Que paz haveria se todos clubes tivessem arbitragens como o Benfica!

Sempre lestos a congratular quem, equipas ou árbitros, que se projetam além e aquém fronteiras, a liga da farsa e a federação do rolha (Proença) meteu na seira os parabéns, pelos serviços prestados, a pesos pesados - como João Pinheiro e Tiago moedas - fortemente 'elogiados' na sua safra uefeira. Proença, certamente em profunda reflexão, não teve tempo para parabenizar Gustavo Correia e su muchacho (Rui Oliveira) do Famalicão-Benfica e, também, André Narciso, que no Casa Pia-Tondela, precisou da GNR para sair do campo sem levar para casa os carinhos que os casapianos tanto lhe queriam oferecer. Não deixa de ser engraçado que Casa Pia e Tondela, que roubaram 6 pontos ao Benfica, se vejam agora em palpos de aranha para escapar à descida. Que paz haveria se todos os clubes tivessem arbitragens com o Benfica! Boas notas dos observadores, excelentes análises nos painéis especialistas, elogios a granel da MDCSDQT.

O Tondela, que vinha de 6 derrotas em 7 jogos, aproveitou os bons serviços de Godinho/Manuel Mota para travar o Benfica. Após Benfica ia em 11 jogos (apenas uma vitória arbitrada por Gustavo Correia) negativos até vencer o Casa Pia. O Casa Pia, quando empatou o Benfica, ia de uma série de 4 jogos (2 derrotas e 2 empates) sem vencer. Após Benfica, onde o traste do apito Helder Carvalho e a namorada (Cláudia Ribeiro) do assessor do foculporto na área de arbitragem não deixaram margem de reparo, o Casa Pia levava uma série de 5 jogos 4 derrotas e um empate - arbitrado pelo homem (A. Nobre) da rasteira de cabeça. Ontem, o Zé do boné, que tão eufórico se mostrou com (Helder Carvalho e a Cláudia) empate frente ao Benfica, foi o primeiro a perseguir André Narciso. Narciso, conhecido por ser o árbitro que 'despediu' Roger Schmidt do Benfica, provou um bocadinho do que, semanalmente, acontecia nos relvados no período áureo do Calor da Noite e do Apito Dourado. Oh, Que paz haveria se todos os clubes tivessem arbitragens como o Benfica!...

Com a festa de arromba guardada para o foculporto-Santa Clara, o foculporto deu largas à sua alegria resumindo-a aos dichotes direcionados ao maqueiro Vagandas. Nem na hora dos festejos conseguem ultrapassar a pequenez intelectual congénita dos que valorizam a batota acima de qualquer conquista. E quando se prefere gozar a figura patética do maqueiro do que congratular o mérito fica tudo muito claro. No relvado, o dragon David Silva que, ainda na 1ª parte, perdoou o 2º amarelo a Kiwior, foi o artista da casa convidado. Que inveja deve ter sentido o David por não poder imitar Vasco Sousa, jogador do Moreirense, que subiu ao palanque equipado a rigor. A liga da farsa é assim. Já ninguém precisa disfarçar. E a MDCSDQT, que foi a correr entrevistar o jogador, acha normal que um atleta de um clube rival vista as cores do foculporto para se juntar à festa! Para tudo terminar em beleza, para o foculporto-Santa Clara, ninguém melhor que Iancu Vasilica, homem do jogo do foculporto-Arouca, para abrilhantar a festa. Para o palanque no autocarro eu convidaria o guarda-redes Gabriel Baptista que, no Santa Clara 0-1 foculporto da primeira volta, fez o passe de magia para Samu que sentenciou o resultado.

De trivela!

Para os benfiquistas não está nada fácil resistir a esta pré-temporada. Os reforços lesionam-se à medida que vão chegando e como prováveis contratações os cientistas da especialidade só nos prometem um lote de prováveis "aleijados". No clube da fruta, que ainda ontem mostrou na Áustria a sua raça, mesmo sem contar com o melhor Diogo Costa em Campo, o grande Eustáquio e o fedelho espalha-brasas, dá abadas sobre abadas a todos os que se lhe metem na frente. E no que toca a prodígios, o foculporto que já tinha o Rodrigo Mora e o renovado (Romário) Baró, soma-lhe agora o novo Quaresma das trivelas. 

Os sapos, além da estrela Mateus Fernandes e do guarda-redes que enche a baliza por completo, estão prestes a comprar o grego mais charmoso do universo e já sacaram (diz a bolha) ao Real Madrid um jovem prodígio, mistura de Messi com Modric. O Benfica - onde os candidatos às próximas eleições se mostram cada vez mais com o pito aos saltos - tem sido, há que reconhecê-lo, uma completa desgraça. Sem prodígios de nenhuma espécie e com os internacionais descredibilizados no europeu que consagrou o Rónalde e os seus vassalos, aposto que na próxima quinta-feira teremos o estádio às moscas para receber o Brentford antes de, no Domingo, o Feyenoord. 

Até o Zé do boné, depois de uma passagem meteórica pelo Brasil, conseguiu um clube (Al Orobah) das arábias! Já o boi do Jamor continua desempregado a ver o Bitor a esmagar a concorrência no foculporto. Valha-me o Tour de França para não entrar em depressão.

Altruísmo ou sabujismo?

Passa a maior parte do tempo de braços levantados, barafusta, irado, a exigir uma bola só para si, amua sempre que não lha dão, chuta todos os livres para as bancadas ou para o lado, usufrui do trabalho dos outros para empurrar a bola à boca da baliza ficando com os louros todos só para si, foge dos pés-de-microfone sempre que a sua equipa não ganha, deita a braçadeira de capitão ao chão se o árbitro não se verga à sua vontade, despede treinadores conforme lhe dá na telha, escolhe os convocados (ai de quem não lhe preste vassalagem), não joga um peido e é o maior empecilho - espécie de tartulho com pernas - de uma (são várias, na verdade) geração dourada que pode ficar a dever a si própria um europeu perfeitamente ao seu alcance. Passou a bola (pensando que estava offside) a um colega melhor colocado - algo tão básico que todas as crianças da escola sabem de cor e salteado - e já só falta dar o nome ao futuro aeroporto. Foda-se! Altruísmo? A sabujice potenciada, projetando a figura de um individuo patético e excepcionalmente egocêntrico, dá vómitos. Ao mesmo nível, ou parecido, só a tarja nas bancadas a pedir a libertação imediata do macaco. Quem terá sido o bandalhoco que se esqueceu do Mustafá? 

O melhor peido do europeu, a melhor selfie do mundo, a mija mais célere e o cocó mais rápido a sair dos blocos de partida, três recordes ratificados pelo rascord, onojo e abolha antes do moçe sair do hotel, foram o embalo para a assistência de compêndio que deixou o mundo, a galáxia e os Inuítes do Alaska estupefactos. Já é seguro. Nem o Chico espalha brasas conseguiu tamanho desiderato. Georgina, a soltar labaredas nas bancadas, voltou aos escaparates para bater o recorde de melhor Georgina do europeu e as bancadas do Signal Iduna Park, a arder de felicidade, ficam para sempre imortalizadas por aquecerem o cagueiro da (também ela) altruísta convidada. 

E assim vai o europeu da nossa alegria. Nuno Luz irradia-nos diariamente com as suas ardentes crónicas, abrilhantadas por uma acalorada 'asma' cada vez mais aprimorada, e só é pena (penaié como diz o grande Domingos Paciência) que o autogolo, com dois remates certeiros, seja por agora o melhor marcador da equipa. Abençoado seja o altruísmo da Chéquia e da Turquia que participam com metade dos golos (o dobro do Chico espalha brasas e duas vezes mais que o melhor altruísta das arábias) marcados.

«Trubin ainda não me convenceu». Quem não ouviu, ou leu, da boca de um especialista da especialidade ou de um verdadeiro exigente semelhante enormidade? Duas grandes exibições frente à Alemanha (particular antes do euro) e, por consequência de um jogo desastroso de Lunin - guarda-redes do Real Madrid metido à força na selecção da Ucrânia - frente à Eslováquia, o guarda-redes do Benfica está prestes a tornar-se um grande problema para...Rui Costa. Ai do Presidente se o vende ao desbarato por menos de 120 M€. 

No mesmo jogo, Yaremchuk, triturado pelos verdadeiros exigentes, com uma grande execução técnica e um golo pleno de oportunidade, selou a vitória dos ucranianos. Outro dos excomungados, David Jurásek, depois de não jogar na partida inicial, foi titular no Chéquia 1-1 Geórgia, substituído aos 81 minutos de jogo. Já leva mais 78 minutos de utilização no europeu que o incrível Chico espalha-brasas.  

Velhos hábitos. Segundo a imprensa brasileira, um dos motivos do despedimento do Zé do boné foi ter marrado com o ex-Benfica João Victor, a contratação mais cara do Vasco da Gama no último mercado. 

A trunfa do Gasperini!

