Grandezas!

Paulinho vendido por 7/8 M€ será sempre - e eu juro que não estou a brincar - um grande negócio dos sapos. Conseguir despachar um pino que lhes custou os olhos da cara e, ainda, receber algum por ele (bem podem lamber o cu ao Renato Paiva) é muito mais do que algum dia esperariam, digo eu. Dá para pagar o prodigioso Koba Koindredi (4,5M€) e o Rafael Pintelho (1M) que a potência roubou ao Benfica no mercado de inverno e ainda sobram uns trocos para as bicas do Debast, central do Anderlecht, por quem vão pagar 18M€. 

Rafa Silva. 3 anos de contrato, salário de 6M€ e prémio de assinatura de 10M, é quanto pagará o Besiktas, 6º classificado do campeonato, 46 pontos atrás do campeão turco. 28M€ por um fulano de 31 anos que precisava de 400 oportunidades para fazer um golo. Lembram-se?

Em busca do recorde de «mais selfies tiradas em europeus de futebol» Roberto Martínez informou que o Rónalde estará no 11 inicial frente à Geórgia. Como bônus, agora que os autogolos se mudaram de armas e bagagens para a selecção austríaca, quem sabe se um penalti milagroso não lhe dará a gasolina que precisa, enchendo de orgulho as criancinhas do mundo e as gerações futuras. 

Massacrado por uma MDCSDQT cada vez mais execrável e sectária - ser o jogador português mais caro de sempre complica, sê-lo com a camisola do Benfica quadriplica - João Felix explodiu respondendo às perguntas encomendadas do pé-de-microfone assanhado com um "fui à casa de banho. Quer que lhe diga o que fiz?". Querem saber quem foi o moço de recados? Precisamente o mentecapto que Roger Schmidt teve de meter na ordem numa conferência de imprensa do Benfica. Não só marram no Benfica como com todos os jogadores - o que fizeram a Bernardo Silva depois o jogo contra a Chéquia foi de vómitos - que ainda cheiram a Benfica. 

Hjulmand, 2 cartões amarelos em 3 jogos incompletos, falhará o próximo embate da Dinamarca. Está foda fazer de Palhinha no euro 2024.

O clube da fruta acaba de disponibilizar mais 7 mil lugares vagos para lugares anuais no covil de Contumil. No SL Benfica mais de 16 mil sócios esperam desesperadamente por uma vaga para a próxima época. 

A Polónia empatou a França metendo os gauleses no caminho (provável) do Rónalde e seus amigos. Uma selecção incapaz de ganhar uma equipa que apresentou no eixo da defesa Dawidowicz, ex-benfiquista (mais um presente no euro) que passou pelo Seixal sem deixar marca que se visse, só pode ser fruto de um presente, depois da Hungria, divino. 

Alarguem as portas do Museu Cosme Damião!

Rafa Silva. Chegou a sua vez de ocupar o ponto de mira da MDCSDQT, dos verdadeiros verdadeiros e dos talibans da internet. Cada vez mais deliciado com os numeros estratosféricos de Taremi - 15 golos (4 de penalti) 9 assistências) e de Paulinho (19/6) o pasquim a bolha apresentou um testamento, a que deu o pomposo nome de «O eclipse de Rafa no Benfica», onde  prova por # mais & que os exíguos 20 golos e 15 assistências do comendador são uma merda quando comparados com as épocas exuberantes dos afamados pontas de lança de sapos e clube da fruta. Sorte a de Rafa Silva se decidir ir pregar para outra freguesia. Será nas canelas de Rui Costa & Comp. que a MDCSDQT, verdadeiros verdadeiros e talibans da internet ferrarão a dentuça por não lhe pagar este mundo e o mundo do Grimaldo. 

Com uma expulsão aos 28 minutos e um penalti pró-Taremi foi dado um sinal claro que o clube da fruta - após um período de nojo onde foi preciso expurgar o velho crápula (será que vão soltar o capanga Catão, o Saul e o macaco? antes de acabar o campeonato) - está de volta à normalidade institucional. Só faltou a meia hora extra de descontos e um pouco de alegria nas feições carregadas do boi do Jamor (e como por ele desespera o Barcelona!) para que o regresso a Contumil não parecesse, ainda assim, um funeral. Uma palavra para o melhor Diogo Costa em campo - trabalho fabuloso de pés que encanta a MDCSDQT continua em efervescente evolução - com mais essa exibição de encher o olho aos milhões de olheiros dos tubarões europeus que não o largam de vista desde o dia em que nasceu. Penaié, como diz o grande Domingos Paciência, que aquele passe para a baliza do foculporto não tenha entrado como ele tanto merecia. 

Na saparia cumpriu-se mais uma etapa do desígnio no dia 12/8/2023 iniciado. O ex-forcado Paulo Sérgio - impressionante como durante a carreira toda só não tem azar frente ao Benfica! - saiu do alvalixo ciente do dever cumprido mostrando-se (heheheh) aos pés-de-microfone 'chateado' pelos dois "golos caricatos" sofridos. Eu gostava de saber que marca de mel é que este fulano produz que o leva a ter sempre um clube disponível a lamber-lhe os entrefolhos! A não ser o mel só pode ser por aquela cara de enjoado que me dá a volta às tripas. 

Ao contrario do Benfica, que ao vender Vlachodimos no inicio da época provocou na MDCSDQT, verdadeiros verdadeiros e talibans da internet, um tsunami de proporções bíblicas, os sapos arranjaram uma lesão milagrosa a Adán que os livrou do espanhol a dois jogos da renovação automática. Isto sim é trabalhar com lisura arrumado o jogador a um canto tratando-o como um detrito tóxico. A eficácia da equipa médica, bem como a sua credibilidade, será proximamente - vale uma aposta como Adán vai ser dado com apto para participar na final da Taça ou no último jogo do campeonato? - devidamente comprovada. Para a MDCSDQT não passa nada. As prioridades dos verdadeiros exigentes passam por despedir Roger Schmidt em Dezembro e endereçar à saparia os parabéns antecipados.

