Sinfonia rasca do apito! À moda do apito dourado.

Como não podia deixar de ser, foi um jogo à moda antiga. À moda do apito dourado. Fatelas Gomes correspondeu aos queixumes do fugitivo de Vigo destacando para Chaves, com a licença do Soares Dias, Barrasco Santos, Fabio Melo, Fabio Veríssimo, Tiago Martins, Rui Costa, Vitor Ferreira, Hugo Miguel e Nuno Almeida, uma das mais rascas duplas de adoradores da fruta podre que há memória. O Desportivo de Chaves que, humildemente, se apresentou com 7 ausências justificadas e com metade da sua defesa aparentemente picada pela mosca tsé-tsé, por muito que acordasse para a segunda parte, jamais podia ganhar. O Manuel Oliveira, dos camarotes dajantas, e o Rui com o mesmo apelido, na cidade do futebol, mostraram bem a facilidade que os árbitros têm em adulterar os resultados. Apesar de (por enquanto) só lhes faltar meter a bola na baliza dos adversários do foculporto não há ninguém capaz de os importunar.

A MDCSDQT, como sempre, tirou o Domingo para fingir que não viu nada. O Rascord e a Abolha, nas suas capas de hoje, dedicaram uma simples nota de rodapé ao embate de Trás-os-Montes. O pasquim da fruta, onojo, recorreu aos 3 ex-árbitros do apito dourado do seu painel de especialistas em reiteradas canalhices para, despudoradamente, dividir por D. Chaves e clube da fruta os prejuízos arbitrais!

Nos vídeos mais abaixo vemos uma pequena amostra do que foi a arbitragem do Manel dos camarotes. Uma entrada de um jogador do foculporto, merecedora de cartão vermelho, foi transformada numa falta contra o Desportivo de Chaves e um inacreditável cartão amarelo exibido a Jô Batista! Um lance onde um jogador do Chaves ficaria isolado foi parado pelo Manel dos camarotes para assinalar uma falta, dois metros mais à frente, por um um choque entre dois jogadores do foculporto! Nem a máfia se atreve a roubar assim à descarada!

O 11 de Chaves, com arbitragens imparciais como a que o foculporto encontrou em Milão, contra o Inter, andava a lutar com o Casa Pia e o V. Guimarães pelo quarto lugar no campeonato. Vestidos com camisolas diferentes não passavam do meio da tabela. Só gente como os árbitros acima citados e uma MDCSDQT submissa e calada é que permitem que um plantel composto por figuras maioritariamente medianas consiga lutar mano a mano com o Benfica, ficando à frente do S. Braga que tem claramente um plantel de superior qualidade.

O boneco Ceição, cada vez mais erudito, recorreu a uma metáfora musical - «Por vezes não se pode tocar violino, toca-se bombo» - para travestir a sinfonia rasca do apito! A peido da fruta, uma semana depois de acabar com o VAR, nenhum pé-de-microfone o quis de novo ouvir a faladrar. Os fruteiros, desta vez, não quiseram saber do árbitro para nada. E há que admiti-lo, com inteira justificação. Não houve árbitro em Trás-os-Montes. O coiso que andou de apito na boca não é árbitro. E o coiso que assentou arrais na cidade do futebol também não. Quando muito são dois adeptos do clube da fruta privilegiados, como o injinheiro macaco, o pasteleiro a Dias e o barrasco Santos dos churrascos. Enquanto adeptos fanáticos não têm que ser imparciais. É o mesmo que assistirem ao jogos do seu clube nas bancadas dajantas mas mais de mais perto, no relvado, no caso do Manel das iscas, e, na cidade do futebol, tal e qual como o Rui biscas. 

O Chaves tem dois jogadores, Rodrigo Moura e Ricardo Guima, que têm tudo o que é preciso para vestirem a camisola do clube da fruta. Um na baliza, Rodrigo Moura, e, o outro na defesa, realizaram exibições monumentais. Da maneira que a chuva cai, quase que aposto que daqui a uns anos vamos ver a Policia Judiciária e o Ministério Público atrás dos dois pelo contributo que ontem deram ao 38º Benfica. 

Do Manuel Oliveira nunca o onojo afirmará que é um ex-foculporto.

