Aberto Até de Madrugada

Sentado no seu pedestal de tudólogo, especialista de todas as especialidades, Pedro Santos Guerreiro, director executivo dos esgotos CNN Portugal e TBI Palermo, esperou até às 2 da matina tão ressabiado com a vida como com a presença do Benfica no Mundial de Clubes que o obrigou a regurgitar fora de horas. Sim, porque só de um vómito rancoroso destinado a alimentar clientela ressabiada com o Benfica se pode extrair tamanho esguicho de imundície vingativa. No meio da jabardice retirei este pedaço de bosta descritiva - «Qual é o antónimo de criativo? É Benfica. O clube sai do Mundial depois de perder uns oitavos de final que mais pareceram uns coitados de final: as águias jogaram como pombos, sem querer nem crer, como se numa corrida de caridade antes de sacudir o suor para ir de férias» - com que o traste, génio da escrita criativa, entendeu presentear os seus prosélitos. Percebem agora porque razão medram no chiqueiro da Média Capital, espécimes como Ruim Santos, Maniche, Diogo Luis, Dani, Luis Camelo, Sofia Oliveira & Nuno Farinha do mesmo saco?

Na MDCSDQT a mesma trampa. Como o guarda redes do Benfica defendeu (quase) tudo nos 90 minutos regulamentares, os pasquins da especialidade, também ressabiados com o serão que durou para lá das 2 da matina, apontaram todos a Trubin para demonstrar a sua neurastenia intestina. Basta ver as capas de hoje para se perceber como funcionam as mentes sujas. Luis Freitas Bobo (AQUI) elegeu Jorge Lagarto como o melhor treinador do Mundial. Para a MDCSDQT o fuma shisha foi quem mais se destacou durante a competição e o melhor guarda-redes, de longe, foi o melhor Diogo Costa em campo: concluiu a participação do clube da fruta sem sofrer um único golo! 

Ao nível do executivo dos tabloides o critério da FIFA que obrigou o primeiro classificado do grupo C a jogar com o segundo do grupo D com menos 24 horas de descanso. Qual é a maior da vantagem de jogar nestas condições quase desumanas de calor e humidade? Não é a frescura física? O Guerreiro, escroto da Media Capital, com a fúria ressabiada, até fazia 3 jogos seguidos. Lá dentro é que é o carrilo...

Com um jogador a menos e na ressaca de um intensíssimo Benfica-Bayern (com o Boca Juniors o Benfica também jogou em inferioridade numérica) tornou-se impossível resistir sem sucumbir. Ficou claro para todos, a avaliar pelas vozes contra, que no próximo Mundial vai ser fodido a FIFA arranjar equipas com vontade de disputar a prova. A começar pela potência do Lumiar - ninguém tenha dúvidas que será a primeira a recusar - terminando com a MDCSDQT, ressabiada com os vómitos madrugada adentro e pelas horas extraordinárias. 

Di María despede-se do Mundial de Clubes e do SL Benfica com 4 golos, todos de penalti, apontados em apenas 4 jogos. Com esta média penalteira - mesmo descontando outras 3 grandes penalidades (ontem mais uma) que os árbitros não quiseram marcar - Di María tanto podia jogar até para lá dos 50 anos como lutar com o fuma shisha pelo troféu de melhor marcador (de penaltis) do campeonato. 

Di Maria, a «nem de borla», a MDCSDQT e as falcatruas do foculporto!

Di Maria, que, com a sua regular utilização, só tem trazido problemas ao Benfica, depois da lesão Taça de Portugal tem deixado de cabeça à roda os verdadeiros exigentes e os especialistas da especialidade, em pânico com a possibilidade da maleita contraída em Faro o impeça de criar mais complicações a Bruno Lage no Benfica-Famalicão e, sobretudo, na recepção ao pior Barcelona de sempre! Terá o avançado do Benfica, no entretanto, rejuvenescido uns bons 10 anos? Terá Di Maria, sem ninguém saber, aprendido a defender? E o pior, meu Deus, meu Deus, quem será que pobre de Cristo o vai substituir? Passei ontem pelo canal 11 da saparia onde os especialistas em estúdio se esgadanhavam, sem chegar a acordo, perante o dilema de enquadrar as suas sentenças com o que Bruno Lage, certamente mal, irá fazer. Se por ali o cenário era de pré-apocalipse anunciado imagino a carnifina nos esgotos da Cofina e da Media Capital!