O Zé do boné (mestre a dissecar vídeos dos adversários e um fenómeno dos treinos por sectores) que tantas lições tácticas deu a Roger Schmidt, entrou no Brasileirão com o pé esquerdo. Na estreia do Álvaro Pacheco como técnico, o Vasco da Gama sofreu pesada derrota (a maior da história) frente ao Flamengo, por 1-6. Ao contrário do treinador do Benfica, o Zé do boné não teve problemas - «Peço desculpa aos adeptos porque eu sou o responsável pelo resultado» - em assumir a responsabilidade (lembrar que o artista chegou ao clube dias antes), o que o torna aos olhos dos exigentes um verdadeiro líder, fracasso do Rui Costa que o deixou escapar por entre os dedos. 

Enquanto o mercado de jogadores não mexe - as transações multi-milionárias só começarão a sério quando o melhor Gyokeres em campo for vendido acima dos 100M€ da cláusula - é a dança de treinadores a demonstrar o acerto e o poder de análise dos especialistas da especialidade e da MDCSDQT. Dos mais bem quistos, um outro Zé (Mourinho) - apesar da operação de charme e do circo muito bem montado na tribuna da Luz - nem o mais exigente verdadeiro conseguiu convencer dos méritos da sua troca por Schmidt! E olhem que é preciso estar em muita má conta na opinião dos exigentes para conseguir ficar abaixo do treinador do Benfica!

Dos dois mais que tudo da MDCSDQT - nem os Zés acima citados lhes podem ser minimamente comparados - um é o próprio foculporto deserto por o ver pelas costas e ao outro resta-lhe a potência do Lumiar para continuar a arrasar. Apesar das campanhas da MDCDQT e dos verdadeiros exigentes, o Manchester United prefere o pobre Tem Hag e o Benfica não abriu mão do Roger Schmidt! Bayern, Liverpool, Barcelona, Chelsea, Milan...trocaram de treinadores, recrutando-os nos mais diversos quadrantes - Vincent Kompany depois de descer o Burnley foi agarrado pelo Bayern! - sem que os seus especialistas do mercado dessem sequer uma olhada no campeonato tuga e na MDCSDQT. Carago! Pensar que lhes bastava ouvir a Sofia Oliveira, ler abolha, o Rascord e o pasquim da fruta, para saber que o boneco (segundo o José Manuel Delgado) é capaz de tirar leite das pedras ou que ao Rúben não lhe escapa uma conferência de imprensa! 

O Zé do boné - veja-se o Jorge Costa e o Armando Evangelista na mesma linha de gajos que nasceram com o cu virado para a lua - daqui a nada não terá qualquer dificuldade em retomar a esplendorosa carreira na liga da farsa. Do Zé sem boné a MDCSDQT tem republicado o imenso foguetório e os chorudos números do contrato. Ninguém mostrou quanto é o Fenerbahçe terá de lhe pagar de indemnização...

Uma palavra de comiseração para os verdadeiros exigentes - sempre cáusticos para com os nossos profissionais - que continuam a lamber o escroto ao Gasperini, hoje por hoje, transformado na ultima bolacha do pacote. Sabem que o Benfica está onde está apenas por mérito próprio. Contudo, preferem continuar a descarregar a bílis. Por mim tenho andado indeciso sobre quem devo agradecer a presença do Benfica na Champions. Se à cabeleireira do Gasperinii (já repararam bem na qualidade daquela trunfa?) ou se ao velho peidoso, careca por deixar o clube da fruta atrás do Benfica. A minha dúvida é se uso a câmara de Lisboa para validar já as próximas quatro ligas italianas ou se recorro a um verdadeiro exigente para, recorrentemente, continuar congratular a Atalanta. 

Mas caputa de dilema os especialistas me arranjaram!

Enquanto evacuo o meu Pedro Henriques matinal vou lendo a imprensa online. Em dia de liga da farsa o rascord dos sapos e o pasquim da fruta, onojo, cada um à sua maneira, dão conta de como pode lhes correr bem o dia. No onojo podemos ler que o boneco coloca no jogo de Barcelos o carimbo de final. Pois que seja o ponto final. E com galo, muito galo. Sem um pintelho para marrar com Schmidt (para benfiquistas como eu é uma benção o seu silêncio) sobrou muito pouco ou nada para marrar/falar do Benfica. Abolha, desesperada para vender, usou o recurso a um discurso. O de Rui Costa, na cerimónia de entrega dos Anéis de Platina e dos Emblemas de Dedicação, 25 , 50 e 75 anos, para não ficar a ver. Mas o mais interessante foi confirmar que o mestre arrasador das conferências de imprensa, o fantástico Rúben Amorim, já tem um plano para catástrofes, temporais, polícias em protesto, dilúvios e outros batatais. Não lhe escapa nada. Não é como o Schmidt que chegou a Guimarães sem uma estratégia para combater a força e o poder diluviano da chuva minhota!  

Para se perceber melhor a incompetência do treinador do Benfica basta olhar para o jogo de ontem, onde, frente ao Casa Pia, num dia de temporal, Gonçalo Santos, treinador maçarico que tomou conta do Casa Pia duas semanas antes, pôs a sua equipa a nadar espetando duas batatas na sapiência do Zé do Boné que arrasou Roger Schmidt! É muito curioso como as equipas, e os treinadores, se transformam quando defrontam o Benfica! O que se espuma e corre aquela gente comparando com a complacência que se segue jogos e jogos a fio! 

Em Guimarães os Silvas regressam à condição de silvinhas, a baba de raiva do Zé do boné desapareceu como que por encanto, ninguém o viu, possesso, a rosnar a cada lançamento lateral a favor do Benfica e nem a chuva (coisas do além com toda a certeza) deixou o relvado tão empapado! O percurso do Estoril e do Guimarães - como antes os do Farense e Casa Pia, desde empataram o Benfica - diz-nos que os treinadores desaprendem (acredito que alguns ficam tão maus como Roger Schmidt) e que a raiva passa a ignorar as línguas viperinas saindo-lhes directamente pelo reto. Há que diga que são milagres da natureza. Eu gosto mais dos termos, W52 e Amarelinha. 

Mesmo reconhecendo que sou pouco dado a grandes exercícios de análise que exijam um grau de inteligência acima da média, o que mais me deixa a mioleira a arder são essas certezas de que o guarda redes Trubin (entre alguns falhanços ainda assim comprometedores) é que vai livrando o Benfica de tombar estrondosamente. Bom, na minha reduzida capacidade de entender os iluminados especialistas, não me entram na caraminhola duas ou três coisitas. Trubin não é o guarda-redes do Benfica? Foi contratado para defender a baliza do Benfica ou para fazer a vontade aos especialistas? Mas onde eu bato de frente é no melhor Diogo Costa em campo. Se o foculporto, ao contrário do SLB, quase não dá chances aos adversários, que raio de considerandos são levados em linha de conta para o melhor Diogo Costa em campo ser sistematicamente considerado o melhor Diogo Costa em campo? Como Trubin, é o moço que safa sempre o clube da fruta ou é por causa da sua pinta de galalau? Deixo ficar um print do pasquim do Bernardete onde uma bola no poste de Trubin, que todos viram resultar de um fora de jogo de dois metros, é contabilizada como uma ajuda do poste, talvez comprado pelo Boaventura!

Há outro assunto que não consigo ultrapassar. Juro que já tentei de tudo e até o Cássio, especialista em facto sobrenaturais, contactei! O meu rudimentar conhecimento, e de compreensão, da ciência futebolística não dá para ir mais além. A questão: se são as individualidades a disfarçar (pela fraca oposição) na liga da farsa as fragilidades do Benfica e do seu incompetente treinador, será por isso - pela fraca oposição das equipas da liga - que o Gyokeres marca golos atrás de golos? Mas caputa de dilema os especialistas me arranjaram!

E porque não me apetece deixar esquecer, fiquei a saber que o Benfica esteve a um pequeno passo de ser eliminado pelo Toulouse. Nas contas da corja um golo dos franceses (o que faz confundir desejos com certezas) eliminava o campeão nacional. Nas minhas o 2-2 só equilibrava a eliminatória. A menos que um golo do Toulouse valha a dobrar como os campeonatos (a quadriplicar) Peyroteo da saparia! 

Devagar se vai ao longe...

Só lá para meados de Maio ficaremos a saber se o campeão nacional, nas contas do titulo, ganhou 1 ponto ou se perdeu 2 em Guimarães. Do jogo, propriamente dito, não há grande coisa para contar. Roger Schimdt continua a ser o único e grande culpado - nenhuma novidade neste particular - de tudo o que de mau (o bom fica com alguns jogadores e para os competentes especialistas) se passa no Benfica. Nos primeiros 45 minutos francamente "desadaptados" de Di Maria e Comp. Arthur Cabral - acredito que por não saber nadar - não coube no 11 inicial. Lançado por Roger Schmidt ao intervalo, depois de um curso rápido (online) com Paulinho, Taremi e Evanílson, acabou por, já com o relvado em condições minimamente aceitáveis (nos últimos 10/15 minutos), trazer alguma justiça ao resultado. Foi dele a cabeçada fulgurante que tanto doeu aos especialistas da especialidade e muito vai custar a passar (não tanto como aos dois ou três imbecis que me revisitam ao menor sinal de putativa fragilidade) às aves raras preparadas para o foguetório do primeiro lugar. É lidar até passar.

