À prova de bala!

Campus de Justiça, Lisboa. Terminou a primeira sessão do julgamento do mártir. Acusado pelo Ministério Público de 90 crimes, o pirata informático (denunciante e criador do Football Leaks para o lixo jornalístico com ligação directa ao esgoto dajantas) ladrão de bancos e de correspondência privada, apareceu vestido à maneira, envergando um colete à prova de bala! Foi bonito. Provocou orgasmos e gritinhos de quenga nas cerca de três dezenas de pés-de-microfone presentes, mas eu penso que a segurança do traste terá pecado por escassa. Os russos andam por aí, como se sabe, e no meu entender de especialista da especialidade, o mártir da pátria não merecia passar pela provação sem o doce colinho da matrona Gomes, tendo a seu lado, como parte de um todo, o fedelho Faria e o Pedro Bragança.

Foi notório o sentimento de injustiça latente na sala - quiçá pela cabala do Benfiquistão que logrou impedir que o pirata fosse julgado, como merecia, na Rua da Constituição (sede da Liga) pelo Juiz Cabanelas e pelo Justiceiro Meirim - e percebeu-se pelo olhar esgazeado do mártir que nem mesmo assim se sentiria seguro. Todos os cuidados são poucos, não há que facilitar, até porque nunca se sabe quando a arma que suicidou o Mesquita Alves no estádio dajnatas surge inesperadamente debaixo do tapete, lhe espeta dois tiros nas fuças e desaparece do mapa antes que a segurança apertada, de chefe de estado, lhe consiga apanhar o rasto! Pensar que ao brunalgas nunca a elaborada segurança o obrigou a vestir cinto de castidade, impediu-o de tomar banho e obrigando-o a passar fome na pildra antes de o libertar nas ruas à mercê da putativa Elsa Judas, dos russos malvados e da dupla Titinha, Titinha Pinto, sem policiamento adequado!

Coletes à prova de bala. Cada mafioso adopta os que quiser. Sapos e fruteiros usam-nos para tudo. Têm coletes à prova de VMOC, apitos dourados em escutas impenetráveis, impermeáveis marca Cashball, calotes de Kevlar, empréstimos obrigacionistas RG-32 Scout e cheques blindados na conta dos árbitros. Salutar exemplo que devia ser adoptado por todo o edifício do futebol português. Imagine-se o que se pouparia em vómitos se o justiceiro Meirim e o rolha Proença usassem os seus à prova de asco e de vergonha na cara! E que bonito seria se a MDCSDQT envergasse escafandros à prova de sabujo. Soares Dias protegido por um mural de dióspiros? E as rachas do Coimbra da Mota seladas com sabão macaco e um cheque de 784 mil euros na conta do Estoril Praia?

Confessando-se numa "numa situação estranha" por nunca ter roubado por dinheiro e por ter agido sempre em "total boa fé", o mártir da pátria afirmou que "aquilo que fez é, para si, um motivo de orgulho". Não restam dúvidas que nasceu para o métier. Não tivesse optado pela via do crime e poderia prosperar à mesma na carreira de árbitro. Observando aquele focinho de rato percebem-se traços das personalidades de Olarápio Benquerença, Xistra, Soares Dias ou Proença, e do apito para baixo é como quem os cagou! E mesmo com a sua tenra idade eu acredito que já podia ter uma rede de pastelarias na baixa do Porto, ser o preferido do Fontelas para arbitrar os grandes jogos do clube da fruta e sua segunda melhor característica (a primeira é de trabalhar para o boneco) de denunciante ou whistleblower já teria obrigado o foculporto a pedir um empréstimo para obras ao Banco Carregosa, tentando albergar no museu da fruta a totalidade dos títulos que xistra, Fábio Veríssimo, barrasco Santos, Jorge Sousa e Hugo Miguel deixaram escapar para o Benfica!

Quem podia rivalizar com Luís Ferreira e Manuel Oliveira era o outro seboso da história. Confessado que na altura dos acontecimentos somente se dedicava ao negócio do azeite, Aníbal Pinto disse que apenas se fez sócio do clube da fruta no dia em que assinou como comentador da CMTV. Não teve pejo em afirmar nada perceber de futebol - algo que os dois pilha-galinhas acima citados todas as semanas se esforçam por demonstrar com sucesso - revelando o extremo cuidado com que o canalhadas da manhã escolhe os seus especialistas da especialidade (perfeitamente visível nas performances dos professores doutores Carlos Barbosa da Cruz e Jorge Amaral) e a versatilidade do badalhoco personagem quando a oportunidade sugere chafurdar com o focinho um qualquer chavascal.

