A montanha pariu dois jogos!

Chama-lhe puta minha filha, chama-lhe puta antes que ela te chame a ti. O chavascal acusatório entre o Chasball e o Calor da Noite faz lembrar as guerras de território das putas rascas de beira da estrada. Cada uma lutando pelo melhor tufo de erva para ajoelhar e...rezar. Nem de penalti! O melhor marcador do universo já não cheira há 6 jogos consecutivos! Num ápice a tesão sobre Luis Suárez desapareceu da merda da comunicação social. Pavlidis não marca à 3 jogos e num deles, contra os sapos, entrou apenas aos 77 minutos. Em todas as conferências de imprensa, a imprensa marra com José Mourinho por manter o melhor marcador do Benfica no 11. Na sala de imprensa do sapedo nenhum pé-de-microfone assanhado perguntou ao treinador a razão de Suarez se manter a titular.

A montanha pariu dois jogos. A UEFA castigou Prestianni com 6 jogos (um já cumprido) mas 3 resultam de uma pena suspensa a cumprir nos próximos dois anos pelo jogador do Benfica. Se voltar a chamar maricon a um maricon o jogador do Benfica verá a sua pena agravada. Fica provada a inocência de Prestianni, provou-se como a MDCSDQT está cada vez mais rasca e não restam dúvidas sobre a motivação da esmagadora maioria dos paineleiros, dos especialistas da especialidade e de muitos verdadeiros verdadeiros.

Não sei se o Benfica vai recorrer da sentença. Eu digo claramente que não o faria. Os motivos são óbvios. O jogador admitiu que chamou maricon ao maricon e o Benfica baseou a defesa de Prestianni na sua confissão. Não faz qualquer sentido recorrer da decisão. Aceitar o castigo e seguir em frente é o caminho. É a minha opinião. Protege-se o jogador, protege-se o Benfica, encerra-se de vez este assunto mal cheiroso e corta-se o combustível à corja mediática, qual puta assanhada, doida para continuar a marrar com o Benfica. Com esta decisão da UEFA, cai a acusação de racismo, cai a narrativa que mais pode prejudicar o bom nome do Benfica e, sobretudo, deixa a nu o poder do Real Merdid que passa incólume apesar das acusações falsas dos seus jogadores. Para os justiceiros da UEFA,  chamar maricon no calor do jogo é homofobia. Chamar puta à mãe de cada um é bom e a UEFA recomenda. Mundo rasca este em que vivemos. Que Mbappé e Vinicius Junior, sobretudo estes, são dois mentirosos de merda - disso não ficou a mais pequena duvida.

Obrigado Bayern Munique por escorraçares a corja da Champions. O Luisão e o Joaquim Evangelista são (continuam a ser) uns pulhas.

Curto e groso. Embrulhem e paguem na caixa.

As conferências de imprensa do Benfica, autentico circo nos últimos largos anos, estão transformadas em aulas de comunicação, com os pés-de-microfone de rabinho entre as pernas (agora já nem a segunda e a terceira pergunta camuflada se atrevem a fazer), sem tomates para apertar o interlocutor com medo do retorno imediato. Evitando a todo o custo levantar ondas com a nomeação reles do sapo antónio nobre (7 jogos, duas avaliações negativas esta época) para o dérbi, ainda assim, os avençados de serviço não resistiram a questionar José Mourinho sobre a ameaça de greve dos árbitros. E foi por aí que todos, apitadores e pés-de-microfone, tiveram a resposta que tanto queriam evitar. José Mourinho: "Se fizerem greve, haverá muito árbitro na Europa que gostaria de vir apitar o campeonato português. Não penso que seria um grande problema, a liga encontraria soluções". Curto e groso. Embrulhem e paguem na caixa. 

Mais claro não podia ser, mas, para quem não entendeu as palavras de Mourinho eu descodifico o tamanho tarolo que o treinador do Benfica lhes enfiou sem sequer besuntar. Ameaça de greve dos árbitros? Fazem tanta falta com o uma vuvuzela num enterro. Andamento, bazem daqui, quanto mais longe melhor. Ponham-se nas putas, desapareçam do mapa, finjam que vão cagar, como os VAR de sapos e clube da fruta, e não voltem. Reabram o calor da noite, pintem-no da cor do ranho (verde) que está na moda, façam rasteiras de cabeça à Otamendi, mamem (com Palhinha) penaltis à Gyokeres e fantasiem dildos de cantos fantasma e copos de 3 pontos para oferecer aos batráquios. E se a surruba entediar, sintonizem-se nos balneários dos sapos, com vídeos interruptos da cabeça do Belotti pisada. 

MDCSDQT. Já falei um pouco (AQUI) da perseguição diária que o avançado alemão, Draxler, sofreu no Benfica e da vida fácil de Luuk de Jong no clube da fruta. Hoje quero abordar a diferença de tratamento entre Darwin (perseguição constante) e Gyokeres (nem uma palavra para o momento que passa). Lembrando que Darwin saiu do Benfica num mar de desconfianças e que para a MDCSDQT era o Rónalde (antes do Trump) no Céu e Gyokeres na terra, ficam os números das duas duplas na liga da farsa e na Premier League. 

Luuk de Jong, 35 anos, 7 jogos, um golo, 408 minutos de utilização no foculporto. Grande aquisição, olho do treinador, argucia do face rat, parece um adolescente numa casa de putas. Draxler, 29 anos no SLB, 7 jogos, um golo, 515 minutos. Barrete, aleijado, pré-reformado. 

Gyokeres 6 golos (1 de penalti) nos primeiros 18 jogos no Arsenal
Darwin 9 golos (sem penaltis) nos primeiros 18 jogos no Liverpool 

Na sua capa de hoje a «nem de borla» conseguiu ignorar a eliminação do foculporto da taça da liga e a derrota clara (desta já se livraram) do clube da fruta em casa, najantas, frente ao Vitória de Guimarães. A viver de créditos passados, abolha, que já tem menos credibilidade que o pasquim da fruta, onojo, caminha a passos largos para descer abaixo do execrável rascord, pasquim oficioso/oficial do sapedo.

Dia de passar das palavras aos actos!

Não é má vontade minha, não. «Um flop de 25 milhões de euros»: 'ex-alvo do Benfica arrasado na Alemanha'. «Voltou a destruir a carreira»: 'ex-Benfica suspenso e afastado da equipa'. As notícias de todos os dias são do mais rasca que há memória: Já não lhes chega marrar com as contratações, todas flops a abater enquanto não marcarem 5 golos por partida. Agora até investem contra os jogadores que já saíram e os (antigos 'falhanços' do Benfica) que nem chegaram a entrar. Todos a quem puderem colar a marca Benfica são para (continuar) a marrar. MDCSDQT: clics e falta de vergonha na puta da cara são objectivo comum e (fatela) imagem de marca.

