E eu a vê-los passar!

Enquanto evacuo um Nuno Farinha, vou fazendo a costumada leitura online pelos pasquins ditos desportivos. Entre uma bufa a cheirar ao balofo sapo Freitas e um pum que me saiu com o trombil do anão otávio, dou por mim a tomar conhecimento desta importante notícia - «David Silva passa a ser árbitro internacional FIFA e ocupa vaga deixada por Tiago Martins» - da substituição de um sapo tenebroso por fruteiro ainda novo mas (já muito) rançoso. Com a tripa cagueira cada vez mais solta lembrei-me imediatamente da profecia que fiz (AQUI) a 20 de outubro de 2024, no rescaldo do Pevidém-Benfica para a taça de Portugal. Sem conhecer o animal de lado nenhum logo ali lhe li a sentença: « Nem o resultado nem o adversário da 4ª divisão me tiram o foco do que eu acho essencial. David Silva, árbitro de 31 anos. Pelo que demonstrou ontem em Moreira de Cónegos está preparadíssimo para arbitrar os próximos Benfica VS clube da fruta e sapos VS Benfica. Nota-se à distância o perfil de cagão, vestido a rigor (de azul) e com ar de quem, com toda a certeza, foi escolhido pelo injinheiro macaco (antes do Billas-Boas o mandar apanhar sabonetes em Custóias), recrutado nas bases dos superdragões de onde saíram a maioria dos melhores e mais eméritos apintadores todas as semanas escolhidos por Fatelas Gomes para arbitrar o SL Benfica. Seguirei com toda a atenção a sua supersónica carreira. Vale uma aposta que será um dos próximos internacionais?»

Qualquer duvida que eu tivesse sobre a 'qualidade' do fruteiro a 'analise' de Duarte Gomes (podem ler no mesmo post) na altura comentador/sabujo da «nem de borla» - avença que o especializou até chegar a diretor técnico nacional de arbitragem FPF; capacho de sapos e do clube da fruta - tirou-ma completamente. David Silva, tal como o amigo intimo de Jardel, tinha o futuro garantido. Mais tarde (9 de abril de 2025) confirmando todo o seu empenho, o mesmo apitador, com igual sucesso, foi outra vez nomeado para o Tirsense-Benfica (AQUI) antes de, a 27 de Abril de 2025, se exibir ao mais alto nivel no Amadora-foculporto (AQUI) onde, mau grado todos os seus esforços, não conseguir enfiar a bola na baliza do Estrela. O (seu) clube da fruta regressou a casa com o cu a arder mas David Silva ganhou aí, definitivamente, a sua carta de alforria. A prova aí está com a "honra" de substituir um dos maiores trastes da muito triste história da arbitragem nacional. Tiago moedas pode dormir descansado. O seu legado de filhas da putice está (muito e bem) assegurado. 

Se eu, que não percebo nada disto, que não entendo um cu de arbitragem e, muito menos, dos bastidores e do submundo da bola (o mais perto que estive de um árbitro foi quando me cruzei com um réptil num aeroporto) assim que vi o superdragão Silva, contra o Benfica, logo percebi a sua qualidade e margem de progressão, porque raio, no Benfica, não existe alguém (eu já nem falo do Presidente que vê tudo cor de rosa ou do milionário director de comunicação que, quando aparece nas bancadas, mais parece um burro a olhar para um palácio) a antecipar ou, vá lá, a ter um bocadinho de noção de como estas merdas são cozinhadas bem há mais de 4 décadas? O pior? Ter a certeza absoluta que ninguém do Benfica conhece ou sabe quem é o novo foculportista que substituirá o sapo da moeda!

Agarrar a oportunidade!