Nada apaga o final frustrante do domingo pelo qual tanto ansiávamos. Embora, durante o dia, nas modalidades disputadas debaixo de telha, a coisa tenha corrido francamente bem: 6-1 no hóquei ao lagartedo, no (sábado) Volei 3-2 ao lagartedo e no atletismo, masculino e feminino, ainda frente ao lagartedo - o pleno conseguido em pista coberta (lá está, debaixo de telha), com os títulos de campeão Nacional de Clubes, a noite não foi pródiga em sorrisos. O Sporting do Lumiar passou a ferro o Sp Braga e o SLB não conseguiu os seus intentos.

No meu caso, que tive o privilégio de almoçar em Anadia na companhia de enormes benfiquistas a caminho de Guimarães, posso garantir que, para além da honra de partilhar a mesma mesa, o leitão (e o vinho, e o presunto, e o bolo e as...) era de primeiríssima qualidade. Tudo puro e sem aditivos extra fortes! Nos comandados do Zé do boné, depois de os ver correr durante 90 minutos, aposto que o Red Bull que ingeriram ao almoço, mais a sobremesa do tipo W52 foculporto, não lhes ficaram nada atrás. Nos jogadores deu-lhes tamanha pica que, à hora em que escrevo, se necessário fosse, a jogar com 11, apenas 10 ou 9 jogadores, era para o lado que...melhor caíam! No caso do treinador, tamanha foi a raiva que demonstrou durante o jogo, deve-lhe ter dado energia até aos jogos que se avizinham frente ao seu clube da fruta. Será aí que, com ar de sabujo amestrado, passará 90+90 minutos de olhos colados no relvado, na santa paz do senhor!

Dando de barato que o resultado foi igual (empate sem e com Arthur Cabral, com a vantagem de Arthur actuar com o relvado minimamente apresentável) e que, no penalti assinalado, no inicio da jogada o avançado do Vitória jogou a bola claramente com o braço...do mal o menos. Ninguém se afogou, o primeiro lugar manteve-se intacto e o regresso foi igualmente bem "comido" e bem regado! E agora, respondendo a um dos vários hominídeos que aqui me vieram visitar, pensam eles que, para me azucrinar, fica a dica: eu ando sempre contente e, ao contrario de algumas australopitecos que me vêem cá parar, sempre de bem com a vida. Fui a Guimarães apoiar o meu clube e na quinta feira lá estarei de novo, no meu lugar habitual, a fazer o que sempre fiz. Sem azedumes a apoiar o campeão nacional. Outros vão continuar à espera de um resultado menos bom do Benfica para se sentirem realizados. Caputa de vida mais triste!

Sublime, da mesma forma, é ver os cientistas da chincha que, semanas antes passavam os dias a pedir a cabeça do treinador por apostar em Arthur Cabral, dispostos a dar uso à guilhotina por Roger Schmidt não escalar o avançado para o 11 inicial! Isto é que são uns artistas!

Ya meu, ya, foi bué divertido!

Apesar das derrotas consecutivas, em dias subsequentes, todas por culpa de Roger Schmidt, que em todas falou na escolha do 11 inicial, foi um desastre na táctica, um fiasco na estratégia e uma autentica desgraça no timing das substituições, o balanço da jornada europeia acaba por ser francamente favorável para as cores nacionais. Braga, foculporto e sapos, os dois últimos com exibições de arrasar, estiveram à altura dos pergaminhos, faltando ao Benfica o golpe de asa e os penaltis de Gyokeres para, pelo menos, não envergonhar os segundo e quarto classificados da liga da farsa versão 2022/23, evitando sair humilhado de San Siro com essa copiosa derrota de 1-0 em casa do vice campeão da Europa. Depois do foculporto arrasar o melhor Barcelona da história, coube aos sapos, com uma exibição estrondosa na segunda parte, amassar os italianos da Atalanta. O quarto da liga da farsa deu um bigode ao quinto da série A italiana. 

À conta disso, do quarto lugar da liga da farsa que, ao contrario do humilhante 1º de Schmidt, foi conquistado com inusitado brilhantismo pelos sapos, é que o divertido Rúben Amorim segue de peito feito com esse enorme feito da saparia ao fim de duas jornadas europeias. Enquanto que o incompetente alemão do Benfica já averbou duas derrotas, Amorim vai divertindo a MDCSDQT com esse percurso imaculado de zero derrotas na Champions! Depois do enorme sucesso parido das conversas do seleccionador Martínez com o prodigioso Galeno - outro motivo para milhões de benfiquistas cagarem ainda mais para a selecção do Rónalde -, aproveitando esta maré positiva, caía bem um post do rolha Proença e da inenarrável Helena Pires em conjunto enaltecendo a grande influência da liga da farsa na conquista dos pontos necessários para Portugal não ser brevemente ultrapassado pela...Bélgica. 

E assim, com os elogios transcritos na MDCSDQT - mesmo com o Benfica completamente arrasado são às dezenas as parangonas por esse mundo fora vangloriando o fantástico futebol de sapos e clube da fruta - a vitória sofrida do Sporting de Braga na Alemanha acabou completamente diluída. Primeiro pela derrota humilhante do Benfica e, depois, pelo brilhante futebol exibido pelos agora desavindos aliados do Altis! Os grandes vencedores da jornada são o Sérgio Marceneiro da insurreição - pela coça que aplicou ao melhor Barcelona da história - e Rúben Amorim, com as substituições que dinamitaram a Atalanta na segunda parte e pelas duas conferências de imprensa onde voltou a arrasar por completo a concorrência! Profético de véspera - "vai ser um jogo divertido" - deixou rendida a plateia - "olhando para o fim do jogo, se calhar devia ter feito ao contrário" - com mais esta grande tirada! Às de trunfo dos sapos, Amorim, e eu sei bem o quanto se lambuzam por ele, não resistira um mês no Benfica a levar com os verdadeiros 'verdadeiros' ferrados nas canelas.

A Supertaça de voleibol - vitória 3-0 sobre o Fonte do Bastardo - é a oitava supertaça do Benfica conquistada neste início de temporada. Depois do futebol masculino, futebol feminino, futsal masculino, futsal feminino, andebol feminino, basquetebol masculino e hóquei em patins masculino, chegou a vez do Voleibol masculino. Oito em oito. Acima disto só os sapos, no subbuteo, que, com duas equipas (a totalidade dos concorrentes) arrasadoras no campeonato, vence títulos atrás de títulos sem ninguém que lhes faça frente!

Zé do boné, Álvaro Pacheco, no Guimarães. Nunca nos falha o rodízio dos privilegiados vassalos do clube da fruta. Nem deu tempo ao canal 11 da federação ou à RTP de copular o moço como reputado especialista da especialidade. Péssimo para o escoamento da W52, excelente oportunidade para o Marceneiro da insurreição com mais dois jogos extra para dar o merecido descanso activo aos seus Zaidus.

Vitor Serpa é um mentiroso, e viscoso, tão merdoso como a generalidade dos idiotas que repetem uma mentira indefinidamente até que a MDCSDQT a transforme em verdade. Mesmo sabendo que o Benfica é o clube português que mais contribui - 28,102% contra 24,818% do foculporto e 17153% dos sapos - para o ranking UEFA de Portugal elaborado pelos resultados desportivos nas últimas cinco épocas. Mesmo sabendo que nas duas ultimas temporadas o foculporto caiu na fase de grupos averbando 3 derrotas 1 empate e uma vitória e, na época passada, não passou dos oitavos de final e que o Benfica, no mesmo período, só foi eliminado (duas derrotas e dois empates com Liverpool e Inter) nos quartos de final da Champions, o papa rissóis encheu a peitaça, que é como quem dia a bocarra, para afirmar taxativamente (ignorando os resultados e os sorteios cagados) que o clube da fruta continua a ser e passo a citar, «a equipa portuguesa com mais personalidade internacional». Ou é burro ou come palha diria eu se não conhecesse a peça e a sabujice incontrolável que devota a Pinto da fruta (que o despreza) que levou a Bola a transformar-se num pasquim rasca, cada vez menos recomendável. 

Déjà vu

Apesar da perseguição de que foi alvo, Trubin (não é demais relembrar) não teve participação directa (zero de responsabilidade) em nenhum dos golos sofridos, facto devia cobrir de vergonha todos aqueles (para os que odeiam o Benfica estou-me a cagar rotundamente) verdadeiros que trucidaram o guarda-redes do Benfica um pouco por todo o lado. Achincalhar os nossos, numa espiral de masoquismo difícil de compreender, é, de resto, uma característica dos verdadeiros "verdadeiros". Veja-se Roger Schmidt que desde que Rui Costa lhe prolongou o contrato nunca mais lhe largaram as canelas. Por mais que eu tente nunca conseguirei compreender esta gente.

