O monstro Meirim!

João Henriques: «Esquecem-se que há equipas que jogam futebol e que têm qualidade». Vinha de dois empates seguidos e depois de marcar quatro golos ao Benfica na Luz (3-4) não mais o Santa Clara marcou qualquer golo ou conquistou algum ponto. As derrotas com Boavista, Marítimo e sapos demonstram que a puta festa que fizeram nos balneários da Luz esgotaram o doping de bom futebol e a extra-qualidade que mostraram nesse dia. Inchado como um sapo de soberba e bazófia; "O publico põe-nos em pé de igualdade com o Benfica, não estando no estádio" - Só por estas infames declarações merecia outra cuspidela do boneco Ceição - João Henriques é apenas um dos muitos parasitas que respira a coberto do grande manto Benfica. E, como a generalidade dos colegas, nem sequer sabe ser agradecido.

Nuno Saraiva. O pequeno pinta roda-pés, antigo aríete do brunlagas, dos sapos, clube da fruta e da MDCSDQT, diz que «um director de comunicação não é o que fui». Uma confissão que não contando para nada, até porque os efeitos do seu (execrável, convém não esquecer) comportamento lhe custaram severos prejuízos de saúde, ajuda a perceber que a arte de bem comunicar não se resume ao continuado chavascal que os nossos inimigos e a MDCSDQT adoptaram para combater a hegemonia do Benfica. Vomita ainda o anuro anão - dos que mais lutou para implantar nos sapos a filosofia do clube da fruta - que o «Benfica é como o FC Porto noutros tempos»...

E é. É reconhecido o benfiquismo activo dos presidentes da federação e da liga. Os seus executivos, Tiago Craveiro e Sónia Carneiro, também são empedernidos benfiquistas. O concelho de disciplina e de justiça é dominado por doentes do Benfica. Os árbitros, só nas ultima dez jornadas, ofereceram uns 10 penaltis e pelo menos 15 pontos de borla ao Benfica; de uma desvantagem de 7 o maior clube português já leva 8 de avanço sobre o clube da fruta e Fontelas Gomes, cuja mulher (Eliana Pinelo) é a observadora predilecta dos Xistras, Tiagos moedas, Veríssimos e dos Jorges Sousas desta vida, para além das sucessivas nomeações de árbitros de Lisboa para Benfica e clube da fruta, já se deu ao luxo de ter um filho a jogar no (Sporting) Benfica! O manto avermelhado é tão eficaz que num abrir e fechar de olhos conseguiu satisfazer os justos pedidos do boneco Ceição; "Temos de ter mais penaltis a favor". Cinco em quatro jogos (7 em 5) contra o que se vê (não) no Benfica e o campeonato COVID-19 no papo, demonstram bem a sábia leitura do pequeno batráquio.

Isto já chegou a um ponto total de impunidade que os esbirros do Calor da Noite nem se dão ao trabalho de disfarçar! "Não é nada fácil substituir um monstro da justiça desportiva como José Manuel Meirim, que conhecia os corredores e os gabinetes já antes de lá chegar.", confessa o lacaio Manuel Queiroz, no vómito semanal do pasquim (onojo) do foculporto, antecipando as saudades do justiceiro da fruta! 

B-SAD 0-1 Moreirense. Com um bocado de sorte ainda hei-de ver aquela gente sem espinha à procura do boi do Jamor na segundona. Entre o foculporto b do Algarve e esta espécie de clube sem dono que venha um corrupto (da costa) e escolha. Por outro lado, observar a pressão dos jogadores da B-SAD, obrigando o árbitro e o VAR a assinalar a devida grande penalidade em contraste a bonomia dos capitães do Benfica, que deixaram Cervi sozinho a levar com o bafo sujo do dragon Sousa, demonstra como continuamos a ser mansos!

Iker Casillas. O pasquim da fruta, o onojo, informa que o «movimento com a hashtag “ikercampeao”, não tem nenhuma hipótese de vir a ser concretizada, uma vez que o guarda-redes não tem autorização médica para voltar a jogar de forma oficial». Em alternativa, o Guachos Vermelhos sabe que o foculporto está a tentar junto de Fontelas Gomes e do rolha Proença uma autorização especial para que o movimento com a hashtag #“SoaresDiastambémécampeao” não impeça o pasteleiro - emérito representante dos desbloqueadores de resultados - de receber o justo prémio por tudo quanto fez (ao contrario do espanhol) pelo clube da fruta nos relvados.

E não há quem ponha a mão nisto!

Apito dourado à parte, completou-se ontem à noite em Setúbal, uma das páginas mais negras do futebol português. Depois dos ataques terrroristas a Al Cacet, onde o antigo presidente dos sapos foi destacado protagonista, Fedorico Vagandas, digno sucessor do brunalgas, bem pode dar lustro aos galões por ter sido o primeiro responsável pelo segundo acto de maior cobardia da história. Médico de profissão, o presidente dos sapos, ao exigir as fichas clínicas dos jogadores - pondo em causa a seriedade dos colegas, profissionais de saúde do Vitória - deitou por terra qualquer tipo de argumento que o pudesse ilibar. Escumalha, diria um conhecido batráquio.

E porque é de escumalha que se trata, mergulham de cabeça a MDCSDQT, a federação do naundinho das deusas e do Tiago (foculporto) Craveiro mais a liga do rolha Proença e da morcona Carneiro. Fosse o Benfica a envergonhar a sua história, como vilmente fez o Sporting e o seu presidente, e jamais seria permitido que o jogo se realizasse com o Setúbal, privado de 14/15 jogadores doentes! As capas de hoje da MDCSDQT, com piadolas cretinas e o culto do melhor Bruno Fernandes em campo, conspurcam ainda mais esse acto canalha.

Mas a canalhice ainda é maior do que se pensa. O maqueiro Vagandas deve grande parte da sua carreira ao Vitória de Setúbal, onde se iniciou nas lides desportivas, e de onde transitou para o Sporting, até que resolveu trair o brunalgas para se alavancar à presidência dos sapos. São tão miseráveis! Festejaram os golos sem deixar transparecer qualquer tipo de incómodo e depois do golo extraordinário de Carlinhos Aspegic nem o Dumbo teve, pelo menos, a decência de recusar o instituído prémio de melhor Bruno Fernandes em campo!

Quanto aos mamíferos do Vitória de Setúbal, e como muito bem recorda o meu amigo José Marques da Costa, é bom que saibam que nós temos boa memória. Se é verdade que lhes sobram razões para se sentirem espoliados pelos sapos, pela federação e pela liga, jamais poderão apagar da sua história a repugnância do acto que tiveram quando obrigaram o Benfica Campeão Europeu a jogar os oitavos-de-final no dia a seguir à final de Berna! E o que eles se fartaram de gozar por eliminarem o campeão Europeu! Em 1961 foi o próprio Sporting a fazer justiça, escorraçando-os da taça - ganha pelo Leixões (2-0) no estádio dajantas - na eliminatória seguinte. E os sapos também não escaparão ao destino. O próximo jogo não lhes costuma ser muito favorável e o Famalicão, que se reforçou neste mercado de inverno, foi ao Boavista ganhar, mantendo o terceiro lugar, apesar de jogar com menos um jogador desde os 30 segundos de jogo!

Todos estão lembrados do escândalo que foi Petit confessar ter pedido aos seus jogadores para forçar o cartão amarelo, limpando o castigo no jogo seguinte. Todos se recordarão da pressa com que o CD do intrépido justiceiro Meirim avançou com um processo, tentando repor a verdade desportiva posta em causa pelo então treinador do Tondela! Na sexta-feira, em Moreira de Cónegos, a televisão mostrou o boi do Jamor exigindo ao seu jogador (Corona) que não forçasse o cartão que o livrasse da chatice de defrontar o Varzim. Ontem foi o Coates a mandar pró Carrillo a presença no jogo com o Benfica e já se fala que o melhor Bruno Fernandes em campo se prepara para fugir para Inglaterra, pondo em causa a verdade desportiva da MDCSDQT, da federação e da liga! E não há quem ponha a mão nisto!

"Boi invisível", "A fuga do boi", ou "Agarra que é boi"?

Ao fim de quinze dias, mais enferrujadas que a arma que suicidou o Mesquita Alves no estádio dajnatas, lá apareceram as imagens onde dizem que está o boi. A Belenenses SAD, propriedade do 'dragão de ouro' Rui Pedro Soares, informou, através de comunicado, que a polícia já tem as tem na sua posse e a liga, também. Pelo andar da carroça e a julgar pela ultima e triunfante aparição do fugitivo de Vigo cheira-me que, depois de tanto tempo congeladas, vai sair dali um filme de ficção, truncado, à boa maneira dos e-mails que roubaram ao Benfica. "Boi invisível", "A fuga do boi", ou "Agarra que é boi"? Os titalos são muito apelativos, quiçá um nadinha menos que as mais recentes conquistas dos sapos, pode ter mais bois do que protagonistas, mas eu aposto que nenhum será visto a usar as patas. 

E sem elas, como poderia o boi esmurrar (merecidamente, já agora, que o merdoso Pedro Ribeiro está a demonstrar o quanto lhe foi bem aplicado o sopapo) a tromba do treinador do Belenenses? Podem lá estar reunidos alguns dos piores representantes da escória humana, escumalha no dizer do maqueiro Vagandas, mas eu ponho já o pescoço no tronco em como as patas do boi não irão aparecer. 

De outra forma como se explicariam a boa disposição do boneco (voltou às graçolas com os pés-de-microfone) e o regresso do peidoso no jantar da poia à sua candidatura. Poias requentadas à parte, ficou-me na retina esta frase - "quando se descobrir quem é o boi...". Legitimidade não lhe falta para falar de boiadas. Quem é que, no frutabol português, percebe mais de gado vacum que antigo avô da universitária Naundinha? E para desfazer ou limpar também não há muitos como ele. Especialista em apagar o passado; não há muito tempo mandou retirar a bezerra (com quem durante largos anos partilhou o estábulo) das fotos da visita a Roma, sempre conseguiu fazer desaparecer o conjunto de generosas hastes que a doce Carolina o mimoseava a cada fim-de-semana que saltava do camarote para apoiar o clube da fruta, bem no meio da claque do foculporto. Aquilo é que era calibrar o fiambre, hem, ó macaco?

