Sem história!

Eu não sei se a bruxa de Matosinhos está mais forte do que nunca ou se foi o general Nhaga a trocar as frias manhãs de Carnaxide para o Calor da Noite de Contumil. O que é facto é que clube da fruta tem as balizas abençoadas desde que o Billas-Boas mostrou a Pinto da fruta as unhas cuidadosamente arranjadas na Isabel Queiroz do Vale, Porto. Aconteceu, em Faro, mais uma vez, o que, muito naturalmente, manteve o boi com os cascos em baixo sossegado junto à tábuas. "O jogo não tem história", assim determinou. Nada, mesmo nada. Excepto o minuto 18 quando Baldé rematou com estrondo ao poste da baliza da bruxa de Matozinhos e o minuto 29 quando João Pinheiro, lesto a apontar para a marca de grande penalidade, foi obrigado a fazer a marcha atrás ao verificar que jogador do Farense apenas jogara a bola. Chutemos para as nuvens o minuto 33, quando Mattheus Oliveira, da marca de grande penalidade, vestiu a pele de Jackson Martínez para acertar num satélite perdido entre a Via Láctea e o Espaço Sideral - a meu ver, como o bom colombiano, o brasileiro bem merece uma homenagem na próxima vista do Farense a Contumil - e esqueçamos o mt 74, com Evanílson a vestir o cotovelo do arruaceiro Pepe para abrir o lábio de Gonçalo Santos. João Pinheiro nada viu, nem o sangue do português, e o António (pouco) Nobre tinha aproveitado a ocasião, na cidade do Futebol, para ir descarregar a tripa. Dois minutos mais tarde, Evanílson, que já devia estar no banho, marcaria o terceiro golo que sentenciou o resultado. No entender do boi, foi um jogo sem história. E não é que foi?

No Benfica surgem notícias de Fabrizio Romano, que faz o trabalho todo da MDCSDQT, que dão Musa como certo no Dallas FC, da Major League Soccer, por 10M€ + 3M€ por objectivos. Veredicto dos especialistas da especialidade e dos verdadeiros verdadeiros: vendido ao desbarato. Musa, como antes foi Grimaldo, tem sido achincalhado por esta tropa fandanga desde que assinou pelo Benfica. Passou a craque de créditos firmados assim que Arthur Cabral tomou o seu lugar e nem queiram saber a tusa que lhes vai dar, quando, à imagem de Gonçalo Guedes, marcar um golo lá na longínqua MLS. Agora é que tamos fornicados. Sem Musa e Guedes é que não vamos lá.

A RTP, com os entrefolhos em carne viva desde o Benfica 2-1 Sporting, demorou dois meses e meio a preparar uma pergunta inteligente para voltar a deixar Roger Schmidt sem palavras. "Nos últimos 10 jogos, o Benfica sofreu sempre primeiro. Mostra falta de concentração da equipa?" Estupefacto com a sapiência do cartilheiro, Roger Schmidt recusou assim a responder à alarvidade. "Nos últimos 10 jogos? Isso não aconteceu, não é verdade. Não vou responder à questão, não sofremos o primeiro golo antes de marcarmos sempre nos últimos 10 jogos". Acontece que nos dez últimos jogos - desde o Benfica 2-1 Sporting (um acaso, certamente) - o Benfica não só não sofreu primeiro como em metade dos embates não sofreu qualquer golo. E assim vai a reles perseguição da RTP ao treinador do SL Benfica.

Eu ontem tinha dito (AQUI) que, com o Liverpool na peugada do campeão das conferências de imprensa (Rúben Amorim), dificilmente os grandes tubarões europeus resistiriam ao charme do boneco Conceição. Dito e feito. Onojo, rascord e abolha, sempre à cata do que eu escrevo, dizem que os espanhóis (os mesmos que todas as semanas compravam o Diogo Leite por uma verba acima dos 20M€) do Barcelona estão desesperados para sacarem o boneco ao Billas-Boas. Diz que os pobrezinhos dos bairros sociais de Barcelona estão aos saltos de contentamento já a contar com as visitas do bronco sempre que o onojo, abolha e o rascord pretenderem lavar a sua imagem. 

Na final de Rugby feminino o SL Benfica derrotou o Sporting no Jamor por esclarecedores 25-0. A boa réplica das sapas, expressa no equilíbrio do resultado, mais que justifica esse titalo de vice campeão nacional a abrilhantar o recheado museu das osgas. 

Na conferência de imprensa dos sapos Rúben Amorim voltou a esmagar a concorrência: "Não vi nenhum jogo da Taça da Liga, a não ser o nosso". A julgar por mim, que só vi o Benfica-Estoril, acredito que qualquer benfiquista como ele podia dizer exactamente o mesmo. Agora imaginem se fosse Roger Schmidt, que nem pode sair para jantar com a família sem ter os especialistas agarrados às canelas, a admiti-lo! No campo oposto (será?) o treinador, Pedro Moreira, do Casa Pia também arrasou na CI - «Tudo o que não seja perder será algo de inesperado» - mas a sua própria equipa. Macacos me mordam se este homem não tem, também ele, o dom que falta a Roger Schmidt!

