STAR TREK – A FORMAÇÃO FINAL!

Por Mathayus

Por vezes, existem situações que saem da nossa esfera compreensiva e se afastam para universos e galáxias paralelas...

Esta é a história ( verídica ou quase ), das aventuras interestelares do Capitão G.B. Kirk e da sua tripulação de talibans e alienígenas a bordo da nave espacial USS Entre-Exclusivos.

O início desta verdadeira odisseia, dá-se quando a tripulação está de licença forçada, porque os seus cérebros avariaram. Ao verem ser-lhes concedida autorização para voltarem à terra, descobrem que o Benfica é Tetra inédito em Portugal e que comanda o Campeonato Nacional com seis pontos de vantagem e ficam completamente atordoados e felizes...

Pelo que comemoram efusivamente ,o facto de um clube que não existe há 12 anos, por: ter falido, ter sido estraçalhado pelo BES, desgraçado pela Promovalor, esventrado pelo passivo e levado umas bengaladas da tia Alzira... ter conseguido o fantástico feito de sem existir... ganhar, dominar e liderar!

A felicidade ( enorme ) é curta, pois a licença destes é bruscamente interrompida quando a USS Entre-Exclusivos, recebe um comunicado da Frota Estelar Infiltrada....  para falarem durante semanas e ao desbarato, na hipótese de resgatarem um ser humano prodigioso, o Bernardo; um Klingon, chamado Cancelo e um Romuliano, de nome Ivan que estão reféns no Planeta Vieira 33.

De regresso ao espaço, a astuta tripulação da nave interestelar vai contornando com perícia e tremenda dificuldade os cometas que se vão atravessando no caminho, nomeadamente: o Vitória no Curral II, o Guimas III e o Maritimo IV. 

Entretanto, o piloto Hikaru Rolo, decide fazer uma paragem na estação de serviço para comerem umas sandes de coiratos e de desestabilização, com folhas de alface de: É protagonismo do Jesus; O fim da picada para Jorge Jesus; Ganda Jorge Jesus sempre a ensinar ( só coisas boas ).

Partem novamente em direcção ao planeta Vieira 33 e um curioso diálogo instala-se entre os diversos ocupantes da nave:

- Olha lá, ó Spock-Hdowns, esses orelhas pontiagudas significam o quê? Sabes que detesto o orelhas.

- Na boa, comandante G.B. Kirk. Isto não são orelhas são antenas! É para ouvir melhor o relato na rádio e saber se o Bernardo ganhou hoje, outra vez. Aí, nem estou em mim. Estou com os pêlos todos eriçados. Estão agora a dizer que marcou outro golo.Viva o Mónaco, Vive la France, vive la Republique.

Porreiro páh, mas olha lá isso! Nós somos completamente e só do Benfica. Já agora diz aí, ó Spock-Hadowns... a que horas joga o Valência?

Shor comandante. Desculpe mas não sei. Pergunte antes ao Red Macoy... é um Benfiquista ferrenho. Não perde um jogo do Desportivo da Corunha.

A conversa é interrompida bruscamente, porque a nave USS Entre- Exclusivos começa a falhar. Nisto, o chefe das máquinas entra no convés principal e diz:

- Excelentíssimo Capitão, eu bem avisei que sem combustível as naves, por maiores que sejam não funcionam. Bem sabe que para isto andar... é preciso guito para o gasóleo estelar e isso só o conseguiremos se vendermos mais um « Puto » por 10 milhões.

- Nem penses. Mete lá nas caldeiras um David Simão ou um Roderick e não se fala mais nisso.

- Ó chefe, esses já nem são nossos, e com isso, demoraríamos cerca de 20 biliões de anos a chegar ao nosso destino.

- Olha! Enfia lá dentro mas é um Gaitán, ou Salvio. Sei lá, coloca um Samaris ou um Cristante, que esses são bons para queimar. Agora... um Cancelo Nunca! Ouviste bem? Nunca.

- Você é que sabe. Mas olhe... que eu avisei!

Então, o comandante afasta-se e vai descansar  um pouco. Num instante, adormece agarrado ao seu Bernardo de peluche, enquanto chucha no dedo e sonha que vai comprar mais uma carteira de cromos da Panini, com a sua colecção de  históricos da formação: Pembridge, Saunders, Tahar, Gary Charles, Harkness, Ronaldo, Kaundaurov, Brian Deane, Pringle, Michael Thomas. Estas equipas, só com miúdos portugueses... tocam-lhe no fundo do coração.

É nesse hiato de tempo, que a nave começa a perder velocidade, porque utilizar gasolina super ( com Gaitáns e Salvios ) e não gasóleo ( como Andrés Gomes e Bernardos ) só pode conduzir a uma quebra de sustentabilidade da máquina principal a curto termo. Assim e pouco depois, a nave interestelar esbardalha-se toda no chão e os seus ocupantes saem vencidos... mas não convencidos.

A situação torna-se tensa, quando um grupo de Klingons a cavalo, se aproxima em tropel desenfreado, procurando proteger os reféns: Bernardo, Cancelo e Ivan do possível resgate.

O primeiro cavalo, desmonta de cima do Bruno Prato ( que tal como os seguintes, ainda não tinha percebido bem o conceito da coisa ) e este, começa a cantar: « Eu nasci assim, eu cresci assim, e sou mesmo assim, vou ser sempre assim, Gabriela ».

