Magia à solta em Contumil!

Faz muitos anos que, Benfica à parte, não perco um minuto para ver futebol português em directo. Nem mesmo os confrontos, como o de ontem, em Contumil, minimamente me motivam. Jogos onde o adversário que mais de perto luta com o Benfica por um lugar na tabela classificativa vence na esmagadora maioria suscitam-me zero de interesse. E como as exibições dos árbitros, nos confrontos Benfica VS sapos e VS clube da fruta, são tão didáticas - eu nem me apercebo da magia dos executantes das antigas comadres agora desavindas. Ontem deu-me para isto. Já que tantos verdadeiros exigentes enchem a boca deliciados com as boas gestões dos compadres do Altis, sentei-me em frente da televisão tentando entender a razão. A minha surpresa não tem tamanho! Todos os exigentes, que “adormeceram” a ver o Benfica 2-0 Guimarães, devem ter ficado com o pito ao saltos com a puta da emoção à solta no foculporto-saporting!

O que eu tenho perdido, meu Deus! Como me foi fácil compreender o asco dos especialistas da especialidade com a falta de qualidade do plantel, do treinador e do presidente do Benfica. Emotivo, fluido, extraordinariamente bem jogado, oportunidades de golos aos pontapés, escassez de patadas e de faltas, ausência de jogadores manhosos ou perdas de tempo a puxar o vómito, classe pura da esmagadora maioria dos players, treinadores de mão cheia, tácticas arrojadas, estratégias audaciosas, presidentes prafrentex, árbitros optimizados, vídeo árbitros eficientes, relvado magnífico, balneários bem cheirosos, bancadas cheias, publico bem comportado, ausência de fogo de artifício...foda-se! Lagosta, caviar, trufa, açafrão... tudo à borla na nossa televisão. Inginheiros macacos me mordam se os verdadeiros exigentes não estão cobertos de razão tendo em conta a pobreza franciscana que rodeia os jogos do Benfica!

Os guarda-redes tiveram de se aplicar tanto a fundo que um deles, imaginem, até fez uma defesa! Uns segundos antes de acabar o encontro! Não defendeu um penalti, marcado pelo novo Gyokeres, que isso qualquer desengonçado Trubin faz com uma perna às costas. Mas executou uma parada capaz de preencher as primeiras paginas de hoje em todas as folhas de couve desportivas. E, pasme-se! Só evitou o prolongamento onde o sapedo jogaria com mais um elemento no relvado! Do outro lado, há que reconhece-lo, o melhor Diogo Costa em campo é um prodígio a jogar com os pés! Os passes em profundidade (bola para as mãos de Rui Silva que aproveitou ao máximo para perder ainda mais tempo) que executou nos últimos minutos do jogo comprovam-no. E aquela elegante descida à grande área dos sapos deixa a léguas a desajeitada subida vitoriosa de Trubin frente ao Real Madrid que carimbou a melhor performance do Benfica na Champions! Não admira que tenha todos os tubaralhos da Europa desesperados para o arrancar de Contumil.

PS: o que eu não pagaria para ter uma arbitragem assim nas visitas do Benfica ao crime organizado.

Duas lufadas de ar fresco!

Dos fundilhos desta nojeira que semanalmente insulta a nossa inteligência Duarte Gomes, pomposo diretor técnico de arbitragem, saiu a terreiro para deixar uma garantia: «Não, os árbitros não mudam de critérios durante a época». Esta é uma afirmação que eu, por muito que me meta nojo o antigo fazedor de opinião do pasquim abolha, jamais poderei contrariar. De facto, desde a primeira jornada (até antes pelo que se viu na final da Taça de Portugal) que os critérios - transportar sapos e clube da fruta num andor - não mudou um milímetro. 

Árbitro e VAR do Sp. Braga-foculporto receberam nota insatisfatória do conselho de arbitragem da FPF. Pela enésima vez fica claro o porquê das sistemáticas nomeações de António Nobre e Tiago Martins para jogos de enorme responsabilidade. Os melhores árbitros para os melhores jogos, não é seus filhos de um comboio de meretrizes? André Narciso, depois do excelente trabalho no Sporting-Santa Clara, foi imediatamenteconvocado para dirigir a final sub-13 do Torneio da Pontinha. Não há nada como mostrar aos jovens atletas a "melhor" bosta que existe na liga da farsa. E por falar em jovens, como não amar o comportamento dos pequenos viscondes, num escalão (sub-15) ligeiramente acima onde, como se pode ver no vídeo, «de sapinhos se torce os pepinos», mais abaixo - os jovens arruaceiros do alvalixo partiram para cima do árbitros assim que terminou o torneio! São os valores do maqueiro Vagandas espalhados aquém e além fronteiras.

Ainda no domínio da pedagogia arbitral, nos quartos de final do Mediterranean International Cup, em Espanha, o Barcelona-foculporto, escalão sub-16, terminou com 5 expulsões! Também aí ficarem bem patentes os bons fígados dos jovens formados em Contumil. Não é debalde que olham para os reiterados bons exemplos de fairplay do face rat Billas-Boas e para as escarradelas do (Alberto) Costa. 

Mais uma decisão de arbitragem aviltante.

Enquanto que o foculporto soma e segue à custa das filhas da putice dos árbitros o pasquim abolha nem quer saber! Hoje só marra no vermelho. Um junta-letras (Nuno Reis) cronista da «nem de borla», encontrou nas contas de merceeiro feitas em cima do joelho - «Benfica: €70 milhões para ganhar em Arouca» - a cura para a azia que sentia. O dramático destes artigos encomendados - descontando as contas de merceeiro e puta da azia do cronista - é a percepção que foi  preciso sacar 70M€ do banco para vencer o dragão Bessa em Arouca. 

A critica destrutiva - «o banco milionário das águias, que causa incómodo quando não funciona, face ao elevado investimento sem retorno» renasce mascarada de elogio: «está agora claramente a dar frutos», que antecipa a capa que hoje enche os escaparates. Ficam a saber: se o Benfica quiser transacionar «Dedic custou €10 milhões, Prestianni €9,5 M, Sudakov €27 M e Ivanovic €22,8 M», elevado investimento sem retorno (análise e contas do merceeiro do aziado) não conseguirá pelos quatro nem dez-reis de mel coado! 

Foculporto vs Moreirense. Eduardo Moreira, foculportista comentador da nem de borla, encantado com o andor, não tem duvidas. «Intensidade do FC Porto torna difícil a tarefa até às melhores equipas». José Mourinho chamou-lhe enorme fisicalidade do foculporto. A Travassos (como Rafa), estendido no relvado com os pitões da fisicalidade/intensidade enterrados nas pernas, ninguém lhe perguntou nada. E a MDCSDQT quer lá saber da Cláudia ou do Zaidu. Lances de arbitragem do foculporto só os que são revsitos pelo olho do cu.

O rascord das petas focou-se exclusivamente no sapedo e assim se lavou mais uma decisão (cartão vermelho por mostrar a Zaidu aos 58 mts) de arbitragem aviltante. O árbitro, promessa de 39 anos, com tanta qualidade demonstrada, está a tempo de chegar a internacional. O VAR, Cláudia Ribeiro, há muito que tem a vida arranjada. Ou não fosse a moçoila parceira amorosa de Bertino Miranda, antigo bandeirinha do Proença, assessor e formador para a área da arbitragem e leis de jogo do clube da fruta! Mas não fiquem muito pesarosos. Se recordarmos que o Fontelas Gomes tinha um filho a jogar nos lagartos e mantinha a mulher, Eliana Pinelo (foculportista fervorosa) como observadora dos árbitros, a coisa nem parece tão feia. E se nos lembrarmos dos Bessas que por aí andam à solta, mais Cláudia menos Cláudia não fará grande diferença. Ao Benfica - que aceita tudo em nome da "defesa do produto futebol"- não fará com certeza. 