No Voleibol, depois de intensa peleja com a excelente equipa do Sporting, o Benfica fechou o playoff (3-2 no computo geral) com uma excelente vitória por 3-1. Resultado foda para grande parte dos verdadeiros (depois do afastamento da final da Taça de Portugal aquele set dos sapos deixou-os à beira de um ataque de raiva) de gatilho pronto para arrasarem os avôs (no crivo dos exigentes a maioria do plantel já nasceu velha e cansada) de uma equipa que deram por acabada antes de começar a série do Penta. Assim, mais ou menos contrariados - que jeito lhes daria um, 'foda-se, nem no Voleibol ganhamos aos sapos' - correram às redes sociais juntando o pentacampeonato à Taça da Liga futebol feminino que uns dias antes (depois de arrasarem a treinadora sempre que o Benfica não esmaga as adversárias) ajudaram a ganhar! Nem Rui Costa nem os/as treinadores/as. É aos exigentes que o SL Benfica deve o Penta do Volei e a 4ª (em 5 edições) Taça da Liga. Uma Taça da Liga que, durante todo o período de jogo, foi líder de audiências na SIC - share médio de 16,82 por cento - mas que nos escaparates da MDCSDQT não mereceu mais que umas curtas notas de rodapé! 

Engolidos por um glaciar!

Não há que duvidar. A potência do Lumiar está a arrasar esta liga e pouco ou não há a fazer para conseguir pará-la! A máquina de Rúben Amorim está cada vez mais afinada e os jogos tornaram-se um passeio para os sapos! As capas dos pasquins desportivos de hoje não enganam! Esqueçam o aquecimento global. O glaciar (gostei desta, de onojo) nórdico ameaça gelar mundo e a galáxia. O Sporting do Lumiar já têm não só o melhor ataque da liga (ultrapassou ontem o Sporting de Braga) como viu o melhor Gyokeres do mundo, com os dois golos que marcou ao Vizela, ultrapassar Marcos Leonardo no ano de 2024 (2 para o sueco 1 para o Marcos) ficando apenas a um golo do melhor marcador da liga (Simon Banza) que já não joga pelo Sporting de Braga desde que marcou ao Casa Pia, quatro jornadas atrás! Se depois deste feito (mais um) extraordinário de Gyokeres, o Chelsea - antecipando-se aos grandes tubarões europeus - não enviar uma msg/proposta de 450M€ ao Viana, é porque ninguém ouve o Amorim ou lê a MDCSDQT. Pelo caminho, lamentavelmente, ficou aquele momento à Bryan Ruiz do sueco que tantas e boas recordações deixou no sapal. Custa a crer, Rafa, como se evita falar disso. 

Ao que parece voltaram os descontos - até os Sporting's marcarem - à bruta. Em Vizela o árbitro Narciso, com os sapos a perderem, deu 5 mts na primeira parte esticando-os até ao oitavo que permitiu ao glaciar sueco empatar quando tudo e todos já deviam estar nas cabines a descansar. Em Famalicão, o Braguilha que voltou a não jogar um caracol (consequência dos milhões das contratações falhadas do Benfica) mercê de um canto marcado aos 101 minutos levou para casa três pontos deixando os da casa a chuchar no dedo. Se em Famalicão não gostaram mesmo nada da fruta do Manel dos camarotes, em Vizela a coisa foi bem mais pacífica. De Rúben para Rúben. O treinador da casa, Rubén de la Barrera (vale uma aposta em como o espanhol não gosta nada de alemães?) no lançamento da partida deu o mote: "gosto muito da equipa do Sporting e admiro Rúben Amorim", admiração que se estendeu aos seus jogadores com a excepção de Bruno Wilson, afastado (vá lá saber-se porquê) da equipa antes da bola começar a rolar. E só o Bruno escapou ao glaciar.

«Os nossos inimigos é que apoiam um candidato para o meu clube? Aqui há gato...». Na bulha eleitoral, Pinto da fruta identificou mais um inimigo, Billas-Boas, a juntar ao demónio de Lisboa que lhe tolhe a mioleira. Identificado o gato, que não o tareco de estimação, Pinto da fruta, que até não queria nada candidatar-se, não terá outra opção que não a de proteger o clube da fruta do perigoso Billas-Boas. A argumentação - o inimigo de Lisboa e o gato com que pretende fazer frente ao face-rat - na linha da que lhe deu fama e proveito (2,9 mil milhões de euros em receitas só nos últimos 20 anos), é daquelas que nunca falha. Se eu, aqui e agora, tivesse de fazer uma resenha da eficácia, diria Gyokeres na lista dos melhores marcadores e o fugitivo de Vigo na perspicácia. Está como nunca o velho putanheiro.

Najantas, o proscrito Luís Godinho, com a ajuda do foculportista Rui Oliveira no VAR, voltará a arbitrar um jogo do clube da fruta 6 meses depois da supertaça que o foculporto perdeu frente ao Benfica. Será o perdoa-me definitivo ou só voltará a Contumil lá para o ano três mil? Na Luz, outra vez com casa cheia, lá teremos de nos contentar o alemão que não percebe nada disto e um 11 inicial mais que visto. 

