A pureza do futebol que eles gostam

Só para recordar que este cavalheiro, unha e carne com Duarte Gomes, nunca foi apanhado nas malhas do doping!

Árbitros: arquétipos da perfeição

Duarte Gomes diretor técnico nacional de arbitragem tem como maior coroa de glória um Benfica-Sporting, no Estádio da Luz em 2001, onde conseguiu transformar uma vitória clara do Benfica (2-0 aos 84 mts) num empate a 2 com sabor a vitória para os sapos. Jardel, que deveria ser expulso (segundo amarelo) por simulação grotesca dentro da área do Benfica (penalti assinalado para os sapos), acabaria dois minutos mais tarde (desorientação total do Benfica a jogar com 10 a partir dos 53 minutos) por marcar também o golo do empate.

Anos mais tarde, numa entrevista à sic, o linhas brancas - «médico do FC Porto sabia que consumia cocaína» - dos sapos explicou como tudo se passou: «O penalti na Luz foi assim: o gajo cruzou, o João Manuel Pinto soprou, eu caí, penalti. Os jogadores do Benfica estavam a reclamar que não tinham tocado. Eu falei que o vento estava forte. Encheram uma piscina ali e eu vi logo a piscina». Virando-se para Duarte Gomes que participou no programa: «Vou pedir-te desculpa e depois pedes tu". Duarte Gomes respondeu entre risos: "Não tens de pedir desculpa, faz parte do jogo". Salamaleques para aqui, beijinhos e abraços para ali, e o Benfica, a verdade desportiva e os milhões de adeptos que se sentiram roubados que se fod@m! A malta bebe uns copos, dá uns puns em directo na SIC, recorda entre sorrisos as trapaças que fecundaram o Benfica e, como a batota faz parte do jogo, engole-se a verdade desportiva como quem marca um canto fantasma ao Santa Clara ou se transforma um ressalto em penalti a favor do Casa Pia. Nessa época, Jardel marcou 42 golos, cerca de metade obtidos em foras-de-jogo não assinalados, e os restantes (15 dos 17 assinalados a favor dos sapos) de penalti à Duarte Gomes. Luciano Gonçalves não conheço e nem sei qual é o tamanho das botas que terá lambido para chegar a líder da APF. 

Conselho de Arbitragem da FPF e Associação Portuguesa de Árbitros de Futebol (APF) juntaram-se numa conferência de imprensa para "esclarecer" os casos de arbitragem. Luciano Gonçalves, presidente do Conselho de Arbitragem, e Duarte Gomes, diretor técnico, revelaram que houve 40 intervenções do VAR na I Liga e, no conjunto das quatro provas com a tecnologia, 97% das decisões foram acertadas. A perfeição em modo falta de vergonha na puta da cara. Duarte Gomes, tão cobarde e taticista como quando assinalava penaltis fantasma ao Benfica, afirmou não ter visto as ultimas declarações do Presidente Rui Costa. Luciano Gonçalves, pelo contrário: "Aqui ninguém rebenta ninguém, ninguém rebenta nenhum árbitro" - está tão atento que até manda recados aos assalariados do Benfica.

97% de acerto nas decisões dos vídeo árbitros! A saber: nunca falharam na cor dos equipamentos, no numero das chuteiras dos jogadores, no gel nas cabeleiras, no corte da barba, na entrada no relvado, na escolha do campo e na moeda ao ar, no aquecimento e na preparação dos jogos, na visualização dos lances ao intervalo e em decisões tão complicadas, como meter e tirar o apito na boca, algo o comum mortal falharia redondamente. No 1,5% dos lances que correram menos bem, incluem-se coisas de lana caprina como o canto a favor do Benfica que João Pinheiro não permitiu ser cobrado, apitando para o fim do jogo do Benfica 1-1 Santa Clara. A extraordinária eficácia do VAR - para provar um toque da unha do Otamendi pisou a unha de Vrousai, mas que se ausentou no penalti sobre Pavlidis (levou com os pitões na canela dentro da área de rigor) - no Benfica 1-1 Rio Ave. Mais o penalti assinalado (e seis pontos a arder) a António Silva por um ressalto no braço que os árbitros sabem que não é para assinalar. No outro 1,5% estão coisas de somenos como a não expulsão (Famalicão a vencer por 1-0) de Gonçalo Inácio no Famalicão 1- 2 sapos. A expulsão inventada (Nacional a vencer por 1-0) de um jogador da casa no Nacional 1-4 sapos. Outra expulsão inventada (estava o jogo empatado a zero) no Sapos-Arouca. E quem se lembra, tamanha é a irrelevância, do Estoril 0-1 sapos do penalti não assinalado (com 0-0) a favor dos da casa, mais o golo da vitória obtido em fora-de-jogo evidente? Recordam-se do sapos-Alverca quando o árbitro, numa decisão insignificante para o resultado final (2-0) perdoar a expulsão, a enésima, a Diomande (0-0 aos 55 mts) e da ultima jornada, onde, num canto (recordar que João Pinheiro não deixou cobrar um, lícito, no Benfica-Santa Clara) fantasma, o auxiliar e o árbitro entregaram a vitória à saparia? Tudo decisões de lana caprina. E nem me debruço sobre os lances sem importância nos jogos do clube da fruta onde, por suposto, nada aconteceu de relevante.