Bolas, bolas, bolas, que embravecida está a comunicação do Benfica!

Estão confirmadas três equipas portuguesas (duas com entrada directa) na Champions League 2027/28. Esta é a primeira grande má notícia para o Benfica 2027/28. Se agora, com apenas duas equipas a classificarem-se, tivemos de levar com os sapos e os fruteiros mais os Pinheiros desta vida, imaginem o que vai ser 2027 a levar com os Pinheiros, Sp. Braga, sapos e fruteiros. Ou pensam que o pedreiro Salvador não está já a preparar-se para a guerra? No lugar do Rui Costa começava a olhar com todo o cuidado para o Gil Vicente.

O maior destaque vai para a Liga Europa. Enquanto evacuo um João Queiroz faço a habitual leitura online. O rascord das petas encheu os escaparates com a foto de um jogador do Almería. A «nem de borla» apontou baterias ao castigado Mourinho. Se o pasquim da fruta, onojo, não existisse - ninguém se apercebia que o foculporto foi a Estugarda vencer a equipa de Tiago Tomás. E não estou a desvalorizar a vitória dos faliolis. Enquanto que o sapedo raramente me falha, os corruptos de Contumil arranjam sempre maneira de me surpreender. Mesmo na Europa dos pobres há sempre um Pinheiro lituano (golo anulado ao Estugarda) no sapatinho. Farioli tinha dito que o duelo com o Estugarda "podia ser um jogo da Champions League". Abolha e o rascord das petas mostraram-lhe a importância do foculporto. No mesmo dia soubemos que o Real Madrid teve mais público nas bancadas contra o Benfica do que frente ao Manchester City. É a vida. 

José Bessa, do Porto, nomeado para decidir o Arouca-Benfica. Tarimbado (48 anos) nos sub 19 e na terceira liga, Pedro Ferreira viajará de Barcelos até à cidade de futebol para garantir que, no VAR, tudo correrá a preceito. Se algo acontecer não tão bem como é esperado, David Silva (fruteiro do Porto) no papel de quarto árbitro, não deixará escapar nada. Como se diz na minha terra, está a puta armada.

O Benfica continua tranquilo. A classificação nunca chateou por aí além e as nomeações e as arbitragens têm sido à maneira. Não há motivos para alarme. José Mourinho, apesar das imagens provarem que não chutou a bola em direcção ao banco do clube das putas, foi castigado com um jogo. Impedido de se sentar no banco de suplentes em Arouca, só posso imaginá-lo nas bancadas, sentado ao lado de Aursnes que se encontra a recuperar de uma lesão. Ver o jogo com Aursnes é outra música. Mas que chatice, pah, terão pensado Rui Costa e a comunicação do Benfica. Por causa da sua estupida guerrinha particular com Gonzalez, José Mourinho apanhou mais 11 dias de castigo que também o afastam do Benfica-Guimarães. Ora bolas, terá dito Rui Costa, no que seria o mais mediático acesso de fúria. 

Quando viu a multa milionária (3825 euros) aplicada a José Mourinho a exemplar comunicação do Benfica não se conteve. Assim também é demais, terá pensado o muito incomodado Pedro Pinto. E foi aí que agarrou no teclado reagindo ainda mais violentamente do que o nosso guerreiro Presidente: «O Sport Lisboa e Benfica considera esta decisão profundamente injusta e injustificada, motivo pelo qual irá recorrer pelos meios próprios, com a convicção de que, em sede própria, será reposta a verdade dos factos e feita justiça». Temos gente, caralho! Ai querem guerra? É isso que vão ter. Os gajos do CD devem estar a borrar-se de medo! Agora é que o Luiz Suarez vai ser castigado pelos gestos (de roubar) que fez no foculporto-sapedo. Vale uma aposta como o Deniz Gül, apanhado (no Benfica-foculporto) a fazer um pirete em direcção às bancadas quando se dirigia aos balneários, também vai ser imediatamente castigado? 

Real Madrid acusado de racismo!

Depois de Prestianni, outro jovem de 20 anos, jogador do Real Merdid, foi apanhado pela máquina devoradora que domina a agenda internacional. Dean Huijsen, republicou no Instagram uma imagem com uma pessoa de origem asiática e dois comentários que diziam «até os chineses o chamam de chinês» e «podes vendar-lhe os olhos com fio dental». Os utilizadores chineses consideraram a publicação racista por aludir à forma dos olhos dos asiáticos. Obrigado a apagar a publicação e a pedir desculpas - o Real Madrid fez um comunicado mas os chineses exigem um vídeo interplanetário - Huijsen (e Real Merdrid) provam um bocadinho do veneno que espalharam nos últimos dias. Por cá, os policias dos bons costumes, continuam a "ajudar" o Benfica e o Prestianni. A «nem de borla» e o rascord das petas enchem hoje as suas capas com um garrafal pedido de desculpas de Prestianni aos colegas do Benfica. O rascord das petas ainda teve um (pequeníssimo) assomo de dignidade na pequena nota de rodapé (NEGA INSULTO RACISTA) que envergonhadamente acrescentou. A «nem de borla» nem isso. O pasquim da fruta, fez o mesmo que o rascord (até a folha de couve do foculporto consegue ser menos rasca que abolha) tudo em tamanho reduzido porque, parecendo que não, o foculporto jogou de véspera, vitória pela goleada (1-0) do costume.

Guerrilha de comadres, farinha do mesmo saco.

Ver o foculporto das falhas de energia (corte de electricidade) no sistema de VAR, do enxofre, falta de luz e da creolina nos balneários do Benfica, do Delane Vieira e da bruxa de Matosinhos, dos apanha bolas a esconder as ditas, dos bonecos insuflados (com as cores do Benfica) enforcados às portas do estádio, do Paulinho Santos e do burro Alves, do injinheiro macaco e da doutora Sandra burrié, dos ataques ao centro de estágio dos árbitros, do guarda Abel, da fruta e dos quinhentinhos, dos e-mails truncados roubados ao Benfica, do doutor milagres e da W-52, das escutas do Apito Dourado, das primeiras damas  do Calor da Noite e da Taverna do Infante e da fuga do velho peidoso para Vigo, acusar outros (mesmo que os outros sejam os complexados sapos do alvalixo) de «evidente complexo de inferioridade», só pode ser uma piada. Piada rasca, como tudo o que diz respeito ao clube da fruta, mas uma piada, ainda assim.

Os ecos do clássico da criatividade vão enchendo chouriças nos programas da especialidade e também as capas da MDCSDQT. As acusações mutuas dos ex-compadres agora desavindos (chama-lhes putas, minha filha, chama-lhes putas antes que te chamem a ti) e o tsunami de complexos de inferioridade comuns às duas agremiações regionais, chutaram para um canto a tão propalada ausência de criativos do Benfica! No meio do chiqueiro mediático, saltam à vista as muitas lesões (a carga vitaminal foi/tem sido tanta que rebentaria mais cedo ou mais tarde) comuns às agremiações e - olha que menino! -, a agressão à patada de um grunho do alvalixo. Com o grunho Matheus Reis de saída para a Rússia (sem escândalos de dinheiros russos recebidos pelos sapos) Hjulmand assume as duas patentes. Melhor do que ter dois grunhos à solta só um (Hjulmand) com a dupla função de phoder a cabeça dos árbitros durante 90 mts quando não está a dar coices nas cabeças dos adversários estendidos no relvado. Os sapos são (mesmo) um clube diferente! (ver vídeo mais abaixo).