Não haverá na história no desporto mundial duas lesões tão graves em apenas 2 minutos. Manu e Bah ficarão muitos meses longe dos relvados. Pior para eles e para Bruno Lage mas uma excelente oportunidade para outros dois rapazes demonstrarem como merecem vestir e honrar a camisola do Benfica. No resto, para além do azar inexplicável, a julgar pelo que fui observando nas últimas semanas, até é capaz de ter sido bom para o Benfica! Se o clube da fruta, onde o atacante Pepê faz uns biscates à direita, ficou ainda mais forte com a saída de Nico González e os sapos jogam com um central a trinco sem problemas e com o avançado Arauro na lateral esquerda, não estou a ver o porquê de um flop como Bah fazer falta ao Benfica e, muito menos Manu, que ainda nem sequer tinha aquecido o lugar.

O Galatasaray-Adana Demirspor foi suspenso após o Adana Demirspor ter abandonado o relvado depois de dois penaltis e meia hora de atropelos arbitrais. Parabéns, pois, ao Adana Demirspor, por ter gente à sua frente sem medo de partir a loiça. Os fruteiros turcos que tomaram a decisão de validar a simulação grotesca do avançado do Galatasaray, igual a tantas outras Taremadas do clube da fruta na liga da farsa, se tivessem vergonha na cara só lhes restava afastarem-se dos relvados e - já agora - dos tachos de comentadores de arbitragem para sempre.  Infelizmente, neste país de mansos costumes, jamais veremos uma decisão tão corajosa como, desde há muitas décadas, absolutamente necessária. Habituado a mamar penaltis da mesma igualha em clubes como o foculporto (3 anos) e Real Madrid (outros 3) onde se lambuzou até cheirar a alho, José Mourinho recorreu às redes sociais para mostrar um vídeo com o penalti, igual a tantos outros que lhe forjaram o currículo nos clubes acima citados, assinalado a favor do Galatasaray e, um outro, onde se filmou a ouvir a música "Chamem A Polícia". Como diria a minha rica Mãzinha: "pimenta no cu dos outros é refresco", meu filho. 

Rollheiser, afinal, pelas contas dos pasquins desportivos, descontadas as parrilladas que comeu no Seixal e o papel higiénico que gastou, ainda dará lucro ao Benfica. Passou rapidamente de flop a craque insubstituível e, a partir de agora, todos os peidinhos que der no Santos (depois de estar "certo" no Botafogo está agora "certo" no Santos) farão as delicias dos verdadeiros exigentes que mais o invectivavam e a felicidade dos cientistas da especialidade e da MDCSDQT. 

O intelectual Tozé Marreco (Daniel Ramos é outro), com alguns bigodes no currículo aplicados a treinadores do Benfica, ao levar na pá do Nacional da Madeira colocou o lugar à disposição do presidente do Farense. Que bom seria, para os Marrecos/Ramos desta vida, se todos os clubes tivessem treinadores tão fáceis de achincalhar como os Brunos Lage do Benfica. Dependendo da mesma área de influência de Tiago Margarido (a gamela nem sempre chega para todos) a Marreco, caso o Farense ganhe juízo, não lhe faltarão clubes interessados na sua eloquência de pacotilha. Marreco/Ramos são apenas mais dois heróis (por um dia) dos queridos cientistas da bola.

A TBI, como se tivesse pouco lixo nos programas ditos futebolistas, acoplou o dr. brunalgas a um dos muitos dejectos que diariamente produz. Enquanto a Media Capital espera pacientemente pela libertação do injinheiro macaco, terá sido este o primeiro passo do dr. brunalgas em direcção à CNN Portugal disputando a Digo Luis, Luis Camelo, André Pipa, Dani, Sofia Oliveira & Comp. a preferência dos portugueses do telelixo? Não são todos (Nuno) Farinha do mesmo saco? Na outra ETAR, WC/CM, a maior dificuldade é perceber o nome do grunho que arrecadará o prémio de melhor anti-Benfica de sempre. São tantos e tão bons os candidatos que o dr. brunalgas e o injinheiro macaco pareceriam uns meninos de coro perto dos Rodolfo Moura, Otávio e José Manuel Freitas desta vida. Por muito que se esforcem - e como se esforçam os Farinhas do mesmo saco do WC/CNN! - não lhes será fácil bater tão qualificados especialistas. 