"Eu não ia falar do assunto, porque ia matá-lo. Receio de suspensão? Receio desportivo não tenho", adiantou o bovídio. E como não há notícias de viagens marcadas para Vigo, volta a ficar tudo em águas de bacalhau. Se trinta e sete dias chegaram e sobraram para tapar as rachas do Coimbra da Mota, lavar a invasão de campo dos superdragões e os 784 mil euros pagos pelo clube da fruta ao Estoril Praia no intervalo do jogo, não é de estranhar que as patas do boi desapareçam da boiada do Jamor em quinze dias de aturados restauros.

No máximo Pedro Ribeiro safa-se com uma pequena multa pecuária, por ser um badalhoco e pela cobardia evidenciada, e o boneco terá oportunidade de acrescentar uma merecida marca na coronha repleta de conquistas. E por falar nelas, a ultima, najantas, mostra-nos que «os dragões foram multados em 816 euros por se terem atrasado cinco minutos no início da partida e outros tantos ao intervalo. Porém, sobre o tempo de descanso foi apresentada uma explicação. "O jogo reiniciou-se com um atraso [...], tendo sido justificado [o mesmo] com a má disposição do jogador Marega", indicaram nos seus relatórios o árbitro e o delegado da Liga».

Se o boi se escafedeu no Jamor, najantas, quem desapareceu misteriosamente foi Marega, durante o descanso do clube da fruta-Tondela. Se houvesse na ADoP alguém com a tomatada no devido lugar seria uma minhoca por cada cavadela. Até a léguas de distância se sente o forte cheirete a esturro. Indigestão de baba de caracol ou grave distúrbio da placenta de burro?

«Soares a Dias e Xistra! Fica o macaco de reserva para a próxima eliminatória. Carrega Fontelas» - escrevi eu no meu facebook assim que a MDCSDQT divulgou a mais recente provocação do Fontelas. Julgava eu que o CA estaria a poupar o inginheiro para uma ocasião mais apropriada. Mas não. Estava a caminho de Castelo Branco para defrontar o Sertanense ao serviço do Canelas 2010. Quem não perdeu a oportunidade foi o canal 11 da federação do Naundinho das deusas enviando um comentador, discípulo do dióspiro, para abençoar o evento! Lembrar que o canal 11 foi anunciado como "uma lufada de ar fresco" no panorama televisivo nacional!  Canojo.

Emoção a rodos.

Foi catita a noite de ontem. Mesmo sem técnicos à porrada, socos na cara, escarradelas, arruaças e demais javardices que há décadas vão fazendo as delicias da MDCSDQT, os quarenta e tal mil valentes que preencheram as bancadas da Luz assistiram a um belo jogo de futebol, sobretudo na segunda parte, onde o Benfica fez gato sapato do campeão russo que, a uma dúzia de jogos do fim do campeonato, segue isolado na frente (do Krasnodar) com dez pontos de avanço. Foram três os golos - irregulares segundo os técnicos de arbitragem do pasquim da fruta - que à maioria dos desportistas souberam a pouco, perante a mão cheia de oportunidades desperdiçadas e o bom futebol praticado após o intervalo. Os antigos especializados comedores de dióspiros maduros foram unânimes na análise. Depois de aturados estudos dos regulamentos do "livro das putas" os três expert concluíram que os três golos o maior clube português teriam de ser imediatamente anulados pelo VAR. Em causa está uma jogada de bola na mão ocorrida no recente foculporto-Krasnodar.

Emoção a rodos. Aos 80 minutos de jogo, o Zenit, mesmo a perder 3-0, tinha lugar garantido na fase seguinte da Champions e o Lyon já dava como certa a saída das competições da UEFA. Dois minutos depois o Zenit via-se afastado de tudo e os franceses carimbavam a presença na maior competição de clubes. Dois minutos, os mesmos que impediram o Benfica de vencer o Leipzig na Alemanha deixando o campeão português reduzido a pelejar por um lugar na Liga Europa. Foram esses dois minutos fatídicos, que já aconteceram a todas as equipas do mundo, e não as opções discutíveis, com a propósito ou zero de legitimidade, do treinador a ditar o afastamento do Benfica.

Escusam pois, (porra que nem perante as vitórias mais retumbantes são capazes de largar o fel que os atormenta) de apontar a artilharia pesada a Bruno Lage e às suas escolhas. Jogou ontem, como na Alemanha, com o seu melhor onze? Mas qual melhor onze? Um onze onde cabem alguns dos maiores folps que a dupla Mendes/Vieira já conseguiu impingir ao Benfica? Do onze inicial - abarcando as preocupações dos benfiquistas preocupados, sábios talibans da internet, especialistas da especialidade, comentadores catedráticos e outros calejados paineleiros - se o treinador do Benfica lhes fosse satisfazer as vontades nenhum daqueles maduros tinha jogado!

Odisseas jamais calçaria depois de escorraçado após o Benfica-Belenenses da época passada. Rúben tinha sido trucidado no mesmo dia, e em Leipzig, por causa dos erros de principiante cometidos. Ferro teria de nascer mais umas quarenta vezes até ganhar traquejo na Champions. Grimaldo andaria a receber tratamentos de baba de caracol e placenta de burro para ficar do tamanho da barriga do Marega. Tomás Tavares, tantas foram as criticas, tinha visto terminar a carreira (no Benfica-Leipzig) ainda antes de ter começado. Gabriel (quem não se recorda do flop que o Rui Vitória insistiu em trazer para o Benfica) há muito o tinham levado ao aeroporto e despachado para  longe. De Taarabt já nem as cinzas restavam. Pizzi, com sorte, estaria ao serviço do Sporting da Covilhã, de onde nunca deveria ter saído. O pequeno Cervi - sem altura para estas andanças - depois de assinar pelos sapos, estaria agora a ser ouvido no tribunal do Monsanto. Chiquinho, na melhor das hipóteses, estaria ao serviço da Académica de Coimbra, na segunda liga, onde os incompetentes do Benfica (que não percebem nada desta merda) o foram contratar. Vinícios...bem...de Vinícios o especialista Rui Gomes da Silva que o diga.

Pedro Ribeiro, treinador do Belenenses - ao que parece - falando para o boneco. «Ó boi, deu-me um soco» ... «Eu não fiz mal a ninguém, caralho» ... «foda-se» ... «é uma vergonha, caralho» ... «que é esta merda, pá?» ... «vale tudo no futebol?» ... «vale tudo, dar socos, caralho?» ... «ele deu-me um soco! deu-me um soco» ... «deu-me um soco, caralho .... «ó boi»...

Passam as horas, e os dias, sem que ninguém consiga descortinar o nome do boi do Jamor. E o que mais está a deixar espantados os fieis seguidores das peixeiradas televisivas é não ter aparecido nenhum especialista especializado em descobrir caralhos nem o proprietário do boi enunciado. E nem sequer o professor doutor Jorge Amaral, perito nas mais diversas áreas da sociedade portuguesa, que vão desde a arbitragem, onde pede meças a Vasco Santos e Otávio Machado, novas tecnologias, linhas de fora-de-jogo, frames, medicina desportiva, baba de caracol e placenta de burro, OPAS e VMOCS, gestão&finanças, terrorismo, contratações de flops e vendas ao desbarato, cuspe electrónico, intrincadas tácticas, futebol brasileiro, jesuês e linguagem labial (entre outras), conseguiu desfazer o enigma!

Uma sugestão ao CD e ao implacável Meirim! Se não conseguirem descobrir quem é o boi, castiguem exemplarmente o autor da calunia. Mesmo que a SAD Belenenses prefira enfiar os cornos no Calor da Noite e que o Pedro Ribeiro não tenha autorização para defender a sua honra, não podem fingir que não ouviram. Se o que vemos não é um filme de terror então andava mesmo um boi no Jamor.

Merda no ventilador...

A notícia que a «Água de Monchique será a água oficial do Benfica» já provocou as mais diversas reacções em todos os quadrantes da bola nacional. Especialistas de todo o país repentinamente especializados em hidrogénio e oxigénio, polarização da molécula, átomos, ligações covalentes, electrões, massa molar, polaridade, ponto de fusão, de ebulição e capacidade de dissolver substâncias, uniram-se para esmiuçar mais esta perigosa parceria estratégica do maior clube português. Já não lhes bastava o Mendes e a OPA para dissecar. O Benfica, com a mania de caminhar dez anos à frente dos demais, exige-lhes uma atenção ao pormenor permanente. O rasteiro ruim santos já meteu um contador na SIC para percebermos quanto tempo demorarão as buscas que a PJ e o MP não deixarão de fazer no estádio da Luz, em casa de LFV, nos escritórios das "Águas de Monchique" e no gabinete de Paulo Gonçalves, apanhado no mês passado pela Tânia do arranjo a tomar banho nu nas Caldas de Monchique. Tem de haver uma marosca qualquer, arrematou o raquítico batráquio .

Rui Gomes da Silva fez as contas e concluiu que o negócio acabará por ser ainda mais ruinoso que a venda do João Félix ao Atlético de Madrid. Com essa dinheirama toda podia-se ir buscar o Vinícios e mandar embora o folp que a dupla Mendes/Vieira foi contratar ao Nápoles, que ''nunca irá jogar a sério no Benfica''. Com ele não existirão negócios de águas turvas. Será tudo explicado aos sócios numa assembleia geral para o efeito, sem comissões do Jorge Mendes e do Luís Filipe Viera...tudo clarinho como manda a parvalheira.