Uma palavra para Gyokeres e Paulinho, fulgurantes goleadores e figuras maiores desta liga. Com os grandes tubarões das finanças dispostos a cobri-los de ouro: Paulinho, com propostas mirabolantes que lhe chegaram da Rússia e da Arábia Saudita, recusou, segundo a mídia, receber 5 vezes mais do que os 1,2 milhões limpos que limpa no alvalixo. E de Gyokeres, numeros desconhecidos, nem é bom pensar. Quase a ultrapassar o Banza na lista dos melhores marcadores e com os dois golos que marcou ao Vizela eu nem posso imaginar os milhões que o glaciar terá rejeitado. Deste que o Beto Severo recusou as trinta e nove abordagens do Real Madrid, preferindo terminar a carreira em Espanha, no UD Alzira, que não se via no sapal um amor tão grande à camisola! 

As VMOC, Paulinho, um fantoche, bobis e muitos tarecos...

Ele são as VMOC e o perdão brutal das dívidas às custas dos portugueses - tirando lagartos empedernidos há algum português que não tenha ido a correr retirar o seu dinheiro do Novo Banco ou exigir descontos de 70% nos empréstimos da casa e do carro? - enquanto fazem contratações e vendas de milhões numa espiral de concorrência desleal que a todos arrepiaria não estivéssemos a falar dos viscondes do alvalixo a quem só lhes falta uma musiquinha do estado e da CMVM para melhor adormecerem, que a estória da carochinha, para manter a maralha para lá das tabuas, fica a cargo da Merda De Comunicação Social Desportiva, e da outra, Que Temos.

O colinho oferecido aos sapos não para de se fazer sentir. Agora é o Paulinho que, segundo o pasquim Abolha e o Manel de Sarilhos, não joga menos e até marca mais só por sentir o bafo quente do Gyokeres no cachaço! Depois do Rónalde (e olha lá que mesmo esse...) e da melhor Dolores do mundo, ninguém tem mais influência positiva no universo que o divino escandinavo! Catano! Se o Rónalde fica com a perna torta Éder recria-se para marcar na final do campeonato da Europa. Se o Gyokeres brilha e chuta Paulinho metamorfosa-se de truta! Tudo - com licença das promessas à Virgem e das velinhas da melhor Dolores - por obra e graça dos dois fenómenos paridos e criados no sapal. Os números de Gyokeres e Paulinho na liga da farsa, há que reconhece-lo, são uma coisa (e já nem falo das arábias) outro mundo. Já o fraquíssimo Simon Baza, avançado do Sporting de Braga que lidera a tabela dos melhores marcadores, continua tão escondido do olhar da MDCSDAQ que dou por mim a pensar se o congolês não escolheu viver tão incógnito como a arma que suicidou o Mesquita Alves no estádio dajantas que ninguém sabe onde foi parar! Os números - tão importantes noutras bolas de ouro - neste caso valem tanto como a participação dos árbitros portugueses no mundial do Catar. ZERO. Aí estão eles para quem gosta de os comparar...

Banza: 14 jogos, 985 mts, 13 golos

Gyokeres: 13 jogos, 1166 mts, 10 golos

Paulinho: 13 jogos, 477 mts, 6 golos

O fantoche Fatelas Gomes, numa entrevista ao rascord, entre outros vomitados, diz que "quer ver árbitros em Portugal a explicar decisões em tempo real". Havia de ser bonito, num campeonato onde os pontapés de baliza e as entradas da maca no relvado, no estádio da Luz, comem cerca de 15 minutos por jogo, perder outros tantos a tentar perceber, no meio do português de bar de alterne do Soares Dias e do Manuel Oliveira, a razão de, sistematicamente, apontarem para a marca de grande penalidade todos os mergulhos do Taremi! Por mim, se tivermos na totalidade o acesso às comunicações entre árbitros e vídeo árbitros já seria um passo em frente. Assim, como o fazem, uma vez de vez em quando, manipulados e em jogos escolhidos à feição da freguesia habitual, bem podem enfiá-los nos entrefolhos que nem sequer me dou ao trabalho de desembrulhar as encomendas... 

No entretanto, para o Benfica-Famalicão, Fatelas Gomes, ou quem lhe mexe os cordelinhos, nomeou o tareco André Narciso (um dos favorecidos depois dos roubos ao Benfica com nomeações para apitar em campeonatos estrangeiros) no apito e para VAR escolheu o rafeiro Fábio Melo (fanático fruteiro de Valongo) que, entre outras patifarias, roubou ao Benfica a possibilidade de disputar a final da taça de Portugal na época passada. No AVAR estará Sérgio Jesus, aquele sujeito semi-vesgo que, também para a taça de Portugal, como árbitro assistente, festejou de punho cerrado um golo do Famalicão frente ao Benfica.

Em Contumil estará o foculportista Gustavo Correia e no VAR Fatelas Gomes premiou o tareco Basco Santos, rapaz para pedir meças ao injinheiro macaco no entendimento das rachas do Coimbra da Mota (onde ambos brilharam ao mais alto nivel) e no fanatismo foculportista. Duas peças de carregar pela boca (Tiago moedas e António Nobre) garantem uma jornada tranquila ao S. Braga frente ao Casa Pia e aos sapos, frente ao foculporto b do Algarve, calhou em sorte (será?) o fruteiro Manuel Oliveira, habitué dos camarotes dajantas, com o pasteleiro da fruta, Artur Soares Dias, no VAR a completar o ramalhete. Estou muito curioso para ver a actuação dos dois bobis...

Recordo os festejos, frente ao Benfica, de jogadores, dirigentes e treinadores do Boavista, logo no primeiro jogo do campeonato. Comparo os seus comportamentos no relvado e as suas declarações (antes e depois do jogo) com os embates frente a sapos e clube da fruta e fico estarrecido com o interesse (que eu desejo ardentemente não passar de faits divers de empresários) do maior clube português em Pedro Malheiro que poucos mais minutos (573) jogou que o Paulinho! Não tem, o Benfica, um clube na zona sul um clube a quem oferecer 4M€?

