O clube da fruta nunca nomeou árbitros. Deixa-o para os seus vassalos.

«Benfica celebra acordo histórico (e milionário) com a Adidas. Maior contrato de sempre com uma marca de equipamentos na história do futebol português inclui direitos de 'naming' do Benfica Campus». E esta, hein! O Benfica celebra um contrato milionário sem dar cavaco ninguém? Não haverá um secretário de estado, de mão, que obrigue o Benfica a distribuir os 120 milhões de euros pelos clubes mais necessitados? Quem é que a Adidas pensa que é? Não sabe que o Benfica, em importância relativa, representa apenas 1/18 na escala cagativa da farsa, ou liga, como pomposamente a chamam? Façam queixinhas ao Rebelo, seu caralhos, façam queixinhas ao Rebelo. 120 M€ em 6 anos é muita fruta. Façam queixinhas ao Rebelo, seu caralhos, façam queixinhas ao Rebelo.

«O foculporto não nomeia árbitros» - é assim que a MDCSDQT, com ênfase, dá eco às dores do clube da fruta, outra vez acossado por práticas corruptas tendo como pano de fundo a arbitragem. Corre-lhes nas veias. E mesmo que pudessem ganhar sem batota jamais o clube da fruta abdicaria do que lhe dá mais prazer: coagir, ameaçar, impor, chantagear, corromper...Na verdade, o titulo da noticia não mente. Quem nomeia os árbitros nunca foi o clube fruta. Foram sempre os seus vassalos. As escutas do Apito Dourado levantam um bocadinho do véu da corrupção. Quem pensar que o que se ouve (AQUI) (AQUI) (AQUI) e (AQUI) ...é muito mau não faz a mínima ideia até onde chegam, sim, porque ainda chegam, os sórdidos tentáculos do clube das putas. E enquanto figuras sinistras como Pedro Proença, Fernando Gomes (vulgo Naundinho das facturas) Tiago Craveiro, Paulo Costa, Luciano Gonçalves, Antero Henriques...proliferam por aí (até na UEFA) impunemente, jamais o clube das putas deixará (com forte concorrência do sapal) de mandar nesta liga rasca. Face rat Billas-Boas mais não é que uma versão rasca (pelas piores razões) do fugitivo de Vigo. A mim nunca me enganou.

A CMTV, como eu previ, é que já não larga o osso, a menos que, entretanto, outros valores mais altos se levantem. De tal forma que já obrigou o clube das putas e o concubino Proença a admitir que, sem querer, nenca deixaram de rebolar na mesma cama. Tânio Laranjo, basicamente, enxovalhou o choninhas do clube da fruta (vídeo mais abaixo) como raramente alguém o terá feito em toda a sua vida. Quando lhes retiram o tapete e lhes lhe põem a careca (muito levemente) ao léu, desabam como fruta madura. 

Ainda no CM - versão canalhadas da manhã com ecos nas páginas do rascord/merdia livre - sem nada para conspurcar o nome do Benfica, deitaram mão a mais uma filha da putice indigna até de um pasquim de merda. Na primeira página, vejam lá, foram ao ponto de enlamear o nome do Benfica tentando ligar um individuo (foto distorcida) detido num processo de droga ao tratador da Águia Vitória do Benfica! Já nem a águia do Benfica escapa à fúria desta corja. No dia a seguir e já depois de um comunicado do tratador informando que os iria processar pela mentira, lá veio o desmentido envergonhado metido à pressão lá nos quintos dos infernos onde ninguém o vai ler. «O Benfica tem um tratador oficial das aves de rapina que utiliza, e que nada tem a ver com os factos criminosos dos quais João Paulo Santos é suspeito. Inicialmente o CM tinha noticiado que seria o treinador da águia Vitória, mas tal não se veio a confirmar». Que FDGP!

Arbitragem impede pleno do Benfica papa (super) taças

A lavagem que a MDCSDQT e os ex-árbitros do apito dourado, agora comentadores de arbitragem, fizeram à execrável arbitragem de Sérgio Guelho no Marítimo-Benfica diz tudo sobre o que vai ser este campeonato, dentro e fora do campo. Batam à vontade que o Benfica come e cala. Prestianni, Pavlidis (sobretudo estes) & comp. têm sido caçados como coelhos e do Benfica não se ouve uma voz credível que os saiba proteger. E se quando começarem a estrebuchar já o campeonato estiver entregue ao sapedo ou ao crime organizado não esperem de mim uma palavra de conforto. Aí chegados bem podem meter o choradinho na seira.

Chorar sobre o leite derramado. Na supertaça de futsal masculinos, uma dupla de guelhos (gémeos Rúben Santos e Cristiano Santos) da Associação de Futebol do Porto, voltou a fazer o que tão bem sabe. Roubar (mais um troféu a)o Benfica. No Benfica todos sabem, ou deviam saber, que os guelhos da AFP só produzem arbitragens de bosta. Até eu que não sigo a modalidade, por força da convivência com quem a segue de perto, conheço de ginjeira esses pulhas do apito. O Benfica, como sempre, prefere perder  o troféu ou a taça (lembram-se do 'nós aqui pisa no cabeça'?) para depois estrebuchar. Mas pouco. Emite um comunicado - 'Arbitragem inadmissível retira mais um troféu ao Benfica' - e fica à espera do castigo (que não tardará) correspondente. Uma pena que ninguém, antecipadamente, consiga, queira, ou tenha tomates para combater a ladroagem. Repito, se quando começarem a estrebuchar já o campeonato/liga da farsa estiver entregue ao sapedo ou o crime organizado não esperem de mim uma palavra de conforto. Vão chorar para o car@lho.

Em femininos (acredito que sem guelhos do apito) o Benfica bateu o Nun'Alvares conquistando a 10.ª Supertaça. Ainda nas senhoras, futebol de 11, o Benfica arrasou o crime organizado ultrapassando o lagartedo em número de troféus (títulos em linguagem de fruteiros). O resultado (5-1) foi, obviamente, contestado pelo comedor de fruta podre, treinador do clube da dita. Com a baba a escorrer pela boca fora, rosnou sobre o VAR e os (5) detalhes que ditaram o resultado; nem uma palavra de mérito (o resultado só peca por escasso) para as vencedoras. Condizente com a raiva do pulha, o crime organizado não retribuiu a guarda de honra feita pelas futebolistas do Benfica às congêneres da fruta podre. Trazes bosta para a liga feminina ficas atolado até aos olhos. E, acreditem, vai feder cada vez mais...

Na tribuna, ao Presidente Rui Costa nem um sorriso se lhe viu. Eu sei que a companhia, Proença e o face rat Billas-Boas, dá a volta à tripa a qualquer um. Mas, cumcaralho, Rui, sorrir levemente, nem que fosse de desprezo pela pulhice da não retribuição da guarda de honra, não seria motivo de sansão disciplinar. O 'bacalhau' ao face rat terá sido para promover o produto futebol? A MDCSDQT também deu muita importância ao acontecimento. Capa de abolha uma nota de rodapé. Rascord nota de rodapé. Onojo não tomou conhecimento.

Locais escolhidos pelo rolha Proença das finais das supertaças. Futsal masculino e feminino em Vila de Conde. Futebol em Viseu. 

Contramão

José Mourinho escolhe os maus resultados para arrasar os jogadores e mandar recados ao Presidente. Em alternativa fá-lo através do seu amigo e antigo sucessor Eládio Paramés. E quando o Presidente, numa deslocação ao parlamento para falar com os partidos políticos sobre questões de fundo - «Viemos falar das preocupações no futebol português, não só no Benfica» - aproveita a presença dos pés-de-microfone na Assembleia da Republica para se focar em assuntos como a permanência do treinador, o empréstimo obrigacionista, o titulo por um canudo e o segundo lugar cada vez mais distante depois do empate com o Casa Pia, fica mais do que evidente o completo desastre comunicativo do SLB. As especulações que resultam disso, convenhamos, são única e exclusivamente culpa do Benfica.

Festa em Contumil. O Bitó da mosca regressou a casa ao serviço de um clube (Nottingham Forest) que veste de vermelho. Antes do jogo, quando tudo eram rosas, o face rat desceu ao relvado para homenagear o seu antigo adjunto. Os relatos são unânimes, foi um encontro emocionante. Antes, na conferência de imprensa que antecedeu a partida, os pés-de-microfone não deixaram de recordar ao emocionado Bitó da mosca a sua maior glória. Sua e do foculporto, que até reservou uma sala no museu da fruta e da W52 seringas e transfusões sanguíneas, para perpectuar o momento maior da sua história. O golo do fedelho Kelvin que fez ajoelhar o treinador do Benfica. 

Para defrontar o seu clube, Bitó Pereira armou o Nottingham Forest com oito habituais suplentes, que no próximo Domingo há que lutar pela permanência na Premier League. Talvez por isso, o momento mais relevante do Nottingham em todo o jogo aconteceu no golo do empate dois minutos após o remate vitorioso de William Gomes. O entendimento perfeito entre mastim Fernandes e o melhor Diogo Costa em campo (rápido como um raio a reagir ao passe do colega) demonstra bem a harmonia dos gestos técnicos dos craques do foculporto. Quando o defesa passou a bola ao melhor Diogo Costa em campo (o que é que estava a fazer acampado fora da grande-área do foculporto?) estava já a iniciar um perigoso lance de ataque do foculporto. Se não aconteceu foi por culpa do mau posicionamento de Trubin. 