O pasquim da fruta, onojo, e o rascord das petas dedicam as suas primeiras paginas de hoje às trafulhices do foculporto. A bolha - há muito forrada a sapo por dentro e por fora - pegando-lhe de raspão, quase conseguiu varrer os detritos de Pinto da fruta para debaixo do tapete. A "nem de borla" já não passa de uma reles marionete. O onojo fala de milhões de pagamentos de comissões acima dos referenciais FIFA, de milhões usados para fins pessoais dos administradores, e mais milhões de perdas na venda de bilhetes ao injinheiro macaco & comp. Refere o pasquim da fruta que, em 55 'reforços' do foculporto, 51 não tinham relatórios. Como é evidente, a auditoria foi fofinha - naturalmente sem comprometer judicialmente o foculporto - deixando a descoberto apenas uma ponta do véu, no intuito de por a nu as roubalheiras das anteriores administrações. Desde logo, e imediatamente, salta à vista uma injustiça para com Pinto da fruta e seus comparsas. Para que raio iria o fugitivo de Vigo gastar milhões em relatórios de jogadores se tinha na sua posse todos os do scout do Benfica? Durante décadas, na MDCSDQT, não foi motivo de chacota a referência o «Benfica é o melhor olheiro do foculporto»?

Outra denúncia pífia é a que os administradores do clube da fruta remetiam ao foculporto os milhões gastos em supermercados. Não foi Sir Alex Ferguson, entalado em Contumil, que disse um dia «O F.C. Porto compra o campeonato no supermercado» (...) «Sempre que compram uma garrafa de leite são mais três pontos»? Onde está a novidade? Viagens pagas sem justificação ao Rio de Janeiro? Então não era a agencia Cosmos, dos irmãos Oliveiras, que pagava férias de luxo aos árbitros no Brasil, remetendo as contas dos irmãos Calheiros à tesouraria dajantas? Onde é que está o espanto?  Viagens pagas pelo clube da fruta, aos superdragões, a Benidorm, Cancún, Cuba, Estados Unidos, Ibiza, Ilha do Sal, México, Maldivas, Paris, Recife, Rio de Janeiro, Sardenha e Tanzânia? E depois? A federação do Naundinho das facturas não pagou ao Macaco e comp. entre outras mordomias, viagens ao europeu de França e ao mundial do Qatar, com bilhetes e hotéis incluídos, para 'apoiar' a selecção dos Ronaldetes? Começa a parecer birra do Billas pegar no pé dos rapazes.

No imenso lote de trocas e baldrocas de jogadores Portimonense/foculporto, que a auditoria só mexeu em meia dúzia, não se encontrou um resquício de favorecimentos desportivos? E o que concluiu a auditoria sobre a troca de jogadores com o V. Guimarães - operação financeira por 15M€ a envolver Francisco Ribeiro/Rafael Pereira, Romain Correia/João Mendes e, com a potência do Lumiar - operação financeira de 11M € a envolver Rodrigo Fernandes/Marco Cruz - para martelar as contas, enganando a UEFA e o fair-play financeiro, com a CMVM e o fisco a ver navios? Porque razão os jantares pagos aos árbitros internacionais na marisqueira de Matosinhos e a putas/rapazinhos (fruta para dormir) nos hotéis da cidade invicta, não foram tidos nem achados na auditoria? As contas do doutor Povix e do doutor Milagres, amarelinha, baba de caracol e placenta de burra incluídas, passaram pelo crivo dos especialistas? Os 784 mil euros pagos ao Estoril Praia no intervalo mais cumprido (37 dias) da história mundial? Foram, finalmente, justificados?

E porque a prosa já vai demasiado longa, não deixa de ser incrível como a PJ, a CMVM, as toupeiras da Cofina e da Média Capital - que até sabem a cor das cuecas dos jogadores do Benfica - nunca, em tempo algum, desconfiaram da vida de luxo da família burrié e muito menos das falcatruas do implacável negociador - lembram-se dos louvores?- Pinto da fruta, fugitivo de Vigo? Não lhes fazia confusão as negociatas com o Portimonense? Mais incrível, é como a Cofina não tem já os seus guerreiros de plantão, no Estádio da Luz, à espera das equipas de farejadores da PJ, com carta branca para fazer buscas ao Benfica, ao gabinete e à casa do Presidente Rui Costa.  