Dois meses e picos foi o tempo que José Mourinho demorou a meter a MDCSDQT na ordem. O seu ar, quase sempre, demasiado paternalista desde que voltou ao Benfica, ao que parece, terá iludido os pés-de-microfone, especialistas e pagadores de boquetes (pesquisem no google) levando-os a pensar que podiam continuar a marrar sem levar devido troco. Que o treinador do Benfica só tinha regressado a «um dos melhores clubes do mundo» -  para usar palavras suas - para meter um dedo aqui ou ali onde mais eles gostassem. Esta semana, então, foi um fartar vilanagem. Mourinho disse basta. E não deu margem para réplicas. Na sexta-feira falou para dentro. Ontem falou para fora. Baixaram a puta da bolinha e hoje, nas primeiras paginas, nem uma palavra sobre os muitos acoites que levaram. Agora só falta que, no relvado, os jogadores lhes metam a mão toda. Que vençam o Ajax, Nacional, sapos, Nápoles, Moreirense e Comp. Ltda e que a dedicação dos adeptos (safodam pobres de espirito e viúvas do outubro out) seja, passo a passo, recompensada. 

Em sentido oposto... De Ronaldo que, antes de se confessar admirador de Donald Trump, até dos traques faziam primeira pagina a marcador de um golo de bandeira (pontapé de bicicleta que correu o mundo) a que nem a clássica pequena nota de rodapé lhe dedicaram. Rubem Amorim voltou a arrasar na sala de imprensa, antes e depois da derrota em casa (0-1) do Manchester frente ao Everton, com menos um jogador (expulso por agredir um colega) a partir dos 13 minutos. Nada. Zero de rodapés nos escaparates. De todos os dias a encher chouriças à completa ignorância do ex-sporting nas primeiras paginas dos jornais. A minha dúvida baseia-se nisto: até quando vai a MDCSDQT resistir a colocar o rótulo de ex-Benfica ao Ruben agora que quase esqueceu que um dia arrasava tudo e 'todes' no sapal? 

Bruno Lage fez por merecer todo o respeito do mundo!

Pé-de-microfone adestrado: «Di María faz hoje 37 anos e lesionou-se na coxa esquerda novamente, frente ao Mónaco. Como foi feita a gestão de Di María e se o regresso do jogador não terá sido demasiado rápido?».

Bruno Lage: «Eu sou licenciado em Educação Física, Saúde e Desporto. Até sei o que é o esternocleidomastóideo. Nós tomamos decisões em cima de factos. Para além do meu conhecimento, tenho dados objetivos do treino e as sensações dos jogadores. Na primeira que saiu de campo, Di María não esteve lesionado, sentiu um desconforto. Fizemos uma ecografia que foi analisada por radiologista de dentro e de fora do Benfica e o jogador não tinha qualquer tipo de lesão. Depois, fez todos os testes que entendemos ser necessários, atingiu os 30km/h no treino, exercícios próprios de mecanismos, fizemos as mesmas solicitações que costumamos fazer no jogo. Tenho um elemento na equipa técnica, o Alexandre Silva, só focado nisto. O jogador não tinha dor passado dois dias, fez mais um treino e estávamos seguros para o utilizarmos o mais rapidamente possível. E assim foi. Sempre que colocamos 11 jogadores em campo, ou até no aquecimento ou no treino, qualquer um está sujeito a lesão. No nosso trabalho, as decisões são tomadas por base em dados científicos, nos resultados de exames que os jogadores fazem e nas sensibilidades do jogador». 

Pé-de-microfone adestrado: «Bah não joga mais esta época, Tomás Araújo saiu com queixas no último jogo. Aursnes, que também poderia fazer a posição, está lesionado. Quem é a opção para lateral direito?» 

Bruno Lage: «Opção de lateral direito para amanhã é o Leandro [Santos]. A gestão dele foi desde a minha entrada. Tentar identificar um potencial jogador para cada posição, porque essa também é a tarefa do treinador do Benfica, tendo em conta o passado que tenho na formação, de identificar em três mercados: internacional, nacional e a nossa Academia um potencial jogador para cada posição. Esse jogador foi identificado, começou desde cedo a trabalhar connosco, passou a jogar mais tempo na equipa B e está pronto para jogar. Vai ser o titular amanhã». 

Pé-de-microfone: «Sabendo o que sabe hoje arrepende-se de não ter tido postura mais agressiva do mercado, devido às lesões?»

Bruno Lage: «Tínhamos Bah, Tomás, Aursnes e ainda temos o [Diogo] Spencer se acontecer alguma coisa ao Leandro. São cinco soluções válidas. Acho que fizemos o mercado que tivemos de fazer, fomos em busca do que achava que era fundamental nos acertos. Fizemos um mercado bom». 

Pé-de-microfone adestrado: «Comentário às imagens de Florentino...»

Bruno Lage: «A minha agenda foi igual à sua. Você regressou mais tarde do que eu do Mónaco. A minha foi preparar viagens, chegar aqui, treinar, almoçar, estar um pouco com a família e aqui hoje. Ainda não tive oportunidade de ver as imagens. E quando percebi que são imagens da bancada, nem vou ver. O desafio que lanço é tratarmos todos os penaltis que já aconteceram esta época da mesma forma. Meter todos os treinadores a analisar da mesma forma».

Há alturas da vida em que temos de elogiar quem tem de ser elogiado. Bruno Lage, com esta conferência de imprensa, merece-me todo o respeito do mundo. Pode não ser médico ou feiticeiro especializado, como os cientistas dos mercados, mas o xarope que aviou aos pés-de-microfone foi mais eficaz que o chá das segundas partes da potência que o Ruben Amorim levou com ele para Manchester. E se Bruno Lage deixar as politiquices para os politiqueiros crescerá ainda mais no coração dos benfiquistas. 

Entrevista de Rui Costa!