Deixo uma lista relativamente recente de treinadores (vários campeões da Europa e de outras competições planetárias) de grandes sucessos noutras paragens, inclusive no SLB, vergonhosamente enxovalhados no Benfica por toda a MDCSDQT, especialistas da especialidade, verdadeiros 'verdadeiros', catedráticos da bola, comentadores de ocasião, expert's das tascas e das redes sociais. John Mortimore, Tomislav Ivić, Sven-Göran Eriksson, Toni, Artur Jorge, Manuel José, Jupp Heynckes, Jesualdo Ferreira, José Antonio Camacho, Giovanni Trapattoni, Ronald Koeman, Fernando Santos, Quique Flores, Jorge Jesus, Rui Vitória; Bruno Lage. Roger Schmidt, desengane-se quem pensar o contrario, assim que Rui Costa lhe renovou o contrato ficou com o destino marcado. E já não me restam grandes duvidas que acabará escorraçado, com o aval dos ''verdadeiros'' benfiquistas, como a grande maioria dos nomes atrás apresentados!

Relembro o rótulo🤮🤮"Rui Derrotas" e Jupp Heynckes, treinador mundial do ano em 2012 que chegou ao Benfica após vencer a Champions pelo Real Madrid, saindo de Portugal, uma época e 5 jogos depois, mais avacalhado que a rata da Criolina. Viria, ao serviço do Bayern de Munique, a conquistar a Champions League, Bundesliga, Taça da Alemanha, Supertaça da Europa e Mundial de Clubes na mesma época, num rol de títulos onde constam uma UEFA-CUP, uma Supertaça espanhola, e quatro bundesligas. Para os 'verdadeiros' - agarrados às suas canelas desde o primeiro empate - não servia. Recordar Giovanni Trapattoni que, com um currículo semelhante a Heynckes e o titulo nacional após 11 longos anos de seca, também foi escorraçado (e pelos verdadeiros achincalhado) do Benfica.

No Estoril Praia, o treinador Álvaro Pacheco - ao contrário de Schmidt, personagem abençoada pelos deuses da fortuna - está de saída após 6 jornadas disputadas. No constante vai & vem de fruteiros a circular pelas ligas I e II, o Zé do Boné - que não há muito tempo os verdadeiros 'verdadeiros' já alvitravam como uma excelente opcção para o Benfica - terá poucas dificuldades em arranjar tacho um clube amigo na esfera do clube das putas. No entretanto, merecidamente, diga-se de passagem, não será despiciente um cargo de especialista da especialidade no canal 11 da federação ou na televisão do estado. A classe e o fair-play - sempre evidenciados pela MDCSDQT - que debita (contra os mouros do Benfica é outro assunto) por todos os poros assim o exigem. Não fosse por tudo isso, que é muito, a pinta de gabiru e o Boné à Zé do boné conferem-lhe um estatuto que está muito acima da competência que, sem duvida, esbanja por cada clube que passa. Ainda hoje, no Lietava Jonava, onde foi adjunto do adjunto do adjunto do actual coordenador de formação do foculporto, se lembram dele! Nunca na história da Lituânia houve um carregador de pinos com a elegância da mitra do Pacheco!

O desmantelamento do maior laboratório de doping do país continua a fazer estragos. Cavinato, como se sabe, embora a MDCSDQT não perca um segundo com isso, só porque tomou medicamentos para emagrecer foi injustamente suspenso por 3 anos. Incauto, o futsalista melhor marcador dos sapos, em vez de recorrer à baba de caracol e placenta de égua do doutor milagres, que tudo cura sem deixar rasto, terá arriscado na dieta à base de amarelinha do doutor Povix, caindo na armadilha do informático funcionário do Benfica, que arquitectou o plano para fecundar a saparia. Ontem, najantas, em mais uma vitória (4 em 5) arrancada para lá dos 90 minutos, a vitima foi o médico do clube das putas que, não fossem os vampiros tecê-las, terá aconselhado o Pepe rápido a recatar-se antes do jogo com o Benfica. 

Como consequência o bom do Puga já não sentou o cu no banco de suplentes e ainda viu o boneco furioso no final do jogo sem problemas de o enterrar ainda mais! «Têm de perguntar ao Dr. Nélson Puga, que ele saberá responder. Nem eu percebi bem, sinceramente». Tá bonito, tá. Com o clube das putas a marcar cedo, no primeiro minuto de descontos, mesmo com os festejos do golo e muitas outras perdas de tempo, o somítico António Nobre concedeu apenas 6 de compensações. Tal era a pressa de irem todos para as cabines que nem houve tempo para a roda da sorte do boneco. Nas contas oficiais da liga lá está o número de espectadores a terminar com o 17, nº do Ivan Jaime, marcador do primeiro golo do clube das putas. Não é tão bonito quando tudo acaba bem? 

Lá fora como cá dentro. A seguir a um jogo épico contra o Benfica a factura chega quase sempre com uma derrota inapelável. O RB Salzburgo, adversário do Benfica na Liga dos Campeões, perdeu 1-0 em casa com Blau Weiss Linz. Puta de sina mais lazarenta.

Taça do cansaço e do fair play acrescentado!

Taça de Portugal, dia de ontem. Destaque para o Rabo de Peixe, que mantém fortes possibilidades de se bater (assim as bolinhas quentes o ditem) com o foculporto já na próxima eliminatória, e para a queda inesperada de um dos favoritos que acalentava fundadas esperanças de defrontar o clube da fruta na final. Foi uma bela jornada, com resultados esperados (se excluirmos a surpresa do Vizela) e com grandes exibições como a do Sporting nas Caldas da Rainha. Apesar do campeonato muito aquém daquilo que os especialistas da especialidade tinham com o certo a potência do Lumiar voltou a dar uma pequena amostra da sua verdadeira mais valia. Safou-se à justa o Benfica que, no Coimbra da Mota, esteve a duas ou três rachas de entrar na espiral descendente que desde agosto se (des)espera.

Os sinais estiveram todos lá. Uma equipa cansada - espremida até ao tutano por um treinador teimoso que insiste em não fazer a gestão de esforço que os cientistas da modalidade tanto lhe exigem - deu indicações claras que depois do mundial não haverá sorte do mundo que lhe ampare a queda inevitável. Aproxima-se essa espécie de pré-época adiantada e, como se (com)provou no mês de julho, Roger Schmidt - ainda mais com o regresso em barda dos lesionados - vai ter a vida mais complicada do quando teve essa ideia peregrina de levar 38 jogadores para estágio. Uma desgraça anunciada (agora é que vai ser) que os especialistas da especialidade tornarão no pão nosso de cada dia até ao dia em que a selecção do Rónalde, do arruaceiro Pepe e do Otávio cuspideira, for despachada do Catar.

Estoril 0-1 Benfica. A minha análise de especialista da especialidade. Odysseas continua com os mesmos problemas de sempre. Não sabe jogar com os pés e com as mãos também não é grande espingarda. Roger Schmidt deve pensar que o Ody é um Adán ou um Diogo Costa, não prescinde grego, mantendo o (Helton) Leite a encaroçar, num eterno banho maria que agonia. Mais um problema grave que o Benfica terá de resolver com urgência no próximo mercado de inverno. António Silva (inaceitável a forma como falhou um corte em 94 minutos de jogo) depois dos dois remates facilitados de Domingo, regressou ao plácido registo do Paulinho. Aquele golo que falhou escandalosamente, num remate com o pé esquerdo de fora da área, nos pés do David Carmo era canja...

Rafa, depois da recusa em lamber a tomatada do Rónalde (tanto que o culpado dos maus resultados da selecção da Femacosa podia aprender com o Palhinha!) depressa extinguiu o fogo que lhe ardia. Leva dois jogos seguidos no Estoril sem apontar um único golo. David Neres, que definitivamente caiu no goto dos especialistas (não há nada que o moço faça que não lhes provoque comichão na cornadura), envergonhado, optou por deixar de apontar por um só olho e já só marca de costas para a baliza. Grimaldo, com a mira estragada, só vê a barra. E Bah, que voltou a escapar por um triz à expulsão de João Pinheiro, continua a obrigar o treinador a substitui-lo vezes sem conta!...

O cansaço acumulado do João Mário só não bate os €30M de indemnização que os sapos dão como certos nas suas contas como parte da transferência do Inter Milão para o Benfica. Se for ao mundial só se for para descansar. Gonçalo Ramos baixou tão dramaticamente o seu rendimento que há dois jogos e meio não toca na bola. Musa não deu tusa. Otamendi e Enzo Fernández (que já nasceu cansado) também se mostram completamente de rastos. E só a falta de soluções dos argentinos - falta-lhes na defesa um jovem arruaceiro como o Pepe, um Gonçalo Inácio ou um Tiago Djaló e no meio campo um William Carvalho que já faça parte da mobília - lhes permite acalentar esperanças de viajarem para o Catar. É despachar tudo para aeroporto. Dos suplentes, cansados de não jogar, nem vale a pena falar. 