Estão encontrados os mais que previsíveis campeão e vic-campeão de inverno. Jorge bicho Costa ("sou portista mas quero ganhar") despediu-se do troféu "muito orgulhoso" da sua equipa. «Não viemos cá para perder por poucos, viemos para jogar» - afirmou o fruteiro. Fica registado. Não foram a Leiria para ganhar, foram para jogar. E para não perder por poucos não há nada melhor do que jogar bem abertos - "sabíamos que o FC Porto ia entrar forte e sabíamos que nos primeiros 15 minutos tínhamos de atacar para não nos criarem dificuldades" - frente a um foculporto "fortíssimo" que lhe é muito superior. O golo sofrido aos 7 mts comprova a justeza da opção. O antigo caceteiro do foculporto pode não valer um peido como treinador mas que é bom a elaborar a estratégia certa, disso não restam duvidas.

Um mês depois de dar os parabéns à Liga pela "coragem" em manter viva uma competição pífia, quase sem espectadores, durante o mundial, agora que já se encontra na final, o boneco Ceição virou as agulhas para dar uma alfinetada no rolha Proença por não acautelar um maior descanso (não lhe bastou o jogo aberto do Académico Viseu) dos fruteiros. A primeira desculpa está dada. Veremos até que ponto Pedro Porro não fará a diferença a favor dos sapos na batalha dos argumentos mais cagativos...

Em Agosto de 2022, véspera de visitar o clube da fruta, Rúben Amorim - privado do brasileiro que o Fernando Santos da Femacosa internacionalizou para ser vendido para Inglaterra - respondia assim aos pés de microfone: "Quem joga em vez do Matheus Nunes? Temos o Pote, o Morita, o Matheus Fernandes...". Ao que tudo indica, e a julgar pelo que a MDCSDQT tem vindo a anunciar, a resposta do Rúben, outra vez na véspera de defrontar o foculporto, andará à volta de quem jogará no lugar do espanhol Porro. O Maqueiro Vagandas pode não ter nenhum jeito para presidente mas que tem revelado um enorme sentido de oportunidade, disso já ninguém tem dúvidas.

Taça da liga femininos, Benfica 4- 1 Sporting. Seis derbis seguidos, sempre a vencer! Cinco dias depois das cinco batatas para a Taça de Portugal a equipa feminina do Benfica ofereceu, para a taça da liga, mais quatro prendinhas às sapinhas do alvalixo. Mais um cabaz de oportunidades perdidas, três golos anulados por uma arbitragem miserável, à la Soares Dias, e a (Ana) Caputa do costume. À imagem do Otávio língua azul na liga da farsa, a Capeta das sapas tem via aberta para distribuir a fruta que bem entender.  Ela é cuspir, ela é insultar, ela é bater. Tudo o que lhe apetecer. E jogo após jogo, também chega ao fim dos jogos sem qualquer cartão amarelo! 

José Mourinho faz hoje 60 anos. O rascord do sapo Bernardete escolheu um...sapo para "revisitar origens de Mourinho. "Já fazia relatórios fora do normal para a época" diz o Manel de sarilhos. Ainda hoje a viver dos lucros de uma tarde inigualável, Manuel Fernandes está sempre a postos para botar faladura. Pode não ter, e não tem, nenhuma apetência para treinador de futebol (para se expressar revela igual inabilidade e dificuldades inultrapassáveis) mas para a MDCSDQT é uma autentica fonte de sabedoria. Um bocadinho à imagem do cê Sporten que apesar de aqui e ali conseguir empatar o Benfica continua sem sair da cepa torta. Eu concordo que a MDCSDQT faz bem em escutar o sentir das antigas glorias mas não consigo imaginá-lo a decifrar os relatórios do Mourinho. Se ler a factura da água, para o Manel, já seria um sarilho grande, imagine-se a tortura que seria para aquele cabeção tentar compreender os gatafunhos do Mourinho!

A Sky Sports alemã diz que John Brooks, central do Benfica contratado à pressa por causa das lesões de Morato, Lucas Veríssimo e João Victor no inicio do campeonato, assinou pelo Hoffenheim da liga alemã rendendo um milhão de euros ao Benfica. Ao olhar de um leigo até pode parecer muito pouco por um jogador que em 2014 marcou tantos golos (1 de cabeça) no mundial do Brasil como o melhor Rónalde das arábias (1 de penalti) no Catar2022. Se atentarmos ao que rendeu (390 mil euros no relatório & contas da fruta SAD) Oliver Torres ao foculporto, depois de adquirido por 20M€ ao Atlético de Madrid, nem parece nada mau. 