O Liverpool foi eliminado da taça de Inglaterra pelo último da segunda divisão! Eu nem consigo imaginar a hemorragia no hemorroidal daquela gente, das ETAR acima citadas, a debater a catástrofe que, a ser patrocinada pelo Benfica, inevitavelmente lhes provocaria!

O Foculporto eufórico com o empate arrancado a Pinheiradas frente aos sapos diz bem da actualidade dos dois amuados comparsas.

PS: nos próximos dias, quem quiser seguir o GV no facebook terá de o fazer na página https://www.facebook.com/guachos.vermelhos. O perfil "Joaquim Gonçalves", da mesma rede social, manter-se-á inactivo até ver.

Enzo (craque) Fernández!

Benfica 3-0 Nice. TBI Palermo. Primeira tentativa de entrar na nova época sem ideias pré-formatadas...Impossível. Comentador picareta, som modo mute para não entrar em colapso! Caputa de cretino, meu Deus! Se falando pouco já se corre o risco de dizer merda, imagine-se uma gralha que não fecha a matraca por um instante! Adiante...Enzo craque Fernandez. Pagamos 10M€ por isto? O que eu vi: Amplitude de movimentos, cabeça levantada, amor pela bola, controle dos espaços à frente e atrás, critério, alta rotação, visão de jogo, classe. O que viram os especialistas da CMTV: O paquiderme cor de ranho observou «um peixe fora de água». O gosma verde, dele, «não viu rigorosamente nada»! Olhando ao que ambos disseram de Darwin, quando o miúdo uruguaio jogou os primeiros minutos pelo Benfica, prevejo que daqui a dois anos (ia a escrever asnos) - tendo em vista os avultados prejuízos do Benfica - os veremos a espumar de rancor pela venda ao desbarato de Enzo (100M€ mais objectivos) com a perita Sofia Oliveira a garantir que, no plantel dos sapos, para além do Dário Essugo e do Morita existem umas boas dezenas de médios no clube da fruta com mais e melhor pinta que o argentino!

Dois golos de canto, uma espécie de milagre no Benfica, e o penalti descarado (não assinalado) que antecedeu o segundo golo foram o que mais me saltou à vista neste primeiro (para mim) contacto com o Benfica, versão Roger Schmidt. No confronto com o Nice - 5º classificado (com os mesmos pontos do 4º) do campeonato francês onde o Lyon, que escorraçou o foculporto da Liga Europa, terminou num honroso 8º lugar - saltou à vista, até para quem nada percebe de futebol, como eu, a diferente atitude do Benfica em relação às muitas temporadas anteriores. Refiro-me à pressão alta que sufocou os franceses na maior parte do tempo. Esta forma de jogar, que agrada a todos, exige muito trabalho de sincronização e uma capacidade física que eu não estava à espera de ver nesta fase da época. 

Bons indicadores? Sim, mas com as naturais cautelas sobre um sistema que abafa os oponentes quando bem executado mas que potencia, e muito, os contra-ataques adversários quando se falha na rápida recuperação da bola ou na paragem de jogo pela falta. Excitante, no mínimo, e algo muito pouco ou nada visto na liga portuguesa ao longo dos anos, encerra defeitos e virtudes inerentes a qualquer outro sistema e depende, como todos, das minas (Fonteladas) instaladas no caminho do Benfica. Com o inimputável Palhinha na memória, o Otávio gosma Lopes já avisou que, na liga da farsa, o Florentino não duraria 30 minutos sem ver um duplo amarelo.

