Clube da fruta em imagens

Doping no FC Porto

Com pinto da costa e o foculporto, mais uma vez, a passarem entre os pingos da chuva, Adriano Quintanilha e Nuno Ribeiro, testas de ferro da W52-Foculporto foram condenados a 4 anos e 9 meses de prisão, a cumprir efetivamente. «Segundo o tribunal, Quintanilha financiava as substâncias proibidas e detinha sempre a palavra final sobre o que seria utilizado, enquanto Nuno Ribeiro, também ex-ciclista e figura central na estrutura, assegurava o contacto direto com os atletas, adquiria os produtos ilícitos e instruía os corredores sobre a sua utilização. Todos os ciclistas visados foram condenados a penas suspensas, com exceção de dois que acabaram absolvidos». Já que as televisões e os jornais se cagaram para o caso 'dedicando-lhe' pequeníssimas notas de rodapé e apagando da memória o museu (da fruta) onde exibem os troféus da batota e a 'fina ironia' - «Benfica na Volta a Portugal? Houve tanto desportivismo que assim está bem» - do presidente do foculporto, vejo-me obrigado a não deixar passar este momento de grande exaltação ao foculportismo. 

Clube de batoteiros, o crime organizado, pode fazer o que lhe dá na telha que ninguém se importa com isso. Ele são putas para os árbitros corruptos, ele são gangues organizados a ameaçar dirigentes, clubes adversários, árbitros e famílias dos árbitros, ele é a justiça nas mãos, ele é a disciplina nas patas, ele são (com licença do actual sapedo) clubes de pernas abertas borrados de medo das consequências (descida de divisão), ele é a amarelinha que os faz correr que nem galgos, ele são hotéis carregados de drogas, sacos de sangue e seringas, ele são dirigentes que se suicidam no estádio, que depois de dar dois tiros na cabeça escondem a arma, ele é um sem numero de patifarias que continuam, a verdade é que continuam, a ser ignoradas por quem mais (imprensa e justiça) tem obrigação de zelar pela isenção e pela verdade desportiva. Podiam ganhar sem batota? Podiam, mas não lhes daria, estou certo, metade do prazer.

No Apito Dourado, das putas e dos quinhentinhos, salvaram-se o fugitivo de Vigo e o clube da fruta, desapareceram os Loureiros do mapa e, do Boavista, já nem reza a história. Na operação 'Prova Limpa' pohderam-se o Quintanilha e o Ribeiro e quem ficou com as mãos limpas foi outra vez o foculporto e o fugitivo de Vigo! E agora? O museu da fruta devolverá os troféus da batota aos seus legítimos proprietários? Vão fazê-lo com a pompa e circunstância com que os colocaram ao lado dos troféus do Calor da Noite e do Apito Dourado? E a Merda De Comunicação Social Desportiva (e a outra) Que Temos? Quando é que ganha um pingo de vergonha na puta da cara?

Todos os jogadores do Benfica são um problema para o Benfica!

E num ápice, Prestianni deixou de ser um problema/negociata porque era preciso arranjar um clube de baixo perfil - onde o argentino pudesse jogar a titular - para rodar, passando a ser um enorme embaraço para o treinador Roger Schmidt que, como é óbvio, não teve mérito nenhum na surpreendente evolução do jogador. Caiu-lhe nos braços, pronto a consumir, por assim dizer. Foi o scout que meteu João Neves a titular. A Prestianni  foi a minha tia Genoveva quem o descobriu na Argentina, através de uma prima da Maria cachucha que tem uma tia universitária com forte ligação à Taverna do Infante. As lesões do Rollheiser e do Schjelderup são uma benção mas como é fácil de perceber, surpreendidos com a exibição na Eusébio Cup - Schmidt e Rui Costa estão longe de enganar os verdadeiros e os especialistas - os responsáveis do Benfica desesperam pela chegada dos 'reforços' para estragar tudo o que foi feito.

Aliás, todos os jogadores do Benfica são um problema para o Benfica. Ora é um Deus nos acuda porque não há dois jogadores do mesmo nível para cada lugar ora um apocalipse bíblico para se saber quem vai sair do 11 para os outros da mesma igualha que vão entrar. Nos sapos e clube da fruta, como é fácil de perceber, ninguém tem de sair para ninguém entrar e ninguém tem problemas de entrar se os outros saírem. Jogam todos ao mesmo tempo, são todos titulares, ninguém vai para o banco de suplentes e ainda menos para as bancadas. Ninguém fica amuado, ninguém se chateia se não jogar e ninguém fica nos cascos no caso de não ser convocado.

O clube da fruta anunciou uma "profunda transformação" na relação com os sócios, novas regras dos bilhetes, controle de espectadores na entrada e mais umas quantas novidades. O mínimo que eu posso dizer é que o tal «Portal da Transparência» testado no dia da apresentação funciona tão bem como na era de Pinto da fruta e do macaco. Se nos últimos largos anos o número oficial (validado pela liga da farsa) de espectadores, nos dois últimos dígitos, sempre coincidiu com o marcador do primeiro ou do golo da vitória do foculporto, frente ao Al Nassr, os 47.316 (16 é o numero do Nico González) espectadores provam que não há nenhuma duvida que a batota vai continuar. Qualquer se seja o esquema, qualquer que seja o presidente, o crime organizado não sabe (nem quer saber) viver sem enganar. Está-lhes no sangue. Cresce com eles. Se mentem descaradamente na data da fundação, se intrujam a UEFA e a CMVM com contratos do tipo Chidozie com o Boavista, Francisco Ribeiro e Rafael Pereira com o Guimarães, e Marco Cruz com a saparia, aldrabar quinzenalmente (com o agrément da liga da farsa) o numero de espectadores por um fetiche ou feitiçaria não passa de uma ninharia. 

Otamendi e o seu sonho. Doí-me  a alma pensar como seria fácil a Rui Costa e ao Benfica resolver mais este intrincado problema. Bastava seguir os bons exemplos da potência, despachando o insubstituível capitão Coates - «Podia ter ficado no Sporting mas tinha o sonho de acabar aqui (no Uruguai)» - para jogar no país dele ou, como tão bem fez o clube da fruta, meter os patins ao indispensável arruaceiro Pepe que encantou os catedráticos da chincha, a MDCSDQT (e os verdadeiros verdadeiros, é preciso dizê-lo) no euro 2024, onde foi titular indiscutível da selecção do melhor Rónalde da prova. Não é este, tirando o Benfica, o sonho de qualquer clube organizado?

Não desesperem com a falta de novidades. João Neves ainda vai despedir-se no mt 87, João Felix acaba na Luz ou no alvalixo e o avô Renato, livre do reumatismo, vai desencadear transferências a dar com um pau (diz que o dele é de cartaz). Está tudo por um (meio) fio. Ah, e quem mandou regressar Tomás Araújo e Tiago Gouveia foram os verdadeiros verdadeiros e os especialistas da especialidade. 

Arbitragens VS verdade desportiva.

Há anos que o escrevo e cada vez mais estou seguro das minhas convicções. A maioria dos campeonatos são decididos antes da época começar. Desde os sorteios, autenticas aberrações, aos regulamentos adulterados à vontade do freguês - esta época foram os sapos que, estando-se a cagar para os mesmos, jogaram no dia e na hora que muito bem lhes apeteceu (e ainda se fizeram de vitimas) - com a liga da farsa nas tintas para os direitos do Famalicão (emparedado e com menos tempo de recuperação obrigado a jogar em dias quase seguidos frente a sapos e foculporto) e das restantes equipas, porque todas tiveram que se ajustar aos interesses do sapal. Se entre os dois clubes escolheram o adiamento o problema era deles e tinham que forçosamente jogar no dia seguinte...

Grave mas nada que chegue aos calcanhares do poder das arbitragens, essas sim, que decidem jogos, troféus e campeonatos. Com este Presidente ou aquele treinador, com o guarda-redes dos catedráticos, com trinco ou sem ferrolho, lateral (des)adaptado ou ponta de lança desconchavado, serão sempre as más ou as boas arbitragens a decidirem a esmagadora maioria dos jogos, troféus e campeonatos. Em Portugal há mais de 40 anos que é assim. Tomemos como exemplo o clube da fruta. No início do campeonato, depois de perder a supertaça para o Benfica, tudo foi feito - com prolongamentos de 20 minutos, quedas de energia, mergulhos para a piscina e muitas outras patifarias - pelos árbitros para manter o foculporto à superfície. Apesar do tamanho gigantesco do andor - um tudo nada acima de Sp. Braga e saparia - como o motor não arrancava o foco foi não deixar cair os sapos e, sempre que possível, puxar para baixo o SLB. 

Com Billas-Boas em cena e os fruteiros a ferro e fogo (o poder politico deu uma ajuda para limpar a imagem da liga tendo em vista os direitos televisivos) foi fácil perceber como os mergulhos desbloqueadores de resultados deixaram de ser importantes no foculporto, ao pondo do Taremi perder a titularidade. Com os sapos instalados no andor e o Benfica mais do que nunca na mira (penaltis por assinar frente ao Farense e Casa Pia) as arbitragens tinham mudado drasticamente para o foculporto. Era preciso arrumar com Pinto da fruta. Arrumados o macaco e o velho tinhoso, foi necessário impedir que o Braga e o Guimarães ultrapassassem a frutaria. Qualquer individuo atento perceberá como as arbitragens, maioritariamente amigas dos minhotos, passaram a ser madrastas na hora da ultrapassagem definitiva. Os últimos 3 jogos do crime organizado, Chaves, com 0-0, expulsão por duplo amarelo aos 28 mts, Boavista, com 0-1, expulsão por duplo amarelo aos 64 mts e Braga, com 0-0, expulsão com duplo amarelo aos...12 mts não deixam marcas para dúvidas.   

Pistolas, bruxarias, ácidos nos balneários...