O bem que lhes faz um(a) banana no sítio certo. Para Rui Costa, na minha opinião e ao contrário do que é dito pelos especialistas, manter Roger Schmidt talvez tenha sido a decisão mais fácil da sua vida de Presidente do Benfica. Qualquer opção que tomasse seria sempre contestada. Qualquer treinador que escolhesse seria sempre (com a proximidade das eleições os franco-atiradores nunca deixarão os dois ficar tranquilos) trucidado. Assim ou assado vão atacar o treinador, este ou outro pouco lhes importa, visando o lugar que Rui Costa hoje ocupa. Roger Schmidt, ou outro, serão sempre um meio para atingir o fim. Criar o máximo de confusão (as assembleias gerais aí à porta prometem macacadas à moda do foculporto) sempre foi o objectivo. Não é por acaso que os franco-atiradores estão sempre alinhados com as opiniões do prof. dr. Jorge Amaral e assinam por baixo toda a sapiência do Otávio Machado, Rodolfo Reis & Comp. 

Onze pés de microfone, de todos os quadrantes para ninguém se sentir lesado, não aproveitaram a oportunidade de, tendo à sua frente o Presidente do maior clube português, irem mais além do que passar quase uma hora às voltas com o treinador. Se era para tirar um cochilo de fim de tarde qualquer estagiário da BTV faria melhor figura sem qualquer tipo de esforço. Muito difícil fazer chouriças, sem passar o tempo a encher chouriços, com artífices tão insípidos. Tantos Cartilheiros, tantas perguntas à volta do mesmo e, por notória impreparação dos pés de microfone, ficamos sem saber qual era a cor das cuecas de Roger Schmidt quando Rui Costa lhe renovou o contrato em Março 2023 e que tipo de papel higiénico usou (meia culpa do Presidente por não ir mais além nas explicações das questões que ninguém lhe fez) no dia em que respondeu a uma pergunta de um cartilheiro da RTP questionando-o sobre a cor (de ranho) do seu clube. 

A juntar à falta de um catedrático sacado entre os milhares das redes sociais, do puto esperto que dá lições de borla a Roger Schmidt e do entrevistado de excelência da CMTV, talvez tenha sido essa falta de explicação premente que quase me obrigou a censurar o Presidente.

É fugir dos que já apareceram a bater com a mão no peito em prol de Roger Schmidt depois de passaram a época inteira uma fazer-lhe a vida num inferno. Assim que chegar o primeiro empate, melhor, a primeira vitória escassa, voltarão à lenga-lenga. A menos que Roger Schmidt consiga meter ao mesmo tempo Florentino, Leandro Barreiro, Aursnes, João Neves, Kökçü, David Neres, Rollheiser e Tiago Gouveia no meio campo, mais dois pontas de lança vindos do Real Madrid, continuarão a bater no 11 inicial. A tecla das substituições fora de horas já é patente dos exigentes. Palavras mansas só me dão a volta à tripa. Vão estar como sempre estiveram. Com um pé na ponte do Freixo a quilhoada a bater no rio Mondego e o outro pé na Vasco da Gama, à espera de caírem para o lado que mais lhes aprouver...

Como se todos tivessem andado com ele na escola, registei o facto de todos os pés de microfone se dirigirem ao Presidente do Benfica por Rui e não por Presidente, Sr. Presidente ou, pomposamente, por Rui Manuel César Costa como é comum noutras paragens. Ardo em curiosidade para os ouvir a tratar o maqueiro Vagandas por Frederico e o Billas-Boas por Luís. 

Polícias em conluio com o Benfica!

Pois não sei, sapos e clube da fruta não duvidam mas há qualquer coisa que me diz que os policias, que desde 2009 não vêm a sua tabela remuneratória actualizada, não concertaram os seus protestos unificados (PSP e GNR, mais os médicos que passam baixas por doença) para levar o Benfica ao colinho - na opinião do onojo, pasquim da fruta - ou, segundo o lagartedo mais doentio, como o Rodrigo Boquete e Manuel Moura dos Santos, e passo a citar o lagartoide megalocéfalo: "Só neste país, grupos externos ao futebol agem de forma concertada e deliberada para condicionar a carreira e o sucesso do Sporting, impunemente". Ainda no reino da patologia cognitiva, no pasquim da fruta, o colectivo de ex-apitos dourados concluiu que, além do colinho dos médicos e polícias, o campeão nacional foi transportado no andor do Tiago Moedas frente ao Gil Vicente! Ahpoisé! No golo de Arthur Cabral diz que houve uma infração grave de Morato que transitava em sentido contrário e no golo de João Neves ficou claro que o João utilizou os máximos para encandear o vídeo árbitro. E os polícias nada, todos em conluio com o Benfica! Escapou-lhes o golo de Rafa, que acabou com as infrações, mas é quase certo que o comendador atropelou um sapo e dois fruteiros na passadeira antes de a meter toda lá dentro.

No país real, quase 60 mil adeptos assistiram a mais uma vitória clara do Benfica, 7ª consecutiva para a liga, acelerando em transgressão em direcção ao 39. Não terá sido o jogo mais conseguido da época mas, para mim, seguramente que foi o mais tranquilo. A verdade é que com o colinho dos polícias e o andor do Tiago Moedas é outra música! Desde o pasodoble dedicado aos ex-árbitros do pasquim da fruta aos excertos de tango saídos do pé esquerdo de Di Maria, a modinha do batráquio presente do comendador Rafa Silva, a melodia da fruta na trivelada do João Neves e a balada do chupa-chupa oferta do Arthur Cabral, na Luz, nada ficou por escutar! João Neves, muito justamente, venceu o prémio de melhor Bruno Fernandes em campo, mas ficou claro que, a existir o galardão de melhor Gyokeres do jogo, seria Arthur Cabral o vencedor. Roger Schmidt voltou a levar uma lição táctica do treinador adversário mas isso já nem é notícia. 

Leio que no Coliseu da fruta a falta de comparência do injinheiro macaco foi largamente compensada e a fauna não esteve nada mal representada. Sem a retrete dajantas penhorada para marchar contra os mouros da capital, Pinto da fruta apresentou como grande trunfo eleitoral - para preparar o futuro - as renovações, "feitas de manhã", de Namasio e do “guarda-redes (da equipa b) que vai ser uma estrela”. Chupa Billas-Boas. Como aperitivo, em modo São João antecipado, foram oferecidos isqueiros arremessados contra os pé-de-microfone (fossem pedras a voar iam sentir o que sofrem os jogadores do Benfica) e como prato principal surgiu esse abraço coberto de ranho e ranço do boneco ao fugitivo! Alvíssaras a quem conseguir juntar duas almas com tanta bondade no coração para esbanjar. E quem não soltou um pinguinho, meus caros, não tem um pingo de sensibilidade. Eu tive de trocar de cuecas só de assistir em replay!