O divino Gyokeres!

20M€ fixos mais 4 por objectivos tão difíceis de alcançar como usar a retrete antes dos jogos se iniciarem, cedência de entre 10 a 15% da mais-valia de uma futura transferência a favor do Coventry City, 1 M€ de mecanismo de solidariedade e 2M€ de despesas de intermediação. 26 milhões de euros, mais coisa menos coisa, que depressa se transformaram numa pechincha para os sapos. Para já - com o dobro do tempo jogado, mais um golo marcado que o Musa (sem penaltis) e a MDCSDQT de cócoras a seus pés - o novo Peyroteo da saparia vai a caminho de roubar a porta 7 (que era do Manel de Sarilhos) ao Rónalde que, no Sporting do Lumiar, jogou sempre com o nº 28! Feitos que justificam o fenómeno de popularidade deste novo Midas da MDCSDQT que transforma em clics tudo o que toca! Potência física capaz de ombrear com o incrível Pepe, o génio de Gyokeres vai do alivio para a bancada que mete os comentadores da sporttv a ejacular de incredulidade em directo ao extraordinário passe transviado que os colegas, burros como uma porta, não entendem! 

A sua aura de extraterreste tem crescido tanto nestes últimos dois meses (estreou-se na liga a 12 de Agosto) que os clubes milaneses (a MDCSDQT alvitra que o Milan já tem preparados os 100M necessários para bater o pilin da cláusula de rescisão) sem dinheiro para resgatar Taremi aos piscineiros de Contumil, estão disposto a tudo para não deixar escapar a oportunidade. O rascord do sapo Bernardete, atento, já perguntou ao craque «sorridente» o que pensa de lhe aumentar o valor. A Netflix, sempre à caça de talentos que acrescentem às novas tendencias, desespera por este moço, aristocrata por adopção, Adónis da cabeça aos pés! Sem chulé, pé de atleta, unhacas retorcidas ou calosidades próprias dos futebolistas plebeus, o divino Gyokeres, está na calha para substituir, com vantagem, a Cinderela. 

Não se via nada assim desde a invenção da roda. Se da roda dizem que mudou o mundo, Gyokeres sem dúvida que mudou o futebol português e a saparia como os conhecíamos! No futebol indígena vivíamos agarrados ao conceito do antes do Taremi e do melhor Diogo Costa em campo e o agora. No Sporting do Lumiar, depois do antes e depois dos quatro campeonatos Peyroteo do brunalgas, temos o antes e depois do Gyokeres. Até as bolas, redondas, já fazem fila no alvalixo ansiosas por serem chutadas pelo craque. Para além dos golos marcados ao Arouca, Farense, Moreirense e Vizela, na MDCSDQT podemos deliciarmo-nos com os números deste fenómeno planetário que vão desde o «maior número de golos em seis jogos», «maior número de duelos individuais ganhos», «maior número de toques na bola na área adversária» ao prodígio que «mais passes recebe no espaço». O seu nome é Gyökeres, Viktor Gyökeres!

Uma pena que o Paulinho, emérito mergulhador e, até à chegada do divino, última bolacha do pacote dos sapos, tenha sido chutado para canto! Logo ele que tanto merece um lugar na selecção do Rónalde! Com um preço muito semelhante do divino - 16,7 milhões por 70% do passe, mais o salário do também incrível Šporar (2,4 milhões), 3M€ do passe de Borja e o seu salário (800 mil euros) e o valor do mecanismo de solidariedade ao clube que formou Paulinho, tudo somado, acima de 20M€ + mais os juros do calote que, entretanto, pregaram ao Braga - Paulinho leva 5 golos (sem penaltis e muito menos tempo de jogo que o divino) na liga da farsa, já tinha marcado 5 em toda a época passada, 11 na época anterior e 6 na época de estreia! Um fenómeno de eficácia que, agora, se vê ultrapassado pela nova Cinderela e, até por Hjulmand, médio defensivo que custou aos sapos 18 M€ fixos mais três por objectivos, despesas de intermediação e mecanismo de solidariedade, mais ou menos o mesmo que o Braga ainda tem a receber por Paulinho! Ninguém merece. 

Rúben Amorim. O génio incompreendido!

Mete o Esgaio tira o Esgaio, mete o Trincão (10M€ por metade do passe pagaram os sapos ao Barcelona por exigência do treinador) e à meia hora troca-o por um rainzão (que mal se deve ter sentido o Juiz que o libertou para o clássico) com dois golos na liga que custou 22M€ aos sapos! Poupa Nuno 'grunho' Santos na véspera de jogar contra o Benfica (derrota no Marítimo) mas não o acha suficientemente bom para jogar de início contra o clube da fruta. Fatawu de 18 anos pela primeira vez titular (chupa boneco que por esta não esperavas) e Bellerin com apenas 9 minutos em Vila de Conde, que até estava a ser o melhor em campo dos sapos, sai da equipa para dar o lugar a Esgaio que apenas 15 minutos depois foi substituído por um garoto de 19 anos que na semana passada ainda jogava no Mafra! 

Já pediu desculpas a Pote (um guerreiro quando defronta o Benfica um passador de algibeira quando joga com o clube da fruta), pediu desculpas ao Esgaio e palpita-me que só não se desculpou perante o boneco Ceição, por o Chermiti lhe pregar aquele susto que não estava no programa, por uma questão de...detalhes. Detalhes que na Luz (ao colinho da dupla Soares Dias/Tiago moedas) não o importunaram um milímetro, minudências que - segundo o lampião Saporim - culpadas dos sapos verem Braga por um canudo de 8 pontos chapados. Detalhes (outros terão existido que a mim, leigo, me conseguiram escapar) que apenas um génio conseguirá decifrar. 