O pasquim desportivo, hoje por hoje o mais ordinário da MDCSDQT, para esconder o coice de Hjulmand, resolveu meter em destaque uma foto de Taarabt com a camisola do Benfica para ilustrar um pedaço de merda em forma de artigo. Podia escolher o arruaceiro Pepe, com um historial capaz de preencher todas as paginas de vómito desse jornal merdoso, assim como burro Alves, Paulinho Santos, Felipe vale tudo, Fernando Coito, Sergio Conceição... Mas não. O autor do escarro, Diogo Amaro Nunes, entendeu misturar noitadas com coices, escarretas com bêbados e cotoveladas com discussões entre jogadores/treinadores! E assim, como num passe de magia, fez desaparecer do mapa os coices dos grunhos Matheus Reis e Hjulmand. A «nem de borla» vale o mesmo que uma reles cuspidela do Josué.

Este futebol Proençado parece um ninho de larápios.

O futebol português do Proença (cago muito para os parabéns que deu ao Benfica da vitória (4-2) do descontentamento dos paineleiros), a destilar brilhantina durante o pomposo Congresso do Futebol Português, continua a ser um lugar muito mal frequentado. Depois de anos a assistir impávido ao «traz e leva» entre Portimão e Contumil e à troca de jogadores foculporto/V. Guimarães - operação financeira por 15M€ a envolver Francisco Ribeiro/Rafael Pereira, Romain Correia/João Mendes e, com a potência do Lumiar - operação financeira de 11M € a envolver Rodrigo Fernandes/Marco Cruz - para martelar as contas, enganando a UEFA e o fair-play financeiro, com a CMVM e o fisco a ver navios, assiste agora ao despudor do dono do Rio Ave, do Olympiacos e do Nottingham Forest (as trocas e baldrocas entre estes clubes fazem lembrar a rebaldaria foculporto/portimonense) que 'preferiu' vender André Luiz ao Olympiakos por 6,75M€ (mais 450 mil euros para o intermediário) depois de recusar (só saía pelos 20M da cláusula) 12M€ do Benfica. Clayton, por quem o Marinakis terá pedido mais de 10M€ a sapos, foculporto e Benfica, juntou-se a André Luiz no Olympiakos por 5M€. 

Relembrando que Alexandrina Cruz, presidente do Rio Ave, é companheira de Miguel Ribeiro, líder da SAD do Famalicão, dois clubes rivais a competir nas mesmas provas, é tudo normal na liga da farsa. Tão normal como o dono do Portimonense e acionista da fruta SAD passar largos anos (do tremendo traz e leva ficam na memória os 12M€ por metade do passe de Nakajima) a facturar a bom facturar. Olhando para Marinakis e André Luiz vem-me imediatamente à memória Theodoro Fonseca - dono do Portimonense e grande investidor da fruta SAD - representante do grupo de empresários que detinha 30% do passe de Danilo Pereira! A potência do Lumiar, recorde-se, à altura 'propriedade' do doutor Brunalgas, tinha oferecido ao Marítimo 4,5 milhões de euros pelo internacional português. Carlos Pereira, presidente dos insulares, a nadar no dinheiro dos contribuintes, fez-se de surdo à proposta do sapo e o clube da fruta acabou por contratar o jogador ao Portimonense (ainda se lembram que Danilo era jogador do Marítimo?) por 2,8M€ por 80% do passe!

Voltando às negociatas do Rio Ave, recordo Nuno Almeida, director desportivo dos vilacondenses e ex-observador do clube da fruta, afirmar numa entrevista que o "Benfica ofereceu 12 milhões por Taremi, e o Sporting oito". O mergulhador, como é sabido, acabou em Contumil. No relatório e contas oficial da fruta SAD, Taremi custou ao foculporto 4,725M€ por 85% do passe! O Rio Ave Futebol Clube - Futebol SAD, não tem de dar explicações aos mercados (por onde anda a CMVM?) e aos acionistas por preferir vender por menos de metade do preço das melhores ofertas publicitadas? E o jornalismo de investigação? Este futebol Proençado parece um ninho de larápios.

São Gabriel Batista de Contumil

Cláudio Pereira, natural de Gondomar inscrito na associação futebol de Aveiro, expediente muito usado nos gloriosos tempos do apito dourado, é daqueles árbitros de mão que nunca deixa ficar mal os seus amigos. Hosanas a Rui Costa, VAR, foculportista militante, que nunca precisou de disfarçar. Gabriel Silva, após um mau passe de Bednarek, ia disparado para a baliza do melhor Diogo Costa em campo quando o polaco do clube da fruta o travou com um cotovelo na cara. Uns metros mais ao lado, também disparado, corria outro avançado do Santa Clara. Melhor oportunidade de golo (dois avançados isolados) nem de encomenda. O Claudinho de Gondomar e o varista foculportista acharam que não, que o mais provável seria que ambos chutassem a bola pela linha lateral. Primeiro vermelho (10 mts) perdoado. Não falo do segundo perdoado (por acumulação) porque depois de ver o bom Anzhony, na Luz, a fazer vista grossa a uma placagem às penas de Prestianni, qualquer falta que não meta sangue e tripas (à moda do Porto) a descoberto dou de barato se não for assinalada. O que me espantou, ainda assim, foi o Cláudio de Gondomar atrever-se a mostrar cartão amarelo ao surpreendido Bednarek. 

Encontrado o melhor em campo, Claudio Pereira, outro herói do jogo, são Gabriel Batista de Contumil, bem merece um busto, ou uma estátua, com luvas e uma mala recheada, ao lado dos troféus do Apito Dourado, do Raúl Alarcón e da W52-foculporto. Foi assim, com exibições estrondosas, que Cláudio Ramos, Samuel Portugal, Ovchinnikov, Helton, Beto, Yordán Osorio e tantos outros chegaram a Contumil cobertos de glória. São Gabriel Batista de Contumil tem um enorme futuro pela frente. Está na primeira linha para, como Alarcón e tantos azarados desportistas, receber com toda a pompa o dragão de ouro comemorativo do novo campeonato sem derrotas.

O futebol português cheira mal. Cheira a bafio na federação e na liga, fede no CA e na APAF, cheira a catinga na disciplina e na justiça e o jornalismo da especialidade é tão viscoso como o apito mais rançoso.  A única coisa que (ainda) não cheira a batota é a bola. E o pior, é a lavagem das filhas da putice, por maiores que sejam, levada a cabo pela MDCSDQT. Para não dar alarido, quer a nem de borla quer o rascord das petas fugiram do clube da fruta como quem foge à policia. As capas de hoje, além do asco, são um hino à cobardia. 

Amorim (despedido) e Gyokeres. Os heróis do bicampeonato do sapedo são os maiores flops da Premier League. Quando eu aqui, neste espaço, repeti insistentemente que nenhum dos dois valia um quinto do que se dizia não era por eu ser mais esperto que os outros, por ter uma bola de cristal ou por perceber muito mais de futebol. Não. É porque, ainda eu não tinha barba na cara, já o meu pai me ensinava que quem tem na mão os Verdíssimos, os Pinheiros e os Godinhos, os Tiagos moedas, os João Gonçalves, os barrascos Santos, os Claudios Pereira e os Gustavos Correia desta vida, até consegue vencer campeonatos sem derrotas (Bitó da mosca), bicampeonatos como o 'genial' Amorim, ou roubadinhas como o alheiras! Com todo este arsenal ao seu dispor (mesmo sem os milagres de Tonel e São Gabriel) qualquer pau de vassoura é um génio! Basta olhar para o orelhudo de Mirandela, mais burro que um pneu rasgado, ou para o novo mais que tudo do clube da fruta que passou a semana nas primeiras paginas dos pasquins como um dos mais desejados da Premier League!

 

A liga da farsa e seus comparsas

Neste vídeo vemos e ouvimos (ver até ao fim) dois lagartos compulsivos prostitutas da palavra

Isto, pé em riste do jogador do clube da fruta, depois do árbitro ver as imagens do VAR, resultou em penalti prósapos só que prófocuporto

Aqui, com resultado 0-0, não houve empurrão pelas costas...