A MDCSDQT esmifra-se para encontrar uma data que permita aos sapos aviar o Famalicão sem ultrapassar o fim da liga ou, no mínimo, que não ofusque os 37 dias de um intervalo, recorde do clube das putas. Já fizeram todas as contas possíveis e, sobretudo, imaginárias, consultando psicólogos e outros reputados especialistas da especialidade para justificarem as competências de Rúben Amorim, também nesta matéria, de manter a saparia ligada à vida, depois dos polícias, médicos e o mundo em geral se unirem conspirando contra si. Perguntas que eu faço a mim mesmo. Já passaram o Leiria e o Young Boys? Já têm a final da liga Europa garantida e ninguém nos disse nada? E se em vez de panicarem com o medo de, na próxima jornada, perderem com o Braga começando a ver o Benfica por um canudo, se agarrassem ao lado positivo da coisa aproveitando a oportunidade de, fresquinhos que nem alfaces, aplicarem ao Sp. Braga a goleada que em Leiria nunca saiu do papel? Com o melhor Gyokeres em campo estão borrados de medo do Simon Banza? 

Sérgio confusão. Com amigos destes que é que precisa de inimigos?

"O nosso clube está num momento onde há muita confusão e muita mentira". Há dias assim, em que até um sujeito que habitualmente só diz aneiras consegue falar duas ou três coisas acertadas. Batota (Apito Dourado) confusão (onde o mestre Ceição deita os foguetes e apanha as canas todas) e mentira (não só aldrabam o número de espectadores todas as semanas como mentem descaradamente na data da fundação) é o modus operandi do foculporto. Não é o momento, ó Ceição. É toda uma vida a aldrabar, a mentir e a armar confusão.

A conferência de imprensa era sobre o Boavista-foculporto. Passou o tempo todo a falar sobre si próprio. E o boneco até levava as contas das vendas e das compras sacadas do Transfermarkt (que ele não dá importância nenhuma) onde se pode constatar que o Musa vale quase metade do extraordinário Eustáquio e este menos 3M€ do que o comendador Rafa, cotado em menos 10M€ que Pedro Gonçalves, dos sapos. Fresneda, em queda, fica-se pelos 13M€, menos 2 que Morato mas, ainda assim, 8M acima de Tomás Araújo e 7 de Juan Bernat! Trubin, em subida acentuada, já vale uma perna do melhor Diogo Costa em campo, Nico Gonzalez está colocado no patamar de Petar Musa e o mágico Ivan Jaime, segundo o Transfermarkt, vale mais 3 milhões que Tengstedt, mais 1 que João Mário e 5 que Di Maria! 

Enfadado com as vozes contra (a máquina do Bilhas-Boas não perdoa) a sua genial gestão de recursos que empurrou David Carmo para a equipa b e, por agora, Navarro e Veron para o empréstimo, o boneco Ceição não hesitou em puxar para si o mérito de salvar o foculporto da ruina. E fê-lo - "Brahimi saiu a custo zero, o Marega saiu a custo zero, o Herrera, o Uribe..." - com laivos de sadismo (chupa Fernando Gomes) indisfarçável, deitando sal em feridas que a fruta SAD e a MDCSDQT tanto fazem por esconder. "Em 7 anos, foram, até por tudo o que se passou, os 3 anos sob alçada do fair play financeiro, entre prémios da Europa e vendas, foram 900 milhões de euros, ok? De compras do Sérgio, e da direção obviamente, perante as soluções que tenho, e a situação do FC Porto, foram 250 milhões euros. Dá um positivo de 650 milhões". Cum catano! Com amigos destes que é que precisa de inimigos? Se o artista, sozinho, deu a ganhar 650 milhões ao foculporto, a pergunta, que ninguém lhe fez, é, quem foram os meliantes que se abotoaram com o guito? Não é da sua esfera de acção? Pois não. Mas opinar sobre entrevistas dos candidatos também não e nem por isso se esquivou a meter a colherada. 

Sobre os especialistas/jornalistas que "dizem que o Sérgio deitou 45 milhões ao lixo" assegurou o gestor (sem um queixume dos pés-de-microfone presentes) que "quem está no lixo são os senhores que deitam isso cá para fora". Chupa Roger Schimdt, aprende a tratá-los como eles gostam. E é isto, hoje só me apetece dizer bem do boneco. Fiquei tão encantado com os relatos na MDCSDQT que fui ouvir as suas declarações de viva voz. "Para os verdadeiros sócios, não para os pseudos, os verdadeiros verdadeiros querem a vitória amanhã e o título no final da época". E não é que o moço já usa expressões como a dos "verdadeiros verdadeiros" tão querida do GV! Fico em pulgas para o ouvir chamar museu da fruta ao museu da fruta, mastim Grrrrrrrrrrrronçalves ao seu 'Schnauzer' de algibeira, clube da fruta ao foculporto, fugitivo de Vigo ao presidente reeleito, e, porque não, boi do Jamor a um conhecido arruaceiro seu querido amigo do peito...

Marcos Leonardo que custou 18M€, Jurásek contratado por 14M€. Já o escrevi ontem mas continua (já cheira mal, sempre que falam dos futebolistas do Benfica, juntarem-lhes os milhões que custaram) cada vez mais válido e actual. Só para acalmar o pito dos paineleiros, da MDCSDQT e dos verdadeiros verdadeiros verdadeiramente exasperados com os gastos do campeão nacional. 8 milhões de Lucas Veríssimo, mais 6+2 de João Vitor e 5 por objectivos de Darwin Núñez - 21M€ no total - chegam para cobrir os gastos do próximo flop do Benfica e ainda dão para ajudar Pinto da fruta - "está dentro da nossa estratégia chegar ao fim do ano com contas positivas e capitais próprios positivos» - a cumprir a promessa que ninguém da MDCSDQT se lembrou de lhe cobrar. 14M€ pelo Jurásek? É só 1 a menos do que o NOVO BANCO encaixou pelos 100M€ do calote das VMOC dos sapos. Sosseguem lá essas passarinhas, suas quengas!

A pandilha mediática está cada vez mais rasca.

Os pés-de-microfone juntaram esforços para mostrar ao treinador do Benfica quem manda. E, pela primeira vez, a maralha ululante fez questão de o fazer em português. Por mim, para quem o latir da matilha parece sempre igual, até podiam escolher javanês ou chinês. E já que o inglês da maioria dos jornaleiros é uma merda - como comprovam as diversas "traduções" manhosas que vão fazendo das palavras de Schmidt - eu, no lugar do treinador do Benfica, respondia-lhes na língua materna (alemão) para não lhes deixar quaisquer duvidas. Qualquer coisinha fossem pedir batatinhas nas conferências do Ceição e do Rúben onde a compreensão do inglês não os atrapalha.

