Champions no radar e os mercados a fervilhar!

Niklas Beste chegou ao Benfica com a chusma a ver navios. Chega Issa kaboré e, entretidos na marcação cerrada ao marroquino, foram mais uma vez ultrapassados a pela direita. Issa chega emprestado pelo Manchester City obviamente carregado de defeitos, caruncho a dar com um pau e um historial de osteoporose (maior que o de Jonas quando aterrou em Lisboa) na família, onde até o periquito sofre horrores com a falta do dono, sempre emprestado pelo City. Ressabiados, foi-lhes fácil perceber que o Kaboré nunca chegará aos calcanhares do Fesneda e muito menos do Rúben Vinagre, contratações da dupla Hugo Viana/Amorim, que nestas coisas não facilitam.

Prontamente rasgado (do suíço Zeki Amdouni nem as cuecas escaparam) pelos talibãs das televisões e da internet, Kaboré depressa se transformou numa espécie de coveiro - mais um - que vem enterrar ainda mais o SL Benfica. Como maior defeito, além de não saber defender tão bem como o Fresneda e atacar pior que o Rúben Vinagre, a Kaboré já lhe colocaram o ferrete de, apesar de pertencer ao Manchester City, nunca calçar na Premier League. Ao contrário de Porro - com o mesmo número de jogos na equipa de Guardiola - que largou o City para vir jogar nos sapos, o veterano (23 anos) do Burquina Fasso, flop anunciado, antes de jogar já tem o destino traçado. 

É curiosa a maneira como olham para os 'emprestados' regressados a Benfica e foculporto. Do avô Renato Sanches, que chega com opção de compra de 10M€, só lhes falta voltar a duvidar (como é que não se lembraram disso?) da sua idade. A julgar pelas contas que fizeram quando foi campeão nacional pelo Benfica, Renato deve ter agora mais uns 5 ou 6 anos que o Rónalde e uns 10 a menos que o Matusalém antes de bater a botas. Fábio Vieira, que chega (sem opção de compra) ao clube da fruta para engrossar o filão ouro da casa, vem apenas para somar. Com a sagacidade do extraordinário Bitó Bruno, juntar os dois mágicos - Ivan Raime e o bom do Fábio - atrás do novo Lukako e do futuro Ibrahimovic, vai ser brincadeira de meninos. Com o Galeno a defesa esquerdo (só se for burro como um pneu é que o Martinez não o convoca no lugar do Nuno Mendes) Pepê a defesa direito e o quarteto mágico lá na frente, começo a ter pena dos sapos já para a próxima partida. O campeonato, esse, com penaltis e expulsões em todos os jogos, vai ser uma brincadeira de meninos.

Um amigo meu, especialista dos mercados (sim, dá um bigode ao Fabrizio Romano), soprou-me que essa história do PSG querer mais um flop (Tomás Araújo) do Benfica e do Leipzig se interessar pelo pior jogador (António Silva) do europeu, não passa de uma cortina de 'fume' da imprensa do Benfica para esconder que o Liverpool se prepara para levar Gonçalo Inácio por uma pipa de massa e que o Zé Pedro só está à espera que o Nehuén Pérez atraque no Calor da Noite para assinar pelos parisienses por um camião TIR de Dióspiros. E que até ao último segundo do mercado nem os sapos estão livres de perder o melhor Gyokeres da liga (há um tubarão alemão disposto a superar a cláusula) nem o boneco Ceição (pelo menos 3 estão dispostos a perder a cabeça por ele) vai continuar muito tempo a visitar os bairros dos pobrezinhos sem levar a MDCSDQT atrás. Irá acompanhar o melhor Diogo Costa em campo para o tubarão que bater a sua clausula.

Logo mais há sorteio, se assim lhe quisermos chamar, da Champion League. O Benfica, dos incompetentes Rui Costa e Roger Schmidt, estará do pote nº 2 e a potência dos magníficos Vagandas e do Rúben arrasador de conferências de imprensa, atacará o titulo que lhe falta a partir do pote 3. O clube da fruta também não. Nunca a Liga Europa teve tanto ouro da casa para polir e exportar!

O ouro da casa do clube das quengas abafou os diamantes dos Quendas

Pelo que me apercebo, a unanimidade ao redor do que eu, no GV, me fartei de afirmar: que o boneco Ceicao nunca passou de um poltrão, tornou-se certeza e já é viral na MDCSDQT. Com as costas quentes e mais inchados que os sapos, os proscritos do boi do Jamor - que feliz estará o espalha-cinzas no cumbibio com os colegas que toureiam o pai sempre que podem - não param de lhe espetar ferros curtos! Até o Celminho Moreira - «com jogadores que o mago tinha encostado» - aproveitou para lhe trespassar as costas largas! A cornadura do Ceicao - sempre às voltas com os grandes clubes europeus - já parece o cabeção dos sapos da CNN Portugal reunidos a volta da mesa para esmifrar os erros de Schmidt na derrota da potência que obrigou os funcionários a apagarem o número de troféus do autocarro, pintados à pressa durante o intervalo. Até nisto são burros como uma porta. Se mantêm os quatro Peyroteos do brunalgas, bem podiam considerar como sua a taça do ouro da casa (de alterne) do foculporto. Mais supertaça menos supertaça, ninguém daria pela diferença. 