Só faltou Dário Essugo, o "futuro do Sporting" lançado por Rúben nos sapos com 16 anos e 6 dias quando até as bolas que batiam nos placardes laterais eram bramidas pela imprensa como genialidades do treinador que o Benfica um dia deixou escapar! Eu como não pesco nada do assunto limito-me a ver e a constatar: Apesar do resultado que, de todo, terá desagradado à maioria dos sapos, este foi mais um festival de sapiência do campeão das conferências de imprensa. A mim confesso que já me fazem pena. Não me consigo recordar de alguém tão perdido nos seus próprios delírios! Mas como os especialistas insistem que o moçe é um génio da comunicação... 

No jogo jogado há a realçar a marca do pasteleiro a Dias que chegou aos 24 clássicos sem permitir uma única derrota do clube da fruta. O prémio da impunidade vai para o arruaceiro Pepe com mais dois pisões sem castigo. O primeiro devia ter direito a uma ode. Esqueçam os pitões espetados no pé do Chermiti, daqueles que ao Kickoff Gomes lhe dão para bater duas pívias antes de adormecer. Foi um pisar e repisar para nenhum mentecapto ousar pensar que tinha sido acidental. (Des)honra lhe seja feita. Foi mesmo uma canalhice à arruaceiro.

Paulinho sem colinho é tão inútil (atirou-se para o relvado agarrado à cabeça assim que entrou em campo tocando no máximo meia dúzia de vezes na bola no resto do encontro) que até deu para o boneco Ceição (com vontade de gozar o pratinho) dar meia dúzia de minutos a David Carmo. Se O génio da lâmpada acabou por apostar no Paulinho o boneco quis demonstrar que nem nos pinos os sapos lhe são superiores. Lançado para marcar Chermiti nem um minuto se passara e já açoriano de origem tunisina marcava um golo anulado pelo VAR. Breves minutos depois, sempre bem marcado por D. Carmo, Chermiti ainda facturou o golo da (triste) consolação. Bem andou, ao contrário do boneco, o pasteleiro tem Dias em não dar mais minutos de descontos. Com a boa forma do Carmo ainda lhe caía a Trindade.

Pode-se achar o Salvador, como eu acho, um escarro, mas de burro é que o antigo trolha não tem nada. Sem contar com o Trincão, que aqui quem comprou gato por lebre foi o Barça, 42 milhões (14,4 de Rúben Amorim + 22 do Paulinho + 5,5 por 80% do passe do Esgaio) mais coisa menos coisa foi quanto o broeiro bronco limpou aos batráquios do alvalixo para andarem a fazer estas tristes figuras! E ao clube da fruta conseguiu enfiar lá um tartulho (David Carmo) de vinte milhões de dióspiros! E assim se cumpriu a tradição que perdura. Sempre que o foculporto luta com o Benfica os sapos perdem os dois jogos (desavindas ou não) entre comadres.

Marítimo 1-2 Braga. Edgar Costa, ponta de lança do crime organizado que denunciou uma tentativa de suborno para perder com o Benfica, entrou aos 81 minutos só precisando de mais 2 para se fazer expulsar (quanto lhe terá oferecido desta vez o Benfica?) pelo árbitro do Porto, Rui Costa. Gonçalo Ferreira que, quando trabalhava na SIC, usou actores disfarçados de jogadores do Marítimo para dar corpo à estória que forjou - saindo de seguida para ir trabalhar no S. Braga - é quem mais deve ter adorado a performance do Edgar! 

Os tentáculos da máfia são muitos e VARiados.

O argumento do Juiz que Paulinho não teve mais de 24 horas para se defender, libertando-o para o Sporting-foculporto, é tão credível (a bolha destruiu-o completamente) como um tribunal administrativo se imiscuir na justeza dos cartões amarelos (que pecaram por defeito) mostrados na liga Palhinha a Palhinha. Que os sapos, acérrimos defensores da verdade desportiva, façam tudo ao seu alcance para demonstrarem precisamente o contrario, já ninguém liga. Viscondes falidos, de sangue azul, inchados de soberba, sempre foram um clube de trafulhas. As VMOC, o dinheiro angolano do Álvaro Sobrinho, os favores da mídia e os perdões obscenos da banca confirmam-no.

Fazer exactamente o contrário do que se apregoa no futebol são peanuts. Veja-se o clube das putas todos os dias a acusar o Benfica de práticas que só eles fazem, impunemente, há mais de quarenta anos. As instituições que gerem o futebol são maioritariamente dominadas por indivíduos que só não estão presos (olhe-se para o Naundinho das facturas e das deusas do clube da fruta) porque em Portugal quem faz justiça inspira-se primeiro na cultura do dióspiro. Vejam-se os comentadores de arbitragem que, no espaço de minutos, defendem o que é certo e o seu contrário dependendo dos emblemas em confronto. Vejam-se os árbitros e os VAR que (des)aproveitam o auxilio das novas tecnologias refinando ainda mais as suas falcatruas semanais. E a Merda De Comunicação Social Desportiva Que Temos (MDCSDQT) que tanto lhes cobre a retaguarda (consoante o clube em questão) como lhes retira o tapete em função de interesses tão manhosos como a sua vergonhosa existência. Andam todos à cata do clic e dos milhões que mensalmente recebem da betclic. 

Estrela-Benfica. Como uma praga os foculportistas estão espalhados pelas diversas associações. Nascem no Porto ou nos arredores da cidade, muitos foram membros do gangue do injinheiro macaco, mas inscrevem-se nas mais diversas associações. Depois de Braga o aviso. João Afonso (natural do Porto) da AF Bragança foi à Reboleira demonstrar como o crime organizado está atento e não dorme. 