«Ex-FC Porto muda-se para a Arábia Saudita e será adversário de Ronaldo». Fui surpreendido com esta notícia do pasquim da fruta, que o Cristian Tello foi apresentado como reforço do Al Fateh. Ao que parece, a Arábia Saudita transformou-se no receptor por excelência dos mal amados e dos pré-reformados do futebol europeu. No caso do Tello, que nem eu me lembrava dele, fui à procura de fotos que provassem que espanhol actuou mesmo no clube da fruta. Encontrei uma, tirada nas bancadas dajantas, onde se vê Cristian Tello, em família, ao lado do Manuel Oliveira. Tello, emprestado pelo Barcelona, depressa saiu para representar a Florentina, o Betis e o Los Angeles FC. Manuel Oliveira, fiel à causa do clube da fruta, continua por ali até hoje. Dele, jamais o pasquim da dita dirá que é um ex-foculporto. 

Diz o pasquim da fruta que «a baliza do foculporto tem em Cláudio Ramos um verdadeiro talismã». Por muito que eu queira não tenho como argumentar em contrário. Já quando defendia a baliza do Tondela o Cláudio era assim: "um verdadeiro talismã para o foculporto".

Primeiro soube-se que passou de Lisboa para o Porto. Sabe-se agora que o clube da fruta já teve acesso ao processo que levou à constituição da SAD do Benfica, dirigentes e ex-dirigentes como arguidos. O Benfica ainda não. Mas quem manda nisto tudo é o Benfica. 

Mitos da "atitude" à foculporto e o raio que os parta a todos!

Os 31 546 de espectadores que foram ver o Benfica-Vizela foram defraudados e deviam ser fortemente indemnizados pela Liga Palhinha. O que se viu no relvado do Estádio da Luz foi uma palhaçada, à imagem do Benfica-Portimonense, Benfica-Sporting, Benfica-Moreirense, Benfica e do Benfica-Gil Vicente. A Catedral está transformada num circo e os palhaços somos todos nós e os milhões de espectadores que seguem as sucessivas farsas pela BTV! Qualquer equipa chega à Luz e sente que pode tirar pontos ao Benfica. E pode, como ainda ontem se viu, com toda a naturalidade! Nem os jogadores do Benfica já acreditam que o jogo não está viciado à partida! Sem ninguém, rigorosamente ninguém que os defenda, caíram prostrados no relvado assim que o Manel dos camarotes apitou para o fim do martírio.

Vi Jan Vertonghen, guerreiro de mil pelejas, de cabeça baixa no final, completamente de rastos, impotente, esbracejando para o além como que a dizer, tirem-me deste filme rasca! Já em Portimão o vi fazer gestos semelhantes. O que as arbitragens estão a fazer ao Benfica e aos seus jogadores, a coberto de uma comunicação social cobarde, sabuja e vendida, é execrável. O que a liga Palhinha e a federação do Nandinho das facturas permitem que se faça ao Benfica é repugnante. O que os adeptos benfiquistas parecem estar dispostos a suportar e a engolir só pode ser olhado à luz de um milagre de amor incondicional! Ainda assim, vi muitos adeptos como eu, habitualmente tranquilos, a saírem do estádio com vontade de espetar um murro no focinho em alguém! Há um limite para tudo.

Que o Benfica não diga basta (metam lá as newsletter fofinhas no local que todos sabemos) promovendo uma conferência de imprensa para mostrar, com imagens e provas, todas as tropelias que nos têm feito nos últimos quatro anos, aos olhos dos sócios e adeptos começa a parecer um inexplicável acto de masoquismo. Preocupa-me a vontade crescente dos adeptos de deixarem de seguir o Benfica com o receio de serem (ainda mais) humilhados. Sinto-me ultrajado na minha dignidade assistindo a actuações como as de ontem do Manel dos camarotes dajantas e do sapo Narciso na cidade do futebol. E começo a questionar-me se, verdadeiramente, vale a pena continuar a comprar o Redpass anual para me sentir semanalmente espoliado!