Direitos televisivos, o rolha, a liga de clubes e uma estátua a Rui Pinto.

Aproveitando a efeméride do prestigiado autogolo de Manaca - fama que Jorge Costa também podia reclamar como parte de um currículo injustamente apagado - e o momento de grandes movimentações patrióticas pelo bem estar dos clubes profissionais de futebol, comecei a alinhavar um programa eleitoral tentando ajudar na questão da centralização dos direitos televisivos que estão na mente de todos os que lutam por uma liga mais justa e mais equilibrada para todos. Uma liga onde potencias de enorme dimensão, como o sporting e o clube da fruta, possam liderar as negociações dos milhões televisivos, pugnando pelo fortalecimento do futebol indígena e pela verdade desportiva.

Sanear o brilhantinas parece um fim inevitável mas o mesmo não posso dizer do movimento a favor do lagarto Couceiro. Descendente de uma linhagem de fazer inveja ao aristocrata Brunalgas Miguel Azevedo Gaspar de Carvalho não creio que José Júlio de Carvalho Peyroteo Martins Couceiro, sobrinho-neto do quadruplo vencedor que acabou com a seca dos sapos cinquenta anos depois, ex-jogador e ex-presidente do Sindicato dos jogadores, ex-treinador do Alverca e da selecção Lituana, ex-novo José Mourinho, ex-treinador dos lagartos e do clube da fruta, ex-director geral, ex-administrador e múltiplo candidato a presidente dos sapos, ex-seleccionador sub-20 e sub-21 e actual director técnico nacional da federação do Rónalde onde exerce com o brilhantismo de sempre o cargo de supervisor das Selecções Nacionais da Formação e a coordenação dos responsáveis técnicos de cada associação distrital de futebol, José Peyroteo - Couceiro de sua graça, Martins de Carvalho de ascendência - não me parece possuir um currículo suficientemente sólido para garantir continuidade do legado do rolha. Está longe de reunir o pedigee necessário, anti-Benfica raivoso, para almejar tão elevada função.

Erguer uma estátua a Rui Pinto, recuperar Guilherme alguidar para o lugar do querido, manter a badalhoca Carneiro no cargo directora executiva, com poderes reforçados, restituindo-lhe a liberdade dos momentos de lazer no facebook a gozar com o Benfica é crucial para o futuro das competições. Mandar instalar o GPS da Rua da Madalena em todas as viaturas da liga, precavendo os inevitáveis problemas conjugais do árbitros, tem de ser desígnio nacional. É tão fundamental para recuperar a fluidez e a antiga imparcialidade da arbitragem como mudar rapidamente a sede da liga para o Calor da Noite e os congressos do futebol português para a Taverna do Infante. 

Reunir os clubes de emergência e entregar a gestão definitiva dos direitos televisivos à olivedesportos, de onde nunca deveriam ter saído. Adjudicar à CMTV a exclusividade dos furos jornalísticos e reactivar quanto antes o blog "mercado de Benfica" tornando-o no esgoto a céu aberto oficial da liga e o grande garante do equilíbrio e da verdade desportiva. Legitimar o frutacanal como televisão oficial dos e-mails truncados da liga, manter Juca Magalhães com o exclusivo das entrevistas estatais e francisco traques como acusador, juiz e carrasco das causas publicas. Internacionalizar o espaço kelvin. Como medida fulcral, tornar o museu da fruta visita obrigatória nos congressos da liga, única forma de combater a imparável onda do Benfiquistão e a evangelização benfiquista. Erguer uma estátua a Rui Pinto.

Nacionalizar as arcas frigoríficas do Reinaldo Teles. Transformar o bunker onde apenas francisco traques, pedro bragança e o fedelho faria tinham acesso aos e-mails roubados ao Benfica num salutar exemplo de cidadania e leal concorrência, fonte inspiradora da MDCSDQT, da CMVM, da hiena Gomes, do implacável Meirim e das futuras gerações de justiceiros da liga. Erguer outra estátua ao Rui Pinto.