Numa referência ao maqueiro Vagandas, que pediu multas pesadas para quem não gosta deste tipo de fruta, João Henriques (quem tem cu tem medo) treinador do AVS confessou: «Não vou falar de arbitragem porque não tenho 200 mil euros e não vá a coisa ter retroativos e depois correr mal». Depois do que vimos em Braga, alguém tem duvidas que os dois primeiro lugares estão atribuídos por decreto?

É Natal, é Natal

Dois dias bastaram para a mídia se cagar para o assunto. 48 horas chegaram e sobraram para limpar a porcaria. Mais 24 horas em cima e o beneficiado da roubalheira nos Açores ainda vai ser o Benfica. Vale uma aposta? Passou despercebido, quase tanto como o Pinheiro de Natal, mas nem por isso deixa de ser mais um prego no caixão da credibilidade da FPF. Luís Campos Ferreira, presidente da mesa da Assembleia Geral da Federação, foi anunciado com toda a cagança que é devida como um dos novos membros do grupo stromp.  

Para quem não sabe, o grupo stromp - que poderia muito bem ser grupo s-trampa - é um aglomerado de velhos tontos, lagartoidómegalocéfalos, e múmias como Carlos Barbosa da Cruz (presidente da quadrilha) que se entretêm a distribuir prémios aos batráquios quando não estão a conspirar na sombra. O anti-benfiquismo primário, cheiro a mofo e soberba de viscondes falidos, é a sua imagem de marca. Não servem para merda nenhuma mas têm fortes tentáculos que se estendem da justiça à MDCSDQT (veja-se a múmia na CMTV e a subserviência que lhe devotam adversários e comentadeiros engajados) que se vergam aos seus mais pequeninos desejos. A 'tomada' de posse, aconteceu dois dias antes do Santa Clara-Sporting. Lamento que no Benfica - nem sei para que raio serve o director de comunicação - ninguém tenha, pelo menos, endereçado os parabéns ao Luís Campos.

No antro de Contumil também corre tudo às mil maravilhas. Marco Pina, único comentador de arbitragem que se apresenta na mídia de espinha dorsal erguida, está a na mira do crime organizado. Quando há uma voz que não se verga é imediatamente engolida. E como eu lamento que ninguém no Benfica - nem sei para que raio serve o director de comunicação - tenha respondido ao Farioli. Bastava, como outros fizeram, aproveitar o meu post (AQUI) e nem era preciso agradecer...

Depois de Luuk de Jong de 35 anos, Thiago Silva de 41. Sagaz como nunca, o face rat continua a valorizar o plantel da fruta. Mesmo a cair de madura, para a MDCSDQT, rejuvenesce-se a cada dia. Velhos são os Belottis e os Di María.  Os menos avisados vão fazendo umas graçolas a gozar o p(r)ato. Eu recomendaria calma e menos tesão de mijo. Se há algo que o clube da fruta faz como ninguém é transformar tartarugas em lebres e troncos (Samu) em Pelés de salto alto. Se algum erro existe, nestas jogadas de mestre, é um contrato de pequena duração. Movido ao pitroil de Casagrande (ver Aqui) Thiago Silva é menino para jogar muito para lá de o Rónalde capitular.

O VAR e o AVAR do Santa Clara-Sporting meteram baixa. E o (João) Pinheiro🤮de Natal dos sapos 'também' não. Sem problemas de consciência tem dormido que nem um sapo! Irá de bom grado a Alverca dar um chocolate ao foculporto. No Benfica-Famalicão (que aproveitou a visita a Contumil para descansar os melhores jogadores) vamos ter Narciso & Basco (Santos). Para o lagartedo, além de Miguel Nogueira, estão nomeados dois batráquios💩💩de respeito. Veríssimo 4º árbitro e Tiago moedas Martins no VAR. Promete...

O Pelé sueco marcou de penalti o golo da vitória do Arsenal! A MDCSDQT rejubilou com o "regresso aos golos" de Gyokeres. 

O Calor da Noite não tem um pingo de vergonha na cara!

Com o se não bastasse toda a imundice (do Pinheiro de Natal da saparia) em Contumil, com a maior lata que é possível, Farioli entendeu deixar claro que só ele e mais ninguém se pode (auto) apresentar como legitimo sucessor do injinheiro macaco. Depois do clube da fruta marcar o primeiro golo na sequência de uma falta escandalosa não assinalada, obter o segundo de um canto ilegal e o terceiro em flagrante fora-de-jogo (img. mais abaixo) o auto denominado macaco do crime organizado regurgita - "Acho que a última vez que um jogo durou tanto foi em 1958. A história repete-se... [alusão ao Caso Calabote, da temporada 1958/59]" - em direcção aos pés-de-microfone. Nesse ano de 1959 a reencarnação do macaco ainda não fora parida. Se tivesse vergonha na cara e quisesse estudar, por amor à verdade, saberia que só vomitou trampa. Saberia que uma mentira, ainda que mentira mil vezes repetida, nunca chegará a ser verdade.

A verdade é que esse Benfica-Cuf, apitado por Calabote, teve apenas 4 minutos de descontos (apesar das inúmeras paragens promovidas pelos jogadores da Cuf que receberam grossa quantia pelo frete) e não mais do que isso. É algo que pode ser confirmado em todos os jornais da época. No Torreense-foculporto, que se jogava à mesma hora, onde o clube da fruta entrou em campo com uma vantagem de quatro golos sobre o Benfica, aí, sim, é que se fez batota. O Torreense sofreu o primeiro golo quando tinha (vem de longe o famoso fair play do clube da fruta) um jogador fora do campo lesionado, jogou com 10 jogadores desde os 20 mts da segunda parte (jogador expulso por pontapear a bola para longe) e ficou com outro homem a menos após o 2-0 sofrido aos 89 mts. Quando encaixou o 3-0 (aos 90mts) que daria o campeonato ao foculporto, já o Torreense dispunha de apenas nove homens em campo! No final o clube das putas foi campeão mas quem ficou com a (má) fama foi Calabote e o Benfica. Peanuts, digo eu, se olharmos para o jogo mais comprido da história mundial, ocorrido em 2018 - já o idiota italiano era nascido - que, por força da invasão de campo (sem castigo) da macacada de Contumil, o intervalo durou 37 dias aproveitados pelo clube da fruta para fazer 6 substituições (só eram permitidas 3) e pagar 784 mil euros ao Estoril Praia por uma divida não reconhecida até então, nas contas do clube da linha e muito menos na fruta SAD. 

Mas nem é preciso ir tão longe. Em 3023, no foculporto 1-1 Arouca, o VAR esteve 14 minutos sem energia e com a reserva esgotada. Evanílson, aos 90+18 (o jogo acabou com 23 mts de descontos) fez o golo do empate do clube da fruta de penalti, à sapos, que, por incrível que pareça, foi sancionado por uma chamada telefónica! - Farioli, não sei se tens bom caráter (até agora tudo tens feito tudo para me demonstrar o contrario) ou se és apenas um reles pau mandado. De uma coisa eu tenho a certeza. Como caixa de ressonância não vales a ponta de um corno. Antes de te arrevessares por essa gente e, por muito que gostes de ser o natural substituto do macaco, um dia vais acordar e, quem sabe, perceber que o pouco que ganhaste em fruta perdeste em honestidade e credibilidade.   