António Simões, entrevistado num almoço com o azeiteiro Malheiro, afirma que o negócio é muito mau para a competividade das águas apontando a uma reestruturação profunda das termas. Só assim se poderá salvar o planeta. Ouvindo-o, Malheiro já mais para lá que para cá (o palhete era do bom e à descrição) desatou a chamar pela Greta. Só se calou quando o beneco passou e lhe enfiou uma galheta.

À margem de mais este escândalo (até agora semi-abafado pela comunicação social afecta ao Benfica) só se fala na pouca vergonha de um fim-de-semana futebolistico onde o Benfica não foi escandalosamente (a grande exibição no Bessa obstou a toda e qualquer tentativa) roubado e o clube da fruta não foi espantosamente ajudado! Está tão enraizado na MDCSDQT que os pressupostos - o Benfica escandalosamente roubado e o clube da fruta eternamente ajudado - são tão naturais como o perdão das dividas aos sapos, que o mundo parece que acaba sempre que os árbitros, por si só, não conseguem manter a competividade entre os dois primeiros classificados da liga.

Eu, já ontem, tinha afirmado que o boneco enfiou um murro no treinador do Belenenses no intervalo do jogo. Basta consultar o histórico. Treinador que não lhe estenda a passadeira, deixa-o de mão estendida, cospe-lhe em cima ou espeta-lhe uma galheta nos queixos. Aconteceu no túnel. Veremos o que dali sairá. Se nos lembramos que, no alvalixo, transformaram a escarradela do brunalgas em fumo electrónico eu não me admiraria nada se o justiceiro Meirim concluísse que o treinador do clube da fruta tropeçou numa toupeira do Benfica, caiu em cima de um e-mail truncado no frutacanal, dando azo a que o treinador do Belenenses não aceitasse de bom grado o voucher, a consumir na Catedral da Cerveja, que o boneco lhe enviou gentilmente aos queixos.

Tudo o que seja acima de uma multa de 19,13 € (o mesmo que ao Brahimi quando apertou o pescoço a Niltinho) será manifestamente exagerado. O boneco tem a filha limpa e não há que inventar. Para Nuno Oliveira (para aprender a levar e calar) ponta de lança do Benfica armado ao pingarelho a minar a competividade da liga, espera-se um severo castigo. Se assim não for é desvirtuar a competição.

O Chico traques, como uma barata tonta, desmentiu que o boneco tenha sido identificado pela Polícia mas não que não tenha batido (a cuspidela do costume foi de borla) no treinador do Belenenses. O pasquim da fruta, o nojo, não viu nada, não sabe nem quer saber de nada. Infiltrado na roda dos tristes conta-nos que o boneco Conceição explicou ao plantel porque sente que o foculporto vai ser campeão. «somos melhores que os outros». E são. Na escarradela rasteira, na arruaça, no mau perder, no não saber ganhar, no mau carácter, na agressividade intimidatória, nos ataques ao centro de estagio dos árbitros, nos favores do VAR, nas invasões de campo, nos jogos mais compridos da história mundial, nos pagamentos a clubes rivais feitos nos intervalos dos jogos, dos relatórios truncados (veremos este ultimo da Polícia e dos delegados da liga) e nos (não) castigos do justiceiro Meirim. E no controle da MDCSDQT que lava mais branco quando é preciso e lhes mete a merda no ventilador quando é necessário, são realmente os melhores. Só não conseguem bater (nem o rasteiro rui santos consegue ser tão imbecil) a cretinisse cognitiva do Miguel Braga e a sua visão obtusa "SLB vida selvagem".

Tinham-no como certo, carago!

«Será entre três a quatro equipas... mais a arbitragem» - Sérgio Conceição, ressabiado mas coberto de razão. Não serei eu, que sempre afirmei que os árbitros interferem (mesmo quando acertam, porque podem sempre fazer o contrario) na maioria dos jogos, a contradizer o boneco. No mínimo acaba de se candidatar a receber em mãos a medalha de mérito imposta pelo grande justiceiro Meirim. Ainda por cima, e aqui não podíamos estar mais de acordo, o treinador do clube da fruta também se mostrou aziado com o VAR (Luís Ferreira) por quem tenho a consideração do rasteiro rui santos, do injinheiro macaco ou do cheiro a sovaco. Gosto deste boneco. Apesar (ou talvez por isso mesmo) de o considerar demasiado básico e um dos piores treinadores da primeira liga, quiçá abaixo do pastor Silas, há dias em parece a minha alma gémea. E é preciso reconhecer que sem o VAR aberto a coisa não se dá. Tinham-no como certo, carago.

Caputa de desespero! Antes eram os padres para aqui, padres para ali - note-se que ontem até o rasteiro ruim santos, auto-denominado pai do VAR - a meias com uma caganeira do brunalgas - os procurou ressuscitar! Logo agora que tinham mudado a agulha, que saíram debaixo da batina dos sacerdotes e se tinham agarrado à braguilha do VAR! O VAR, note-se, que veio para os salvar! Bruno Lage continua a ser um sacana - ainda há pouco ouvi uma respeitável senhora de 62 anos ao telefone, no Benfica 10 Horas, referindo-se ao treinador do Benfica na projecção do próximo jogo com o Zenit; "se o Bruno Lage não inventar" - que não tem em consideração todos estes legítimos anseios, insistindo em ganhar jogos atrás de jogos no campeonato nacional, descredibilizando a força do portoaocolo e do VAR.

Apesar dos condicionalismos - é uma injustiça Fontelas Gomes não nomear Vasco Santos e Rui Oliveira para todos os jogos do foculporto e é um escândalo que o Soares Dias não possa ter um pé no alvalixo, a tomatada a refrescar no rio Tejo, e o outro a marcar penaltis no Jamor - esteve muito bem o boneco, até no intervalo do jogo! Insultou (parece que também bateu) no treinador adversário por não facilitar, fascinou o Joaquim irrita quando no final se atirou a Nuno Oliveira queixando-se do anti-jogo (formula com que obteve a maior vitória da época, na Luz) do Belenenses, encantou o David Borges quando rosnou aos ouvidos do árbitro, brilhou ainda mais quando marrou na qualidade do relvado e na falta de respeito do VAR, mas falhou redondamente por não se estar mais uma vez a cagar...

No resto, o Belenenses, como há cerca de um mês o Marítimo, explicou como é que se prepara uma equipa para emperrar o futebol básico e previsível do clube da fruta. Bloco baixo, jogar no erro do adversário, não fazer passes a isolar o Marega, cerrar os dentes e não recear borrar a cueca. Não tem nada de transcendente nem é preciso ir à China encher a veia de baba de caracol e placenta de burro.

PS; assim vai  a «SLB Vida selvagem» no tribunal do Monsanto. Audição feita por videoconferência no Tribunal do Montijo - «Murros no peito, tochas, garrafões e pontapés», "Maximiano relata cenário de horror e ameaças". Parece um (fado) poema do Miguel Braga.

Claques legalizadas para que vos quero...

«Sporting rescinde todos os protocolos com as claques» ... "Esta resolução é determinada em virtude da escalada de violência que ontem culminou com tentativas de agressões físicas a dirigentes e outros adeptos do Sporting" (...) e por causa do "incumprimento sistemático, por aqueles Grupos Organizados de Adeptos (GOA), das diversas obrigações que para si resultam dos referidos protocolos" (...) "Decidiu o Sporting Clube de Portugal, a bem dos seus Sócios, atletas, dos seus profissionais, a bem dos superiores interesses desportivos e financeiros do Sporting Clube de Portugal, e do seu futuro, terminar, com efeitos imediatos, o protocolo existente com quem violou dolosamente e conscientemente obrigações desse mesmo protocolo, com quem violou os estatutos do Sporting Clube de Portugal, com quem violou a lei da República Portuguesa, com todas as consequências que daí advirão" (...) "O Sporting Clube de Portugal não merece isso. Nenhuma divergência com qualquer Direcção ou dirigente justifica uma alta traição ao próprio Clube numa questão desta gravidade. Este é um problema que, a bem de todos, a bem do Sporting Clube de Portugal e até do Futebol Português, tem de ser resolvido". Mais diz o comunicado dos batráquios que "a violência no desporto e os meios de combate à mesma" são uma questão cuja resolução deve envolver também o Estado Português...Não sou eu que o digo. São os sapos, em comunicado, a fazê-lo!

Que maravilha! Expliquem-me devagarinho que eu sou um bocadinho lerdo da marmita. Não existe uma inscrição onde os agora "sportingados" da Juve Leo estão legalmente autorizados a fazer o que é terminantemente proibido, pelos regulamentos, aos Grupos Organizados de Adeptos do Benfica, que todas as semanas são perseguidos pelo implacável Meirim e pelos justiceiros da liga? Qual é a duvida dos sapos e das autoridades deste país? Onde é que está a dificuldade em consultar a lista - onde estão pormenorizadamente inscritos os membros das legalizadas claques dos anuros - localizá-los, caçá-los e prendê-los como aos que já estão engavetados e acusados de terrorismo? Para que raio serve o documento regulador das claques esgrimido como um troféu para afrontar o Benfica? 

E agora que os sapos descartaram as claques, que farão os paladinos das claques legalizadas que nos últimos anos exigem ao Benfica a regularização dos seus GOA? Que tem a dizer João Paulo Rebelo - patrocinador dos decretos de lei exclusivamente visando os Grupos Organizados de Adeptos do Benfica - que se mantém no governo e na Secretaria de Estado da Juventude e do Desporto? Que tem a dizer o IPDJ? Que medidas urgentes vai tomar o implacável Meirim e os inflexíveis justiceiros da liga? Como é que toda esta gente, que nos últimos anos tem andado agarrada às canelas dos grupos de sócios organizados do Benfica, vai descalçar esta bota?

