No Qatar o sapossauro é que está a dar...

A força e o poder infinito de um clube. «Jorge Mendes diz que Ronaldo teria vencido Bola de Ouro se ainda jogasse no Real Madrid» e eu tenho poucas duvidas do que afirma o empresário. Como não tenho incertezas da forma despachada como o filho da melhor Dolores do mundo ganhou as que arrecadou em Espanha. Não é só o irmão da Katia a lamuriar a ausência do colo. Ainda por estes dias André Villas-Boas chorava baba e ranho com a nostalgia dos que longe do aconchego da Taverna do Infante e do Calor da Noite morrem de saudades da "cadeira de sonho". Calou tão fundo em Contumil que até motivou uma explicação bem humorada - dêm-lhe equipas tenrinhas (9 faltas para 16 do clube da fruta) como o Tondela que nunca apreciarão de perto o uppercutd e a escarradela - do boi do Jamor. 

Que longe parecem os tempos das deusas do amor. «Não temos uma equipa pornográfica» afirmou o boneco respondendo à letra ao face-rat que, longe dos desbloqueadores de resultados dajantas, ainda ganhou menos que Jorge lagarto no Al Hali e nos sapos. Não serei eu a contradizê-lo. Olhando à putaria escanzelada que o rodeia, como o arruaceiro Pepe e o Marega, até o Tiquinho parece uma sereia.

A MDCSDQT e, na generalidade, comentadores, paineleiros e avençados de serviço têm duas tarefas em mãos. Provar que o boi não é o boi e que o grupo de adeptos organizados que se deslocou aos Açores para dar lições de bem receber à equipa do melhor em campo, recentemente rebaptizado pelo pasquim do Serpa por senhor 65%,, podem não ser seguidores dos sapos. Essa escumalha, no dizer do maqueiro Vagandas, quase que de certeza - como nos ataques terroristas a Al Cacet - por baixo da roupagem de grunhos levavam vestidas camisolas do Benfica. Perguntem aos batráquios Miguel Albuquerque e Miguel Braga (será do nome?) que eles explicam.

Mais logo, no Qatar, jogam Flamengo e Al Hilal a contar para a antiga taça Toyota. Segundo a MDCSDQT e as inconsoláveis viúvas de Jorge lagarto - com a crica inflamada de tanto (a ausência do mestre ameaça prolongar-se até à descoberta do boi) coçar  - será um confronto entre o criador do deserto e uma reinvenção do Zé Carioca. Os 7 meses, de jun 2018 a Jan 2019, que demorou a inventar o Al Hilal e os 7, de Jun a Dez 2019, que já leva a conceber o Falamengo, garantem-lhe um lugar no Olimpo qualquer que seja o resultado...

Se ganharem os brasileiros será como dar inicio de uma nova era, inimaginável desde o desaparecimento dos dinossauros. O Céu voltará a ser azul, a chuva molhada e a terra redonda. Os pequenos sapos ocuparão o lugar dos Saurópodes - o rasteiro ruim santos crescerá dois centímetros ultrapassando o metro e meio do Otávio - e o Ricardo Araújo Pereira empunhará a bandeira. Nem mesmo a final da taça de Portugal, perdida brilhantemente para o Aves do morcão Mota, terá tido tamanha importância nas viúvas do mestre. Se ganhar o Al Hial, é porque nem mesmo o inventor consegue destruir a maior criação. Assim ou assado, no regresso a Portugal, terá mais pés-de-microfone a lambuzar-lhe a bazófia do que o Cistiane Rónalde quando solta uma bufa. Se apertar a mão a Klop nem a Virgem Maria fica segura.

Em boa altura veio esta goleada dos sapos. Demonstrou toda a garra do treinador do Santa Clara, por contraste com o deixa andar aquando do jogo contra o Benfica, e deixou deveras complicada a vida dos sapos que preferem perder com o clube da fruta do que ver ganhar o Benfica. Com todo esse capital de confiança conquistado o pastor Silas é menino para fugir ao guião e tentar travar o foculporto.

Podes fazer as malas, boneco...