Contando com a lavagem cerebral promovida pela MDCSDQT, depois de Farioli ter cagado na história e cuspido na memória amarga (ao contrario do clube da fruta) e na cara de milhões de Benfiquistas, o foculporto voltou à carga com um comunicado que é um hino à hipocrisia. Ver o clube do Calor da Noite e da Taverna do Infante, da W52 seringas e transfusões sanguíneas, do Pinto de Sousa, dos quinhentinhos, das putas do António Araújo, das arcas do Reinaldo Teles, das ameaças do macaco aos árbitros e às suas famílias, do Garrido, do Donato Ramos, dos irmãos Calheiros, de José Silvano, Rosa Santos, Benquerença, Martins dos Santos, Pinto Correia, Augusto Duarte, Soares Dias, Cosme Machado, Elmano Santos, Xistra & Comp. exigir «medidas urgentes» a Proença, depois de umas jornadas atrás obrigar Fábio Verdíssimo, no seu balneário, a ver (em loop) durante todo o intervalo um golo anulado ao clube da fruta, e, no final, um outro vídeo de um jogo (camadas jovens) por si arbitrado de um Benfica-foculporto, é, no mínimo, um atentado à inteligência! 

É preciso não ter um pingo de vergonha na puta da cara! Ainda por cima, após um jogo (foculporto-Famalicão) em que o primeiro golo é produto de uma falta clara não assinalada, o segundo depois disto...

...e o terceiro após isto!

Taça de Portugal

Lembrando que o clube da fruta continua a não devolver os troféus do ciclismo, fruto do doping de Raúl Alarcón, Quintanilha & Comp., e sem esquecer que ambos - Quintanilha e Alarcón - receberam o Dragão de Ouro no meio de grande chacota ao Benfica, ontem foi dia de Taça de Portugal. A Taça que Luis Godinho, Tiago Martins, Vasco Santos e Sérgio Jesus, roubaram ao Benfica na época passada. Em Faro, o Benfica repetiu o resultado (0-2) mas não as exibições sombrias realizadas frente ao Chaves e Atlético, sempre fora de casa. Recordando que o "sorteio" ditou que o Benfica vai jogar outra vez fora, Famalicão ou Contumil, e que o clube da fruta - excepção feita ao Celoricense - recebe os adversários mais complicados em casa, olhemos então para esse Farense 0-2 Benfica em que Sudakov foi caçado como um coelho de uma forma muito semelhante à de Leandro Barreiro, arrumado em Moreira de Cónegos. A ordem é para abater e então logo se vê. Depois do grunho Matheus Reis, Luis Godinho, Tiago Martins, Vasco Santos e Sérgio Jesus demonstrarem como, da cabeça para baixo é canela, a malta arreia o quanto pode e tira a barriguinha de misérias sempre com o Benfica na mira!

Hélder Malheiro deixou malhar à vontade e, não fosse o VAR, até deixaria passar um empurrão dentro da área a nivelar o resultado. Ainda assim validou todo o jogo sujo do Farense e, como bônus, evitou uma expulsão clara, contrariando a opinião fundamentada do VAR. E é preciso ser muito filho da put@ para assinalar falta de Richard Ríos num lance em que foi vitima. Não satisfeito, mostrou-lhe o cartão amarelo e outro a Prestianni, por esbracejar, incrédulo com a decisão do árbitro. E por aqui me fico para não vomitar as tripas.

No final há a salientar que Richard Ríos e Ivanovic não jogam nada, que o Manu, para já, é a melhor aquisição do Benfica no mercado de inverno e dar graças a Deus por ninguém se ter aleijado seriamente para além de Sudakov. Da maneira que Malheiro permitiu baixar o pau não é coisa de somenos. A seguir, mais uma viagem a Contumil ou Famalicão. O engraçado é que as bolinhas da Taça de Portugal, versão feminina, também demonstram grande aversão ao Benfica. Vai jogar ao Torreense e se passar vai a Braga enfrentado fora de casa duas das melhores equipas da liga. O clube da fruta, por agora na segunda divisão, cuidadosamente, foi colocado na outra metade da tabela. Também é engraçado que nas taças, da liga e de Portugal, os árbitros - que no campeonato têm uma aversão atroz a assinalar penaltis a favor do Benfica - já tenham assinalado 4 em jogos de dificuldade reduzida. Na liga é preciso chamar a CIA ou a antiga KGB para decidir se uma 'morte' na grande área é razão para os árbitros assinalarem grande penalidade. Nas taças, com os resultados de feição, tem sido um ver se te avias no sentido de equilibrar os penaltis desbloqueadores de resultados ocorridos noutras paragens.

Outras evidências: primeiro, salientar as saudades que eu já tinha do padre Silas! Depois, a inovação. Com tanto por fazer no horário dos jogos, nas condições degradantes dos espectadores, sobretudo os do Benfica, obrigados a pagar preços exorbitantes em estádios terceiro mundistas e sem poderem mostrar as suas cores, as cabeças pensantes do futebol tuga lembram-se de enriquecer o anedotário com a pantominice da câmara instalada no árbitro. A gastar a massa coloquem-nas nas torres dos estádios para oferecer golos aos sapos! Cambada de chulos! Com a mesma utilidade dos antigos árbitros de baliza, bem podem meter a body câmera no olho do cu dos árbitros. Se nem para roubar (ainda mais) o Benfica serviu, que utilidade tem essa bosta a não ser evidenciar a put@ da vaidade do Proença?  

Gato por lebre! Ou a arte de bem comunicar

«Como Lucho, Castro e as horas extra ajudam Samu a ser decisivo». Atenção ASAE. É assim que o pasquim da fruta camufla contrafação foleira. Pensava-se ser fruto da amarelinha ou do material não apreendido da W52 foculporto. Podia ser dos penaltis desbloqueadores de resultados ou de golos fantasma patrocinados pela liga (da farsa). Mas não. O clube da fruta está (quase) tão elitista como os sapos. O ar de songamonga do maqueiro Vagandas casa na perfeição com o jetset da Lisboa fatela. O perfil de face rat (de Billas-Boas) ajusta-se como uma luva às tias da Foz e às peruas da Miguel Bombarda. Um é o retrato da Bibá Pitta o outro transpira Cláudia Jacques. 

Como está elitista (correu com a macacada num ápice) o novo fariseu do foculporto! Depois do Portal da Transparência, que rapidamente transformou o foculporto num clube despoluído (acabaram as falhas da Luz, o apagão dos VAR e as televisões na cabine dos árbitros que não desligam), Billas-Boas acaba de dar à luz (rói-te de inveja Vagandas) um «programa de desenvolvimento individual» capaz de transformar um tronco num craque! Com base nos dois últimos dois golos marcados - um de penalti inventado e outro (atribuído pela liga da farsa) fantasma, o pasquim da fruta continua firme no proposito de ajudar o Billas a ultrapassar o maqueiro nas vendas. A premissa é simples e barata. Se os sapos conseguiram intrujar o Arsenal com o Pelé sueco porque não fazer o mesmo com o tronco nigeriano naturalizado espanhol. Simples, porque a receita - penaltis inventados e golos fantasma - foi com Gyokeres mil vezes comprovada. Barata, porque, mesmo recorrendo aos catedráticos da casa - Lucho, goleador afamado, e, André Castro, portento de técnica e codícia pelas canelas dos adversários - alguém duvida que o (novo) Pelé de Contumil baterá o recorde de vendas do antigo Pelé do alvalixo?

Caragos! Não vos falei ontem do fabuloso David Carmo despachado por15M€ para o Nottingham Forest que o emprestou ao Olympiacos que o devolveu ao Forrest que voltou a emprestá-lo ao Olympiacos de onde saiu, por empréstimo, para o Oviedo? Fácil, não é? Pois muito bem, hoje quero recordar (outro tronco) mais um fantástico produto do clube da fruta e da imaginação prodigiosas da mídia. Otávio (Ataíde) também brilha à brava no Paris FC. «Ex-FC Porto custou €17 milhões e desilude em França» é assim que a 'nem de borla' larga por breves momentos as canelas ao Benfica para se dedicar a mais um produto de sucesso, Made in Calor da Noite.

