Viagens de Otamendi e Di Maria à Argentina continuam a fazer vitimas!

Falta de agressividade do foculporto

Não foi uma decisão pacifica mas, ao cabo de largos minutos a lutar contra a natureza, mastiguei dois comprimidos AdTab, enchi-me de coragem e fui espreitar o calvário dos marretas. Na CMTV estavam dois dos piores espécimes paridos do fraudulento futebol do antigamente, chorando baba e ranho - com a raiva a escorrer pelos cantos das bocarras - clamando contra a falta de arruaceiros, dentro e fora dos relvados, que durante mais de 40 anos ajudaram a encher o museu da fruta. Solidários, os outros dois pobres de espírito não podiam estar mais de acordo. José Calado, pesaroso e com a voz embargada pelas saudades das patadas que encaixou enquanto jogador do SLB, demonstrava todo o seu desgosto com a perda da 'mística' e 'ADN' do clube da fruta, suspirando pelos tempos em que as putas decidiam a quantidade de penaltis e os golos marcados em fora-de-jogo do foculporto. O lagarto, ao seu lado, como um relógio de repetição, abanava o capacete dizendo que sim a tudo. Paulo com Catarro, sem conseguir esconder um leve sorriso de comiseração, tentava a todo custo não assanhar ainda mais as alimárias. Nem os dois AdTab me ajudaram. Eram demasiados parasitas para mim.

Pensar com tudo podia ser diferente se o árbitro - vergonhoso como, sem ninguém a estorvar-lhe a visão, fechou os olhos ao penalti cometido de Otávio ao minuto 90 - tivesse levado a sua avante. Com um VAR à maneira do Godinho, na final da taça da liga, jamais o foculporto perderia. O Luis Godinho que, em Famalicão, fez o papel de Fabio Veríssimo em Barcelos, ignorando o penalti do tamanho da torre dos clérigos que, na sequência, proporcionou um golo ao clube da fruta. Valeu na altura que, depois do VAR também ter reposto a verdade desportiva, Óscar Aranda, ao permitir a defesa do melhor Diogo Costa em campo, evitou a merecida derrota do foculporto.

E é isto meus caros. Quando se pensava que todos os males da humanidade tinham a sua origem nas viagens de Otamendi e Di Maria à Argentina, 3 derrotas consecutivas da equipa dos deserdados dos Soares a Dias vieram meter um grãozinho na engrenagem da narrativa diária dos especialistas da especialidade. Afinal, parece que há vida para além das viagens do campeões do mundo do Benfica. Quem parece ter ido com demasiada sede ao pote é o Billas face-rat. Tivesse sabido esperar (enquanto minava na sombra a famosa estrutura em queda livre) que Pinto da fruta caísse de maduro, emergindo das exéquias como um sofrido e dedicado delfim, emérito salvador da pátria, teria a macacada rendida a seus pés e o altar que o dono da estrebaria ocupou 42 anos impunemente, sem rival, à mercê.

Assim, sem o Saúl filho da puta SLB, sem o boneco raivoso no banco, órfão do mastim grrrrroncalves, com o macaco engaiolado, sem as putas das arcas do Reinaldo e com os sapos convencidos que podem tomar o lugar do clube da fruta no coração da arbitragem, fica a descoberto a falência da 'estrutura' pinto costista onde o Luisito Andrézito, a seu tempo - embora a auditoria forense não o diga - também mamou à grande e à francesa. Uma vez que o Bitó traidor não resultou eu só vejo uma solução antes que a saparia, definitivamente, lhes coma as papas na cabeça. É deitar a unha ao João Pereira, chamar o André da amarelinha para o adjuntar e recuperar o arruaceiro Pepe para reimpor o temor reverencial dos árbitros nos relvados. Com trinta doses de baba de caracol e quarenta de placenta de burra, o arruaceiro - ídolo do José Calado, do Rodolfo Reis e do anão Otávio - é menino para fazer mais quatro ou cinco temporadas de enfiada.

PS I:está confirmado o despedimento do melhor treinador da liga do mês de Dezembro.
PS II: O pasquim abolha, cada vez mais rasca, conseguiu ignorar o terramoto do clube da fruta! É preciso ser merdosos.

Mora em Contumil o Famalicão b?

O rascord, na sua primeira página, diz que Aktürkoğlu desbloqueou o resultado pela 6ª vez esta época. A julgar pelos desbloqueadores de resultados do foculporto e da potência do Lumiar eu acho que a liga devia obrigar o jogador do Benfica a mudar imediatamente o nome da sua camisola. Tiago koğlu Martins, João Pinheiro koğlu ou Kerem Verissimo Aktür, são algumas designações que lhe ficariam a matar.

Também por isso, têem toda a razão de ser as críticas (em jeito de ressabiamento) ferozes dos cientistas da bola ao escasso resultado do Benfica. O camião de golos marcados nesta jornada confirmam-no. Na quinta-feira a potência do Lumiar, máquina goleadora que joga de olhos fechados, embora tenha sofrido dois golos (numa das duas vitórias mais dilatadas da jornada) replicou com um de penalti, marcado por Gyokeres, que terá valido por uns 20 golos de Pavlidis. O clube da fruta, que também encantou os paineleiros, foi a Famalicão impor uma empatagoleada das antigas deixando, por acréscimo, o Bitó Puinto e a MDCSDQT extasiados. Quatro jogos acabaram empatados, o Gil Vicente goleou o Nacional por 2-1, sobressaindo pela negativa as duas vitórias tangenciais (1-0) do Benfica e do Santa Clara. Como ainda falta o Estrela-Arouca quem sabe não sai da Amadora uma goleada sofrida que acentue ainda mais a debacle do Benfica.