Consultores oficiais: Tânia do arranjo nas demandas judiciais, otávio lopes na hidrofobia, Rogério Alves em etiquetas jurídicas, Rui Alves e Carlos Pereira na disseminação de pandemias. Rui Gomes da Silva para casos extremos de aguda diarreia verbal, Otávio machado no alcoolímetro, Fernando Mendes no controle das linhas e o prof. dr. Jorge Amaral como coordenador das especialidades dos especialistas. 

Contactar a ''foculporto média'', perita em sacar apoios estatais, mandatando-a para a obtenção de receitas que não ultrapassem € 23 270,27 visando tapar o buraco do patrocínio da liga provocado pelo abandono da NOS. Manter a Unilabs como parceira privilegiada da liga para o COVI-199 e elaborar um calendário para os próximos dez anos nos mesmos moldes dos últimos dez jogos. Exorcizar o boi e fechar definitivamente o Jamor. Final da Taça de Portugal disputada obrigatoriamente no campo do Coimbrões em alternativa ao estádio do Canelas 2010. Institucionalizar Fábio Silva como o melhor Bruno Fernandes em campo enquanto o Dumbo não regressar ao alvalixo. Colaborar nos estatutos de um grupo de adeptos legalizados, especializados em rachas e invasões de campo, de apoio às selecções nacionais, liderados pelo inginheiro macaco e pelo doutor manafá da casinha. Erguer uma estátua a Rui Pinto.

Com o mártir da pátria em patriótico retiro domiciliário nos calabouços da PJ, pagar mais 100 mil euros de indemnização a Andreia Couto (agora para regressar ao activo), ex-directora jurídica, directora executiva e presidente interina, despedida sem justa causa e alvo de uma queixa-crime por suspeitas de divulgação de documentação confidencial e acesso indevido à mesma. Não interessa o cargo desde que os contratos dos jogadores do Benfica comecem outra vez a chegar à MDCSDQT e ao mercado de Benfica, mantendo o circo a flamejar.

Sem mexer muito nos órgãos superiores da liga - para descanso da MDCSDQT, do PAN, do meio bilhete Marques Mendes e para acabar definitivamente com as preferências clubistas dos magistrados do Benfica - substituir o Juiz conselheiro do Supremo Tribunal Administrativo, Américo Joaquim Pires Esteves e nomear a impoluta hiena Gomes para o cargo de presidente do Conselho Jurisdicional. Na mesma onda de justiça mediática patrocinar o regresso de José Gomes Mendes, anterior presidente da AG que renunciou ao cargo para passar a integrar o actual Governo como Secretário de Estado do Planeamento. Erguer mais uma estátua a Rui Pinto

A bem da nação!

Decorriam 8 minutos de jogo quando Acuña comete um daqueles penaltis que até o Stevie Wonder seria capaz de ver se o músico norte americano não tivesse nojo de acompanhar este campeonato corrupto. O árbitro Rui Costa não quis assinalar e o Capela do VAR ainda tentava dar corda ao relógio de Tondela a tempo de ver o sporting marcar. Um nojo! Ou perderam toda a vergonha na puta da cara ou eu começo a pensar que os piratas que roubaram os e-mails ao Benfica têm também na sua posse a correspondência privada de todos os agentes do futebol português, arbitragem, justiça e disciplina incluídas. E digo mais. A dos órgãos de soberania também. Como acreditar que de outra forma se possa continuar assim a roubar? Toda uma primeira volta sem um único penalti contra e com o vento a soprar sempre a favor do VAR Dost, os sapos já têm oito penaltis no pecúlio e uma contabilidade na tabela classificativa ainda mais falsa do que o numero de espectadores que declaram assistir aos seus jogos!

Sem o vento a forçar as quedas e os penaltis do Bas Dost estariam a lutar com o Moreirense e o Portimonense em busca do sexto lugar. São candidatos ao titulo - dois campeonatos nos últimos 36 anos - por decreto da merda de comunicação social que temos, que os leva ao colo a pensar no negocio (é preciso reconhecer a força social dos anuros) e não fora a falta que fazem aos compadres da fruta, os bancos que lhe sustentam a bazófia e os calotes, e o VAR (Dost) que lhes vai garantindo penaltis a potes, ia ser preciso muito mais do que compaixão e amor para lhes evitar um destino semelhante à SAD sem clube que anda a conspurcar e a dar cabo da relva do Jamor!

