mota, no Farense-Sporting, alteram os resultados dos jogos, são incensados na mídia e premiados pela federação com jogos internacionais e viagens ao estrangeiro. 

Mais coisas que nunca mudam. O pasquim da fruta, onojo, mui respeitavelmente, perante o confronto foculporto-Barcelona entendeu entrevistar o brasileiro Juari, antigo fruteiro ligado a uma vitória do foculporto. Já a bolha, conotada pelos adversários como um pasquim pró-Benfica, aproveitou a viagem do Campeão Nacional a Milão para auscultar o brasileiro Jair marcador o golo do Inter que derrotou o maior clube português numa final da Liga dos Campeões! É o chamado «o Benfica manda nesta merda toda». 

Déjà vu

Apesar da perseguição de que foi alvo, Trubin (não é demais relembrar) não teve participação directa (zero de responsabilidade) em nenhum dos golos sofridos, facto devia cobrir de vergonha todos aqueles (para os que odeiam o Benfica estou-me a cagar rotundamente) verdadeiros que trucidaram o guarda-redes do Benfica um pouco por todo o lado. Achincalhar os nossos, numa espiral de masoquismo difícil de compreender, é, de resto, uma característica dos verdadeiros "verdadeiros". Veja-se Roger Schmidt que desde que Rui Costa lhe prolongou o contrato nunca mais lhe largaram as canelas. Por mais que eu tente nunca conseguirei compreender esta gente.

Deixo uma lista relativamente recente de treinadores (vários campeões da Europa e de outras competições planetárias) de grandes sucessos noutras paragens, inclusive no SLB, vergonhosamente enxovalhados no Benfica por toda a MDCSDQT, especialistas da especialidade, verdadeiros 'verdadeiros', catedráticos da bola, comentadores de ocasião, expert's das tascas e das redes sociais. John Mortimore, Tomislav Ivić, Sven-Göran Eriksson, Toni, Artur Jorge, Manuel José, Jupp Heynckes, Jesualdo Ferreira, José Antonio Camacho, Giovanni Trapattoni, Ronald Koeman, Fernando Santos, Quique Flores, Jorge Jesus, Rui Vitória; Bruno Lage. Roger Schmidt, desengane-se quem pensar o contrario, assim que Rui Costa lhe renovou o contrato ficou com o destino marcado. E já não me restam grandes duvidas que acabará escorraçado, com o aval dos ''verdadeiros'' benfiquistas, como a grande maioria dos nomes atrás apresentados!

Relembro o rótulo🤮🤮"Rui Derrotas" e Jupp Heynckes, treinador mundial do ano em 2012 que chegou ao Benfica após vencer a Champions pelo Real Madrid, saindo de Portugal, uma época e 5 jogos depois, mais avacalhado que a rata da Criolina. Viria, ao serviço do Bayern de Munique, a conquistar a Champions League, Bundesliga, Taça da Alemanha, Supertaça da Europa e Mundial de Clubes na mesma época, num rol de títulos onde constam uma UEFA-CUP, uma Supertaça espanhola, e quatro bundesligas. Para os 'verdadeiros' - agarrados às suas canelas desde o primeiro empate - não servia. Recordar Giovanni Trapattoni que, com um currículo semelhante a Heynckes e o titulo nacional após 11 longos anos de seca, também foi escorraçado (e pelos verdadeiros achincalhado) do Benfica.

No Estoril Praia, o treinador Álvaro Pacheco - ao contrário de Schmidt, personagem abençoada pelos deuses da fortuna - está de saída após 6 jornadas disputadas. No constante vai & vem de fruteiros a circular pelas ligas I e II, o Zé do Boné - que não há muito tempo os verdadeiros 'verdadeiros' já alvitravam como uma excelente opcção para o Benfica - terá poucas dificuldades em arranjar tacho um clube amigo na esfera do clube das putas. No entretanto, merecidamente, diga-se de passagem, não será despiciente um cargo de especialista da especialidade no canal 11 da federação ou na televisão do estado. A classe e o fair-play - sempre evidenciados pela MDCSDQT - que debita (contra os mouros do Benfica é outro assunto) por todos os poros assim o exigem. Não fosse por tudo isso, que é muito, a pinta de gabiru e o Boné à Zé do boné conferem-lhe um estatuto que está muito acima da competência que, sem duvida, esbanja por cada clube que passa. Ainda hoje, no Lietava Jonava, onde foi adjunto do adjunto do adjunto do actual coordenador de formação do foculporto, se lembram dele! Nunca na história da Lituânia houve um carregador de pinos com a elegância da mitra do Pacheco!

O desmantelamento do maior laboratório de doping do país continua a fazer estragos. Cavinato, como se sabe, embora a MDCSDQT não perca um segundo com isso, só porque tomou medicamentos para emagrecer foi injustamente suspenso por 3 anos. Incauto, o futsalista melhor marcador dos sapos, em vez de recorrer à baba de caracol e placenta de égua do doutor milagres, que tudo cura sem deixar rasto, terá arriscado na dieta à base de amarelinha do doutor Povix, caindo na armadilha do informático funcionário do Benfica, que arquitectou o plano para fecundar a saparia. Ontem, najantas, em mais uma vitória (4 em 5) arrancada para lá dos 90 minutos, a vitima foi o médico do clube das putas que, não fossem os vampiros tecê-las, terá aconselhado o Pepe rápido a recatar-se antes do jogo com o Benfica. 

Como consequência o bom do Puga já não sentou o cu no banco de suplentes e ainda viu o boneco furioso no final do jogo sem problemas de o enterrar ainda mais! «Têm de perguntar ao Dr. Nélson Puga, que ele saberá responder. Nem eu percebi bem, sinceramente». Tá bonito, tá. Com o clube das putas a marcar cedo, no primeiro minuto de descontos, mesmo com os festejos do golo e muitas outras perdas de tempo, o somítico António Nobre concedeu apenas 6 de compensações. Tal era a pressa de irem todos para as cabines que nem houve tempo para a roda da sorte do boneco. Nas contas oficiais da liga lá está o número de espectadores a terminar com o 17, nº do Ivan Jaime, marcador do primeiro golo do clube das putas. Não é tão bonito quando tudo acaba bem? 

Lá fora como cá dentro. A seguir a um jogo épico contra o Benfica a factura chega quase sempre com uma derrota inapelável. O RB Salzburgo, adversário do Benfica na Liga dos Campeões, perdeu 1-0 em casa com Blau Weiss Linz. Puta de sina mais lazarenta.

Casball & Canivato, doping no prato.

