Bayerporto de Munique!

Foi tudo tão mau que eu nem sei por onde começar. Desde logo as bancada vazias (63 342 espectadores) óbvio castigo dos benfiquistas reconhecendo aos verdadeiros exigentes a razão das previsões catastrofisticas. Depois, há que reconhecer, o balneário do Benfica é um ninho de gatos onde ninguém - como ontem foi visível - respeita as ordens do treinador. Frente ao auto assumido vencedor da Liga Europa os jogadores, sem excepções, desobedeceram-lhe descaradamente metralhando a baliza do melhor Diogo Costa em campo como se não houvesse amanhã! Valeu a Bruno Lage a solidariedade do João fruteiro que roubou um golo limpo a Pavlidis evitando-lhe  males maiores. E o Ricardo Lemos mandar o Bruno não assumir a responsabilidade? Foda-se, pah! Tinham de (voltar a ser) imediatamente despedidos. 

Cheio de moral pelo resultado e pela magnifica exibição em Roma, que encheu de orgulho toda a MDCSDQT e os exigentes benfiquistas (aquilo sim é jogar sempre ao ataque), muito bem esteve o foculporto do genial Bitó Bruno, apresentando-se na Luz de peito feito, jogando como equipa grande. Raros foram os momentos em que não me fez recordar o Bayern de Munique a trucidar o Benfica na Alemanha. Sim, Bayerporto de Munique, é um nome que lhes assenta muito bem. Como estava previsto, a festa do clube da fruta foi de arromba - recordar que na posse de bola deu uma tremenda abada (41% 59%) ao SL Benfica - e nem faltaram os gigantones e também os cabeçudos. Os maiores (gigantescos) foram os da exigente comunicação social. Os cabeções do foculporto vieram das televisões e também do Olival. 

Nas exibições individuais saí da Luz encantado com Tiago Djaló e Francisco Moura. Anda o Benfica a gastar rios de dinheiro nos Carreras desta vida quando podia adquirir este craque ao Famalicão ''sem encargos com serviços de intermediação''! O Francisco (saiu aos 71 mts com os olhos em bico) meteu o jovem Di Maria num bolso, não se percebendo a razão de não ser chamado à selecção. Djaló (caputa de centralão!) secou Pavlidis e o ataque de equipa pequena do Benfica. Neste caso esteve bem o serviçal do Rónalde que não deixou escapar a possibilidade de projectar o Tiago além fronteiras. Que o espanhol tem olho para a coisa é o mínimo que posso dizer. 

Mal, muito mal, esteve obviamente o Di Maria, e, pior o Otamendi que sofreu o penalti que resultou na extraordinária defesa do melhor Diogo Costa em campo. Se não foi assim, que fosse, que o moço, só pela elegância e pela a cara de enfado que demonstra a cada passe mal medido dos seus colegas, bem merece receber da liga o prémio (mais um) de melhor jogador do mês de Novembro. E chegamos a João fruteiro, o novo Soares Dias pasteleiro. Relembrando que, em Chaves, quase nos roubou o 38º campeonato, ontem - contrariando todas as leis do futebol, sobretudo a do bom senso - a decisão de roubar (não tenho outra palavra para definir tamanha filha da putice) o golo a Pavlidis é mais aberrante que a sua figura grotesca que tresanda a fruta podre. Não presta. Nem como árbitro nem como homem. Permitiu toda a espécie de anti-jogo ao foculporto. Assim que o Benfica passou definitivamente para a frente do marcador começou imediatamente a fazer marcação cerrada aos seus jogadores querendo à força que saíssem do campo (cartão amarelo a Kökçü) a correr. O cartão amarelo, seria o segundo, que perdoou a Alan Varela pelo pontapé na cara a Otamendi é indigno de uma pessoa de bem. 

Finalmente os petardeiros que vão às assembleias gerais do SL Benfica bater em velhos e para não deixar falar ninguém. Com o Benfica, sempre a jogar como uma equipa pequena, a massacrar o último reduto do clube da fruta, pensaram: que mais podemos fazer para ajudar o João da fruta a não ser obrigado a anular outro golo limpo a Pavlidis? Tochas para dentro do relvado, jogo outra vez parado, equipa desconcentrada, hesitação entre Otamendi e Trubin, bola na baliza do Benfica. Parabéns verdadeiros petardeiros.