Em Famalicão, os herdeiros do injinheiro macaco, agradecendo o beija-mão do treinador e dos jogadores do foculporto, arremessaram uma garrafa de água que passou a quilómetros do Bitó Bruno. Os comentadores do fenómeno descobriram que isso é um acto criminoso e que as autoridades policiais tem que intervir rapidamente para acabar com a bandalheira. Na época passada, em Vizela, Roger Schmidt foi atingido com uma garrafa vinda dos grunhos (muitos deles fazem parte da claque do macaco) que, atrás do banco do Benfica, o injuriaram e cuspiram até que o árbitro Nuno Almeida (hoje alvo de uma sentida homenagem do rascord das petas) o expulsou. Não satisfeito, o conselho de disciplina ainda o castigou com um jogo de suspensão e o resto da matilha, agora (e muito bem) indignada em favor de Bitó Bruno, carregou sobre o treinador do Benfica que devia levar e calar que é para isso que lhe pagam. Mas cagandas filhos da Carolina!

Quando ganham sentados no andor das arbitragens, dizem que só fala dos árbitros quem é burro. Armam um escarcéu do camandro sempre que os apidadeiros não adulteram as regras para os levarem ao colo. A velha escola do clube da fruta está se saúde e "recomenda-se". Billas-Boas, como se constatou na gala da fruta ao fazer o bico da ordem ao Benfica, não passa de um projecto betinho do fugitivo de Vigo. Não houve um único comentador de arbitragem a discordar da decisão de Luís Godinho depois do Martins das moedas, que quando se trata de ajudar o seu Sporting até consegue ser um VAR respeitável, o chamar à atenção para o erro monstruoso (verdade desportiva às avessas) que cometera. Nem a unanimidade (até no pasquim da fruta!) dos ex-árbitros ligados ao apito dourado o conteve! O comunicado do clube da fruta (com exposição ao CA) diz tudo sobre a falta de habituação do foculporto - e já agora, dos seus vassalos mediáticos - em aceitar as regras que regem os restantes (a potência do Lumiar é uma outra estória) clubes nacionais.

Famalicão b? Já agora, ficava bem ao Billas fazer uma exposição aos prosélitos do Calor da Noite, explicando-lhes nem os árbitros podem fazer muito mais (só se meterem a bola na baliza) quando o foculporto se apresenta em Famalicão com 3 titulares (Otávio, Nehuén Pérez, Francisco Moura) na defesa, ex-jogadores do Fama, mais o mágico (Iván Raime) que o Bitó Bruno foi forçado a sacar da cartola!

Coitadinho do crocodilo!

A tese dos coitadinhos que pegou de estaca com o boi do Jamor - não há verdadeiro benfiquista exigente que, esquecendo os mergulhos do Taremi, o Estoril Gate e os Soares a Dias da liga da farsa, não jure a pés juntos que o boneco Ceição fez milagres com os exíguos recursos que dispunha - tem servido na perfeição para a MDCSDQT mascarar o futebol merdoso do clube da fruta esperando pacientemente que a maré volte a encher. Relembrando que o clube da fruta, na época passada, não foi além do 3º lugar (com arbitragens isentas nem o 4º do Sp. Braga seguraria) a oito pontos do desastroso Benfica de Roger Schmidt, a 10 da estratosférica potência, que razões existem, para além da areia atirada para os olhos dos incautos, que justifiquem tamanha turbulência? Não foi o Bitó dos calções que, depois de estar a perder por 3-0, venceu o campeonato da supertaça destroçando os sapos do magico Amorim? 

Coitadinho do clube da fruta que não tem os recursos do Benfica! A cartilha foculportista tem a distinta lata de chorar baba e ranho por Pepe - arruaceiro de 41 anos que fez apenas 22 jogos na passada temporada - quando além do Otávio Ataíde, que custou 12M€ por 80% do passe, o clube da fruta já contratou Tiago Djaló e Nehuén Pérez (4,1M pelo empréstimo) dois internacionais (português e argentino) de mão cheia! E só não está lá o David Carmo, que custou 20M€, porque o amigo Padre Nuno o acolheu do Nottingham Forest para o emprestar ao Olympiakos. Além disso, na tal defesa que parece um passador, mora lá o extraordinário "melhor defesa esquerdo da liga" Francisco Moura, que por uma pechincha de 5M€ o foculporto contratou ao Famalicão, de onde veio o Mágico Ivan Raime (mais 10M, por 90% do passe). Samu, super estrela espanhola, chegou a Contumil por 15M€ por metade do passe, o genial Fabio Viera - grande candidato a melhor jogador da liga - veio por 1M€ por empréstimo do Arsenal, a que podemos juntar Gabriel Veron (10,2 M€), Fran Navarro (7M), Wendell internacional brasileiro (4,5M), Nico González (8,4M€) Alan Varela (8,2M) e mais uns quantos craques cheios de talento desperdiçado, como Grujic (10M€) Zé Pedro e Zaidu (4,3M), que o Bitó Bruno ainda não conseguiu potenciar.