Pacheco seguiu as pegadas de Sousa, um ingrato a quem o Benfica dera tudo, trocando o maior clube português pelos sapos, ao rasgar uniteralmente o contrato, num episódio reles, com Sousa Cintra a vestir a pele de chefe do gangue que tentou tomar de assalto o Benfica. Eu, que os admirava enquanto futebolistas, nunca mais pude olhar para a cara deles. Hoje, passados trinta anos, Pacheco recuperou uma parte do respeito perdido desde então. Não são muitos, eu não me lembro de nenhum, os antigos futebolistas, benfiquistas ou não, que falem de forma tão desassombrada dos esquemas do crime organizado. Pacheco, goste-se ou não, prestou hoje um grande serviço ao Benfica e ao futebol. Numa entrevista ao jornal Abola - de quando em vez o pasquim do João Mauzinho parece ganhar alguma vergonha na cara - Pacheco põe a nu o que, aqui, neste espaço, denuncio e que a MDCSDQT tenta a todo o transe esconder. Sem esquecer que Rui Costa, com uma proposta mirabolante nas mãos, lhes deu tampa e que João Vieira Pinto, que também foi assediado, já a caminho do alvalixo foi resgatado à ultima hora por Jorge de Brito, por uma pipa de massa, deixo parte da entrevista que fala por si própria...

Esse afastamento da Liga dos Campeões surgiu no momento da quebra da equipa?

- Acho que a quebra com o FC Porto… ou melhor os jogos com o FC Porto têm de ser trabalhados de uma forma específica. Tem de se perceber bem o enquadramento em que se vive e adaptarmo-nos àquele jogo específico. Não tem nada a ver com os outros. O FC Porto faz isso bem e o Benfica não. O FC Porto tira partido de uma agressividade que não tem o mesmo critério em relação ao Benfica. Se nós formos analisar os jogos vemos isso com relativa facilidade. Se calhar, em média, um jogador do FC Porto para levar um amarelo a equipa pode fazer 8, 9 ou 10 faltas. O Benfica à segunda falta tem um amarelo e aqui e ali são condicionados por aquilo que o FC Porto tem de excelente, que é trabalhar os jogos na sua antevisão. E, quando chega ao momento do jogo, vão os árbitros, os jogadores, os adeptos e a comunicação social condicionados. Apesar de não concordar tenho de respeitar as estratégias de cada um. Dou os parabéns ao FC Porto por isso, apesar de ser totalmente antagónico a essa forma de estar. O Benfica tem de trabalhar o jogo do FC Porto de uma forma específica porque os desaires com o FC Porto podem repercutir-se nos jogos seguintes e foi o que aconteceu com o Inter e em Chaves.

Quando defrontavas o FC Porto como jogador já era assim?

— Era muito mais. Era assim vezes 6, 8 ou 10. Desde as pessoas nos mostrarem as pistolas, desde bruxarias espalhadas pelos corredores, desde ácidos nos balneários, desde não nos permitirem fazer o aquecimento no estádio principal e obrigarem-nos a ir para o campo secundário, passando estrategicamente pelo meio de centenas de adeptos a cuspirem-nos. Desde foguetes e motorizadas sem escape a noite inteira à porta dos hotéis onde estávamos a dormir…. Tudo. Tudo o que pode imaginar foi feito.

— Isso acontecia cada vez que jogavas no Estádio das Antas?

— Sempre. Sempre. Por exemplo: num dia de 30 graus fomos ver o relvado quando chegámos e estava completamente seco, depois já não conseguimos lá fazer o aquecimento e quando entrámos para começar o jogo as faixas laterais estavam completamente alagadas. Valia tudo! Desde o simples funcionário a chamar-nos nomes, a cuspir-nos e a ofender-nos. Tudo, tudo o que posam imaginar.

— Viveste isso só na década de1980 quando eras jogador do Benfica ou também quando estiveste no Sporting?

— O FC Porto tem um inimigo de estimação que é o Benfica e com o Benfica é tudo muito mais. No Sporting também, não tanto, mas também. O FC Porto não pode permitir que o Sporting se coloque no meio do seu inimigo de estimação. Por questões estratégicas quando é preciso apertar o Sporting eles apertam sempre. Foi visível o ano passado. Foi visível este ano. A nós só nos restava tentar vencer independente dos aspetos exteriores. Convém dizer que o FC Porto nessas alturas também teve excelentes equipas com jogadores de altíssima qualidade. Ao longo dos anos as coisas começaram a ser mais expostas e, entretanto, desenvolveram novas técnicas. Hoje as coisas já são diferentes, com o mesmo objetivo, mas estratégias diferentes. 

— Quais são agora?

— Vê-se. Bonecos pendurados nas pontes, ataques permanentes de toda ordem, ataques às casas do Benfica, ameaças a tudo e a todos, controlando as pessoas que estão ligadas ao futebol, ameaçando através das famílias e dos negócios. Acho incrível como é que até hoje, sendo o Benfica um clube tão poderoso na sua dimensão, e sendo a indústria do futebol uma coisa que tem uma economia tão forte, não se legisla tudo de forma a salvaguardar todos os clubes. É só fazer como vemos noutros países. Nada mais. Adorava que isso fosse feito aqui para que o nosso campeonato fosse de referência a nível europeu. Alguém tem que paquerar e pensar no futuro do nosso futebol e perguntar o que é que nos impede de ir mais além.

— Nesta fase da época, o Benfica tem quatro pontos de vantagem sobre o FC Porto. A pressão é maior?

— O Benfica não tem de pensar nos outros. Tem é de definir muito bem o seu objetivo que é ganhar em Portimão e no mínimo empatar em Alvalade. Tem de prepará-lo e executá-lo, olhar para dentro, pois toda a gente sabe que tem capacidade. O Benfica tem qualidade para isso. Depois tem o último jogo com o Santa Clara em casa e até podia ser com o Bayern. Nem há conversa.

Esta e muitas outras estórias aqui - https://www.ligadafarsa.pt/

Frutabol da impunidade! Dos trafulhas e da liga da farsa.

Não foi só o Benfica que jogou hora e meia com menos um jogador chegando ao fim da partida com 5 cartões amarelos e 2 vermelhos. No Casa Pia-Nacional, que decidia o adversário do Braga nas meias finais, a equipa da casa foi vergastada por um tsunami de intensidade semelhante. A diferença, para além dos dois penaltis escamoteados ao Benfica e dos cartões vermelhos perdoados pelo árbitro ao S. Braga, foi que - ao contrário do Benfica (6 cartões, 2 vermelhos, nas 7 faltas assinaladas em mais de duas horas de futebol) - o Casa Pia dividiu o nº de faltas com o adversário (22/18) sendo, ainda assim, fustigado com 5 cartões amarelos 2 vermelhos (o primeiro aos 17 mts) por acumulação! Outra curiosidade, chamemos-lhe assim, foi que a degola dos inocentes esteve a cargo de Miguel Nogueira, árbitro filiado na associação futebol de Lisboa, mas que é natural...de Braga, onde mora o Sporting local que assim terá de defrontar na meia final o 15º da segunda liga em vez do favorito eliminado, 5º classificado da liga da farsa! São ou não são uma maravilha todas estas coincidências?

«Servir o Benfica» - "Desafiamos o Benfica a não se sentar à mesa com dirigentes da Liga e FPF". Pela primeira vez, desde que existe, sou obrigado (e faço-o com o maior prazer) a dar razão a este movimento. O Benfica deve tomar uma posição de liderança que não deixe margem para duvidas. E o primeiro passo tem de ser afastar-se institucionalmente dos mentores das maiores canalhices que tem sido alvo nos últimos anos. Sem o Benfica este frutabol de trafulhas não existe. Não queremos favores nem privilégios. Mas exigimos o respeito que nos é devido. Não há centralização de direitos televisivos sem a liderança do Benfica. Quer o governo queira quer não. Sem o Benfica fecham as portas. Querem falar com o Benfica? Batam à porta, verguem a espinha e fiquem na lista de espera. Vamos a isso, Rui?

O fruta canal, pago com o dinheiro dos portugueses e sucessivamente patrocinado por entidades manhosas, à boa maneira da máfia siciliana, publicou uma foto de um comentador desportivo, ultimamente desalinhado, num restaurante que costuma frequentar. Os numeros de telefone dos árbitros publicados, as visitas do injinheiro macaco ao centro de estagio do árbitros e aos seus estabelecimentos comerciais e dos seus familiares, já sabíamos que era pratica corrente dessa gente. Que até o canal da fruta (onde foram cometidos inumeros crimes contra o maior clube português) se preste a este papel de ameaçar publicamente um mero comentador (imagine-se o que não será feito aos árbitros e às suas famílias), assumindo-se como braço armado privilegiado do clube da fruta, é um dos actos mais nojentos e cobardes que tínhamos visto até agora! A impunidade é de tal ordem que perderam toda e qualquer vergonha na puta da cara!

Com estes criminosos à solta ninguém pode andar na rua sossegado, ir a um restaurante, à praia ou um centro comercial. Ir à bola com as cores do Benfica tornou-se coisa de heróis. Com este tipo de ameaças pouco faltará para ninguém ter coragem, muito menos os árbitros, de cara descoberta, denunciar esses crápulas do crime organizado! Haja coragem das autoridades para enjaular esta escumalha.  

Podemos e devemos gozar os sapos (algo que levo a peito) embora por vezes, de tanto se porem a jeito, quase nos darem pena. Uma coisa é certa. Não foi à toa que o Maqueiro Vagandas garantiu na sua campanha eleitoral ter metidos no bolso da cueca ilustrada com pequenos sapinhos inchados, «dois juízes-conselheiros do Supremo, um procurador da República, um juiz-desembargador. Acha que estas pessoas não vão fazer braço-de-ferro na justiça pelo Sporting?». Em matéria de justiça dão 15-0 a qualquer corrupto que se prese. E como se estão cagando para a verdade desportiva que tanto apregoam...lá vão cantando e rindo neste nacional porreirismo atafulhado de trafulhas. Melhor sorte para o clube da fruta que, preparado para levar com o Chermiti, vai descascar tranquilamente o são Paulinho. Ainda assim: carrega Paulinho. O GV está contigo. E se alguém te der colinho ainda mais.