Inspirado pelos bons comportamentos de Beato Ceição, o Zé do Boné (que grande lição de fair play deu, um mês atrás, de língua na boca com o treinador do Casa Pia!) do Vizela escoiceou que nem o boi do Jamor em busca de um louvor. Para integrar a lista da beatificação só lhe falta enviar anonimamente uns pacotes de arroz a uma creche e pedir aos amigos da MDCSDQT que o publicitem sem ele (saber) querer. Pode não valer um car@lho como treinador (não é o único) mas que este moço reúne a maior parte dos predicados que sustentam a carreira do Beato Ceição não tenho a mais pequena dúvida. Falta-lhe, talvez, rosnar mais forte na sua rodinha da sorte.

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Não são só os fruteiros. Tudo serve para ajudar os adoradores da fruta!

«Os arguidos devassaram essa informação ilegalmente obtida, filtraram-na, reportaram-na, reorganizaram-na e montaram uma telenovela semanal sob capa de investigação jornalística, para destruírem a credibilidade do Sport Lisboa e Benfica» - despacho da pronuncia.

Cinco anos e três meses após a primeira divulgação, no fruta canal, dos e-mails roubados (e truncados) ao Benfica, Francisco J. Marques, diretor de comunicação do foculporto, Diogo Faria, promovido a diretor de conteúdos, e Júlio Magalhães, que era o diretor do canal da fruta, começam a ser julgados na próxima sexta-feira, em Lisboa, por crimes de violação de correspondência, acesso indevido e ofensa a pessoa coletiva. Na instrução, concluída pelo juiz Carlos Alexandre, o fedelho Diogo Faria assume ter sido ele a selecionar os e-mails roubados ao Benfica que, depois de truncados, eram lidos pelo director de comunicação do clube da fruta, no canal da fruta, expondo passagens da vida privada dos visados, criando uma narrativa descontextualizada dos factos, levando as pessoas a pensarem (inclusive muitos incautos benfiquistas) que o maior clube português praticava actos criminosos, apontando, sobretudo, aos árbitros...

Com a MDCSDQT sedenta de sangue e à espera das próximas 'cachas', «o melhor está para vir» era a frase assassina que o Francisco espanca Marques vomitava entre uma semana e a outra, enquanto a justiça - por decisão do juiz Fernando Cabanelas: «Sou adepto do FC Porto desde sempre, mas não pedirei escusa do processo», que indeferiu uma providência cautelar interposta pelo Benfica a pedir a proibição de divulgação da correspondência roubada - lhe permitiu.

A Bola na sua primeira pagina (é verdade, às vezes, ABola merece ser tratada como um jornal digno de credibilidade) faz jus ao seu passado dando o destaque que merece a conclusão - «Mão Cheia de Nada» - do processo saco azul (só o nome escolhido pelo MP dá vómitos). Não satisfeito com os anos de investigações o procurador do processo pediu mais 60 dias e foram-lhe concedidos. Ainda acha pouco! Precisa de mais dois meses (a seguir pede mais dois dias, uma hora que seja para manter em aberto o processo?) para encontrar aquilo que não descortinou em cinco longos anos de buscas e sucessivas humilhações a que obrigou o maior clube nacional! A MDCSDQT que noticiou o processo saco azul - e quantas capas não foram feitas acusando nas entrelinhas o Benfica de corrupção desportiva - tirando a Bola, não teve uma palavra para um fiasco (a tal mão cheia de nada) que no máximo, e porque o Benfica se quer ver livre desta porcaria o mais depressa possível, pode redundar num alegado esquema de fuga aos impostos. 

Um esquema que - e isto não ilibará o Benfica a quem se exige que se apresente sempre como um clube de bem e cumpridor dos seus deveres (calotes e VMOCS é com sapos e clube da fruta) fiscais e sociais - a maioria dos portugueses, desde políticos a empresários, clubes de futebol e cada um de nós, fazem o possíveis por deitar a mão!

Vizela 0-1 Estoril. O fecho da jornada não podia ser melhor. O execrável Zé do boné foi derrotado em casa na ressaca do jogo contra o Benfica. No final da partida, o c@galhão que só ficou feliz quando perdeu no último minuto com clube da fruta, teve a put@ da lata de se queixar do guarda-redes contrário e das perdas de tempo do Estoril quando se apanhou a ganhar! Num ápice esqueceu-se da sua equipa passar, na Luz, os mais de 90 mts a queimar tempo (eu escrevi aqui que só o guarda-redes pulverizou todos os minutos de desconto) e mandou às malvas os favores da dupla inenarrável António Nobre/Veríssimo que quase conseguia espoliar dois pontos ao Benfica! 

Ontem, o repugnante homenzinho, atirou-se ao árbitro Manuel Mota apesar do talhante, juntamente com o Luís Ferreira na cidade do futebol, só lhe faltar meter ele próprio a bola na baliza do Estoril. Aquele penalti assinalado, contra o clube da linha, ainda na primeira parte, só existiu na imaginação fértil de gente que não se coíbe de demonstrar que não tem um mínimo de escrúpulos. Não são só os fruteiros. Tudo serve para ajudar os adoradores da fruta! Entretanto, e após seis jornadas cumpridas, Boavista e Casa Pia (equipas fraquinhas a quem o Benfica venceu) seguem - para além do foculporto b do Algarve - na frente da potência do Lumiar.

"Infelizmente, podia ter acontecido em muitos lados, mas a verdade é que aconteceu aqui. Esta notícia é uma vergonha para a nossa comunidade. Não há outra maneira do o classificar!". Comunicação de Mário Passos, Presidente da câmara de Famalicão, que assim tomou uma posição pública sobre o caso (algo recorrente em muitos estádios da liga da farsa) da criança do Benfica obrigada a despir a camisola. Os grunhos da cidade, que são muitos, responderam com faixas intimidatórias (foto mais abaixo) contra o edil famalicense. Assim anda o mundo que nunca mais ia ser o mesmo no pós pandemia!

O onojo, na sua capa de hoje (como o rascord) que não teve espaço para uma linha sobre o desfecho da investigação do saco azul, tem uma chamada de atenção toda catita para o Tony Martinez, primeiro amor do Club Brugge para ocupar o lugar de Yaremchuk! Ora, como o antigo futebolista do Benfica só saiu da Luz a troco de 16M€ por 90% do passe, mais 3 por objectivos, é de crer que o foculporto tenha recusado uma oferta dos belgas pelo seu avançado na ordem dos, pelo menos, 20M€! É muita fruta mas quem anda a nadar em dinheiro é assim. Mesmo perante ofertas mirabolantes consegue, nas calmas, segurar as suas segundas linhas. Eu gosto do pasquim da fruta. Foi criado pelo oliveiredo para ser o jornal oficioso do foculporto e não sai desse registo. Prefiro-o mil vezes ao rascord do Bernardete, sapo até à medula, mas sempre com a mania de ser um jornal nacional e independente!

Boneco Ceição: "dei dia livre a Taremi. Preciso dele fresco para o Estoril".
Em vez de umas braçadas na piscina fica um dia em banho maria. Também está bem.

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Diogo Ribeiro, três medalhas de ouro e um recorde do mundo!

Diogo Ribeiro conquistou ontem o título mundial de natação em juniores, batendo o recorde do mundo nos 50 metros mariposa. O nadador do Benfica juntou esta enorme conquista às medalhas de ouro nos 50 metros livres e nos 100 metros mariposa! Ou como diria o pasquim da fruta: Diogo Ribeiro não conseguiu bater o recorde olímpico falhando também as medalhas de prata nas respectivas categorias! Vá lá, conseguiu duas notas de rodapé no pasquim do Serpa e no da fruta que o rascord do Bernardete nem uma linha dedicou aos seus feitos!

Também esteve bem (este com o merecido destaque) o mergulhador do foculporto! Sem precisar do recurso ao penalti da ordem (tal foi a via aberta) Taremi facturou em Barcelos num jogo em que o treinador da casa (Ivo Vieira, que orientava a equipa da linha no jogo da vergonha que foi o EstorilGate, parece ter trauma em jogos com o foculporto), tamanho foi o empenho dos seus jogadores, se viu forçado a mudar metade da equipa ao intervalo! Jogo tranquilo, tranquilo do clube da fruta - é tão bom apanhar equipas macias na véspera das competições europeias, não é? - que nem precisou acelerar muito para manter o boi do Jamor sossegado junto às tábuas. 57:15 de tempo útil de jogo contra os 57:28 do ultimo Rio Ave 3-1 foculporto desta feita não foram suficientes para o Ceição armar confusão.

Não preciso que a liga da farsa me atribua o troféu do adepto mais bem intencionado. Dou este contributo sem pensar em medalhas, honrarias ou jantares à borla na Marisqueira de Matosinhos. Não tem nada que saber. A melhor forma de acabar com as arruaças no futebol português é deixar o foculporto ganhar. Fica tudo na paz do senhor. Equipas como o foculporto b do Algarve ou este Gil Vicente, que viu um seu jogador levar o único cartão amarelo da partida aos 70 mts de jogo (o foculporto saiu com a ficha limpa) deviam ter assento obrigatório na liga. Porra! Não é tão bonito quando um jogo de futebol termina sem haver entradas às pernas, cotoveladas ou contactos?