Intriga-me o silêncio do Sporting de Braga (a menos que também tenha os e-mails pirateados). Não estranho nada as agressões e invasão de campo como as do último Leixões-foculporto, em juniores. Faz parte do seu destino. Arbitragens miseráveis, arruaças, batatada, invasões de campo, confusões...que de pequenino é que se ensina o menino.

A merda de comunicação social que temos, comentadores e demais paineleiros, nunca tiveram duvidas que as putativas aventuras sexuais de Ronaldo, narradas sem filtros na media internacional, eram fruto de uma conspiração contra o filho da melhor Dolores do Mundo. Diabolizado o Real Madrid que estaria a fazer tudo para prejudicar o messias que reinventou a Juventus, os piratas que tiveram acesso a documentação privada deviam ser presos até porque seriam pagos pelos espanhóis do Real Madrid...esses invejosos que nunca engoliram o sucesso e o instinto colonizador do português. Agora que a defesa do hacker faz passar a ideia que o pirata tem colaborado com os americanos para tramar o irmão da Katia, como afirmar que o moço é um herói nacional por teimar em fazer o mesmo ao Benfica?

Ficaria foda descalçar essa bota se a merda de comunicação social que temos, comentadores, arautos do regime da fruta e demais paineleiros, não tivessem uma espinha dorsal tão maleável como as suas opiniões sobre as patadas do Pepe e as quedas do VAR Dost! Serviço publico se for para chafurdar a vida privada do Benfica, uma filha da putice se for para divulgar a recatada vida do Rónalde.

O lagartedo que defende a VARdade desportiva também tem andado aos pinotes para justificar o sol na eira e a chuva no nabal. Por um lado queriam o pirata preso por ter exposto o contrato de jorge lagarto no 'FutebolLeaks' (o brunalgas chegou a anunciar em primeira mão a sua prisão iminente) mas por outro exigem a beatificação do ladrão por descarregar na internet toda a vida privado do Benfica, os seus negócios, estratégias comerciais, contratos e até a ficha medica dos seus atletas!

William Bourdon o famoso advogado que defende o haker Rui Pinto; “Estamos preocupados que a polícia portuguesa queira recuperar todos os documentos. E com a utilização que poderia ser feita” ... "E que os documentos sejam apenas usados para atingir o meu cliente.”. Esta é uma tese que serve na perfeição os cartilheiros da matilha anti-Benfica. Há um dado adquirido. Os computadores do pirata não podem ser vasculhados pela policia portuguesa. Vamos que o Rui Pinto tenha guardados no PC o mapa secreto do Porto até Vigo, as offshores do clube da fruta, o numero da conta bancária do Soares Dias, o e-mail do francisco traques, as gravações da visita do brunalgas e do nuno só-raiva a Budapeste, a morada da Tãnia do arranjo, ou as cartas dos namorados do Diogo Faria e do Pedro Bragança.

Não está certo que a policia portuguesa fique a conhecer grande parte dos seus segredos. Certo é o direito do hacker (e dos filhos da fruta que lhe dão cobertura) continuar a conspurcar a vida da maior instituição portuguesa, que perdure no tempo e, sempre impunemente.

Em prisão domiciliária, eu confio que não o privem da internet, do acesso aos gadgets e que lhe tenham restituído os computadores, o telemóvel e o tablet. Não é justo que a prisão domiciliária o impeça de assistir à pornochanchada e ao contorcionismo da merda de comunicação social que temos. Seria incompreensível não poder acompanhar os relatos da Tânia do arranjo e uma violação dos direitos humanos não ver o canal da fruta pago pelo estado português, as quedas do VAR Dost, os cotovelos do Felipe vale-tudo, a eficácia do Nuno André Coelho, as patadas do Pepe, as arruaças do Luís Gonçalves e as cuspidelas do boneco Conceição. A bem da nação!

E só não peço que lhe forneçam sexo à bruta ao domicilio por não saber se o moço prefere lutadores marroquinos e por algum receio que os hungaros lhe enviem aquela espécie de evolução rasca do boneco chucky que lhe ronda a casa desde que foi preso!

PS; obviamente, e como é evidente, que a chegada do pai do pirata à Hungria, precisamente no mesmo dia (15) em que o mandado de detenção europeu foi emitido, faz parte das estranhas coincidências que provocaram a fuga do pinto da costa para Vigo, ou das invulgares causalidades que levam o esgoto da manhã a chegar às instalações do estádio da Luz muito antes da chegada dos inspectores da PJ. 

