O Bayern da Bélgica, Joãozinho e..um Tiquinho de arruaça à foculporto!

A ultima vez que o Clube Brugge visitou Portugal espetou quatro batatas no foculporto. Longe vão os tempos em que o "Bayern da Bélgica", alardeando bom futebol por todos os poros, encantava os especialistas da especialidade. Hoje, 6 meses passados, segundo a mesma MDCSDQT que inventou a antonomásia, menos de 15-0 será sempre observado como mais uma exibição frouxa do Benfica.

Dando seguimento a um imenso rol de futebolistas (o Desportivo Chaves teve 7) impedidos, por diversos motivos, de defrontar o clube da fruta, Joãozinho, do Estoril Praia, por força do cartão amarelo que viu na última jornada, também não poderá defrontar o foculporto em Contumil. Menos mal. Na última vez que jogou contra o foculporto (17/9/2022) salvou o clube da fruta da derrota inevitável ao cometer um penalti absolutamente (meteu o braço à bola já depois dos 90 mts num lance sem qualquer perigo para a sua baliza) inaceitável.

Nove jogos de castigo foi quanto custou a Tiquinho Soares o jeitinho (encosto de cabeças) à foculporto - ADN versão MDCSDQT - que levou de Contumil para o Brasil. Matheus Reis, que só por um tiquinho (ficou-se por um afago no apaga velas) não acertou em cheio na dura cornadura do João Pinheiro, safou-se com um olhar desconfiado do árbitro manso de Famalicão. Fiquei mesmo com a ideia que o João Dióspireiro só se descompôs um pouco com hálito fétido do brasileiro. Vamos que o bom Matheus lhe queria dar um chucho no nariz!

Foi bastante noticiado neste fim-de-semana que o guarda-redes do Grupo Desportivo Marinhais, Francisco Lacão, pontapeou um adversário, agredindo-o repetidamente, num jogo dos distritais de Santarém. Soube-se ontem que o agressor decidiu colocar um ponto final na carreira. «O desportista assumiu sentir vergonha pelo ato realizado e espera que a agressão seja tratada com a gravidade devida, para que "comportamentos como este não sejam aceites no desporto". Francisco Lacão também pediu desculpa ao Atlético Clube Recreativo Espinheirense - equipa que defrontou - e ao Grupo Desportivo Marinhais - clube no qual jogava». 

Esta atitude de Francisco Lacão, não desculpando aquele momento de loucura, tem o condão de garantir que a sua culpa não morrerá solteira. Todo e qualquer acto dessa natureza tem de ter como consequência o abandono  ou a irradiação. O arruaceiro Pepe fez bastante pior ao longo da sua carreira, com especial atenção a um jogo do Real Madrid onde por várias vezes escoiceou Casquero que se encontrava no chão indefeso à sua fúria. Um teve a dignidade de pôr fim à carreira. O outro, idolatrado pala MDCSDQT e pelas mais altas figuras da nação, é o sub capitão da selecção. 

Pelo quinto mês seguido Pinto da fruta comprou ações da fruta SAD. Ou quer forrar o guarda fatos de pinho quando for fabricar tijolo ou está a antecipar a reforma dourada com a venda inevitável da fruta SAD. Assim ou assado o Diabo que o carregue quanto antes.

Tó Magia!

O Benfiquistão também já ataca na Europa. Depois de beneficiar do pior critério de desempate desde a fundação da UEFA em 1954 o Benfica irá defrontar o Bayern da Bélgica nos oitavos da Champions. Ao clube da fruta caiu em sorte o melhor 7º classificado de sempre do campeonato italiano. Só para se ter uma ideia do poderio do Inter, este fim-de-semana perdeu 2-0 com a pior Juventus da história!

Seis rachas (uma colada pelo VAR) acrescentou o Benfica às bancadas do Coimbra da Mota. Depois de marcar à Juventus na Champions, António Silva 'fracturou' a dobrar para a liga da farsa. Dois golos tão fáceis como os adversários que o Benfica encontrou até agora. No primeiro - respondendo a um passe de calcanhar de Chiquinho, Tó Magia, de costas para a baliza, entendeu usar o esporão para a meter toda lá dentro! É só peneiras este puto! Julgas que és o David do Carmo ó António? Banco com ele que já anda a abusar...

Foi mais ou menos isto que rendeu o jogo de ontem, na Amoreira. A bancada que o injinheiro macaco encerrou, vai para cinco anos, lá continua de pé, firme e hirta sem cair à espera que o macaco dê ordens para poder ser utilizada outra vez. Ninguém invadiu o campo sem castigo e ninguém aproveitou o intervalo de 37 dias para pagar ao Estoril Praia 784 mil euros de uma divida que não existia. Uma seca que só o Manuel Machadês agradece. Não há nada como um jogo chato do Benfica para o lipoaspirado dormir como um nababo. 