Leia também a liga da farsa: https://www.ligadafarsa.pt/ 

O crime organizado voltou a atacar e em força!

 

"António Júlio Nunes revelou que recebeu em casa um pacote com um cartucho poucas horas depois de a União Ciclista Internacional ter suspendido a equipa da W52/FC Porto, que assim não vai à Volta a Portugal" (...) "Houve ainda uma outra publicação que já foi entretanto apagada das redes sociais, em que o dirigente da ADOP revelou, numa mensagem em inglês, que ele e a família tiveram de ser colocados sob proteção policia devido a ameaças à integridade física sofridas nas últimas horas". 

O crime organizado voltou a atacar e em força. Honra lhe seja feita, A Bola voltou a dar indícios de querer recuperar o estatuto perdido de seriedade que a notabilizou, durante decadas, quando era o jornal desportivo preferido dos desportistas portugueses. As duas folhas de couve, onojo e o rascord (e a imprensa em geral) - filhos da Carolina, por assim dizer - cagaram definitivamente no assunto. 

Ao mesmo tempo que o António Nunes era cobardemente ameaçado, ele e a sua família que a máfia não brinca em serviço, o clube da fruta informou em comunicado ter suspendido o "Contrato de Naming e Licenciamento de Marca celebrado com a Associação Calvário Várzea Clube de Ciclismo (W52). De uma penada o doping passou a ser pertença em exclusivo da marca de roupas deixando os titalos do museu da fruta (com os vencedores desclassificados por doping) a coberto de qualquer sobressalto! A filha da putice não tem limites!

E que me caiam na cabeça as centenas de seringas e os sacos de sangue encontrados na posse da W52foculporto se as ameaças ao director-executivo da Autoridade Antidopagem de Portugal não foram feitas pelos ultras da calça de ganga coçada! Parece que estou a ver os milhares de adeptos das roupas Quintanilha a enviarem ao centro de estágio da federação de ciclismo ("na Maia") uma delegação dos ultra superW52CalçasdeGanga - visando os comissários de corrida e as suas famílias - antes de partirem para cima do António Júlio Nunes, com pedras da calçada, cartuxos de bala, cartas armadilhadas, bolas de golfe, galinhas pretas da bruxa de Matosinhos, pedras da calçada e bonecos enforcados no viaduto da loja do Bonfim. Objectivo: tentar a todo o custo salvar duas resmas de calças de licra em stock e meia centena de cuecas fio dental que eram para ser distribuídas nas etapas mais quentes da próxima Volta a Portugal.

Macacadas!

«Foi detido esta madrugada o principal suspeito do esfaqueamento mortal a um homem de 26 anos ocorrido na madrugada de domingo, durante os festejos do título ganho pelo FC Porto, nas imediações do estádio». «Alegadamente, o homicídio de Igor Silva teve como motivação um ajuste de contas, depois de troca de agressões ao longo entre a vítima e um grupo onde se incluíam dois indivíduos já identificados pelas autoridades, Marco Orelhas (ainda em fuga) e o seu filho, Renato, de 19 anos, sobre quem recaem maiores suspeitas».  O comunicado da PJ não engana. O 'ajuste de contas' e o trágico acontecimento não tem nada a ver com clubes. Apesar do crime ser cometido nas imediações dajantas dificilmente haverá alguma diligencia na rotunda Cosme Damião tendo em vista encontrar uma ligação do Benfica a uma morte ocorrida numa rixa entre claques! Desta parece que estamos safos. Por terra caiu a cacha jornalística de Aníbal Puinto a garantir na CMTV que o fugitivo não tinha fugido e que se apresentaria voluntariamente com os advogados, "afastando o perigo de fuga" tal e qual o gerente da caixa regressado de Vigo para onde partira à desfilada, quando se dirigiu ao Tribunal Criminal de Gondomar rodeado de superdragões para prestar depoimento no processo Apito Dourado onde foi condenado por corrupção desportiva. 

Marco orelhas, pai do 'alegado homicida', nº 2 do injinheiro macaco, é o jogador do Canelas 2010 que foi condenado a pena suspensa de dois anos por partir, com uma joelhada, o nariz do árbitro que o expulsou por ter agredido um adversário. Tem uma pena tão eficaz como a do arruaceiro Pepe que lhe permitiu jogar na selecção do Rónalde estando suspenso no campeonato, igual à do injinheiro macaco que, suspenso na árvore da impunidade, distribuiu bilhetes falsos da federação com o mesmo à vontade que o Otávio escarrou no rosto de Ederson ou o descaramento dos VAR que nos últimos seis jogos contra o clube da fruta anularam quatro golos por centímetros ao Benfica! Quem se lembra dos bonecos vestidos à Benfica enforcados, suspensos à entrada dajantas, pode pensar tudo mas não pode estranhar. 

Conhecendo o 'modus operandi' daquela gente aposto que a navalha que suicidou Igor Silva não era propriedade de nenhum deles, e, passados estes dias de aconselhamento papal, o mais provável é que a naifa já tenha desaparecido e que o crime tenha passado a suicídio. Algo me diz que não seria a primeira vez que aconteceria naquelas paragens. E se depois deste tempo decorrido os dois não tiverem a folha mais limpa que os cliclistas da clube da fruta apanhados com o doping que não era deles, então quem estranha sou eu.

As fotos do infeliz adepto do clube da fruta, estendido no chão com o corpo repleto de facadas, são chocantes e estão aí nas redes sociais. A que publico neste post diz respeito a um jovem cidadão agredido com um pedregulho dentro de um autocarro depois de se deslocar ao Estádio da Luz para assistir a um jogo do seu Clube, o Benfica. Regressava tranquilamente a Barcelos, de onde partira. Acabou no hospital com o rosto desfeito e sem dentes. 11 dias depois, Bruno Simões, seria sujeito a uma intervenção cirúrgica para reconstruir duas órbitas, dois ossos malares, osso frontal, nasal e o maxilar superior numa operação que durou sete horas. Alguém tomou conhecimento dos resultados das investigações contra os agressores? Alguém sabe se já foram presos ou, entretanto, condecorados?

Experimentem trabalhar numa área de serviço das autoestradas por onde passa o rolo compressor liderado pelo injinheiro das rachas. Experimentem viajar em aviões onde a comandita do doutor burrié interfere até com os comandantes das aeronaves. E nem queiram imaginar a alegria das mulheres que têm a desdita de se cruzar nas ruas com este grupo de bem comportados rapazes.

Só não há mais gente esventrada nas ruas porque as pessoas têm medo e escondem por baixo da roupa os adereços do Benfica. Quem é o doido que arrisca andar sozinho nas imediações de Contumil com uma camisola ou um cachecol do Benfica? Quem é o maluco que, em dia de jogos, se passeia em Guimarães com um boné ou uma bandeira do Benfica? O injinheiro Macaco tem um livro publicado onde conta inumeros crimes com a mesma impunidade que lhe permite invadir o centro de estágio dos árbitros, ameaçando-os e às suas famílias, vandalizar o talho do Manuel Mota ou fazer distúrbios -  "onde está o gatuno?" - na Taberna da Esquiça, propriedade do pai do árbitro Jorge Ferreira, no dia a seguir a um Paços de Ferreira-Benfica onde o árbitro de Fafe teimou em não prejudicar descaradamente o Benfica, é o mesmo individuo, tratado pela MDCSDQT como uma estrela da bola, que liderou sem castigo a invasão de campo no estádio Coimbra da Mota, permitindo ao foculporto jogar 37 dias depois a segunda parte de um jogo que se encontrava a perder ao intervalo. 

Alguns extratos do livro (escrito pelo jornalista Filipe Bastos, edição da "Gazeta do Gaiense") publicado em 2005, onde se revela o futuro injinheiro das rachas decidido em não desmerecer todas as honrarias que tem sido alvo, quer da Merda De Comunicação Social Desportiva Que Temos (MDCSDQT) quer das autoridades que se vergam à sua vontade, borradas de medo.

BENFICA INIMIGO, PORTUGAL “AMIGO”

“O BENFICA é o nosso inimigo mortal. Ponto de honra derrotá-los, dentro e fora das quatro linhas.”

Benfica – F.C.P = (1992) – “Depois da festa, foi o fim do mundo. Distribuímos pancada por tudo o que fosse vermelho.”.

“Surgiu a ideia de criar os ultras Portugal com elementos dos super dragões e da claque do Sporting. A primeira viagem foi contra a Itália. (…) No caminho, o Borrego lançou um concurso que consistia em ver qual era a claque que mais roubava (…) Foi o caos em Andorra! Lojas e mais lojas cheias de máquinas de filmar, roupa, tabaco…Tudo à mão de semear. Ficámos em transe.”

Corunha – F.C.P (2004) – “Resolvemos pôr-nos atrás do repórter a fazer de otários e a gritar “Porto”. O cabrão manda desligar a câmara e diz: “estes gajos do Porto são sempre os mesmos palhaços…”. Saltou-lhe tudo em cima. Levaram um tareão e sem telemóveis.”

Guimarães – F.C.P (1994) – “Houve um policia que se armou em esperto e deu uma bastonada num gajo. Veio outro por trás, deu-lhe uma sarda, ele ficou lá esticado.”

Braga – F.C.P (1995) – “Pelo que se comentava, muito do pessoal tinha notas falsas para comprar os bilhetes e ainda trazer troco.”

Setúbal- F.C.P (2002) – “Foi o caos! Entraram cem gajos pela área de serviço e roubaram tudo o que lhes apareceu à frente. Até que os guardas trancaram 16 (…) Foram todos absolvidos. Foi um final feliz.”

M.United – F.C.P (2004) – “Nunca vi uma coisa daquelas num free shop. Até montras de ouro tinha. Foram dez minutos. Uma rapadela total.”