A Assembleia Geral do SL Benfica terminou com a contas aprovadas no exercício 2022/23 com mais de 82% dos votos. Os trabalhos decorreram tranquilamente com o senão - e aqui não está em causa a contestação mas os meios pouco edificantes utilizados - da tropa de combate Benitziana estrategicamente espalhada pela sala. Gritar organizadamente para calar outros sócios com o mesmo direito à opinião não enobreceu os optaram por essa via (chamemos-lhe assim) de "diálogo", não lhes conferiu um pingo de razão e, muito menos, os fez parecer muitos mais do que os que são na realidade! E foi pena. O Clube precisa de quem tenha ideias novas vontade de confrontar as direcções, obrigando-as a não adormecer à sombra da bananeira, mas, assim, com berrarias tontas e insultos avulso, tendo como objectivo único calar os mais pacatos, em nada ajuda o Benfica. Uns minutos de atenção, alguma confusão e...zero de utilidade.

Mas quando o próprio candidato derrotado às últimas eleições começa o seu discurso com uma piadola dirigida ao Presidente que "não primava pela velocidade enquanto jogador" - o Rui Costa ídolo dos benfiquistas e dos portugueses, durante mais de uma década jogador de nivel mundial - que mais podemos esperar? Nas respostas às perguntas dos associados Rui Costa mostrou-se perfeitamente capaz de controlar as emoções. Respondeu a todas as questões, não fugiu ao dialogo com os que o interromperam, acabando num tom cada vez mais baixo que desmilinguiu a zero o ruido dos Benitezianos. Foi de tal maneira eficaz que cheguei a duvidar se, ao mesmo tempo, não havia uma musiquinha de embalar no pavilhão a acompanhar a sua réplica. Em qualquer caso, uma bela lição de comunicação. 

Doping no Sporting. Depois das notícias que «a PJ desmantelou o maior laboratório clandestino de doping em Portugal» - e que interessante seria perceber de que forma a imprensa apontou para esse dado, que o laboratório é o maior, ou, em contramão, que outros laboratórios desmantelou a PJ para chegarem a essa conclusão - talvez se percebem melhor a forma frenética como a notícia do “funcionário” informático do Benfica envolvido no esquema monopolizou os escaparates! Não é que o futsal do alvalixo, poucos dias depois, viu Diego Cavinato suspenso por três anos, caçado num jogo contra o Benfica com uma dose de fazer corar de vergonha outros balzaquianos supersónicos na casa dos 40 anos! As desculpas esfarrapadas é para o lado que melhor durmo. Ninguém acredita nelas. 

A forma como os sapos trataram do assunto já é um outro...assunto. Se fossem um clube diferente, como tanto gostam de presumir, cobriam a cara de merda, devolviam os títulos que roubaram ao Benfica e não faziam o mesmo que as autoridades lhes permitiram no futebol - demitir um vice-presidente e chutar para canto como se não tivessem nada a ver com aquilo - quando Paulo Cristóvão foi apanhado a depositar dinheiro na conta de um árbitro nomeado arbitrar o Sporting no jogo seguinte. O senhor Canivato é tudo menos um novato. Ia na 9ª época com a camisola do tipo barraca de praia vestida e, no bornal, leva consigo duas UEFA Futsal Champions League, 6 campeonatos nacionais, 5 taças de Portugal, 4 taças da liga e 4 supertaças! Quantas vezes jogou dopado em todas estas conquistas?

Como no caso Cristóvão, Canivato deu de frosques e os sapos continuarão, à imagem do foculporto W-52, a exibir no museu das osgas os títulos conquistados com batota. Por outro lado, surpreende-me que ainda não tenham condenado o Benfica! Não foi um seu funcionário que criou e montou - percebe-se agora - o esquema (maior laboratório clandestino de doping em Portugal) para tramar a saparia?

No editorial que 'assassina' na revista 'Ladrões', Pinto da fruta soltou o gasômetro aos "papagaios do costume" que, e passo a citar, "referem-se a nós como um bando de selvagens". Desta vez não concordo com o bufas. Se há coisa que nunca ouvi chamar ao clube das putas foi selvagens. Bando sim, é como se fosse a sua segunda pele. Bando de criminosos, de trapaceiros, arruaceiros, desprezíveis, corruptos, batoteiros, velhacos, drogados…putanheiros, já muito se ouviu falar. Selvagens, tirando uma tia com apartamento montado na Foz, assaltada pelos superdragões quando tentava vender uma cueca chique usada na feira da vandoma, nunca tinha lido nada até agora!

Acudam! Os vikings invadiram a mouraria!

Depois do hotel em Trancoso onde foram caçados vários ciclistas, dirigentes e treinadores da W-52 foculporto, sabe-se agora que foi desmantelado 'o maior laboratório clandestino de doping em Portugal'. A piada é a denominação clandestino como se o doping fosse considerado consensual e, até, corriqueiro, neste país de tansos à beira mar plantado. Apesar de todas as semanas se verem tipos com a língua azul, como o Otávio, e outros, com 40 anos, a sprintar mais rápido aos 89 minutos do que alguns jovens de língua de fora logo nos primeiros 30 minutos de jogo, registos de doping em Portugal é que nem vê-los. Ou não existe controle ou então não se percebe para que raio anda a Polícia Judiciária a gastar recursos a desmantelar o «maior laboratório clandestino de doping»! Se ninguém é caçado para que merda serve o laboratório? No futebol não há doping, isso é certo. É verdade que, neste inicio de época, se nota a falta de forma de uma equipa que habitualmente corre que se farta - aos peidos para vencer adversários fracos, mesmos os mais submissos - em que as lesões têm aparecido com regularidade inusitada. Não sei se por isso, pelos esforços da PJ, tem sido penoso ver corredores de ponta, como o Galeno, com grandes dificuldades para acompanhar a pedalada de séniores, alguns mais velhos que o avô Renato (Sanches).

O Gil Vicente, treinado por Vitor Campelos, moço discreto e sem qualquer ligação ao foculporto, entre três honrosas derrotas, já arreou 5 ao Portimonense e 5 ao Estoril Praia, clubes treinados por gregários do clube das putas. Dos muitos apêndices do clube das putas que, de uma forma sistematizada, povoam a liga da farsa, o Zé do boné (ao pé deste cagão até o morcão Mota parece um treinador acima da média) sem dúvida que tem tudo o que é preciso para obter sucesso (4 derrotas em 5 jogos sem defrontar nenhum dos chamados grandes) no Estoril Praia! Nisso - de serviçais petulantes - além do Vizela, com o pedante Tulipa azul às riscas substituto do cagão (Álvaro) Pacheco, apenas o Portimonense, que já se deu ao luxo de empregar o projecto de treinador António Folha, estarão ao melhor nivel do que melhor já tentou a concorrência. Os sapos, recorde-se, chegaram a dar a mão a Carlos Carvalhal (cagão que em matéria de soberba e bacoca presunção de pacotilha ninguém leva a palma), o ex-forcado Paulo Sérgio e o «pena ié» Domingos Paciência, com o aristocrata José Júlio de Carvalho Peyroteo Martins Couceiro, de permeio! Com os resultados (nenhum completou uma época) que se conhecem!