Por mim arrumavam-se equipas violentas como o Benfica, que segue com uma média de um cartão amarelo a cada duas faltas (três expulsões em cinco jornadas!) e se for preciso, e já o fizeram com o foculporto b do Algarve por troca com o V. Setúbal, que se evite a todo o custo a descida destes clubes que tanto contributo dão à paz que todos queremos ver no futebol e na vida! Nem que seja por decreto quando fizerem distribuição dos direitos televisivos. Ganha mais dinheiro, e não desce, quem não criar chatices com o clube da fruta.

Depois há que escolher a dedo treinadores como o broeiro Zé do boné do Vizela, que depois de sofrer um golo no ultimo minuto (minutos antes tinha visto sua equipa espoliada de um penalti descarado não assinalado na grande área do foculporto) saiu de mão dada com o boneco Ceição, todo ele sorrisos e abraços! Isto é que é bonito, ó Catano! Não é como no Benfica-Vizela onde um pacóvio imbecil se sentiu pequenino quando (não) viu o Gonçalo Ramos expulso num lance em que foi ostensiva e descaradamente derrubado na área do Vizela! Até porque, sentindo-se pequenino ou grande, um monte de merda nunca deixará de ser um monte de merda.

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Estancar a pressão alta do Benfica? Chamem a brigada Fontelas.

Que grande propaganda para a modalidade! Ao contrario de Pina Manique, vimos um estádio moderno, situado no extremo de um beco, com excelentes condições para o publico e/ou entrada e ambulâncias em caso de emergência, menina dos olhos da liga da farsa, orgulho do Rolha Proença. Não foi para menos, com o mar azul que a televisão dos Oliveiras exibiu! Esplendoroso ambiente, desde as equipas e os treinadores, aos espectadores misturados nas bancadas, divididos entre o gritar «somos foculporto» e o «quem não salta é lampião». E nem faltou a exibição francamente positiva dos árbitros, imbuídos no mesmo espírito natalício, quer no estádio quer na cidade do futebol. O boneco Ceição, prenhe de satisfação, desta feita não botou qualquer reparo. E o treinador da casa, com ar de quem lhe tinha saído a lotaria na ultima fração adquirida, também não! As vezes que aquela alma penada repetiu, antes e depois da partida, o "campeão nacional" davam para um compêndio de sabujice acrescentada! Não é tão bonito quando os astros se alinham, assim, desta maneira?

Lembrar outros treinadores que, de tão badalhocos, acabam os jogos a cuspir nos adversários ou a esmurrar colegas de oficio, depois de enxovalharem árbitros e as equipas contrarias e compará-los com os abraços fraternos do Ceição (três cartões amarelos - fora os vermelhos que lhe foram perdoados - em outros tantos jogos oficiais) ao camarada Zé (do boné)! Os mal dizentes do costume vão dizer que o Boi do Jamor estava feliz pelas 5 substituições cirúrgicas, nos últimos 15 minutos, que tanto lhe facilitaram a vida. Eu digo que o futebol é mais muito mais puro quando os interesses de uns servem exactamente a vontade e o servilismo dos restantes. E curvo-me perante tamanha demonstração de altruismo. Outra demonstração de amizade foi exibida pela televisão dos Oliveiras que passou mais tempo pendente da presença do doutor Burrié do que interessada na performance dos jogadores do foculporto! De tal maneira que até se esqueceu do (fraquíssimo) futebol praticado no relvado. E ao contrario do injinheiro Macaco (presente nas instalações do estádio), permanentemente focado, nem uma put@ de uma repetição exibiu do penalti cometido por Zaidu dentro da grande área do clube da fruta!

Um grito estridente de Galeno ''obrigou'' Fábio Sapíssimo (o asco que eu sinto por este individuo, meu Deus!) a marcar falta, ao contrario, ao jogador do Vizela, a quem, ainda por cima, exibiu o cartão amarelo. Em causa, pelo que se percebeu nas imagens, a proteção e a saúde dos pitões do fiteiro do foculporto! Isto tá bonito, tá! Estas duas jornadas têm sido tão sinistras que nem dá vontade de falar da falta de vergonha na put@ da cara de Taremi que continua a mergulhar no relvado como se estivesse num circo de acéfalos!

18 faltas para o clube da fruta, 2 amarelos. 13 faltas para o Vizela, 6 amarelos.

Total das duas jornadas...
Benfica 16 faltas, 7 amarelos (e 1 vermelho).
Sapos, 32 faltas, 3 cartões amarelos.
Foculporto, 26 faltas, 5 cartões amarelos. 

Benfica 1 cartão a cada 2 faltas
Sapos 1 cartão a cada 10 faltas
Foculporto 1 cartão a cada 5 faltas

Intensidade, pressão alta? Como combater? Comprar melhores jogadores, obrigar os treinadores a refletir para parar o comboio do 38º? Perder horas de sono a tentar encontrar antídoto? Não. É muito Fácil. Colocam-se os melhores especialistas - até agora Manuel Mota e Tiago moedas Martins - em acção e acaba-se com a chatice num ápice. Há pressão alta que resista a um cartão amarelo por cada 2 faltas? Com o Arouca, em 6 faltas 3 cartões amarelos exibidos ao Benfica. Com o Casa Pia, apenas 3 faltas do maior clube português não foram penalizadas com cartão! Querem a tática perfeita para estancar a pressão alta do Benfica? Chamem a brigada Fontelas.

PS: as análises do Jorge encornado são um escarro.

O azar do costume e o penalti da ordem!

Até fez faísca! Foi um jogo duro, intenso como o boneco Ceição tanto gosta. Manuel Mota mostrou um cartão amarelo ao Vizela (logo ao segundo minuto) e um a Grujić ainda na primeira parte. 12 faltas para o foculporto...7 para o Vizela! Em cinco minutos dois golos. 1-0 resultante do azar do costume e o 2-0 fruto/a do penalti da ordem. O resto foi Wrestling e conversa para boi dormir. No primeiro golo eu chamo-lhes coisas que acona tece. O boneco Ceição chamou-lhe um figo e o treinador do Vizela teve um sentimento de alívio. Ainda a bola não tinha ultrapassado a linha de baliza já Claudemir pedia a substituição esperada! O brasileiro tinha mais em que pensar (Marítimo) e foi para o banco descansar. Lembrei-me deste moço cinco minutos mais tarde quando vi Shettine, com a bola a dois metros de distância, pontapear de raspão o joelho de Grujić. Eu sabia que me recordava dele de algum lado...

Foi num Braga-foculporto de 2019 onde Claudemir, dentro da área, afiambrou um pontapé em Militão sem a mínima possibilidade de chegar à bola. Dez minutos mais tarde, cometeu nova grande penalidade sobre Fernando Andrade que o Tiquinho (vai tomar no seu cu) Soares se encarregou de carimbar! Indo mais longe (até outubro de 2016) na memória dos tempos, vamos recordar um Club Brugge vs FC Porto para a fase de grupos da Champions, onde, aos 92 minutos, um certo Claudemir Domingues de Souza cometeu o penalti absolutamente desnecessário que deu a vitória ao clube da fruta por 1-2! Ele há coisas do caraças!

O que terá passado pela cabeça de Pedro Silva - sem uma desconcentração e o melhor em campo na Luz, frente ao Benfica - com o olhar fixo no além, subitamente paralisado? Estaria pensar nos mamões do Paulo Sérgio ou à procura da bola que o Jackson Martinez, naquela baliza, enviou da marca de grande penalidade para Marte? Teve uma visão da arma que suicidou o Mesquita Alves ou vislumbrou o mastim Gonçalves com a dentuça arreganhada em busca de mais seis dúzias de penaltis não assinalados? Terá visto o Carvalhal em Arouca a tentar demonstrar à judiciaria como se pode vestir a pele de um asno mesmo sem possuir umas vistosas orelhas de burro?  

Encontrou nos céus de Contumil as deusas do Naundinho das facturas ou estaria a pensar na possibilidade de, em breve, substituir Claudio Ramos no plantel do foculporto? Hummm! Às tantas ouviu os cascos do boi do Jamor a troar e ficou acagaçado. Não, também não foi isso. Será possível que tenha vislumbrado, algures no estádio, o Telemovel que os capangas do foculporto roubaram ao maqueiro Vagandas ou viu, bem ao longe, as rachas do Coimbra da Mota que só injinheiro macaco descobriu? Não me parece. Terá reconhecido os apanha-bolas que bateram nos sapos que os justiceiros da liga, até agora, não conseguiram identificar? Népia. Estava eu nestas conjecturas meio escaganifobéticas quando cheguei à explicação mais lógica neste tipo de situações. Sejamos justos. A quem é que nunca aconteceu chegar ao trabalho e ficar uns minutos cismado a pensar: será que fechei a porta do carro? Mas não, o moço estava entretido a contar caneiros no estádio e o Evanílson foi um insensível quando, sem aviso, resolveu interromper o seu momento de lazer. 