Pirete de Arthur Cabral, Rafa Silva e a tusa (50%) de Petar Musa!

Como muito bem afirmou o sapo Caneira (é impressionante a quantidade de trampa debitada pelos catedráticos da chincha durante a última semana) porta-voz dos eméritos especialistas em folgas antes do final do ano, gestão de esforço dos atletas com mais ou menos 35 anos de idade e férias de campeões do mundo na Argentina, “isto (3 batatas na baliza de Luiz Júnior) acaba por ferir o grupo de trabalho (do Famalicão) e a estrutura (com o falhanço de Musa que daria 4-0 cheguei a temer uma hecatombe na tribuna) do Benfica”! 

No seio da estrutura, ferida com a presença de Grimaldo na tribuna de honra, a debacle ainda deu para disfarçar. O que se passou no relvado (demasiado evidente para escapar aos Caneiras da especialidade) não foi possível esconder. Tiago Gouveia e Tomás Araújo, sobretudo estes, ficaram tão inconformados com as férias de Di Maria e Otamnedi que, mesmo antes de entrarem em campo, apresentaram ao Presidente Rui Costa um pré-anuncio de greve, garantindo o regresso ao banco de suplentes em Arouca. Ao comendador Rafa Silva, por seu lado, deu-lhe para protestar com a estrutura obtendo mais um golo com o pé que tinha mais à mão e duas assistências por acaso, só por causa do cheiro da gasolina! Arthur Cabral, exasperado com as horas extras a que o sujeitaram, espetou (com redobrado prazer) mais um tremendo pirete na prosápia dos verdadeiros verdadeiros e dos especialistas da especialidade. Musa, que se apresentou com metade da tusa, aproveitou para protestar veementemente com Roger Schmidt concretizando somente 50% das oportunidades...

A comissão defensora da língua portuguesa, criada para o efeito pelo batráquio patrioteiro Pedro Henrique, saiu da Luz definitivamente convencida da má vontade do alemão do Benfica recomendando ao governo e à UNESCO a rápida deportação do meliante. Mas o pior foram os pais de alguns dos 11 jogadores da formação (6 titulares mais dois utilizados) do Seixal, furiosos com Roger Schmidt por não respeitar o horário (20:30H) da deita. No meio da derrocada do SLB a Fiscalização para o combate do trabalho infantil, chamada a capítulo pela MDCSDQT, tomava notas para, assim que acabarem as férias, penalizar severamente os anciões argentinos por cumplicidade com o presumido alemão. 11 portugueses - 5 titulares mais dois utilizados - a que se juntaram Morato e Gustavo Marques da equipa b - provam como o treinador do Benfica, além do menosprezo pela língua de Camões, não perde uma oportunidade de desacreditar os portugueses.  

Boneco Ceicao num raro momento de descuido (fugiu-lhe a boca para a verdade) antes do foculporto-Chaves: "se eu não conhecesse o campeonato, trocava as camisolas e não via grande diferença entre as equipas". Horas depois, frente ao último classificado da liga, foi fácil perceber o porquê. Eu, há anos que regularmente o afirmo. O plantel dos fruteiros dos últimos anos, com aquele treinador, vestindo outras camisolas e sem o andor das arbitragens, dificilmente ultrapassaria o Guimarães na luta pelo quarto lugar na liga da farsa. Quando o treinador do Desportivo de Chaves, Moreno Teixeira, ouvia as explicações do foculportista Gustavo Correia, que a custo lhe tentava explicar a razão (que culpa tem ele se as equipas não trocaram as camisolas?) de não assinalar o duplo penalti contra o foculporto na última jogada da partida, dei por mim a pensar que a substituição de ultima hora do Basco Santos pelo António que de Nobre só tem o sobrenome, em vez de uma benção (pensava eu que era impossível um vídeo árbitro mais reles) não passou de uma avença. 

Noutro raro momento de descuido, através da newsletter Ladrões Diário, o foculporto saiu-se com esta perola: "foi um jogo dirigido à moda antiga". Por uma vez na vida não posso discordar dos fruteiros. Olhando para a bizarra decisão de Gustavo Correia e do António que de Nobre só tem o sobrenome, recordar outras aberrações do apito como Pedro Proença, Olegário Benquerença, irmãos Calheiros, Jorge de Sousa, Devesa Neto, António Costa, Donato ramos, Fortunato Azevedo, Paulo Costa, Mário Leal, Jorge Coroado, Elmano Santos, Cosme Machado, Augusto Duarte, Carlos Xistra, Paulo Baptista, Marco Ferreira, Pedro Henrique, José Leirós...nem parece tão mau assim!

