O efeito W-52, a falta do cunhado Antero e o coice do melhor em campo

Liga da farsa. O Famalicão, depois do anticiclone na Luz que encheu as medidas aos paineleiros, especialistas da especialidade e verdadeiros verdadeiros, esgotado o efeito W-52, perdeu em casa com o Estrela da Amadora, viajou até Alverca e, de enfiada, levou para casa um ex-libris Made in Caldas da Rainha. O foculportista Miguel Ribeiro, depois da frente gélida de Lisboa, nunca mais abriu a fossa. Não seria tão bom se todos os adversários fossem tão fáceis de achincalhar (com a prestimosa ajuda da MDCSDQT) como o Benfica? 

Ruben Amorim, fantástico esmagador de conferências de imprensa que produzia primeiras páginas tão regularmente como o falido foculporto (8 mil euros em caixa, diziam) compra jogadores no mercado da fruta, espantosamente, o seu despedimento do Manchester United mereceu apenas pequeníssimas notas de rodapé nos pasquins da especialidade. Até ligarem o esmagador ao interesse do Benfica, quando voltará a encher as primeiras páginas, o seu sucesso extraordinário em Inglaterra passará tão incógnito como a prenda de são Gabriel Batista de Contumil ao clube da fruta e a não expulsão de Bednarek com o resultado em 0-0. Iturralde González, especialista do rascord das petas não tem dúvidas: «Se a falta é marcada, Bednarek precisa de ser expulso numa clara oportunidade de golo».

Voltando ao arrasador...Órfão do cunhado Antero Henrique que, nos sapos, lhe tirava as castanhas do lume, tratando das contratações, dos Gabriel Batistas, dos Tonel e dos Luís Godinhos desta vida, só esta época, Ruben Amorim gastou 250 milhões em Sesko, Matheus Cunha, Mbeumo e Lammens  para reforçar e impor o seu maravilhoso sistema. 282 M€ no total (com os 11M€ pagos, no acto de entrega, ao sapedo, mais 9 M€ de salário até agora e 11,6 milhões da indemnização) que Jim Ratcliffe, dono do Manchester United, poderia poupar se tivesse outros hábitos de leitura. Fodeu-se bem, para usar a linguagem própria dos jogadores da bola que eu, aqui, neste espaço, faço questão de utilizar. Tivesse lido o GV em vez da MDCSDQT e não estaria agora a fazer contas.

63 jogos, 24 vitórias, 18 empates e 21 derrotas e vários recordes negativos (como o afastamento da Taça da Liga, frente ao Grimsby do quarto escalão) depois, o esmagador de conferencias de imprensa, supra sumo e master do universo da MDCSDQT, corrido do Manchester United, foi varrido para as notinhas de rodapé. E como me recordo do primeiro jogo em Inglaterra, frente ao Ipswich, com o pé-de-microfone na DAZN em delírio, com um orgasmos múltiplos em directo, extasiado com um golo de Marcus Rashford (1-1 no final da contenda) obtido no primeiro minuto de jogo! Já se vê o dedo de Amorim, gritava o cock sucker, extasiado com a excelência da divindade!

José Mourinho que, segundo os paineleiros mais rançosos (como o Luís Mateus da nem de borla), nos últimos anos não ganhou nada, ao serviço do Manchester e AS Roma, tem no cadastro (para o execrável Mateus só pode ser cadastro) insucessos como estes: Na Roma, vencedor da Liga Conferência e finalista (derrotado nos penaltis) da liga Europa. Segundo lugar na Premier League, vencedor da Taça da Liga, Supertaça e Liga Europa em Manchester. Ten Hag, outro diabolizado pelos Mateus desta vida, antes de ser boicotado por Rónalde no United, também foi finalista vencido na Liga Europa, venceu a Taça de Inglaterra e a taça da liga inglesa! 