Foi roubar à descarada. Cartões amarelos para os nossos ao mínimo contacto e o primeiro mostrado ao Estrela à 26ª falta. Golo limpo roubado, a haver falta seria penalti contra o Estrela, mesmo a acabar e um penalti miseravelmente inventado (a haver intervenção do árbitro só para mostrar o cartão amarelo ao mergulhador) no primeiro golo dos da casa! Uma roubalheira igual à de Braga. E ainda houve um penalti escandaloso a favor do SLB (violento pontapé no jogador do Benfica mesmo nas barbas do árbitro) que não foi assinalado! O Benfica fez um comunicado denunciando mais uma arbitragem repugnante. Mas não chega. Há que tomar medidas mais drásticas. Alguém tem de meter um travão nisto. Antes que isto acabe em tragédia. Vejo à minha volta gente que nunca partiu um prato (quase) disposta a partir a loiça toda. Assim é que não pode continuar. Já nem é só pelos roubos. É pelo gozo que nos estão a dar. Os primeiros sinais de revolta incontida estão aí. Luís Castro - «Que este árbitro nunca mais me apareça na vida!» - treinador do Benfica b deu (AQUI) o mote. Roger Schmidt, que chegou cheio de boas intensões a Portugal, se isto assim continuar, palpita-me que será o próximo a explodir. 

Os tentáculos da máfia (leiam alguns (AQUI) no livro da farsa) são muitos e VARiados. No print mais abaixo está tudo muito bem explicadinho. Dá para recordar a Cosmos dos Oliveiras e dos irmãos Calheiros, mostra-nos como a tropa do injinheiro macaco chega facilmente às residências dos árbitros e a forma que o sabujo Fatelas (Gomes) encontrou para se curvar ao crime organizado. Outras merdas que passam despercebidos. A 6 junho, 2018, A lagartos SAD anunciou à CMVM a saída do administrador Guilherme Pinheiro. Desde 2 de novembro de 2018 passou a integrar o Conselho de Administração da Global Media Group, onde desempenhou funções de CFO – Chief Financial Officer na Comissão Executiva. Esta semana ficou a saber-se que o sapo se demitiu do cargo que exerce no grupo detentor do Jornal de Notícias, Diário de Notícias, TSF e...Onojo, entre outros. Tudo pasquins anti-Benfica que estão às portas da falência. 

Tim Sherwood, antigo treinador do Tottenham e a estreia do melhor defesa direito do mundo na Premier League: "Não quero ser mau para o rapaz, temos de lhe dar o benefício da dúvida, é a estreia dele. Mas Pedro Porro é tão mau, é inacreditável". E pronto. A MDCSDQT tem aqui matéria suficiente para marrar com o Darwin nos próximos 45 anos.

Frutabol da impunidade! Dos trafulhas e da liga da farsa.

Não foi só o Benfica que jogou hora e meia com menos um jogador chegando ao fim da partida com 5 cartões amarelos e 2 vermelhos. No Casa Pia-Nacional, que decidia o adversário do Braga nas meias finais, a equipa da casa foi vergastada por um tsunami de intensidade semelhante. A diferença, para além dos dois penaltis escamoteados ao Benfica e dos cartões vermelhos perdoados pelo árbitro ao S. Braga, foi que - ao contrário do Benfica (6 cartões, 2 vermelhos, nas 7 faltas assinaladas em mais de duas horas de futebol) - o Casa Pia dividiu o nº de faltas com o adversário (22/18) sendo, ainda assim, fustigado com 5 cartões amarelos 2 vermelhos (o primeiro aos 17 mts) por acumulação! Outra curiosidade, chamemos-lhe assim, foi que a degola dos inocentes esteve a cargo de Miguel Nogueira, árbitro filiado na associação futebol de Lisboa, mas que é natural...de Braga, onde mora o Sporting local que assim terá de defrontar na meia final o 15º da segunda liga em vez do favorito eliminado, 5º classificado da liga da farsa! São ou não são uma maravilha todas estas coincidências?

«Servir o Benfica» - "Desafiamos o Benfica a não se sentar à mesa com dirigentes da Liga e FPF". Pela primeira vez, desde que existe, sou obrigado (e faço-o com o maior prazer) a dar razão a este movimento. O Benfica deve tomar uma posição de liderança que não deixe margem para duvidas. E o primeiro passo tem de ser afastar-se institucionalmente dos mentores das maiores canalhices que tem sido alvo nos últimos anos. Sem o Benfica este frutabol de trafulhas não existe. Não queremos favores nem privilégios. Mas exigimos o respeito que nos é devido. Não há centralização de direitos televisivos sem a liderança do Benfica. Quer o governo queira quer não. Sem o Benfica fecham as portas. Querem falar com o Benfica? Batam à porta, verguem a espinha e fiquem na lista de espera. Vamos a isso, Rui?

O fruta canal, pago com o dinheiro dos portugueses e sucessivamente patrocinado por entidades manhosas, à boa maneira da máfia siciliana, publicou uma foto de um comentador desportivo, ultimamente desalinhado, num restaurante que costuma frequentar. Os numeros de telefone dos árbitros publicados, as visitas do injinheiro macaco ao centro de estagio do árbitros e aos seus estabelecimentos comerciais e dos seus familiares, já sabíamos que era pratica corrente dessa gente. Que até o canal da fruta (onde foram cometidos inumeros crimes contra o maior clube português) se preste a este papel de ameaçar publicamente um mero comentador (imagine-se o que não será feito aos árbitros e às suas famílias), assumindo-se como braço armado privilegiado do clube da fruta, é um dos actos mais nojentos e cobardes que tínhamos visto até agora! A impunidade é de tal ordem que perderam toda e qualquer vergonha na puta da cara!