Segundo o L'Équipe, as exibições do craque de 23 anos têm ficado bastante aquém das expectativas tendo em conta a 'parca' quantia que custou. Ainda assim, replica a nem de borla, os dirigentes do Paris FC ainda acreditam no potencial do brasileiro, que soma 13 jogos na temporada em curso, na qual já foi expulso (David Carmo foi tomar banho mais cedo ente fim-de-semana por ter visto um duplo cartão amarelo em 2 mts) logo no terceiro jogo no novo clube. Para ajudar Otávio a mostrar o seu melhor nível, afiança abolha, o Paris FC estuda contratar um central experiente para atuar ao lado do tronco ex-foculporto. Em linguagem de corrupto, um gajo que jogue pelos dois.

Rui Borjão! Pode ter cara de estupido, orelhas de morcego ou discurso de burro. No que mais interessa continua fino como um alho. O orelhudo de Mirandela não tem dúvidas. «Continuo a achar que os árbitros portugueses são dos melhores. O de amanhã (João Fruteiro) é dos melhores». Não conheço nenhum sapo que não assine por baixo. Pinheiro faz parte de um lote de craques - António Nobre, Fabio Veríssimo, Luis Godinho, Hélder Carvalho, Gustavo Correia, Helder Malheiro - que nenhum batráquio se atreve a botar defeito. 

O Manchester United iniciou uma investigação interna (caça ao bufo) para apanhar o garganta funda que passou para a imprensa a nova estrutura tática (4x3x3) da equipa. Não deixa de ser engraçado, 10 anos depois de Ruben Amorim ser apontado nos mentideros como o bufo de Jesus no balneário do Benfica e o garganta funda dos mídia, vê-lo agora a braços com um bufo no balneareo do Manchester!

Penalti manhoso, remate fantasma, golo do vidoso!

No alvalixo, na goleada natalícia, Mangas escapou ao vermelho directo (por uma falta bem mais perigosa que a que ditou a expulsão de Prestianni frente aos sapos) já depois de se livrar do amarelo (sempre com o resultado em 0-0) por simulação dentro da área (os jogadores do Benfica são admoestados por 'simulações' a meio campo) contrária. Em Contumil, mais um penalti desbloqueador de resultados (pratica corrente da casa) deu inicio às hostilidades. Alberto Costa toca na bola com o pé em riste e são os pitões do craque (falta para o foculporto se o lance fosse ao contrário) da casa que Bernardo Schappo encontra no lugar onde a bola estava menos de um segundo antes. No golo da tranquilidade, é tão provável que Samu esteja fora de jogo como, apesar de se fazer ao lance, não ter tocado na bola que acabou na baliza do Estrela. Golo do vidoso, melhor marcador de sempre no covil do crime organizado. Miguel Fonseca e José Bessa não tiveram dúvidas. A liga da farsa, por via das dúvidas, atribuiu o golo ao (novo) Pelé de Contumil. Chupa Pavlidis. 

Na antevisão do jogo - que começam a ser meras formalidades - Farioli pronunciou-se sobre as exigências do mercado. «Estamos a trabalhar muito nos bastidores com o presidente». O GV sabe que putas velhas como António Nobre, Fabio Veríssimo, Luis Godinho, Hélder Carvalho, Gustavo Correia, são alguns dos alvos que o clube da fruta tem trabalhado nos bastidores. O único problema para o italiano poliglota é que os sapos não querem, sobre nenhum pretexto, abrir mão dos seus melhores players. Talvez por isso, Miguel Fonseca de 29 anos, da AF Porto e José Bessa de 30, da AF Porto, tenham brilhado a tão grande altura no foculporto-E. Amadora. 

Imberbes no métier, é por aqui, pelos jovens lobos de Luciano Gonçalves, que nos bastidores se encontra a melhor fruta. Pelo que se viu estão na calha para, bem trabalhados nos bastidores, substituírem a preceito os consagrados acima citados. Hélder Carvalho no Moreirense-Benfica e Iancu Vasilica no Sapos-AFS também mostraram o que valem e ainda há esse espécime (David Silva) foculportista de mão cheia sempre pronto para o que Farioli e o face rat precisarem. Nos bastidores do mercado há muita fruta boa por onde escolher.

Na Premier League, Amorim e Gyokeres, endeusados na liga da farsa, semana sim semana sim vão sendo alvo de chacota dos mídia do UK. Ontem, em mais uma exibição de encher o olho à MDCSDQT, mais um fabuloso empate (4-4) do Manchester United em casa (livrou-se da derrota por milagre no ultimo lance do jogo) frente ao Bournemouth. Após 232M€ gastos para esta época, o Manchester prossegue sem jogar um peido mas Ruben Amorim continua a arrasar as finanças do Manchester e as conferencias (falou em exibição "inspiradora") de imprensa. Em Londres, Mikel Arteta que, estupidamente, encheu os cofres ao sapedo, vai tentando justificar o elevado passe de Gyokeres metendo-o à força no 11. Não está fácil. Na vitória (dois autogolos) do Arsenal frente ao Wolverhampton a imprensa desportiva inglesa não poupou nos elogios na análise ao desempenho do ex-sapo. Nota 4 de zero a dez, a exibição do Pelé sueco foi assim descrita: "Demasiado lento" e "totalmente anónimo" (...) "Teve um bom momento pouco antes de ser substituído, quando rematou para fora".

De empréstimo em empréstimo, agora em Espanha no Real Oviedo, David Carmo, outro fenomenal futebolista outrora endeusado na MDCSDQT, viu dois cartões amarelos em dois minutos acabando expulso na goleada (4-0) do Sevilha ao Oviedo. Como é bom jogar no alvalixo, não é Ricardo Mangas? Como é bom jogar em Contumil, não é Samu do golo fantasma? E como é foda jogar longe (não é Gyokeres e Ruben?) do manto protetor de sapos e clube da fruta! 

De Vigo ao Olival. Fugas para todos os gostos!

De um dia para  noite (pelo de capas desde sexta-feira) o pasquim da fruta foi capaz de construir um altar a Samu, contratação mais cara de sempre (32 milhões de euros) de um clube nacional. Curiosamente, ou talvez não, sabe-se agora que, na sexta-feira, o avançado espanhol envolveu-se numa colisão entre dois carros fugindo do local antes da GNR chegar. Bitó Puinto, profícuo ponta de lança do clube da fruta na MDCSDQT e, no rascord, em particular, foi lesto a divulgar - «Não se trata de uma fuga às autoridades» - a cartilha da fruta podre. Não sei se o Samu estava com um grão na asa ou se zarpou dali rapidamente porque tinha o arroz, no lume, a queimar. As autoridades, sempre muito compreensivas com o clube da fruta naquela zona do país, que resolvam. Como os carros são muito grandes não acredito que os façam desaparecer como aconteceu à arma que suicidou o Mesquita Alves. E o caso, convenhamos, nem é assim tão preocupante. A coisa resolve-se com uns ingressos de borla para o próximo foculporto-Estrela e uma DAAA autografada.

Se falo no assunto é por causa do altar construído pelo o onojo a Samu. Entre provas portuguesas, liga Europa e selecção A espanhola, Samu leva 22 jogos e 13 golos (7 na liga da farsa)  apontados. Na época passada, nas mesmas provas, em 44 jogos anotou 25 golos. 

Pavlidis, nas mesmas competições esta época, anotou 17 golos (10 na liga da farsa) em 32 jogos. Na época passada onde, pelo preço (18M€) que custou, também foi um descalabro - Pavlidis anotou 32 golos (7 na Champions League, 19 na liga da farsa) em 58 jogos (os de preparação não contam para estas contas). O fugitivo Samu, segundo o pasquim da fruta, vale cada cêntimo que o foculporto pagou por ele. Pavlidis, além do rotulo de flop comum a todas as contratações do Benfica, ainda hoje tem o ferrete de ter custado 18 M€.