Dos extraordinários avançados por quem a MDCSDQT e o Bitó Puinto do rascord das petas tanto choram, Taremi marcou 6 golos em 23 jogos na época passada, Evanílson marcou 13 em 27, o fedelho Ceição marcou 5 em 27 e Toni Martínez 4 em 20. Que sentido faz chorar por estes avançados tendo na equipa craques como o internacional brasileiro Pepê, Namaso, o mágico Ivan Raime e o prodigioso Rodrigo Mora? Homens de pouca fé! Só o Samu, em 8 jogos esta época já marcou 8 golos e o Galeno dos penaltis facturou 8 em 10 jogos. 

«Vítor Bruno é um homem acossado e basta ouvir e ler muitos dos 'opinion makers' do País para perceber que o que mais querem é vê-lo pelas costas. Atacar Vítor Bruno é a melhor maneira de atingir Villas-Boas». Extrato de um vomitado do sapo Bernardete a ver-se ao espelho quando marrava com Roger Schmidt (Bruno Lage é o tiro que lhe/s saiu pela culatra) e com todos os treinadores do Benfica. 

O Bolonha anunciou ter sido alvo de um ataque informático. O pirata Pinto lá do sítio 'roubou 200 gigas de informação, incluídas digitalizações de passaportes de treinadores e jogadores, assim como as estratégias de mercado do clube, dados financeiros pessoais e confidenciais dos jogadores'. Fico à espera que a MDCSDQT publique os segredos, truncados, do Bolonha. E se o pirata acabar detido não espero menos de ver a hiena Gomes a visitar o Pinto italiano na cadeia. Os amigos (dos piratas) não são para as ocasiões?

Bodos da corte!

Bitó Puinto, melhor ponta de lança do clube da fruta, sabe de tudo o que se passa no foculporto. Antecipadamente, com um sorriso maroto, anunciou as mudanças que o Bitó dos calções fez (as que lhe mandaram) em Bruxelas, receita milagrosa - veja-se o excelente alívio de cabeça de Otávio - que iria disfarçar o cansaço que, desde que o foculporto foi amassado na Luz, não mais conseguiu disfarçar. Já a cornadura, a continuar a assim, qualquer dia já não cabe na redação do rascord. O seu homónimo do calção de rapaz pequeno (tenho quase a certeza que foi isso que faltou ao foculporto em Bruxelas) visivelmente transtornado, desabafou aos pés-de-microfones, também eles com cara de funeral, que está a viver "uma fase em que o futebol, o jogo, está a ser demasiado cruel". Já os árbitros - ontem mais um penalti inventado nascido de uma falta (jogo perigoso passivo de Francisco Moura) ao contrário - e a MDCSDQT, além do colinho permanente, estão sempre de pernas bem abertas para compensar as maldades da relva e a crueldade do jogo. 

Confesso que não vislumbro nenhum motivo para tamanha cornadura do (Bitó) Puinto e também não consigo compreender o drama do (Bitó) Bruno que até os fez esquecerem-se do cansaço evidente! Um empate a duas bolas frente ao melhor Bayern da Bélgica acaba por ser uma vitória que envergonha a pálida exibição do Benfica no Mónaco, já para não falar do Apocalipse de Munique que deixou em choque o país futeboleiro e os verdadeiros verdadeiros envergonhados da goleada de 1-0 imposta pelo Bayern alemão ao Benfica. 

O Bodo/Glimt não é um adversário qualquer, lembram-se? A jogar com menos um desde os 51 minutos, este verdadeiro Mónaco da Noruega venceu 3-2 o clube da fruta e a seguir foi a Braga dar uma lição (1-2) ao cagão Carvalhal. Pois bem, na sua deslocação a Manchester, também para a Liga Europa, os 450 enviados especiais que abalaram de Portugal para cobrirem o momento, ainda apanharam um susto de morte (2-2 ao intervalo) com o Bodo, que não quis ser da corte, mas não era caso para tanto. Tratando-se do génio de Amorim, mais cedo ou mais tarde sai sempre um sapo, perdão, um coelho da cartola. Ontem o coelho tomou a forma de fora-de-jogo escandaloso, à sapos, que os árbitros inacreditavelmente deixaram passar. Não terá sido uma vitória épica como a exibição da potência do Lumiar frente ao Arsenal mas, pelo menos, deu para a MDCSDQT observar de perto a equipa da casa borrada de medo a queimar tempo nos últimos 10 mts, encostada à grande área com os adeptos a assobiar, perguntando-se porque raio os donos do clube mandaram embora o neerlandês Ruud van Nistelrooy. O golo marcado aos 50 segundos - frente ao Ipswich Town, tinha sido aos 90 segundos - naturalmente foi obra da magia de Amorim. Os golos sofridos e o desespero final, obviamente, só pode ser culpa do Ten Hag.