E porque falamos no clube da fruta, na nem de borla e na MDCSDQT, fica aqui - com imagens mais abaixo - mais um exemplo do monte de merda que o pasquim do Luís Mateus💩se transformou: «o guarda-redes luso acertou com o pé nas costas de Rodrigo Mora, após o criativo azul e branco lhe ter desferido um chapéu certeiro. Os dois riram-se, posteriormente.» Sim, estou a falar do melhor Diogo Costa em campo apanhado a agredir pelas costas o fedelho Mora, fodido por o novo Messi de Contumil - num treino aberto aos fruteiros - lhe aplicar um chapéu à Pavlidis! Não é apenas transformar um coice pelas nas costas num repugnante «acertou com o pé nas costas de Rodrigo Mora». São os execráveis blowjobs ao melhor Diogo Costa em campo e ao clube da fruta, a pretexto de tudo e de nada. 

Lembrando que Bruno Lage ao serviço do Wolverhampton, com um plantel recheado de portugueses de segunda apanha, tem melhores números que Amorim, e que José Mourinho, depois de Ferguson, detém a maior percentagem de vitórias, despeço-me desejando a todos (porque estava em falta) os benfiquistas um ano novo cheio de conquistas, nada de L. Mateus & Godinhos e zero de Gabrieis Batistas. 

 

Sondagens noronhadas

Manchester City 3-0 Manchester United. Apesar de alguns bons amigos (do apito) do Manchester, Ruben Amorim (8 vitórias em 31 jogos na Premier League) sente-se cada vez mais desamparado de colaboradores como Fábio Veríssimo, João Pinheiro, Tiago moedas, António Nobre, Luís Godinho... que lhe davam asas nos bons e velhos tempos dos sapos. Não deve ser fácil olhar para o sapal e verificar que até o orelhudo de Mirandela, que herdou Veríssimo, Pinheiro, moedas, Nobre, Godinho & comp., conseguiu uma roubadinha sem espinhas! 

A imprensa portuguesa, mesmo que Ruben Amorim perca os jogos todos, continua a afagar-lhe o cachaço. Não arreda pé de Manchester bebendo cada palavra do mestre como se fosse uma enciclopédia. Só me recordo de ver a mídia tão domesticada e servil como quando lambia regularmente o defunto peidoso, da engelhada tomatada até ao reto. As suas conferência de imprensa são épicas! A de ontem, onde se mostrou resignado, o antigo sapo voltou a esmagar a concorrência. No seu recital de bem comunicar Ruben queixou-se das oportunidades perdidas (o City, além dos 3 golos, dispôs de mais umas 5 ou 6 que falhou de baliza aberta) do Manchester United! Já bateu todos os recordes negativos do United mas nas CI é um rolo compressor! Depois de mais este arraso, caputa de felicidade devem sentir Noronha Now e Nuno Gomes que, com a MDCSDQT a tiracolo, se deslocaram a Inglaterra para o resgatar para o Benfica.

E tratando-se de demolir adversários Noronha Now também dá um arraso nas sondagens. Como as encomendadas da politica, que nunca falham nas suas previsões ideológicas, Noronha Now está no caminho certo. E com o Antonio Salvador ao leme nem o Paulo Parreira, último a garantir intenção de se candidatar, está a salvo. Mesmo que Parreira prometa contratar o seu homónimo brasileiro, mais o Messi e o Rónalde, 15 anos mais novos, não lhe vai ser fácil ultrapassar o Bernardo e o Ruben guardados na sacola de Nuno CM e Noronha Now. Salvador, como comprova a sua estranha 'militância' benfiquista/paineleiro CMTV, é um osso duro de roer para qualquer adversário. 

Para quê, digo eu, que não percebo nada de sondagens encomendadas, ir a Inglaterra ajudar a tirar o esmagador de CI - «Se calhar, têm de mudar o treinador» - do sério? Tozé Marreco está livre, o Bitó Bruno do calção de rapaz pequeno também e o Martim Amorim Anselmi ainda anda à procura de clube. Deixem o esmagador de conferências de imprensa esmagar os pés-de-microfone ingleses. Rui Vitória, demitido do comando técnico do Panathinaikos, está livre como um pássaro. Mourinho, demitido do Fenerbahçe após derrota com o Benfica, voa de galho em galho. O padre Nuno Espirito Santo foi de vela no Nottingham Forest e Renato Paiva, despedido no Brasil por três vezes esta época, junto com os infelizes Pepa, António Oliveira e Pedro Caixinha, todos têm melhor imprensa que o Bruno Lage. O que não falta por aí são treinadores infalíveis ao desbarato. O único que lhes tem escapado é o Abel Ferreira mas só porque a MDCSDQT o abomina. E não é por ser um dos mais caros treinadores do mundo. É por continuar a ganhar mesmo contra a vontade da mídia. 