Juventus – F.C.P (2001) – “Abri o cortinado das hospedeiras e vi o Alexio e o Caveira aos beijos e aos apalpanços (…) Os outros começaram a puxá-las, a dar-lhes surras no cu e a apalparem-nas… Depois, o co-piloto começou a falar comigo a explicar que tinham roubado a carteira ao comandante. Ele estava fodido e já queria aterrar o avião, antes do tempo! (…) Os cães sentiram o cheiro a ganza que os gajos fumaram durante o voo…”

Corunha – F.C.P(2003) – “Só os vi em cima dele a disputarem o telemóvel, a camisola, as calças, o dinheiro. Quando me apercebi do que ele estava a dizer vi que era espanhol. Não queria acreditar que tinham raptado um puto de 17 anos. Os cabrões, como íamos de porta aberta, viram o chavalo e meteram-no para dentro do autocarro. Fiquei cego e enchi-os de porrada. “Vocês, são doidos! Se queriam roubar, roubassem antes de entrar”...

Se já possuía este currículo admirável imagine-se, 11 anos depois, o tamanho das suas proezas quando a federação do Naundinho das facturas entendeu juntar este grupo de bons rapazes à rapaziada de elite do Mustafá, líder da claque dos sapos, legitimando a claque não oficial da selecção! Jornal de Notícias euro 2016" - Após o encontro com a Islândia, em que os portugueses foram literalmente abafados pelos nórdicos, a Federação Portuguesa de Futebol meteu mãos à obra e conseguiu arregimentar homens do ofício, como Fernando Madureira, líder dos Superdragões, claque afeta ao FC Porto, para que Portugal pudesse ter um a força suplementar fora do campo" (...) "Fernando Madureira, em conversa com o DN, diz que a onda está a crescer depois de no jogo com a Áustria, o primeiro em que compareceram, terem surgido apenas "30 elementos, 25 dos Superdragões e cinco da Juventude Leonina". No encontro com a Polónia "já eram 300" mas vai ser amanhã em Lyon, na meia-final contra o País de Gales, que vão surgir algumas novidades". 

E assim continuam, de pedra e cal, ao serviço da naçon. Haverá acontecimento mais prestigiante para as cores nacionais que a transmissão em directo nas televisões da chegada da claque da federação ao estádio da Luz, entoando cânticos de apoio á selecção do Rónalde como o aclamado «Filhos da puta SLB» que a Sportv, desde há anos, rotula como "cânticos de apoio ao foculporto"? 

Percebeste, Hugo Miguel, ou precisas que te façam um desenho?

Rodrigo Conceição - primeiro da nobre linhagem do boi do Jamor; "Lá fora... Lá fora..." grrrr, grrrrr,grrrrr... 

Meio ticket Rui Barros - «Se eles quiserem que o FC Porto desça, então mais vale não virmos jogar; ou se quiserem dar prémios a equipas que querem subir só entramos em campo e dão o resultado a pensar naqueles que querem subir…» au, au, au, au...que eu são tão mau!

O grunho Paulinho Santos - grrrrrrrrrrrrrr....grrrrrrrrrrrrrr...grrrrrrrrrrrrrrr...grrrrrrr...uh, uh,...uh, uh....grrrrr.

Francisco traques - grrrr, grrrr «É desta forma que se procura matar uma geração de talentos» uh, uh,...uh, uh

Ingratos, mil vezes ingratos! Deviam lamber o chão que o Estoril Praia pisa. Um dia depois do Nacional da Madeira ser miseravelmente espoliado na pocilga de Contumil, com um penalti fantasma e um golo ilegal precedido de fora-de-jogo e de falta, o crime organizado fez esta berraria toda num jogo da equipa B! Ainda por cima, no local onde os supermacacos invadiram o campo impunemente para parar uma derrota que parecia certa, onde o barrasco santos lhes ofereceu três pontos 37 dias mais tarde, já depois de pagaram 784 mil euros no intervalo do jogo mais comprido da história mundial! Não dão ponto sem nó.

E o Benfica-crime organizado para a Supertaça da liga é só na próxima quarta-feira! 

Percebeste, Hugo (Macron) Miguel, ou precisas que te façam um desenho?

O crime organizado e o foculporto b do Algarve

Theodoro Fonseca: «O futebol português neste momento é um mau investimento». O acionista maioritário do Portimonense SAD, acionista de referência da fruta SAD, «considera que o que se tem passado (arbitragens à moda do porto) "afasta patrocinadores e investidores" e pondera seriamente deixar de investir no nosso país». A cara de pau destes charlatães não tem limites! Que outro país aceitaria que o dono de uma SAD (Portimonense) fosse acionista de referência de um concorrente (fruta SAD) directo?...

Que outro país repescaria o seu clube depois de, em campo, não conseguir os pontos necessários para continuar na primeira liga? Que outro país lhe permitiria negociar jogadores como quem negoceia gado, apesar das denuncias anónimas entregues às autoridades, reveladoras dessas negociatas milionárias? Que outro país não teria a justiça atrás de transferências como as de Ewerton e Paulinho (AQUI) e (AQUI) de um rol infindável; António Folha, Ewerton, Paulinho Nakajima, Manafá, Jackson Martinez, Lucas Fernandes, Bruno Costa, Galeno, Paulo Estrela, Fede Varela, Luis Mata, Maurício, Gleison, Daniel Candeias, Ivanildo, etc...etc... - de trocas e baldrocas envolvendo os dois clubes?

Ou os negócios estranhos do eixo foculporto/portimonense onde a cereja em cima do dióspiro será sempre o de Danilo Pereira, agora no PSG, que jogava no Marítimo, vendido ao clube da fruta pelo foculporto b do algarve por 3M€, numa orgia a três; Marítimo/Portimonense/foculporto - onde o Atlético Mineiro forneceu o viagra por fora e o brunalgas (os sapos ofereciam 4,5M€) fez o papel de pau-de-cabeleira. Teodoro Fonseca, empresário e responsável pelas maiores transferências (Hulk) envolvendo o foculporto, teve o seu filho, Theodoros Ryuki Kamekura Panagopoulos, nos quados de jogadores do Portimonense até 2019, contratado em 2013 ao...clube da fruta! O mesmo moço (Theo Ryuki), agora empresário, que intermediou a saída de Nakajima (AQUI) para o Al Duhail de Rui Faria, anunciada na MDCSDQT por 35M€, e o regresso a Portugal e ao clube da fruta, seis meses depois, por 12M€ por 50% do passe!

Mais negócios estranhos do eixo Calor da Noite/foculporto b do Algarve. No relatório e contas da fruta SAD, apresentado no dia das eleições do Benfica, no saldo das rubricas corrente e não corrente de “Clientes – Transações com passes de jogadores” surge um numero, 6 156 366, na conta corrente com a Portimonense SAD, que me deixou estupefacto. Não sendo eu, muito longe disso, um entendido em contas, deixo estas considerações para analise...

Do relatório - «Em 30 de junho de 2020, os saldos a receber das entidades acima referidas (imagem) resultaram, essencialmente, da alienação dos direitos económicos dos jogadores Oliver Torres, Paulinho, Bruno Costa, Galeno, Maicon e Felipe Augusto»...

Vamos lá a ver. Galeno e Oliver Torres, segundo o mesmo relatório: «destacam-se os rendimentos obtidos pela alienação dos direitos desportivos dos atletas Oliver Torres e Galeno por 11.000€ e 3.500m€, respetivamente para o Sevilha e Sporting de Braga, no início da época desportiva. Já os custos com transações de passes, onde se registam os custos associados com essas mesmas transferências e empréstimos (nomeadamente os custos relativos à solidariedade, comissões de intermediação e o abate do valor contabilístico do “passe” do jogador), assim como o fee pago aos clubes de origem pela cedência temporária de direitos desportivos ao FC Porto, atingem os 23.582m€, nomeadamente devido ao elevado valor contabilístico com que os direitos desportivos do Oliver estavam ainda inscritos no imobilizado da Sociedade. Assim, o resultado com transações de passes foi de apenas 551m€«, não têm qualquer interesse para estas contas, mas os 551M€ em conjunto que renderam ao foculporto merecem saliência! Caputa de negociadores tem o clube da fruta!

Paulinho, andou a saltitar dos fruteiros b do Algarve para o clube da fruta entre 2017/ e 18/19 ,vendido e vice/versa, depois recomprado, desmentido, emprestado e revendido, devolvido e/ou antes pelo contrario....Joga na China e parece-me fora de cogitações. Maicon, único que eu conheci com a camisola do foculporto, foi o artista do fora-de-jogo de 2 metros, oferta do rolha Proença para o titulo de 2012. Existe um outro Maycon (com ípsilon), que fez 7 jogos nos sub23 do foculporto b do Algarve antes de ser recambiado para o Brasil, mas não chegou a jogar no foculporto. Felipe Augusto (Felipe vale tudo) actualmente no A. Madrid não cabe na estória. Sobra Bruno Costa, inicialmente anunciado pela CS como emprestado ao foculporto b do Algarve, dois dias depois foram dados como adquiridos 50% do passe (por época e meia) pela voz de Rodiney Sampaio, presidente da SAD algarvia. Será que o jogador emprestado pelo Portimonense ao Paços de Ferreira custou aos algarvios 6 156 366M€ por 50% do passe? Mas caputa de negociadores tem o porto b do Algarve!

E por falar no Maicon, no rolha Proença e no árbitro assistente do fora-de-jogo de dois metros que entregou o titulo ao foculporto, adivinhem quem está de volta a um jogo do Benfica! Exatamente; Ricardo Santos estará no Bessa (é impressionante a longevidade desta gentalha) a acolitar Hugo 'Macron' Miguel, responsável pela marca de equipamentos dos sapos. No VAR (de mão do crime organizado) teremos o barrasco Santos e para completar a sujeira, como observador, aparece Elmano Santos - recordo um foculporto-Setúbal (AQUI) onde fez de Nuno Almeida um menino de coro - um dos mais reles lacaios do apito dourado e do crime organizado.