Nuno Ribeiro director desportivo da W52-foculporto disse em tribunal que: «Todos os ciclistas do clube da fruta se dopavam. Só assim é que conseguiam ganhar». Também disse que Pinto da fruta fez papel de corno - o que é sempre o último a saber - o que além de revelar enorme conhecimento de causa, demonstra como o respeitinho (e o cagaço) é bonito. Será desta que o Billas-Boas vai declarar no seu portal de transparência que recusa ter expostos no museu da fruta os troféus de ciclismo conquistados à custa da batota e do doping?

Fresquinhos como o Di Maria!

Dispondo de "ouro da casa" como nunca se viu em Contumil e um plantel de tamanha qualidade que lhe permite deixar no banco de suplentes craques como Martim Fernandes, Galeno, o grande Eustáquio e o enorme Samu, o prodigioso Rodrigo Mora e o melhor Diogo Costa em campo - para não falar de não convocados como o mágico Ivan Raime que o Bitó ressuscitou, o quase internacional Otávio Ataíde e o internacional brasileiro Wendell, Zaidu, Gonçalo Borges roubado ao Benfica e Grujic, ex-Liverpool - Bitó Bruno encarou o fraco Moreirense, que despediu Roger Schmidt, reforçadíssimo com a "fé absoluta" que o presidente lhe enviou de Angola e a "fé inabalável no sucesso desportivo" com que o André Luís iniciou a época ao receber e estilhaçar (4-1) o poderosíssimo Al Nassr. 

Não é à toa que a MDCSDQT desde muito cedo olhou para o clube da fruta como grande favorito a vencer a Liga Europa e o único em Portugal com capacidade de beliscar o percurso imaculado da potência do Lumiar. Só não contavam com as viagens e o cansaço. Não é justo que, depois dos 4-1 do Benfica, tenham que deslocar-se a Moreira de Cónegos com apenas duas semanas de intervalo! Quase não houve tempo para treinar enquanto o Moreirense, que jogou um dia antes da visita do foculporto à Luz, dispôs de mais 24 horas de descanso. Razão mais do que suficiente para o Bitó Bruno se queixar - «competimos em condições diferentes dos nossos adversários, às vezes com menos um dia de descanso e mais viagens, mas não podemos fugir a isso» - no lançamento da partida. E com comprovada razão. Usando a nacional 105 sempre são cerca de 50 minutos na estrada para ir de Contumil a Moreira de Cónegos! 

Já Billas-Boas, mesmo depois do périplo africano, apresentou-se tão fresquinho que fez lembrar Di Maria! Estava com tanta pica na bicla que reuniu uma vintena de polícias - se Pinto da fruta tinha a sua guarda-pretoriana ele também tem direito à sua - para lhe guardarem as costas quando decidiu enfrentar a turba furiosa. Jorge Costa, deserto para roubar o lugar ao Bitó dos calções, sem abrir o bico, acompanhou o valentão na bravata. Não valeu de nada - tanto que o Billas deu às Vila-Diogo dentro de uma carrinha descaracterizada - mas, para a MDCSDQT, foi uma demonstração de coragem talvez até maior que a fuga do estádio da Luz directamente para Angola. 

Na imprensa os especialistas esgadanham-se para decifrar o enigma. Os mais básicos exigem que durante esta semana a MDCSDQT só fale nas saídas de Kaboré e Otamendi em Janeiro, no regresso do flop Carreras ao Manchester e, sobretudo, que se carregue muito no empréstimo de António Silva à Juventus. Mais avisado, o arruaceiro Rodolfo exigiu na CMTV pancadaria de criar bicho e o regresso urgente do boneco Ceição e do Macaco (estará na forja uma petição na AR para libertar o injinheiro?). Já o pirata Pinto, muito mais erudito, através da MDCSDQT também foi célere a identificar o problema. Além do cansaço evidente, falta fio-de-jogo ao foculporto. Eu digo que é a falta do calção do Bitó Bruno. Desde que o moço começou a vestir à homem a partir daí as coisas descambaram.

A importância da supertaça e da taça da liga da farsa.

As supertaças, como as taças da liga da farsa, comparo-as às universitárias do Calor da Noite e da Taverna do Infante que se tornaram lustrosas primeiras damas do clube da fruta. Cintilantes, charmosas e sobrinhas do fugitivo de Vigo nas visitas ao Papa, umas putas reles assim que largavam a tribuna dajantas para voltarem à pacata vida de 'empresárias'. É assim que os cientistas da bola e a MDCSDQT tratam as supertaças e as taças da liga da farsa: com a mesma deferência que devotavam às universitárias dajantas. Se o Benfica as ganhar não servem para merda nenhuma. Se acabarem no museu da fruta ganham o prestigio e o tamanho certo para serem equiparadas a campeonatos. Recorde-se como na época passada o troféu foi tratado, com o escárnio que devotavam a Schmidt, e como está a ser recorrentemente lembrado como o "único titulo" da época (já voltou a ser titulo) conquistado pelo Bitó do calções de rapaz pequeno.

Quem não se lembra do desprezo que a supertaça foi, e é, votada sempre que alguém ousa recordar a vitória (2-0) dos comandados de Roger Schmidt sobre os arruaceiros do boneco Ceição, em Aveiro. Que não, que o caneco não valia/vale um traque e que a vitória sobre o clube da fruta tem a mesma importância que uma bufa chocha do Bitó Pinto do rascord. Desde as 23H de domingo passado não há cão nem gato que não recorde o titalo e o milagre, frente à invencível potência, que valeu ao foculporto «o único titulo da época até agora».