No final, o Bitó da mosca fez uma afirmação extraordinária para quem ganhou o que ganhou ao serviço do clube da fruta. Disse que o golo anulado ao Nottingham se fosse ao contrário seria validado pelos árbitros. Atentem que Bitó da mosca não estava a falar do João Pinheiro, do Manuel dos camarotes, da Claudia Ribeiro ou da liga da farsa. Falava de uma competição uefeira e de outros freteiros do apito internacional. Quando saem debaixo no manto do crime organizado, os ex-foculporto sentem logo na pele tudo o que eu repito aqui desde o primeiro dia em que inaugurei esta tasca. Basta um momento de franqueza e salta-lhes logo a tampa.

Escusam ficar preocupados os adoradores do crime organizado. Este Nottingham, que já perdeu esta época com o Sp. Braga e, em casa, com o Midtjylland e o Fenerbahçe, não será páreo para os craques de Farioli na segunda mão da eliminatória. Depois de usar os habituais titulares para enfrentar o Aston Villa (4º classificado na Premier League) não serão as reservas do Bitó a causar problemas ao foculporto.

Apito Dourado vs Cashball.

Eu não quero que o meu Presidente, seja lá ele qual for, esteja nas primeiras paginas em guerras de alecrim e manjerona, de comadres desavindas ou de indecorosas (no caso em concreto) putas. Que o maqueiro do alvalixo (sem moral, é verdade, e sem um pingo de vergonha na cara) tem sido capaz de deixar o crime organizado à beira de um ataque de nervos, não existe a mais pequena dúvida. 

Billas-Boas é uma versão rasca - há quem lhe chame polida! - do fugitivo de Vigo. Se houvesse uma relação do tipo causa efeito, eu diria que o velho tinhoso era a latrina e o face rat o dejecto que o autoclismo não consegue descarregar. O maqueiro não lhes fica nada atrás. Tão sonso como Billas-Boas, mau grado a dificuldade de encontrar o fio aos pensamentos, Vagandas exibe a mesma língua de trapos e zero de vergonha na puta da cara. São dois subprodutos do mais reles que o futebol português já conseguiu parir. Billas emerge como sucessor do rei do crime organizado, dos quinhentinhos, das putas do Calor da Noite, das escutas do youtube e das viagens dos irmãos Calheiros. Vagandas descende do Brunalgas e do vice-presidente Paulo Cristóvão que pagava aos árbitros antes dos jogos dos sapos. Bruno de Carvalho, que Vagandas traiu como quem descarrega VMOC's na latrina, descreveu o futebol português como um "ânus situado entre duas nádegas", de onde "ou sai vento mal cheiroso ou trampa". Visionário como poucos, o grande herói do Bernardete do rascord jamais imaginou ter pintado a dupla Billas/Vagandas com tanta clarividência e rigor. É como quem os cagou! A cara de um é o cu do outro. 

Se o futebol português precisa disto, das guerrinhas entre as duas lufadas de ar fresco da imprensa, desvios de personalidade que sucederam ao defunto peidoso e ao brunlagas do vento mal cheiroso? Claramente, precisa. E precisa de muito mais. Precisa de uma limpeza completa. Antes de mais, nas cúpulas, nos órgãos de disciplina e justiça que fazem tabua rasa dos regulamentos e das regras. E na arbitragem - o cerne da questão - a começar pelo nomeador, que todas as semanas faz questão de achincalhar o maior Clube nacional. Há que alterar radicalmente o recrutamento dos candidatos a árbitros, as suas notas e a escolha dos observadores. O comportamento de Proença, sempre escondido (ou de 'cócaras' como lhe chamava o velho tinhoso) quando lhe cheira a chamusco, é execrável. E o fulano da liga só quer chular ainda mais o Benfica. Porem, se estamos à espera que o poder politico meta nisso então o melhor é esperarmos sentados. Primeiro porque daí não vejo quem se revele melhor ou mais promissor do que os justiceiros e decisores da bola. Só se metem nas questões do futebol de for para tentar obrigar o Benfica a financiar ainda mais (direitos televisivos) toda esta enorme javardice!

Essa luta tem de ser travada pelo Benfica. E tem de ser nos tribunais comuns. Aí talvez haja uma réstia de esperança. Porque no resto há duas certezas irrefutáveis. Que a MDCSDQT arrasaria o Presidente do Benfica acaso mergulhasse num chiqueiro tipo Vagandas/Billas. E que a dupla Vagandas/Billas meter-se-á na mesma cama, de língua na boca, ao mínimo sinal que o SL Benfica ainda pode ter futuro. 

Quo vadis Rui Costa? Quo vadis Benfica?

Votei Rui Costa em todas as eleições que se candidatou e voltaria a fazê-lo hoje com os mesmos opositores. Tenho, por isso, mais do que legitimidade moral para criticar o que não gosto da sua gestão, que não a sua honestidade e benfiquismo muito acima de qualquer critica minha. Rui Costa não nasceu para ser guerreiro. Nem rei. Nasceu para ser o príncipe perfeito que sempre foi com a bola cola no pé, cabeça levantada, elegante, cerebral, eficiente; genial. O nosso Rui não é um guerreiro. Nem quer ser. Nunca o criticarei por ser quem é. Criticá-lo-ei sempre por não querer perceber que o mundo não é cor de rosa como ele o vê. Há generais que são bons em tempo de paz. E outros que só servem em tempo de guerra. Rui Costa privilegia a paz. Não tem jeito para guerras. O futebol está em permanente guerra com o Benfica. Rui Costa não tem obrigação de ser o que nunca foi. Tem obrigação de encontrar um alguém que seja o que ele não pode ser. Um general para os tempos que enfrentamos. Para defesa do Benfica. Para fazer o que tem de ser feito. «Neste país, quem é atacado com mentiras e se silencia, acaba prejudicado», Não sou eu que o digo. Disse-o o maqueiro Vagandas na sua tomada de posse. 

Depois do «nois aqui pisa nos cabeça» Tiago moedas foi posto em banho maria pelo conselho de arbitragem. Incomodado, o face rat Billas-Boas veio a publico afirmar que o moedas é “um dos melhores” vídeoárbitros” provocando a reação do CA que, de pronto, nomeou Tiago moedas para o foculporto-Braga. Agora imaginem quem é que o CA nomeou para VAR do Sp. Braga-foculporto? Tiago moedas, obviamente. Mais discreto, Rui Costa, calado desde a final da Taça, escolheu a Gala do Benfica para - em ambiente familiar, e na presença do Proença - afirmar que «não podemos, nem vamos aceitar de forma alguma o que se tem passado no futebol português. Não podemos esquecer a forma como nos tiraram uma Taça de Portugal, nem ao que temos assistido ao longo deste Campeonato». A MDCSDQT fez de conta que não ouviu. Proença tirou notas. Menos de 24H depois chegou a resposta ao repto do Presidente do Benfica. 

Não podem esquecer a forma como vos tiraram a Taça de Portugal? Tomem lá Memorium Forte, 38 ampolas. António Nobre (do penalti por rasteira de cabeça do Otamendi) e Tiago Moedas (VAR do roubo do Jamor) estarão no Braga-foculporto para obstar a qualquer fadiga dos fruteiros. João Freteiro em Alverca, será o Bodo da corte que renovará qualquer falha de energia do sapedo. Luis Godinho (árbitro da Taça roubada ao Benfica) e Manel vai de Mota estão incumbidos de refrescar a memória de Rui Costa. José Bessa (4º árbitro) e Luis Ferreira (VAR), larápios do Arouca-Benfica, desceram à segunda liga para conspurcarem o Leixões SC-FC Paços de Ferreira.

Hoje, à hora em que escrevo, o Benfica, mais uma vez, comeu e calou a humilhação. Quo vadis Rui Costa? Quo vadis Benfica?

O Sp. Braga operou uma remontada épica na Liga Europa. Abolha e rascord das petas encheram os escaparates com as orelhas do Rui Borges. Não fosse o pasquim da fruta, hoje por hoje a mais 'honesta' folha de couve desportiva, ninguém saberia do feito bracarense. O Benfica apurou-se para a meia-final da Youth League. Os sapos foram eliminados da prova. A MDCSDQT não tomou conhecimento. 

Alvos da ira das bancadas e da fúria dos paineleiros, Schjelderup e Prestianni, que os verdadeiros exigentes uns dois meses atrás queriam levar de borla ao aeroporto, estão convocados para as seleções da Noruega e da Argentina. O futebol feminino do Benfica garantiu ontem a presença na final da Taça de Portugal. O seu oponente será o clube da fruta. Em perspectiva mais um «nois aqui pisa nos cabeça»? 

Ah, e pela primeira vez na vida vou torcer pelos golos do fuma chicha.  

Cashball vs Apito Dourado. Lutas tribais do mais reles quilate!

Punhos cerrados, olhos raiados. A expressão corporal não engana. Vândalos do norte VS hordas elitistas. Arena cheia (meia casa na Luz) grita o érretêpeiro! 22 arruaceiros. W52 às toneladas! Correria desenfreada, empurrões, pisadelas, agarrões. Insultos, faltas, provocações. Mergulhos, jogo constantemente interrompido. Árbitro foculportista do Porto (filiado em Aveiro) comprometido com a causa sapal, num virote sem saber o que fazer. Estratégia das antigas comadres: intimidar, agredir, enganar, não deixar jogar. Hjulmand, quando não está a distribuir pancada, faz marcação cerrada ao apitadeiro. Cresce para o Cláudio, pressiona, condiciona; conduz. Faltam-lhe os dentes podres e um capacete de cabra para se transformar num sanguinário Viking. Os érretêpeiros batem pívias. Muitas. Umas atrás das outras. Esvaem-se em catadupa. Que grande jogo! Extraordinário! Sublime! Para aqueles sabujos qualquer passe trasviado era ouro. Se lhes aparecesse a cabeça do Belotti pela frente tenho quase a certeza que a atiravam para a arena para ser devidamente pisoteada.