PS; RIP Mário Dias, "Pai" do estádio. Merece uma enorme homenagem à Benfica a começar por uma vitória indiscutível no Bessa.

Repugnante!

Seis jogos 5 penaltis depois e nem sei quantas decisões do VAR (com base no portoaocolo), golos fantasmas e penaltis inventados, o crime organizado voltou a perder pontos apesar de André Narciso e Nuno Almeida - apelidado pela comunicação terrorista do foculporto de "Ferrarri Vermelho" - tudo terem feito para demonstrar que as pilhagens do apito dourado foram brincadeiras de meninos comparados com a bandalheira de agora. Os dois vigaristas conseguiram transformar um claro 4-1 a favor do Paços de Ferreira no sofrido 3-2, resultado final! Desde que Fábio Veríssimo e Carlos Xistra (taça da liga de 2019, ), ainda antes do intervalo, tinham convertido um claro 2-0 a favor do Benfica num repugnante 2-1 a favor do clube da fruta que não se via tamanho desfalque. Repugnante! O mais grave não é roubar escandalosamente, algo que nos últimos 40 anos sempre fizeram impunemente. O que mais que me deixa enojado, e assutado, é que o façam à vista de todos sem mostrar uma ponta de receio de baterem com os cornos na pildra! O pirata Pinto tem-nos a todos na mão.

Fui-me deitar com um misto de receio, asco, mas também de prazer. Receio pelo próximo jogo do Benfica no Bessa, para onde o Fontelas Gomes já encaminhou o barrasco Santos e o Hugo Macron, duas meretrizes com um currículo prostíbular de fazer corar a doce Carolina e a ex-universitária Naundinha. Asco porque para ouvir Paulo Futre (intervenção digna de partilha) fui forçado a sintonizar a canalhadas tv e olhar para o focinho porco do otávio lopes. Prazer, porque é sempre um verdadeiro deleite assistir de cadeirinha às derrotas pontuais do clube das putas. Hoje acordei meio azamboado mas após descarregar o meu jorge coroado da ordem fiquei bem mais aliviado. Tanto que ganhei coragem para procurar no pasquim da fruta a douta opinião do tribunal (que mete) nojo. Tirando o escarro que pede cartão amarelo para Dor Jan, no lance do penalti surripiado ao Paços de Ferreira, nem os esbirros da fruta conseguiram lavar a sujeira!

Personalidades...

Bruno Costa, marcador do penalti que deu o 3-1 ao Paços de Ferreira. 11 anos de foculporto e a prova que há pelo menos um presumível adepto portista a actuar com honestidade na liga.

Pepa, treinador do Paços de Ferreira. Um senhor, este com passado ligado ao Benfica, na conferência de imprensa.

Uribe. Na época passada, no foculporto-Santa Clara, afiambrou Fábio Cardoso, abrindo-lhe o sobrolho (sem consequências) dentro da área de rigor do foculporto. Ontem, logo aos 15 mts de jogo, partiu o nariz a Bruno Costa. Eu ainda percebo que guardar as costas (e os agachamentos) da Cindy García lhe forneça adrenalina suficiente para derrubar (com os cornos) a imponente muralha da China. Que os árbitros olhem para o mastronço como legitimo representante do injinheiro macaco em campo, já me parece um bocadinho exagerado. 

Boneco Ceição. Começam a faltar-me adjectivos para qualificar tamanho monte de merda. Vá lá, desta vez - mérito do Ferrari Vermelho que cedo enviou Pepa para as bancadas - não acabou o jogo a escarrar no treinador do Paços de Ferreira.

Lito Vidigal (Marítimo), Rubem Amorim (Sporting), Pepa e o seu adjunto (Paços de Ferreira), todos expulsos pelos árbitros por legítimos protestos em jogos contra o clube da fruta. E ainda só vamos na sexta jornada!

Perplexidades...

Com tantos polícias requisitados pelo governo para impedir a livre circulação de honestos cidadãos, como foi possível deixarem André Narciso deslocar-se de Setúbal à Cidade do Futebol, no Jamor, permitindo também a deslocação de Nuno Almeida do Algarve ao norte do país? Pior, com as penitenciárias (Estabelecimento Prisional de Caxias e Estabelecimento Prisional de Paços de Ferreira) ali tão perto como é que os deixaram regressar?

OVNIS, toneladas do Tadeia e os quilhómetros de distancia...

Depois dos presidentes das câmaras do Porto e de Gaia lançarem a ideia do adiamento do foculporto-Boavista, o clube da fruta pôs a circular a ideia - «Alguém consegue explicar?»: FC Porto incrédulo com o "drama" criado em torno do jogo com o Boavista» - de que não sabia de nada! Segundo a comunicação do foculporto, Fui Moreira e Eduardo Vítor Rodrigues, os dois pombos correios membros dos órgãos sociais e do conselho superior do clube da fruta (não dão uma bufa sem a anuência do turista de Vigo) agiram por conta própria!

O rolha Proença latiu, deitou a língua de fora, abanou a cauda e tratou de marcar uma reunião de urgência para debater com o foculporto e o Boavista o que clubes, liga, federação, forças de segurança, direcção geral de saúde e Governo deram como aprovado dois meses atrás! É preciso ter lata! Deu em nada e o jogo vai disputar-se na data prevista. Cheira a EstorilGate a léguas de distância e eu estou plenamente convencido que a ideia original do foculporto era a de acabar já com o campeonato! Adiar o derbi? Quem é que quereria adiar um jogo onde vai entrar em campo com mais dois dias de descanso que o seu adversário? Quem é que no seu perfeito juízo  abdicaria de disputar uma partida sentenciada pelo indefectível pasteleiro Soares Dias no apito e o 'jesuíta' Manuel Oliveira no VAR?

Lacaios do sistema. António Tadeia assina um artigo onde nos tenta convencer que o «Nuno Santos viveu um dia semelhante aos que já tinham vivido Tonel ou Jackson Martínez, por exemplo». Modus operandi dos Tadeias e da MDCSDQT. Meter tudo no mesmo saco, agitar e dizer são todos iguais. Ao contrario de Jackson Martinez (aplaudido najantas de pé com a camisola do foculporto b do Algarve e premiado no fim do jogo pelo turista de Vigo) que fez ponto de mira a um OVNI a quilhómetros de distância, Nuno Santos apenas acertou em Pizzi que se encontrava dois metros à frente. O Nuno Santos, que a MDCSDQT e os especialistas da especialidade tentaram fazer passar a ideia de que fez toda a sua formação no Benfica mas que passou os oito primeiros anos da carreira no clube da fruta! 

Quanto a Tonel (extraordinária comparação do Tadeia!) tem uma história tão bonita que eu não resisto, pela enésima vez, a contar! Como Nuno Santos (que grande inspiração para o Tadeia) Tonel, esse grande profissional, também se iniciou brilhantemente no clube da fruta. Mais tarde, emprestado pelo foculporto à Académica, teve como momento mais alto até então, o remate que acertou na própria baliza, marcando o segundo golo de uma difícil vitória do Sporting onde faria carreira mais tarde...

2015/16, época em que os astros pareciam alinhados para que o brunalgas, Jorge lagarto, MDCSDQT e os sapos, pudessem finalmente esturricar o Benfica. Corria o minuto 91 quando numa jogada sem qualquer perigo para a baliza do Belenenses, Tonel, esse grande profissional, resolve meter a mão na bola à entrada da grande-área provocando o penalti que William Carvalho não desperdiçaria. "Prenda de Natal antecipada" (foi assim que a imprensa viu o lance) e a quinta vitória de enfiada para os sapos...

Na mesma época, no Belenenses-foculporto, Tonel - esse grande profissional - voltou a ter azar. 24.ª jornada, liga ao rubro com Benfica, Sporting e clube da fruta na luta. Tonel, que nos últimos seis jogos apenas actuara num deles, surge surpreendentemente a titular contra foculporto! Marcou aos 19mts na baliza do Belenenses - num excelente remate de cabeça sem nenhum adversário num raio de 10 metros a perturbá-lo - saiu ao intervalo e nunca mais voltou a calçar até abandonar o Belenenses no final da época. Tadeia tem toda a razão. Nuno Santos, vitima de uma patranha (facilmente desmontável) do injinheiro macaco e da MDCSDQT sedenta de sangue, é um caso deveras parecido com Jackson Martinez e Tonel! Só lhe faltou marcar na própria baliza e acertar num OVNI a quilhómetros de distancia!

Na cama com Jackson Martinez

Creio estar muito perto de compreender o funcionamento da cabeça (que não o tamanho) do chamado comentador desportivo. Especialista especializado em terrorismo comunicacional, o grunho divide-se em dois, declaradamente. Existe uma parte do seu cérebro plenamente convencida que o Nuno Santos, às ordens de Bruno Lage, pontapeou Pizzi de propósito para ser expulso e ajudar o Benfica. A outra metade não tem duvidas que o jogador do Rio Ave foi muito mal expulso pelo árbitro, ainda no intuito de beneficiar o Benfica. 

A (falta de) reacção à repugnante arbitragem de Carlos Xistra no Aves 0-0 foculporto e o cataclismo mediático resultante do Rio Ave 1-2 Benfica, é paradigmático do estado demencial do futebol português. Apesar de as decisões mais polémicas serem maioritariamente acertadas, Luís Godinho saiu de Vila de Conde como o maldito que ajudou o Benfica. O inenarrável Xistra, com mais uma imunda arbitragem a favor do foculporto, terminou a jornada com a folha de serviços mais limpa que a exaurida tesouraria do clube da fruta!

Não há vitória do Benfica que não ofusque a segunda guerra mundial e a arbitragem só tem algum descanso quando o Benfica não ganha! Em campo tudo serve para parar o Benfica. Com um árbitro minimamente coerente nenhuma equipa da primeira liga chegaria ao fim da primeira parte com 11 jogadores em campo. Ao sabor da pena lembro-me de um jogador do Setúbal a chorar por falhar um golo na Luz. Já esta época recordo o guarda-redes do Setúbal confessar publicamente que prefere não perder contra o Benfica e perder todos os jogos do campeonato. O comportamento destrambelhado de alguns jogadores do Braga na ultima visita ao Benfica...agora o Rio Ave!...