Habituados a levar na corneta najantas (nestas alturas fico sempre com a ideia que só se perdem as que o dr. burrié deixa cair no chão) sem um gemido ou queixume, aqueles infelizes moços-de-recados apresentaram-se frente a Roger Schmidt não para o questionar sobre o Famalicão mas para o enredar com perguntas armadilhadas, visando um resquício falta de paciência, quiçá uma migalha de incoerência. «Fez críticas ao VAR no passado. Muda de opinião agora, depois de ter visto um golo invalidado, contra o Sporting, ser validado pelo VAR?». Para o tentar entalar, desta vez, agarraram-se ao VAR. Cumcatano! Tanto que as feridas do Dérbi ainda lhes corroem as entranhas. E não foi só a padieira que lhes ficou a arder. Como ontem se viu, é todo o sistema cagueiro que continua a efervescer. 

Schmidt, com ar de quem acabou de aterrar num planeta esverdeado - que pena o assessor do Benfica a seu lado não o tenha lembrado dos penaltis que o VAR se esqueceu de assinalar - lá os foi sacudindo com toda a calma do mundo. "Não mudo a minha opinião, independentemente disso. Vou sempre dizer a minha opinião. Tenho a experiência de alguns anos com VAR, em diferentes países, e, no geral, o VAR não é positivo para o futebol, na minha opinião. Prefiro as decisões tomadas no campo. Os árbitros quando sabiam que não tinham VAR, tomavam as decisões com mais responsabilidade. É a minha opinião no geral, não a mudo por causa do jogo com o Sporting.", dizendo exactamente aquilo que eu sempre defendi sobre o VAR. Se funcionasse correctamente, os sapos, bem antes dos 87 minutos, já tinham uma goleada no saco. E na tabela classificativa, sem os pontos que o VAR lhes ofereceu - nos jogos com Casa Pia e Farense - nem sequer lutariam pelo primeiro lugar. Mas para essa ideia passar o Benfica tinha que ter um comunicador atento a seu lado. Não teve. E foi pena. Sairiam dali de rabinho entre as pernas com o sistema cagueiro inflamado para mais de uma quinzena.

O suspiro de alívio que se ouviu em Contumil, depois da vitória frente ao Montalegre do subserviente (eu ia a dizer lambe-piças mas como hoje estou de bom humor...) Tony da Silva, foi quase tão grande como o coro de assobios com que os espectadores brindaram a claque do injinheiro macaco que afinadamente cantava louvores ao fugitivo de Vigo! Caputa diferença para tempos menos recentes! No lugar do velho fruteiro eu, na pior das hipóteses, começava já a treinar a apanhar sabonetes, ou, na melhor, numa vida sombria longe do poleiro...

Mas foi bom. Óptimo para o Billas-Boas (esperto como um alho, o face rat não perdeu a oportunidade de mostrar a aguçada dentuça) que há muito não se via por ali, bom para o Boi do Jamor que nem precisou raspar os cascos, e uma maravilha para um dos craques (Fran Navarro) que o foculporto roubou ao Benfica que aproveitou a soberana ocasião para perder a virgindade frente à baliza adversária. Estão justificados os 7 milhões gastos no Navarro. De Nico González, por quem o foculporto pagou 8,4 milhões ao Barcelona, é que nem por isso. Não se lhe conhece paradeiro. Já o Mágico Ivan Jaime, mais 10 milhões em caixa no Famalicão, continua custoso sair da cartola! Com o sr. 20M€ (mais 2,5 por objectivos) David Carmo sentado no banco, sempre são 45,4 M€ a render que se fartam.

FPF lançou uma campanha de recrutamento de árbitros de futebol, futsal e futebol de praia. Oh diabo! Má altura para captar os futuros Soares a Dias, Manuel Oliveira, Iancu Vasilica & Comp. Habituados a recrutar entre os super morcões, no Olival, mais valia à federação montar uma tenda de campanha à porta do Billas-Boas. 

O botão do Ceição!

Pego nas estafadas palavras - “sou genuíno, digo aquilo que sinto” - do boneco para me debruçar sobre o assunto. Basta a alguém - quem sabe se o novo recruta do foculporto que saiu Francisco em desgraça regressando Chico com a algibeira repleta de 'massa' -  espetar-lhe o dedo no botão 'bom samaritano' para Ceição se transformar num bacano! Simbolicamente, regressou ao cumbibio dos saudosos pés-de-microfone, 37 dias depois - os mesmos do intervalo (Estoril-foculporto) mais comprido (e corrupto) da história mundial - o que, só pela feliz coincidência, merecia mais logo um penalti pró-Taremi 37 minutos antes dos prováveis 37 de descontos oferecidos pelos árbitros. Há que evitar canseiras - o Shakhtar Donetsk está aí à porta - desnecessárias, pela noite dentro, que o delicado momento não é o mais apropriado. Antes - demonstrando o seu lado solidário - amplamente disseminado pela imprensa amiga, não deixou de se fazer mostrar no hospital - um clássico sempre que a lixivia não chega para lhe lavar a imagem - numa visita guiada, juntamente com a esposa (recuperada dos graves problemas de saúde que o obrigaram a rasgar o contrato com o Nantes) a uma 'adepta' doente que ali se encontra acamada. 

Tal como as maleitas do arruaceiro Pepe, que não o largam em vésperas dos jogos da selecção sempre o controle à W52 é uma forte possibilidade, é tão certinho e direitinho, como o intestino. Se o Ceição não for apanhado pelas câmaras das TV´s a «ajudar a reabilitar casa degradada de um idoso que sonhava ter uma casa de banho em Vila nova de Trancoso» ou a «pagar a renda de uma família em risco de despejo em Famalicão» há sempre uma acção de solidariedade desinteressada (daí o secretismo que sempre rodeiam estas acções) demonstrativa do coração de manteiga do boneco. É de comer e fuçar por mais! Rui Moreira, a quem a imprensa não ligou um cu pelo cão de estimação que lhe mataram, ainda tem de comer muitas rasas de sal até chegar a este patamar de excelência. 