Já hoje, enquanto evacuava um valente Diogo Luis, ao olhar a imprensa online percebi que os arquétipos da perfeição (APF) querem ir ainda mais longe. Não em atingir os 100% de acertos nas decisões dos árbitros (97% de sucesso está de bom tamanho e recomenda-se) mas na implantação da lei da rolha para quem não gostar muito da fruta. Falar dos árbitros (a APF participou de António Silva ao CD por dizer que os árbitros apitaram condicionados) só para quem lhes propuser um altar. Exigem perda de pontos, mínimo de cinco, máximo de oito para os clube infratores e multas (presumo que a dividir pelos ofendidos) entre os 25 mil e os 100 mil euros! "o clube é responsável pelos atos cometidos por qualquer dos seus dirigentes, representantes, funcionários e demais agentes desportivos a si vinculados, bem como pelos atos cometidos pelos seus representantes de facto, quando praticados no seu interesse." Ora tomem! Até eu, aqui no tasco, não poderei mais duvidar da competência dos barrascos santos não vá o CD retirar pontos ao Benfica! Como precisam da aprovação dos clubes, se o Benfica for conivente com mais esta aberração bem merece, em exclusivo, ser o único clube roubado pelos árbitros.

Bernardo Ribeiro: «Os árbitros não têm estado bem, mas não são o pior que há no futebol português». Pela primeira vez na vida não estou em completo desacordo com o sapo. Pés de microfone, pasquins desportivos em geral e o rascord em particular, não raras vezes (porque os promovem e lhes lavam os roubos mais abjectos) são bem mais rascas que os árbitros mais rascas.

Uma questão de fé.

Fernando da Femacosa e o fugitivo de Vigo, grandes devotos de uma mão no peito e outra no bolso que lhes der mais jeito, com a prestimosa ajuda da MDCSDQT, são muito conhecidos por regularmente se deslocarem a Fátima para agradecer os favores dos árbitros à Virgem. Mesmo o injinheiro macaco (depois de um bom assalto na autoestrada) e a melhor Dolores do mundo, jamais dispensaram (in loco) acender umas velhinhas no sagrado Santuário. Billas-Boas, o mais recente crente, depois de deixar o treinador entregue à bicharada do Olival, trocou Fátima por África, de onde garantiu ter na sacola cheia que levou da Luz, a fé absoluta que deposita no Bitó Bruno! 

Com décadas de prática em questões de fé - para o ano é que é - na irmandade sapal os indicies de bazófia estão tão elevados que já não dão 5 cêntimos para a caixa de esmolas do Martínez. Estão tão raivosos por o seleccionador do Rónalde não internacionalizar o Pelé Quenda que já nem os recordes do filho da melhor Dolores do mundo os satisfazem. A sanha é tão grande que o batráquio Bernardete, do pasquim rascord, recordando o resto do plantel da potência do Lumiar que o Martinez ainda não convocou, acusou-o de ter uma malapata com os sapos e de andar a brincar com o jogador, mentindo com todos os dentes que tem na boca ao afirmar que o seleccionador podia meter Pelé Quenda no ultimo minuto, esquecendo deliberadamente (a menos que, além de sapo, também seja mais burro que uma porta) que os treinadores, embora possam fazer 5 substituições, apenas dispõem de 3 paragens do jogo (que já estavam gastas) para o fazer. O desrespeito pelos leitores e a falta de profissionalismo deste individuo é ofensiva até para quem não liga um peido à matéria!