Rui Pinto, o mártir da pátria!

Eu quero aqui dizer que acredito muito nesta gentalha que defende o pirata Rui Pinto com unhas e dentes. Também quero afirmar que o francisco traques nunca foi para um hotel com o nuno só-raiva, que não é um desprezível caloteiro, mentiroso compulsivo, nem um asqueroso insolvente. Reafirmo que o ruim santos não é um traste reles rasteiro e que o boneco Conceição nunca insultou nem cuspiu em ninguém. Que o pinto da costa jamais frequentou casas de putas, que o macaco madureira nunca ameaçou a família dos árbitros e que o Artur Soares Dias já nasceu assim, como o rolha proença e o justiceiro Meirim, com várias costelas do Benfica, dando de barato o coração declaradamente vermelho, o sangue e o benfiquismo sem fim. Garanto que o Paulo Cristóvão nunca depositou dinheiro na conta de um árbitro e que o André Cashball só existe porque nenhum sapo ainda se lembrou de o apagar das fotografias. As arcas congeladoras do Reinaldo Telas, cheias de putedo brasileiro, são invenção de um paineleiro e a arma que suicidou o Mesquita Alves no estádio dajantas acaba de suicidar-se a si própria, sozinha e com medo de nunca ser encontrada.

Afianço sem receio de errar que o Capela já terminou o jogo dos sapos, da época passada, em Tondela. Sei de fonte limpa que os 784 mil euros que clube da fruta depositou na conta do Estoril Praia, no intervalo do jogo mais comprido da história mundial, foram usados para pagar os serviços prestados pelo competente inginheiro macaco madureira e acredito que o Fodorico VARandas só tinha na sua lista de candidatura dois juízes-conselheiros do Supremo, um procurador da República e um juiz-desembargador, porque os moços são muito bons a segurar o andor. Confirmo que o presidente dos sapos nunca desmaiou na Vila da Feira e nunca foi um fiel acólito do brunalgas.

Há que dizer que o hacker dos e-mails do Benfica já é um merecido herói para os filhos da fruta, corre sérios riscos de suceder ao boneco Conceição como o «homem do ano» para a bolha do Serpa e em breve estará mais limpo e transparente que o terceiro olho do brunalgas! Está a um pequeno passo de adquirir a castidade da doce Carolina e da universitária Naundinha antes de voltarem a ser umas putas e na liga da VARdade do rasteiro ruim santos já bem é capaz de superar com distinção os quatro pontos por jogo atribuídos pelo raquítico sapo ao clube da fruta! Será declarado mártir da pátria e, ate à beatificação, primeiro, e à merecida canonização, depois, eu acredito que merda de comunicação social que temos demorará menos tempo a pari-las do que a brilhante tese de licenciatura do inginheiro macaco.

Apesar do frio intenso a Tânia do arranjo já está na capital da Hungria (pátria da também famosa Cicciolina), com a crica aos saltos atrás do pirata e dos policias! Nas noites quentes de Budapeste a moça sente-se como um peixe na água, como uma porca no chiqueiro ou uma fêmea de tasqueiro. Diz que o pobre pirata vivia num prédio sujo e degradado, quiçá obrigado a recorrer à sopa dos pobres para conseguir sobreviver ao frio e à fome. O dinheiro que (não) existe seria para pagar aos advogados de luxo, acreditando-se que o 'pro bono' será uma realidade que o hacker, como os ilustres causídicos “indignados com práticas criminosas”, só estão no assunto por serem defensores de um futebol limpo, bem à imagem do francisco traques, do André Geraldes, do apito dourado, do grupo cofina e dos outros escroques.

O chico traques já disse que Benfica foi cliente do Football Leaks mas o convénio generalizado só amainará quando lograrem transferir o espaço Kelvin para o Panteão Nacional e transformarem o pirata Rui Pinto num requintado benfiquista distinto. E já pouco faltará para conseguirem ligar o Benfica ao apito dourado, a tempo de vermos pinto da costa num altar perpetuado! O conceito de honradez destes dedicados amantes da VARdade desportiva é ter um presidente permanentemente enfiado nas putas, namorar no Calor da Noite e casar na Taverna do Infante. Levar as esposas a Roma, de visita ao Papa, apaga-las das fotografias depois de perderem validade, mandar os capangas enfiar-lhes uma carga de porrada, voltar aos prostíbulos e recomeçar tudo de novo!