Obrigado Tottenham!

Os sinais estão aí para quem quiser ou souber interpretar. Fábio Verdíssimo esteve no alvalixo, na entrega das faixas. Godinho e Martins moedas já estão de pedra e cal na festa da Taça no Jamor. João Pinheiro (nomeado quarto árbitro) receberá o 'prémio desempenho' na final da Champions League. Dos vários aríetes dos sapos estes são os laureados que, na próxima época, os demais almejam alcançar.  

O fumo da janela de Luciano Gonçalves (consegue ser mais sapista que o batráquio Fatelas) continua escuro como o breu! Na terça-feira passada, num jantar de benfiquistas, era ponto assente que a Taça de Portugal, fatalmente, iria ser apitada por dois lagartos. Os nomes que todos tínhamos na ponta da língua eram Luis Godinho e, obviamente, Tiago moedas Martins. Como nenhum de nós tem dotes de adivinho e ninguém tem toupeiras nos gabinetes do submundo da arbitragem, bastou-nos estar atentos e não comer gelados com a testa para chegar à unanimidade. Com o 'moedas' no apito, os lagartos que roubaram o troféu da final da Liga dos Campeões Feminina, bem podiam estar a caminho do Jamor para levar a Taça para o museu das osgas. Com Godinho, um tudo nada mais decente, talvez tenham de esperar que o Maqueiro mande fazer uma réplica para juntar aos 4 titalos Peyroteo brilhantemente conquistados por brunalgas. 

Também na terça-feira passada (AQUI) abordei as performances do Rúben Amorim e do boi do Jamor - mestres de culinária mais 'quidos' da MDCSDQT - longe do manto protetor dos Soares Dias, Vasco Santos, Hugo Miguel, António Nobre, Cláudio Pereira, Helder Carvalho, Gustavo Correia e João Pinheiros desta liga (da farsa). O boneco Ceição, de malas aviadas do Milan (apesar do forrobodó da MDCSDQT nem às competições europeias chegou), deixou tantas saudades no Milan (9º classificado do campeonato italiano) como as que o seu fedelho Ceição, também recambiado para casa, deixou aos dirigentes da Juventus. Pensava eu que o andor da UEFA que levou o Manchester United (16º classificado da Premier League) à final da Liga Europa não vacilaria na final. Só que não. O M. United, do esmagador de conferências de imprensa, foi tão mau que nem com o amigo Felix Zwayer conseguiu superar o Tottenham (primeiro acima da linha de água) 17º na Premier. Já o escrevi umas mil vezes e escreverei outras tantas, e outras tantas, até me doerem as falangetas. Num futebol onde impera o equilíbrio de resultados os árbitros decidem a esmagadora maioria dos jogos, troféus e campeonatos. Sem o colinho deles - bem patente nos últimos campeonatos - quer o 'esmagador' quer o boi do Jamor não passam de cordeirinhos tenrinhos. 

Com relato na CMTV do esgoto da manhã (onde chega a sabujice!) o Manchester United foi derrotado sem apelo nem agravo. Sorte a dos viscondes do alvalixo que, sem um recorde do Rónalde para encher os escaparates e com o esmagador esmagado pela dura realidade, viram as primeiras paginas dos pasquins pintadas com a cor do ranho! Com eu escrevi no post - «É de dar a volta à tripa» - anterior, muito me custa a aceitar, palavra de honra que me custa a aceitar, que sejam benfiquistas, maioritariamente, a sustentar tamanha corja!

Obviamente que eu estou a torcer muito pelo Tottenham.