Pavlidis! Os dois golos que lhe roubaram ontem, um pelo João rasteiro e outro pela liga da farsa, provam que nunca será um Gyokeres. 

Nemátodo do Pinheiro é um verme...

Pragas e doenças. «O nemátodo da madeira do pinheiro, verme microscópico do grupo das lombrigas, é o agente causal da doença. Este verme ataca resinosas, preferencialmente, pinheiros e a sua dispersão para as espécies hospedeiras é realizada por um inseto vetor, o longicórnio do pinheiro Monochamus galloprovinciallis». Falar de passe errados, futebol de ataque, jogadas de génio, táticas e estratégias para quê, se depois de tudo quem continua a fazer os resultados são os árbitros? Se no final tudo se resume a uma arbitragem tendenciosa, delineada na sombra, persecutória, ignóbil na forma como as regras são à vista de todos sistematicamente adulteradas? 'Nemátodo' Pinheiro e Tiago 'moedas', conhecedores do trajecto de Paulo Costa e Pedro Proença e dos lugares que em breve serão aquecidos pelas largas bundas de Soares Dias, Duarte Gomes & Comp. sabem bem o que fazer para não se perderem pelo caminho.

O Nemátodo é um manhoso que começou a demonstrar a massa de que é feito, em Janeiro 2017, num V. Setúbal 1-0 Benfica onde - entre a expulsão perdoada a Nuno Pinto e vários cartões amarelos por mostrar ao V. Setúbal - não assinalou um corte de um defesa com as mãos (a remate de Mitroglu) e um derrube (penalti do tamanho do cabeção do Duarte Gomes) por trás, semelhante ao de Di Maria, sobre Carrilo aos 92 minutos. O golo roubado, por meia rolha, a Darwin que deu ao clube das putas a oportunidade de festejar o titulo na Luz mete-me ainda mais asco que o penalti que não assinalou a Otamendi, em Chaves, que quase roubava o campeonato ao Benfica! Como ultima má memória, esse penalti não assinalado na época passada - mais uma falta por trás de Coates sobre Rafa - que resultou, como se não bastasse o roubo de Veríssimo na primeira mão (golo anulado a Di Maria) no alavalixo, na eliminação do Benfica da Taça de Portugal. 

Dá-me vontade de vomitar a falta assinalada a Tomás Araújo para lavar o roubo da grande penalidade, não assinalada, cometida pelo guarda-redes do Boavista sobre Pavlidis. FDGP. Se marcassem faltas dentro da área por causa de contactos daquele tipo, o futebol, como o conhecemos, acabava em dois tempos. Já nem tenho palavras para descrever a falta de caráter, dentro e fora do campo, desta gente! Duarte Gomes: «Pavlidis foi mesmo derrubado na área adversária pelo joelho esquerdo de Tomé Sousa. A questão é que antes Tomás Araújo tinha bloqueado/obstruído claramente a progressão de Pedro Gomes para zona relevante da ação». Lavado o roubo com a "falta" do Tomás, nenhum problema em afirmar que Pavlidis foi mesmo derrubado. Sobre o penalti não assinalado a Di Maria, sem nada a que se pudesse agarrar para lavar a imundice, tirou esta pérola do cabeção. «Independentemente de ter acontecido aquilo que o jogador argentino queria que acontecesse a infração existiu mesmo e devia ter sido sancionada com pontapé de penalti favorável à equipa forasteira». A sapice cega-o tanto que Di Maria perdeu o nome (jogador argentino) e o Benfica passou a ser a equipa forasteira. 

Ainda na "nem de borla" o mesmo individuo na avaliação de um dos penaltis escandalosos sonegados ao Benfica. Reconhecendo que "Bruno nunca tocou na bola e apenas derrubou de forma clara Di Maria" "a interpretação de que este lance não foi faltoso é legítima". Ora se o defensor nunca tocou na bola (e mesmo que tocasse, digo eu) e derrubou de forma clara Di Maria, onde é que se enquadra 'a interpretação de que este lance não foi faltoso é legítima'? Que legitimidade tem um individuo que todas as semanas maltrata a coerência em função da cor das camisolas? Que legitimidade tem um fulano que, no apito, em apenas cinco minutos adulterou um resultado (Benfica-Sporting) que ainda hoje é motivo de chacota do Jardel, fazendo-o agora atrás de um teclado, sistematicamente em desfavor da 'equipa forasteira', nas paginas de um jornal que, à semelhança dos seus comentários, a cada dia que passa está cada vez mais rasca? 