O Manel dos camarotes e o sapo Narciso demonstraram não possuir competências para arbitrar no futebol profissional. O Benfica (que safodam os castigos e as sanções da liga Palhinha) tem de partir a louça e exigir a imediata irradiação dos trafulhas. Não se pode olhar para o que se passou na Luz, à luz de erros normais que acontecem todos os dias nos campos internacionais. Chamem a polícia, car@lho! No mesmo jogo o VAR, que interveio para expulsar Taarabt, recusou expulsar Kiko que aos 93 mts caçou Rafa impiedosamente! O penalti cometido por Ofori, aos 73, só pode ser analisado como um roubo à apito dourado! Não é possível que o VAR não tenha visto o 1,86 cm - mais o salto e o braço levantado do costa-marfinense - que impediu Vertonghen de cabecear para o golo. Como é que o juiz de linha desse lado não alertou o árbitro para a infração evidente? Como é que o árbitro não descortinou a falta quando até os "apitos dourados" "especialistas" de arbitragem do pasquim da fruta foram unanimes em reconhecer o descomunal tamanho do penalti!

Só estes dois lances chegam e sobejam para envergonhar qualquer individuo que goste de futebol sem usar palas nos olhos. Há lances de arbitragem em que se podem dar mil explicações, consoante a cegueira ou a doença clubista de cada um. Se perguntarmos à Bernardete do Rascord ou ao boi do jamor, acredito que ambos nos garantirão que a dupla da Luz esteve a um nível tão elevado que devia ser nomeada imediatamente pela UEFA para decidir o resultado final do próximo Lyon-foculporto. O que se viu ontem no Benfica-Vizela vai muito para além da vontade e dos desejos húmidos de cada mentecapto. Manuel Oliveira andou toda a segunda parte a gozar com os jogadores e com os adeptos do Benfica! Com o Benfica desesperado por andar depressa, vimo-lo mandar repetir a marcação de uma falta a meio campo, por três vezes e no mesmo local, só porque lhe apeteceu, visando enervar ainda mais os jogadores. 

O cartão perdoado a Cassiano por simulação grotesca (deixar a perna para trás ficando à espera do contacto) à Taremi na área do Benfica, ou a rabula das substituições do Vizela, com os jogadores a atirarem-se para o relvado, uma e um minuto depois, a outra, gastando 5/6 minutos a gozar o pagode, jamais perdoarei ao velhaco! Já nos descontos, atravessou por duas vezes o relvado (ajudando a perder tempo e a quebrar o ritmo ao Benfica) para mostrar cartões vermelhos (inócuos) a elementos do banco do Vizela, em mais numa demonstração de filha da putice inaudita! Mais do que os roubos descarados enoja-me ser gozado na minha própria casa! Grandesíssimo FDP. Só lhe faltou abraçar o marcador do golo do Vizela juntando-se aos festejos do Zé no boné no caminho para casa. 

Quando me dizem que o Taarabt foi bem expulso eu digo que foi bem expulso uma pouca de merda. Será feita justiça a esta expulsão quando todos os lances iguais àquele forem sancionados pelos árbitros e pelos VAR com o respectivo cartão vermelho. Aos 76 mts, Rafa foi (mais uma vez) caçado com os pitões do adversário a entrarem-lhe um pouco abaixo do joelho acabando no pé. O infractor permaneceu em campo com o cartão amarelo. Taarabt pode não fechar bem a gaveta mas se jogasse com as regras dos outros ficava em campo até ao fim. Em Dezembro ultimo, para a taça de Portugal (para além dos golos anulados a Darwin e a Otamendi) vimos Darwin pisado, com o pé rachado e o sangue a jorrar bota fora. Fabio Cardoso, autor da proeza, ficou em campo sem ver qualquer tipo de cartão.

Mais, quando um jogador varre, de carrinho, o adversário (Grimaldo) tocando assim mesmo na bola, continua a ser falta para livre directo. É assinalada em todos os lados do campo menos na grande área, sobretudo se, do outro lado, estiver o Benfica. Mesmo tocando na bola (a put@ da desculpa para validar todo o tipo de roubos) se o infractor deixar ficar a perna no intuito de parar e derrubar o adversário (Darwin) continua a ser falta para livre directo. As regras e as recomendações da UEFA são simples. Os regulamentos do VAR (menos os da liga Palhinha e os da cartilha da fruta) também. O resto são especialistas da merd@ a tentar justificar o injustificável.