Ocupam as primeiras páginas dos pasquins desportivos. Amorim é Odin, o maior dos deuses vikings e pai de deuses menores como, Freyr, deus Gyokeres da abundância, irmão de Morita Freyja. Tyr, deus do combate, filho de Odin e Frigga, é o super Hjulmand que, com apenas um golpe, trucidou a história de guerreiros insubstituíveis como Ugarte, Matheus Nunes e o melhor Bruno Fernandes em campo! A MDCSDQT não sabe o que mais pode fazer para criar epítetos ajustados ao futebol maravilhoso do Sporting do Lumiar e às grandes aquisições dos batráquios! Tem sido tão extraordinário neste início de temporada que, grande sorte tiveram as equipas da Champions por não terem de levar com os sapos! Anda o Sporting de Braga, que antes da bola rolar era a quarta maravilha do mundo, a pagar a factura de ter de começar a bombar muito mais cedo, quando podíamos ter a saparia a espantar a Oropa e o Munde, com o futebol de arrasar dos magníficos Gyokeres e Hjulmand que, em menos de um fósforo, transformaram o Paulão da semana passada - exigência da MDCSDQT e dos sapos para a selecção do Rónalde - no Paulinho perna-de-pau que vai para a quarta época a engonhar nos batráquios. 

Já no Benfica, onde tudo é mal feito e até roupa interior do Trubin pode ser uma tragédia nacional, salvam-se as supertaças - vitórias em futebol masculino, futebol feminino, futsal masculino, futsal feminino, basquetebol masculino, andebol feminino e hóquei em patins elite - que, ganhas pelo Benfica, nas primeira paginas dos pasquins desportivos mal ocupam (quando ocupam) 1% dos enormes feitos dos Vikings dos sapos! Enquanto que Roger Schmidt se desdobra em explicações, tentando encontrar justificações para o vermelho vivo da cueca do Trubin ou o cor-de-laranja da camisola de treinos do Kökçü, Rúben Amorim vive um período tão fértil que se não parir campeonato, taça da liga, de Portugal e liga Oropa, será visto por mim como um completo fracasso. Foda-se! Quem assim joga, como os sapos - garantem-me que os comentadores da sporttv, em delírio, tiveram vários orgasmos em directo - não merece menos que o jackpot!

No sábado ao ver o West Ham 1-3 Manchester City pude aferir do (impressionante) entusiasmo dos rapazes da Eleven. Enquanto o West Ham esteve à frente ou empatado no resultado foi uma festa. O pior foi depois - comovente, o desalento - quando os golos de Bernardo Silva e Haaland repuseram alguma justiça no resultado. Outra coisa foi a forma leviana, desrespeitosa na minha opinião, como se referiram a Matheus Nunes (que diferença quando jogava nos sapos!) - altamente elogiado por Guardiola. Foi de tal forma idiota que me deixou quase a certeza da dor de corno que sentiam pela opção do treinador espanhol não passar pela contratação do Otávio que, há mesma hora, distribuía coices (imagino eu) e escarradelas nesse impressionante e competitivo Al Raed- Al Nassr, disputado na Arábia.

O outro Manchester, o United, apesar de contar com o melhor Bruno Fernandes em campo e com o melhor Dalot que a selecção da Femacosa pode ter, recebeu o modesto Brighton que lhe aplicou um correctivo 1-3. E é assim que Bernardo Silva (um golo e uma assistência) Matheus Nunes, Ederson e Rúben Dias, desrespeitados em Portugal, jogam na melhor equipa do mundo, seguem na liderança da Premier League enquanto que o melhor Bruno Fernandes em campo, supra-sumo da MDCSDQT, vai abanando as orelhas como única forma de reduzir a frustração de os anos irem passando sem abichar qualquer titulo. É a vida (de sapo). 

João Felix e João Cancelo, perseguidos durante 15 dias pela MDCSDQT (que não lhes perdoa o rotulo de benfiquistas) foram titulares do Barcelona e altamente elogiados pela exigente imprensa espanhola! É verdade que o Barcelona, o pior da história até ao dia em que defrontar o foculporto, tem uma equipa fraca (algum dia o João Felix jogaria se o Barça ainda fosse o que era?) onde qualquer um pode calçar. Para um leigo, como eu, tem imensa piada ver os excomungados da MDCSQT a serem altamente elogiados na Europa!

Diretor da W52 foculporto suspenso por 25 anos!

A facilidade com que se apaga o foculporto da W52!

 

O mistério de Siemann!

Faz parte do livro 'A Liga da Farsa' (AQUI), já foi publicado no GV e será sempre relembrado quando as circunstâncias assim o exigirem...

No futebol em Portugal, quanto há controle, os futebolistas podem acusar gémeos que ninguém estranha mas nunca droga ou substancias proibidas. Sabe-se (murmura-se em off) de alguns casos em que A,B ou C, acusou doping tamanha era urgência em mascarar o verdadeiro culpado, mas a fruta do dia são os casos de gravidez aguda e os da urina de velha que lhes sai na taluda. Toda gente com memória se lembra dos famosos carecas dajantas que, além da relva que se dizia que comiam, ostentavam por volta dos 26 anos uma lustrosa pista de aviação na cabeça. Agora dá-lhes para os olhos esbugalhados e as línguas azuis. Antigamente caía-lhes a trunfa. 

Era o melhor do mundo (como tantos outros consumidores de baba de caracol e placenta de burro) no foculporto, fazendo uma carreira sempre a descer longe da protecção do manto protetor do clube da fruta. Anderlecht, Bologna, foculporto, Toulouse, S. Liége, Bruge, Braga, Lugano, Toulon 83, FCV Dende, SK Halle. Stéphane Demol, defesa central belga, marcou 12 golos numa só época de foculporto e 10 nos restantes 17 anos de carreira. Numa altura em que Geraldão e Branco dispunham de cerca de 15 livres à entrada da área por jogo, o belga carimbou 11 penaltis no campeonato (2 aos sapos e 1 ao Benfica) dos 12 que disfrutou no foculporto. Saiu com 25 anos, ao que se disse, com medo de perder a farta cabeleira! Os exemplos eram tantos que o belga preferiu escapulir-se para o modesto Toulouse fugindo a sete pés da concorrência de Bandeirinha, André, Semedo, Secretário e dos Jaimes, Magalhães e Pacheco. 