Sem falar de previsíveis lances de grande penalidade - logo mais veremos se serão necessários ao clube das putas ou não - estarei atento às palavras do treinador do Estrela que, quando defrontou o Benfica, além dos ataques rasteiros à televisão do SLB - não por esta defender o Benfica como devia mas por querer ser sempre mais isento que o resto da MDCSDQT - se mostrou agastado, diria que ressabiado, por viver «numa sociedade hipócrita em que as condições dos clubes não são iguais em relação à vertente financeira» (...) «Se os meus jogadores treinassem com as condições que treinam o Benfica estariam melhores na primeira parte. Por diferentes fatores que não são leais, porque as equipas não se preparam de igual forma» rematando a despeitada criatura que, «se eu estivesse do outro lado, eu queria ganhar de outra forma». Talvez com 67/33% de posse de bola, 9 cantos contra 4, 27 remates à baliza contra 6 (nenhuma defesa do Samu), 8 faltas cometidas (e nem falo das perdoadas pelo árbitro) contra 14 mas...igual numero (3) de cartões amarelos! 

Num jogo onde queimar tempo e abater o Rafa à mínima oportunidade para quem viu - na televisão do SL Benfica ou nas bancadas do estádio - apareceu como única estratégia do Estrela para tentar parar o Benfica. Estou deserto de saber se as condições monetárias do Estrela e do foculporto se estreitaram entretanto e se as grandes Tarepenalidades serão vistas pelo treinador Sérgio Vieira pelo inflamado olho do cu ou se, mais tarde, já devidamente mastigadas, sentado em frente à TV a ver o seu (fruta) canal predilecto.

A frase da semana - «o clube da Reboleira recebe o clube da roubalheira» - que eu aqui reproduzo sem conhecer o nome do autor, a quem saúdo, não oferece qualquer tipo de dúvida. De génio, é de uma inspiração que eu também queria!

À entrada do Olival!

Foi assim a reunião no Olival. Fernando Gomes, longe dos olhares dos mirones, chega de madrugada após várias noites mal dormidas a refazer as contas para os merecidos aumentos da fruta SAD e o investimento necessário para manter os apanha-bolas acordados e o boneco sossegado. Sérgio Conceição apresenta-se com o filho Rodrigo numa sacola e uma santinha ao pescoço benzida com água benta da Cecília Pedroto. Na mão do fedelho (a tombar para fora) via-se o boneco que usa para apertar o botão da titularidade. Chega o fugitivo de Vigo. Abre os vidros do Mercedes e liberta as bufas que andava a prender desde que acedeu ao Instagram da mulher do Perdigoto. Borrou-se todo. A manhã seria salva com a chegada dos administradores Bitor Baía e mastim Grrrrronçalves que andam sempre com uns saquinhos, a preceito, pendurados nas coleiras. Habituados a absorver os descuidos do mestre foi com deleite que suprimiram a sujeira. 

E, unidos como nunca, Peido da fruta, Fernando Gomes, família Ceição e o seu boneco, mais os injinheiros macaco (que passou a noite escondido nas cagalhotas do Olival à procura de novas rachas) e mastim Grrrrrrrroncalves, juntaram as mãos com pujança para a rodinha da sorte e da cagança. Peido da costa deu início às hostilidades soltando uma bufa tão violenta que fez voar janela fora o capachinho de Fernando Gomes. O macaco guinchou e abriu com celeridade o pacote dos amendoins. Ainda que fosse fruta! Enjoados pela bufa ninguém lhe quis pegar. Temendo pelo impasse criado, Mastim Grrrrrrroncalves inspirou profundamente antes de subir para cima da cadeira para a segunda intervenção. Com o dedo em riste no nariz do treinador mostrou o ADN que é preciso nas reuniões de figurões...

Foda-se! Filho da puta. Filho da puta. Fiiiiiiillho da puta. Vou-te foder....vais ver. Rodrigo Ceiçao larga o botão da titularidade e aperta com vigor o botão do calimero. Sérgio Conceição levanta-se em modo zombi e diz só fica se a fruta SAD lhe garantir um triciclo com o patrocínio da W52 para o Rodrigo testar a sua verdadeira vocação. O fugitivo de Vigo, que adormecera entretanto, solta duas bufas, já a pensar no que vai dizer aos jornalistas. Fernando Gomes leva as mãos à cabeça e só aí é que percebe que perdera o capachinho. Fuoda-se parsidente, com estes murcões tá visto que não vamos lá. Temos de aumentar outra vez os prémios da administração da fruta SAD que os tempos são complicados. Faltam seringas virgens, putas à moda do homónimo da federação e um stock de perucas novas. 

O injinheiro macaco, que saíra para arejar, regressa com notícias frescas: as cagalhotas dajantas têm mais rachas que as do Coimbra da Mota. Com jeitinho ainda dá para o CD anular o foculporto-Gil Vicente. Peido da costa espreguiça-se, soltando uma última bufa: jogos sem o Soares Dias são uma seca filha da puta! Safodam estes morcões. Levanta-se, apalpa os fundilhos das calças e cheira. Hummmm! Tenho lastro até às próxima eleições. Mira os pés-de-microfone e diz: já que isto cheira a fruta, vou dar o fado da horas àqueles filhos da puta.

Nada de dramas. Daqui a quatro anos há mais recordes para derrubar!

Fernando Feamcosa Santos na preparação do jogo com Marrocos. Matutou, matutou, mas, na mente, só lhe apareciam facturas do fisco por pagar pela frente. Pensou ligar ao Rónalde como sempre fez nestas ocasiões mas, com as orelhas a arder da última vez que o vira, largou o telemóvel e pôs-se a apreciar as publicações da Georgina em lingerie. Debalde. Só lhe vinham à cabeça o IRS e os calotes ao fisco. Em desespero de causa, meteu um fado da Kaka Aveiro na grafonola (que sempre o acompanha para usar quando se sente amarrotado pela impotência) deu três esticões ao pescoço antes decidir ligar ao Regufe. Após duas horas e meia a pedir perdão pelo «hat trick» do Gonçalo Ramos recebeu por e-mail (cortesia do Ricardo) os planos de voo para Marraxeque. Eureca! Só faltava encontrar a táctica certa...

Se resultara tão bem com a Espanha, com uma ou outra ligeira alteração - como mandar uns bicos para a frente - também podia dar certa na seleção da Femacosa! Só faltava escolher o 11 inicial que melhor se encaixasse na estratégia. O frango na baliza é intocável. Diz que já é um dos três melhores guarda fraldas do universo. Por aí nem a melhor Dolores do mundo me pega, pensou não muito convencido, mas começando a sentir-se aliviado. Sem problemas na direita: o único amigo do Rónalde no Manchester que na selecção só tem Pepe a disputar-lhe a primazia, tornou-se num ápice um dos melhores do mundo e nem merece discussão. Pepe, Rúben Dias e Guerreiro, agora que o antigo melhor do mundo (Cancelo) foi chutado pela MDCSDQT para o lixo, são consensuais nas televisões e nos jornais. 