Em semana de dérbi que pode decidir a liga da farsa, a corja mediática tem dedicado o seu tempo a tudo menos aos artistas (os verdadeiros artistas e não os árbitros) que em campo deveriam em exclusivo decidir o resultado! Em vez de falarem do fuma shisha e do Pavlidis, desde os cadáveres desenterrados pelo MP - mesmo sabendo que o Benfica não foi acusado de nada - à nomeação de João Pinheiro, tem-se assistido a uma enorme torrente de imbecilidades mediáticas. A mais recente é torcer muito para que o árbitro nomeado seja vitima de uma épica caganeira (confessado desejo do Bitó🤮foculportista Puinto da medialivre, do canalhadas da manhã do Rónalde e do rascord das petas) algures entre Stamford Bridge e o aeroporto de Lisboa. E ao abdicar, em vez do Pinheiro manso que surja na Luz o santo Fábio (Verdíssimo) coberto com o manto da imparcialidade. Diz que depois do exigente (na primeira mão o resultado foi 1-4) Chelsea-Djurgaarden e da viagem interplanetária Londres-Lisboa, a delicada tripa do Pinheiro dificilmente resistirá ao cansaço. 

Valha-me, como consolação, que o esmagador de conferências de imprensa (bufo de Jorge lagarto quando este juntou os trapinhos com o brunalgas) confessou aos pés-de-microfone - «obviamente que estou a torcer pelo Sporting» - desejar muito que o Benfica perca este campeonato a favor do Fábio Verdíssimo, António Nobre & Comp. Lad. Gabo-me de ser um dos poucos que nunca se sentirá defraudado com os desejos mórbidos deste moço. E poucas coisas me deixam mais aliviado do que ver um verdadeiro verdadeiro deixar cair a sua mascara. E não, muito menos o condeno. Quem não gostaria de manter os especialistas da especialidade, os verdadeiros exigentes, a medialivre e o resto da MDCSDQT permanentemente a lamber-lhe a tomatada? Obviamente que eu estou a torcer muito pelo Tottenham. 

Dos favores arbitrais é que o "esmagador" não se consegue livrar! Em Bilbao (com o penalti da ordem a favor) ficou a jogar com mais um a partir do minuto 35. Em Manchester, a perder 0-1, viu o árbitro ignorar uma entrada assassina (foto) de Lindelöf não lhe mostrando o correspondente cartão vermelho ou sequer marcar falta! Qual VAR qual caralho, que entre a UEFA e a liga da farsa, quando se trata de proteger os seus queridos nem as moscas mudam! Qual Pinheiro, qual Verdíssimo! Daniel Siebert, sim, quase que aposto que o alemão preenche as medidas dos viscondes, da MDCSDQT, dos cientistas da arbitragem e dos especialistas em caganeiras da medialivre. 

Precavido que estará para as manigâncias do Pinheiro ou (eu já não digo nada) do Verdíssimo, será tanto ou mais importante para o Benfica que Bruno Lage mentalize os seus jogadores para as artimanhas de um fulano, Pote, que anda há meses no desmame e a ser preparado para sábado. Os seus comportamentos de arruaceiro - de conflitos e provocações constantes - em campo, estão ao nível de um Rubem Micael🤮, de um Mossoró🤮, de um Pepe🤮 ou de um Otavio🤮. Cuidado tapazes, muito cuidado com esse traste.

Consequência da promessa da comandita da Dolores em assistir aos jogos do prodigioso Cristianinho, o Instituto Nacional de Estatística já garantiu que este «será o segundo melhor ano de sempre na produção de azeite». Na Arábia, o nosso melhor produtor também continua a destilar em grande. Depois de estar a vencer por 2-0 em casa, o Al Nassr (2-3) viu Champions Asiática (nem primeiro nem segundo lugar) a escorregar-lhe por entre os dedos. Mais um titalo para a potência e uns, pelo menos, dez recordes batidos pelo craque.

Rescaldo de um bem-aventurado fim-de-semana.

Ainda no rescaldo do fim-de-semana desportivo, a piada maior é que o golo do empate do Vitória em Contumil nasce de um livre inventado por António Nobre - a haver falta seria cometida por Samu - a favor do clube da fruta. Na sequência, os fruteiros (a ganhar a 2 minutos do fim) animados pela oferta do árbitro, por ordem do destemido Amorim Anselmi, caíram em cima da área vitoriana para esmagar os visitantes. Valeu a pena, olá se valeu, esperar 13 segundos de decisões colectivas e individuais capazes de envergonhar os infantis do clube da fruta para vermos - 33 anos depois de José Pratas fugir espavorido à frente dos jogadores do foculporto - Úmaro Embaló recriar esse momento histórico com os actuais fruteiros foculportistas no seu encalço desesperados para o travar. Pascoal Sousa, foculportista rançoso da «nem de borla», na apreciação individual aos jogadores do clube da fruta, lembrou-se tanto do Apito Dourado e do malogrado árbitro que se atirou às canelas do Djaló por não afiambrar Embaló pelas costas antes de se aproximar da baliza do melhor Diogo Costa em campo. Bitó Puinto do rascord e do canalhadas da manhã, ainda mais ressabiado, concluiu que o moçe não tem cultura de foculporto. 