Nunca falha. Fui ver no site da liga e lá está. Foram 46830 os fruteiros presentes nas bancadas. Os últimos dois numeros são sempre os do desbloqueador de resultados. No caso, o 30 de Evanílson. Não sei se é um fetiche do peidoso que perdura, fruto de crença de um pai de santo, esperteza saloia ou macumba. A verdade é que desde há muitos anos que o clube da fruta faz isto. Sempre que joga najantas aldraba (sem vergonha) o numero total de espectadores. Eu sei isto, a liga sabe disto e a federação não ignora isto. Mas como é feito no clube da fruta, onde a batota faz parte do dia a dia, ninguém se importa com isto.

Zé do boné - mastim Gonçalves nos jogos com o Benfica Paulo Sérgio nos jogos com o foculporto - apresentou-se aos pés-de-microfone muito orgulhoso dos seus rapazes. Um cartão amarelo (6 na visita à Luz) exibido e sete faltas (18 na Luz) cometidas deixam qualquer treinador embevecido! Ufano, explicou que, além da raça, o Vizela obrigou o foculporto a "queimar tempo na parte final". E foi. Os fruteiros estavam tão decididos em não perturbar o sono de Pedro Silva que ficaram lá atrás, em amena cavaqueira, à espera do apito final! 

Mitos da "atitude" à foculporto e o raio que os parta a todos!

Os 31 546 de espectadores que foram ver o Benfica-Vizela foram defraudados e deviam ser fortemente indemnizados pela Liga Palhinha. O que se viu no relvado do Estádio da Luz foi uma palhaçada, à imagem do Benfica-Portimonense, Benfica-Sporting, Benfica-Moreirense, Benfica e do Benfica-Gil Vicente. A Catedral está transformada num circo e os palhaços somos todos nós e os milhões de espectadores que seguem as sucessivas farsas pela BTV! Qualquer equipa chega à Luz e sente que pode tirar pontos ao Benfica. E pode, como ainda ontem se viu, com toda a naturalidade! Nem os jogadores do Benfica já acreditam que o jogo não está viciado à partida! Sem ninguém, rigorosamente ninguém que os defenda, caíram prostrados no relvado assim que o Manel dos camarotes apitou para o fim do martírio.

Vi Jan Vertonghen, guerreiro de mil pelejas, de cabeça baixa no final, completamente de rastos, impotente, esbracejando para o além como que a dizer, tirem-me deste filme rasca! Já em Portimão o vi fazer gestos semelhantes. O que as arbitragens estão a fazer ao Benfica e aos seus jogadores, a coberto de uma comunicação social cobarde, sabuja e vendida, é execrável. O que a liga Palhinha e a federação do Nandinho das facturas permitem que se faça ao Benfica é repugnante. O que os adeptos benfiquistas parecem estar dispostos a suportar e a engolir só pode ser olhado à luz de um milagre de amor incondicional! Ainda assim, vi muitos adeptos como eu, habitualmente tranquilos, a saírem do estádio com vontade de espetar um murro no focinho em alguém! Há um limite para tudo.

Que o Benfica não diga basta (metam lá as newsletter fofinhas no local que todos sabemos) promovendo uma conferência de imprensa para mostrar, com imagens e provas, todas as tropelias que nos têm feito nos últimos quatro anos, aos olhos dos sócios e adeptos começa a parecer um inexplicável acto de masoquismo. Preocupa-me a vontade crescente dos adeptos de deixarem de seguir o Benfica com o receio de serem (ainda mais) humilhados. Sinto-me ultrajado na minha dignidade assistindo a actuações como as de ontem do Manel dos camarotes dajantas e do sapo Narciso na cidade do futebol. E começo a questionar-me se, verdadeiramente, vale a pena continuar a comprar o Redpass anual para me sentir semanalmente espoliado!

O Manel dos camarotes e o sapo Narciso demonstraram não possuir competências para arbitrar no futebol profissional. O Benfica (que safodam os castigos e as sanções da liga Palhinha) tem de partir a louça e exigir a imediata irradiação dos trafulhas. Não se pode olhar para o que se passou na Luz, à luz de erros normais que acontecem todos os dias nos campos internacionais. Chamem a polícia, car@lho! No mesmo jogo o VAR, que interveio para expulsar Taarabt, recusou expulsar Kiko que aos 93 mts caçou Rafa impiedosamente! O penalti cometido por Ofori, aos 73, só pode ser analisado como um roubo à apito dourado! Não é possível que o VAR não tenha visto o 1,86 cm - mais o salto e o braço levantado do costa-marfinense - que impediu Vertonghen de cabecear para o golo. Como é que o juiz de linha desse lado não alertou o árbitro para a infração evidente? Como é que o árbitro não descortinou a falta quando até os "apitos dourados" "especialistas" de arbitragem do pasquim da fruta foram unanimes em reconhecer o descomunal tamanho do penalti!

Só estes dois lances chegam e sobejam para envergonhar qualquer individuo que goste de futebol sem usar palas nos olhos. Há lances de arbitragem em que se podem dar mil explicações, consoante a cegueira ou a doença clubista de cada um. Se perguntarmos à Bernardete do Rascord ou ao boi do jamor, acredito que ambos nos garantirão que a dupla da Luz esteve a um nível tão elevado que devia ser nomeada imediatamente pela UEFA para decidir o resultado final do próximo Lyon-foculporto. O que se viu ontem no Benfica-Vizela vai muito para além da vontade e dos desejos húmidos de cada mentecapto. Manuel Oliveira andou toda a segunda parte a gozar com os jogadores e com os adeptos do Benfica! Com o Benfica desesperado por andar depressa, vimo-lo mandar repetir a marcação de uma falta a meio campo, por três vezes e no mesmo local, só porque lhe apeteceu, visando enervar ainda mais os jogadores. 

O cartão perdoado a Cassiano por simulação grotesca (deixar a perna para trás ficando à espera do contacto) à Taremi na área do Benfica, ou a rabula das substituições do Vizela, com os jogadores a atirarem-se para o relvado, uma e um minuto depois, a outra, gastando 5/6 minutos a gozar o pagode, jamais perdoarei ao velhaco! Já nos descontos, atravessou por duas vezes o relvado (ajudando a perder tempo e a quebrar o ritmo ao Benfica) para mostrar cartões vermelhos (inócuos) a elementos do banco do Vizela, em mais numa demonstração de filha da putice inaudita! Mais do que os roubos descarados enoja-me ser gozado na minha própria casa! Grandesíssimo FDP. Só lhe faltou abraçar o marcador do golo do Vizela juntando-se aos festejos do Zé no boné no caminho para casa. 

Quando me dizem que o Taarabt foi bem expulso eu digo que foi bem expulso uma pouca de merda. Será feita justiça a esta expulsão quando todos os lances iguais àquele forem sancionados pelos árbitros e pelos VAR com o respectivo cartão vermelho. Aos 76 mts, Rafa foi (mais uma vez) caçado com os pitões do adversário a entrarem-lhe um pouco abaixo do joelho acabando no pé. O infractor permaneceu em campo com o cartão amarelo. Taarabt pode não fechar bem a gaveta mas se jogasse com as regras dos outros ficava em campo até ao fim. Em Dezembro ultimo, para a taça de Portugal (para além dos golos anulados a Darwin e a Otamendi) vimos Darwin pisado, com o pé rachado e o sangue a jorrar bota fora. Fabio Cardoso, autor da proeza, ficou em campo sem ver qualquer tipo de cartão.

Mais, quando um jogador varre, de carrinho, o adversário (Grimaldo) tocando assim mesmo na bola, continua a ser falta para livre directo. É assinalada em todos os lados do campo menos na grande área, sobretudo se, do outro lado, estiver o Benfica. Mesmo tocando na bola (a put@ da desculpa para validar todo o tipo de roubos) se o infractor deixar ficar a perna no intuito de parar e derrubar o adversário (Darwin) continua a ser falta para livre directo. As regras e as recomendações da UEFA são simples. Os regulamentos do VAR (menos os da liga Palhinha e os da cartilha da fruta) também. O resto são especialistas da merd@ a tentar justificar o injustificável.

A equipa do Vizela também foi uma bela trampa. Anti-jogo constante e o treinador, que no jogo com o seu clube da fruta, não saiu da casota nem abriu a fossa para falar, passou na Luz o tempo todo como um mastim (Gonçalves) raivoso a protestar! Um asco o que fizeram em campo os seus comandados. Antes de defrontar o Ajax na Luz, o Benfica teve de se haver com os corredores do Boavista. Agora, antes da deslocação a Amsterdam, levou com o Zé do boné, o Manel dos camarotes dajnatas e o sapo Narciso! O foculporto foi passear a Paços de Ferreira antes de receber o Lyon (4 faltas no jogo, a primeira cometida pelos pacenses aos 40 mts). Veremos o que nos revela o Tondela e a dupla Gustavo Correia/Hugo Macron. E assim se constroem os mitos da "atitude" à foculporto e o raio que os parta a todos!

E se fossem marrar com a avozinha?