Com estes criminosos à solta ninguém pode andar na rua sossegado, ir a um restaurante, à praia ou um centro comercial. Ir à bola com as cores do Benfica tornou-se coisa de heróis. Com este tipo de ameaças pouco faltará para ninguém ter coragem, muito menos os árbitros, de cara descoberta, denunciar esses crápulas do crime organizado! Haja coragem das autoridades para enjaular esta escumalha.  

Podemos e devemos gozar os sapos (algo que levo a peito) embora por vezes, de tanto se porem a jeito, quase nos darem pena. Uma coisa é certa. Não foi à toa que o Maqueiro Vagandas garantiu na sua campanha eleitoral ter metidos no bolso da cueca ilustrada com pequenos sapinhos inchados, «dois juízes-conselheiros do Supremo, um procurador da República, um juiz-desembargador. Acha que estas pessoas não vão fazer braço-de-ferro na justiça pelo Sporting?». Em matéria de justiça dão 15-0 a qualquer corrupto que se prese. E como se estão cagando para a verdade desportiva que tanto apregoam...lá vão cantando e rindo neste nacional porreirismo atafulhado de trafulhas. Melhor sorte para o clube da fruta que, preparado para levar com o Chermiti, vai descascar tranquilamente o são Paulinho. Ainda assim: carrega Paulinho. O GV está contigo. E se alguém te der colinho ainda mais.

Leia também a liga da farsa: https://www.ligadafarsa.pt/ 

Não há fome que não dê em fartura.

«Se há outras questões, se truncaram e-mails, não sabia. Não tinha acesso a eles para perceber se isso aconteceu ou não...Só sabia posteriormente». Acusado de crimes de violação de correspondência e acesso indevido, Júlio Mangalhões, antigo director do fruta canal, disse ao tribunal que «Aquilo era da responsabilidade do FC Porto e não passou por mim. Eu geria os outros 90 por cento da grelha do canal. Eles tinham autonomia própria e eu não tinha interferência» e que «Não achava que fosse penalizante para o Benfica». Questionado sobre o que lhe aconteceria se decidisse interferir, travando as divulgações semanais  dos conteúdos dos e-mails, Juca Mangalhes respondeu de forma peremptória que seria demitido pelo clube da fruta. Clube da fruta que também não sabia de nada, que aquilo dos e-mails truncados era responsabilidade do agressor (de mulheres) Francisco traques (que também nunca soube de nada) e dos fedelhos Faria & Bragança que o acompanhavam, que ainda sabiam menos do que nada... 

Ninguém sabia de nada, ninguém conhecia o pirata e ninguém fez nada de nada ao Benfica. Na pior das hipóteses, com a publicidade gratuita, até estavam a engrandecer o maior clube português. E se o julgamento não acabar tão depressa palpita-me que se vai descobrir que a ordem de truncar os e-mails e dos divulgar às pinguinhas («o melhor está para vir») no canal da fruta saiu de dentro do Benfica! 

Parece que é desta. Depois de deixar o Manchester em 5º lugar e a Femacosa à beira de um ataque de nervos no Catar, o melhor do mundo da Arábia decidiu-se pelo Al Nassr. Não foi fácil que os pretendentes faziam fila desde o Dubai até bai-te para longe que aqui ninguém te quer. Após muito ponderar ficou com três fortes opções ao seu dispor. Assinar pelo Al Nassr, ir jogar para a Arábia Saudita, ou optar pelo Al Nassr. As irmãs azeiteiras há anos que suspiram pela Arábia. Diz que o sonho da Kaka é cantar o "ó xente da minha terra" na tenda de um sheik árabe e que a Elma, tendo em vista um negócio de camelos que lhe vai proporcionar milhões em fotos publicadas no twitter, não dorme a pensar no assunto desde que lhe entrou sílica para a boca numa ramboia que teve lugar numa praia do Catar.

A Georgina também fez finca pé e, nem que seja para contrariar as manas do azeite, diz que só fica no deserto se a deixarem mostrar cuecas 'fio dental' no Instagram mais chique do Al Nassr. A melhor Dolores do mundo, ainda assim, foi a mais fácil de contentar: mê rique filhe, nã ligues a essas gajas que só te querem chupar o coiro. Na Arábia ou no Al Nassar, contas sempre com o mê Porsche do tê lade. 

Que pena não ser para o campeonato! A época tem sido tão profícua que, segundo o lagartomegalocéfalo (Eduardo Burroso), "isto está tudo em aberto". Basta o Benfica peder dois ou três jogos (os dos sapos são favas contadas) para o Sporting entrar nas contas do titulo. O mundial não criou heróis apenas do Catar. Mora no alvalixo a equipa mais bem sucedida do interregno. As goleadas sucedem-se e o Paulinho, depois de superar o registo Rónalde época 2022/23, já morde os calcanhares a Mbappé! Insaciável, apesar dos 18 golos marcados neste período de vacas gordas, segundo a bolha, o maqueiro Vagandas tem em curso um ataque cerrado ao mercado com Rúben Amorim a sorrir perante essa perspectiva de torrar mais 9 milhões num avançado! Não há fome que não dê em fartura.

Dário Essugo (o mais jovem sapo a ser lançado na liga) não foi apenas a coroa de glória de Rúben Amorim. Tornou-se mais conhecido (mas pouco) depois de ser obrigado a apagar uma partilha nas redes sociais à conta de um emoji (de melhor do mundo)...por Messi! Já tínhamos conhecimento que, nos sapos, é proibido usar vermelho nos ténis e nas roupas e que, por causa do vermelho, alguns jogadores foram forçados a pintar os automóveis de outra cor. Ficamos agora a saber que, além do vermelho, os sapos também marram no Messi.