Roger Schmidt resumiu assim a partida: «Não é fácil jogar contra nós». Eu digo que, por esta altura, até o pasteleiro Soares Dias tem receio de encontrar os calcanhares do Chiquinho e do António Silva pela frente! E se lhe juntarmos a classe pura de Enzo Fernández e João Mário, o vai e vem constante de Bah (mais um jogo a rasgar sem o João Pinheiro o expulsar), os múltiplos tentáculos do polvo Florentino e os tomahawks (estes sim) de Grimaldo e Ristić... ainda vão acusar o alemão de vir para Portugal fazer bullying.

O jogo que eu vi 'in loco' foi este. Vocês sabem (já (AQUI) o disse) que o Musa dá-me tusa. Dou graças a Deus por resistir à tentação de o levar ao aeroporto de borla para satisfação dos verdadeiros verdadeiros e dos especialistas da especialidade que, ainda antes do Petar chegar ao Benfica, já o queriam ver pelas costas. Resumo, ou o sumo, de um tosco que desceu de paraquedas no Estoril. Passe a isolar Rafa na primeira oportunidade clara de golo do Benfica. Confere: não tem visão de jogo. Golo de cabeça - dois segundos no ar à espera do passe de Grimaldo - antes de aterrar. Confere: apesar da altura é fraco no jogo aéreo. Jogada com ''recepção orientada'' (dá-me tanta tusa que já pareço um especialista da especialidade) que termina num remate que o poste parou. Confere: tem uns pés que parecem dois tijolos. E o melhor (hehehe) da noite. Remate à trave na própria baliza como forma de iniciar o contra-ataque fulminante que Enzo Fernández falhou por um triz! Não chega para engraxar as botas do Paulinho? Temos pena. De momento é o que se pode arranjar.

Mais uma novidade no mundo da bola. Nuno Almeida e Hugo Miguel nunca valeram um traque com o apito na boca. Estão a dar as ultimas - a pagar favores - um nos relvados outro no VAR, mas, ainda assim, resolveram fazer história ao invalidarem o fantástico golo de Henrique Araújo por um putativo offside posicional de Florentino, redesenhando o portoaocolo do VAR, numa decisão peregrina nunca antes vista! A partir de agora, nos fora-de-jogo, chama-se o árbitro de campo ao VAR para os (in)validar. Recordando o golo do Estoril na época passada (falta ostensiva sobre Gonçalo Ramos) e os golos anulados ao clube da linha nos dois últimos jogos com o clube da fruta, dá para se perceber o alívio que vai ser quando (pelo menos) estes dois trastes do apito desapareceram para sempre da arbitragem.

O pasquim da fruta, que (re)produz recordes do foculporto até quando o Otávio escarra num colega de profissão ou sempre que um gato mia, assinalou os 21 golos do Benfica nas ultimas cinco partidas. Podia, o onojo, destacar somente quatro (com 20 golos apontados) mas retirava-lhes parte da tusa que eu sinto pelo Musa. Já que usaram o quinto - golo de Rafa no antro da fruta - porque não acrescentar os dois golos ao Caldas e ao PSG, imediatamente antes, ridicularizando o destaque de uma vez?

Aston Villa 3-1 Manchester United. Rónalde, cada vez mais apto para comandar a selecção da Femacosa, continua a levar o Manchester United ao colinho! Leva menos golos que o António Silva mas dá sessões de espectáculo contínuo! Ontem colou-se de tal maneira a Tyron Mings que tiveram de os separar não fossem aterrar ainda agarrados em Marrocos. Está no ponto o filho da melhor Dolores do mundo.

Pode adquirir «A LIGA DA FARSA E (TODAS AS) OUTRAS HISTÓRIAS DO FUTEBOL PORTUGUÊS» em - https://www.ligadafarsa.pt/

Todas as questões sobre o livro em;

guachosvermelhos.livro@gmail.com

Saco Azul bem recheado!

Últimos 11 jogos internacionais do clube da fruta dirigidos por árbitros estrangeiros: 7 derrotas 2 empates e 2 vitórias.
Últimos 11 jogos internacionais do Benfica dirigidos por árbitros estrangeiros: 7 vitórias 3 empates e 1 derrota (com o Liverpool).
É preciso fazer um desenho?

Um saco azul bem recheado, não terá chegado (a julgar pelos engulhos que criou nas parangonas - o pasquim da fruta quase conseguiu esconder o foculporto na sua capa - de hoje na MDCSDQT) para acomodar as quatro costelas de porco partidas que o Club Brugge descarregou em Contumil! O regresso ao activo do Otávio, esse, correu tão bem que até se esqueceram de parabenizar o departamento médico do clube da fruta pelo milagre (mais um)! Foi tão grande que até a submissa MDCSDQT ficou de certa forma ofendida! A cuspideira tinha sarado duas costelas partidas em apenas 8 dias e ninguém lhes disse nada? Ao Marega, pelo menos, não só tinham sido informados da viagem à China e à consulta do doutor Milagres, como da administração milagrosa da baba de caracol e da placenta de burra! 

