"Sorteio" da Liga; os condicionalismos são tantos (alguns são de facto bons para o campeonato) que de sorteio já quase só tem o nome. Eu prometo estar atento para ver se acontece o que durante muitos anos foi fruta da época. Que o foculporto - jornada após jornada - jogue sempre com as "sobras" do Benfica. Uma mama que chegou a dar mais leite que as tetas contratadas no calor da noite...
Agora já se sabe a razão da presença do 'querido' no casamento do século. Além do donativo e do vestido, obviamente verde, da sua companheira, o presidente da Liga não foi apenas mostrar a nova brilhantina e o impecável penteado no aristocrático acontecimento. Foi levar, em mãos, a boa nova que só agora, nós, os plebeus, ficamos também a conhecer. Que a Liga de Clubes vai implementar duas medidas feitas a pensar exclusivamente nos sapos. Com essa benesse criada para alavancar os lagartos na Champions, o clube que disputa o play-off de acesso à Champions evita, nas primeiras três jornadas, defrontar Benfica, FC Porto, Vitória de Guimarães, Braga e Marítimo (os dois últimos por causa do playoff da Liga Europa). As melhores equipas do último campeonato!
Só faltou implementar uma terceira medida que obrigue os restantes clubes a fazer o mesmo que fizeram Rio Ave, Braga, Estoril, Marítimo e União da Madeira, nos dois últimos campeonatos; que guardem os melhores jogadores somente para jogar contra o Benfica e se possível, que os façam descansar quando o adversário for o sporting. Ah, e o cuzinho dos sapos lavado com água das malvas.
Uma das (estranhas) regras é que os lagartos não poderão jogar nas duas primeiras jornadas com as equipas (Benfica e Vitória de Guimarães) que vão disputar a Supertaça (!!!). Se com o Benfica os batráquios já não iriam jogar (a tal regra que impede Benfica, lagartos e foculporto de se defrontarem nas duas primeiras jornadas) resulta que a puta da regra só foi inventada para que os sapos não se distraíssem com o Guimarães - antes ou entre a jornada europeia. E é aqui que voltamos ao cuzinho dos sapos lavado com água das malvas, em mais uma proençada do tipo, Maicon três metros fora-de-jogo a decidir um campeonato!
Gentalha, como o rasteiro rui santos, que durante anos se queixou dos clubes portugueses que adiaram os seus jogos por causa da participação do Benfica na Europa, vão meter umas quatro almofadas debaixo do cú - delirando com estas regras feitas à medida dos sapos que, como é óbvio, muito irão beneficiar o futebol português. Melhor só se o jorge encornado e o fortunato azevedo fossem nomeados para o video-árbitro, em todos os jogos do Benfica.
Se já sabíamos dos meninos que foram feitos à mão ontem ficamos a conhecer um dos que dizem ser feitos de merda. E agora se entende melhor o porquê de a federação anular a proibição de fumar e cuspir nas zonas de acesso ao relvado. A de cuspir, até um sapo percebe que teve como único objectivo permitir ao brunalgas continuar essa nobre missão de refrescar os convidados mais atrevidos. Já a proibição do tabaco propriamente dito e não essa paneleirice do fumo electrónico, fica por conta da futura presença de Fábio Coentrão nos dias em não puder tabaquear o assunto no departamento médico...
Doumbia - "ainda estou um pouco cansado da última época". Tenho a certeza que nem lagartos nem paineleiros vão querer saber a sua idade e, muito menos, o hospital onde nasceu mais o ano em que foi registado. Eu digo que, a julgar pelo aspecto, tem à vontade menos de metade da idade do Renato.
Jesualdo Ferreira, a seu tempo, rebaptizado de juju lavadentes...
Quem não se lembra de ver este aprendiz de feiticeiro, de peito feito, a cagar pérolas como a que lhe deu direito a ficar imortalizado; «No F.C. Porto ganhar é como escovar os dentes». Percebemos agora, que além da puta da memória, juju lavadentes também perdeu a puta da vergonha. E confirmamos que nos túneis não se usa pasta dentifrica e que os dentes são usados apenas para ferrar as canelas dos stewards. Há tipos que, simplesmente, não prestam. Mete uma rolha, ó imbecil.