É repugnante, no mínimo, a forma canhestra como alguma gentalha se refere ao maior clube português. As suas desconfianças permanentes, o ódio que destilam e que já nem procuram esconder, o desrespeito pelo trabalho dos profissionais do Benfica, o reiterado desprezo pelo benfiquismo, e a descomunal dor de corno que revelam a cada palavra, a cada frase, a cada sucesso, ainda que putativo, do Benfica!...Mesmo no fruta canal e na lagartos tv tem de se escavar bem fundo para se encontrar tamanhas e tão mesquinhas alimárias!

A Operação Prova Limpa, foi desencadeada pelo Ministério Publico, Polícia Judiciária e ADoP, no dia 24 de abril, durante o Grande Prémio O Jogo (competição mais apropriada para apanhar batoteiros nem com uma lupa se encontrava). No início de maio, em comunicado, o foculporto ufanou-se com os testes feitos aos corredores na sequência das buscas no hotel de Trancoso. «Os resultados integralmente negativos dos testes antidoping realizados a todos os atletas da W52-FC Porto e a confirmação da completa regularidade dos respetivos passaportes biológicos são notícias positivas que justificam a confiança que o FC Porto deposita nos ciclistas e que abrem a perspectiva de continuidade do sucesso alcançado nos últimos oito anos». 

Pelo meio, Pinto da fruta recebeu (com um almoço) no seu camarote presidencial, o novo Secretário de Estado da Juventude e do Desporto, João Paulo Correia. Em declarações à imprensa, o governante agradeceu «a hospitalidade e, sobretudo, os contributos da reunião que tivemos” destacando que “O FC Porto é uma das maiores instituições do país e da Europa, é um clube eclético, representa muitas modalidades (o ciclismo em particular, digo eu), tem contribuído para a internacionalização (o Apito Dourado, as confissões de Casagrande e os casos de doping no ciclismo comprovam-no) do desporto português». 

Ontem soube-se que a Autoridade Antidopagem de Portugal (ADoP) suspendeu oito ciclistas da W52-FC Porto e dois elementos do staff, na sequência dos resultados laboratoriais provenientes das substâncias e produtos ilícitos apreendidos nas buscas no decorrer decorrer da Operação Prova Limpa. "Na impossibilidade de competir por falta de corredores, a W52-FC Porto não poderá estar presente no Grande Prémio Anicolor (dia 24), Clássica de Ordízia (25), Grande Prémio de Mortágua (31) e Volta a Portugal que se inicia dia 4 de agosto". Uma grande notícia para quem gosta das estradas limpas de batoteiros e uma excelente altura para recordar Pinto da fruta, rei da bufa e da ironia do costume! "Benfica na Volta a Portugal? Houve tanto desportivismo que assim está bem".

PS: António Silva. Reservem um cantinho nas vossas memórias para este moço! Dentro de muito pouco será mais 'um peixe fora de água'!

Prova Limpa

Podia estar sossegado, escondido nos esgotos de Contumil, a fazer experiências - quem sabe se com a baba de larva e a placenta de rato, mas não - mas a impunidade dá-lhes asas à criatividade! O doutorado em baba de caracol e placenta de burro que o face-rat André Villas-Boas levou a tiracolo quando foi para a China torrar os milhões do Shanghai SIPG, além de dominar as técnicas milagreiras apresenta no currículo uma apurada visão de falcão! «Eu estava lá e vi. Aliás, se não o agarrasse (o mastim Gonçalves) ia bater com a cabeça no chão seguramente… Sim nenhum jogador do FCP agrediu ninguém. Só os do SCP agrediram». Quanto ao Braga-foculporto que o clube da fruta perdeu, escreveu o propalado «mestre em medicina tradicional chinesa e ‘mental coach’» que o boneco Ceição (apesar do 'baba de caracol' já trabalhar "indirectamente para o clube da fruta) exigiu perto de si na renovação do contrato...