E já que mexemos na porcaria, veja-se como o boi do Jamor (todos os verdadeiros são assim) ganhou uma vida nova com a derrota do seu ex-amigo e ex-fiel ex-adjunto, Bitó Bruno. Enfiado na toca - recusando convites para treinar a Académica de Coimbra e os grandes tubarões da Europa que não o largam - desde que o Billas-Boas lhe meteu os patins, não resistiu a sair do retiro  no segundo dia da hecatombe do 'traidor'. O pasquim abolha aproveitou a oportunidade e o seu 50º aniversário para lhe fazer um enorme blowjob.

Na área financeira, João Koehler, outro ressabiado (homem forte da corte do fugitivo de Vigo) das ultimas eleições foculportistas, também não deixou escapar a oportunidade. Este benemérito que se preparava para cobrar 25 M€ de juros à cabeça ao foculporto por financiamento de 75 M€, mais os passes de Otávio e Alan Varela como garantia, atirou-se à renegociação de uma divida de 115M€ a 25 anos, com juros de 5,62%, que o dolorido Luís André arranjou como única forma de empurrar a herança do fugitivo de Vigo com a pança.

«Vai permitir a sustentabilidade do clube» afiança o dolorido Billas-Boas. «Infelizmente, pagar os 115 milhões em 25 anos é hipotecar o clube com custos financeiros desproporcionais por mais de duas décadas, que correm o risco de tornar o descalabro desportivo duplo da última semana uma triste nova normalidade» garante João Koehler, o génio da finança que trocaria a solução do Andrézito por, e volto a citar: «Quanto ao investimento, eu nunca faria mais dívida. Eu fazia diferente: Apostava forte na internacionalização do clube, criava um banco digital baseado na massa adepta, aumentava as receitas televisivas a sério, jogava ao ataque. Isto é jogar à defesa». Chupa Billas-Boas. Internacionalização das Carolinas, um banco digital da massa adepta e receitas televisivas a sério! O tanto que lhes faz - não é Presidente Rui Costa? - uma 'simples' vitória do SL Benfica! 

Partiu o João Diogo, grande benfiquista, excelente comunicador e contador de histórias extraordinário. Homem simples mas de elevada grandeza de alma, fazia o favor de ser meu amigo. Sentidos pêsames à sua e à família benfiquista que o admirava. RIP.

Ai, filhos, estou cá com um cansaço!

Estavam derreados, concluíram os especialistas! Terá sido por isso, pela falta de descanso, que o clube da fruta perdeu em Roma com a Lazio dispondo de oito dias de preparação (o Estoril foi um mero passeio) de permeio? A Lazio, que dispôs de apenas três dias de descanso, antes de aviar o foculporto, menos de três dias depois (jogou às 17H de Domingo) já estava a aviar outro adversário fresquinho no campeonato italiano! Não terá sido da águia que embeleza os dois - Benfica e Lazio - emblemas? Das calças já se viu que não é. E quando o problema não é das calças (embora um das Caldas tenha provocado os estragos que se viram) só pode ter origem no cu.

Nos raros intervalos em que não estão a chupar o Rúben os poucos avençados que não assentaram praça em Manchester têm-se esgadanhado todos - a crónica do Bruno Prata no pasquim do Bernardete é um hino aos cocksucker - para provarem que o Bitó dos calções de rapaz pequeno é o génio que sempre esteve por trás da cortina que fez do boneco Ceição um treinador desejado por todos os grandes tubarões europeus. Não há um único cocksucker, verdadeiros verdadeiros incluídos, que não tenha chegado à conclusão que a rapaziada da faca na liga e canela até ao pescoço chegou à Luz a dar as últimas, consequência dos esforços titânicos despendidos a defrontar o Estoril (na) Praia e a Lazio. Não conseguem engolir que o culpado da puta da azia seja o treinador de terceira escolha, Bruno Lage, vergonhosamente amassado - palavra de especialista da especialidade - pelo grande Tozé Marreco e pelo Kompany do Bayern.

E que não, e que não, que os pupilos do Bitó do calção de rapaz pequeno são demasiado jovens para aplicarem os habituais coices e cotoveladas nos adversários sem serem admoestado pelos árbitros. E sem a arruaça e, muito provavelmente sem a amarelinha, ficou impossível aguentar o plantel estrelar - que dois meses antes valia menos que um traque - dos abastados ricalhaços do lado certo da segunda circular. Depois de três dias a achincalhar Bruno Lage por, em Munique, ter deixado alguns titulares no banco de suplentes, deu-lhes para se queixarem da frescura dos titulares que o sacana do Bruno deixou a descansar em Munique! Mas caganda filhos da Carolina!