O segundo cavalo, desmonta de cima do Rui Antas e este disserta sobre a verdade desportiva:

« Antes montado, que mal remunerado ».

O terceiro e último cavalo, desmonta de cima do Ribeiro Parvalhovão e este opta pela poesia: « Nas nalgas tenho a linha que em Penafiel não vi. No horizonte o graveto e no bolso o prémio, Rugido de Leão ».

Como ninguém, percebe « puto » daquilo que estão para ali a dizer, o nosso « héroi », o comandante G.B. Kirk, saca do Dicionário de Klingdon – NovaGeracionês e tenta aprender cuidadosamente um conjunto frases facilitadoras de diálogo e de integração com a população Klingon:

- Bom dia, viemos em paz – Tradução - Bernardo, Bernardo, Cancelo.

- O Glorioso domina, desde a equipa principal, à formação e ás modalidades - Tradução - Danilo, Gonçalo, Cancelo.

- Se continuas com isso, levas um pontapé no cu – Tradução - Miguel Rosa, Bernardo, Bernardo, Cancelo.

- Porque é que tudo vos interessa, menos o Tetra Inédito e o Benfica estar isolado outra vez – Tradução - Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo.

Agora, passemos a um conjunto de respostas direccionadas às perguntas de alguns seres alienígenas de coloração azulada, com oito braços verdes e ( dizem ) um cabelo a sair da testa Benfiquista. Neste caso ( excepcionalmente ), não se trata de mais uma caso referente à formação do Benfica, mas sim de um claro caso de deformação moral e ética:

P) Witsel é vendido por 40 milhões de euros e pago em prestações – Conclusão dos Aliens talibans: Vieira mentiu e o dinheiro devia ser depositado a pronto, porque só assim seria exercida a cláusula de rescisão!

R) Só num cérebro gelatinoso e inerte, pode surgir a ideia peregrina que face a uma proposta no valor da cláusula de rescisão ( que indica uma determinação clara do clube comprador em levar o jogador ), o Presidente do Benfica obrigue o clube em questão ( no caso, o Zenite ) a depositar o valor integral da cláusula e a pagar mais uns valentes milhões de impostos... só porque ficaria bem na fotografia.

Se assim procedesse e fosse hostilizar cada um dos milionários compradores, estaria a criar anticorpos no futebol europeu e no mercado de compras/vendas que alimenta o clube. Resumindo a cada pagamento forçada de uma cláusula de rescisão/impostos adicionais mais isolamento na europa. Segundo essa perspectiva, vendia-se o Witsel e finalizavam-se para sempre as relações com o Zenite; vendia-se o Rodrigo e finalizavam-se para sempre as relações com o Valência; etc, etc,etc.

P) Estou no Benfica por espírito de missão – Conclusão dos seres repelentes e viscosos: Vieira é desonesto e está a enriquecer à custa do clube.

R) Quando observamos uma alminha perdida, a difamar e maldizer o próximo, sem uma única prova ( nem microscópica ou infinitesimal ) e clamando do alto da sua cátedra: « penso eu de que », então sabemos que a valia das suas palavras e do seu carácter é directamente proporcional às afirmações que profere e às provas que não tem.

P) A compra e venda de Roberto – Conclusão dos visitantes de outros planetas ( ou clubes ): mentira de Vieira, burla, não acreditamos.

R) Mais lançamento de lama (os porcos adoram chafurdar nela ), com provas zero, factos zero e fundamentação zero. Existe matéria de facto? Polícia judiciária já! Espera lá, não existe? Então, que a vida não vos julgue com a mesma medida, displicência e falta de moralidade com que julgais o vosso semelhante.

P) Este é o último ano que o Benfica terá de vender jogadores – Conclusão dos Extra- Terrestres: mentira de Vieira e tentativa ( falhada ) de sátira.

R) Quem sabe, se o tão proclamado relacionamento económico com o BES e os problemas deste, não resultaram na necessidade de reformulação da estratégia económico-desportiva e na necessidade de antecipar pagamentos. Quem sabe não é? Mas claro, que a hipótese idiota de se optar novamente pela difamação e pela maledicência é mais fácil.

P) Bernardo e Cancelo possuem cláusulas no contrato – Conclusão dos fungos espaciais: Vieira é péssimo gestor e se colocou as mesmas, é porque existe necessidade de vender. E propositadamente fez com que perdêssemos o Bernardo.

R) Fantástico melga!  Até um aprendiz de gestão, sabe que a actividade económica obedece a momentos e oportunidades e que estes se devem guiar pela racionalidade e não pela emotividade do adepto de bancada. 

André Gomes e Bernardo, significaram 31 milhões e a não saída de Salvio ou Gaitán ou de outro titular absoluto. Ou seja, desfizemos-nos dos activos que menos abalariam no imediato a equipa. E ressalvo que nenhum clube do mundo (desdenharia a hipótese de rentabilizar potenciais craques, com trinta e tal minutos de equipa principal por 16 milhões de euros. É que, até uma criança sabe que os potenciais/pseudo-craques... tanto podem vir a originar Bernardos como Mozers ( Rodericks) ou Xavis ( Davids Simões ).

Enfim, dizem... que existem eternos candidatos ao Benfica, que são uma espécie de submarinos telecomandados pela ganância e pelo ódio, perante quem apresenta resultados e trabalho indiscutível ( esses busca-tachos são a verdadeira sarna do Benfica. Por isso é que estão sempre cheios de comichão ).