Carrega Benfica!

Além de apreciarem o sabor da fruta podre os membros do DC da federação do Naundinho das facturas mentem com quantos dentes têm na boca. Roger Schmidt não arremessou a garrafa de água para as bancadas, como sustentam os conselheiros, e muito menos a atirou para cima da tropa do macaco que o agrediram (com insultos, cuspidelas, garrafas de água e isqueiros) durante o jogo todo. Basta consultar as imagens. A punição de um jogo, quando já vimos reiterados arruaceiros a safarem-se (apesar do cadastro monstruoso) com uma simples multa, é mesmo de quem não tem um pingo de vergonha na cara. O castigo monetário de 1.150€, que deve ser para o lado que Schmidt dorme melhor, ainda assim foi quase o dobro do aplicado ao Vizela. Talvez porque os adeptos que o agrediram não pertençam à equipa da casa, ou porque os justiceiros da liga são mesmo assim, sectários e adoradores da fruta podre. 

O Benfica anunciou que Roger Schmidt não compareceria na conferência de antevisão ao Benfica-Famalicão. Uma pena para quem gosta de ouvir falar de futebol mas, sobretudo, para quem valoriza a discrição, a excelência profissional e a forma de estar na vida baseada no respeito pelos demais. No dia a seguir, o foculporto fez saber que o boneco Ceição também não iria falar aos jornalistas na antecipação do Chaves-foculporto. Uma pena para os pés-de-microfone adestrados, que terão de sobreviver sem o ronquejar do desordeiro, uma sorte para as famílias carenciadas que, à mesma hora, não deixarão de ser ajudadas para mostrar o bom coração que o boneco diz que tem.

Vitor Pereira sem o manto protector do foculporto. Alegando uma doença da sogra - quiçá igual à que o boneco Ceição alegou, da mulher, para abandonar o Nantes antes de ingressar no clube da fruta - o Vitó da mosca traiu o Corinthians, assinando contrato pelo Flamengo pouco depois. Não foi noticiado se a pobre senhora melhorou na totalidade mas, a julgar pelo que a casa gasta, o mais provável é que tenha recorrido ao doutor milagres, que, com um tratamento à base da baba de caracol e placenta de burra, terá posto a velhota mais fina que um alho. Boa jogada a do Flamengo. Desde que o Vitó chegou ao clube, já perdeu a Supercopa do Brasil para o Palmeiras do Abel Ferreira, foi eliminado na semifinal do Mundial de Clubes, pelo fortíssimo Al Hilal, perdendo a Taça sul-americana para os equatorianos do Independiente del Valle! Com esta derrota o ex-presidente do Corinthians, Andrés Sanchez,  declarou nas redes sociais: "Pessoas com má índole, Deus castiga sempre". Vítor Pereira após o terceiro troféu perdido de enfiada assegurou: "Estamos no caminho certo". 

É recorrente este despertar para a realidade que alguns protagonistas da liga da farsa sentem longe do manto protector do foculporto. Nos sapos acontece a mesma coisa. Palhinha, que protagonizou um dos casos mais fedorentos desta liga de trafulhas, assim que chegou a Inglaterra (com total falta de vergonha na cara) queixou-se que em Portugal "não podia fazer um corte. Qualquer toque dava logo cartão amarelo". Foi o primeiro jogador da Premier League a cumprir castigo pelo 5º amarelo e já leva dez acumulados no cadastro. Pedro Porro é outro a quem a falta da MDCSDQT estará a dificultar o encarar da realidade. De melhor lateral do mundo e arredores a criticas dos comentadores como, «não quero ser mau para o Porro. É a estreia dele, mas Pedro Porro é tão mau que é inacreditável. O posicionamento é inaceitável. Ele tem sido destruído na sua ala». Foi utilizado em dois jogos com um total de 76 minutos jogados. 

A CMVM suspendeu ações da Cofina e da Media Capital. Ao que parece o grupo do fruteiro Mário Ferreira quer absorver o da Cofina à sucapa. Agora pensem. Se, separados, já é um forrobodó agarrados às canelas do Benfica, imaginem o chavascal dos dois, em conjunto, a marrar contra o maior clube português. Sozinhos já se percebeu que vão à falência. Juntos, que desapareçam definitivamente.