Uma vez vigaristas, vigaristas para sempre. Outra coisa que eu não posso deixar passar em claro é o tributo à corrupção e ao finado defunto que o clube da fruta, sempre com a anuência da liga da farsa, fez neste fim-de-semana abençoado. Habitualmente usam o número da camisola do marcador do golo (seriam 44 110) para trafulhar o real número de espectadores. Desta feita usaram o 42 (44 142) dos anos de roubalheiras (a tal cultura de foculporto reclamada pelo Bitó Puinto) para enganar toda a gente.

Depois de alguns minutos a lamber o escroto ao Proença, muito bem disposto, Salvador - muito provavelmente já na posse da nomeação de João Fruteiro e Tiago moedas Martins para o Benfica-Braga - encheu a peitaça para fazer uma graçola à peido da fruta. Agora que o corrupto mor já está a fabricar tijolo, Salvador perfilha-se para o substituir a todos os níveis: «infelizmente o sorteio tem ditado quase todos os anos o Benfica nos quartos-de-final, começo a tentar perceber se as bolinhas têm alguma temperatura ou não...». As bolinhas quentes escolhem o Benfica. Quem escolhe o João fruteiro e o Tiago moedas são as frias. Percebeste, Salvador?

A imprensa inglesa já faz contas aos milhões que o Manchester United terá de gastar para despedir o grande esmagador das conferências de imprensa. Eu faço as contas ao encantador de pés-de-microfone, escolhido pela MDCSDQT, que o irá substituir. Entre o novo Amorim de Contumil, João Mandão e o Rui Borjão do alvalixo, inclino-me mais para o enorme César Peixoto (despedido pelo telefone), de todos o que deu um bigode maior a um treinador do Benfica. E o boi do Jamor, prestes a ser escorraçado do AC Milan, também será uma óptima escolha. Sorte a do Manchester United que ficará sempre bem servido qualquer que seja a opção!.  

A choradeira anti-Benfica alastra-se como uma doença venérea. Cutucado pela MDCSDQT o alemão Hansi Flick, treinador do Barcelona, tem chorado baba e ranho porque o “Benfica terá uma semana para preparar o jogo". Curiosamente, nem um queixume soltou do ladrão Makkelie e até saiu do relvado da luz abraçado ao traste no último confronto com o Benfica. Pimenta no cu dos outros é refresco. 

O que não faz um grande desempenho individual suportado pelo forte colectivo que pariu o empate altamente moralizador para o clube da fruta! Tinha eu falado da «nem de borla» a vender Samu - substituto de Lewandowski (AQUI) no Barcelona - pela 80M€ da cláusula de rescisão e logo surge o pasquim da fruta, onojo, com o melhor  Diogo Costa em campo «apontado como prioridade para a baliza do Manchester City». E o Benfica com os seus pobres Pavlidis a tentar não sucumbir ao sucesso envenenado! 

Pinheirinhos de Natal!

Já todos refletimos, já todos batemos em todos e já todos rasgamos os nossos de cima abaixo. O que eu ainda não consegui descascar são os três centrais dos sapos, ciência extraordinária do Rubén Amorim, enquanto que os três nabos do Benfica de marcha atrás são uma pouca de merda de Jorge Jesus. E se a esmagadora maioria dos que já refletimos, batemos em todos e rasgamos os nossos de cima abaixo já chegaram à conclusão que o Rubén é o génio que devia treinar o Benfica assim que largou as fraldas, ainda fico mais confuso quando vejo o Paulinho como único ponta de lança dos sapos enquanto que a Jesus são exigidos 450 pinheiros plantados na área!