Chupa-chupa melado em dia de Reis antecipado.

Das actuações, espalhadas pelo mundo fora, dos jogadores internacionais a actuar em Portugal, o meu destaque vai para os dois jogos, absolutamente fantásticos, de Gyokeres - zero golos marcados mas exibições de encher o olho ao mais pintado - e para as defesas do outro mundo de Trubin, guarda-redes do Benfica que manteve a Ucrânia (vitima de um roubo monstruoso frente à Itália) com hipóteses de ainda se qualificar para o Europeu, que passaram, como é natural, ao lado das parangonas. Bem pode Trubin defender este mundo e a cabeça do outro que nunca na vida - pelo menos enquanto não sair do Benfica vendido ao desbarato - será pela MDCSDQT agraciado com o prémio de melhor Diogo Costa em campo. Gyokeres - 8 jogos, 3 golos, 551 minutos em campo pela Suécia - verá o Europeu ao lado do Pote, assistindo de longe às proezas de João Neves e Comp. Musa, pelo seu lado, lá estará, inserido nos convocados da Croácia. 

Otamendi - muito mal (a cair aos bocados) fisicamente e numa forma lastimável no dérbi, segundo o especialista da especialidade Otávio Ribeiro, que, no rascord, dedicou ao argentino campeão do mundo a sua crónica semanal - apontou o golo da vitória da Argentina frente ao Brasil, em pleno Maracanã, tornando-se o maior protagonista de uma equipa onde Di Maria entrou para jogar o ultimo quarto de hora e Pepê - avançado brasileiro que, no foculporto, joga como defesa lateral, à direita e à esquerda, e, ainda faz uma perninha como trinco ou a central - não levantou a ceira do banco dos derrotados. A este propósito, da gestão genial do boi do Jamor, alguém ouviu os especialistas da especialidade incomodados, demonstrando a azia rancorosa que a polivalência de Aursnes no Benfica lhes provoca?

«Nos jogos fora do foculporto, se não fosse a claque (e os árbitros, digo eu) estávamos sempre a jogar sozinhos». Quem o diz é o fugitivo de Vigo, que assim, de forma natural, reconhece o raquitismo bacoco da irmandade da fruta, reduzida a Contumil, à Ribeira do Porto e ao colinho da sempre solícita Merda De Comunicação Social Desportiva Que Temos. Pinto da fruta já considera o Maqueiro um rival - longe vão as piadolas do 'não conheço e nunca me foi apresentado' - e, outra das frases que importa registar, que na assembleia geral não houve feridos e nenhum sócio foi parar ao hospital. O habitual. Não havendo mortos nem feridos (facadas, bolas de golfe, pedradas e soqueiras, há décadas que fazem parte do cardápio) não há espiga. Dentro da área do foculporto, por exemplo, mesmo que um adversário vá parar ao hospital (como já aconteceu), também não há árbitro que não veja tudo escuro como breu.

Eu não vi, era o que me faltava gastar cera com tão fraco defunto, mas dos resumos on-line que encontro por aí, leio - algo que deve ter deixado o (diz que é) jornalista a esvair-se na cueca - que o melhor cliente do Calor da Noite deu uma bicada ao Benfica mas não tão grande como o bico que António Reis da SIC foculporto - que cobre toda a vida intima, por assim dizer, do clube da fruta - aceitou fazer-lhe no pomar da fruta para quem o quis ver. E pelo que me dizem, se fosse o Francisco dos traques a conduzir a blowjobada, o guião - pelas constantes ajudas ao blowjobado - não teria sido melhor engendrado. Resumindo, apesar dos benfiquistas infiltrados e dos desalinhados das redes sociais, está tudo bem no reino da frutaria. O que conta são os troféus que resplandecem, no museu da fruta, ao lado das seringas da W52-foculporto. Como nota positiva, não vi em lado nenhum o fugitivo de Vigo empunhando a bandeira da censura - «não se incomodem por um senhor qualquer dizer que não há forma mais bonita de ganhar» - contra quem assistiu na TV ao seu patético definhar.

Foi bonito e recomenda-se. Pela curiosidade de conhecer o rosto do moço da SIC encarregue do blowjob ao velho fruteiro, puxei o filme até ao minuto final. Sem um esgar de nojo vi-o 'dar um bacalhau' a Pinto da fruta que usou a mesma mão com que passou a blowjobada a limpar o ranho do nariz. Bem pode o face-rat (Billas-Boas) estrebuchar que não mete a mão ao prato enquanto o fugitivo de Vigo não quinar. A menos que peça ajuda ao macaco. Segundo o velho peidoso, e não sou eu que o digo, sem as ajudas da guarda-pretoriana do clube da fruta, nunca o face-rat ganharia o que ganhou no foculporto. É que, fora do seu manto protector, só coleccionou despedimentos.