O doutor que já produziu milagres em série em «centenas de atletas, caso de vários ex-portistas (Marega, Hulk, Alex Sandro, Brahimi e Herrera) e outros a quem antecipavam a reforma» - «Em março, Pepe teve um problema num gémeo e foi substituído ao intervalo do jogo com o Gil Vicente. Com o recurso aos tratamentos de de Paulo Araújo, três dias depois, o central foi titular e brilhou em Turim» noticia de o nojo - pode até ser (os mal intencionados dirão que sim) um enormíssimo trafulha mas que ninguém o acuse de ser mal ser agradecido!

"A respeito da minha expulsão no último jogo do nosso FC Porto, deixo aqui as palavras de uma referência do jornalismo português, o senhor senhor José Manuel Freitas: 'É uma boa notícia para futebol português que este árbitro tenha atingido limite de idade, é uma boa notícia, é uma boa notícia! Eu acho que este senhor é dos piores árbitros do futebol Português". Fod@-se! Uma referência para o futebol português! Agora percebo porque é que o paquiderme que trocou a latrina da Media Capital (CNN Portugal) pelo esgoto da Cofina (CMTV) tem tanta procura nas cagadeiras da bola. O monte de sebo é uma bíblia para o clube da fruta, logo também para o futebol nacional! Ainda há dias foi possível ouvi-lo vomitar no esgoto da manhã que o «foculporto já devia ter-se 'desmarcado' da W52 para ficar limpo das acusações de doping. Numa coisa o doutor milagres tem razão. O pedaço de gebo pode não perceber um peido de futebol mas como lambe-cus do fugitivo de vigo e mestre na língua Camões é uma verdadeira referência nacional.

Mais de um ano, segundo os relatos, demoraram investigadores da PJ e do MP a fazer «várias dezenas de buscas domiciliárias e não domiciliárias em diversas regiões do território nacional, visando dirigentes, atletas e instalações de uma das equipas em competição tendo sido "apreendidas diversas substâncias e instrumentos clínicos, usados no treino dos atletas e com impacto no seu rendimento desportivo» que culminaram com o director desportivo e o massagista do clube da fruta detidos e com 10 ciclistas do clube da fruta constituídos arguidos. Não sei, embora desconfie, o que vai sair daqui. O doutor milagres dirá que nada viu de estranho nas performances dos atletas do clube da fruta mas não terá dúvidas que em Benfica, capital dos mouros, há um hotel onde as crianças entram por uma porta de triciclo e saem de mota pela outra, a mais de 100 quilómetros por hora. Por mim, tudo o que não seja manter impecavelmente limpos (como a dentuça do mastim Gonçalves) os titalos no museu da fruta, condenado o doping da W52, será sempre uma enorme surpresa.

E para ajudar a justiça portuguesa, reforçando as «palavras de uma referência do jornalismo português, o senhor senhor José Manuel Freitas» deixo aqui algumas imagens que provam que o clube da fruta não tem mesmo nada a ver com os dopados da W52.

O City que não pense...

 

Foi uma bela propaganda para a modalidade. Os pupilos de Guardiola voltaram a apresentar aquele futebol tricotado, que dispensa trauliteiros e correrias desnecessárias, onde a bola - o incomensurável bem que é preciso preservar - é tratada com carinho, correndo de pé para pé até se aninhar na baliza adversária. Os mais cómicos chamam-lhe anti-jogo e os puristas do passa e corre confessam que adormecem só de ver. Eu delicio-me com tudo que o génio de Guardiola é capaz! Não há uma formula mágica para ganhar e todas as táticas e/ou estratégias são boas quando vencem. As equipas de Guardiola (a ganhar ou a perder, pouco me importa) demonstram que ainda é possível jogar com os pés, usando sobretudo a cabeça. E que os grunhos são de todo dispensáveis neste desporto tão especial! Só por isso já  fui 'adepto' do Barcelona e do Bayern de Munique e assim me tornei incondicional do Manchester City. 