O censo/senso e a falta dele.

Em semana de clássico tem sido um corrupio de estatísticas encomendadas onde o fantástico Ceição, ainda mais que o Soares Dias, arrasa completamente o Campeão. Curiosamente - neste frenesim de 'lembraduras' - não li uma palavra sobre os confrontos mais recentes entre os actuais treinadores, o que a mim, um dos que mais sentem os arrasos do Boneco e que, ainda por cima, ao contrário da esmagadora maioria dos benfiquistas, não lhe reconhece um pingo de mérito/categoria (para além das arruaças e dos favores arbitrais) ainda se torna mais bizarro. O Benfica de Roger Schmidt defrontou os fruteiros do incensado Ceição em três ocasiões. Uma najantas, que ganhou (0-1), uma na Luz onde foi derrotado (1-2) e outra, em Aveiro, em que, com um titulo (não é assim que gostam de chamar à supertaça?) em disputa venceu Ceição por claros 2-0! Em jogos: Roger Schmidt 2 Ceição 1. Em títulos: também em confronto directo: Schmidt 2 (campeonato e supertaça) - Ceição 0. São factos. Estatísticas à medida dos fruteiros só as chupam os que querem.

É sempre um suspirar de alívio, em quaisquer circunstâncias, quando o arbitro nomeado não dá pelo nome de Soares Dias. Já era assim com o pai mas com o filho - muito mais manhoso e, porcamente, protegido por toda uma chusma de bajuladores (BTV incluída que durante anos lhe lambeu a tomatada) que, sem pudor, lhe lavam todas as filhas da putice que brotam do seu apito azulado - a coisa agravou-se de tal maneira que, para os benfiquistas, sabem sempre a quadriplicar as parcas vitórias que festejam com o pasteleiro a apitar. Saiu João Pinheiro. Se eu gostei? Não, outra vez em contramão, não gosto dele. Não consigo tirar da memória o jogo da época passada, em Chaves, onde, com a prestimosa ajuda do dragão António Nobre, transformou uma mais que provável vitória para o Benfica (penalti surripiado a um minuto do fim) numa derrota, concretizada na jogada seguinte, que quase comprometeu toda a época do Benfica.

Recordo o penalti do tamanho da sua falta de vergonha na cara, que, em Setúbal - também nos últimos minutos do jogo - não assinalou sobre Carrillo (derrota do Benfica 1-0) e, claro, o trabalhinho de VAR aberto onde, por meia rolha, deitando mão ao frame errado, escamoteou um golo a Darwin e ao Benfica, entregando, em pleno estádio da Luz, as faixas de campeão ao clube da fruta. Nesse jogo, que terminou (no golo de Zaidu) com uma cavalgada (4 fruteiros isolados) de fazer inveja ao Usain Bolt, Luís Godinho mostrou 10 cartões amarelos ao Benfica (4 ao foculporto, 1 no período de descontos) o que diz praticamente tudo dos confrontos Benfica-foculporto. Tipos a correrem loucamente até para lá do minuto 90, recuperações milagrosas na semana do clássico (Pepe vai a jogo mais recauchutado que uma bicicleta W-52 foculporto), paragens constantes, intimidação, arruaça, cartões amarelos a granel para acalmar a vontade benfiquista, e o VAR, se for preciso, que faça o resto. Nesse jogo foi o Pinheiro. Amanha será o pasteleiro. Venha o Diabo e escolha. 

Na Taça de Portugal mantem-se a tendência do colinho à saparia. Benfica de viajem aos Açores (Lusitânia) entre o Estoril e a Real Sociedad, o foculporto vai a Vilar de Perdizes para júbilo do presidente do clube - «Quem me conhece, sabe que tenho um carinho especial pelo presidente Pinto da Costa, revejo-me na sua liderança, paixão e luta. Acho que foi perfeito» - que, assim, desta forma desempoeirada, faz morrer de inveja boa parte dos lideres das equipas que habitualmente defrontam o clube da fruta, que, com receio das comparações com as universitárias da Taverna do Infante, se limitam a blowjobs um pouco melhor disfarçados. Os sapos vão ali, aos Olivais, e já voltam. Fazem-me lembrar o foculporto quando o número de clubes era impar. Calhava-lhes sempre o «isento» no 'sorteio'.  