Ponto assente. No foculporto 'nunca' ninguém foi apanhado com doping! Nem sequer o Jardel que, se lhe sacudissem o pó que o sustentava, caía irremediavelmente no relvado. Note-se que isto são apenas coincidências e números! E se o lugar no mundo onde eles mais coexistem com os azares é no futebol português, a oste de Pecos, disso não me cabe culpa. Sem cronologia ou qualquer espécie de intenção de acusar seja quem for - até porque acredito que os e-mais roubados ao Benfica são os maiores culpados da ‘amarelinha’, das recuperações milagrosas e dos mergulhos dos Zaidus no caldeirão do Povix – deixo ficar o 'estudo' (é sempre bom ter memória) que fiz numa curta pesquisa no Google. Um pouco mais de 30 minutos bastaram-me, compenetrado na sanita sentado! Demorei bem mais à procura de cromos como o António Carlos, que me caiu no goto por ter afiambrado duas galhetas ao Paulinho Santos num treino, socorrendo-me de um recorte do Correio Sport, de 2009, publicado em blogs como o «Minha Chama» e o «pulpuscorruptus.blogspot». 

«Deram-me uma injecção. Sabia que era uma vitamina. Senti-me mal aos 10 minutos de jogo contra o IFK Gotemburgo. Fiquei tonto, parecia que só via para os lados e o meu treinador não percebia o que se passava, enquanto os meus companheiros corriam como feras!». "Nessa noite o corpo de António Carlos não respondia e, apesar da vitamina ter sido aplicada aos jogadores do FCPorto, não teve o mesmo efeito em todos. A António Carlos foi como se desligasse o corpo do cérebro, escreve o jornal mexicano". "António Carlos Santos descreveu como se sentiu ao chegar a casa: «Não sabia o que estava a fazer», "acrescentando, «há algo que vai para além do futebol na Europa. Treinávamos muito pouco, jogávamos muito e tínhamos sempre um ritmo elevado». 

"António Carlos lembrou que no FCPorto lhe «davam vitaminas», "para além das B12 misturada com um medicamento (“Voltaren”), que servia para prevenir lesões e melhorar o descanso dos atletas". Contactado pelo “Correio Sport”, Domingos Gomes esclareceu, “Todos os atletas tomavam “Parentrovic”, um polivitamínico de vitamina C. Alguns tomavam “Aspergic” ou “Voltaren” para tirar a dor. Mas já na altura as situações eram bem definidas quanto à prescrição de medicamentos. 

«A furosemida é usada para mascarar doping»! Recuperemos, então, alguns casos interessantes de rapazes que, na sua maioria, exibiam uma forma física espantosa depois de um corrupio de visitas, entre Janeiro e Fevereiro, a uma certa clinica de emagrecimento, no Porto.

Mário Jardel numa entrevista ao "lancenet": «Médico do FC Porto sabia que consumia cocaína» (...) «O futebolista brasileiro, com um grande passado em Portugal, assumiu que a primeira vez que se rendeu à droga "foi em Fortaleza em 1998", num churrasco, numa altura em que alinhava pelo FC Porto. "Super Mário" diz que a prática era conhecida pelo clube e conta como se escapava aos controlos antidoping» (...) «"Só consumia nas férias. O médico e o fisioterapeuta da equipa sabiam porque eu contava-lhes. Fazia exames todos os dias antes do treino e fiquei fechado um mês dentro da concentração para me recuperar", referiu, em entrevista ao "Lancenet"»

Mais futebol - «Antigo futebolista confessa que usou doping no FC Porto. O futebolista brasileiro Walter Casagrande, que jogou no Futebol Clube do Porto na época 1986/87 confessou que fazia doping enquanto jogou em Portugal, no programa de Jô Soares. Aconteceu na Europa, no dia em que me estreei no FC Porto, soube que ia jogar por um colega, depois disse-me, tens de passar ali atrás, tens um negócio para usar, aí eu fui e usei, usei umas quatro vezes. É a coisa que mais me envergonha (...) o que menos gosto de lembrar. Atrapalha-me muito mais do que pensar em todas as drogas que tomei. Era injetado e dava disposição acima do normal» (…) «Em geral, injetavam Pervitin no músculo. De imediato, a pulsação ficava acelerada, o corpo superquente, com alongamento máximo dos músculos. Podia-se levantar totalmente a perna, a gente virava bailarina... Isso realmente melhorava o desempenho, o jogador não desistia em nenhuma bola. Cansaço? Esquece... se fosse preciso, dava para jogar três partidas seguidas». Quanto a um possível controlo antidoping, Casagrande foi claro: "não havia antidoping”. Como Mário Jardel, também o testemunho deste internacional brasileiro, campeão europeu no foculporto, que chegou a estar internado em clínicas de desintoxicação, nunca suscitou a minima curiosidade da MDCSDQT! 

Rascord, 23 abril 2013. «Médico de Casagrande pertenceu ao Comité Antidoping da UEFA». «Domingos Gomes, médico que integrou e dirigiu o departamento clínico do foculporto durante quase três décadas, entre 1973 e 1999, esteve 15 anos na UEFA e três na FIFA, entre 1994-2009. Integrou a Comissão Médica da UEFA e daqui transitou para a Comissão Médica do Controlo Antidoping. Realizou mais de meio milhar de controlos, três dos quais em finais da Liga dos Campeões e outros três em Supertaças Europeias».

Mais Futebol - «Stéphane Paille acusa o consumo de cannabis. Jogava no Mulhouse e viu o seu contrato rescindido; em Maio de 1997, já nos escoceses do Hearts, termina a carreira de futebolista ao revelar o consumo de anfetaminas noutro controlo anti-doping».

Mais futebol - Daniel Kenedy - «Até hoje, Kenedy nunca acusou excesso de furosenida, dado que a administração do diurético é controlada pelos serviços médicos do Marítimo de modo a não ultrapassar os limites permitidos pelos regulamentos. O jogador seguia presentemente uma cura de emagrecimento ministrada por um médico (Fernando Póvoas) da cidade do Porto e tomava um medicamento com furosenida». E foi um consternado Póvix, jurando inocência, a explicar que «no seu entender havia que repetir a análise, porque «ele tomou 10 miligramas. É uma coisa ínfima, quem nem dá para lavar os pés». E o pobre Kenedy, of course, nem o nº 37 calçava!