Mentem em tudo, desde a data de fundação ao número de espectadores presentes nas bancadas. Simulam penaltis, lesões...Tenho a certeza absoluta que se pudessem ganhar sem batota não aceitavam porque não lhes dá pica nenhuma. Só se alimentam da (liga da) farsa. Isso é que lhes dá vida. A MDCSDQT, essa, adora ser 'enganada'! Todos lhe (re)conhecem as trapaças mas todos os amparam nas consequências. E quando até um leigo como eu disse (AQUI) que a cuspideira dentro de dias estaria rija como um pero...

O Boi do Jamor apresentou-se manso, consternado, mas manso de dar dó. Com os olhos perdidos no além, vagueou pelo relvado sem cuspir em ninguém. Não deixou os adversários de mão estendida, não ameaçou o árbitro nem o treinador contrário! Diria aos pés-de-microfone que tinha sido tudo muito mau. Desde o melhor Soares Dias do mundo que não pode ser convocado, até ao Diogo Costa "um dos melhores do mundo a jogar com os pés" que não esteve ao nível dele. Se repararmos bem o clube da fruta tem sempre alguém que é um dos melhores do mundo. O treinador há muito que é um dos melhores bois do Jamor do mundo a insultar os que não lhe prestam vassalagem. O Otávio cuspideira é um dos melhores do mundo a curar costelas partidas. O arruaceiro Pepe é um dos melhores do mundo a jogar com os cotovelos. Taremi é um dos melhores do mundo a mergulhar de cabeça e o David Carmo, que chegou à pouco, depois de ser um dos suplentes mais caros do mundo, já é um dos melhores do mundo a assistir no relvado aos golos do adversário... 

Ainda assim, o melhor Club Brugge de sempre pôs a nu o mau jogo de pés do Odysseas Vlachodimos e o Marcano (muito mal durante o jogo todo) deitou por terra a grande exibição da cuspideira ressuscitada, as boas intensões do David Carmo - rápido como um raio a cair (eu disse cair?) sobre os adversários - e o dia menos bom do arruaceiro Pepe, a quem auguro um enorme futuro pela frente. Se tomar do mesmo que o Otávio tomou na última semana daqui a cinquenta anos ainda ouviremos falar muito dele!

Não faltam memes na internet a gozar com o momento infeliz do foculporto. Uns carregando na falta que a ADoP faz nos jogos da liga da farsa, outros lembrando os treinos e os azares dos adversários, como se viu no sábado com o Chaves... Eu, porque me lembrei do Zé do boné do Vizela, do diretor de comunicação do Rio Ave, do inginheiro macaco, do Fábio Melo, do Manel dos camarotes, do Manuel Queiroz, do Bitor e do Aníbal Puinto e das dificuldades que vão ter para se sentarem nos próximos dias, prometi a mim próprio não gozar com o clube da fruta. São coisas que acontecem e ninguém está livre de apanhar, por trás, o seu Basileia numa esquina.

CONDENADOS a pagar ao Benfica por danos não patrimoniais. O Tribunal da Relação do Porto confirmou a CONDENAÇÃO prévia ao foculporto, no âmbito do recurso interposto pelo clube da fruta relativo ao 'Caso dos E-mails', mas diminuindo o valor das multas a pagar. Os mandantes, Pinto de Vigo, Fernando Gomes e Adelino Caldeira, administradores da fruta podre, voltaram a ser ilibados de todas as acusações. O valor global passa de 2M€ para 1,4 M€. Um desconto de 600 mil euros para amigos! Pode parecer muito mas ainda fica aquém do que pagaram (784 mil euros) ao Estoril no intervalo do jogo mais comprido (37 dias) da história mundial. 

O carro onde seguia, ontem à noite, a mulher - logo ela que com a sua súbita doença obrigou o Boneco a rasgar o contrato recentemente assinado com o Nantes para ingressar no foculporto - e os filhos do treinador, foi apedrejado à saída do estádio. A newsletter do clube da fruta atirou-se ao Benfica por causa do saco (cheio) azul. A SAD da fruta demorou 14 longas horas a repudiar "totalmente" o cobarde ataque de que foi alvo a família do treinador, lamenta a “falta de proteção das autoridades” e pede que os autores do “acto selvagem” sejam identificados (cheira-me aos casuais do Benfica que atacaram as instalações dos árbitros, na Maia, e o talho do M. Mota em Vila Verde) rapidamente. Pelo menos, e deve ser por isso a distração, desta vez ninguém foi esfaqueado até à morte. Já é alguma coisa.

Pode adquirir «A LIGA DA FARSA E (TODAS AS) OUTRAS HISTÓRIAS DO FUTEBOL PORTUGUÊS» em - https://www.ligadafarsa.pt/

Todas as questões sobre o livro em;
guachosvermelhos.livro@gmail.com