Outro batráquio ressabiado, o visconde Rodrigo do croquete, foi à televisão chamar palhaço a Roberto Martínez. O fedelho Pelé Quenda, pelo seu lado, correu às redes sociais enviar indirectas, chamando mentiroso ao selecionador. O resto da saparia - falta saber o que pensam os «dois juizes-conselheiros do Supremo, um procurador da República e um juiz-desembargador» que o maqueiro Vagandas anunciou na lista que derrotou o brunlagas - além de se espumarem por causa do castigo aplicado ao missionário Nuno Santos, obrigado a cumprir os 8 jogos da pena durante o período na lesão, tomou de assalto a mídia não dando descanso às canelas do Martínez. 

Outro sapo cheio de fé lançou um réptil no pasquim abolha à ralé a que chamou «Repto (pré) natalício». Duarte Gomes vestiu a roupagem da Virgem - «tornemos as coisas fáceis, tornemos as competições emotivas, tornemos os jogos exemplares. A verdadeira mudança está em cada um de vós, em cada um de nós. Vamos começá-la antes que se faça tarde, até porque o Natal está à porta» -  para recordar o dia 15 Dezembro de 2001 onde, num Benfica-Sporting com o Natal à porta, conseguiu transformar um claro 2-0 a favor do Benfica num empate a duas bolas que deixou os Bernardetes tão felizes como quando Roberto Martinez, num Portugal-Liechtenstein disputado no alvalixo, resolveu meter João Mário (de 30 anos) no último minuto, sujeitando o futebolista do Benfica aos calorosos 'aplausos' dos sapos! 

Jardel (ver vídeo mais baixo), sobre o penalti assinalado (já dou de barato o cartão vermelho exibido a Andrade e amarelo não mostrado, que seria o segundo, por simulação de Jardel) por Duarte Gomes no Estádio do SL Benfica: "O penalti na Luz foi assim: o gajo cruzou, o João Manuel Pinto soprou, eu caí, penalti. Os jogadores do Benfica estavam a reclamar que não tinham tocado. Eu falei que o vento estava forte. Encheram uma piscina ali e eu vi logo a piscina". Duarte Gomes, esse, teve o Natal que sempre quis. 

#MeteGelo acaba por dar um bom titulo!

MDCSDQT, escaparates online; começo pelo rascord, órfão do herói (voluntário à força do exército português) do Afeganistão e sem o Diogo Leite para vender, que hoje aposta tudo no "plano de Vieira" para enfrentar a crise. Sem acesso ao pasquim (não compro e mantenho-me em abstinência (heheh) contra a pirataria informática) eu só posso acreditar que o Bernardo Ribeiro tem o cérebro ligado ao intestino grosso do Presidente do SLB. É como se o pirata Rui Pinto voltasse a descarregar o autoclismo no ''mercado de Benfica''.  

li no canalhadas da manhã um editorial do "doutor procurador Otávio Ribeiro" que "o Governo prepara finalmente um plano de emergência para acorrer ao sufoco financeiro dos grupos de Comunicação Social". Também acho crucial para o bem estar dos portugueses que o dinheiro dos contribuintes sirva para patrocinar o esgoto do grupo cofina e a queda abrupta (o putedo vive dias complicados) dos "classificados". Tal como salvar o Sporting - apelo patético do tanto faz Rui Pedro (bacalhau à) Braz - sustentar as pandilhas do rascord, sábado, canalhadas da manhã e CMTV devia ser desígnio nacional. E assim que terminar o estado de emergência, que o governo reduza salários no serviço nacional de saúde, bombeiros, forças de segurança e forças armadas, quando já não forem precisos para nada. 

Parece uma pandemia! Ele é espanhóis para aqui, ele é espanhóis para ali!...Na política, depois de rendidos ao PM António Costa é o (Rui) Rio a transbordar nos apertados corações de nuestros hermanos! No futebol, depois do pasquim do Serpa revender Diogo Leite por uma centena de vezes, assistimos ao condoído estrebuchar do rascord. "Espanhóis de olho em Florentino" (...) Betis e Sevilha têm o médio do Benfica na lista como solução para render saídas dos respectivos meios-campos". No mesmo pasquim, os espanhóis também se mostram doidos com os treinos do Fábio Silva. Ao que parece, Barcelona e Real Madrid, desesperam para contratar o craque (palavra de rascord) "sugerindo valores entre os 40 e os 50M € mas tanto a "SAD como Fábio Silva resistiram à primeira vaga de assédio"!...