Outra coisa que os consome é o baixo investimento do clube da fruta. Ora vamos lá ver. Enquanto o Bitó Bruno apresentou no 11 inicial jogadores como o melhor Diogo Costa em campo e dois centrais de primeiríssima qualidade - um que está na selecção do Rónalde e um argentino que custou 4,1M€ só pelo empréstimo - Lage apostava num guarda-redes que nem aos verdadeiros verdadeiros encanta, o velho Otamendi que só dá casas sobre casas e um companheiro que poucos meses atrás foi achincalhado pela MDCSDQT por falhar um passe na selecção sub21. Nas laterais, enquanto Bruno Lage tinha de recorrer a um flop (Carreras) que não era titular no Granada, na segunda divisão espanhola, o Bitó do calção deixou de fora o grande Zaidu e Wendell, internacional brasileiro que o foculporto roubou ao Benfica. Na outra lateral, Lage agarrou-se a Bah (alvissaras a quem encontrar um especialista da especialidade que lhe tenha feito um elogio desde que assinou pelo Benfica) enquanto o Bitó se deu ao luxo de deixar o internacional português João Mário no banco!

Daí para a frente ainda são maiores as diferenças. Perante o reumático de Di Maria, Florentino que, para o selecionador do Rónalde, não serve para limpar as botas do Samu Costa, Kökçü que só dá problemas, Aktürkoğlu contratado no aeroporto no ultimo minuto do mercado, o renegado Aursnes que abandonou a selecção da Noruega e Pavlidis, a quem o João Pinheiro e a liga da farsa adoram roubar golos, o Bitó do foculporto deparou-se com tão grande fartura que não convocou ou deixou no banco de suplentes craques como o grande Ivan Marcano (esteve nos convocados em Roma), o internacional brasileiro Pepê, o Mágico Iván Jaime que custou dois Carreras ao foculporto, o goleador Fran Navarro (mais 7M), o prodígio Gonçalo Borges surripiado ao Benfica, o internacional sérvio, Grujić (mais 10M€ potencializados pelo Bitó), Otávio Ataíde (12M), Deniz Gül (4,5M) e o fora de série Rodrigo Mora que já está no radar de Martinez.  

E ainda brilharam a grande altura o genial Fabio Vieira, Samu (15M por 50% do passe), Galeno (9M) que o foculporto até estava disposto (querias) a aceitar vender para a Arábia por 40M de dióspiros, Nico González (9M), que teve no Barcelona uma clausula de rescisão de 500 milhões euros, Alan Varela (8M), o canadiano fantástico, Eustáquio, e o genial Francisco Moura (5M) que deu um enorme bigode ao reumatismo do Di Maria! Se isto não é um plantel de meter inveja ao mais pintado eu vou à retrete fazer um Luís Vilar e já venho.

Ferrari Bermelho. Menos um a conspurcar os relvados.

Sapos, 8 jogos, 5 penaltis a favor na liga da farsa, nenhum (uma expulsão) em 2 jogos na Champions League. Benfica, 1 penalti em 7 jogos na liga da farsa, zero expulsões, 2 penaltis em dois jogos na Champions League. Foculporto: embora mantenha a média - duas em dois jogos - de expulsões dos adversários na Liga Oropa da Champions, de penaltis não há registo até agora. Na liga da farsa segue na peugada da potência com respeitáveis 4 penaltis em 7 jornadas. 'Coitado' do Braga condenado a pagar hoje o inaceitável atraso para os sapos. Nos últimos 10 anos, sapos 95 penaltis a favor, clube da fruta 92, Benfica 70. Não tenho os números das grandes penalidades contra mas tenho a certeza absoluta que os prejuízos do Benfica em relação aos compadres são ainda mais acentuados. 

Bitó Bruno trocou o calção de rapaz pequeno, os passos do Michael Jackson e as dores de crescimento que impediram os centrais e o melhor Diogo Costa em campo de chegar à cabeça do Maguire por «uma vontade louca de ganhar». Diz que, embora o Braga seja muito difícil de dobrar - como se constata pelo resultado equilibrado (3-0) frente ao Olympiakos do Chiquinho e do David Carmo - tem reforçado muito o estatuto europeu. Nas dores de crescimento - um chavão que veio para ficar - com uma média de idades tão baixa ("mesmo com o Marcano") os meninos do Boavista que perderam com o SLB estão tudo menos sozinhos nesta luta desigual. Carlos Carvalhal, puta velha como é, cavalgou imediatamente a onda juvenil - «Temos uma equipa extremamente jovem, muitos jogadores com 19, 20 e 21 anos» - o que faz do confronto entre os dois um concurso onde ganha o que ejacular mais longe. Com tantos espermatozoides à procura do óvulo bem podiam trocar ajantas e os biberões da W52 vitaminas pelas mamadeiras e a maternidade do Centro Materno Infantil do Norte. 

Nuno Almeida. O execrável Ferrari Bermelho largou finalmente o apito. As lágrimas (de verme) que largou emocionaram-me tanto como as dores de corno do Dani e as de crescimento do Carvalhal e do Bitó da fruta. Por muitas arbitragens repugnantes que tenha produzido (e tantas foram ao longo da longa carreira) jamais me esquecerei do Braga-Benfica onde expulsou Helton Leite gratuitamente e do Paços de Ferreira-foculporto de todas as vergonhas que lhe deram a possibilidade de prolongar a carreira por mais dois anos. É impossível esquecer a bola de prata que escamoteou a Jonas (golo limpo invalidado, frente ao Marítimo, na Luz, no último jogo do campeonato) para a oferecer a Jackson Martinez, mas a sua maior façanha (ver vídeo abaixo) é mesmo esse Arouca 1-0 Benfica 2015/16 onde surripiou um penalti (cometido sobre Mitroglou) ao Benfica e anulou🤮🤮 mais um golo a Jonas, só porque lhe apeteceu, no último lance do jogo.