E é isto. Desde que não acusem o Benfica de tentar corromper os seus adeptos, impedindo-os de apoiar fervorosamente o seu clube, logo mais, na Luz, serei apenas mais um entre o milhão de espectadores que, apenas esta época, para desespero dos nosso inimigos, o ajudaram a ser um dos maiores clubes do mundo! Em tudo. Numero de títulos e respeito até por quem não merece. Carrega Benfica!

Prova Limpa

Podia estar sossegado, escondido nos esgotos de Contumil, a fazer experiências - quem sabe se com a baba de larva e a placenta de rato, mas não - mas a impunidade dá-lhes asas à criatividade! O doutorado em baba de caracol e placenta de burro que o face-rat André Villas-Boas levou a tiracolo quando foi para a China torrar os milhões do Shanghai SIPG, além de dominar as técnicas milagreiras apresenta no currículo uma apurada visão de falcão! «Eu estava lá e vi. Aliás, se não o agarrasse (o mastim Gonçalves) ia bater com a cabeça no chão seguramente… Sim nenhum jogador do FCP agrediu ninguém. Só os do SCP agrediram». Quanto ao Braga-foculporto que o clube da fruta perdeu, escreveu o propalado «mestre em medicina tradicional chinesa e ‘mental coach’» que o boneco Ceição (apesar do 'baba de caracol' já trabalhar "indirectamente para o clube da fruta) exigiu perto de si na renovação do contrato...

O doutor que já produziu milagres em série em «centenas de atletas, caso de vários ex-portistas (Marega, Hulk, Alex Sandro, Brahimi e Herrera) e outros a quem antecipavam a reforma» - «Em março, Pepe teve um problema num gémeo e foi substituído ao intervalo do jogo com o Gil Vicente. Com o recurso aos tratamentos de de Paulo Araújo, três dias depois, o central foi titular e brilhou em Turim» noticia de o nojo - pode até ser (os mal intencionados dirão que sim) um enormíssimo trafulha mas que ninguém o acuse de ser mal ser agradecido!

"A respeito da minha expulsão no último jogo do nosso FC Porto, deixo aqui as palavras de uma referência do jornalismo português, o senhor senhor José Manuel Freitas: 'É uma boa notícia para futebol português que este árbitro tenha atingido limite de idade, é uma boa notícia, é uma boa notícia! Eu acho que este senhor é dos piores árbitros do futebol Português". Fod@-se! Uma referência para o futebol português! Agora percebo porque é que o paquiderme que trocou a latrina da Media Capital (CNN Portugal) pelo esgoto da Cofina (CMTV) tem tanta procura nas cagadeiras da bola. O monte de sebo é uma bíblia para o clube da fruta, logo também para o futebol nacional! Ainda há dias foi possível ouvi-lo vomitar no esgoto da manhã que o «foculporto já devia ter-se 'desmarcado' da W52 para ficar limpo das acusações de doping. Numa coisa o doutor milagres tem razão. O pedaço de gebo pode não perceber um peido de futebol mas como lambe-cus do fugitivo de vigo e mestre na língua Camões é uma verdadeira referência nacional.

Mais de um ano, segundo os relatos, demoraram investigadores da PJ e do MP a fazer «várias dezenas de buscas domiciliárias e não domiciliárias em diversas regiões do território nacional, visando dirigentes, atletas e instalações de uma das equipas em competição tendo sido "apreendidas diversas substâncias e instrumentos clínicos, usados no treino dos atletas e com impacto no seu rendimento desportivo» que culminaram com o director desportivo e o massagista do clube da fruta detidos e com 10 ciclistas do clube da fruta constituídos arguidos. Não sei, embora desconfie, o que vai sair daqui. O doutor milagres dirá que nada viu de estranho nas performances dos atletas do clube da fruta mas não terá dúvidas que em Benfica, capital dos mouros, há um hotel onde as crianças entram por uma porta de triciclo e saem de mota pela outra, a mais de 100 quilómetros por hora. Por mim, tudo o que não seja manter impecavelmente limpos (como a dentuça do mastim Gonçalves) os titalos no museu da fruta, condenado o doping da W52, será sempre uma enorme surpresa.

E para ajudar a justiça portuguesa, reforçando as «palavras de uma referência do jornalismo português, o senhor senhor José Manuel Freitas» deixo aqui algumas imagens que provam que o clube da fruta não tem mesmo nada a ver com os dopados da W52.