«Raúl Alarcón, bicampeão da Volta a Portugal, suspenso preventivamente por doping» ..."O espanhol Raúl Alarcón (W52-FC Porto), vencedor da Volta a Portugal em bicicleta em 2017 e 2018, foi suspenso preventivamente por doping, anunciou hoje a União Ciclista Internacional (UCI)". Que pena a ADoP (Autoridade Antidopagem de Portugal) não seguir o comportamento exemplar da União Ciclista Internacional! As putas das viagens à China, para tratamentos de baba de caracol e placenta de burro, o caldeirão do Povix, os desmames antes dos jogos das selecções, e, sobretudo, as semanas que antecedem os momentos fulcrais da época - normalmente nos meses de Janeiro/Fevereiro - coincidentes com aquelas estranhas lesões (contraídas em treinos que ninguém presenciou), teriam os dias contados. E adeus corridas desenfreadas, nos jogos contra ao Benfica, pagas com língua de palmo nos jogos logo a seguir, onde só os Artures Soares a Dias, Xistras, Hugos Miguéis, Tiagos Martins e os VARíssimos desta vida conseguem mantê-los ligados à máquina.

Como é que é possível, sem ser num país de brandos costumes como o nosso, que um arruaceiro como é o boneco Conceição, treinador básico que faz da roda sorte, da má criação e dos berros a sua maior valia, ganhar um campeonato com um plantel tão nitidamente inferior ao do Benfica, ou lutar - como na época passada - até à ultima jornada pelo titulo nacional? Como é que é possível, meu Deus, que uma equipa como o Sporting, com um treinador como Marcel Keiser e um arremedo de presidente como é Fedorico Vagandas, fazer uma época como a última, logo após os ataques terroristas a Al Cacet, conquistar os dois troféus que ganhou sem as ajudas mirabolantes que teve?

Eu escrevi no post anterior; «o recorde do super Fábio Silva, o mais jovem fruteiro a marcar pelo clube da fruta, será servido em doses duplas nas próximas edições do referido pasquim (o nonjo)». Agora vão lá ver a primeira pagina do pasquim da fruta de hoje...

Marco Fortes, Carlos Veiga, Yazaldes Nascimento, Edi Maia, Rasul Dabó, Tiago Aperta, vão ser corridos da secção de atletismo dos sapos. Em comum o facto de todos terem pertencido aos quadros do Benfica antes de aliciados pelo conto de fadas dos sapos. É lidar.

A rever....Vasco Matos (jogou nas camadas jovens dos sapos nos primeiros seis anos da carreira) treinador do Alverca;

 "Vem ai o Pinhalnovense, que pode ser mais difícil do que o Sporting!".

Não há cú que aguente!

É isso mesmo. Não há cu que aguente! Depois de São Petersburgo onde o Benfica terá feito - a julgar pela hecatombe que provocou no panorama futeboleiro nacional - uma das piores exibições da sua história, nas horas seguintes só deu mesmo para fechar o bueiro e esperar que o cadeado aguentasse. Passaram os dias, que não a algazarra, até que no domingo - a julgar pelas publicações dos implacáveis patriotas e dos polícias da cidadania - os especialistas da especialidade largaram por alguns momentos as vergonhas europeias do Brune Lage e dos jovens jogadores do Benfica, juntaram-se de norte a sul e...foram todos votar. Dos 45,5% abstencionistas que não têm facebook, uns ainda estavam na ressaca da grande noite europeia do clube da fruta na Holanda, metade terão passado o dia nas instalações do Novo Banco a ajudar o maqueiro Vagandas a terminar a reestruturação que o brunalgas tão brilhantemente começou, e os restantes - algures entre um mergulho e uma bejeca na praia - só queriam que o Chapecoense-Falmengo começasse.

Os portugueses são assim. Capazes de mudar de plantel a cada jornada da liga, ofereceram mais um mandato a António Costa encantados com os últimos quatro anos de impostos! Como se não bastasse, de Bruno Lage voltou a perceber-se que não tem grande futuro no Benfica. Com os gagos na moda o melhor é seguir o exemplo do mestre da táctica e começar a aprender a linguagem gestual. 

Não têm sido dias muito fáceis! Depois do Presidente Vieira - fazendo as delícias da MDCSDQT - se confessar "envergonhado" com a actuação da equipa na Rússia, rasgando de cima abaixo o treinador e os miúdos da formação que sustentam o novo paradigma do Benfica, só voltei a respirar melhor ao ver hoje no sitio do SLB que, «relativamente às selecções nacionais, participaram 20 nos estágios de preparação das equipas Sub-15 (11) e Sub-17 (9). Para os Sub-19 foram convocados dez. Nos Sub-20 são sete. E, nos Sub-21, há cinco. Haverá cu que o aguente? Foram convocados 44 jogadores do Benfica para representar Portugal (seriam 45 não fosse a dispensa de Rafa Silva, lesionado). Do foculporto são apenas 26 e dos sapos 21. Ao todo são 56 jogadores contando com os sete estrangeiros da formação nas diversas selecções dos seus países, mais os cinco do plantel principal (Ebuehi; Odysseas; Seferovic; Svilar e Taarabt). 

À boleia dos desabafos de Vieira (vergonha é não defender os nossos para acalmar a fúria suicida da maralha desembestada) o rasteiro Rui Santos já começou a lançar as sementes do regresso de Jorge lagarto ao Benfica. E nem o paradoxo de querer ver Luís Filipe Vieira pelas costas ao mesmo tempo que ejacula o meio metro de calças com a perspectiva do senhor Falamengo voltar às lides domésticas o fazem hesitar um segundo. Rui Santos joga como ninguém nos dois campos. Tivesse António Guterres o jogo de cintura do pequeno sapo e a esta hora já teria contratado o maqueiro Vagandas para lhe tratar das finanças. Enquanto que em Portugal a banca intervencionada pelo estado perdoa mais de 200 milhões (as VMOCS jamais serão pagas pelos sapos) de dividas ao Sporting, o Presidente da Nações Unidas desespera porque a ONU pode ficar sem dinheiro até final do mês. O jeito que lhe daria uma reestruturação à maneira!

Quem tem andado muito entretido é o Rui Gomes da Silva. Os maus resultados do Benfica estão para RGS como os apanha-bolas do Benfica e as moedas de cinco cêntimos para o Tiago Martins! Aos  descontos de tempo (que nunca terá coragem de assumir) e aos hematomas que lhe dilaceram o peito junta-lhes a preferência editorial do rascord, do fruta canal e do esgoto da manhã, e já consegue ter do seu lado, defendendo com unhas e dentes os seus propósitos eleitoralistas, personalidades tão importantes da vida nacional como o inginheiro macaco, os Otávios do CM, o azeiteiro Malheiro e o Fernando linhas brancas! E ninguém lhe diga que não há cu que o aguente!

Bruno & Bruno na rádio. Bruno de Carvalho - antigo presidente dos sapos, prestes a responder em tribunal por terrorismo (lá virá o tempo do Cashball e das offchoras) - foi convidado para um programa de comentário na Radio Estádio, fundada a 25 de Maio de 2019 por Bruno Carvalho, antigo candidato a presidência do Benfica com menos votos que o votos em branco! O mesmo que em Janeiro de 2016 revelou à MDCSDQT querer começar a ser tratado por Bruno Costa Carvalho, para não ser identificado com o então presidente dos sapos! “Está na hora de evitar qualquer confusão com o outro indivíduo com o qual não gosto minimamente de me confundir, não por qualquer razão clubística (também existe, mas com essa posso conviver bem), mas antes por uma questão de carácter e de estilo". O programa, que podia ser muito bem "não há cu que aguente" tanta filha da putice acabou com o brunalgas dos sapos abordando temas como "o poder absoluto e estatuto de impunidade" de Luís Filipe Vieira e o "escândalo" da não constituição da SAD do Benfica como arguida no caso E-toupeira, que terão feito as delícias do Costa Carvalho como o sorrir de satisfação de RGS perante mais um aliado da causa.

O rascord fez um estudo aprofundado da performance de Zivkovic no Benfica. O pasquim mais ordinário da MDCSDQT anda preocupadíssimo com os gastos do campeão nacional. Tim tim por tim tim, explicou quanto custou aos depauperados cofres Benfica, o que o sérvio já embolsou esta época, os salários que terá em 2020/21 e a transferência que acabou de abortar no ultimo verão! Espera-se por um estudo igual do percurso de Abaoubakar no foculporto, enquanto que o Mebemba e o Saravia lá vão arrasando nos treinos!

Um dos rostos mais repugnantes do antigamente, do apito dourado (chegou a ser presidente do conselho de arbitragem da AF Porto) e da politica rasca, morreu aos 74 anos de idade. Que Avelino Ferreira Torres fosse desta para melhor sem ninguém capaz de o prender é a parte menos agradável da coisa. Que a natureza acaba sempre por fazer o seu trabalho dá-me esperança que talvez não falte muito para que o inferno, continuando a reclamar o que por direito lhe pertence, leve a escumalha dos que ainda resistem aos efeitos do viagra.

Hugo Gil foi chamado a responder em tribunal por chamar a jabardino Barros ''palerma'', ''mentiroso'' e ''aldrabão''. As notícias dão conta que no Juízo Criminal do Porto "ao longo da manhã juntaram-se no local vários Super Dragões, liderados por Fernando Madureira sendo latente a alta tensão entre os elementos da claque e os seguranças da comitiva da Luz". É assim que a justiça se faz a norte de Pecos. Metade da equipa do canelas 2000 e a guarda pretoriana do fugitivo de Vigo dita as leis no Tribunal Criminal do Porto.

Supresa das grandes! O foculporto foi multado por cântico ofensivo ao Benfica no jogo contra o Santa Clara. Ficamos agora a saber que não é só o cu do Meirim que já não os aguenta. Depois de décadas a chamar pelas suas mamãs (filhos da puta SLB) impunemente, os superdragões ficam avisados que os justiceiros da liga também fizeram uma anuscopia às orelhas! Com sorte ainda os apanham na Maia, no centro de estágio dos árbitros, a tempo de lhes passar a factura em atraso.

Os sapos fizeram saber que o Resé Rodríguez está muito mais magro. Não tanto tanto como a barriga do Marega - que voltou a mandar a sua selecção às malvas para ficar a descansar os 'muscalos' da baba de camelo e da placenta de burro - mas, ainda assim, capaz de fazer inveja às mamas da Cristina Ferreira que, segundo ela, não param de crescer com o avançar da idade!