Não se pede nada de mais. Apenas queremos justiça e exigimos somente igualdade de direitos.

Começo hoje como ontem acabei ; «Rui Oliveira, árbitro da AF Porto, foi nomeado pelo Conselho de Arbitragem da Federação Portuguesa de Futebol para apitar o Benfica-Rio Ave. Há dias em que eu chego a pensar que a única regra clara do futebol português são as nomeações de árbitros da AF Porto para os jogos do Benfica! Valha-nos ao menos isso». Valeu-nos isso e uma carga de nervos a cada apitadela destrambelhada do atarantado matrquilho azul. Além da flagrante falta de jeito para o métier, a comporvada desorientação do franganote faz do especialista que o nomeou para o jogo um perfeito idiota. E aquelas palas azuis vislumbravam-se desde o centro de estágio da Maia, carago! A este meliante com focinho de sapo nunca os superdragões necessitarão de aplicar uns calduços no lombo como aqueles que o Soares Dias comeu, saboreou e, cobardemente, calou. Tenho para mim que esta pouca vergonha só abrandará no dia em que a PJ já não tiver um centímetro quadrado por esquadrinhar no estádio da Luz e comece finalmente a mostrar às gentes sérias do país que o facto de as outras investigações não aparecerem estampadas no canalhadas da manhã é um sinal claro que o seu trabalho está a ser (muito bem) feito. Não vejo a hora do estrebuchar dos ladrões, porra.

As noites loucas de Budapeste, onde mergulharam de cabeça, em 2016, o presidente dos sapos e o seu porta-chaves nuno só-raiva (a versão oficial foi que ambos viajaram para participar na festa de inauguração do novo estádio do MTK Budapeste) só agora começam a fazer mais sentido. Filmados à porta de uma discoteca, onde também aparece o hacker Rui Pinto, bruno de carvalho e o director de comunicação dos batráquios vão ter muito (se é que já não foram obrigados a fazer) que explicar à PJ como é que passado tão pouco tempo desta estranha visita à Hungria francisco traques e o fruta canal começaram a debitar tanta aleivosia pela boca fora!...

Poucos meses depois nascia o "baluarte dragão" (quase ao mesmo tempo da reunião dos compadres do 'Altis') pertença dos habitués do canal da fruta, Pedro Bragança e Diogo Faria, colega de faculdade do hacker Rui Pinto. O mesmo deslumbrado rapazola que aproveitaria a fama e o balanço para, em conjunto com francisco traques, escrever e publicar o badalado livro "O Polvo Encarnado"...Três ou quatro fedelhos armados aos gangsters e outros tantos filhos da puta apostados em derrubar o Benfica, deram origem ao maior roubo da história de uma SAD cotada em bolsa e ao achincalho diário do maior Clube português na merda de comunicação social que temos!

Não se pede nada de mais. Apenas queremos justiça e exigimos somente igualdade de direitos. Com todos estes dados na internet, em blogs e redes sociais, ninguém vai entender se depois de concluídos os muitos processos em curso, toda essa gentalha continuar à solta!

A cacha jornalística é de onojo, pasquim oficioso do clube da fruta. "Jackson Martínez estreou-se sábado com a camisola do Portimonense, jogando os derradeiros 15 minutos do encontro particular com o Farense decorrido à porta fechada". Sabendo-se que o colombiano pode sair em Janeiro para outro clube, Teodoro Fonseca - accionista maioritário da SAD do Portimonense que também é accionista de referência na SAD da fruta - começa a ver o seu investimento ganhar forma. Qualquer emergência no ataque do foculporto no mercado de inverno está mais do que assegurada na filial do Algarve. E se não der certo pode sempre regressar a custo zero...

O verdadeiro Polvo Vermelho; A equipa masculina do Benfica venceu ontem a Taça dos Clubes Campeões Europeus (sub-20) de atletismo de pista, disputada em Espanha. Um enorme tsunami de competência continua a varrer o Benfica de fio a pavio. Abarcando todas as modalidades e todos os escalões de formação (sobretudo estes) o maior Clube português faz questão de fornecer a toda a merda de comunicação social que temos, eu já não digo uma «ganda bufatada no focinho» (como a que o Vítor Espadinha prometeu a aplicar ao brunalgas) mas um gigantesco comboio de cornos que jamais conseguirão fazer esconder!