"Jogo Sujo", Fernando Mendes - «Em determinado período da minha carreira cheguei a um clube que tinha uma grande equipa, um belíssimo treinador e um presidente carismático. Para além destas qualidades, existiram outros ingredientes que facilitaram o nosso percurso vitorioso» (…) «Os incentivos para correr eram sempre apresentados pelo massagista. Passado pouco tempo de estar no clube, ele aproximou-se de mim, e de outros novos jogadores» (...) «Disse-me claramente que aquilo que ia dar-me era doping, embora nunca tivesse falado de eventuais efeitos secundários» (...) “Cada jogador tomava uma dose personalizada, mediante o seu peso, condição física ou última vez que tinha ingerido a substância» (...) «Porém, nos jogos importantes era sempre certo» (...) «Quando se sabia que não iria haver controlo antidoping, nunca falhava» (…) «Com o passar do tempo assumi os riscos e tomei doping de todas as vezes que me foi dado» (...) «Nunca vi um único colega insurgir-se perante essa situação» (…) «Se um jogo fosse ao domingo, o nosso médico sabia na sexta ou no sábado quais as partidas que iriam estar sob a tutela do controlo antidoping. Mal tinha acesso à informação, avisava todo o plantel e o dia de jogo acabava por ser directamente influenciado por essa dica. Depois do apito final, as bolinhas eram retiradas do congelador e colocadas ao lado das outras dentro de um saco. Quando o médico ia escolher o atleta que tinha de ir ao controlo (antidoping), já sabia que não podia tirar nenhuma das bolinhas geladas (que eram as dos jogadores dopados)»

Mais futebol, ainda sobre o «Jogo Sujo» do linhas brancas - “Em certos treinos víamos um ou dois juniores que apareciam para treinar conosco. Esses juniores não estavam ali porque eram muito bons ou porque tinham de ganhar experiência. Estavam ali para servirem de cobaias a novas dosagens. Um elemento do corpo clínico dava cápsulas ou injecções com composições ilegais a miúdos dos juniores (...) Diziam-lhes que eram vitaminas e que a urina era para controlo interno.”

Record - «Fernando Couto suspenso internacionalmente por «doping». O futebolista português Fernando Couto foi suspenso, quinta-feira, com efeitos imediatos, pela FIFA, na sequência do controlo positivo por "doping" que registou num jogo do campeonato italiano».

«Bruno (Ex-Marítimo, FC Porto e Nacional) suspenso por dois anos pelo CD. Médio português falhou um controlo anti-doping em 2012 e vê agora ser-lhe aplicada uma suspensão de 24 meses, o que deve culminar com o ponto final na carreira»

O jogo - «Deco: um ano de suspensão por doping» "O internacional português Deco acusou Furosemida num controlo anti-doping. O médio do Fluminense acusou a substância Furosemida no controlo anti-doping realizado a 30 de março, no final do encontro com o Boavista. A substância em causa fará parte da composição das vitaminas que o jogador toma, sendo este um caso semelhante ao protagonizado por Carlos Alberto (outro ex-jogador do foculporto)»

DN 29 Agosto 2013. «O médio brasileiro Carlos Alberto, ex-campeão europeu pelo FC Porto, foi nesta quinta-feira suspenso por um ano pelo Tribunal Superior de Justiça Desportiva do Brasil por uso de substâncias proibidas».

O jogo - «Guarín: acusações de consumo de álcool e drogas. Calças com sangue, agressões a polícias e o uso de estupefacientes: Guarín detido por alegada violência doméstica em casa dos pais. Pais de Guarín chamaram polícia e jogador foi detido por alegada violência doméstica. Vídeos do momento mostram jogador com calças ensanguentadas e comportamento alterado, que se manteve no hospital».

Mais futebol - «Doping: suspensão de Walter ampliada por mais um ano. Antigo avançado do FC Porto preparava-se para a estreia com a camisola do Goiás, mas continua impedido de treinar. O jogador tinha sido suspenso na temporada passada quando, ao serviço do Centro Sportivo Alagoano, acusou o consumo de sibutramina, substância utilizada para se perder peso. A substância iria terminar a 4 de julho, mas a Procuradoria do Tribunal de Justiça Desportiva Antidopagem (TJDA) recorreu da punição, pedindo a ampliação da pena por mais um ano, recurso que recebeu resposta positiva».

Mais futebol - «O F.C. Porto informou que Moreira, atleta júnior que tem vindo a treinar com a equipa B, está suspenso («não castigado») por ter acusado positivo no controlo anti-doping efectuado após o jogo Belenenses-F.C. Porto, realizado 19 de Junho, a contar para a fase final do campeonato de júniores. O jovem jogador acusou vestígios de Furosenida»

Augusto lagartácio, sujeito rijo que não viu qualquer tipo de problema ético em defrontar o Sporting como treinador do Moreirense, quando já estava comprometido com o brunalgas para integrar a estrutura do futebol na época seguinte, numa interessante entrevista sobre a Taça Toyota (Intercontinental) disputada no Japão debaixo de neve, sob temperaturas negativas, mostrou bem a sua fibra de campeão: «Fiz um belíssimo jogo, que me correu bem do princípio ao fim. O encontro foi disputado em condições dificílimas com frio e neve. Mas neste jogo saiu-me tudo na perfeição: fiz bons desarmes, bons cruzamentos, bons remates (...). «Depois daquele jogo o meu corpo demorou um mês a regressar ao ritmo normal» (…) «no final fiquei meia hora debaixo do chuveiro quente e mesmo assim o meu corpo não reagiu. No intervalo a tremideira era tão grande que não conseguia manter o chá dentro do corpo. Entornava-se tudo». Um caso de hipotermia selectiva que só os mal intencionados, onde não me incluo obviamente, poderão levantar suspeitas.

«Caso 'Semedo e Emerson'. António Orlando Vinha Rocha Semedo, com 30 anos de idade, é um dos escolhidos juntamente com Emerson Moisés Costa para o controle anti-doping. A urina dos 2 atletas acaba por ser trocada, isto porque Emerson está na eminência de poder render uns milhões ao FCPorto em virtude do interesse do Middlesbrough. Fruto de toda a situação, as culpas acabam por recair sobre Semedo que acusa positivo no teste de doping e acaba suspenso por um período de 1 ano de jogar». Procurei por todo lado mas não encontrei nada que provasse esta narrativa do blog «aminhachama».

Impala portal de notícias - «Jogador do FC Porto é suspeito de doping» "Imprensa mexicana lança suspeitas sobre abandono de Jesús Corona da seleção mexicana".

E o dióspiro em cima do triciclo; Record, 24 fevereiro 2016. «Siemann punido por doping. Explicação só apareceu agora. O alemão Leander Siemann foi o único jogador de futebol castigado por doping, em Portugal, nos últimos três anos. O central, agora com 20 anos, que chegou do Arsenal, fez 5 jogos pelo FC Porto B até janeiro de 2015, tendo saído no final da época passada e continuando sem clube» (...) «A explicação sabe-se agora: foi apanhado num controlo antidoping, tendo a punição aplicada pelo Conselho de Disciplina da FPF, em abril, sido um ano (depois de lhe reduzir a pena mínima de...2 anos!) de suspensão. Um facto que passou despercebido por ter sido publicado pela Federação num relatório de castigos relativos ao futebol não-profissional, ficando o caso de Siemann misturado com sanções aplicadas a agremiações como o São Romão, Amarante, Cova da Piedade ou Casal Velho». O estranho caso do jogador do foculporto que esteve suspenso por doping, mas que ninguém em Portugal quis saber ou tomou conhecimento! E o bom do Siemann não tinha chegado do Estoril ou do foculporto b do Algarve. Tinha vindo do Arsenal de Londres para reforçar o plantel de Lopetegui!