A equipa do Vizela também foi uma bela trampa. Anti-jogo constante e o treinador, que no jogo com o seu clube da fruta, não saiu da casota nem abriu a fossa para falar, passou na Luz o tempo todo como um mastim (Gonçalves) raivoso a protestar! Um asco o que fizeram em campo os seus comandados. Antes de defrontar o Ajax na Luz, o Benfica teve de se haver com os corredores do Boavista. Agora, antes da deslocação a Amsterdam, levou com o Zé do boné, o Manel dos camarotes dajnatas e o sapo Narciso! O foculporto foi passear a Paços de Ferreira antes de receber o Lyon (4 faltas no jogo, a primeira cometida pelos pacenses aos 40 mts). Veremos o que nos revela o Tondela e a dupla Gustavo Correia/Hugo Macron. E assim se constroem os mitos da "atitude" à foculporto e o raio que os parta a todos!

O aumentar do cabeção!

O Paços de Ferreira foi a Contumil perder pelo mesmo resultado que espantou o mundo, na Luz, dez dias antes. A 15 minutos do fim ainda estava tudo empatado e no ultimo minuto de jogo o foculporto viu uma bola embater no poste da mesma baliza onde o Tondela acabara de estourar na trave, também no ultimo minuto, a possibilidade de sair de Contumil com um merecido empate para o campeonato. Ao contrario da vitória (caída do Céu) do Benfica com o Paços e do empate (que surgiu do Inferno) com o Guimarães na noite de ontem, os jogos do clube da fruta são sempre tranquilos desde que paridos pela forte inspiração do Ceição! E tudo sai a preceito devidamente programado na roda do boneco. Vá lá tentar perceber esta gentalha. Passam anos a bater pívias ao melhor Bruno Fernandes em campo e ao filho da melhor Dolores do mundo. No dia em que o Benfica ganha também nos penaltis ficam com uns cornos do tamanho do Everest!

Tudo espremido...a oeste de Pecos: fractura na arcada zigomática = corno partido. A sul do Mondego: apesar dos 11 matrecos atrás da linha da bola = Benfica na final four e...mais um enorme cabeção...prontamente assumido pelos verdadeiros verdadeiros e pelos talibans da internet, é verdade, mas sobretudo pelo treinador João Henriques! O tamanho daquela cornadura via-se até para lá de Contumil! - Que não, e que não, que o Benfica não teve quarenta oportunidades de golo e que nos dois momentos de jogo onde o cabeção se especializou: dois autocarros (1+1) de matraquilhos estacionados na área, o Guimarães até esteve muito mais competente que o Benfica. Ter-lhe-á faltado uma escarradela nas trombas do boi do Jamor para não sair da Luz completamente sodomizado, sim, mas sem dor!

A bolha aproveitou - «vida difícil para meia dúzia» - dando o mote para o que resta da MDCSDQT seguir a rota do (clique de) ouro. Diz que o "jogo da Taça da Liga com o Vitória de Guimarães deixou pistas (ainda mais) claras sobre os jogadores do Benfica que em janeiro terão porta aberta para encontrar colocação, a fim de somar os minutos que, já se percebeu, dificilmente vão ter na Luz". E como todos sabemos que em mais nenhum clube do mundo - sobretudo nos aliados do Altis, só para citar os mais exemplares - há defeitos na construção dos planteis ou ajustes no mercado de inverno, e que a vida é sempre fácil para as duas dúzias de abençoados contratados no verão, sem falhas, momentos menos bons e/ou erros de (casting) maturação, há que (continuar a) marrar no Benfica.

Agora são as dispensas e a reabertura do mercado! Atletas que o treinador não conta - obviamente e segundo os especialistas da especialidade, todos com lugar no onze inicial - estão na lista de dispensas de Jorge Jesus para abalizar o camião de jogadores que está para chegar em Janeiro! Tudo para encher as algibeiras do mestre, do Mendes e do malandro do Bieira! Palavra de taliban da internet. A cada vitória sofrida do Benfica, a cada empate com sabor a vitória, cada vez mais lhes custa disfarçar o peso e a descomunal cornadura. E o apocalipse não há meio estourar! Espera, que ainda há esperanças...Vem aí o foculporto para a supertaça (primeiro) e depois se ainda não for dessa, quem sabe se os sapos, Braga ou clube da fruta - na final four - não lhes trazem a paz interior que perseguem. Eu juro que nunca julguei imaginável ver tantos verdadeiros açoitarem-se diariamente desejando a derrota do seu clube só para poder ter razão!