Presidente Rui Costa, ser um gajo porreiro tem de ter limites.

Guarda-redes da liga da farsa. Contra o Benfica são quase sempre os melhores em campo. Contra o clube das putas fazem, com bastante assiduidade, a pior exibição das suas vidas. Penalti por assinalar, um vermelho por mostrar, resumo simplista de mais uma vergonha do apitador que, no dizer dos especialistas, tomou o lugar (de melhor árbitro) deixado vago pelo pasteleiro da fruta! Num minuto, penalti do tamanho da Torre dos Clérigos que João fruteiro transformou numa falta contra o Benfica, pontapé para a frente, erro individual, golo para o D. Chaves. Otamendi, afectado pelo lance anterior onde lhe foi sonegada a grande penalidade, escorregou e o Chaves não perdoou... 

Sem a cultura de mansos que se instalou no Benfica, Otamendi (e o resto da equipa) no momento que o SLB sofreu o golo da derrota ainda estariam a pressionar João fruteiro para o obrigar a recorrer ao VAR. Assim, nem um nem três pontos. Zero foi o pecúlio amealhado...

É uma revolta que já não dá para disfarçar. O Benfica perde o jogo num minuto de terror que, a cumprirem-se as regras, ganharia com dificuldade mas mantinha 7 pontos de vantagem sobre o segundo classificado. Minutos depois o clube das putas vence o seu jogo com um penalti vergonhoso, à foculporto, desbloqueador de resultados, numa partida onde os árbitros do Porto assinalaram dois a seu favor! Durante a semana o clube das putas fez a pressão do costume sobre as nomeações. O Benfica, que continua a comer e a calar, fez o que costuma (não) fazer. Podem continuar a nomear o pasteleiro para todos os clássicos que é para o lado que melhor dormem. Podem sofrer as maiores humilhações (onde foi parar a pica do clube das putas contra o Benfica?) que do Benfica ninguém vai ouvir uma palavra. 

Vão a nossa casa, passeiam-se à vontade, vomitando as maiores alarvidades, com o Benfica quieto como se estivesse amordaçado. Na época passada, pela voz de Lourenço Coelho, fez saber que "se não nos respeitarem não seremos candidatos ao prémio Fair-Play" na próxima temporada. Pelo que me é dado a perceber, desta feita, vão atribuir-lhe o prémio a dobrar. E ainda nos vão gozar. Acordem, caralho. Estão à espera de quê para demonstrarem que as palavras do Diretor Geral de Futebol não foram uma bravata de pacotilha para ninguém levar a sério? Têm de ser os adeptos a fazer tudo? Não há uma voz no clube que se revolte contra toda esta podridão? Presidente Rui Costa, prefere as palmadinhas nas costas dos mamões da liga da farsa ou o respeito incondicional da família benfiquista?  Ser um gajo porreiro tem de ter limites. Quando se acredita em promessas de ladrões o mais certo é ter prejuízos de milhões. Fica a dica.

Taça da carica!

A estratégia é a mesma de sempre. Se o clube da fruta sempre se deu bem com os artolas de Lisboa porque razão iria mudar? O António Garrido era o melhor árbitro português. Viu-se aonde a brilhante carreira o levou. O rolha Proença - de 'cócaras' - também a seu tempo foi declarado o melhor árbitro português. A liga da farsa e os árbitros portugueses ausentes do mundial é o seu melhor legado. O dragão Jorge Sousa foi muitas vezes colocado no mesmo pedestal. Soares a Dias carregou o epífito de melhor árbitro português durante os últimos dez anos. E, como quem não quer a coisa, já passamos do melhor pasteleiro para o melhor João Dióspireiro. O Dióspireiro do golo roubado a Darwin por menos de meia rolha! A própria televisão do Benfica, que andou anos a lambuzar o Soares Dias - ai de quem lhe apontasse as malfeitorias (como o José Manuel Antunes) que arriscava os dias contados - reiteradamente acredita que o João Dióspireiro substituiu com vantagem o bom e velho pasteleiro. Os arautos do dióspiro espalham a boa nova. Verdadeiros e fieis abanam as orelhas. 