Um dos raros troféus que escaparam a Bruno Fernandes este ano!

"Haris Seferovic venceu o prémio de melhor jogador do ano na gala do Swiss Football Awards!" 

Estamos bem entregues!

Algumas coisas que me andam a deixar preocupado. É muito estranha esta demora do clube da fruta em truncar o audio e as imagens dos insultos racistas do líder da claque legalizada, ligando-as aos e-mails do Benfica. É preocupante que o IPDJ e o secretário de estado para a juventude e desporto não tenham saído a terreiro, um a tentar interditar o estádio da Luz e o outro a legislar no sentido de ajudar a liga e o Meirim a interditar a Luz. Mesmo acreditando que - como na questão da traja gigante onde a foto dos árbitros, do primeiro ministro e da Juíza Ana Peres, acusados de dar o titulo ao Benfica, não ponha em causa o "bom" nome da liga - não deixa de ser esquisito o silêncio. Atão ninguém acusa o Benfica de nada? É só o Lage, os Tavares, o Seferovic e o RDT que não sabem nadar? Nem um simples voucher?

Desde que a aliança do Altis foi tornada publica, a perseguição ao Benfica e o ódio que se espalhou de lés a lés, resultou que, dos heróis de então da MDCSDQT, metade da claque legalizada dos sapos foi presa, na sequência dos ataques terroristas a Al cacet, o brunalgas foi escorraçado pelos que o idolatravam, vai começar a ser julgado e, logo veremos (que os processos não pararão por aqui) se condenado e preso. O André Cashball, ainda à solta, caiu em desgraça e o Nuno Só-raiva (um ano depois de se afastar) já veio confessar publicamente parte dos seus erros. O francisco traques e o seu porta-chaves (Diogo Faria) foram constituídos arguidos e a totalidade dos administradores da SAD da fruta também. O pirata Rui Pinto, grande aríete da aliança do Altis que alimentou a MDCSDQT, acusado pelo ministério publico de inumeros crimes - está no xilindró e os  discos dos seus computadores estão nas mãos da judiciaria.

Falta a questão do doping (amarelinha ou mais recentemente rebaptizada de baba de caracol e placenta de burro) grande responsável pela queda de cabelo em tantos craques do passado (perguntem ao Casagrande que ele explica direitinho) mas eu acredito que mais cedo ao mais tarde as pessoas de bem comecem a estranhar tamanho surto de lesões que os impedem de viajar para as selecções. É certo que muitas outras questões, quase todas interligadas, ainda estão por resolver - e sabe-se como a justiça portuguesa é lenta - mas o que me deixa preocupado é este silêncio ensurdecedor que tomou conta dos sapos e do clube da fruta! Até parece que estão com medo.

Arrasador continua Bruno Fernandes. E não há porta que lhe meta medo! Foi tornado publico um video onde se vê a importância do Dumbo, mesmo do lado de fora dos relvados. Rasteirado à má fila no túnel do Bessa, o craque atirou-se com unhas e dentes (de longe a melhor cremalheira da liga) às portas que lhe obstruíam o caminho! Eu só não compreendo o enorme alarido. Independente de estes serem os melhores pontapés que aquelas portas já levaram, alguém tem duvidas que o justiceiro Meirim acabará por culpabilizar as ditas por provocarem o craque? Para quem já viu escarradelas transformadas em fumo electrónico para livrar o brunalgas. E stewards, atacados à patada, passaram de intervenientes a público para reduzirem o castigo dos filhos da Carolina, custa assim tanto condenar umas portas?

Artur Soares Dias, do Porto - em Moreira de Cónegos - no Moreirense-Benfica! Esteve extraordinariamente bem, o Fontelas. Dada a proximidade geográfica, não fazia sentido fazer deslocar um árbitro do sul do país para assegurar a avença. Ainda no ultimo jogo do foculporto em Portimão vimos como o nomeador tão bem soube utilizar o critério. Rui Costa (do Porto) e VARasco Santos do Porto aproveitaram a boleia, no autocarro do clube da fruta, para não sobrecarregar os cofres da federação e da liga. Pequenos pormenores que escapam aos mais desatentos mas que atestam a capacidade dos gestores do futebol português! Estamos bem entregues, como se vê.

A formação, o pasquim rascord e o Tiago Fruteiro

Enquanto não abre a caça ao processo e os tribunais ainda não fornecem matéria para lhe encher a gamela, o pasquim mais ordinário da merda de comunicação social desportiva que temos (MDCSDQT) entendeu encher a sua primeira página com mais uma presumível e desejada interdição do Estádio da Luz. À boa maneira do antigo presidente dos sapos - com quem o Bernardo Ribeiro trambicava os pequenos almoços que acabavam pela hora do lanche - o rascord revela o perigo de mais quatro jogos de castigo, tantos quantos os campeonatos do Peyroteo conquistados pelo brunalgas, a que o Benfica está sujeito. Basta, segundo o pasquim do Bernardo, que o justiceiro Meirim volte a acordar inspirado. Enquanto não conseguem obrigar o campeão nacional a fazer todos os seus jogos à porta fechada, quatro jogos de castigo aqui, quatro ali, e mais quatro acolá, que fechem logo o Estádio de vez e a merda do futebol português. 

Enquanto que o rascord prossegue a sua cruzada pela preservação dos batráquios, lemos no mesmo pasquim que o «director geral da FPF defende transmissão televisiva de um jogo por ronda da Liga NOS em sinal aberto. Tiago Craveiro considera "um erro" vedar o acesso televisivo aberto aos jogos de futebol». Primeiro quero parabenizar o director geral da federação por ousar aparecer em publico sem o cachecol e a camisola do clube da fruta. Futebol à borla nas TV's é daquelas ideias que agarra o povo e eu até me atrevo a sugerir o canal 11 da federação (em exclusivo) onde a transparência e independência dos apresentadores, convidados e comentadores são tão cristalinas como as motivações do Tiago Fruteiro ao criar o canal.

Mesmo que os cenários, e a cor clubística dos apresentadores, comentadores e dos convidados tenham como predominância o verde e o azul, desde o logo - verde a envolver os números azuis - parece-me uma medida genial do Tiago. Acho muito bem um jogo por ronda à borla para todos, com predominância (isso o fruteiro não disse) nos do estádio da Luz, mas só se o Meirim não conseguir interditá-lo para sempre. São os mais populares mas, e sobretudo (e isso o fruteiro não disse), porque não são transmitidos no fruta canal, perdão; na sportv - onde os comentadores (e as linhas de fora-de-jogo) padecem, como o Tiago Fruteiro, de um torcicolo azul de nascença!

E que tal pôr o VAR aberto e de borla para grande satisfação do povo da bola? As comunicações com os Xistras, os Veríssimos e os Soares a Dias desta vida, escaqueirados nas televisões, para que as pessoas entendam os motivos de tantas decisões estapafurdias?

Com o jeito que tem para a comédia, Tiago Fruteiro bem podia candidatar-se à presidência dos sapos. "Parte do nosso trabalho deve ser tornar o futebol acessível a todos. Desde o preço dos bilhetes até à sua transmissão televisiva". Leram bem. O director geral da federação afirma que "parte do nosso trabalho deve ser tornar o futebol acessível a todos. Desde o preço dos bilhetes até à sua transmissão televisiva". Desde o preço dos bilhetes - cedidos ao Benfica apenas 1614 - com os adeptos obrigados a pagar um mínimo de 35 euros e um máximo de 93 enquanto que os fruteiros dispuseram de meia casa com preços entre os 10 e os 30 euros. "Futebol acessível a todos".

A bolha e o onojo tiraram o dia para enaltecer os benefícios da aposta na formação. A reboque do Benfica, tesos que nem carapaus e sem pilin para comprar na loja dos trezentos, os velhos aliados do Altis estão ambos forçados pelas circunstâncias a fazer à pressão o que o Benfica demorou anos a investir e a planear. Vagandas mostrou-o no discurso recalcado de Luís Filipe Vieira. O jornal da fruta aproveitou a boleia para mostrar "o dragão mais azul do século" numa referência aos dióspiros espremidos do pomar do Olival. A bolha mostra as "Pontes para o futuro" do Leonel e os cinco craques prestes a desabrochar de Al Cacete. Querem ver que jogar com vários titulares portugueses no onze inicial vai voltar a ser motivo de grandes elogios nas paginas dos jornais desportivos?

Lesões milagrosas. Não foi apenas Pepe que ficou de fora da selecção do Rónalde. Marega também encontrou a sua "pequena mazela" que o impediu de viajar e jogar pela selecção do Mali. Um clássico que se repete, ano após ano, onde os futebolistas internacionais do clube da fruta são sujeitos a fortes indigestões que os impedem de dar o contributo às respectiva selecções...

Lagartedomegalocéfalo! Marcel Keizer; embora a bolha e o rascord tenham corrigido o erro dos sapos, a verdade é que no comunicado oficial à CMVM os cretinos do alvalixo voltaram a escrever mal (Keiser) o nome do treinador holandês.

Orelhas há muitas...

Está em grande forma o pintelho da Costa. Seguindo o cheiro da Betametasona, o biltre fez uma directa da Rússia a Bragança, sprintando para apoiar o W52 em busca da glória (foi um segundo que o f*deu) perdida. O treinador e o capitão de equipa andaram à pêra em frente dos pés-de-microfone (demoraram 3 dias a reagir). Passada uma semana e uns dias chegou o ressuscitar do grande líder; «o foculporto ainda incomoda muita gente». ''Ainda'', arrisca o incansável fruteiro. Embalado com a gloriosa jornada de Krasnodar, dispara mais o ex-avô da ex-universitária Naundinha - «Espero não ter outro treinador enquanto for presidente». Conceição, sem tempo para apreciar os públicos elogios do capitão Danilo, não perdeu dois segundos a acusar o afago presidencial. "Quis dar-me um puxão de orelhas" - derreteu-se o boneco. E fez bem. Com o Vagandas incapaz de se ver livre dos cartuchos do Dumbo quem sabe se, no próximo mercado de inverno, o Manchester United não prepara - num jornal italiano - uma oferta ao foculporto que obrigue peidoso a mudar o percurso...