Fedorico Vagandas foi à federação do Rónalde entregar ao Naundinho das facturas um «parecer histórico e independente» reclamando os quatro titalos Peyroteo do Brunalgas. Faz sentido. Se há legado que o bardamerdas deixou, para além dos sportingados, o ataque terrorista a All Cacete, a puta da gala e o pavilhão - está pago meus senhores, está pago - da Doyen, os quatro Peyroteos são sem duvida o pináculo de uma presidência pejada de sucessos que interessa enaltecer e preservar. Cumcatano! Somente a inauguração da porta 7 do sapo Fernandes e a histórica assembleia destitutiva organizada para escorraçar o sócio autor dos quatro Peyroteos a pode ofuscar! 

PS; Manuel Oliveira destacado para o foculporto-Nacional. Sempre bem o Fontelas. Não é todos os dias que o fiel adepto da bancada tem o privilégio de descer ao relvado para arbitrar, espera-se que sem o habitual cachecol azul e bronco ao pescoço, o clube do coração.

Pinto da Costa - a velha classe de um pulha...

A classe do pulha, idolatrado por toda a merda de comunicação social desportiva que temos! «O nosso treinador só quis um de dois guarda-redes e um deles foi o que veio, enquanto outros só estiveram interessados em guarda-redes aleijados». Assim, com aquele focinho que a bicharada há-de comer, falou o fugitivo de Vigo, primeiro responsável pela inscrição na liga de clubes de um guarda-redes (de 38 anos) que no primeiro dia do mês de Maio deste ano sofreu um enfarte agudo do miocárdio no decorrer de um treino do clube da fruta! É a vida. Uns só se interessam em contratar guarda-redes aleijados. Outros, que em seis anos apenas viram o padeiro uma vez, só se realizam a caçar ''sobrinhas'' e putas. Ah, bendita natureza, que tanto demoras a fazer o teu trabalho! 

"Muitos fazem tudo para que o Benfica ganhe, porque é o negócio deles". É isso mesmo, peidoso. Os negócios da fruta, os dióspiros das arcas frigoríficas do Reinaldo Teles, a goiaba fresca do Calor da Noite e a Jabuticaba com sabor a rata nova oriunda da Taverna do Infante. A pastelaria do Soares Dias, as visitas do doutor macaco ao centro de estágio dos árbitros, os conselhos matrimoniais (ministradas pelo corrupto mais FDP que há memória no futebol mundial) a árbitros em vésperas dos jogos do clube da fruta, valendo-lhes o inigualável GPS da rua da Madalena, recordam-nos como é tão complicado o foculporto ganhar...

Grandes vencedores da pré-época até hoje. Danilo Pera o único fruteiro capaz de meter o boneco na ordem (nem o Tiquinho - vá tomar no seu cú - conseguiu tamanha glória). Peido da costa, com o melhor puxão de orelhas da época e a directa de Krasnodar a Bragança, mas só depois do sucesso dos sapos com as cinco bolas nos postes que o Benfica sofreu nos USA. Em maus lençóis ficou o campeão nacional, aflito para contratar um guarda-redes com chip, perdeu João Félix e Jonas, e ainda viu o Sporting, sem duvida o maior ganhador de verão, contratar - pela segunda vez em dois meses - um craque de 100 milhões de Euros. 

Podia ser (Soares a Dias) muito pior! Manuel Oliveira no apinto e Luís (apinto dourado) Ferreira no VAR, para dar inicio às hostilidades, mostrando aos mais novos de que parte do porco (recto) foi parido o Fontelas Gomes. Só é pena que o inginheiro macaco tenha sido chamado de urgência para dar parecer sobre as rachas surgidas no Estádio do Arcos, em Vila de Conde. A comprovada incompetência do rolha Proença acabou por retirar da agenda do Fontelas o melhor aríete do clube da fruta. Faz sentido esperar pela véspera do arranque da liga para mandar o macaco inspeccionar a segurança dos estádios? Rolha do Carrilho! Quem deve estar de papo cheio é o João Paulo Sapelo, Secretário de Estado da Juventude e Desportos, encantado com a eficácia da liga. No limite, já esfrega o bandulho de contentamento imaginando uma outra série de jogos à porta fechada no Estádio da Luz.