Chamem a UCI ao futebol que acaba-se-lhes a prosápia num instante.

Semanas atrás estavam todos em sintonia com o boi do Jamor, que o foculporto só comprava na loja dos trezentos. Agora já são todos melhores que os do Benfica, adquiridos por milhões a empresas como a Louis Vuitton, Coca-Cola, Samsung ou a Disney, esta para os raquíticos intelectuais, como o João Manha, não ficarem impedidos de gozar, escondidos até então atrás da porta a bater pívias. As teorias dos especialistas da especialidade mudam como o vento de norte a favor da fruta podre. Se lhes cai no prato o Inter do Melão sabe-lhes a ranço que o recheio não dá para mais, espremido pelo boi até ao nó. Se no menu lhes aparecer um Benfica em transe (meu palpite e expectativa) sabe-lhes a um 'mil folhas' com cobertura de baba de caracol da afamada confeitaria do comparsa Soares a Dias & comp Ltd. 

Das mais variadas teorias, desde o anónimo de faca na liga que nunca falha ao verdadeiro especialista de canhão em riste que não vê um boi (a menos que seja o do Jamor) à sua frente, a melhor que li e tratei (AQUI) foi a do Querido Manha ao afirmar que o meio campo do clube da fruta é da mais fina estirpe, de craveira internacional que vai de Marte até Urano, em comparação com os meia Lecas do Benfica que, entre outros, limparam o sarampo a Messi, Neymar, Mbappé & companhia, como quem limpa o cu a meninos. Já para não falar no melhor Bitinha do mundo estrela que ilumina o PSG! Eu também tenho a minha que resulta de mais de quarenta anos a levar no toutiço observando, sem nada poder fazer, resultados (e exibições, o que é pior) como os de sexta-feira que têm sido o pão nosso de cada dia.

A diferença? a quantidade de amarelinha que dá aos vencedores pilhas para três jogos de enfiada e...o doping dos Artur Soares Dias desta vida. Também não ajuda ninguém do Benfica perceber que não se vai para uma guerra de canhões usando fisgas de elásticos das cuecas da Mariquinhas que já se provou que nem cócegas fazem aos ferrabrás do clube das putas. O Benfica prepara os seus jogadores para terem medo dos árbitros e aconselha os comentadores a não falarem de arbitragem. O clube das putas prepara os seus gladiadores para pressionarem os apitadores e dá ordens aos comentadores para os arrasarem de cima abaixo. E mesmo que aos árbitros só lhes falte meterem a bola na baliza dos adversários ai deles se o foculporto não ganhar. Com Soares Dias najantas jamais o Benfica ganharia o jogo da primeira volta. Esqueçam as táticas e as acertadas substituições de Roger Schmidt ao intervalo. Com o pasteleiro da fruta podre nunca o Eustaquio seria expulso e Alex Bah, antes do intervalo, já tinha ido tomar banho mais cedo. O resto são estórias da carochinha. 

O medo que o Benfica revela ter dos árbitros roça a paranoia! São mais de quarenta anos a levar com os Jorges Coroados mas, no SLB, ainda acham que não falar dos 'Apitos Dourados' os adoça para não marrarem tanto do vermelho! Quem ficou calado após o trabalho do mesmo pasteleiro que, najantas, na segunda época de Bruno Lage, sozinho conseguiu evitar que o Benfica regressasse a casa com dez pontos de avanço no bornal não merece sorte diferente. Soares Dias foi, durante muitos anos, na televisão do Benfica, apelidado e adulado até ao tutano, como o melhor árbitro português, supra sumo da arbitragem mundial. Carlos Xistra era um dos preferidos do especialista António Rola. E não foram raros os elogios a gente como Tiago moeda Martins e Fábio Veríssimo, como noutros tempos se teceram loas a Jorge Sousa, Benquerença e/ou Pedro Proença. O Benfica come e cala, é gozado à grande nos mentideiros da bola e ainda dá mostras de gostar ao impedir os seus comentadores menos mansos de protestar.

Avesso a guiões, venham eles de onde vierem, tratemos então dos valentões. Qual é o clube do mundo em que os lesionados regressam em plena forma, muitas vezes sem treinos e com várias semanas de desmame a curar lesões que ninguém viu acontecer? Onde é que estão os comentadores dos programas ditos desportivos que não sejam uns coninhas como o José mais lhe valia estar Calado? Jaime Cancella de Abreu, a par de Mauro Xavier o único com tomates para lhes fazer frente, foi saneado da sporttv por se limitar a expressar a sua opinião. A BTV, que precisa de gente como o Jaime e o José Manuel Antunes como de pão para a boca, prefere perder-se em programas do tipo «somos todos uns fofinhos» que nem a maioria dos benfiquistas, cansados de ser lorpas, perde tempo a assistir. Defender o Benfica dos ataques externos está quieto! E não me refiro a interferir em qualquer tipo de estratégia de advogados ou fazer papel de arruaceiros como os comentadores da fruta podre e dos sapos do alvalixo. Não. Só defender o Benfica sem medo de desagradar ao Naundinho das facturas, à família do Soares Dias ou ao…papa. Porra! Já chega de sermos anjinhos. E não se fiem nesta época com penaltis a favor do Benfica acima da soma das três ultimas temporadas. A mama para o ano vai ficar mais seca do que nunca. Uma coisa é deixarem-nos ganhar um campeonato. Outra é permitir a repetição do Tetra que só ganhamos ao fim de 113 anos de história!

Foculporto, S. do Lumiar e S. de Braga fizeram, e fazem, bons resultados contra o Benfica porque conhecem, e disso tiram o máximo partido, todas as manhas da liga. O Benfica é feito de "nós somos diferentes" de não rebolar no chão quando se encontra a ganhar, nao dar chutos para o mato que o jogo é de campeonato, não protestar com os árbitros com o medo que lhes é incumbido dentro de portas e parar o jogo voluntariamente - armados em médicos e contra o que está estipulado - quando os adversários caem com estrondo no relvado ao mínimo sopro no cachaço, aos gritos e como se os estivessem a matar. Uns tansos. Em jogos cada vez mais equilibrados tudo pode fazer a diferença. Quem domina a arbitragem, a disciplina e o controle antidoping tem mais de três quartos do campeonato no bolso. Conhecem benfiquistas na presidência dessas agremiações? E não me venham falar da UEFA e dos bons resultados do foculporto. Na UEFA eles tinham o Guilherme Alguidar a arregimentar os Felix Brych desta vida, meteram lá o Tiago Craveiro e o Fernando das putas do foculporto já lá está de pedra e cal. Mandam no Proença na liga, a justiça e a disciplina são coutadas suas desde há décadas, o Fontelas e a APAF são braço armado e os clubes parceiros de negócios, como o Portimonense, florescerem ao virar de cada esquina. Onde é que estão os treinadores nas ligas principais com passado benfiquista? Quantos do clube das putas estão espalhados pela liga da farsa?