No final do encontro, as opiniões dos especialistas da especialidade dividiram-se entre os que acharam que o Rúben Amorim fez a melhor conferência de imprensa de sempre e os que, tamanha era dor de rabo, não conseguiam estar sentados! Na TBI palermo, o execrável Rui Santos - mentor do televómito onde o benfica (com letra minúscula) foi responsabilizado (a meias com o seu SPORTING) pelos "incidentes" de Contumil - vestiu a pele de sapo dando uma lição de como não fechar a put@ da matraca, conseguindo sobrepor-se aos guinchos do relator, a cada investida dos sapos para lá da linha do meio campo. Especialista do fora-de-jogo (compreende-se a lisura da sua liga da verdade) foi ver o contorcionismo do homúnculo a pontos de renegar o VAR que tanto venera na liga Unilabs/Palhinha. 

Para quem segue a carreira dos ex-jogadores (flops para a maioria dos entendidos da bola) do Benfica formados no Seixal, foi gratificante ver Rúben Dias com a braçadeira de capitão do M.City. No Benfica, é preciso não esquecer, já tinha os especialistas da especialidade e os verdadeiros exigentes agarrados às canelas, exigindo-lhe uma cura de banco porque o moço deixara crescer o cabelo, tinha uma namorada bonita e já era um grande peneirento! No alvalixo, os sapos nas bancadas que não estavam ao serviço da MDCSDQT, optaram por assobiar os antigos jogadores do Benfica. Faz parte e nem eles esperariam outra coisa. O que eu não faço ideia é do corrupio nas redações dos esgotos da cofina e da media capital, inchados com a goleada, às voltas com a Mala Ciao... 

Então o Rúben Dias, o Bernardo Silva, o João Cancelo e o Ederson, (Phil) Foden os sapos a sangue frio e a PJ e o MP não fazem nada? À luz dos últimos acontecimentos é óbvio que os quatro estavam comprados pelo Benfica e que deram uma parte do suborno a Mahrez e a Sterling para o saco azul do Manchester City! E o Rúben Amorim também não escapa, esse dissimulado lampião. Com óbvias ligações ao Casa Pia do (Bruno) Paixão apanhado a rir-se como um perdido no banco de suplentes dos sapos! Que bandidos! Força esgotos da cofina e da media capital, há-de haver por aí uma moldura penal para enviar o Benfica para a 0-5 divisão nacional!

E (imagem em cima) enquanto não nos chegam noticias frescas dessas buscas, à DERROCADA (Benfica 0-4 Bayern Munique) da bolha e do rascord (o pasquim da fruta preferiu DEVORAR A ÁGUIA A FRIO) sucedem-se a fofinha MASTER CLASSE e a GRANDE LIÇÃO, oferecidas pelo M. City (0-5) aos meninos do alvalixo RETIDOS NA PRIMÁRIA! Equidade acima de tudo na MDCSDQT.

PS I. Em Contumil recorreram ao «morcões diario» para gozarem com a derrota dos sapos. De tão reles nunca conseguirão compreender a diferença entre as piadolas, as picardias da internet e as conversas de tasco, com instituição (de trafulhas) que representam!

PS II: Já são conhecidos alguns castigos resultantes da tourada de sexta-feira passada. Filhos de uma cadela! O Taarabt apanhou 27 dias e mais dois jogos (5 na prática) por andar a jogar ao berlinde com os arruaceiros do S.Braga. Tantos como a soma de Marchesín (2) e Palhinha (3) por andarem ao pontapé e à estalada. Coates que deu, à frente de todos, uma palmada a João Pinheiro foi punido com um jogo (resultantes de dois cartões amarelos) de suspensão!!! O Benfica é o saco de pancada da canalha da liga!

Uma palavra de comiseração para a morsa aqui em baixo...

Quando o asco se sobrepõe ao odioso!