Pela terceira vez esta época o treinador do Benfica não fez a antevisão, em conferência de imprensa, de antevisão a um jogo. Falou para a televisão do Benfica, e para os benfiquistas, obrigando a MDCSDQT a assistir à BTV em busca dos soundbites e dos clics. Só por me desobrigar de ouvir o Neves de Sousa e o Nuno Luz, José Mourinho já merece todo o meu apreço. E o que poupa ao Benfica, em creolina e lixivia, mantendo as duas alimárias (e as outras) longe do Seixal e da Luz, dava para pagar metade do passe de Samu! 

Curto e groso. Embrulhem e paguem na caixa.

As conferências de imprensa do Benfica, autentico circo nos últimos largos anos, estão transformadas em aulas de comunicação, com os pés-de-microfone de rabinho entre as pernas (agora já nem a segunda e a terceira pergunta camuflada se atrevem a fazer), sem tomates para apertar o interlocutor com medo do retorno imediato. Evitando a todo o custo levantar ondas com a nomeação reles do sapo antónio nobre (7 jogos, duas avaliações negativas esta época) para o dérbi, ainda assim, os avençados de serviço não resistiram a questionar José Mourinho sobre a ameaça de greve dos árbitros. E foi por aí que todos, apitadores e pés-de-microfone, tiveram a resposta que tanto queriam evitar. José Mourinho: "Se fizerem greve, haverá muito árbitro na Europa que gostaria de vir apitar o campeonato português. Não penso que seria um grande problema, a liga encontraria soluções". Curto e groso. Embrulhem e paguem na caixa. 

Mais claro não podia ser, mas, para quem não entendeu as palavras de Mourinho eu descodifico o tamanho tarolo que o treinador do Benfica lhes enfiou sem sequer besuntar. Ameaça de greve dos árbitros? Fazem tanta falta com o uma vuvuzela num enterro. Andamento, bazem daqui, quanto mais longe melhor. Ponham-se nas putas, desapareçam do mapa, finjam que vão cagar, como os VAR de sapos e clube da fruta, e não voltem. Reabram o calor da noite, pintem-no da cor do ranho (verde) que está na moda, façam rasteiras de cabeça à Otamendi, mamem (com Palhinha) penaltis à Gyokeres e fantasiem dildos de cantos fantasma e copos de 3 pontos para oferecer aos batráquios. E se a surruba entediar, sintonizem-se nos balneários dos sapos, com vídeos interruptos da cabeça do Belotti pisada. 

MDCSDQT. Já falei um pouco (AQUI) da perseguição diária que o avançado alemão, Draxler, sofreu no Benfica e da vida fácil de Luuk de Jong no clube da fruta. Hoje quero abordar a diferença de tratamento entre Darwin (perseguição constante) e Gyokeres (nem uma palavra para o momento que passa). Lembrando que Darwin saiu do Benfica num mar de desconfianças e que para a MDCSDQT era o Rónalde (antes do Trump) no Céu e Gyokeres na terra, ficam os números das duas duplas na liga da farsa e na Premier League. 

Luuk de Jong, 35 anos, 7 jogos, um golo, 408 minutos de utilização no foculporto. Grande aquisição, olho do treinador, argucia do face rat, parece um adolescente numa casa de putas. Draxler, 29 anos no SLB, 7 jogos, um golo, 515 minutos. Barrete, aleijado, pré-reformado. 

Gyokeres 6 golos (1 de penalti) nos primeiros 18 jogos no Arsenal
Darwin 9 golos (sem penaltis) nos primeiros 18 jogos no Liverpool 

Na sua capa de hoje a «nem de borla» conseguiu ignorar a eliminação do foculporto da taça da liga e a derrota clara (desta já se livraram) do clube da fruta em casa, najantas, frente ao Vitória de Guimarães. A viver de créditos passados, abolha, que já tem menos credibilidade que o pasquim da fruta, onojo, caminha a passos largos para descer abaixo do execrável rascord, pasquim oficioso/oficial do sapedo.

A pureza do futebol que eles gostam

Só para recordar que este cavalheiro, unha e carne com Duarte Gomes, nunca foi apanhado nas malhas do doping!

Que saudade do Benfica!

Fico estupefacto, mesmo sabendo que o dinheiro se sobrepõe à racionalidade e à decência, quando olho para um grupo alargado de pessoas dispostas a submeter-se aos caprichos de um fedelho parvo que quando tiver 50 anos ainda será mais fedelho e mais parvo. Como a sorte protege os imbecis aí estão eles de peito feito com mais uma vitória de Pirro. O lambpissismo de Martinez, então, é uma coisa atroz! Nem o injinheiro da Femacosa conseguia ser tão servil e obediente! Outra coisa que já enoja. Desde o cabeça de pila aos jogadores, pés-de-microfone e especialistas da especialidade, já cheira mal o choradinho bacoco e o aproveitamento do sentimentalismo tuga de aproveitar a morte de Diogo Jota para aparecer ou fazer vender os escaparates. Deixem o pobre rapaz descansar em paz. 

Um dia antes de largar o poleiro da câmara do Porto, o ex-vice presidente do Conselho Superior para o clube da fruta (deixou o cargo no ano passado com o Luis da Spinumviva) assinou um acordo de direito de superfície da desativada Escola Ramalho Ortigão com o face rat Billas-Boas para a construção de um pavilhão multidesportivo para os escalões de formação do foculporto. De terrenos e de negociatas, como o do caso da Selminho, imobiliária da família, da qual era sócio, quando Rui Moreira foi acusado («o MP reiterou que Rui Moreira, enquanto presidente do município, agiu em seu benefício e da família, em prejuízo do município, no negócio dos terrenos da Arrábida») de favorecer o próprio bolso, já sabíamos como esse moço é um verdadeiro especialista. Já na altura terá sido um «um ato de justiça» e "um bom negócio também para a cidade" como agora declarou no acto de assinatura. Dragão de ouro na próxima gala do dióspiro.

Cedência do terreno por um período de 70 anos, e um acordo que inclui um Contrato-Programa de Desenvolvimento Desportivo e prevê uma comparticipação financeira que ascende aos 525 mil euros com o clube da fruta. Durante os primeiros quatro anos o clube da fruta pagará ao município um “valor simbólico” de 50 euros, que sobe depois para quase 11 mil euros. Além de um acto de justiça, digo eu, é de facto, um óptimo negócio para a cidade. Com 12 anos para o fazer escolheu o ultimo dia para demonstrar o seu caráter. Fica registrado. 

Ponto prévio. Estou-me cagando para a pomposa gala quinas de ouro, uma bosta que serve a vaidade do brilhantinas e o culto da personalidade, vulgo lamber a tomatada ao Rónalde. Na época passada lambuzaram-no com o «quinas de platina». No dia das próximas eleições do Benfica ser-lhe-á atribuído, quiçá, o Multi-Platina, Diamante e o mais que se verá. Rui Moreira escolheu o ultimo dia de mandato para venerar o seu foculporto. A federação do Rónalde escolheu o dia das eleições do Benfica (no ano passado a gala realizou-se foi no dia 11 de Novembro) para tentar profanar o nome do Benfica. Não que eu, se fizesse parte dos órgãos sociais do Benfica, quisesse sequer estar perto dessa sucia de benfeitores. Mas fica o acto provocatório que diz mais de quem o pensou do que do clube alvo a abater. Se a próxima direcção do SL Benfica não mantiver uma distância sanitária dessa gente é porque não são filhos de boa gente.