É a puta da loucura! Não satisfeita com o lay-off e a venda do Diogo Silva a bolha informa que "os espanhóis" apontam a Pedraza (uma pechincha de 10M€ que não tem jogado no Betis onde actua emprestado pelo Villarreal) para o lugar de Grimaldo, que rumará (vendido ao desbarato, presume-se) ao Tottenham de José Mourinho! Do Brasil, agora que o mestre da táctica tem sido forçado a manter bocarra trancada, a cada dois dias lá aparece um especialista a garantir que o Pedrinho, contratado pelo Benfica, tem tantas possibilidades de dar certo no campeão nacional como as do clube da fruta em vender o Fábio Silva por 50M aos espanhóis'! Num país com 210 milhões de especializados especialistas da especialidade, impressiona não haver um (nem amãe) com um pingo de fé no internacional brasileiro! 

Merdas que se propagam. Sem o diário do pirata Rui Pinto, ostracizado desde a quarentena forçada, a MDCSDQT tem-se empanturrado com o fruta canal e o‘'foculporto em casa'’. Programa de exaltação ao crime organizado, como os badalados coices de burro alves, chegou a vez de Jardel, antigo "pai do João Pinto" e Maniche. «Fiz a pré-época e, uma semana depois, o Paulinho e o Secretário chamaram-me para almoçar e pediram-me desculpa por terem achado que seria mais um flop e não seria um jogador à Porto». Eu sempre achei que o Maniche (nunca uma alcunha foi tão conspurcada no Benfica) tinha focinho de porco. Agora percebi o porquê. Bebendo da cultura de Paulinho Santos e Secretário, espécie de cruzamento asno/avantesma, melhor escola só uma borracheira dos eclécticos macaco&catão! "Pediram-me desculpa, faz toda a diferença"...Entre um pedido de desculpas e uma cabeçada nas trombas....ficou reconhecido até hoje.  

Jardel, no mesmo registo de lucidez histórica, diz que o boi do Jamor é "a cara do foculporto". Tem montes de razão, o agarrado. Da cara até ao cu, o boneco Ceição é um dos que melhor propaga valor acrescentado ao crime organizado. Desde a gosma expelida para cima de quem não lhe facilita a vidinha passando pela recolha das patas que deixam os adversários de mãos a abanar...e as reiteradas arruaças, mais valias perpetuadas em todos os clubes que representou enquanto jogador e treinador, todo ele é a cara do clube da fruta!

Estava eu nestes cagativos considerandos quando li no pasquim da fruta, o onojo, que Pedro "Proença patrocinou um pacto de não agressão" entre os clubes da liga. Para além da pobreza do acordo, de contornos jurídicos obscuros, acordos destes - de cavalheiros sem cavalheiros - cheiram-me sempre a latrina. E com o rolha apadrinhador da medida ainda mais! O ultimo pacto duradoiro, que me recordo, foi o da aliança dragarta - Nuno sóraiva-francisco traques - na cimeira do Altis. E apenas porque o focinho de um era o esgoto do outro.

Beunardeau, que entretanto rescindiu com o Desportivo das Aves, cagando para a não agressividade entre clubes, está fodido da vida. Com o prestigio do Proença na FIFA eu temo que a medida se propague pelo mundo inteiro, deixando o francês mais agarrado que o Fernando linhas Mendes. O que tinha piada era se os jogadores se unissem (tivessem eles um sindicato com tomates) - aceitando o repto do Proença - desde que os clubes pagassem de imediato os salários e prémios em atrazo antes da interrupção do campeonato.

«A Direcção da FPF entendeu dar por concluídas, sem vencedores, todas as suas competições seniores que se encontram nesta data suspensas, não sendo atribuídos títulos nem aplicado o regime de subidas e descidas». Sempre à caça de precedentes em ligas estrangeiras para justificar a justeza da entrega do titalo COVID-19/20 ao clube da fruta, o onojo e os esbirros do foculporto podem dar por finda a maçada. Basta-lhes escutar e seguir na peugada da Federação do Naundinho...E #MeteGelo até acaba por dar um bom titulo!

Em quase vinte anos nada mudou. Nem as moscas!