Quando o asco se sobrepõe ao odioso!

De produto tóxico a mártir, num ápice. Ontem saí para jantar com a familia. Na TV, sintonizada na CNN Portugal, exibiam-se um sapo seboso com cerca de 150 quilos de unto, um brasileiro ascoso e um outro moço que desconheço de todo. Perceptível pelas imagens, felizmente para mim que aquela bosta era transmitida sem som, andavam às turras com a saída de Pizzi! Troquei de lugar com o meu filho (que não liga um cu a futebol) virei as costas à TV e pude comer sem que o nojo me arruinasse o convívio. Já me enviaram os vídeos (que eu não vi) e outros me garantiram que, quer o anuro viscoso quer o brasuca odioso, tudo fizeram - nomeadamente no caso do Pinto mártir da pátria, em que o Benfica (segundo as iminências) está proibido de o comparar aos piratas - para me demonstrar o quanto a minha opção foi certeira. Esgoto por esgoto talvez que o esgoto (CMTV) da cofina seja menos pernicioso!  

O valor acrescido de sair do Benfica! De repente, Pizzi, que há muito era visto como um peso morto no balneário da Luz, aos olhos dos especialistas da especialidade está a caminho de se tornar uma baixa de proporções irreparáveis para o Benfica. Não é apenas o esgoto da Media Capital a mostrar a sua mais valia. O choro das inconsoláveis viúvas já se instalou um pouco por todo o lado. A melhor piada (há gajos com uma espinha dorsal mais flexível que um fio de nylon enrolado) é observar os que durante anos enxovalharam o marido da Maria Luís, em bicos de pé a exigirem respeito pelo seu percurso (agora imaculado) no Benfica! Acredito que se algum infeliz tivesse a desdita de lhe enfiarem à força uma morsa ao estilo repulsivo do José Manuel Freitas na algibeira, nem daria pelo incomodo não fosse o ranço escorrer-lhe em cachões, desde o bolso até aos...pés.

Só falta ver o seleccionador numa peregrinação a Fátima, firmemente indignado com a inépcia do Benfica, lamentando a ausência do craque que o obrigará a observar (tão logo obtenha a autorização do Rónalde) o Luís Miguel lá na longínqua Turquia! Confesso devoto de Pizzi na Luz, o que são 4 mil quilômetros de distância para Fernando Santos sabendo que a recompensa (na MDCSDQT) é de truz? 

A cada golo que marcar a partir de agora, a cada passe acertado a mais de 5/6 metros, será um forrobodó na MDCSDQT e o diabo a quatro no Benfica. Se, entretanto, o maior clube português persistir em não ganhar regularmente, eu posto dobrado contra singelo em como os talibãs da internet e os verdadeiros verdadeiros, que lhe devotavam um ódio visceral nas redes sociais, serão os primeiros a endeusá-lo. E se o Pizzi começar a marcar cantos no «Başakşehir Fatih Terim Stadium», com centros bem medidos para a área, capazes de sobrevoar o defesa adversário estacionado ao primeiro poste, palpita-me outro apocalipse anunciado ou as já celebérrimas eleições antecipadas. Aposto na Maria Luís como cabeça de cartaz, esgrimindo um hamburguer numa mão e a bifana à Benfica, na outra.

Nem mesmo a Netflixada Georgina poderá facilitar nas revistas cor de rosa com essa feroz concorrência da recém-afamada Maria. Se à professora doutora Georgina sempre fizeram eco de todos os seus peidinhos floridos, agarrados que nem lapas à barriga de aluguer mesmo quando a Ronaldina não quer, sempre que a senhorita Pizzi espirrar um pouco para cá do Mar Negro, a corja da Merda De Comunicação Social Desportiva Que Temos estará atrás da cachopa, pronta a acender-lhe uma vela. Esperemos que o Luís Miguel, que da fama não se livra, tenha a perfeita noção de que, por agora, faz muito mais falta à MDCSDQT do que ao Sport Lisboa e Benfica. Há muitos benfiquistas (onde me incluo) que sempre o viram como um excelente jogador e um injustiçado da selecção do Rónalde, das redes sociais e da MDCSDQT. Valerá a pena, pergunto, perder esse capital de confiança nesta fase adiantada da carreira?