Daí para a frente apenas dois lugares lhe confundiam a marmita. Voltou à grafonola e ao "Xente da minha terra" da mana mais azeiteira. Ora vejamos...William Carvalho fez o melhor jogo de sempre na selecção contra a Suíça. Só sabe jogar apoiado. Não. É preciso um gajo mais bonito, sem um bigode à «caça polícias», que se meta no meio dos centrais para mandar uns piparotes lá para a frente. Mas quem? Consultou a cartilha: em caso de duvidas ligar ao ao Regufe. - Pode ser o Neves? O Rónalde diz que sim, que o William esqueceu-se de dizer na flash interview que o Messi é um anão, que a Kaka é melhor que a Amália e o melhor do mundo ainda é nosso. Touché. Faltava o ponta de lança. Dedo na grafonola, vinil da fadista preparado, "ó Xente da minha terra" na mente...toca o telefone. Era o Regufe. Podes meter o Ramos que com essa estratégia de kaka o moço nem toca na chincha. Problema resolvido. Alisou o fato amarrotado, esticou o pescoço algumas quinze vezes ensaiando uma careta que, vista no espelho, lhe apareceu como um dos seus mais cativantes sorrisos. 

E o resto é história. Mais azeite menos azeite, mais circo menos circo, mais Regufe menos Regufe, mais penalti menos penalti, sem Éder e Gonçalo Guedes, desde há desasseste anos (ainda as manas azeiteiras rompiam a pele dos joelhos apenas a lavar escadas) que a formula se repete. Chegada a horinha de vir para casa a culpa foi sempre do árbitro, do Paulo Bento, do Queiroz, do Rafa ou do Fernando da Femacosa. Os louros foram sempre do Rónalde. Os insucessos sobraram sempre para os vassalos. A falta de respeito pela braçadeira, o desprezo pelos colegas de selecção, as fugas cobardes na hora das derrotas, a ingratidão e a má criação sempre estiveram presentes nos seus actos. Diferente só a forma como alguns pés-de-microfone, mais ou menos ressabiados, o vêm agora. Com a carniça à mercê entenderam ser a hora de provar o doce sabor da vingança. Gosto tanto de um como dos outros. No meio desta porcalheira toda exige-se destacar o homem Rui Patrício. Substituído (à má fé) por um frango manteve sempre a dignidade! Não é para todos, com se comprova.

PS: Tenho pena pelo Macaco. Logo agora que partiu para o Catar decidido a defender os direitos dos manos do deserto...

Saca o rolhas, Benfica!...

Aí estão as nomeações do querido Fontelas. Fábio Veríssimo no apito e Jorge Sousa no VAR para o clássico da Luz cozinhar. Um lagarto cagão e um ex-superdragão. Menos mal. Com Soares a Dias meio "chamuscado" e em banho-maria para as fortes emoções da segunda volta, da maneira que os vejo tão confiantes, cheguei a temer que nomeassem o inginheiro macaco para o apito e o capanga catão para o VAR. Para Portimão, para ver de perto os batráquios, Fontelas Gomes deitou mão ao lagarto Hugo (Macron) Miguel e ao famigerado Luís Ferreira, protagonista do Benfica 3-3 Boavista - onde cometeu um dos maiores roubos de sempre do futebol português. Tá bonito, isto.

Em Inglaterra Mourinho queixa-se de caça ao homem embora continue com dificuldades para puxar o Manchester United do meio da tabela para cima! Em Portugal, os especialistas concluem que é por causa dos jogadores, que ele contratou por muitos milhões, que lhe fazem a cama. Os mesmos malandros que, ontem, estando a perder por 0-2 ao intervalo, acabaram por ganhar 3-2 dando a volta ao resultado. Em Portugal agarram-se furiosamente às canelas de Rui Vitória que diz já estar farto pelas perguntas insidiosas que lhe fazem. O técnico do Benfica puxou dos galões e mostrou-lhes uma outra forma de olhar para o copo. Ganhou seis títulos (no seu reinado) enquanto que os aliados da fruta e do cuspe conquistaram apenas dois cada um. O que nós queremos é que Rui Vitória transmita essa (justa) revolta para os seus jogadores, lhes faça ver que deixar a pele em campo é uma exigência de todos, e que, vencer os corruptos é meio caminho andado para ganhar mais seis campeonatos seguidos 'perpetuando' o reinado. É só isso que pedimos, que concentre as suas energias para ganhar aos corruptos, que os outros cairão como moscas...

Quem não tem duvidas é o rascord. Em dia de jogo grande quem lhes enche as medidas é o mestre das areias! Mesmo a vegetar no deserto, jorge lagarto é a figura omnipresente do clássico! Enche-lhes a primeira pagina (quem se importa com Rui Vitória e Sérgio Conceição) e atesta-lhes a cretinice que parece não ter fim! Esclarecidos quanto à utilidade deste símbolo icónico, só me faz confusão que o rascord não tenha aproveitado a comprovada clarividência do brunalgas para transmitir a tatica do cuspe electrónico!

Rafa Silva, que eu acredito ser o saca-rolhas para derrotar os corruptos. Eu já nem falo dos outros do costume, mas, ponho-me a pensar se o jogador do Benfica ainda jogasse no Braga ou se pertencesse aos quadros do Wolverhampton não seria chamado à selecção do engenheiro do penta como um dos mais excitantes executantes da ementa! E até a dona Miquelina o Fernando Santinhos chamou!

Se eu bem interpreto os sinais da sociedade portuguesa, fico cada vez mais convencido que se o Paulo Gonçalves fosse acusado de (sem o consentimento da bicha) ir ao cu a uma toupeira, até o Primeiro Ministro português já tinha dito publicamente que o antigo funcionário do Benfica podia gozar da mesma presunção de inocência! Quanto às declarações do professor Marcelo, que nunca escondeu ser um mais do que reiterado "ronaldete", eu olharia para os cuidados com que as fez com toda a atenção. E se partilhasse o seu "ronaldismo" convicto, guardava os foguetes e as serpentinas no fundo da gaveta à espera de melhores dias...