Sobra a imprensa cobarde e acéfala, porque vende mais um peido do Benfica que dez mil bufas dos sapos e clube das putas, a lavar-lhes sem pudor as canalhices. O resto é chover no molhado. Quem viu o que o foculporto (não) correu em Chaves, Vila do Conde e Vizela e os viu, na Luz, mais de 90 minutos a bombar, que podiam triplicar sem desfalecimentos, a correr que nem galgos, com meia equipa regressada de lesões mais ou menos prolongadas, ou acredita em (doutores) milagres ou gosta de comer placentas de burra com a testa. 

Esta cultura do foculporto (leia-se futebol português de cócoras para o clube das putas) que tanta baba de regozijo faz correr ao Querido Manha, permitiu-lhe fazer do horrível Pena o melhor marcador do campeonato, faz do Eustaquio - que chegou a meio da época emprestado (!!!) pelo Paços de Ferreira - uma tremenda mais valia e transforma Galeno no próximo internacional incontroverso. Numa equipa onde os Zaidus são sempre melhores que os que vão saindo e o arruaceiro Pepe, aos quarenta anos, regressado de uma 'lesão' de mês e meio, se apresenta em plena forma, mais rápido que o mais rápido jogador do Benfica, e com pilhas para 180 minutos!

«UCI retira licença à W52-FC Porto. Das toneladas de comprimidos proibidos às bolsas de sangue». Os encómios que eu escutei dos ciclistas da W52-foculporto (sete anos de enfiada a esmagar na modalidade) são exactamente os mesmos que li dos especialistas da especialidade, do João Manha e do Nuno, Farinha do mesmo saco, encantados com qualidade superior dos pneus dos Eustaquios, Grujić e dos Taremi da liga da farsa. Viu-se - com a ADoP (leia-se UCI) a fazer o que lhe compete - o que a estaleca internacional que lhes apontavam para justificar a superioridade avassaladora lhes valeu. Sem os doutores milagres das biclas ou estão a cumprir vários anos de castigo ou, simplesmente, preferiram abandonar o ciclismo. Controle antidoping em todos os jogos e árbitros fora da esfera do clube das putas resolvem 90% do encolhimento do Benfica. Serve como teoria? Amanhã prometo mais....

De toda a parte chegam os vampiros...

Não foi o pior que podia ter acontecido mas andou muito lá perto. Fábio Veríssimo e Soares Dias, a escória arbitral anti-Benfica, foi deixada de fora do clássico. Mas que ninguém se engane. Nada foi deixado ao acaso. No apito vai estar João Pinheiro, no VAR Tiago (moedas) Martins, no AVAR Luís Godinho e Rui Costa como 4° árbitro. Em equipa que ganha, baralha-se mas não se mexe (quase) nada. Olhando para o ultimo Benfica-foculporto vemos que o Fontelas baralhou, baralhou e voltou a dar...as mesmas cartas viciadas. Na Luz estiveram o árbitro Luís Godinho, o 4º árbitro foi Tiago Martin e, no VAR, João Pinheiro que, perdeu cinco minutos a encontrar o frame certo para - por meia rolha (2 cm) - impedir Darwin de fecundar o foculporto antes de sair para Inglaterra. 

De recordar que Luís Godinho, agora o árbitro, foi o VAR que, najnatas, em Dezembro de 2021, não viu o coice do Fábio Cardoso no pé de Darwin, não avisando o árbitro Fabio Verdíssimo da obrigatoriedade de expulsar o "filho da puta SLB" que deixou o avançado do Benfica inundado em sangue e com o pé rachado ao meio. De recordar que, nesse mesmo jogo, Luís Godinho invalidou um golo a Darwin por uma rolha (4 cm) quando as imagens mostram claramente que o Darwin estava, pelo menos, em linha no memento do passe.

Nenhuma equipa, considerada pequena, tem numeros tão arrasadores como o Benfica naquele antro de coacção e corrupção! Nenhuma equipa nacional tem tantas expulsões contra, e menos a favor, que o Benfica. Nenhuma equipa, por mais modesta, jogou mais tempo em inferioridade numérica que o Benfica. Nenhuma equipa tem mais penaltis assinalados contra, e menos a favor, que o Benfica. Nenhuma equipa nacional teve tantos golos (mal) anulados como o Benfica. Nenhuma equipa nacional sofreu tantos penaltis (mal) assinalados como o Benfica. Nenhuma equipa viu tantos golos marcados contra si na sequência de offsides não assinalados. Nenhuma equipa viu tantos golos anulados a seu favor na sequência de offsides (mal) assinalados pelos árbitros. Nenhuma equipa foi tão miseravelmente espoliada como o Benfica. Nenhuma equipa do mundo foi ali tão descredibilizada como o Benfica. Nenhuma equipa do mundo foi ali tão desrespeitada como o Benfica. Nenhuma equipa foi, naquele ou no anterior estádio, tão espezinhada pela MDCSDQT como o Benfica.

Não é apenas o injinheiro Macaco e a sua turba de arruaceiros. Vitor Catão, continua à solta e ameaçar, nas redes sociais, os árbitros e as suas famílias - antes e após os jogos do foculporto. Desta vez atirou-se antecipadamente a João Pinheiro, aos seus filhos e ao seu pai, que, segundo o capanga Catão, tem uma fábrica de tabaco. A Marchesín, três anos de lavagens cerebrais chegaram e sobejaram para o argentino corporizar o ADN arruaceiro do clube da fruta. Hoje encheu a capa do jornal abolha - «foculporto-Benfica é uma guerra» - na defesa do produto futebol! Depois desta primeira pagina não há pai que não corra a inscrever os seus filhos na modalidade.

Mas que bela promoção! Com capangas como o Catão, com as guerras do Marchesín e a bolha em formato pasquim, eu - que me tenho batido pelo controlo antidoping em todos os jogos da liga da farsa - começo a pensar se não seria melhor a ADoP acrescentar às suas competências, além da caça implacável aos batoteiros, uma vacinação obrigatória contra a raiva sempre que se dispute um clássico! 