Efeito Perin. Os especialistas da especialidade agarraram-se às maleitas do italiano com a mesma sanha, só que ao contrario, com que os clubes ingleses disputaram os penaltis do Dumbo. O boneco Conceição informou que o clube da fruta inscreveu o chip de Casillas na liga. Eu a pensar que só os sapos sofriam do efeito do medianismo do campeão nacional quando os dióspiros também não podem ver nada.

O jornal dos dióspiros já encontrou dois novos heróis. Bastaram 89 minutos contra o Krasnodar para o onojo descobrir que o Sérgio Oliveira trucidou os incríveis recordes do incrível Hulk. Diz o pasquim da fruta que desde 2011/12 ninguém fazia melhor que o reputado amontoado de esteróides! O guarda-redes argentino é tudo o que se esperava. Com uma defesa já deu mais pontos e titalos que o antigo melhor chip da liga. Quanto a Marega, muito pretendido pelos clubes ingleses, deu para perceber que os bifes não tinham dinheiro suficiente para lhe infiltrar baba de caracol ou patrocinar vistas periódicas à China. E assim voaram mais trinta milhões de Renminbis...

Dumbo Fernandes. Enquanto que a merda de comunicação social desportiva que temos não reproduz as boas novas surgidas do "jornal italiano" do costume, que o Real Madrid prepara 80M para satisfazer as justas ambições de Zidade, os sapos - assim que fechou o mercado inglês - não demoraram mais de cinco minutos para fazer uma piadola nas redes sociais, visando a permanecia forçada do sapo. Pré-temporada sem vitórias, cinco batatas algarvias enfiadas na bazófia, o Dumbo sujeito à humilhação pública (após meses de bacanal interrupto) do seu verdadeiro valor de mercado...e o que fazem os sapos? Dois dias de folga para "descansar a cabeça" e uma graçola parva no twitter. Da próxima peçam ao António Simões para enfiar o barrete ao Manchester. Fica provado que um verdadeiro especialista em banha da cobra vende muito mais que toda a merda de comunicação social desportiva que temos.

No regresso dos batráquios à academia de Al Cacete um contingente da GNR foi chamado para garantir a paz no sapal. Na última noite foi colocada uma tarja em frente ao alvalixo onde se podia ler ''Tolerância zero! Suem a camisola!''. João Paulo Sapelo, Secretário de Estado da Juventude e Desporto, inchou de satisfação ao ver que o seu plano para domesticar os grupos de adeptos organizados do Benfica está a resultar em pleno. O Conselho de Disciplina do intrépido Meirim - que abriu um processo de inquérito na sequência da agressão ao bordel Albuquerque - também não precisa de testemunhas para nada. Os 15 gajos do Benfica que apertaram o sapo também pintaram a tarja. Chega perfeita,mente para voltar a castigar o estádio da Luz e nem são precisas mais provas.

Os pais do sucesso...

Não fosse o Rui Gomes da Silva - assim que "percebeu" que o Benfica jamais seria campeão depois dos sete pontos de atraso em relação ao foculporto - entrar em campanha eleitoral (rasteira) usando a sanha anti-Benfica do pasquim rascord para tentar lançar o caos (todas as segundas feiras) no seu Clube, nunca chegaríamos ao Marquês a não ser para ajudar os sapos a festejar o pré-anunciado bicampeonato do clube da fruta. Na verdade, são muitos os diligentes - alguns auto-proclamados - pais deste titulo. A chegada triunfal do arruaceiro Pepe a Contumil que, no mercado de Inverno, fez as delicias dos especialistas da especialidade. Desde logo o Álvaro Magalhães, que enviou a Luís Filipe Vieira a msg que o obrigou a contratar Bruno Lage. E eu tenho a certeza absoluta que se não fosse a profunda reflexão do futebol português, exigida por António Simões e pela imensa lista dos lesados do dez (ao Nacional da Madeira), nunca o Benfica se sagraria campeão nacional - cedendo apenas um empate na luta directa entre os quatro primeiros classificados.

Ademais, também me palpita que o VAR - essa ferramenta tão indispensável para cobrir de verdade desportiva o futebol português depois do tetracampeonato conquistado pelo Benfica - saiu mais uma vez reforçada. Estão de parabéns o brunalgas e o raquítico rui santos, os verdadeiros pais do video-árbitro que ia acabar com a hegemonia do Benfica. E todos os que queriam dispensar o Rafa, o Seferovic e o Pizzi - por não terem lugar no Benfica - terão sido os que mais correram para chegar ao Marquês em primeiro. Todos contam, como afirmou diversas vezes o "mister" Bruno Lage. 37º campeonato do maior clube português, um por cada ano do peidoso absolvido ao leme do clube da fruta. Ninguém fica de fora, carago. Nem  os sapos, que nunca contaram para nada!...

Foi chato, como diria um conhecido batráquio. Tudo à batatada, empurrões e insultos! O jogo das lamentações acabou com as comadres à bulha. Com o boneco Conceição, mais uma vez, a demonstrar o todo seu refinado fair play - ontem envolvido em mais um elogiável episódio de arruaça à maneira - no ultimo jogo da época, no ultimo minuto da partida, num jogo que só contava para preencher calendário (o Benfica ganhava tranquilamente por 4-1 ao santa Clara) o clube da fruta teve, finalmente, um jogador seu expulso do terreno de jogo!

É obra! Um clube que tem o arruaceiro Pepe e o canela do pescoço para baixo Felipe vale-tudo, mais o execrável cuspidor Otávio e o mini Pereira que agora parece uma freira, só não sai limpo deste campeonato porque o amigo VARíssimo, que expulsara um sapo logo aos 19 minutos de jogo, resolveu contrariar as estatísticas, evitando - à tangente - mais um fantástico recorde do clube das putas! 

Diz o pateta que o VAR só foi bom - quando estava bem aberto - até a 28ª jornada. O Fedorico Vagandas é um tonto. E foi como uma barata tonta que apareceu aos pés-de-microfone, periclitante, a gaguejar, vestindo a pele do sapo que pretende vencer no Jamor. Do mal o menos. Ficamos a saber que na próxima final da Taça de Portugal os batráquios não vão abrir, de ânimo leve, as pernas ao clube da fruta. 

A tarja exibida pelos superdragões no estádio do melão - com alguns árbitros expostos, a toda a largura da bancada, como campeões de 2018/19 - mereceu da APAF um comunicado ainda mais merdoso que a dor de corno do clube da fruta. Do justiceiro Meirim não se espera menos do que uma pesada multa, no mínimo tanto como os 19,13€ que o Brahimi pagou por apertar o pescoço a Niltinho. Da Federação e da Liga espera-se que continuem calados. Cobardemente calados. Do IPDJ sabemos que não sairá dali um suspiro. Das autoridades policiais e judiciais, a Juíza Ana Peres também foi (des)honrada na tarja, no mínimo eu espero uma busca às instalações do estádio do SLB, devidamente antecipada pelo canalhadas da manhã, em busca de documentação a provar que a culpa foi de uma toupeira da Luz.

Por ultimo, mas bem destacado no meu coração, as nossas meninas que, no Jamor, conquistaram a Taça de Portugal, sem espinhas. Começando do zero, já se percebeu que, na próxima época, o reinado tranquilo das sapinhas e do Braga tem os dias contados.

Viva o futebol e a Betametasona!

«Doping: Ciclista da W52-FC Porto com controlo positivo na Volta a Portugal». "Rui Vinhas acusou positivo num controle antidoping, dois dias depois da etapa da Senhora da Graça. O ciclista da equipa portista acusou o consumo de Betametasona, um anti-inflamatório, a mesma substância que afastou César Fonte, também da W52-FC Porto, da competição, num processo que está na sua fase final.".
Oh cumcaraças! Já é preciso ter azar. Apanhado com o mesmo produto do outro? Com tanta baba de caracol e placenta de égua na China foram logo agarrar-se à Betametasona para desinflamar as maleitas! Na mesma notícia também se lê que o «Rui Vinhas poderá ser ilibado, se justificar o uso da substância em causa». Uma pena que não seja o justiceiro Meirim a decidir este caso! Aplicava-lhe uma valente multa de 19,13€ - igual à que aplicou a Brahimi por apertar o pescoço a Niltinho - que nunca mais o Vinhas se endireitava, carago!

Eu acho, de resto, que o infeliz Vinhas devia recorrer aos eméritos advogados do Rui Pinto alegando ser um amante do ciclismo que apenas está "indignado com práticas vigentes neste desporto" e que "decidiu (picar-se) contribuir para o conhecimento público da extensão dessas práticas criminosas". Assim como tenho a esperança que a ilustre deputada Gomes não deixará de lhe fazer uma visita «matrimonial» para lhe entregar o respectivo prémio europeu para o uso patriótico dos anti-inflamatórios. A bem da naçon.

Viva o futebol! Que espectáculo maravilhoso vimos ontem à noite, em Anfield Road! Perante uma equipa ridícula, a começar pelo fato de gala do seu treinador, o Liverpool fez gato sapato de um Barcelona apático, sem ideias, nem rumo, completamente atropelado pelo futebol turbilhão do pupilos de Jurgen Klopp! Impressionante a forma como os jogadores da casa interiorizaram que era possível fazer o que quase ninguém acreditava, mas nada que a Roma - equipa bizonha do campeonato italiano - não tivesse já feito ao Barcelona, 4-1, em casa, depois de perder em Camp Nou por 3-0 nos quartos-de-final da Champions da época passada! Como é possível que uma equipa maioritariamente composta por jogadores trintões se deixe subjugar daquela maneira? Como pode sofrer dois golos em dois minutos e o da eliminação, num canto onde mais de metade dos jogadores se encontravam completamente a dormir! Eu ponho-me a recordar o que foi dito após os embates entre o Benfica e o Ajax (onde o Benfica se bateu sempre de igual para igual com a equipa holandesa) e o que se disse dos jogadores do Benfica no último jogo com o Portimonense, num jogo em que o maior clube português acabou a golear 5-1!