Chasball vs Apito Dourado. Acusações mutuas. A guerra do relvado é agora fora das quatro linhas. O futebol que se foda. A questão é saber-se quem agrediu mais, quem mais roubou ou quem foi mais roubado. Quem pisou mais, quem deu mais socos à socapa, quem mais caiu dentro da grande área, quantos deviam ser expulsos, quem fez gestos de ladrão para as câmaras, quem não tem dimensão ética para ser dirigente, qual é o presidente que mais mente e o mais cobarde! A lufada de ar fresco tão propalada pela mal cheirosa mídia é um facto. O Maqueiro e o Billas são um belo exemplo para todos. Depois disto, Proença, bem pode prometer 500M€ por jogo aos clubes mais pequenos. O que não faltam por aí são interessados em pagar fortunas por 22 arruaceiros (24 com os presidentes) à chapada. Edificante!

Depois dos 90 mts Pepê (recordam-se dos elogios que faziam a Pepe?) fez um sprint de fazer inveja ao campeão olímpico dos 100 metros! Pote e Nuno Santos dois bravos arruaceiros a recuperar de longos desmames, entram em campo vazios. Sem a ajuda divina movem-se a gasóleo agrícola! O golo da vitória surge de penalti, marcado por um individuo que, por duas vezes, escapou ao cartão vermelho. Vagandas conseguiu transformar os sapos na pior versão rasca dos fruteiros. O face rat trouxe de volta a versão mais rasca do clube da fruta. Os sapos dão-se extraordinariamente bem com a mudança. Os corruptos de Contumil lidam mal com arruaceiros como eles. Domingo há mais do mesmo na Luz.  Eles vêm para uma guerra. O Benfica entrará em campo a pensar jogar futebol. O costume. 

Sucessor do fugitivo de Vigo está à altura. Só lhe falta uma p. a tiracolo.

Qualquer monte de estrume goza com a nossa cara. Mesmo num país habituado a conviver com o Paulo Pedroso, na televisão pública, a fazer comentários sobre pedofilia e a levar com o José Sócrates, todos os dias nas televisões, a queixar-se da justiça - é difícil não ficar enojado com a desfaçatez - em mais um editorial vomitado na revista «ladões» - de Billas-Boas. A MDCSDQT mete-lhe toda a merda no ventilador e foi assim que, enquanto evacuava um Pedro Sousa e um Luis Camelo, me fascinei com a cara de pau do...face rat. 

Num ataque direcionado a calhaus como Rodolfo Reis, Otávio Machado e o prof. doutor Jorge Amaral, Billas-Boas acusa os comentadores de opiniões desprovidas de «rigor e da deontologia que devem orientar quem informa, interpreta e comenta o fenómeno desportivo». Para não me tornar fastidioso, sem espaço para mais, deixo aqui pequenas perolas (lançadas a porcos) do sucessor do fugitivo de Vigo. Conhecendo como ninguém a forma fidalga como o clube das putas recebe e trata bem os (que se dizem) jornalistas, é perfeitamente natural que o face rat sinta as dores do CM - «um clube (Benfica) negou a entrada a um jornalista para cobertura de um jogo no seu pavilhão, violando uma série de princípios básicos de liberdade de imprensa e acesso à informação» - a quem diaboliza fortemente no vomitado. Sem se recordar do grunho Matheus Reis a pisar a cabeça Belotti, atirou aos sapos falando de «um capitão (Hjulmand) de um clube pontapeou um adversário na cabeça, num ato de selvajaria, com as imagens desse lance a desaparecerem de forma enigmática». «Um melhor controlo da temperatura ambiente para o visitante mais exigente» é o mesmo que escarrar no rosto do maqueiro Vagandas. 

«Isto não é 'só desporto' É falta de cultura, ética, moral e de civismo. É o nível de hipocrisia reinante que se instala quando se domina o espaço mediático e quando se é incapaz de distinguir fanatismo de direitos humanos, ou o dever de informar do direito de acesso à informação», dispara o presidente do clube do túnel dajantas e do Apito Dourado, dos jornalistas agredidos em directo, dos jornalistas ameaçados de morte, dos bonecos enforcados à porta do estádio, dos ataques das claques ao centro de estagio dos árbitros, das pedradas aos autocarros das equipas adversárias, das galinhas pretas enterradas no relvado, do Delaine Vieira e da bruxa de Matozinhos, do doutor milagres e da amarelinha, das putas do Araújo pagas por Fernando Gomes, das pedras de golfo atiradas para o relvado, dos estabelecimentos das famílias do árbitros vandalizadas, das férias pagas aos irmãos Calheiros, do José Pratas a correr à frente da turba...

Do clube (das putas) que desliga a electricidade para boicotar o VAR, do clube (das putas) que impede os descanso dos adversários mandando  rebentar foguetes durante a noite nas imediações do hotel antes de defrontarem o crime organizado, do clube (das putas) que quando se apanha a ganhar faz desaparecer as bolas à volta do relvado e manda roubar as toalhas do guarda-redes adversário. O clube (das putas) que rouba a correspondência privada do Benfica ,que a adultera e divulga criminosamente do canal da fruta podre, clube (das seringas e das transfusões de sangue) matriz W52 que mantém os troféus da batota à vista de todos no bem recheado (de falcatruas) museu da fruta. Falta de cultura, ética, moral e de civismo? Foda-se, ó Billas! Escreveste esse pedaço de merda na frente do espelho? Apontar o dedo e expor os oportunistas, os falsos moralistas, os hipócritas e as suas agendas mediaticamente 'sponsorizadas'? Foda-se, ó Billas! Estavas a pensar em ti próprio e no pasquim da fruta antes de começares a dar uso às falangetas?

O pasquim abolha desceu tão baixo que conseguiu meter um "treinador" comentadeiro a afirmar isto - «Penálti não existe e comunicação do Benfica é tóxica» - sobre o mergulho de Fofana que proporcionou a última vitória ao clube da fruta. Alertado pela sua cara de sapota-preta, ao ver o seu nome - Alexandre Costa - cheirou-me logo a fruta podre. Fui ver as origens do moço (34 anos) notável especialista da nem de borla. Já chegou a coordenador de formação do CD Belas mas, o que mais distingue no seu recheado currículo, foi ter sido treinador adjunto de futebol 7, juniors e sub 10, no clube da fruta. Tinha então 21 anos! Como é natural da Amadora, acredito muito na sua costela de sapo. Em qualquer dos casos, chamar tóxica à comunicação do Benfica por - uma vez na vida e quando o Benfica se encontra a 10 pontos do clube da fruta - levantar o véu do roubo de sexta-feira passada é preciso ser-se muito sapo ou fruteiro empedernido. A «nem de borla» é que não passa disto: tão rasca como o rascord das petas e já uns furos abaixo do pasquim da fruta. 

Guerrilha de comadres, farinha do mesmo saco.

Ver o foculporto das falhas de energia (corte de electricidade) no sistema de VAR, do enxofre, falta de luz e da creolina nos balneários do Benfica, do Delane Vieira e da bruxa de Matosinhos, dos apanha bolas a esconder as ditas, dos bonecos insuflados (com as cores do Benfica) enforcados às portas do estádio, do Paulinho Santos e do burro Alves, do injinheiro macaco e da doutora Sandra burrié, dos ataques ao centro de estágio dos árbitros, do guarda Abel, da fruta e dos quinhentinhos, dos e-mails truncados roubados ao Benfica, do doutor milagres e da W-52, das escutas do Apito Dourado, das primeiras damas  do Calor da Noite e da Taverna do Infante e da fuga do velho peidoso para Vigo, acusar outros (mesmo que os outros sejam os complexados sapos do alvalixo) de «evidente complexo de inferioridade», só pode ser uma piada. Piada rasca, como tudo o que diz respeito ao clube da fruta, mas uma piada, ainda assim.

Os ecos do clássico da criatividade vão enchendo chouriças nos programas da especialidade e também as capas da MDCSDQT. As acusações mutuas dos ex-compadres agora desavindos (chama-lhes putas, minha filha, chama-lhes putas antes que te chamem a ti) e o tsunami de complexos de inferioridade comuns às duas agremiações regionais, chutaram para um canto a tão propalada ausência de criativos do Benfica! No meio do chiqueiro mediático, saltam à vista as muitas lesões (a carga vitaminal foi/tem sido tanta que rebentaria mais cedo ou mais tarde) comuns às agremiações e - olha que menino! -, a agressão à patada de um grunho do alvalixo. Com o grunho Matheus Reis de saída para a Rússia (sem escândalos de dinheiros russos recebidos pelos sapos) Hjulmand assume as duas patentes. Melhor do que ter dois grunhos à solta só um (Hjulmand) com a dupla função de phoder a cabeça dos árbitros durante 90 mts quando não está a dar coices nas cabeças dos adversários estendidos no relvado. Os sapos são (mesmo) um clube diferente! (ver vídeo mais abaixo).

O pasquim desportivo, hoje por hoje o mais ordinário da MDCSDQT, para esconder o coice de Hjulmand, resolveu meter em destaque uma foto de Taarabt com a camisola do Benfica para ilustrar um pedaço de merda em forma de artigo. Podia escolher o arruaceiro Pepe, com um historial capaz de preencher todas as paginas de vómito desse jornal merdoso, assim como burro Alves, Paulinho Santos, Felipe vale tudo, Fernando Coito, Sergio Conceição... Mas não. O autor do escarro, Diogo Amaro Nunes, entendeu misturar noitadas com coices, escarretas com bêbados e cotoveladas com discussões entre jogadores/treinadores! E assim, como num passe de magia, fez desaparecer do mapa os coices dos grunhos Matheus Reis e Hjulmand. A «nem de borla» vale o mesmo que uma reles cuspidela do Josué.

O regresso do guarda Abel!