Ricardo Soares: "o VAR assinalou bem o penalti contra nós, mas não alertou o árbitro para um lance que teria também de nos dar um penalti. O braço não está apoiado no chão, era penalti". O penalti que, a ser concretizado, daria vantagem ao Gil antes do intervalo e punha a sua equipa a jogar em vantagem numérica, por expulsão do guarda-redes improvisado dos sapos. A MDCSDQT, tal como o padre João Pinheiro, na cidade do futebol, cagou de bem alto para a verdade desportiva, continuando a desempenhar - com o sucesso que semanalmente constatamos - essa oficiosa missão de evitar a todo o custo a iminente falência dos sapos. Mesmo a banca e o Tribunal Administrativo de Lisboa sofrem a bom sofrer se quiserem desempenhar com tamanha assertividade essa nobre tarefa. 

A pergunta que se impõe e que escapará, naturalmente, à esmagadora maioria dos comentadores totós afectos ao Benfica. Como no clube da fruta, também existem regras especificas para os sapos? Matheus Reis é o novo Palhinha da liga? Pode o brasileiro naturalizado defender com as mãos dentro da área de rigor e distribuir pancada (cotoveladas) a torto e direito sem castigo?

Também em grande, o Zé do boné de Vizela já prometeu uma “equipa corajosa” para o duelo com o clube da fruta. Modelo de valentia, Álvaro Pacheco aproveitou a oportunidade para se queixar que o 'seu foculporto' "só não tem o melhor ataque, porque o Benfica marcou sete golos naquele jogo com o Belenenses". Esperemos que a equipa corajosa que prometeu para este domingo não seja uma equipa com as linhas subidas, tentando sufocar o foculporto, deixando a Avenida dos Aliados nas costas dos centrais, por onde as vagas dos mergulhadores dajantas se encarregarão de atacar. Será que, como estamos em época natalícia, esta é a altura ideal para presentear o mergulhador Taremi, a contas com uma seca danada, com os saltos para a piscina que precisa para levantar a moral e a crista?

Confessa, ainda, o cagão Pacheco, que “o espetáculo só faz sentido quando todos os intervenientes estão disponíveis” e que "se pudesse decidir, o Sérgio Conceição estaria no banco”. Vindo de um desportista convicto que instruiu Samu, o seu melhor jogador, a forçar o cartão amarelo que o impediria de defrontar o clube da fruta (onde fez a sua formação) não só revela o bom caráter do treinador do Vizela como lhe dá todo o crédito que merece para continuar a usar o boné.

A MDCSDQT, que ainda não conseguiu descobrir a bruxa de Matosinhos - nem um filho da put@ de um arremedo de reportagem a partir do covil da bruxa a demonstrar os méritos da megera! -, tem não sei quantos repórteres agarrados às canelas de Pedrinho, lá na longínqua Ucrânia, atentos a tudo quanto o brasileiro tem para contar sobre a cor das cuecas do treinador do Benfica. Por outro lado, também já entrevistaram toda a família do Everton, cães, gatos e papagaios incluídos, assim como os empresários que não compreendem a utilização constante do craque. Cebolinha participou em 48 jogos na época passada e já leva 25 na época corrente, no Benfica. Pedrinho, no Shakhtar Donetsk desde que saiu do Benfica, completou (por culpa de Jorge Jesus) apenas 90 mts em três jogos; 19 de utilização. No Benfica jogou 90 mts em 2 participando em 31 jogos no primeiro ano de adaptação à Europa. Um escândalo!

Já o brasileiro Pepê, da mesma idade de Everton, participou em desasseeis jogos do clube da fruta (fez apenas um completo) - onde tudo lhe corre às mil maravilhas - muito naturalmente por acção do boneco Ceição! E se fossem marrar com a avozinha?

Agora que o Roman Abramovich já é cidadão português, podemos esperar uma vaga de fundo na MDCSDQT que o leve à selecção do Rónalde? Não joga nos sapos nem no clube da fruta mas que é moço para bater o recorde de João Felix, é. Força nisso, Nandinho.

Também é disto que se forjam os campeões.

A ultima jornada mostrou bem de que massa são feitos alguns treinadores desta liga. O cagão Carvalhal aproveitou o jogo dajantas para falar do Benfica e do seu arrependimento das opções que então tomou. De papo cheio com a exibição dos seus meninos (faltou-lhe desenrascar um Essugo para dar uma trepa a Rubén Amorim) e sem demonstrar qualquer azedume pela derrota, também não se queixou das ausências (o mesmo para a MDCSDQT) e muito menos das 48H de descanso a menos, causadoras das enormes trombas de dióspiro que levou estampadas da Luz. Antes, em Famalicão, já o Benfica tinha assoado com categoria os da casa. 4-1 foi o resultado, num final de tarde ingrato para os talibãs e que me deixou, a mim, sem saber o que mais me desagradou. Se a tática dos três centrais do treinador do Benfica ou se os três golos do Darwin. Rais parta a minha sorte. As quatro batatas deixaram tamanha mossa na cultura do 'exigismo' instalado que passadas algumas horas ainda havia gajos (re)fodidos porque, ao que parece, o Famalicão também jogou!

Em Arouca jogou-se forte fora das quatro linhas. Lê-se na bola que "os minutos finais do Arouca-Vizela (...) tiveram uma situação, no mínimo, curiosa. Com a vitória já assegurada, Samu Silva, médio do Vizela, fez de tudo para que Tiago Martins lhe mostrasse o cartão amarelo e, assim, atingir uma série de cinco cartões na Liga e cumprir um jogo de suspensão na próxima jornada, quando o Vizela receber o FC Porto. Apercebendo-se de que Samu estava a forçar o cartão, o árbitro do encontro até se riu da situação e acabou por não ‘ir na cantiga’ do jogador do Vizela, que terminou o jogo sem ver o tal cartão amarelo que o deixaria fora das opções de Álvaro Pacheco para o jogo com os dragões". 

Sempre se viram jogadores a forçar cartões amarelos (ou lesões) para ficarem disponíveis para os jogos mais importantes - veja-se o caso do arruaceiro Pepe que sistematicamente recorre ao doutor milagres para curar lesões misteriosas antes dos jogos com o Benfica -, no caso do Vizela, o Zé do boné, que tanta azia cuspiu no final do jogo com o Benfica, obrigou Samu Silva, jogador (mal) formado no clube da fruta, a forçar um cartão para não jogar contra o foculporto. Também é disto que se forjam os campeões.

Ainda no domínio dos mistérios obscuros da bola pudemos assistir ontem ao sorteio da UEFA. Foi bonito e quase tão floreado como as reuniões pré-cozinhadas da liga brilhantina! A UEFA Palhinha também está em grande! Nas redacções foi um caos. E num ápice, o Madrid que já era o pior Real dos últimos 10 anos, deixou esse legado ao Ajax, que em menos de um traque passou do ''enorme colosso'' que espetou 9-3 nas dores de crescimento dos sapos a um grupo de fedelhos a quem o Benfica está obrigado a esmagar quinjazero. A Juventus, pelo seu lado, em menos de um fósforo passou de um poderoso oponente ao que de mais acessível os sapos podiam aspirar na eliminatória. E como um azar nunca vem só, aos sapos, caíram-lhes na sopa boa parte dos flops do Seixal (todos negociatas do Mendes), o treinador que só ganha porque gasta biliões e o futebol mais aborrecido do universo. Palavra de especialista da especialidade.

Depois da Champions e da taça da liga, quem também se safou desta foi o clube da fruta. Sempre muito bem "sorteado" nas competições caseiras, da mesma forma não se pode queixar das bolinhas da UEFA. Caiu-lhe na sopa a Lazio, 9ª no campeonato italiano, a quem a MDCSDQT se encarregará de elevar nos próximos dias a grande potência da Europa. Só foi pena que os romanos não soubessem antecipadamente que lhes saía na rifa o Palermo. Forçavam um ou dois cartões amarelos para descansarem jogadores, como o Vizela contra o foculporto, poupando a rapaziada ao desgaste da longa viagem e da chatice da derrota que se prevê épica.

No oposto, saiu ao Sporting de Braga um Sheriff! E neste Far-West que venera os arruaceiros, onde os piratas são mártires da pátria e os heróis da MDCSDQT, por norma, corruptos, quem sabe se o Sheriff da Moldávia não consegue extradição para essa gentalha.

A imprensa dá conta que Otamendi, ao chegar a casa, depois de Famalicão, tinha à sua espera uns quantos valentes que o agrediram à frente da mulher e dos filhos, a quem também ameaçaram. Como nos cartões amarelos forçados, também parece haver um novo paradigma nos assaltos a residências. Antes, as notícias davam conta que os meliantes atacavam na ausência dos donos. Agora, esperam pela sua chegada para lhes mostrar quem é que manda! Os mandantes, esses, veremos se a PJ tem tomatada para eles. De outro central também se fala mais a norte. Enquanto que Otamendi estará às voltas para conseguir ultrapassar as ofensas corporais e as ameaças de que foi alvo, a MDCSDQT dá conta que o arruaceiro Pepe irá recorrer mais uma vez à baba de caracol e à placenta de burro para surgir mais rápido que uma lebre nos próximos jogos com o Benfica! Diz o rascord que o doutor milagres vai pôr o desordeiro como novo.