Pensar que a 12 de Maio estive em Vila de Conde a ver jogar o futuro campeão nacional, sem saber que o estádio podia desabar, faz-me pensar em como podem ser tão canalhas o rolha e os (ir)responsáveis da liga! A menos que os quinze benfiquistas que afiambraram o bordel Albuquerque (aquela merda no lábio do batráquio qualquer bicha assanhada faria melhor) tenham saído a correr para Vila de Conde, escolhendo o betão do Estádio dos Arcos para descarregar a sua fúria. Carrega (justiceiro) Meirim.

Fernando o Andrade altruísta!

Está em todos os pasquins! Enquanto que o Santa Clara resoveu deitar 500 mil euros à rua, preferindo 1,5 dióspiros em vez dos 2 milhões de euros que o Benfica oferecia, Fernando abdicou ele próprio de um milhão de euros que o Benfica lhe assegurava, preferindo assinar de cruz pelo clube da fruta! Esqueçam os parasitas, como o maxi pereira, que não tiveram pejo em trocar a braçadeira de capitão, o respeito de milhões de benfiquistas e mais não sei quantos anos de águia ao peito, para se lançar de cabeça nos milhões que lhe acenaram de Contumil! Bons samaritanos desprendidos do vil metal, como o brasileiro altruísta Fernando, é o que está a dar. E o moço até já começou a ganhar! Acaba de adquirir Andrade no nome, o carinho do boneco Conceição e a infinita reverência dos órgãos de comunicação!

Que este moço não liga peva ao dinheiro já todos sabemos. Que como bom brasileiro prefira o «calor da noite» portuense em vez das noites gélidas da capital, não custa nada adivinhar. Mas que raio de outras benesses terá em mente o filantropo Fernando, dito Andrade com toda a legitimidade? prefere o sabor da fruta e do VAR e não gosta de ganhar sem roubar? Precisará renovar o GPS da casa da Madalena ou procura apenas o caminho para Vigo? Tem esperança de assinar pelo Portimonense ainda a tempo de defrontar o Benfica?

Não há árbitros a sul que sirvam os interesses da liga? Para logo à tarde, a liga do rolha escolheu Manuel (andrade) Oliveira para garantir a presença do clube da fruta na final four da taça da liga. Olhando para o currículo deste exemplar cidadão, à primeira vista, pode parecer mais uma manobra manhosa para favorecer o foculporto. Mas não. Se há coisas em que eu não acredito no futebol português, é nos sorteios arranjados à maneira da fruta, nas nomeações arbitrais encomendadas e muito menos nas bolas quentes que acabam de levar o foculporto a visitar o Leixões para a Taça de Portugal obrigando, as frias, o Benfica a deslocar-se a Guimarães para defrontar o Vitória. 

Nem tudo é o que parece. Podia a liga, desenvergonhadamente, nomear o francisco traques ou escolher o ministro do ambiente, também com assentos reservados no camarote presidencial do estádio dajantas. Havia fortes probabilidades de eleger o injinheiro macaco e até mesmo a Sónia Carneiro. Ou, quem sabe, o presidente do Belenenses Rui Pedro Soares, que em vez de vibrar com a vitória do clube da fruta ao lado do seu compadre da Costa, até podia preferir o relvado para pedir autógrafos ao Brahimi e ao seu homónimo Tiquinho!

O boneco Conceição recebeu o "rascord de ouro" e em entrevista exclusiva ao pasquim mais ordinário da merda de comunicação social desportiva que temos, "considerou que devia de haver mais protecção para os árbitros e que existem vários de qualidade em Portugal". Estão a perceber a nomeação do rapaz de Gondomar? O objectivo é protegê-lo, mantendo o Manuel perto do "calor da Noite, garantindo-lhe não só o lugar que ocupa habitualmente na tribuna presidencial como a qualidade que perdurará na arbitragem nacional.

A agressividade (vulgo amarelinha) tem preço; os machos do pirolito Vidigal viraram doces florzinhas em menos do riscar de um fosforo. Desde que o lagarto xistra permitiu a toda aquela macheza transbordar tem sido sempre a enfardar! Aos "mastins" do morcão Mota, que usufruíram da presença desinteressada de Fábio verdíssimo para mostrar o seu machismo bravíssimo, o que se lhes pede é que não aproveitem a próxima visita do clube da fruta para desfrutar (impressionante como a fruta aparece) as férias desse trabalho belíssimo...