Longe vão os tempos em que provocar o Clube rival era recebê-lo à pedrada, partir-lhe os vidros do autocarro à entrada do curral (estádio), encher o balneário com creolina e detritos tóxicos que obrigava os jogadores a equiparem-se nos corredores emporcalhados, contratar feiticeiros, mães de santo e bruxos para o staff especializado, enterrar galinhas pretas no relvado em vésperas dos jogos, atirar bolas de golfe para cima do guarda-redes adversário e, em caso de força maior, encostar a cabeça aos árbitros - atempadamente amassados no tristemente celebre túnel dajantas - e persegui-los ferozmente como lobos esfaimados. 

A versão «beto da Foz» face rat Billas-Boas é meter vídeos interruptos na cabine dos árbitros sem que estes os possam desligar, decorar as paredes do balneário com recortes do pasquim do clube, onojo, alusivos aos troféus da fruta e manter o ar condicionado (sem comando) ligado com a temperatura no máximo! Os foguetes a estoirar em frente ao hotel de madrugada, na véspera do jogo, sendo uma novidade para os sapos, há decadas que fazem parte da rotina do Benfica. Se não mandarem para lá a macacada os jogadores nem adormecem! Modernizem-se, pá! Mandar colocar cortinas e colunas de som em cima dos adeptos para abafar os seus cânticos é bem melhor do que os obrigar (os do Benfica) a descalçarem-se e só os deixar entrar no curral já decorrer da segunda parte.

Ficamos sem saber se Luis Godinho, muito elogiado pelo Billas, também teve o seu balneário decorado. Obviamente com fruta, que nunca falta naquele antro de malfeitores e - como não podia deixar de ser - com imagens (de o nojo) do guarda Abel espalhadas pelas paredes, fotos icónicas como a de José pratas a correr espavorido à frente dos jogadores do foculporto, outras com as donzelas do Calor da Noite e da Taberna do Infante, as que mostram o assalto dos super dragões ao centro de treinos dos árbitros, as do talho partido do árbitro Manuel Mota e, entre muita outras conquistas gloriosas, imagens do restaurante (Taberna da Esquiça) do pai do árbitro Jorge Ferreira atacado pelos muchachos do injinheiro macaco que na véspera do foculporto-sporting foi finalmente libertado da pildra. 

A versão beto Billas-Boas pode parecer menos 'grunha' mas a canalhice está toda lá e os métodos medievais - herança histórica de quem não sabe, nem gosta de ganhar sem batota - também. E pasme-se, também se jogou bom futebol onde a magia andou à solta no curral de Contumil. Quando assistimos a estes jogos, prenhes de criatividade, é que percebemos como o Benfica está órfão de jogadores com essas características. Num jogo com tanta riqueza técnica, ainda assim, duas jogadas épicas ficarão para sempre na memória do clássico. A jogada do clube das putas ao esconder a toalha do Rui Silva foi de génio e mandar retirar as bolas regulamentares ao redor do relvado assim que o foculporto marcou, foi épico. Do lado do sapal, a marcação cerrada (durante os 99 mts) de Hjulmand ao sapo Luis Godinho é pura magia. O penalti salvador aos 98 mts foi de antologia. E o Benfica a colecionar penaltis não assinalados e oportunidades perdidas. 

Meia hora com o CA, 90 mts de orgias com os filiados do apito.

Rotina do face rate. Meia hora reunido com o conselho de arbitragem, 90 minutos de orgias semanais com os filiados do apito.

O Maqueiro manda nisto tudo! Quiçá mais que o face rat

Podia chamar-lhes ladrões, pulhas ou filhos de um comboio de put@s que o resultado seria o mesmo: participação da APAF (associação de malfeitores que usa o apito como arma de arremesso) apresentada ao CD contra António Silva. Para esta gentalha mal formada, uma frase - «Este fim de semana ficou claro o que se passa no nosso futebol. O que o protocolo diz é que se a bola vai ao braço por ressalto não é falta. Não percebo como é que o árbitro marca penalti. Acho que este fim de semana ficou bem claro que a arbitragem está muito condicionada» - proferida após um jogo em que o António, assaltado em sua casa, teve - ainda assim - o sangue frio necessário para reduzir o roubo a uma 'arbitragem muito condicionada', foi o suficiente para fazer saltar do covil essa súcia de facínoras aposentados. Podia, repito, o António chamar-lhes ladrões, pulhas ou filhos de um comboio de put@s que, se calhar, sentiriam menos a pancada. 

Ao mesmo tempo o Tribunal Arbitral do Desporto absolveu o maqueiro Varandas de um castigo de 51 dias e multa de 8568 euros por ter dito (entre outras perolas que lhe valeram mais um campeonato e uma taça de Portugal roubados ao Benfica) na tv lagartos que o sapo Tiago Martins apitou 'condicionado' o Famalicão-clube da fruta na época passada. A canalha da APF, em lugar de pedir aos ladrões que representa que sejam sérios e cumpram as leis do jogo, entendeu que o melhor para a classe é calar os jogadores roubados e humilhados em sua própria casa. Pior que esta corja só o excremento (Jorge) encornado. O Maqueiro manda nisto tudo! Quiçá mais que o face rat.

A despenalização do maqueiro Vagandas - «Tenho na minha lista dois juízes-conselheiros do Supremo, um procurador da República, um juiz-desembargador. Acha que estas pessoas não vão fazer braço-de-ferro na justiça pelo Sporting?» - é mais do mesmo. A questão é saber porque raio ainda perdem tempo a castigar o batráquio. Mais lhes valia apostar tudo na irradiação do António Silva e repor alguma justiça no sapal antes que se faça tarde. Urge mandar erguer uma estátua ao Matheus Reis e castigar severamente Belotti por ser pisado pelo grunho, na cabeça. Vamos que o italiano deixa de jogar antes de cumprir a pena...

Enquanto isto, uma casta de inteligências pardas não tem dúvidas que se o Rui Costa não fosse reeleito o Benfica não só golearia o Casa Pia (quinjazero já seria um insucesso) como arrecadaria o campeonato sem derrotas, as taças (que a supertaça ganhou-a o Noronha logo no início da época) de Portugal e da liga, e limpava Champions Legue com a mesma facilidade que o Sócrates caga nos juízes, na justiça, no país e nos portugueses. Segundo essa casta abençoada, também não se pode criticar o árbitro (como se uma coisa nada tenha a ver com a outra) quando o Benfica joga menos bem. Li algures por aí uma frase - «Nem que o fdp do árbitro marcasse 5 penaltis contra o Benfica, tínhamos de ganhar o jogo» - de um desses iluminados, reveladora da  falência cognitiva de uma boa parte dos verdadeiros trauliteiros. Dir-me-ão que o moço até é dos mais moderados e alguns apontarão para as 15 penalidades e que outros talvez pensem que, mesmo com 20 penaltis inventados pelo árbitro, o Benfica deles ganhava na mesma. Ainda assim não são piores que os exigentes que olham para o banco e ficam estarrecidos quando só vêm putos do Seixal lá sentados. E que não e que não que isso não pode ser. Agora, o Rui Costa que se atreva a vender um deles por 60+10 milhões de euros. Daqui por trinta anos ainda estarão a marrar com o presidente. 

Lembrar que Darwin chegou ao Benfica envolto num mar de criticas (cheio de espondiloses no entender dos mesmos inteligentes) e, com apenas 21 anos - idade de Schjelderup e Rafael Obrador que estavam no banco ao lado de Henrique Araújo e Samuel Soares (23), João Rego e Joshua Wynder (20) e Prestianni (gozado na Luz) convocado para selecção principal da Argentina, mais o veterano (25) Leandro Barreiro -, passou exactamente pelo mesmo. Era tão mau tão mau antes de sair do Benfica que o execrável director de campanha de Noronha Lopes aconselhou o flop uruguaio a baixar à equipa b para aprender o bê-a-bá do futebol. Assim que saiu para o Liverpool (transacionado por 90M€) pareciam quengas assanhadas! Podia lá ser um talento daqueles vendido assim ao desbarato! 

Alô alô, face rat Billas-Boas!

50M€ às prestações, como diz o pasquim onojo (habituado às grandes vendas do clube da fruta pagas a pronto e com dinheiro à vista), foi quanto o Real Madrid aceitou pagar ao Benfica por um jogador que chegou à Luz por empréstimo do Manchester United a meio da época 2023/24. Carreras, que jogava no Granada também por empréstimo do M. United onde não era titular - argumento muito usado para gozar com o Benfica - foi imediatamente rotulado de flop (um dos muitos que Roger Schmidt desvalorizou na catedral) pelos verdadeiros exigentes e especialistas da especialidade assim que falhou o primeiro passe. E quando o rascord das petas fizer as contas, a julgar pelo papel higiénico que o espanhol gastou em ano e meio, os bifes que comeu, os 6M€ que custou e o salário que auferiu, vai dar no mínimo tanto prejuízo como deram as vendas de Darwin, Enzo Fernandez, Gonçalo Ramos e João Neves, todos vendidos por Rui Costa ao desbarato. Em comum, saíram os quatro para clubes menores: Liverpool, Chelsea, PSG, Real Madrid, dando razão aos verdadeiros verdadeiros que nunca foram muito à bola com eles (sim eu sei, o Messi é um pixote ao pé deles depois de saírem do Benfica) e aos especialistas da especialidade que, nem pintado de vermelho, conseguem vender o fuma shisha por valores aproximados.