O presidente do Rio Ave disse que árbitro "fez a diferença" porque o primeiro amarelo mostrado a Al Musrati foi "um bocadinho forçado" e que Nuno Santos não atingiu Pizzi "com intenção"! Dias depois, com muito tempo para desinchar a cabeça, ainda não teve uma palavra de repudio para o avacalhamento publico do seu jogador! Um autentico índio, admirador da roda da sorte, discípulo do injinheiro macaco. Carlos Carvalhal, apesar dos esforços para vestir um fato que não lhe cabe (por muitos anos que eu viva nunca me vou esquecer de um Setúbal-Benfica onde aparece possesso nas câmaras a chamar Filhos da puta aos adeptos do Benfica) deu outra demonstração clara do que custa aos lacaios do crime organizado não parar o Benfica! Não se vê este continuado chavascal em mais nenhuns jogos da liga! 

Desde os voucheers aos e-mails roubados, da aliança do Altis à pressão contínua da imprensa, e do continuado achincalhar do nome do campeão nacional, percebe-se uma clara intenção, que interessa à MDCSDQT, à liga e à federação, de nivelar à força as forças do futebol português. E querem-no fazer às custas do Benfica! O objectivo comum é o de não deixar que o Benfica se fortaleça a um ponto para lá de qualquer hipótese de retrocesso. Pensar que o Benfica pode imitar o percurso do Bayern de Munique e os oito campeonatos ganhos de enfiada na Alemanha não os deixa dormir descansados! É contra isso que lutam destemperadamente.

Veja-se o futebol feminino que vivia em completa harmonia, sem casos nem preocupações de nenhuma espécie durante o seu tempo de vida. Chegou o Benfica, começou a golear desenfreadamente ameaçando as cronicas campeãs da modalidade! É preciso pará-las já! E do nada a federação do Naundinho das facturas decidiu impor um teto salarial no futebol para as mulheres. Se esta medida passar - cheira a ensaio a ver se pega - quanto tempo demorarão os lacaios do crime organizado a lançar a ideia para o futebol masculino? O que importa é nivelar. Tecto salarial, centralização dos direitos televisivos...acabar com a BTV. Com o Benfica a sustentar a corja.

E por falar em corja habituada a mamar na teta do Benfica...Fica um print resultante da rápida acção dos polícias do facebook e das redes sociais! Compreende-se. Se eu em vez do titulo, "Nuno Santos a tentar acertar em Pizzi que se deslocara a Marte", tivesse optado por "Na cama com Jackson Martinez" a querida sportv não me tinha censurado o video.

Unidos na batota e no calote até que um vírus os separe.

Não seja o folclore do clube das putas (o crime organizado não dorme) a fazer-nos esquecer o que os sapos e a MDCSDQT têm de bom para nos oferecer...São às toneladas as estrelas cadentes oriundas do espaço sapal que desaparecem tão rapidamente como crescem. «Tiago Fernandes é o senhor que se segue no Leixões». Vem a propósito esta excelente notícia para o Mafra, inicialmente indicado pela imprensa desportiva como provável próxima vitima do sapo, que assim se vê livre de uma época calamitosa. A carreira deste moçe alcançou o zénite quando subiu à primeira categoria dos sapes em substituição de José Peseiro, despedido pelo arguto Vagandas que dava inicio à charmosa dinastia dos carecas - Marcel Keiser, Leonardo Pontes e Silas - antes de meter as fichas todas (já vai em 14M€) em Rúben Amorim, com um um caminho de sucesso iniciado no Casa Pia (treinador estagiário) e S. Braga; 13 jogos na primeira liga. 

Com um currículo irrepreensível na primeira categoria dos sapos (duas vitórias no campeonato e um sensacional empate com o Arsenal de Londres na fase de grupos da liga Europa) o pequeno Fernandes acabaria enxotado para Chaves, onde enterrou o Desportivo, saindo para o Estoril Praia decidido a afundar o clube da linha. Seguiu-se o lugar de especialista da especialidade na televisão - os amigues são para as ocasiões - e quando eu pensava que o lugar no Farense, ao lado do André cashball Geraldes, seria o destino traçado, outros valores mais altos se terão levantado. Parece estar fadado para pautar o declínio do Leixões. Vale a pena estudar a bazófia do sapo...

Um treinador que não precisa que lhe ensinem de futebol! "Antes de eu cá chegar, [o Sporting] era uma equipa que levava goleadas na Champions e hoje não. Somos uma equipa adulta, que bate recordes, a melhor equipa do país, somos campeões nacionais. Mostrámos com Real Madrid, Juventus, Dortmund que não somos inferiores a ninguém. O meu plano é evoluir gradualmente. Eu nasci no habitat do futebol e respiro futebol desde que nasci. É difícil chegar algum treinador e ensinar-me mais de futebol do que eu percebo, porque eu nasci neste mundo, cresci neste mundo, filho de um ex-jogador e ex-treinador, o meu habitat foi este. Podem chamar-me arrogante, mas é o que sinto. Em Portugal a minha referência chama-se Jorge Jesus e fora, Mourinho". Em resposta, no Twitter, Luís Boa Morte acusou-o de estar no Sporting só por ser filho de Manuel Fernandes e de ser "um verdadeiro lambe-botas". Eu não concordo...

Aos 27 anos já o batráquio trabalhava para o U. Leiria como observador. No ano seguinte, foi adjunto do pai, Manuel Fernandes, no Vitória de Setúbal onde bebeu - e como terá emborcado que o velho sapo tem nariz de não dispensar a boa pinga - tudo o que sabe de quedas na área, penaltis inventados e comentários televisivos. E depois, porra, quem exibe como referências o reinventor do queije Falamengue e o grande Mourinhe, bem pode reclamar como seus os titalos do Peyroteo que o maqueiro Vagandas se prepara para usurpar ao brunalgas.

Falando no diablo. Informa o pasquim da fruta - «O plano de Frederico Varandas no Sporting: prioridade a especialistas». Se a prioridade são os especialistas o maqueiro não terá dificuldades. Mas que sejam da especialidade. Um especialista com formação em gestão na área desportiva "com uma visão mais técnica e científica acerca da covid-19 do que Pinto da Costa ou Luís Filipe Vieira" a chefiar o departamento médico talvez seja o caminho certo para regressar aos títulos Peyroteo. E na presidência dos sapos um engenheiro agrícola com larga experiência em nectarina e melão. Vai ser precisa muita para continuar a controlar o lustro e o tamanho daquela cabeça...

"O Cercle Brugge reclamou e a FIFA deu-lhe razão". Mais um titalo para o museu das osgas. O mesmo esquema do Dumbo (Sampdoria) para tentar ferrar o calote aos belgas por causa de William Carvalho. Descobriu a pólvora o maqueiro Vagandas. Anulam-se contratos por um motivo qualquer e deixa-se de pagar as obrigações contratuais. Uma mina, "etiqueta jurídica" em linguagem (Rogério Alves) de sapo, que ninguém tinha encontrado! A sorte é que se tudo correr tão rápido como o William temos recurso para mais de cem anos!

E no crime organizado; A lógica dos canalhas é que o foculporto não é responsável pela divulgação de correspondência privada (truncada) roubada ao Benfica porque o canal oferecido pela RTP ao clube da fruta é um esgoto de conteúdos 80% generalistas. Para ir a Lisboa (à parte que ainda não ardeu por desejo do clube das putas) pedinchar apoios financeiros é o próprio presidente do clube, presidente da SAD e administrador da foculporto Media, proprietária do canal da fruta e da propaganda do dióspiro nas redes sociais, a fazê-lo...

Diz o velho peidoso - que há-de arder no inferno, vermelho ou da cor do ranço que lhe preenche as entranhas - que “o que se já se jogou não se pode anular. Se resolverem cancelar o campeonato podem, por decreto, entregarem a quem querem". É verdade, não se pode anular o que se jogou nem as 18 jornadas consecutivas lideradas pelo campeão nacional contra duas (uma ex-aequo com o Benfica) do clube da fruta. E se resolverem cancelar o campeonato podem, por decreto, entregar os trinta pontos que faltam disputar ao foculporto. Porque lhe caem a matar e por ser sempre assim, por decreto dos árbitros (ultimamente também do VAR), que se habituou a ganhar...

Quando eu olho para a tarja gigante exibida no estádio dajantas pela claque do clube da fruta, fico sempre na duvida se o Primeiro Ministro e a Juiza Ana Peres já a mandaram emoldurar e pendurar na parede ou se o Presidente Marcelo chegou a reclamar, quando recebeu em Belém o fugitivo de Vigo, um lugar na fotografia (uma selfie com o corrupto também vinha a calhar) como 12º segundo jogador do Benfica!

Benfiquistão ao ataque!

Nem vou perder muito tempo em considerações sobre o papel (repugnante) de Mário Figueiredo, em tempos escorraçado da liga com o rotulo de benfiquista colado (eu ia a dizer nos cornos) na testa. Escroques na cs, como a hiena Gomes, a fazer o trabalho de sapa (sujo em linguagem de gente) sempre foi especialidade do clube da fruta. A estratégia é a mesma; simples e eficaz. E nunca falha. Sempre que alguém se mostrar indisponível para lhes prestar vassalagem, sujar-lhes o nome, acusando o alvo de tudo o que eles fizeram durante os últimos 40 anos de roubos continuados. Bastou falar-se no nome de Cláudia Cruz Santos para o Conselho de Disciplina - por troca com o impoluto Meirim (chutado para seu assessor pelo presidente da federação) - para lhe fazerem a folha. Assim de rajada, lembro-me do doutor João Pinheiro, indicado pelo Sindicato dos Jogadores para a Comissão Arbitral da Liga, colocar o lugar à disposição depois de arrasado por críticas à sua idoneidade, e de Horácio Periquito, enojado, que se demitiu do Conselho Fiscal da FPF pelos mesmos motivos. 