Ouvi um Roger Schmidt descontraído a confidenciar, na conferência de imprensa, que falou com Luisão e Javi Garcia por conhecerem a realidade portuguesa e o ambiente que encontrará em Contumil. Espero que lhe tenham falado das pedras a entrarem pelos vidros do autocarro do Benfica, das galinhas pretas enterradas no relvado, dos balneários conspurcados, das bolas de golfe arremessadas para o relvado, das patadas do Pepe, do Uribe e das cuspidelas do Otávio, dos mergulhos do Taremi (destes até o alemão está marreco de saber), dos árbitros amedrontados, dos bonecos enforcados e do sistemático jogo subterrâneo a partir do banco de suplentes. 

Do boneco Ceição retive - à pergunta se esteve a ouvir a conferência de imprensa de Roger Schmidt - apenas isto: «Não, saí do treino e vim diretamente para aqui. Cheguei um pouco atrasado por causa do controlo antidoping, o segundo nesta semana». Fica bem, em jeito de queixinhas, dizer que foi controlado - quando se sabe que o controlo é, por norma, avisado não chegando a fazer mossa. Apesar de controlado, nos mesmos moldes, ninguém ouviu uma palavra do treinador do Benfica sobre um assunto que devia ser encarado como normal por toda a gente. Ainda por cima, como mais tarde foi dado a conhecer, numa jornada em que Sporting e Sp. Braga também foram alvo de controlo antidoping nos últimos dias. Já não foi mau. Mas no fim do jogo é que era! Um controlo antidoping apertado e para todos os intervenientes, Benfica, Sporting do Lumiar, Sp. Braga e foculporto. Toda a gente reunida em salas individuais, previamente revistadas, trancadas à chave para o teste sanguíneo, passaporte biológico acertado e com ninguém a ser 'libertado' antes de mijar no frasquinho (previamente marcado). Isso é que era. Tudo limpinho e sem jogadores, como no passado, a testarem grávidos de dois gémeos.

Pode adquirir «A LIGA DA FARSA E (TODAS AS) OUTRAS HISTÓRIAS DO FUTEBOL PORTUGUÊS» em - https://www.ligadafarsa.pt/

Todas as questões sobre o livro em;

guachosvermelhos.livro@gmail.com

VMOC, Galeno, Sorteio, Doping, Mais futebol e a entrevista a Rui Pedro!

O site «Mais Futebol» publicou uma entrevista com Rui Pedro, antigo craque da formação do foculporto. Em semana de (clássico) muita vitamina, baba de caracol e placenta de burra, o antigo internacional sub-21, agora com 32 anos de idade, conta como é que as coisas são feitas no clube da fruta. «Paguei por erro que não cometi» (...) «Quando estava nos juniores do FC Porto, fomos jogar à casa do Benfica e no final do jogo tivemos controlo antidoping. Eu fui o escolhido para ir, mas o médico do clube só me avisou depois de eu ter ido ao balneário. Ainda assim, fiz o controlo normalmente. Alguns meses depois sou chamado à Seleção para o Europeu de sub-19, mas passado uns dias sai uma nota a dizer que estava suspenso por causa do controlo antidoping». Num jogo de juniores! Imaginemos que a ADoP actuava antes ou no final do próximo clássico! O meu palpite é que nem as costelas d'aço do Otávio escapavam incólumes sem ferrugem.

Diogo Jota lesionou-se e já não vai ao mundial. Más notícias para o rapaz de Massarelos, nem tanto para o gerente da Femacosa, para o pomar de Contumil e para a projecção do clube da fruta. Via aberta para Galeno, por suposto, mas Evanilson e Veron, se obtiverem a dupla nacionalidade a tempo, também são forte hipótese para Fernando Santos se passarem ambos no crivo do Rónalde. E se o Danilo Pereira não recuperar da lesão, o novo Bitinha (Eustáquio) já está mais que pronto a ocupar o seu lugar. Sim, eu sei que o moço é internacional pelo Canadá mas para quem está habituado a enganar o estado português em milhões de euros sem sofrer quaisquer consequências, facilmente ultrapassará o contratempo. Seria dramático se o médio do foculporto, eleito à frente de Enzo Fernández como o melhor médio de setembro, não estivesse acima dessas minudências burocráticas. 

Existe outra solução mas é pouco provável que o Liverpool alinhe nisso. A de enviar o Diogo para o departamento médico do foculporto. É impossível que os milagreiros que curaram as costelas partidas do Otávio em três dias não sarassem a ruptura muscular do Diogo Jota num abrir e fechar de olhos! Tudo se consegue nesta vida. Um pedido aqui, uma lambidela ali, uma chantagem acolá, a correspondência privada roubada e...com a tomatada no cepo, todos os milagres são possíveis. Fica aqui a minha forcinha por Galeno que o resto logo se verá. Não será por falta de apoios que o gerente da Femacosa não terá à disposição todos os acólitos que o Rónalde necessitar.

Antes que me esqueça - que a MDCSDQT ligou-lhe tanto como ao passe açucarado do Paulinho para o golo do Varzim - e para se perceber como é que os sapos vivem acima das possibilidades, desvirtuando os campeonatos e a verdade desportiva ficamos a saber que o BCP recusou 60M do empresário John Textor preferindo 14, que aceitou sem pestanejar, do negócio das VMOC com os sapos! O estado, como no caso da fuga aos impostos do seleccionador da Femacosa, cagou no assunto. Tanto se lhe dá que o selecionador fuja aos impostos como se lhe deu que a banca intervencionada financie um clube falido com o dinheiro dos portugueses.

Ontem falei do cagão César Peixoto (AQUI). Hoje falo de José Mota o seu substituto. Tem sete vidas este marceneiro a quem a sorte (e o amor ao foculporto) arranjou um par de botas. Como maior façanha - a prova que até um sapo feio pode um dia transformar-se numa bela princesa - exibe a Taça de Portugal 2018 conquistada frente aos sapos! Jorge Jesus, o príncipe, acabou mais uma vez escorraçado!

Taça de Portugal. As bolas frias ditaram um Estoril-Benfica. Nada mau pela proximidade geografia (é sempre bom evitar deslocações) muito interessante pelo valor (8º da liga da farsa) do adversário. Nas bolas quentes o Mafra, 12º classificado da liga 2, saiu em sorte ao clube da fruta e o Braga jogará em casa com o Moreirense da mesma liga 2. O Varzim jogará com o São João de Ver da liga 3 que assim se livrou de uma visita aos sapos, em casa a ver navios, desde domingo isentos do sorteio.  

Sapos a serem sapos. O Sporting deu os parabéns a St. Juste mas fê-lo no dia errado. Só não se enganam no aniversário das VMOC! 

Pode adquirir «A LIGA DA FARSA E (TODAS AS) OUTRAS HISTÓRIAS DO FUTEBOL PORTUGUÊS» em - https://www.ligadafarsa.pt/

Todas as questões sobre o livro em;

guachosvermelhos.livro@gmail.com