O clube da fruta  - muito tem o Benfica a aprender com estas práticas estratégicas - meteu duas (pontas de) lanças na Amadora. Abraham Marcus, um dos excedentes (avançado de 25 anos, 3 golos e 23 jogos no foculporto b na época passada) do corrupio entre Portimão e Contumil e Jorge Meireles (avançado do foculporto b, 10 jogo e zero golos na época passada) oriundo das camadas jovens do focul. Em troca, e sem custos adicionais, o clube da fruta recebeu João Costa, 29 anos, guarda redes do Estrela. Sobre os critérios que levaram o clube da Amadora a trocar um titular por dois encalhados da estirpe dos craques acima citados só os seus responsáveis o poderão explicar. Quanto ao João Costa que, segundo o bicho Jorge Costa, "É um jogador à Porto", estamos conversados. Tem tudo, a começar pelo nome, para se tornar um fenómeno de popularidade. Defender para lá do risco de baliza, jogar com as mãos fora da grande área e, ainda assim, ser considerado o melhor João Costa em campo, é o pior que lhe poderá acontecer. Mais 6 pontos pró foculporto.

«O Estádio da Luz e estádio do Portimonense, foram distinguidos com Prémio Relvado do Ano da Liga e da Liga 2, respetivamente, ambos com classificação máxima de cinco estrelas, pela excelência dos relvados ao longo da época 2024/2025». Segundo a liga da farsa, a avaliação dos relvados foi feita jogo a jogo pelo controle à distância do Match Center (Centro de Monitorização do Futebol Profissional) da Liga e por delegados e equipas de arbitragem, especialistas em jardinagem, terraplanagem, rega regular, corte, adubação, controle de pragas, doenças e sensibilidade da minhoca a condições climatéricas adversas. Ahpoisé! Para quem diz que o SLB venceu apenas a taça da liga da farsa, aí está mais uma grande conquista da época! E que ninguém tenha dúvidas. O campeonato fair-play da temporada passada só não será entregue ao Benfica se for decidido pelo triunvirato Pinheiro/Tiago moedas/Godinho.

Passou fora da caixa mais tem muita relevância. A câmara do Porto cedeu terrenos da Escola Ramalho Ortigão ao clube da fruta, por 70 anos, para a construção e exploração de um pavilhão desportivo. O terreno tem uma área de 8.373 metros quadrados e está avaliado em mais de 3,5 M€. Antes de abandonar o poleiro, o Selminho Fui Moreira garantiu que o seu foculporto pagará um "valor mensal simbólico" de 50 euros durante ao próximos quatro anos e, nos restantes 66, deverá pagar mensalmente 10.989,64 euros para brincar aos pavilhões. Alô face rat Billa-Boas. Vale uma aposta que este negócio está descrito nos e-mails (truncados) roubados pelo foculporto ao Benfica?

Tá fodide digerir o borrego bávaro!

Alertado por um leitor deste blog fui espreitar o canal (11) dos sapos e da federação do Rónalde. Caputa de nojo! Pensava eu que a CNN e o CM tinham o monopólio de ressabiados por metro quadrado! Se falam assim do Benfica e de Bruno Lage, depois de vencer o Bayern de Munique, eu nem imagino o que diriam se o Benfica tivesse perdido com os pré-reformados do Inter Miami e empatado (com uma vaca gigantesca) com Palmeiras e o grande Al Ahly! Segundo aqueles especialistas o Boca Juniors é uma espécie de versão menor do Arouca da liga da farsa e o Auckland City (fez menos um ponto que o clube da fruta), que empatou com os argentinos, não passa de uma equipa de barbeiros. E que não e que não, que o Mundial de Clubes vale menos que as supertaças do clube da fruta (usadas para ultrapassar o Benfica em numero de 'títulos') e os 4 campeonato Peyroteo do brunalgas que o maqueiro Vagandas assumiu como seus. 

Até o Valdo, presença assídua nos croquetes à pala dos camarotes da Luz, se deixou enlamear por aquela gentinha. Dois mais ou menos moderados, Pedro Bouças que o melhor que conseguiu foi ser treinador-adjunto (o gajo que transportava os gadgets e lhe fazia os bonecos) de Jesualdo Ferreira, e Carlos Freitas, Diretor Geral de Futebol (do que vi na internet é assim que se apresenta) na época passada ao serviço do RFC Seraing da segunda liga belga. O resto, um(a) Carraça🤮da classe parasita (felizmente) em vias de extinção, e Diogo Boa Alma🤮em campanha acirrada pelas bifanas do Noronha! Num e noutro caso, zero de vergonha na puta da cara. 

Um poco por todo o lado tá fodide digerir o borrego bávaro. Fala-se muito nas defesas de Trubin - e é verdade que defendeu muito bem em qualidade - mas não se fala nas defesas de Neuer porquê? Trubin, a não ser que os passes dos colegas e adversários também contem para as estatísticas e, já agora, os remates que até a minha tia defendia, fez três defesas excelentes de grau de dificuldade elevado. Manuel Neuer que, infelizmente para o Benfica, perdeu a oportunidade de tentar defender uma grande penalidade surripiada pelo árbitro, por um derrube de Pavlidis pelas costas, fez duas. Uma a um remate com selo de golo de Di Maria ainda antes de Schjelderup fecundar os especialistas da especialidade e outra num remate cruzado de Aktürkoğlu. Ai e tal a posse de bola do Bayern na segunda parte, com o Benfica a defender a qualificação e o resultado. Sim eu sei, a posse de bola torna-se de capital importância quando o Benfica tem pouca e, ainda assim e o que lhes dói mais, consegue vencer. É lidar. Se o Benfica fosse eliminado seria uma lástima. Passando à frente do Bayern aumentou a desgraça. Como dizia o grande Maradona, pois "que la chupen y sigan chupando". 

«André, cabrão, pede a demissão». Foi assim que o face rat, sucessor de Pinto da fruta, foi recebido no aeroporto pelos adeptos encantados com a má prestação do Benfica. A polícia disparou balas de borracha para dispersar os grunhos. O canalhadas da manhã interpretou os disparos como 'barulhos' estranhos do tipo dos que Bruno Lage fez aquando o braço de ferro com Kökçü. Não querendo pedir já a demissão Billas Boas reuniu as suas tropas - e vá lá que não mandou os jogadores de castigo para estágio - tentando salvar a pele. Não será fácil desfazer-se de Zubizarreta sem lhe untar fortemente as algibeiras. Jorge Costa, se soubesse o que sabe hoje, estaria ao lado dos grunhos, onde se sentiria em família, que foram receber o Billas. Despachar o Anselmi Amorim é que vai ser o diabo. Para além dos salários do moço já tiveram que pagar, com língua de palmo, mais de 3M€ ao Cruz Azul. E a cruz promete não ficar por aqui. Por menos de 4M€ não se verão livres do argentino a quem, aos 39 anos, saiu o euro milhões sem precisar de registar o boletim!

Billas-Boas sentou-se na cagadeira de sonho - leia-se, tomou posse, substituindo o fugitivo de Vigo - a 7 de Maio de 2024. De imediato despediu o boneco Ceição, trocando-o pelo seu adjunto, Vitó Puinto, a quem o boneco e a família ressabiada rotulou de traidor. Na sequência de uma derrota com o Gil Vicente, Billas-Boas mandou embora o traidor (a quem ainda paga o salário) e assegurou José Tavares até à chegada do Anselmi Amorim a quem acaba de meter os patins. No espaço de pouco mais de um ano vai para o quinto treinador. Se perguntarem a um verdadeiro verdadeiro, do tipo Boa Alma, verão como o Billas lhe preenche as medidas.  

Foi uma jornada à Patrão!

A semana, terrível para o SLB, começou com os debates do calendário mais difícil, o jogo da época do clube da fruta, o buraco na lateral direita do Benfica e o enorme problema Di Maria; só sorrisos no alvalixo. Ia ser uma jornada à Patrão! Rodrigo Mora para aqui Pelé sueco para ali, mais coisa menos coisa e como é bom de ver, os videntes previam que a semana não terminaria sem o clube da fruta (com um calendário à medida) disparado no assalto ao segundo lugar, com o Sp. Braga, trucidado no alvalixo, a servir de rampa de lançamento para o verdasco banquete. Afinal, palavras de ordem como 'relançar o campeonato' deram lugar a 'com este plantel' do Benfica até a minha tia ganhava! 9 meses de completo enxovalho pariram o melhor plantel da liga! É preciso não haver um pingo de vergonha na cara.

Ora agora torço eu (saparia pelo foculporto 1-4 Benfica) ora agora torces tu (fruteiros pela potência no Sp. do Lumiar 1-1 Sp. Braga). Tristes, estamos estristes quando vocês estão estristes, diria o maqueiro Vagandas, não só aos destroçados aliados de circunstância como aos cientistas dos planteis e a toda a Merda De Comunicação Social Desportiva Que Temos. Quanto às consequências desta jornada tão aziaga para a MDCSDQT, já não me restam muitas dúvidas que a culpa é toda do César Peixoto. Se os astros, finalmente, se alinharam pela verdade desportiva, algo me diz que escutaram as palavras do César quando foi dar um xi-coração a Bruno Lage.

Após várias jornadas em que os penaltis (6) caíram como fruta madura, ao que seria o 7 de enfiada Luís Godinho descansou! No penalti no party apesar da 'barreira' do Sp. Braga ter substituído na perfeição o habitual penalti pró-Gyokeres! Que raio foi aquilo, rapaziada? Alguém tem uma explicação, por mais mirabolante que seja, para esta inovação - jogadores da barreira alinhados do poste para linha lateral - made in Sp. Braga? Se era para não cobrirem uma parte da baliza o que raio estava aquela gente ali plantada a fazer? 