Atacaram a honorabilidade do Juiz Paulo Registo como ferraram as canelas do Ministro Mário Centeno por assistir a um ou dois jogos no camarote da Luz. Paulo Registo e Helena Leitão, juíza-adjunta no colectivo que irá julgar Rui Pinto, também já colocaram os seus lugares à disposição. Ao ministro Centeno meteram a PJ (e o CM) a fazer-lhe buscas no seu gabinete! Estamos num país onde é crime gostar do Benfica. Vivemos num lugar onde se veneram piratas, se idolatram corruptos e aclamam macacos! Enxovalham-se pessoas e chamuscam-se carreiras porque sim, por não se vergarem ao clube da fruta. O canalhadas da manhã e o grupo cofina são os procuradores da republica. O Calor da Noite e a Taverna do Infante, tribunais judiciais. E fazem-se vigílias por hackers!

O Benfica domina Portugal. Disso não há qualquer duvida. Foi o Benfica que meteu o Juiz Cabanelas a julgar o processo contra o clube da fruta e o fruta canal por divulgar e truncar os e-mails roubados. Foi o maior clube português que escolheu o ferrenho benfiquista Fernando Gomes para presidente da federação e o empedernido águia de ouro Tiago Craveiro para seu braço direito. A badalhoca Carneiro é conhecida por, ainda na tomatada do pai, fazer romarias à Luz para ver o Benfica. Proença, presidente da liga, tem uma longa carreira como árbitro onde sempre prejudicou o foculporto a favor do Benfica. Fontelas Gomes é tão benfiquista que nomeia maioritariamente árbitros do Porto para jogos do foculporto só para lhes dar oportunidade de provar a sua independência. É uma hemorragia sem fim!

Nos CD, CJ e CA, são/ficaram celebres os presidentes afectos ao Benfica. Meirim até doí de tanto afectar. Gonçalves Pereira e António Mortágua, ilustres representantes do benfiquistão, são dois baluartes da independência da justiça desportiva. Manuel Santos Serra, do CJ, co-autor do acórdão que provou por A+B que a parte de trás do pescoço do Samaris agrediu violentamente o cotovelo de Slimani só lhe falta um espaço no Cosme Damião. A Pinto de Sousa, Laureano Gonçalves, Avelino Ferreira Tores e Lourenço Pinto, antigos presidentes do conselho de arbitragem, tentar ignorá-los como se não fossem parte integrante da história repleta de (is)sucessos do SL Benfica, seria como se o professor doutor injinheiro macaco não fosse homenageado em vida pelos serviços prestados aos pobres e à inginharia civil.

Também do crime organizado; As federações decidiram terminar os campeonatos de Andebol, Basquetebol, Hóquei em Patins e Voleibol. Um ponto à frente dos sapos e com dez jogos por disputar, o clube da fruta decidiu que queria ser campeão atacando a deliberação das federações com a educação que lhe é cara. Mas somente no Andebol. Nas restantes modalidades onde lideravam Benfica/Sporting, zero de preocupações. O mesmo que com as escolhas do Nandinho das deusas para as próximas eleições da federação de futebol. Nada contra Fontelas Gomes, Meirins, Craveiros e afins, tudo contra Cláudia Gomes. Soares Dias, Vasco Santos, Rui e Manuel Oliveira, Jorge Sousa, Hugo Miguel, Tiago Martins, Fábio Veríssimo e Luís Godinho; que sorte terem nascido adeptos ferrenhos da A. Coimbra.

Ao lado de Verratti (PSG), Di María (PSG), Neymar (PSG), Mbappé (PSG) «RENATO SANCHES NO ONZE DO ANO PARA O L'ÉQUIPE». Ou os tentáculos do benfiquistão mesmo com a pandemia. Abolha: Ia vomitando com a memória selectiva do pasquim (benfiquista) do Serpa. «...Conhecido pela enorme exigência na atribuição das notas, o jornal fez a média das classificações de todos os jogos e coube ao antigo jogador do Bayern Munique...». "Ao antigo jogador do Bayern de Munique"! Que filhos de um comboio de put@s!

Abril contas mil!

O foculporto - ao invés do Benfica que tem passado estes tempos de vacas (muito) magras preocupado em resolver os seus problemas e a pagar os seus empréstimos (obrigacionistas) preparando-se para os tempo difíceis que se adivinham - tudo tem feito para entreter o pagode com sucessivas provocações ao maior clube português, quer no fruta canal (foculporto em casa), no dragões diário ou na merda de comunicação social (que temos). A última, numa alusão ao 25 de Abril, o Calor da Noite aponta uma série de percentagens, à moda da fruta, tentado provar que a história dos andrades só não é um conto de fadas (de putas todos sabemos que é) por causa do Estado Novo.

O Estado Novo que, em 1939/40 e 1941/42, com dois alargamentos cirúrgicos, evitou a descida de divisão do clube da fruta. O regime totalitário - benfiquistão em linguagem de corrupto - que, entre outras coisas de somenos importância, também impediu Eusébio de sair do país obrigado-o a cumprir serviço militar, convidou o Sporting para participar na primeira edição da Taça dos Campeões Europeus (1956) apesar do Campeão Nacional ter sido o Benfica. O Benfica, obrigado a jogar uma eliminatória da Taça de Portugal um dia depois de vencer o Barcelona na final da Taça dos Campeões Europeus, que nunca viu uma final da Taça de Portugal na Luz - ao contrario dos corruptos de Contumil com três disputadas no seu estádio - só teve direito ao "estatuto de utilidade publica" 32 anos depois do foculporto.

Até os fruteiros mais desmiolados se recordarão da câmara do Porto expropriar os terrenos onde se encontra o novo estádio dajantas, local onde o Mesquita Alves escondeu a arma que o suicidou depois de dar dois tiros na própria cabeça, oferecendo-os de bandeja ao foculporto. Os benfiquistas que são do tempo - como diria o morcão João Pinto (amanhã tratarei deste pedaço de asno) - do Salazar, recordam-se muito bem do Estado Novo expropriar o Campo das Amoreiras ao Benfica por causa da auto-estrada Lisboa-Jamor. 

As origens do futebol indígena remetem-nos a 1921, ano em que nasceu o Campeonato de Portugal, prova que mais tarde passou a chamar-se Taça de Portugal. A primeira edição, ganha pelo clube da fruta, teve como únicos competidores os aliados do Altis (foculporto e Sporting) representantes do Porto e Lisboa, respectivamente. Como se comprova - mesmo não havendo registos (socorro-me da Wikipédia para elaborar este post) de grandes artigos no New York Times nem vigílias nocturnas pela libertação dos piratas de então - já nessa altura o benfiquistão dominava como queria o país futebolistico...

De 1921/22 (Campeonato de Portugal) a 1934/35, inicio do campeonato com o formato que conhecemos - os títulos entre a queda da Primeira República Portuguesa, instauração da Ditadura Militar transformada, em 1933, em Estado Novo - foram açambarcados por Sporting (3) foculporto (3) e Benfica (2). Também ganharam o Campeonato de Portugal, Belenenses (2) Olhanense, Marítimo e Carcavelinhos.  Relembrar que o clube da fruta foi o primeiro vencedor da liga em 1934/35, já na era Salazar, e bicampeão (obviamente por distracção do Estado Novo) em 1938/39 e 1939/40. Até que chegamos à revolução dos cravos com 21 campeonatos para o Benfica bicampeão europeu (de Eusébio, Coluna, Costa Pereira, José Águas, Cavém, Ângelo, Fernando Cruz, Mário João, Neto, Germano, Santana, José Augusto, Simões) e com várias finais europeias disputadas. A comédia (única a conseguir até então o tetracampeonato) tinha abichado 14, sem contar os 4 do Peyroteo brilhantemente conquistados pelo brunalgas, e os andrades apenas 5. 

Sem nunca esquecer que em democracia o maior clube português disputou por duas vezes (87/88 e 89/90) a final da Liga dos Campeões Europeus, uma final da Taça UEFA (1982/83) e duas da Liga Europa (1912/13 1913/14), depois do 25 de Abril o Benfica conquistou 17 campeonatos, o Calor da Noite (de António Garrido, José Silvano, Rosa Santos, Mário Leal, Fortunato Azevedo, Pinto Correia, Ezequiel Feijão, Augusto Duarte, Cosme Machado, Donato Ramos, Jorge Coroado, Soares Dias pai, Olegário Benquerença, António Costa, Marco Ferreira, Pedro Proença, Hugo Miguel, Carlos Xistra, Rui Costa, Tiago Martins, Fábio Veríssimo, Vasco Santos, Soares Dias filho, Luís Ferreira, Manuel Oliveira, Jorge Sousa...) ganhou 23 e os sapos somente 4. 

Até ao 25 de Abril existia um fosso de 7 campeonatos entre os dois clubes mais titulados. Após o 25 de Abril existe uma diferença de 6 entre os que mais ganharam. O clube da fruta ganhou mais (5) antes do 25 de Abril que os sapos (4) após a revolução dos cravos. Denominadores comuns. Benfica sempre na linha da frente e as fragilidades evidenciadas alternadamente entre sapos e clube da fruta.

Se Salazar governou, totalitário, desde 1932 até 1968 (36 anos), o dono do apito (e do pito) - após golpe de estado intestino onde houve de tudo menos cravos vermelhos - chegou ao poder, numa lista única, cinquenta anos (1982) depois. E já lá vão 38! Olhemos agora para o antes e o depois do apito dourado que deram origem aos tri, tetras e penta do crime organizado. Da revolução de Abril até ao rebentar do apito, temos 13 campeonatos para os fruteiros e 6 para o Benfica. Os sapos ganharam 2 e o Boavista (maior cúmplice dos fruteiros)1! 