Promessa de Manuel Vilarinho, que o ajudou a derrotar Vale e Azevedo, o linhas-brancas apenas jogou no clube da fruta e nos sapos. No foculporto, onde demorou a adquirir o estatuto de marcador oficial, ainda foi chamado a executar 15 remates da marca de grande penalidade. Nos sapos, apenas na época de 1001/02 que falaremos a seguir, foram 17 as grandes penalidades apontadas, só para o campeonato! "O penalti na Luz foi assim: o gajo cruzou, o João Manuel Pinto soprou, eu caí, penalti. Os jogadores do Benfica estavam a reclamar que não tinham tocado. Eu falei que o vento estava forte. Encheram uma piscina ali e eu vi logo a piscina." Mário Jardel em entrevista à SIC. Tem sido um forrobodó com a boa disposição do linhas brancas brasileiro! Estavam 75 mil espectadores no estádio da Luz, na sua esmagadora maioria benfiquistas, que foram para casa vergados ao peso de um resultado forjado por um mentecapto a que o biscateiro de serviço, Duarte Gomes - sim, sim, esse cretino que agora ganha a vida como comentador de arbitragem - deu provimento. 

Gozar com colegas de profissão que se viram demasiadas vezes humilhados no jogo e fazer pouco de milhões de benfiquistas que se sentiram mais uma vez defraudados, é o maior contentamento de toda essa gentalha. O que aqui se recorda não foi um jogo qualquer. Foi o último derbi disputado no antigo estádio da Luz, que começaria a ser demolido logo a seguir. Viviam-se no Benfica momentos de grande conturbação - sexto lugar na época anterior - e o empate oferecido aos sapos pelo comentador Gomes (o  futuro campeão perdia por 2-0 a 5 minutos do fim) ajudou a cimentar o quarto lugar no final da época! Falta só dizer que o Benfica jogava - por expulsão de Andrade - com menos uma unidade a partir do minuto 53, mais uma cortesia do biscateiro Gomes. Daqui a 18 anos anos será a vez da SIC entrevistar o VAR Dost, o Tiquinho Soares, Bruno Fernandes, Marégua e Brahimi, para relembrar os fortes ventos que sopram agora! Até lá, e já sem memória do que era o Benfica dos anos 90/2000...

Os meninos que todos queriam ver jogar no Benfica já são atacados pelos exigentes benfiquistas (os outros eu quero que se fodam todos, afogados na dor de corno e no ódio ao maior clube português) por todos os lados e pelos mais diversos motivos! Svilar é um saco de pancada, Gedson já não passa de um produto de Markting, Rúben Dias é porque tem uma namorada (é sabido que todos os jovens futebolistas da sua idade vão a Marrocos quando precisam aliviar o esfíncter) bonita e o João Félix ora porque já não é capaz de fintar toda a equipa adversária, ora porque já não consegue marcar dois golos por jogo, não corre tanto como o Marégua e até ousou pintar o cabelo, o malandro! Peneirento do car@lho que não pensa na equipa. Fizesse como o Rónalde, que não quer saber do penteado para nada. Banco com eles, pois então, que os precoces ejaculadores não aguentam um jogo sem goleadas das antigas, as do inicio do século.

Os bons passaram a ser os que não prestavam com Rui Vitória, que não valiam um Carrillo antes de o ribatejano ir para as arábias demonstrar que o Jorge lagarto não passa de uma fraude. Os eleitos de Bruno Lage já são piores que os patinhos feios do Rui! Caputa de pancada, meu Deus! Valem mais os sapo ressabiados que alguns benfiquistas desvairados? Não. Mas sempre são menos perigosos.

António Lobo Xavier: «Conheci Rui Pinto como ladrão de bancos». Lobo Xavier é um conhecido comentador politico, advogado, gestor, Foi deputado e membro do Conselho de Administração da SAD da fruta. Em seu desfavor; não se baba de raiva a falar do Benfica, não terá as habilitações do professor doutor Jorge Amaral e do inginheiro macaco e não vejo como possa comer da gamela do rasteiro rui santos. Não se nota o jeitinho de abastado biscateiro, à laia da Gina, do canalhadas da manhã e da hiena Gomes. E falta-lhe a fluência, a acutilância do discurso do capanga Capão e a sagacidade táctica do mestre Jorge lagarto! Talvez por isso tenha passado quase tão despercebido à merda de comunicação social que temos como a arma que suicidou o Mesquita Alves passou a correr pelo estádio dajantas.