Depois de semanas em grande, com viagens mediáticas a Fátima rumo às alheiras de Mirandela bem regadas com penaltis à Gyokeres, Rui Borjão largou os sorrisos e a soberba das últimas conferências de imprensa onde chegou a brilhar mais que o actual refundador do M. United. Picado por uma pergunta sobre Harder entrar aos 90 minutos caiu do salto alto prá chinela num abrir e fechar d'olhos. «Os últimos jogos que o Harder entrou, deu pouco ou nada à equipa, não segurou bolas, muito trapalhão» - disparou com vontade de chacinar o atrevido pé-de-microfone. Só não digo que bastou um jogo sem penaltis para fazer estalar o verniz porque misturar verniz com o sapo orelhudo é como meter o face rat e o injinheiro macaco na mesma cela a discutirem assembleias gerais e os dinheiros da bilhética. Azeite e binho não combinam definitivamente. E assim se promovem19 M€ mais 20% da mais-valia de uma futura transferência!

Voltando ao foculporto, onde os jogadores e o treinador, à beira da rebelião, a custo - «Houve quem defendesse no FC Porto que a ordem de Villas-Boas não devia ser acatada» -  aceitaram o castiguidis imposto pelo face rat, não vejo contrariedade nenhuma para o clube da fruta em não marcar presença na Champions Legue pela segunda época consecutiva. E se o foculporto cair para a Liga Conferência (onde será o favorito nº 1 da MDCSDQT a vencer a prova) ainda menos. Quem conseguiu do pé prá a mão pagar 179 M€ de passivo e convencer o mercado e os subscritores da bondade de um empréstimo obrigacionista de 50M€ para pagar o anterior, não terá qualquer problema em se financiar novamente. Depois de descobrir a árvore das patacas nunca mais o face rat deixará de a abanar. 

Este Benfica não é para traidores!

Repetiu-se a lição, repetiu-se o resultado, repetiu-se a afronta, repetiu-se a submissão. Repetiram-se os árbitros, repetiram-se as lamúrias, os actos de contrição e os velórios televisivos. E ainda dizem que não há dois jogos iguais! Só não se conseguiram alinhar na equivalência das desculpas. Na primeira volta o problema foi o desgaste do foculporto que chegara de Roma mais cansado que o Otamendi e o Di Maria das suas muitas viagens à Argentina. O Benfica que, segundo os especialistas, tinha sido trucidado 1-0 em Munique, tinha-se poupado muito e só por isso é que não deu descanso ao clube da fruta, uma enorme injustiça que não escapou a nenhum especialista. 

Como ontem - ao contrario do Benfica, que a meio da semana se viu Pavlidis para levar de vencida o Helder Carvalho, a Catarina Campos e o Bayern de Faro - o clube da fruta teve uma semana limpa para preparar o seu jogo da época, a diferença esteve na qualidade dos planteis que, apesar do desnorte da politica de contratações do Benfica e do acerto do face rat no ataque cirúrgico aos mercados, acabou por pender para o lado do Benfica. Ora toma! De um plantel sem classe, extremamente desiquilibrado, cheio de espondiloses e retocado sem critério no mercado de inverno, a um plantel muito melhor que os partners do maravilhoso Fabio Vieira e do cobiçado ouro da casa!

Na ressaca das 4 batatas que levou da Luz, Billas-Boas abandonou as bancadas para se dirigir aos balneários onde desancou os seus extenuados craques. «Foi uma vergonha» declarou o face rat antes de se pôr a milhas dali para fora, deixando o ouro da casa entregue à macacada que o esperava de atalaia no Olival. Ontem, encurralado e sem muito por onde fugir, engoliu as 4 batatas conforme pode e mandou o pechisbeque da casa para um hotel. Como a raiva resultou tão bem na primeira volta percebe-se o castiguidis aos jogadores. 

Boa noite bem vindos à festa! Assim começou a transmissão da sporttv/foculporto saudando os cada vez menos subscritores e os cada vez mais 'Inácios' que se recusam encher o bandulho a pançudos. E que festa, meus amigos, e que festa! Depois do face rat, durante a semana, fazer tudo o que pode para criar um ambiente à moda antiga, revivendo as declarações incendiárias antes do jogo, os produtos tóxicos nos balneários do Benfica, as galinhas enterradas no relvado, as bolas de golfe arremessadas das bancadas, os bonecos enforcados à entrada do estádio, os foguetes no hotel e as pedradas no autocarro, exceptuando os cobardes ataques às Casas do Benfica de Matosinhos, Paredes e Gondomar, tudo se resumiu às 4 batatas na baliza do melhor Diogo Costa em campo. E para não perder muito tempo, Pavlidis fez-lhe rapidamente a vontade acabando de vez com a paz podre, iam decorridos apenas 41 segundos de jogo. 

Quatro nas redes, três nos barrotes e outros tantos tiros que acertaram em cheio no boneco, explicam o resultado escasso mas não a excelente performance de Trubin, Aursnes, Otamendi, Di Maria, Tomás Araújo, Carreras, Aktürkoğlu, Kökçü & Comp. Acima de todos, por maioria de razão, esteve Pavlidis que até mereceu da sporttv/foculporto o prémio de melhor Diogo Costa em campo. Depois dos 2 golos marcados em Wembley à Inglaterra, dos 3 que afiambrou ao Barcelona e das 3 batatas que, ontem, enfiou nos entrefolhos do clube da fruta e dos cientistas da especialidade, tenho a certeza absoluta que o Pelé sueco do alvalixo já passou a valer mais uns 150 M€.

Di Maria no onze inicial demonstra como os cientistas da bola percebem pacaralho desta merda. Isto com Marcano é outra loiça, confirma o extraordinário “olho prá a coisa” da esmagadora maioria dos observadores. No duelo dos treinadores óbvia vantagem para o Anselmi Amorim que substituiu com vantagem o Bitó do calção de rapaz pequeno (que foi despedido com os mesmos pontos do Benfica) ao contrário de Bruno Lage, terceira escolha de Rui Costa, que não encontrou ninguém do nível do Anselmi por esse mundo fora.

O Bitó Bruno traiu o Boi do Jamor, o face rat traiu os dois e o presunto que dizia ser um pai para ele. Anselmi Amorim, até ver, só traiu o Cruz Azul. O seu antigo clube correu às redes sociais vingando-se da traição de Anselmi. Os mexicanos, enquanto esperam que o foculporto lhes salde o calote, sentiram-se em parte ressarcidos com a lição de Bruno Lage ao seu Martim. Já o boi do Jamor fez o mesmo, com a agravante de estar à espera da derrota do seu clube para se vingar do face rat.  Este Benfica não é para traidores! 

João Pinheiro, sem nenhuma decisão difícil de ajuizar, teve o condão (mesmo que o jogo não lhe tenha proporcionado a ocasião) de não complicar muito. Sem grandes erros, assinalou pontapé de canto numa defesa clara do melhor Diogo Costa em campo mas, depois do cartão exibido a Carreras (lance igual a muitos que deixou sem castigar o clube da fruta), foi demasiado nojento o cartão amarelo que logo a seguir perdoou a João Mário para passar sem reparo. Muito bem e em grande forma mostraram-se os seus fiscais de linha na defesa do clube da fruta. Com eles no centro da defesa do foculporto muito teria de sofrer Pavlidis para os conseguir ultrapassar. 

A evolução das espécies

A liga da farsa, cada vez mais, é um desfile de patifes. Com tanto velhaco à solta começo a ter saudades do Apito Dourado. Não é para todos! Entrar na Amadora e fazer gato sapato da equipa da casa, faz lembrar como a evolução das espécies - betos do alvalixo a assaltarem na Amadora - está em marcha acelerada. 18 faltas, 7 amarelos (sapos, o mesmo numero de faltas, apenas 1 amarelo), um golo anulado, dois penaltis e duas expulsões contra o Estrela, encheram a pança da MDCSDQT, paineleiros encartados e especialistas da especialidade. Um dia depois da berraria, já podem meter os penaltis do Benfica na peida ou é preciso esperar pelos próximos penaltis desbloqueadores de resultados? É que, por muito que marrem com o Benfica, beneficiar de um penalti com o resultado empatado, ou a perder pela vantagem mínima, nada tem a ver com os penaltis assinalados com o resultado 2-0 a favor, no ultimo minuto de um jogo. 

Na "nossa opinião" do Duarte Gomes, o Gustavo foculportista, na Amadora, só errou ao não expulsar, pelo menos, mais um jogador do Estrela! Na "nossa opinião" do Duarte Gomes também faltaram duplos cartões amarelos para os jogadores do Estoril no confronto com o clube da fruta. Se a "nossa opinião" do Duarte Gomes mandasse nos árbitros da UEFA e da FIF, a arbitragem portuguesa, que só é posta em causa quando o Benfica ganha, tinha lugar garantido nas finais de todos grandes eventos internacionais! Maior perfeição só os penaltis e as expulsões - todas justas e acertadas - que semanalmente beneficiam sapos e clube da fruta. Depois destas últimas semanas já toda a gente recebeu que apenas o Benfica num dia de total acerto, e mesmo assim tenho grandes dúvidas, poderá acabar, na penúltima jornada da liga, com esta autêntica bandalheira. O Rónalde, se ainda jogasse nos sapos, marcava golos (de penalti) sem problemas de maior até aos 70 anos de idade. Já o disse e repito mil vezes se for preciso: o João Mandão com as arbitragens do Rui Borjão era campeão de caras com 14 pontos de avanço. Nem o esmagador de conferências de imprensa do M. United foi tão escandalosamente ajudado!

Algo tímido na primeira época - apenas 9 penaltis (5 na liga da farsa) - nesta que está longe de acabar, Gyokeres disparou para números estratosféricos (18 no total, 12 na liga da farsa) que nem o Real Madrid e o filho da melhor Dolores do mundo juntos conseguem acompanhar! Seferovic, sem penaltis,  foi o melhor marcador da liga com 23 remates certeiros. Com os penaltis pró-Gyokeres teria ganho a Bota de Ouro da UEFA. Assim mesmo, era enxovalhado todos os dias por verdadeiros verdadeiros e especialistas da especialidade.