A história diz-nos que, tal como o João Dióspireiro, Tiago moedas Martins (esteve no VAR) foi repetidamente achincalhado aquando o foculporto 0-1 Benfica. No último Benfica-Sporting - demostrando ter aprendido a lição - moedas Martins acabou elogiado, glorificado por toda a MDCSDQT pelo seu (excelente) trabalho de sap(o)a. No fim do roubo declarado Paulinho enviou-lhe um pedido de noivado. Os sapos, definitivamente, declararam-se fãs do mentecapto. O clube da fruta aproveitou a oportunidade para lançar a candidatura do moedas como o melhor VAR que a porcalhota pode dar: com este batráquio sabujo até o Barrasco Santos (destacado para o Arouca-Benfica) pode ficar afastado por uns tempos. Esperto como um alho, Martins percebeu tudo o que tem de fazer para ser o VAR preferido dos merdia. Uma coisa é gozar com o Benfica, outra é não cumprir as regras (porto ao colo) reescritas pelo clube da fruta. 

João Dióspireiro foi elogiado pelo boneco antes e depois da peleja. Como já foi declarado o melhor árbitro português eu aposto um camião de dióspiros e três toneladas de lixivia em como passará incólume na MDCSDQT pela segunda batalha campal que está envolvido entre as comadres desavindas. Paulinho (amuado) já pediu de volta o anel de noivado e o moedas, por uns dias, perdeu parte do encanto que acrescentara no último jogo (na Luz) dos sapos. O Maqueiro Vagandas, na calha para ser padrinho, perdoar-lhe-á a afronta quando for destacado para um novo jogo do Benfica. Aquilo incha mas passa-lhes depressa. «São novos e resistentes e isto vai acabar por mudar». 

A fauna. Assim que acabou a batalha a Bolha anunciou imediatamente que os porcos tinham finalmente matado o borrego. Adán, sacudindo as penas, disse não, foi um frango. Os lagartos, digo eu, foram comidos de cebolada por um javali de língua azul. Nas bancadas, o bandido e o maqueiro, separados por um rolha, assistiram de cátedra ao espectacular rebolar no chiqueiro. No meio, o Pinheiro. Extremamente manso para os porqueiros bravo qb para os sapos. O boi do Jamor, vinte anos depois, concluiu que não vale a pena desvalorizar a carica. A MDCSDQT escutou e imediatamente publicou uma lista onde a taça da cerveja passou a valer tanto como a liga dos campeões. V. Setúbal e Moreirense colocaram-se no patamar do clube da fruta mostrando orgulhosos as suas. Peido da Costa, sem se conseguir livrar desta, disse aos pés-de-microfone que só foi "pena os very lights" na única que levará para a cova. Diz quem conhece o peidoso que só as facadas do Marco orelhas lhe dão mais tusa que uma pitinha nova. Temendo pelo seu telemóvel o Maqueiro Vagandas garantiu que também é jovem e que pode esperar até ao dia em que o pinto (defunto) relançar a carreira na fabricação de tijolo. 

Não parece mas também houve uma espécie de jogo em Leiria. Uma guerra de mergulhadores e arruaceiros onde o mais porco (Otavio) saiu tão limpo como os troféus do Raúl Alarcón e do Amaro Antunes que abrilhantam o museu da fruta. O prémio mergulho, ex aequo, vai para o Pepê e o Pepe. O alado fruteiro merece-o pelo vistoso salto sem rede que protagonizou aos 52 mts. O reiterado arruaceiro leva-o pelo mortal à retaguarda na sequência de um pequeno arrufo de namorados com Paulinho. 

O relvado esteve tão repleto de experts que até Taremi se sentiu deslocado! Paulinho, com adversários à altura, provou não passar de um (anjinho) sapinho. Ugarte, discreto e com apenas duas faltas, viu o cartão amarelo aos 31 mts. Na Luz precisou de 9 com igual ou pior gravidade para o pasteleiro lhe mostrar (61 minutos) a respectiva cartolina. Matheus Reis foi dos poucos em campo, e o nariz do João Dióspireiro que o diga, a demonstrar ter a cabeça no lugar. O empresário Miguel Pinho, mostrando que não perdeu qualidades, apresentou credenciais logo aos 10 mts de jogo. Para os milhares de euros (oferecidos) do Benfica chegou-se à frente o (mãos largas) Adán. Só falta conhecer o preço do frango e o nome do actor que, na próxima reportagem da SIC, vestirá o fato do generoso guarda-redes dos sapos.