A MDCSDQT, embora tente esconder o mais que pode, está sem saber o que dizer do fracasso do Pelé do alvalixo que, desde que deixou os sapos, só acumula fracassos. No Arsenal continua sem dar uma para a caixa e já nem a imprensa sueca consegue disfarçar o incomodo perante a inabilidade do trambolho. Assim que se acabou a amarelinha e o colinho dos apitadores lá se foi a aura do armário Maradoniado com pés de tijolo de barro. Quando ao Arteta é muito bem feito para não comprar de ouvido nem na loja dos trezentos.

Hoje termino com um escarro esverdeado. O seboso Bernardo Ribeiro, do rascord das petas, não consegue disfarçar a preocupação com o seu candidato às eleições do Benfica: «Notícia sobre Noronha Lopes? Acho um escarro. É campanha suja». Quanto ao candidato Noronha (depois de queimar os frangos já deixou os crepes na lama) a última coisa que eu quereria na vida era ter um escarro verdasco assumindo publicamente as minhas dores. Pior do que o Bernardete🤮nem o apoio do injinheiro macaco. 

Foi chato!

Depois de um jogo intensíssimo em Stamford Bridge e com o clube da fruta a aproveitar o joguinho treino para a liga Europa a meio da semana para fazer descansar mais de meia equipa já a pensar no Benfica, o empate no antro do crime organizado é um bom resultado. Ninguém como José Mourinho sabe como é foda jogar em Contumil. E para aquela gente, que conta sempre com ovo no cu da galinha, ter-lhe-á doído bem mais o empate do que a noite mal dormida dos jogadores do Benfica por causa dos petardos (finou-se o peidoso ficou outro mal cheiroso) que estoiraram noite adentro à porta do hotel. Merda para quem ganhou. Sobretudo para os fazedores de opinião que passaram a semana a bater pívias ao clube da fruta e ao futebol maravilhoso do melhor treinador do mês da liga. Uma coisa é certa. Mesmo com sotaque italiano o inglês do Farioli já lhes deu mais tusa em dois meses que Roger Schmidt a speakar 2 anos no Benfica.  

Uma arbitragem permissiva - Miguel Nogueira, por possuir o pedigree de Carlos Xistra, Rosa Santos, Olegário Benquerença, está fadado para altos voos - à moda do Apito Dourado, permitiu aos caceteiros da casa fazer tudo o que lhes apeteceu. Pisar tendões de Aquiles (Lukebakio e Sudakov que o digam) era o alvo dos arruaceiros e as cotoveladas sem castigo completaram o prato do dia. Nogueira, natural de Braga, filiado em Lisboa (tática que não é nova mas sempre cola) não conseguiu fabricar o resultado mais esperado mas bem pode emoldurar o cartão vermelho que deixou no bolso recusando-se a exibi-lo (em várias oportunidades) a Varela (in)digno sucessor de outros arruaceiros do passado como burro Alves, Secretário, Paulinho Santos e comp. O cartão amarelo mostrado a Richard Ríos, olhando para as 'entradas' sem admoestação adequada dos arruaceiros da fruta, demonstra bem a massa que é feito o Miguel Bértolo de Braga. 

Mourinho fez o que eu exaustivamente defendo e que os sucessivos Presidentes do Benfica, ao que parece, nunca irão compreender. No antro do crime organizado - até mais do que ganhar - é fundamental não perder. A mídia não gostou. E as capas da MDCSDQT mostram bem como os canetas de aluguer se irritaram com os empatas. Longe vão os tempos em que batiam pívias ao pragmatismo.

No alvalixo também houve sinfonia do apito. Cláudio Pereira, natural do Porto filiado na AF Aveiro (tática que não é nova mas sempre cola) foi o solista da orquestra que sustenta a saparia e mantém a harmonia. A aversão ao vermelho, dos jogos do Benfica, ficou bem patente ao perdoar um cartão da mesma cor e um penalti à saparia. Valeu uma moça de Braga que, ao contrario do Bruno Esteves, não passou o tempo todo na retrete. Já para lá dos 90 mts chamou o Claudinho a capítulo obrigando o sapo a assinalar o que tanto fez por evitar.  Depois de vários penaltis perdoados (o do Jamor teria dado a taça ao Benfica) teve de ser uma mulher a mostrar a Hjulmand que (ainda) não vale tudo. A impunidade tem sido tanta que o dinamarquês joga dentro da área como se fosse o Bruce Lee.  A Cláudia disse basta. 

Potência do Lumiar em jogos de grau de dificuldade mais ou menos elevada: troféu perdido e derrota na supertaça frente a um Benfica, quase sem treinos, após 15 dias de férias. Derrota, 1-2 em casa, frente aos Fariolis do clube da fruta. Derrota em Nápoles 2-1. Empate 1-1 em casa com o Sp. Braga mesmo com o colinho do Cláudio. Nenhum, foculporto e sapos, conseguiu vencer o Benfica em crise.

Mário Branco e o Benfica estão atentos!

Fim-de-semana perfeito para a arbitragem - cartilha cumprida a 100% - fruto de uma jornada magnifica para a propaganda da modalidade e para o futebol criativo de sapos e clube da fruta, que encheu o olho dos catedráticos da bola, dos cientistas da criatividade e ainda mais dos paineleiros. Para o diretor-geral Mário Branco que, em Alverca, na jornada anterior - aparentando um ar de enfado com «Estes tipos de critérios de arbitragens...» - prometeu um Benfica "atento e vigilante", não consigo dizer se foi bom ou nem por isso. Deve ser defeito meu (semi sedado desde o empate de sexta-feira passada) não ter visto o bom do Mário chateado com 'estes tipos de arbitragem' do João da fruta ou a prometer um Benfica tão 'atento e vigilante' como o fulano que deixa a chave na ignição do carro esperando não ser roubado. 

Hoje, depois de AQUI e AQUI ter mostrado como a cartilha da arbitragem se mantém ao mais alto nível, publico mais abaixo um vídeo (do Benficabook) onde se vê um penalti (placagem) cometido sobre Otamendi que o João da fruta ignorou, que o VAR fez de conta que não viu e que os catedráticos das televisões e dos jornais pura e simplesmente ignoraram. Mário Branco e o Benfica estão atentos. 

Em Contumil, Luís Godinho (pai da taça de Portugal entregue à saparia) que não viu o 'nós aqui pisa na cabeça' (do Belotti) viu, com a prestimosa ajuda do VAR, num toque casual - tão casual como o encosto dentro da área de rigor do Santa Clara que provocou a queda de Ivanovic sem castigo - o penalti que, com Mário Branco e o Benfica sempre atentos, deu a vitória do clube da fruta frente ao Nacional.  

Em Famalicão, o sapo António Nobre que, no Benfica 2-2 Arouca, assinalou penalti de Otamendi por uma rasteira de cabeça, mantendo os sapos na luta do titulo, perdoou um penalti e, por duas vezes, o cartão vermelho a G. Inácio: directo e, outro, por acumulação, na primeira parte. É mesmo, foi  um fim-de-semana perfeito. Penalti a favor do clube da fruta, penalti por assinalar (mais a expulsão de Gonçalo Inácio por concretizar) contra a potencia do Lumiar, penalti não assinalado a favor do Benfica. Mas o Mário Branco e o Benfica estão atentos. 

Enquanto grande parte dos benfiquistas teve dificuldades em dormir (confesso que desde sexta-feira me vejo fodido para esquecer a fronha de satisfação do João fruteiro no pós jogo), na manhã de sábado, Noronha Lopes, apresentou-se sorridente como um alho (que noite bem dormida terá passado) e cheio de vontade de «almoçar em Reguengos e, a seguir, jantar em Évora». A vida é mesmo assim. Enquanto uns choram os maus resultados do Benfica há sempre uns quantos a quem eles caem que nem ginjas.