E não estamos a falar de reputadíssimos veteranos, causticados por mil batalhas, como Gerard Piqué, Jordi Alba, Sergio Busquets, Ivan Rakitić, Arturo Vidal, Luis Suárez ou Lionel Messi! Falamos de miúdos como Ferro, Rúben Dias, Grimaldo, Gedson, Florentino Luís, Gabriel, Rafa, Odysseas, Seferovic, João Félix, a quem nada se perdoa! Nem nos jogos onde acabam por esmagar os adversários!

Outra doença em Portugal que eu nunca vou poder compreender! No final do Liverpool-Barcelona, uma boa parte dos adeptos nacionais estava mais satisfeita por verem Messi eliminado do que pelo gigantesco festival de bom futebol que o Liverpool nos presenteara! Essa gente, definitivamente, está-se nas tintas para o futebol! E só se realizam quando estão contra alguém. Que os adeptos do Real Madrid se sintam felizes, na única ocasião que terão para festejar esta época, eu percebo-os perfeitamente. Os outros...benza-os Deus.

Sabe-se que o discurso de Klopp antes do jogo com o Barcelona foi à volta de um conclusivo e esclarecedor; «mostrem que têm tomates!»
Pelo que se viu no relvado eu imagino que a palestra do Ernesto Valverde tenha sido um enérgico; «apreciem a tomatada dos gajos».

Do Fedeguico ao Boquette, justiceiros da liga e...um pirete!

O batráquio Vagandas não quis discursar sobre o Cashball e ainda menos da falta de "pilim" que assola a tesouraria dos sapos. Que não, que não eram assuntos para falar ali, e que o encontro com a merda de comunicação social que temos só visava as agressões sofridas por alguns sapos, no Bessa e no pavilhão da fruta, em Contumil. Já sobre as declarações de dois jogadores às turras com o empresário César Boaventura - que até já lhes moveu um processo por difamação - Fedeguico Vagandas cheirando-lhe a Benfica, tratou de ligar o intestino ao cérebro, e de lá descarregou mais um saco de rebuçados aos sapos. Não foi apenas um, segundo Fedeguico Vagandas, mas uma matilha de cobardes os que agrediram uma senhora (palavras do sapo) no pavilhão da fruta, em Contumil, esmurrando-a na face. Ou como no apreciar dos senhores doutores do CD da Liga - à mulher do Miguel Albuquerque, alguém do clube das putas, que não o Brahimi a Rúben Dias - "colocou a sua mão direita na zona entre o rosto e o pescoço (da senhora) tentando, com tal gesto, puxá-la para si". Simples, não é? 

Recorrendo aos sábios relatórios dos relatores do CD da Liga - que entenderam que a cotovelada de Slimani a Samaris, por trás, na nuca, e à traição, que toda a gente viu pela televisão - "não ter resultado que Slimani tivesse como intenção agredir Samaris"...Percebendo que os conselheiros não vislumbraram que o médio do Benfica "se sentisse ofendido no seu corpo e saúde".., - e, com "a convicção de que o jogador Slimani procurou pressionar o detentor da bola – Pizzi – e que o jogador Samaris tentou obstar esse desiderato" - pode-se, à luz de tão eloquentes conclusões, afirmar que a mulher do sapo Albuquerque "tentou obstar o desiderato" da matilha de cobardes (segundo Vagandas) que procurava pressionar o detentor (Miguel Albuquerque) da VARdade. Simples, não é?

Os cartilheiros dos sapos - com o batráquio Rodrigo Boquette (com dois tês) à cabeça - concluíram (ver video) que a comunicação do Benfica preferiu espetar um murro no olho da mulher do Miguel Albuquerque, poupando - vá lá saber-se porquê - o sapo que foi punido com 16 meses de suspensão por ter agredido o futslista do Benfica, Bruno Coelho!...Querem lá eles saber se alguém do foculporto agrediu cobardemente a mulher de um dos seus. Sapo que é sapo encontra sempre uma maneira de culpabilizar o Benfica. O clube da fruta é que resolveu facilmente a questão. Chamou mentiroso ao Miguel Albuquerque, o habitual dos maridos tiranos perante acusações publicas das pobres mulheres agredidas, identificou um grunho qualquer para arcar com as culpas e deu por encerrado o assunto.

Andou bem a SICN ao reciclar este batráquio que a TBI 24 escorraçou. Nada como um Rodrigo Boquette (com dois tês) para fazer um felátio em directo ao representante do clube das putas, logo ele, um menino - que a julgar pelos tiques e os olhares gulosos que vai deitando ao Miguel - não desdenhará participar numa desbunda gay à moda do chico traques e do nuno só-raiva, num Hotel em Lisboa...

Apaguei o último paragrafo por não fazer sentido. Estive a ver as imagens por trás da baliza de Odyseeas e não há duvidas que a bola entrou mesmo na baliza do Benfica! As minhas desculpas a todos os que induzi em erro.

Este país é uma anedota!

«CASA PIA PERDE SEIS PONTOS E VAI TER QUE REALIZAR CINCO JOGOS À PORTA FECHADA». Com o macaco madureira e sus muchachos, no Canelas 2010, entretidos a distribuir pancadaria e a aterrorizar os clubes do Campeonato de Portugal a norte do Mondego, o valente justiceiro Meirim escolheu - como exemplo para a moralidade do futebol amador - ferrar as canelas do Casa Pia e do Rúben Amorim! Incomoda-lhe que a sul do Mondego não haja pancadaria todas as semanas nem clubes borrados de medo a pondo de se recusarem jogar contra os casapianos! Assim, sim, justiceiro Meirim!

Rúben Amorim acabou castigado com uma pena de suspensão de três meses e um ano sem poder actualizar os seus créditos e o Casa Pia com a perda de cinco pontos, além de multas de milhares de euros, porque o antigo jogador do Benfica foi caçado a dar instruções aos jogadores sem que estivesse devidamente credenciado para o efeito. Diz que o ex-internacional português não tirou, ainda, o curso necessário para orientar equipas nos escalões nacionais e vai daí...pimba, toma lá disto que é para aprender não ser um pulha e um arruaceiro. Este país é uma anedota, digo eu que não sou Pepa...

E foi por causa de um penalti anedótico, segundo o treinador do Tondela, que o Chaves pôs fim a um longo período de nojo, que começou logo a seguir à grande exibição contra o Benfica, apenas quebrado pela vitória contra o Varzim para a Allianz Cup. Pepa, também antigo jogador do Benfica (será sina?) acabou expulso do Chaves-Tondela por chamar anedota a um roubo descarado. Já o sapo Fernandes, treinador do Desportivo de Chaves ligado aos lagartos, afirmou, de peito feito, que nos primeiros jogos sentiu que os seus jogadores não estavam capazes por diversos factores. Ficamos agora a saber que lhes faltava o António Nobre no apito e o Bruno Paixão no VAR para conseguirem desabrochar. Veremos se mantém a macheza e a bazófia no final do próximo jogo, najantas...

Botafogo do Lumiar! «Sporting iliba claque após incêndio nas bancadas de Alvalade» ... «foi um "acidente". Fonte do clube leonino disse ao CM que as chamas que levaram à rápida intervenção dos bombeiros foram resultado de uma ignição que, aquando do lançamento de rolos de papel da coreografia da claque Directivo XXI, provocou o incidente.». Ah, e coiso, os rolos de papel e as coreografias...foi uma ignição que provocou o incidente! Mas a culpa não é sempre do Benfica? Andam os paineleiros das TVs a tentar culpabilizar o Benfica pelos ataques terroristas a all cacete e são os próprios responsáveis lagartos a ilibar o grande Clube da Luz? Este país é uma anedota.

Mais uma para o "Cosme Damião". Apesar do congelar do Cashball o Benfica vence Sp. Braga e conquista a Taça da Liga de Futsal! 

É muito estranho! Rui Vitória já não ganha um jogo há duas jornadas seguidas e o calor da manhã ainda não lhe chamou Rui Derrotas!

Nas Varandas dos feit(i)os de coentrada...

Benfica 2-0 Paços de Ferreira. Duas vitórias seguidas e zero golos sofridos desde que o novo treinador interino tomou posse. Mesmo que o futebol não tenha sido, bem longe disso, de encantar e os adversários não fossem de monta, olhando para esse passado recente, não deixa de ser relevante! E se mais não houvesse, e tanto que fervilha quando joga o Benfica, só para ver o grande golo de João Félix e o renascer de Krovinovic já valeria a pena pagar o ingresso!

Luís Bernardo, perante o acumular de escandalosos erros arbitrais a favorecer o clube da fruta - "O pior que pode acontecer é uma Liga que parece que tem já faixas encomendadas para o campeão. Isso era no passado, de triste memória, que todos pensávamos que tinha terminado. Não pode acontecer, isto tem de acabar". Foi quanto bastou para que o Conselho de Disciplina da Liga do rolha abrisse um processo disciplinar ao director de comunicação do Benfica! Olhando para a forma exemplar como CD da Liga tem castigado os excessos de linguagem do boneco Conceição, do Luís Gonçalves e do insolvente francisco traques, temo bem que um convite para ver o Benfica no estádio da Luz e a oferta de um voucher para esfarrapar uma bifana na Catedral da Cerveja não cheguem a Luís Bernardo para apaziguar a copiosa multa que o valente justiceiro Meirim não deixará de lhe aplicar!