Em 2004/05 (ano do apito dourado) o impensável - atípico em linguagem de corrupto - aconteceu. O Benfica venceu um campeonato prenhe de armadilhas e o foculporto - com a fruta pela hora da morte - foi forçado a recorrer a três treinadores! Fizeram-se experiências paranormais, como árbitros com coragem para assinalar penaltis najantas, e até o Nacional da Madeira foi a Contumil espetar 4-0! Após o abalo inicial a retoma chegaria logo a seguir; um tetra (e mais um tri) de rompante - com o Benfica a perceber à sua custa que mais de duas decadas de corrupção não terminariam com o simples estalar de um apito (dourado) que se provou estar para durar.

A solução foi aguentar, deixá-los poisar, estruturar-se e criar condições económicas e financeiras que lhe permitissem voltar a ganhar; Benfica 8 campeonatos após o apito dourado, crime organizado também 8 e dos sapos não reza a história. O Benfica (mesmo quando quase desapareceu) nunca deixou de vencer. Os sapos (dá que pensar) ganharam quase tudo no Estado Novo e não vencem (até o Boavista ganhou) um campeonato desde que estalou o apito dourado. Depois do apito, e com bastante menos pito, o foculporto apresenta os mesmos números do Benfica. Com uma pequena nuance. O Benfica, ao mesmo tempo que crescia desportiva e financeiramente, viu sapos e clube da fruta (mesmo com alianças rasteiras) iniciarem a lenta mas consistente caminhada em direcção ao abismo. 

Os batráquios nem com desenhos perceberão o que perderam com as alianças. Ao clube da fruta, se aos 52M€ de prejuízo do primeiro semestre do ano lhes juntarmos a canga do incumprimento financeiro da UEFA (o adiamento apenas agrava o problema) e os passes dos jogadores que, apesar das "ajudas" patéticas da MDCSDQT, se mantêm em queda acentuada, vai ser preciso muito mais do uma vigília pelo pirata Rui Pinto para disfarçar a pandemia das contas. E nem 20 milhões de artigos do Tariq Panja no NYT serão capazes de limpar os 35 do empréstimo obrigacionista que - não sendo liquidado em junho (mais um calote de meia dúzia de meses) - acumulará com um outro de 35M a vencer  em 2021. 70M€ que nem o pasquim conseguirá inventar numa altura em que até os bancos secaram a teta.

Há coisas que nunca mudarão!

«Sporting comunicou que um dos jogadores do plantel testou positivo a IgG com IgM negativa, o que indica "provável imunidade adquirida" à covid-19». Os primeiros em tudo! Há coisas na vida que nunca mudarão. Os títulos honoríficos dos sapos e a supremacia nos mundiais de subbuteo. As culpas do Trump nas desgraças do mundo. O crime organizado e o espaço Kelvin. A hiena Gomes e o perna de pau. A ironia do costume e uma declamação assistida numa fuga para Vigo. Conselhos matrimoniais a árbitros em vésperas dos jogos do foculporto e as rachas do Coimbra da Mota. O GPS e a rua da Madalena. O boss e as bufas. E as putas. O insolvente francisco e os traques. O New York Times e o rodízio de fruta. O meio metro de calças do rasteiro rui santos. A gosma do otavio lopes e a vontade do VAR para se ausentar para c@gar. O caldeirão do Povix e o clássico penalti desbloqueador de resultados do clube da fruta. O ouvido absoluto e os fados da Katia Aveiro. Os agachamentos da Georgina na MDCSDQT. As viagens do Rónalde a Marrocos. 

Da MDCSDQT o destaque de hoje é a bolha. Benfica; Final da liga à porta fechada dá prejuízo de 5M€. Recreativo do Campo Grande; Jogador deu positivo em teste de imunidade ao virus. Calor da Noite; Plano de ataque ao mercado para a época 2020/2021. Descodificado. Previsível apocalipse financeiro no Benfica. Champions à vista para os sapos no campeonato COVID. Clube da fruta; Fujam que eles vão regressar mais reforçados do que nunca. Esta já tem uns dias mas mantém-se actual. «FERRARI PODE ABANDONAR A FÓRMULA 1» (...) "se o orçamento for reduzido"». Grande notícia para os seguidores do New York Times, sapos e clube da fruta. Finalmente vão poder assistir à fórmula 1 sem receio de ser excomungados.

Agora o  DN. "Os cibercrimes cometidos em Portugal multiplicaram-se de forma exponencial desde o início da pandemia de covid-19 e poderão aumentar 300% até ao final de abril, revelam indicadores da Procuradoria-Geral da República (PGR)". Isto está cada vez mais bonito. Semanas atrás faziam-se vigílias para soltar os piratas. Agora andam aflitos que é crime! E se os cibercriminosos são apanhados e acabam com os cotos na pildra? Onde raio vai a hiena Gomes arranjar prémios para denunciantes que cheguem para todos?

Da justiça; «Juíza-adjunta do colectivo que vai julgar Rui Pinto coloca lugar à disposição»

Por exclusão de partes chegarão ao descomprometido Cabanelas ainda antes do final da pandemia.

Derlei: «gosto muito de doces, mas marcar ao Benfica é mais saboroso». Na SIC, o inenarrável e abominável sabujo Nuno Luz fez uma reportagem com o pasteleiro Soares Dias. O canal da fruta entendeu dar voz a um doceiro. Do programa da SIC «Um dia na vida de Artur Soares Dias» aproveitei o momento para expelir o baldaia que me andava a incomodar. Do inefável Derlei, para além do titulo do jornal, lembro-me que jogava à base de bombas, e da fama que tinha pelas recuperações milagrosas; é usual no foculporto arranjarem-se lesões misteriosas nos treinos, ficam cerca de dois meses no desmame (entre Janeiro e Fevereiro) surgindo na fase decisiva da época mais fortes e rápidos que o Usain Bolt. Mais tarde, já espremido como um figo seco, passou pela Luz como uma brisa de sulfeto de hidrogênio e enxofre. Um dos maiores traques que tive a desdita de ver actuar com a camisola do Benfica. Deco (incrível como os astros se alinham!) também presente no foculporto em casa, é que podia explicar bem essas recuperações milagrosas. Mesmo no Barcelona, nunca dispensou umas visitas à cidade  do Porto para uns temperadores mergulhos no caldeirão do Povix.

República dos bananas!

Leio no pasquim da fruta que o prodigioso Fábio Silva almeja ser um dos melhores do mundo; ganhar a Champions e a bola de ouro. Faz muito bem o prodígio. Desde que marcou aquele golo ao Coimbrões que o onojo sonha vendê-lo pelos 125 milhões da clausula. Eu, com a idade dele, só sonhava em conhecer o estádio da Luz e estar a sós com a minha namorada. Se soubesse o que sei hoje tinha-me dedicado ao negócio da fruta e trocava a bola (de ouro) por um apito dourado. Mas sem deixar de sonhar. A bolha, por exemplo, sonha vender o restante plantel do foculporto 'aos espanhóis' e o rascord ambiciona tornar-se no papel higiénico mais fofinho do mercado...

Fantasiar nunca fez mal a ninguém. O rasteiro Rui Santos baba-se por uma almofada gigante que o faça parecer dois centímetros maior que o Otávio Machado. O insolvente francisco traques delira só de pensar que um dia pode ser a escarradeira do Taric. Seja Tavares tem a ilusão de acordar com os milhões esquecidos no GES na gaveta das meias e a hiena Gomes fantasia com uma semana de sexo à bruta com a perna de pau do pirata! Fedorico Vagandas estima aumentar 40% dos salários já em Agosto e o reforço do plantel sénior com os direitos do best seller "quatro campeonatos Peyroteo do brunalgas". O fugitivo de Vigo sonha com o aumento de 40% da clausula de rescisão do Fábio Silva e já se vê na primeira página do New York Times a receber, do Taric Panja, o óscar do "Era uma vez um Corrupto".

O clube da fruta sonha pagar o empréstimo obrigacionista de 35M€ em Junho. Os batráquios em saldar os calotes, as VMOC e o Rúben Amorim. Em sonhos - que na vida real seria impossível com os negócios desastrosos (os chamados milhões da treta tantas vezes esgrimidos na MDCSDQT) anunciados por Rui Gomes da Silva - o Benfica antecipa o reembolso de 25 milhões a ser pago em 2021 e liquida-o em Janeiro deste ano. Hoje e apesar da pandemia, anuncia 50M€ de empréstimos obrigacionistas pagos aos subscritores. Os meus sonhos continuam bem simples. Alargar os passeios a sós com a minha namorada e voltar ao estádio da Luz para ver o Benfica.

Podia ser um puteiro, uma republica de quengas, do Calor da Noite e da Taverna do Infante, mas não. "J. Marques e o artigo do NYT sobre o Benfica": «Portugal começa a ser visto como república das bananas». Está-lhes no sangue. Em Contumil não dão um traque que não meta fruta pelo meio. No caso do insolvente, órfão dos bacanais do Altis faz tempo, sonhar com um cacho de bananas é tão natural como o MST esquecer-se que tem 2M€ no GES, o NYT patrocinar causas nobres ou o injinheiro macaco distribuir comida pelos pobres.

A fruta, sempre a fruta a dar-lhes alento. Agora da América, das falangetas do especialista em banana tuga, com seguidores e amigos das redes sociais tão variados como o pirata Rui Pinto, hiena Gomes, francisco traques e os namorados Pedro Bragança e Carlos Rodrigues Lima, da sábado. Entre variados fanáticos do consumo e usufruto da irmandade do dióspiro, também lá estão o Portimonense (alguém se descuidou, cum catano) e o boneco Conceição! O ''mister do café'' ninho de sapos criado para divulgar a pirataria do "mercado de Benfica", o grande brunalgas e o blind Guedes. Só falta o plagiador Tavares e o Rui Gomes da Silva! E até o Marega da baba de caracol e o aviário do Casillas são seguidores do Taric. Vou já a correr meter o meu clic. Com os conhecimentos que tem do submundo do futebol português palpita-me que vai ser o Panja a descobrir a arma que suicidou o Mesquita Alves e os computadores do Fernando Gomes.