O segredo do VAR Dost

Oito penaltis em apenas 12 jornadas da liga! Melhor que o recorde do brunalgas; quatro campeonatos Peyroteo numa só época, o sapo Varandas já elevou os batráquios à equipa com mais penaltis marcados na Europa! É que já nem o Real Madrid e a Juventus conseguem igualar o continuado cair do VAR Dost! O armário holandês cedo percebeu as vantagens de ser o mártir (da imprensa) nos atentados à academia (alugada) dos sapos e que os árbitros ficaram com uma ''queda'' especial pela sua cabeça rachada. Que lhe basta sentir um sopro a dois metros de distância e deixar-se cair para agradecer, com eficácia, ao mestre da tácita que o ensinou a marcar os penaltis. 

Decorria a longínqua época de 2001/02 (ano do último título dos sapos) ainda o Mar Morto se sentia apenas doente, quando apareceu no futebol português o último prodígio à moda de VAR Dost. Mário Jardel, com 15 marcados em 17 assinalados a favor dos sapos, parecia ser o detentor de um recorde impossível de igualar mas, percebe-se agora, que o avançado holandês - a (cair) caminhar desta maneira - facilmente  pulverizará a espantosa marca do antigo "filho" do "pai" João Pinto. Marcel Keizer nem quer acreditar! Olha-se para a cara do moço e percebe-se que o holandês se imagina como a Alice no país das maravilhas e que nem nos seus melhores sonhos imaginou aterrar num campeonato tão feito de propósito para si! 27% dos golos obtidos através da marca de grande penalidade, em somente 12 jornadas, nem na Patagónia! Pensava-se que o futebol era um jogo de contactos. Agora é ballet nos jogos dos sapos. No Benfica só full-contactos...

Memórias de Mário Jardel. "Houve um derby especial, em que o vento atirou-me ao chão e o árbitro marcou penalti". Benfica 2-2 Sporting. O Benfica ganhava tranquilamente por 2-0 quando Duarte Gomes, aproveitando a forte ventania que se fazia sentir, assinalou (aos 85 e aos 87 minutos) dois penaltis contra o Benfica. O resto é história. Jardel há muito que deixou os relvados para mal dos seus pecados. Para mal dos nossos, Duarte Gomes trocou o apito pelos comentários mas nunca aquela férrea vontade de cair sempre a favor da ventania...

«COSTAS DE JONAS AINDA AGUENTAM COM A AGONIA DA ÁGUIA». O pasquim do serpa teve vergonha e já apagou mas eu ainda tinha aqui isto registado. Podia deixar passar, até pelo tempo que passou, mas o FDP que o escreveu merece ser desmascarado. E se eu puder contribuir para a queda das vendas da bolha, nem que seja um exemplar a menos vendido, já sinto que ajudei o Benfica...

«Fernando Gomes disponível para liderar estratégia comum de fiscalidade e apostas desportivas».
 Está mais que visto, vai passar a fiscalizá-las com as "deusas". E assina ele próprio as facturas!

Já se sabe qual é o próximo projecto (assim que lhe chama o canalhadas da manhã) do brunalgas! Diz que vai escrever um livro. Agora é que ficaremos a saber o paradeiro dos milhões desaparecidos do Tanaka e do sempre em fora-de-jogo Montero! Uma coisa parece ser certa; para ter sucesso o livro tem de ter 'linhas brancas' e carradas de cuspe electrónico. E se for editado em papel absorvente pode vender tanto com o «polbo bermelho» do francisco traques. Não chegará para pagar os calotes do pavilhão - «está pago meus senhores, está pago» - mas dará fortes motivos à merda de comunicação social que temos para entreter o pagode durante algumas semanas...

A imprensa diz que há um português entre os treinadores apontados à sucessão de Mourinho, despedido do Manchester Unitd. Leonardo Jardim aparece no meio de uma lista onde está o sempre-em-pé Flopetegui (mas cagandas empresários tem o antigo iluminado da torre do Olival!) mas não o do mestre das areias do deserto. Já é má vontade dos ingleses. Será que não lêm os nossos especialistas da bola?

Fudorico "Varandas abre o livro no balanço dos 100 dias iniciais": «Não ladro mas se tiver que morder, mordo»

Logo a seguir diz que "a alma é...é...é...o segredo do..do...do...." Au, au, au...grrrr, grrrrr, grrrrr, au, au au...grrrr, grrr...