Ilustração de Patrícia Rodrigues

A narrativa da hora do jantar e os pormenores da "violenta discussão" entre o treinador e o capitão de equipa estão tão bem explicadinhos e espalhados pelos habituais canais da fruta que mais parecem uma estória da carochinha, compilada por quem quer, desesperadamente, controlar os estragos. Mesmo assim (ainda demora o seu tempo arranjar um argumentista de calibre) o clube da fruta não conseguiu por mais de 48 horas segurar o silêncio que, em anos anteriores, seria de morte. Quando o fugitivo de Vigo mandava, abria a jaula ao macaco e só a presença do inginheiro das rachas seria o suficiente para acabar com qualquer foco de instabilidade. Uma arma apontada ao joelho dos prevaricadores e acabava-se o forrobodó num instante. O que é que eu acho que se passou? Que o ambiente anda de cortar à faca desde que o macaco humilhou publicamente o plantel com o apoio - ou omissão do boneco - só um estupido dióspiro não vê...

Que o Canelas 2010 e o inginheiro macaco já não dominam apenas as policias, o justiceiro Meirim, a Federação do 'facturas' e a liga do rolha, parece-me uma evidência. Onde não há pão todos ralham e ninguém tem razão. A quantidade de grunhos por metro quadrado aumenta a cada ano que passa. Regressou o Paulinho Santos, o mastim Gonçalves foi chamado de urgência e o treinador é um arruaceiro que está convencido que as rodinhas e os urros do 'somos porto' no centro do relvado são mais eficazes que o estudo aprofundado do jogo. É um fedor a anos 90 que tresanda. O problema é que o Benfica mudou. O maior clube português fortaleceu-se e estruturou-se de tal forma que já não lhes bastam os Veríssimos e as Capeladas dos Xistras desta vida para os manter a ganhar. Vencer sem oposição acabou. E se os sapos soubessem, com dignidade, ocupar o seu estatuto de segunda maior equipa portuguesa, o fim seria mais penoso.

Lideranças como a do boneco Conceição, forte com os fracos e um cagão com os que o mandam tomar no seu cu, acabam todas da mesma maneira. Foi assim em Olhão, Coimbra, Braga...todos os sítios onde passou, andou à porrada ou saiu antes de levar no focinho.

Danilo, provavelmente 'tocado' pelos seus companheiros, não quis o Fábio Coentrão no clube da fruta e, como capitão, transmitiu-o ao seu treinador. O boneco não gostou, armou-se em Tiquinho Soares, e, mais sopapo menos sopapo, mandou o capitão de equipa tomar no seu cu. Esqueçam as estórias da Carochinha que os arautos da fruta puseram a circular. Uma claque (Coletivo 95) do foculporto lançou um comunicado a repudiar a contratação do boneco Coentrão - pedido expresso de Conceição - que o foculporto (previamente) mandara divulgar nos canais habituais. Marco Gonçalves, sub tenente do inginheiro macaco nos superdragões - conhecido por aplicar uma joelhada no rosto de um árbitro num jogo do Canelas 2010 - deu as boas-vindas ao feito de Sporting e deixou escrito um aviso, prontamente divulgado pela merda de comunicação social desportiva que temos, ao Colectivo 95. "Pode ser que fiquem na rua no próximo jogo"

E só depois disto é que a estória do jantar entrou de rompante na comunicação social. Os jornalistas conhecedores da briga - alguém acredita que a CS não sabia nada do que se passou no Algarve? - fingiram (o onojo foi o que mais resistiu) desconhecer a pancadaria e começaram a evacuar. Como argumento até nem está mau (parabéns ao Manuel Tavares?) mas nota-se que foi colado com cuspe. O "feito de sporting" não vai entrar no foculporto e o boneco, se ficar nestas condições, tomar no seu cu vai passar a ser o seu modo de vida.

Os mal dizentes dirão que nada muda no mundo. Os sapos recebidos em euforia com um resultado da pré-época, Jorge lagarto a encher de júbilo a merda da comunicação social que temos e o Bruno Lage, sem brilho, insistindo na velha rotina de se limitar a trabalhar e...ganhar. Eu digo; Que madrugada, caramba! Nem sei o que mais me entusiasmou! Se a grande epopeia do Sporting (empate com o Liverpool, campeão europeu) onde se notou que o dedo mestre ainda persiste na forte dinâmica dos sapos, a vitória sofrida do campeão nacional contra as reservas da Fiorentina, ou se a brilhante derrota (0-2 mesmo jogando contra dez a partir do minuto 50) do Falamengo, estudada ao pormenor (é reconhecido pelos especialistas da especialidade o tempo que o mestre dedica aos mais pequenos detalhes) só para dar a conhecer à torcida as coisas novas que cria todos os dias. Tudo previsto para lhes poder dar o prazer da remontada.