Com tantos golos marcados pelo Paulinho quase passaram despercebidos os importantes 'prémios Stromp' atribuídos aos sapos que mais se salientaram em 2022. Destaco os muitos prémios mundiais e europeus entregues por inerência, o Futebolista do Ano, Antonio Adán (naturalmente pelas brihantes exibições com o Marselha) e o sócio: Nuno Feliciano Carvalho (Agriloja), empresa que desde Março de 2017 mantém o logótipo no equipamento dos jovens sapos, laços que se reforçaram em 2019 com a "main partner do futebol de formação" desde os sub-7 aos sub-23 anos. Contrato bonito que coincide com o assinado em 2021 por Luciano Gonçalves, presidente da APAF, e Miguel Filipe, administrador da empresa, onde a Agriloja ganhou o direito a passeá-lo também nas camisolas dos árbitros! 

O regresso das múmias paralíticas!

Noite de nostalgia no Bessa! E que bonita estava a língua azul do Otávio! A televisão que saneia comentadores desalinhados, sem tem recursos capazes de mostrar o segundo golo do Benfica (a língua da cuspideira foi um bónus) dentro da baliza do foculporto, conseguiu mostrar o reencontro publico das duas múmias que mais mal fizeram ao desporto nacional e que mais contribuíram para o clima de ódio (e de impunidade) que transformou o futebol português num medonho bordel ao serviço do clube das put@s. Assistiram juntos a um dos jogos mais fáceis do foculporto na história dos campeonatos. Por muito que a MDCSDQT diga o contrário (com falta de escrúpulos e sem vergonha na cara) nunca poderá desmentir - talvez só o foculporto b do Algarve se possa comparar ao Boavista - esses números. 

Ambos terão concordado que jogar contra dez, afinal, não tem a importância que no dia 21 Outubro o sabujismo dos especialistas lhe quis dar. E que o fora de jogo de metros originário do canto que esteve na origem do golo desbloqueador de resultados é futebol e que não interessa dissecar. O jogador expulso por duas jogadas normalíssimas em futebol - a primeira falta inventada pelo árbitro - únicas faltas assinaladas a Reggie Cannon nos 56 minutos que esteve em campo foi prenda natalícia antecipada que o Godinho deu às múmias. A primeira ideia seria expulsar o Bah para equilibrar as contas atrasadas do foculporto. Como o moço não estava à mão de semear, quem não tem Bah caça com Cannon, foi o que se pode arranjar. Correu tudo tão bem e sem casos de arbitragem que o boi, mesmo castigado, escapuliu-se do retiro da Mata (do Jamor) sem reprimir a vontade de raspar os cascos na conferência de imprensa. O que faz uma vitória!

Taremi, que nos últimos seis jogos da liga apontou um único golo, para a MDCSDQT continua a ser "um extraordinário avançado". Como sem penaltis fica foda manter a narrativa do ponta de lança matador a versão moderna é a que "dá muitas outras coisas ao jogo" quando são às carradas exemplos de jogadores arrasados com outras cores. Fulano em crise de golos. Sicrano desespera por marcar. Pontas de lança vivem de golos. O que serviu para achincalhar RDT e Darwin Núñez (relembrar dois) serve na perfeição para colocar o iraniano no pedestal dos eleitos. E note-se, eu não estou a dizer que o mergulhador não é bom jogador. Apenas aponto a dualidade dos critérios.

Darwin comemorou com dois golos 10 jogos a titular (apesar das lesões e dos castigos) do Liverpool. O Benfica abichou mais 5 milhões, qualquer coisa como um Francisco Conceição de abalada para o Ajax, a juntar já aos 75M que recebera anteriormente. MDCSDQT, paineleiros e especialistas da especialidade, levaram meses a malhar no uruguaio, desde os treinos aos lançamentos da linha lateral! Caputa de dor de corno, hem! Que foda está tentar manter essa narrativa do flop. O que é um bom jogador? É o que marca golos, o que dá muitas outras coisas ao jogo, ou o que dá golos a marcar? É o que corre muito ou o que fica à mama à espera de encostar para a baliza? É por causa da nacionalidade ou da cor da camisola?

Numeros de Darwin na época...

Liga dos Campeões
Jogos  minutos  golos  assistências
6         280         3         0
Liga Inglesa
Jogos  minutos  golos  assistências
10    609    5       2
FA Community Shield
Jogos  minutos  golos  assistências
1     32    1        0
Total: 17 jogos 921 mts 9 golos (3 na Champions League)

Números do Rónalde na época...

Europa League
Jogos  minutos  golos  assistências
6     531   2     2
Liga Inglesa
Jogos  minutos  golos  assistências   
10    519   1      0
Total:  16 Jogos 1050  Mts 3 golos (2 ao Sheriff da Moldávia)

Números de Paulinho na época...

Liga dos Campeões
Jogos  minutos  golos  assistências
5    235   1      2
Liga da Farsa
Jogos  minutos  golos  assistências
7     375   1     0
Taça de Portugal
Jogos  minutos  golos  assistências
1     90   0      0
Total:  13 jogos 700 mts  2 golos 2 assistências

Números de Gonçalo Ramos na época...

Liga dos Campeões [Qual.]
Jogos  minutos  golos  assistências
4    239   4      2
Liga dos Campeões
Jogos  minutos  golos  assistências
 6    400   1      0
Liga da farsa                         
Jogos  minutos  golos  assistências
10    740   7     1
Total: 20 jogos 1379 minutos 12 golos 3 assistências

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