Taremi e Tengstedt na liga italiana. O ex-foculporto joga no Inter, melhor equipa italiana dos últimos largos anos. Marcou 0 golos em 165 mts de utilização no campeonato, marcando 1 de penalti ao Estrela Vermelha, na Champions. O flop ex-Benfica, que representa o Verona, equipa do meio da tabela para baixo, com 510 minutos de utilização, já marcou 3 golos no campeonato e 1 na taça de Itália. 

Eu bem disse que os Bitós estavam em grande.

Logo agora que estava tudo a correr tão bem! Embalado na liga da farsa, onde o colo do Fatelas Gomes só não lhe permitiu meter a mão no prato no alvalixo, o Bitó sente-se tão aconchegado que surgiu em Bodo armado de fio dental (com o rabinho, assim, apertadinho deu para perceber a marquinha da asa delta) e calção, espécie de fezada que lhe tem valido forte excitação na liga. Se ao seu antigo amigo a roda da sorte nunca lhe falhou nos momentos frios não é de estranhar que mantenha a maior fé do mundo na indumentária que já se tornou fetiche da casa. Rendidos os catedráticos das conferências de imprensa e para gaudio dos pés-de-microfone embasbacados com a perspicácia do Bitor, para trás ficou esse momento de ratice comunicacional - «obviamente seria um ato de loucura muito grande da minha parte vir de calções amanhã, ou um ato de muito pouca inteligência também» - onde não arrasou menos que o grande Rúben Amorim. 

Eu bem disse (AQUI) que os Bitós andam em grande. Nas redacções, o ambiente de tesão passou a inumação, numa dor de alma de cortar o coração. Foram épicos - quase ao nível do estratosférico Bodo norueguês - os esforços do Bitó Puinto, do pasquim rascord, para transformar bacalhau seco em filé-mignon. O arauto da fruta estava tão apavorado, que, embalado, quase conseguiu passar a ideia que em Manchester mora outro terrível papão. É verdade. O cartilheiro do foculporto morre de medo do M. United, que não joga um peido desde que o Rónalde foi escorraçado por um treinador quase tão mau como o Roger Schmidt. Sorte a do Harry Maguire. Não falta muito para que os imbecis que passam a vida a  gozar com ele começarem a referir-se ao inglês como um defesa de classe inquestionável. 

O Bodo, que começou por ser dos pobres, passou a visconde rico - está ali uma potência ao nível da do Lumiar - que, mesmo oferecendo meia parte com um a menos, ficou com os pontos só para si. E se retirarmos da equação o Estrela Vermelha (equipa fraquinha que uma semana antes chegou a humilhar o Benfica na Champions) que eliminou os noruegueses, o Bodo, afinal, sempre foi, descobriu-se agora, um papão muito temido na Europa. Na Noruega, no entanto, apenas três dias antes, tinha apanhado uma surra (4-1) do poderoso Brann. Quem sabe se não foi isso que deixou os calções dos Bitós arrebitados de tesão. Estou em pulgas para ouvir a opinião do Sérgio Kristinas, assim que parar de ejacular nas calças a entrevistar o Luis Mendes, sobre os festejos dos golos do Bitó. Será que foram tão genuínos como o calção do Bitó ou acha que foram pensados, como os de Bruno Lage, frente ao coitadinho Red Star?

As parangonas também sofreram com bacalhau por demolhar. As capas da bolha e do rascord, ignorando o efeito do calção do Bitó e a classe do plantel escolhido a dedo pelo astucioso Billas-Boas, dão-nos uma noção exacta de como estão ao serviço do Benfica. Salvou-se (começa a tornar-se um hábito) o pasquim da fruta que, mesmo enregelado, talvez já seja a folha de couve menos rasca da MDCSDQT.

O Benfica até nos ressabiados que consegue gerar é muito maior que os outros todos juntos. Ontem lá apareceu mais um rancoroso, no rascord, a ressabiar. Ainda por cima dando mostras de viver num mundo que só existe na sua cabeça de alfinete. Definitivamente, meu caro Rui, mais do que identificar inimigos tens de aprender a escolher os teus “amigos”. Pelos títulos/resumo da capa do rascord é fácil perceber quem era o maior bufo dos verdadeiros verdadeiros e da merda de comunicação social desportiva que temos.

Os Bitós estão em grande!

Depois do Bitó Bruno ter dito à UEFA "quero uma equipa viciada em ganhar, que faça disso uma droga" o Bitó (Pereira) da mosca confessou ao pasquim "nem de borla" ter chegado «à conclusão que esta droga que eu tenho, que é uma droga, que eu ainda não consegui desmamar, faz com que não consiga estar muito tempo sem treinar». É verdade. Abolha foi até Riad, onde o Bitó tem uma casa de desmame, não para entrevistar o piriquito do Rónalde mas o melhor Bitó das arábias! Cansado do Guimarães (Al Shabab) do deserto, Bitó da mosca, confesso Da Vince do futebol, define-se como um criador imparável. Pena a droga, que não consegue desmamar, que o arrastou para a China e para as arábias quando "com mais paciência já poderia ter passado por Inglaterra, já poderia ter ido a Espanha". 