Animado pela vitória gorda frente ao Estoril, o face rat assumiu aos entusiasmados pés-de-microfone que o próximo, frente ao Benfica, é o "jogo da época" para o clube da fruta. A 9 pontos do Benfica e da potência do Lumiar e já depois de ser eliminado (mesmo que não fosse não mudava nada de nada) da taça da liga e da Taça de Portugal, que outro grande objectivo restaria ao clube da fruta? O jogo mais importante da época do foculporto sempre se resumiu a ganhar ao Benfica. Onde é que está a novidade? Sp. Braga, Vitória Guimarães, Casa Pia, Famalicão, Estoril Praia, Rio Ave, Arouca, Nacional, Gil Vicente, AFS, Est. Amadora, Farense, Boavista e...sapos do alvalixo, sempre fizeram do jogo com o Benfica o jogo da vida deles e nunca foi preciso anunciá-lo aos quatro ventos. 

Termino com um vídeo do foculporto-Chaves 2023/24 com o inenarrável Gustavo Correia 'da Amadora' na última jogada do encontro, a ignorar uma dupla grande penalidade, empurrão pelas costas e mão na bola com o braço aberto, ao seu clube da fruta. Foi por um lance idêntico a este que o clube da fruta começou, no Estoril, a dar a volta ao resultado. Deliciosos os comentários da foculporto/sporttv. 

Como um porco na lama!

Em Agosto de 2024 o clube da fruta informou os mercados dos numeros da contratação de Nehuén Pérez. "Taxa de empréstimo de 4,1 M€ e uma opção de transferência de 90% dos direitos económicos no final da época por um valor fixo de 13,3 M€". Números redondos, 17,4 M€ por 90% do passe. Negócio extraordinário, olhado pelos especialistas da especialidade como mais um excelente golpe de mercado da recente administração do face rat. Lembro-me bem que até os verdadeiros verdadeiros, fodidos com a continuidade de Otamendi, se babavam com o Pérez que iria arrasar na selecção Argentina, muito mais novo e barato que o capitão o Benfica. Muitas 'casas' de Nehuén Pérez depois, na tentativa de lavar o pesudo argentino, o pasquim da fruta, onojo, faz hoje mais um belo numero de malabarismo. 

Para o efeito recrutou um dos muitos prestáveis especialistas da especialidade: João Pedro Sousa despedido (após 16 jogos) do Baniyas dos Emirados. E para não perder mais tempo com tão fracos defuntos, transcrevo: «Dragões pretendem manter Nehuén Pérez e João Pedro Sousa assina por baixo». Ora nem o João das iscas assinará nada por baixo nem o clube da fruta tem outra opção - a menos que a Udinese lhe queira retribuir o gigantesco favor - de não ficar com o jogador. Só se depois de pagar à Udinese os milhões em dívida o emprestar de borla ao Portimonense. Como o pasquim da fruta muito bem sabe e consta na informação do foculporto aos mercados, "a opção poderá ser exercida pelo FC Porto ou pela Udinese". E assim sendo, quer o clube da fruta queira ou não queira basta à Udinese acionar a cláusula para efetivar a venda. O resto são malabarismos de fruteiros que nos querem comer as papas na cabeça.

Sempre que o SLB recorre a empréstimos obrigacionistas logo surge um coro de especialistas (só de o recordar tive de evacuar um Diogo Luís em falta) explicando tim tim por tim tim como o Benfica vive em permanentes apertos financeiros. Ao contrário, tive grandes dificuldades em aguentar a barulheira do foguetório que os 50M obrigacionistas lançados pelo foculporto (taxa de juro fixa de 5,50%) para cobrir um outro do mesmo valor que vencerá em Abril (taxa de juro fixa 5,25%). A julgar pela berraria e pela chusma de especialistas com as calças molhadas por mais um milagre do face rat já não tenho nenhuma dúvida que o clube da fruta vive num autentico mar de rosas. Bem pode o Billas continuar a comprar Nehuén Pérez às pazadas que vai ter sempre um qualquer João das iscas a assinar por baixo. 

Leio em onojo que a potência contratou o Capitão América. O rascord conta todos os passos dos sapos na caçada de Alisson. A «nem de borla» dá como certos Kochorashvili e Vagiannidis. Sabendo pelo pasquim da fruta como brilharam (balão cheio) a grande altura no panorama internacional o melhor Diogo Costa em campo, Samu, Deniz Gül e o grande Eustáquio. Com o ouro da casa (R. Mora) já na senda do Rónalde e Namaso recebido com honras de Estado nos Camarões, percebe-se como é tão difícil a vida do maior que Portugal. 

No Benfica 4-1 foculporto, Billas-Boas falou de “vergonha” e de uma equipa que “faltou ao respeito aos sócios e adeptos do foculporto”. Quarto meses e meio meses depois, no hóquei em patins, o face rat  diz que “fomos eliminados da Taça e tivemos esta semana uma derrota vergonhosa e lamentável com o Benfica, indecorosa a todos os níveis". Como não há duas sem três...

Julián Calero adjunto de Lopetegui do foculporto treinador do Levante, líder da segunda divisão espanhola. "Estou a divertir-me como um porco na lama. Esta é a realidade". Depois de passar "naquela casa" não há quem não goste de (continuar a) rebolar na lama.

Viagens de Otamendi e Di Maria à Argentina continuam a fazer vitimas!

Falta de agressividade do foculporto

Não foi uma decisão pacifica mas, ao cabo de largos minutos a lutar contra a natureza, mastiguei dois comprimidos AdTab, enchi-me de coragem e fui espreitar o calvário dos marretas. Na CMTV estavam dois dos piores espécimes paridos do fraudulento futebol do antigamente, chorando baba e ranho - com a raiva a escorrer pelos cantos das bocarras - clamando contra a falta de arruaceiros, dentro e fora dos relvados, que durante mais de 40 anos ajudaram a encher o museu da fruta. Solidários, os outros dois pobres de espírito não podiam estar mais de acordo. José Calado, pesaroso e com a voz embargada pelas saudades das patadas que encaixou enquanto jogador do SLB, demonstrava todo o seu desgosto com a perda da 'mística' e 'ADN' do clube da fruta, suspirando pelos tempos em que as putas decidiam a quantidade de penaltis e os golos marcados em fora-de-jogo do foculporto. O lagarto, ao seu lado, como um relógio de repetição, abanava o capacete dizendo que sim a tudo. Paulo com Catarro, sem conseguir esconder um leve sorriso de comiseração, tentava a todo custo não assanhar ainda mais as alimárias. Nem os dois AdTab me ajudaram. Eram demasiados parasitas para mim.

Pensar com tudo podia ser diferente se o árbitro - vergonhoso como, sem ninguém a estorvar-lhe a visão, fechou os olhos ao penalti cometido de Otávio ao minuto 90 - tivesse levado a sua avante. Com um VAR à maneira do Godinho, na final da taça da liga, jamais o foculporto perderia. O Luis Godinho que, em Famalicão, fez o papel de Fabio Veríssimo em Barcelos, ignorando o penalti do tamanho da torre dos clérigos que, na sequência, proporcionou um golo ao clube da fruta. Valeu na altura que, depois do VAR também ter reposto a verdade desportiva, Óscar Aranda, ao permitir a defesa do melhor Diogo Costa em campo, evitou a merecida derrota do foculporto.

E é isto meus caros. Quando se pensava que todos os males da humanidade tinham a sua origem nas viagens de Otamendi e Di Maria à Argentina, 3 derrotas consecutivas da equipa dos deserdados dos Soares a Dias vieram meter um grãozinho na engrenagem da narrativa diária dos especialistas da especialidade. Afinal, parece que há vida para além das viagens do campeões do mundo do Benfica. Quem parece ter ido com demasiada sede ao pote é o Billas face-rat. Tivesse sabido esperar (enquanto minava na sombra a famosa estrutura em queda livre) que Pinto da fruta caísse de maduro, emergindo das exéquias como um sofrido e dedicado delfim, emérito salvador da pátria, teria a macacada rendida a seus pés e o altar que o dono da estrebaria ocupou 42 anos impunemente, sem rival, à mercê.

Assim, sem o Saúl filho da puta SLB, sem o boneco raivoso no banco, órfão do mastim grrrrroncalves, com o macaco engaiolado, sem as putas das arcas do Reinaldo e com os sapos convencidos que podem tomar o lugar do clube da fruta no coração da arbitragem, fica a descoberto a falência da 'estrutura' pinto costista onde o Luisito Andrézito, a seu tempo - embora a auditoria forense não o diga - também mamou à grande e à francesa. Uma vez que o Bitó traidor não resultou eu só vejo uma solução antes que a saparia, definitivamente, lhes coma as papas na cabeça. É deitar a unha ao João Pereira, chamar o André da amarelinha para o adjuntar e recuperar o arruaceiro Pepe para reimpor o temor reverencial dos árbitros nos relvados. Com trinta doses de baba de caracol e quarenta de placenta de burra, o arruaceiro - ídolo do José Calado, do Rodolfo Reis e do anão Otávio - é menino para fazer mais quatro ou cinco temporadas de enfiada.

PS I:está confirmado o despedimento do melhor treinador da liga do mês de Dezembro.
PS II: O pasquim abolha, cada vez mais rasca, conseguiu ignorar o terramoto do clube da fruta! É preciso ser merdosos.

Com a tomada de posse do Billas já se sente a tal lufada de ar fresco.