De produto tóxico a mártir, num ápice. Ontem saí para jantar com a familia. Na TV, sintonizada na CNN Portugal, exibiam-se um sapo seboso com cerca de 150 quilos de unto, um brasileiro ascoso e um outro moço que desconheço de todo. Perceptível pelas imagens, felizmente para mim que aquela bosta era transmitida sem som, andavam às turras com a saída de Pizzi! Troquei de lugar com o meu filho (que não liga um cu a futebol) virei as costas à TV e pude comer sem que o nojo me arruinasse o convívio. Já me enviaram os vídeos (que eu não vi) e outros me garantiram que, quer o anuro viscoso quer o brasuca odioso, tudo fizeram - nomeadamente no caso do Pinto mártir da pátria, em que o Benfica (segundo as iminências) está proibido de o comparar aos piratas - para me demonstrar o quanto a minha opção foi certeira. Esgoto por esgoto talvez que o esgoto (CMTV) da cofina seja menos pernicioso!  

O valor acrescido de sair do Benfica! De repente, Pizzi, que há muito era visto como um peso morto no balneário da Luz, aos olhos dos especialistas da especialidade está a caminho de se tornar uma baixa de proporções irreparáveis para o Benfica. Não é apenas o esgoto da Media Capital a mostrar a sua mais valia. O choro das inconsoláveis viúvas já se instalou um pouco por todo o lado. A melhor piada (há gajos com uma espinha dorsal mais flexível que um fio de nylon enrolado) é observar os que durante anos enxovalharam o marido da Maria Luís, em bicos de pé a exigirem respeito pelo seu percurso (agora imaculado) no Benfica! Acredito que se algum infeliz tivesse a desdita de lhe enfiarem à força uma morsa ao estilo repulsivo do José Manuel Freitas na algibeira, nem daria pelo incomodo não fosse o ranço escorrer-lhe em cachões, desde o bolso até aos...pés.

Só falta ver o seleccionador numa peregrinação a Fátima, firmemente indignado com a inépcia do Benfica, lamentando a ausência do craque que o obrigará a observar (tão logo obtenha a autorização do Rónalde) o Luís Miguel lá na longínqua Turquia! Confesso devoto de Pizzi na Luz, o que são 4 mil quilômetros de distância para Fernando Santos sabendo que a recompensa (na MDCSDQT) é de truz? 

A cada golo que marcar a partir de agora, a cada passe acertado a mais de 5/6 metros, será um forrobodó na MDCSDQT e o diabo a quatro no Benfica. Se, entretanto, o maior clube português persistir em não ganhar regularmente, eu posto dobrado contra singelo em como os talibãs da internet e os verdadeiros verdadeiros, que lhe devotavam um ódio visceral nas redes sociais, serão os primeiros a endeusá-lo. E se o Pizzi começar a marcar cantos no «Başakşehir Fatih Terim Stadium», com centros bem medidos para a área, capazes de sobrevoar o defesa adversário estacionado ao primeiro poste, palpita-me outro apocalipse anunciado ou as já celebérrimas eleições antecipadas. Aposto na Maria Luís como cabeça de cartaz, esgrimindo um hamburguer numa mão e a bifana à Benfica, na outra.

Nem mesmo a Netflixada Georgina poderá facilitar nas revistas cor de rosa com essa feroz concorrência da recém-afamada Maria. Se à professora doutora Georgina sempre fizeram eco de todos os seus peidinhos floridos, agarrados que nem lapas à barriga de aluguer mesmo quando a Ronaldina não quer, sempre que a senhorita Pizzi espirrar um pouco para cá do Mar Negro, a corja da Merda De Comunicação Social Desportiva Que Temos estará atrás da cachopa, pronta a acender-lhe uma vela. Esperemos que o Luís Miguel, que da fama não se livra, tenha a perfeita noção de que, por agora, faz muito mais falta à MDCSDQT do que ao Sport Lisboa e Benfica. Há muitos benfiquistas (onde me incluo) que sempre o viram como um excelente jogador e um injustiçado da selecção do Rónalde, das redes sociais e da MDCSDQT. Valerá a pena, pergunto, perder esse capital de confiança nesta fase adiantada da carreira?