Estou um bocadinho confuso: eu que passei os últimos dez longos anos a ser doutrinado que o Real Madrid era um pedaço de Portugal que era preciso defender contra o poder maléfico dos catalães, chego agora à conclusão - observando o mórbido prazer com que são mastigadas as últimas derrotas dos madrilenos - que o poder, afinal, sempre esteve do lado dos ilustres da capital! É que mandam em tudo, os sacanas. Passaram a controlar as nomeações e os prémios da UEFA - algo que nos últimos dez anos (como é óbvio) nunca puderam fazer - e até já mandam na justiça dos Estados Unidos da América! E da maneira que os espanhóis são vingativos não me admiraria nada que, nos incêndios da serra de Sintra, houvesse por ali dedo do Florentino Pérez!

José Peseiro e a situação de Ronaldo: «Defendemos muito pouco o que é nosso»

Fala por ti ó Peseiro. O meu cu defendo-o como ninguém!

O mapa do titulo...

Pizi, Nelson Semedo e Eliseu, foram convocados por Fernando Santos para os jogos com a Hungria e Suécia. Não há nada que saber. Prevejo Pizzi (outra vez) sentado nas bancadas em detrimento de um terceiro guarda-redes (Marafona). Nelson Semedo, correndo atrás de Cancelo e Cerdric, dificilmente fugirá ao mesmo destino, e, Eliseu será suplente do também comendador, Raphaël Guerreiro. Melhor assim que ninguém corre o risco de se aleijar.

«Renato Sanches tem sido utilizado e, para mim, isso é suficiente» - assim respondeu Fernando Santos a um dos pés-de-microfone ainda com o antigo jogador do Benfica entalado no recto. Curiosamente, nenhum desses cretinos perguntou ao seleccionador pela convocatória dos jovens promissores Pepe e Moutinho, actualmente suplentes nos seus clubes. Talvez tenha sido o mesmo grunho que enxovalhou o Miguel Rosa, e o Benfica, na segunda-feira passada. Cada vez tenho menos respeito por essa gentalha tão reles. 

João Pinheiro, o árbitro que não viu um penalti do tamanho dos cornos do rui santos, no recente Setúbal-Benfica, foi nomeado para o próximo jogo do Tricampeão Nacional. Talvez que, neste entretanto, o moço tenha passado na MultiOpticas, justificando a nomeação do fontelas. Para o foculpoto-Setúbal vai manuel oliveira, um habité das bancadas djantas, lado a lado com as quengas do boss. 

Francisco J. Marques, director de Comunicação e Informação do clube da fruta. - "Os jogos entre o Benfica e o Belenenses são sempre estranhos, não vale a pena apostar, porque já se sabe quem vai ganhar. O Benfica começa sempre a Primeira Liga com seis pontos" - É assim, desta forma rasteira - ignóbil para quem quer parecer sério - que a comunicação do clube das putas funciona. Acusações graves, com assinatura e às claras. Na federação, e na liga, não há ninguém com a espinha direita que ponha cobro a este esterco de comunicação? Não há ninguém que os meta na linha? Não há ninguém que puna essa escumalha? Onde é que anda o justiceiro Meirim? Mais; onde é que para o ministério publico? O que foi dito é demasiado preocupante para passar em claro. Há uma grave acusação de corrupção. Estão à espera de quê para investigar?

Comparar essa estrumeira com o que disse Rui Vitória ou com o desabafo de Luís Filipe Viera, feito num camarote em privado, é o mesmo que comparar o "calor da noite" com uma noite de ar saturado... 

O pasquim onojo continua em grande, na sua piedosa missão de menosprezar os feios do Tricampeão Nacional...
"Equipas à prova de Jonas"...«Goleador nunca marcou a foculporto, Sporting e Rio Ave, equipas que estão no mapa do titulo». 

«Mapa do titulo» do Benfica. Sabe tão bem ler isto. Vou até repetir, com carinho, as sentidas palavras de onojo; MAPA DO TITULO. Que bom saber que, até o jornal oficioso do clube das putas, já sabe que o mapa do Tetracampeonato passa por Vila de Conde, Campo Grande e Estádio da Luz.

«Tribunal Arbitral do Desporto não dá razão ao Sporting no caso dos 'vouchers'».
Não há mais onde recorrer. Assunto encerrado? Com gente normal, sim. Com os batráquios do alvalixo sabe-se que falarão no assunto até ao resto da vida. Pois se ainda não se calaram com os 12 pontos (por agora) que perderam no jogo da Luz...

O intenso balir da carneirada...

É sabido - grunho de carvalho substituiu, com sucesso, o velho peidoso no coração dos junta-letras e dos pés-de-microfone. Já não há bufa que o grunho solte sem que eles não corram - cheirando deliciados. Manhoso como um corno velho, já percebeu, que, de vez em quando, convém fazer descansar as nalgas, inflamadas de tanto peidar. Hoje, enviou uma bufa, em forma de bufo, por volta das 12,30H, tentando intoxicar a opinião que se publica; O anão otávio - Mééé´, Mééé´, Mééé, Méééé, Méééé - peidou pela boca fazendo o trabalho das nalgas do outro. No fim - sobrou um intenso cheiro a bufa e uma pequena frustração. No lugar do cara de sapo podia aparecer a Cláudia, ultimamente tão activa no facebook que até descurou o Jardim. Sempre daria um toque de pitoresco à coisa...

Fala-se muito no jogo da mala? - Com os comportamentos de Rio Ave, União da Madeira, Setúbal, Guimarães e Marítimo, estavam à espera de quê? - Que se falasse no Mesquita Alves que escondeu a arma depois de se suicidar na torre dajantas? - Uma arma que até agora, passados quatro anos, ainda não foi encontrada? - Talvez nos arguidos da operação «Operação Fénix», peido da costa e antero henrriques, ou, quem sabe, no paulo cristovão, vice-presidente dos lagartos que depositou 2 000 euros na conta de um árbitro que os ia arbitrar na Madeira? - No assalto à federação que deixou provas de sangue mas que até agora não foi encontrado o/s o culpado/s? - Nas reuniões e jantares que o jorge lagarto mantém, periodicamente, com vários jornalistas adestrados?...

Os caprichos do calendário televisivo...

Na próxima jornada, União da Madeira, Académica e Tondela jogam, convenientemente, antes do Setúbal, no alvalixo...

Quando os ''chocos'' entrarem em campo o mais provável é que o façam já sem precisarem dos pontos, conhecedores dos resultados dos rivais. Uma coisa é certa, não haverá nenhum jogador dos sadinos a chorar pelos 200 mil euros perdidos...

Entretanto e para que não restem duvidas - uma brigada de controlo anti-doping já apareceu de surpresa em Setúbal - não vá um qualquer Arnold tecê-las...

A pergunta que fica é; quantos jogadores vai poupar o Setúbal no alvalixo antes de receber o Paços de Ferreira?