Repare-se que o Luís Bernardo não pirateou nem truncou a correspondência privada do foculporto e muito menos - como o insolvente jota traques já disse do Benfica - acusou o foculporto de "ter o objectivo de coagir a arbitragem quando pediu a reunião com o Conselho de Arbitragem da Federação Portuguesa de Futebol" ... não considerou que "o árbitro Jorge Ferreira fez o seu hat trick ao validar o segundo golo de Mitroglou no jogo com o Estoril" ... Não denunciou publicamente haver "oito árbitros ao serviço do clube da fruta" ...  não acusou João Capela de fraude, envolvendo o bom nome do conselho de arbitragem, por "estar meio ano sem arbitrar, porque se arbitrasse era despromovido" ... não disse que "o foculporto pede árbitros pela televisão" ... não acusou o clube das putas de "condicionar árbitros com a cumplicidade da APAF" ... não acusou Tiago Antunes de "xenofobia" ... não culpou "Bruno Paixão de estar ligado ao foculporto" ... não acusou o foculporto de bruxaria nem disse que a liga, agora do rolha, era do Salazar! O porquê de o Meirim não o deixar escapar.

José Eduardo Moniz escolheu o esgoto da revista Sábado para informar o país que não é um tachista. Taxista já tínhamos a certeza que não é, ou que pelo menos não reúne as condições necessárias para transportar o professor Seara, que se dá muito mais com o Jorge Máximo, e também ninguém o pode acusar -  com o cuidado em se demarcar do Presidente Vieira - de ser um graxista. Palpita-me que se a equipa não ajudar em campo vamos ter mais candidatos às próximas eleições do que os campeonatos ganhos nos últimos dez anos!

Fábio Coentrinho: «Se há clube que amo desde que nasci é o Rio Ave» ... "Internacional português admite terminar carreira em Vila do Conde ou fazer mais duas épocas no estrangeiro". Foi feito (de sporting) para amar o Rio Ave, namorou em segredo com os sapos antes de casar com o "melhor clube do Mundo", deu uns beijinhos por fora no Nacional da Madeira e no Zaragoça, acasalou à bruta com o Real Madrid e ainda foi ao Mónaco dar umas quecas antes de aproar nos sapos com a 'boca cheia' a descarregar na sanita. E, apesar dessa paixão assolapada que diz sentir pelo Rio Ave, já informou a não que não quer pendurar as botas sem antes dar umas baldas num clube estrangeiro a quem - vale uma aposta? - já adorava quando ainda não passava de um espermatozoide idiota...

Venha o primeiro carneiro que me diga que a SIC consegue arranjar para o «casados à primeira vista» melhor encomenda que este marmanjo! E que atire o primeiro batráquio aquele que não preveja uma bonita estória de amor se o juntarmos com a Tânia do arranjo!

Sempre modesto, o Frederico pendurou-se nas Varandas para anunciar aos sapos o «entrar numa nova fase, de grande dinâmica, de uma onda verde que vai começa». A avaliar pela imprensa, eu diria que já começou a fazer efeitos alem fronteiras. "A revista 'Four-Four-Two' decidiu atribuir vários prémios às personalidades, clubes e instituições que mais se destacaram em 2018" ... "Sporting mereceu destaque na conceituada revista com o galardão de clube do ano... em crise". E ainda não se debruçaram sobre os quatro titalos do Peytoteo....

Aí, valente Meirim!

Foi célere e concludente o valente e justiceiro Meirim! Não fez como a Rui Vitória, após expulsão com o Moreirense, a quem aplicou, com injustificada benevolência, uns míseros 3 825 euros de multa e 15 dias de ausência por reincidência de épocas anteriores. Desta vez arreou forte e feio no clube da fruta. Com ele é que os corruptos não brincam, carago! Lá se foi o bacalhau da consoada! Com a falta dos 765 euros que o treinador do foculporto terá de pagar pela terceira expulsão esta época, num acumulado de 15 na sua longa carreira de cuspidor arruaceiro, e, sabendo-se que já tinha feito um tremendo esforço monetário para ajudar o beato Brahimi a pagar os 19,13€ aplicados pelo valente Meirim, não será fácil ao boneco chegar ao Natal com dinheiro suficiente para meter o bacalhau e o peru em cima da mesa...

A menos que o Ricardo Ferreira, na senda do vem sendo habitual nos azarados guarda-redes e defesas que visitam ajantas, faça o seu contributo de Natal para não deiar ficar mal a tradição. O boneco Conceição vai poder sentar-se no banco de suplentes na partida com o Portimonense - um dos parceiros privilegiados (são ás toneladas as compras, empréstimos e devoluções de treinadores e jogadores entre os dois clubes) da sad da fruta - onde, estou certo, não será necessário dirigir-se ao banco do treinador adversário com insultos e muito menos preocupar-se em «fazer a Folha» ao clube algarvio...Ao Luís Gonçalves, director-geral do clube da fruta, o valente Meirim entendeu castigar com uma dura multa de 765 euros, aplicando-lhe ainda uns severos (tendo em conta o seu legado de cortesia e bondade) 16 dias de suspensão, para meter as vacinas em dia!

Jorge Jesus: «Hoje sou mais conhecido do que o Ronaldo». Eu diria mais. Não fosse a melhor Dolores do mundo, a Elma e a Katia Aveiro, a Georgina, a Tânia do arranjo, a dorida Mayorga e a Sónia Carneiro, estou em crer que nem a liga da verdade do rasteiro rui santos conseguiria trazer mais fama ao país! E o que aumentará se o mestre das areias voltar ao Benfica para treinar o melhor clube do Mundo!

Eu era para falar do francisco traques, director de comunicação do crime organizado, que, sem qualquer trunfo para jogar perante o inacreditável comportamento do acagaçado Meirim, não encontrou melhor forma do que apelidar o treinador do maior clube português de, "precário no mercado de trabalho". Que o traste reles insolvente tenha este tipo de continuado comportamento irracional eu ainda percebo. Afinal, naquele amontoado de malfeitores nada lhes parece mal. Que o deixem, desembestado e à solta, é que já não me parece normal!

A máfia que nos últimos nove anos nunca beneficiou o Real Madrid, uniu-se em peso para eleger Luka Modric como o melhor jogador do Mundo. Ao que se diz por aí, o croata, eleito pelos jornalistas, pelos colegas e pelos treinadores de todo o mundo, foi-o a mando do Real Madrid!! Querem ver que o malandro do Florentino comprou-os a todos com um kit do Eusébio e meia dúzia de bilhetes para ver o Benfica!

Dois mil euros limpos por mês é quanto limpa o impoluto mustafá para distribuir bilhetes, sarrafada (a droga diz que é do jojó) e pancadaria de criar bicho! E ainda recebe (como bónus) 800 mocas da esposa, que lhe trata da assessoria, do bar, dos bilhetes e do merchandising da claque! Ora toma! E anda por aí o desamparado brunalgas, numa lufa - "o que custa a vida" - a desenrascar uns ''drunfos'' como DJ!..

IPDJ onde andas tu?

Ele fez questão de avisar na ressaca do pasodoble da Luz. "Talvez esta seja a nossa última derrota no campeonato". E aqui o «talvez» foi o eufemismo usado pelo boneco Conceição para tentar disfarçar a certeza que lhe ia na alma. Ele percebera melhor que ninguém o alcance daquela ridícula expulsão do Lema e o que a bizarra decisão do Fábio VARíssimo significava. A BTV, no programa Chama Imensa de ontem, fez um excelente resumo dos benefícios arbitrais que o clube da fruta já beneficiou esta época. Só pecou numa coisa. Não fazer o comparativo de decisões similares dos árbitros, os mesmos árbitros, nos jogos onde o Benfica actuou. Esse é o estudo que os deixa ainda mais a descoberto. Entretanto, os sapos, cada vez mais perigosos, foram a Vila de Conde buscar mais três pontos. O penalti que ficou por assinalar a favor do Rio Ave, mais uma decisão a beneficiar os batráquios, demonstra bem para que lado corre o rio mediático. Já são tão naturais como as arruaças do bonecoceição. Ninguém lhes liga!

O pasquim da fruta, o nojo - numa peça onde o boneco Conceição explica as suas arruaças no Bessa com um cagativo "não estava na missa" - diz que o clube da fruta já conquistou 8 pontos ao cair do pano, salvou quatro empates nos últimos cinco minutos e que foi buscar dez golos ao banco dos suplentes! É muita fruta, de facto! Está tudo ali, cumcaralho! Só lhes faltou explicar quem são os primos que sustentam tamanha fartura! Com metade dessa fruta toda já o Rui Vitória tinha garantido um lugar ao sol no Benfica!

Foi um forrobodó na imprensa portuguesa; «o Ministério Público voltou a pedir que todos os arguidos do processo ‘E-toupeira’ sejam levados a julgamento». Ena pá, mas que grande surpresa! O MP está empenhado em fazer o seu trabalho! Que eu me lembre, decisões bizarras, só tenho na memória essa de o procurador de Guimarães pedir a absolvição dos dirigentes do foculporto, Pinto da Costa, Antero Henrique e dos restantes arguidos da Operação Fénix acusados dos crimes de segurança ilegal...

E as provas recolhidas na chamada ''Operação Fénix'' que levou a PSP a fazer 50 buscas a casas particulares e empresas, incluindo a SPDE, que prestava serviços ao clube da fruta, foram tão frutuosas (aqui não há eufemismo) que renderam, além dos 70 mil euros que o vice Antero Henrique tinha na sua residência, 40 armas, 121 mil euros, 10 carros e ainda munições de vários calibres. Com a decisão do procurador de Guimarães de deixar cair os ''crimes de associação criminosa e exercício ilícito da actividade de segurança privada'' saiu tudo em liberdade, cantando e rindo, sem que ninguém da merda de comunicação social que temos perdesse um segundo com o assunto!

Lança ou dardo espetado no relvado do Bessa? À sportv escapou-lhe esta imagem, que não mais repetiu, não fosse o IPDJ ou o valente justiceiro Meirim castigar o estádio da Luz com dois jogos à porta fechada por causa do mau comportamento dos grupos de adeptos organizados! O Blog "a minha chama" - que recomendo vivamente - proporciona-nos o Gif que a todos passou despercebido!