É um troféu que só serve para aquilatar o caráter dos invertebrados que andaram uma época inteira a dizer que o SLB não ganhou nadica de nada, mas assim que o clube da fruta a arrebanhou, imediatamente recuperam a tese da ultrapassagem (pela direita) do número de títulos do Benfica. É como se as medalhas de ouro - basta uma para ficar à frente de 50 de prata e 400 de platina - se tornassem tão corriqueiras como a tese peregrina que um campeonato equivale a um troféu de um só jogo. Imaginem o que seria a MDCSDQT equiparar a taça do ouro da casa a uma medalha de ouro (campeonato) conquistada nos Jogos Olímpicos, num Mundial ou Europeu da modalidade!

Dois mestres da tática, rigor defensivo, colectivos fortíssimos, balizas invioláveis, defesas de betão, avançados de sonho. Até Aveiro era este o produto vendido pelos cientistas da bola e pela MDCSDQT. Quando as potências são tão iguais só pode resultar em equilíbrio total. Que pena não chegar aos penaltis para vermos quem brilharia mais alto. Se o melhor Diogo Costa em campo - que dirá Claudio Ramos ao ver a sua pré-época ditada ao lixo, não é especialistas da especialidade? - se o prodígio bósnio que (pre)enche a baliza dos sapos!

No ouro da casa, os golos sofridos, a culpa foi da ausência do Otamendi, que anda por França a fazer pela vida nas vindimas, e do Di Maria que não defende, não foi substituído por Schmidt (o Di faz o que quer do alemão) arrastando-se durante 120 mts. Sem o capitão, António Silva confirmou a falta de engenho e com o nosso Joãozinho vendido ao desbarato, valeu o melhor Diogo Costa em campo que se manteve invicto como sempre! Nem os três golos de Gyokeres (contei uns 10 recordes do sueco em Aveiro) tiraram o moço do sério.

Do lado da potência, Fresneda (aí e tal, o Benfica pagou 9M por Prestianni) exibiu-se como um valente, inspirando o arruaceiro Nuno Santos que, aos coices, partiu os vidros na tribuna! Quem mais brilhou a grande altura foi Debast (muito melhor que o the Beste do Benfica) e Kovacevic (uma pechincha os cerca de 30M gastos nesta dupla) que, não só encheu a baliza dos sapos como fora dela preencheu as melhores expectativas dos proscritos Ivan Jaime e Comp. Bem o Luís Camelo a vaticinar o sucesso imediato de Debast, para ele, um dos melhores centrais do mundo e, no geral, tudo correu bem aos sapos. Pena o golpe de vista de Trubin que acabou por lhes ser fatal. As tochas lançadas pelos adeptos das barracas de praia, ontem de preto, que obrigou a uma paragem no jogo, seguramente que vão valer uma multa exemplar ao SL Benfica. No final, o ouro da casa do clube das quengas abafou os diamantes dos Quendas. 

Otávio é a cara desta liga!

Para melhor merda de jogador 2022/23 a liga do liga do lixo escolheu Otávio. Se há distinção onde não há o mínimo por onde se lhe pegar é esta. Ao contrario dos desportistas, agoniados com a decisão, e dos benfiquistas, profundamente enojados com a subserviência da liga ao clube das putas, eu não podia estar mais de acordo com a eleição de um jogador que durante toda a temporada nem por uma vez mereceu a distinção de melhor futebolista do mês. Até por isso, Otávio é a cara desta liga. Além de arruaceiro, provocador, enganador, trapaceiro, malcriado, cuspidor, agressor, mergulhador, traiçoeiro...o 'língua azul' arrasou com cinco golos e sete assistências na liga! 

João Mário, exemplo do totó que não escouceia nem agride, que não cospe e não insulta, não provoca os adversários e não mergulha, não pressiona os árbitros nem publica vídeos a cantar o «filhos da puta Fê Cê Pê», com apenas 17 golos e 9 assistências na liga, nunca poderia ser contemplado com o prémio. João Mário não tem nada do que uma liga do lixo precisa. Otávio tem tudo o que essa liga necessita para cabeça de cartaz, em Portugal e no estrangeiro. E quando se trata de vender o produto, com jogos disputados desde sexta feira até segunda que, às vezes, acabam a queimar a meia noite, não há como a liga do lixo para convencer os indecisos! 

Haverá melhor propaganda para expandir uma competição que apresenta um campeão, desde a primeira jornada na liderança do campeonato, com o maior numero de vitórias, mais golos marcados e menos golos sofridos, onde os prémios de melhor guarda-redes, melhor defesa, melhor médio, melhor avançado e melhor jogador da temporada foram atribuídos ao segundo classificado? Veja-se que para melhor jovem da liga foi escolhido Ivan Jaime - o que o coloca praticamente na próxima época no foculporto - e que António Silva e João Neves (a competir na liga nacional de parapente), ao passaram quase incógnitos pelo campeonato, terão de esperar pelas próximas épocas para, quem sabe, discutirem o lugar com o jovem Pepe.

E ademais se o prémio de melhor árbitro coube ao apitador que mais se confunde com o clube da fruta e o de pior árbitro foi atribuído ao árbitro ameaçado pelo administrador da fruta SAD, será mais do que merecido se o pequenote mastim Grrrronçalves juntar a coroa de melhor observador dos árbitros ao prémio fair-play da liga. E se escolherem para melhor estádio o do Rio Ave, então, será tudo perfeito.