Eu não tenho grandes dúvidas que em Inglaterra e Espanha, e mesmo na Alemanha, França e Itália, os grandes tubarões do futebol estão decididos a agarrar pelo menos um dos Bitós - depois de ganhar a Liga Europa ninguém conseguirá segurar o Bruno - e tenho quase a certeza que o arrasador de conferências de imprensa só está à espera de ganhar a Champions para se decidir entre os muitos convites em carteira. Vencerá o leilão o tubarão que lhe permitir levar Gyokeres na algibeira. O boneco Ceição, entretanto - depois de resistir ao assédio dos grandes tubaralhos, perdidos de amores pela sua rodinha da sorte quando ainda era o menino querido do Ferrari vermelho do Soares a Dias e dos Fábios, Melo e Veríssimo - vê-se em palpos de aranha para tomar uma decisão perante o chorrilho de propostas que diariamente lhe chegam. A Académica de Coimbra e o Dínamo de Zagreb já levaram nega. Mas a sua sombra paira sobre os treinadores do Real Madrid, Liverpool, Manchester's, Barcelona, Lazio, Juventus, Inter, PSG, Bayern de Munique e Freixo de Espada à Cinta.

Três certezas, vá lá, quatro, eu levo deste mundo. Que o Farense é bem capaz de ganhar o próximo jogo, que os indignados do Mundial de Futsal nunca assistiram aos jogos entre o Portimonense e o clube da fruta, que o maior investidor da saparia, Álvaro Sobrinho, nunca branqueou milhões de euros na SAD do Benfica - haveria matéria para 20 anos de programas - e que o negócio do escarrador Otávio, do foculporto para as arábias, foi tão limpo como a lavandaria do Sobrinho. É tudo tão transparente que a bolha preferiu ir à Arábia ouvir o Bitó da mosca e a restante merda de comunicação social desportiva que temos, a julgar pelas parangonas, nem tomou conhecimento.  

Devagar, devagarinho, e um doce cheirinho a férias...

Tempo de férias sem grandes motivos de interesse. O Benfica mantém-se focado em todos os jogadores que acabarão nos sapos e clube da fruta e vai perder para outros clubes os restantes 350 por quem já 'manifestou' atração. Por falta de vontade dos que já nasceram fruteiros e sapos ou da penúria das depauperadas finanças do Clube. O Bitó (Bruno) tomou finalmente conta da retrete de sonho, não sem antes trair a senhora da limpeza que fornecia o papel higiénico ao anterior inclino, e o Billas-Boas liquidou os salários de Maio com o que sobrou dos 8 mil euros que o velho peidoso esqueceu numa gaveta da (fruta) SAD. Corre, por isso, tudo às mil maravilhas no foculporto. 

Nos sapos circula-se com cuidado e com grande tranquilidade. Trincão 'espetou-se' contra uma árvore com o Porsche, Fresneda (muito valorizado pelo Rúben) prossegue o plano e a marcha lenta que o deixa a um pequeno passo da Roma e o Eduardo Quaresma aproveitou o aniversário da avó para correr à chapada uma tia da festa (do estalo)! Com a PSP e os bombeiros a tentarem refrear o cheiro da borracha queimada, "entre mortos e feridos" - como sói dizer-se - safou-se Quaresma sem direito ao estrelato caso fosse futebolista do Benfica. Diomande, de regresso à selecção da Costa do Marfim, meteu a marcha atrás (por opção técnica nem na ficha do jogo constou) acelerando - garantia da MDCSDQT - à grande até estacionar em Manchester. Ten Hag nem dorme com o iminente negócio. 

Ao contrário de sapos e clube da fruta, que não precisam vender para viverem tranquilos, no Benfica, desesperadamente a precisar de pilin (nem todos têm os cofres a abarrotar com 8 mil euros), tem sido o Diabo. Enquanto que a pressão diabólica (segundo abolha) por João Neves não dá tréguas a Rui Costa (a falta que faz um Diomande para vender!), por incompetência dos gestores que não sabem o que fazer ao futsal, o Benfica, em Basquetebol, voltou a bater o clube da fruta no ladrão caixa, ficando a uma vitória do tricampeonato. Ainda assim, não se compreende que depois de na primeira partida ter ganho por uma diferença de 23 pontos, só no 4º período é que acelerou, ultrapassando o foculporto por apenas 11 pontos - resultado da cultura do deixa andar e da falta de exigência.

Em modo velocidade de cruzeiro, David Jurásek estreou-se a marcar pela Chéquia num jogo de preparação para o Euro 2024. Após o apito final, a deitar os bofes pela boca, o lateral esquerdo do Benfica revelou que a sua companheira o tem ajudado a praticar a finalização. Diz o ditado que «por trás de um grande homem, há sempre uma grande mulher». Eu digo que, ao bom do David - como a muitos outros - o que lhe faltou no Benfica foi fazer «ouvidos moucos» às «vozes de burro que não chegam ao céu»!