Os sapos ganharam o 50º campeonato e nas televisões só se fala do Benfica. Vale mais um traque de Roger Schmidt que os festejos da saparia. Vale mais um remate falhado do Arthur que a renovação do contrato (28M€) do boneco Ceição um dia antes das eleições do foculporto. Ajudada pela esquizofrenia mediática dos mediáticos adeptos do Benfica, à MDCSDQT nunca lhe faltará assunto. Quando se tem à mão gajos que diziam cobras e lagartos de Pizzi e o assobiavam com a camisola do Benfica, aplaudindo-o de pé, com o Benfica a perder, quando entrou (como substituto) ao serviço do S. Braga, no Estádio da Luz...Quando se tem gajos sedentos de protagonismo que levaram 8 anos a malhar - ofereciam-se para o levar de borla ao aeroporto por um amuo em Paços de Ferreira - em Grimaldo a atirarem-se às canelas do Presidente por não rebentar com o balneário oferecendo-lhe um contrato de milhões...Gajos que nas redes sociais 'adoravam' o "Almeidinhos" mas em privado o responsabilizavam por todos os males (a sorte que o Roger não teria...) do Benfica. E de Rafa nem é bom falar. De proscrito do grupo do "Almeidinhos" passou a craque indispensável merecedor de um salário ao nível do Grimaldo. Entre Agosto e Março, não renovar seria um acto de gestão danosa. Nos últimos jogos já tem de ser escorraçado! Mas o pior, nem é isso. O pior são os gajos que afirmam abominar o Nuno Farinha que retiram do mesmo saco toda a trampa que ele diz!!!! 

Em Portugal os puros mostram-se ufanos com a derrota do PSG (de quem eu não gosto absolutamente nada mas por motivos bem diferentes) por causa dos milhões - estou-me nas tintas se são provenientes de Angola, da Allianz, da Ineos, dos USA ou do Catar- dos seus donos. Estão cobertos de razão. Até porque o Real Madrid, o Bayern, o Liverpool e o Manchester United (o City é outro dos Mafarricos odiados pelos puros mais verdadeiros) toda a gente sabe que sempre se governaram com meia dúzia de patacas. Eu, que até simpatizo com o Dortmund, tenho quase a certeza que a influência nefasta de Roger Schmidt escreveu-se ontem em francês. O azar do PSG (lá está, treinado por um gajo que não percebe nada disto) tem de ter dedo do treinador do Benfica. Mesmo que saiba dizer merci, ao contrário da desculpa que não diz, as 6 bolas que o PSG enviou aos postes do guarda-redes Gregor Kobel só podem ser por culpa sua. O canto cedido, por um passe mal medido, que deu a vitória ao Dortmund foi (tem de ser) por causa das substituições tardias que operou.

Com a tomada de posse do Billas-Boas já se sente a tal lufada de ar fresco. «Tendo a equipa de arbitragem e VAR afirmado que os comportamentos assumidos por agentes desportivos, nomeadamente jogadores, no final do jogo e quando ainda se encontravam no terreno de jogo, foram percepcionados e avaliados em toda a sua extensão, e não havendo sequer indícios de uma atuação de má-fé (por fraude, arbitrariedade ou corrupção), não deve o órgão decisório substituir-se ao juízo qualificado da equipa de arbitragem, em face dos limites impostos pela field of play doctrine"» - assim, desta forma abjecta, cagando na cara de quem assistiu à porcalhice, o Conselho de Disciplina (CD) da Federação Portuguesa de Futebol (FPF) validou a cobardia e a pulhice de António Nobre/Tiago Martins, arquivando o processo de inquérito do jogo Estoril-clube da fruta, realizado a 30 de março. Só faltou mandar erguer um altar aos arruaceiros Wendell, Pepê, Pepe, Evanílson e fedelho Ceição, colocando-os no pedestal da jabardice, vitimas daqueles actos indecorosos. 

Como se não bastasse um o foculporto tem agora dois fruteiros em funções. Um sentado no bidé, à espera de vez, e o outro que já prometeu só largar a retrete depois da Taça de Oeiras. Altruísta - «Não vou receber 1 euro de indemnização(???), vou deixar lá algumas centenas de milhares que me cabiam e não levantei na altura nem vou levantar» - Pinto da fruta demonstra o seu amor ao clube da fruta deixando claro que o dinheiro - milhares que lhe cabiam na algibeira e não levantou a tempo pensando que iria ganhar - nunca foi problema no foculporto. Numa outra bufa fedorenta deixou a garantia (se entretanto não se arrepender) de se demitir a seguir à Taça por não estar "agarrado ao lugar". Sabendo que o injinheiro macaco - preso há três meses no âmbito da 'Operação Pretoriano - vai continuar em prisão preventiva, eu tinha muito cuidado no próximo lugar onde o deixarem peidar. O Castelo Branco, estrela da TBI Palermo e dos escarros mediáticos, também se peidava forte e feio e chora agora baba e ranho, detido no posto da GNR de Alcabideche.

No último acto presidencial, Pinto da fruta renovou por 4 anos o contrato do boneco Ceição, outra alma caridosa (também abdicará da indemnização?) que vacila entre os 28 M€ da prenda do padrinho um dia antes das eleições, o fabuloso contrato que a MDCSDQT lhe arranjou com o Barcelona ou um outro, do mesmo valor, com o Milan de Milão! Vida fácil para quem domina os timings das substituições.

O museu da fruta não engana. Está bem vivo o simbolismo do frutismo!

Golpes baixos, de jogadas sujas, de manobras infames! «Com menos de 20% dos votos, Pinto da Costa escolheu sair pela porta dos fundos. Merecia? Não, mas pôs-se a jeito. Ele e todos os que o empurraram para uma campanha feita de golpes baixos, de jogadas sujas, de manobras infames com que julgava poder ainda enganar os tolos que imaginou seriam a maioria dos sócios do FC Porto». Quem o diz é um dos seus maiores sabujos que depois de décadas a lamber-lhe os entrefolhos e a aplaudir as suas praticas criminosas (pimenta no cu dos outros é refresco para Miguel seja Tavares) se bandeou para o outro lado tão logo o velho putanheiro, cansado das suas certezas de especialista da especialidade, lhe fechou a porta dos croquetes e um lugar nos camarotes junto ao árbitro Manuel Oliveira. 

Simbolismo. Há 79 anos (30 de abril de 1945) reagindo à aproximação do Exército Vermelho, Adolf Hitler suicidava-se no seu ‘bunker' secreto. Eva Braun, com quem casara na véspera, tinha mordido uma cápsula de cianeto enquanto Hitler disparava um tiro na têmpora. É o que diz a versão oficial, já que nunca foram encontrados restos mortais do ditador que arrastou o mundo para o maior conflito da história da humanidade. A 27 de Abril não houve suicídio do querido líder mas, na história do clube da fruta, falando de tiro/tiros na cabeça, há essa morte do dirigente Mesquita Alves (muito próximo de Angelino Ferreira que agora regressa ao foculporto) suicidado no estádio dajantas, versão oficial já que o assunto, tal como a arma que ninguém encontrou, morreu com ele e dela nunca mais se ouviu falar... 

Símbolo do execrável pintismo agora deposto, o raquítico 'mastim' Grrrrrrrrrrrrrrronçalves agrediu e ameaçou de morte dois membros da direção (conselho directivo em linguagem de sapo) do maqueiro Vagandas que, eufórico com o andor onde viaja desde o inicio da época, na tribuna dajantas não resistiu a enviar beijinhos à matilha que o invectivava. Um dos novos lobos, eleito no dia 27 para o «conselho superior do clube da fruta» - uma inutilidade igual ao «conselho estratégico» que substituiu o defunto «conselho leonino» na saparia - não teve dúvidas em deixar claro que o Grrrrrrrrronçalvismo do pequeno mastim, najantas, continuará muito bem representado. Miguel Brás da Cunha (nome de beto da Foz) correu às redes sociais para rosnar às canelas do maqueiro - «Um garoto de gravata verde não passará nunca de um garoto. Mal educado, produto de um golpe de estado e inapresentável, é um tipo pouco dotado de inteligência e não percebe que quem insulta um dos nossos - o melhor Presidente de sempre de um Clube desportivo - insulta o @FCPorto» - como que a demonstrar aos verdadeiros da «bofetada de democracia» o funcionamento da democracia e o 'novo' paradigma do clube da fruta. 

Com a candidatura (são às toneladas os mastins como o beto Brás da Cunha) ao lugar do injinheiro Grrrrrrronçalves à pinha, outras pastas de igual relevância estão a deixar água na boca na lista de espera dos fruteiros mais acérrimos. Quem tomará o lugar do injinheiro macaco? Quem vai liderar as visitas ao centro de estágio dos árbitros, aos estabelecimentos dos familiares e escolas dos filhos, perpectuando os assaltos nas autoestradas, a venda de bilhetes, o trafego de droga e as invasões de campo sem castigo? Quem vomitará os recados da fruta SAD que estão a cargo do insolvente Francisco traques? Mantem-se o fedelho Faria como o líder da truncagem e divulgação dos e-mails roubados ao Benfica? Será que o substituto do engavetado (e repulsivo) Saul, oficial de ligação aos adeptos e speaker dajantas, já tem a nova versão dos "Filhos da puta SLB" ensaiada? Jabardino Barros continuará a defecar no fruta canal?

Serão retirados do museu da fruta todos os troféus do doping comprovado, ganhos com batota, no ciclismo? Quem espalhará a doutrina da W52? Com a (muito provável) volta do doutor milagres, há baba de caracol e placenta de burra que chegue para manter o arruaceiro Pepe no activo até bater o recorde (58 anos) do Romário? O Pedro Pinho das malas vai manter-se na retaguarda? Perguntas e mais perguntas que eu não deixarei de fazer enquanto (e também depois, obviamente) o Billas não toma conta da sua cagadera de sonho.