Desvarios de 'onojo' e a 'acutilante' comunicação do Benfica!

A MDCSDQT, que não teve dúvidas em criar um "frente a frente" entre o fedelho Messi e o consagradíssimo - pelos títulos mundiais e continentais conquistados, bolas de ouro e honrarias múltiplas que lhe foram creditadas - Rodrigo Mora, símbolo maior do «ouro da casa» do clube da fruta, conseguiu ignorar os feitos do mágico de Contumil que, ontem, ao ostracizar Messi por completo, fez aumentar a lista de tubaralhos europeus desesperados para o contratarem antes que venha uma pescada-branca e o leve, somente pelos 70 M€ da clausula.

Notou-se - olá como se notou - que o anão argentino, pressionado pelos especialistas tugas, não aguentou a pressão criada à volta do duelo. Messi não pregou olho durante toda a semana borrado de medo com o gigantesco adversário. Nas bancadas, o delírio. Sempre que a bola rondava o 'ouro da casa' uma torrente ejaculatória transbordava pelas bordas do estádio! Segóvia bateu uma de primeira antes do fedelho argentino enterrar até ao nó mais uma grande (penalidade) com barreira! Gabri Veiga, também confirmou o "perfil raro, um estilo de médio a fazer lembrar Gerrard" denunciado pelo onojo, pasquim do foculporto. É isto a vida fácil do clube da fruta. Imprensa submissa, sorte nos sorteios (os pré-reformados de Miami e o poderoso Al-Ahly) e taluda nos árbitros. Comparar o escabroso mexicano do Benfica-Boca Juniors com os prestimosos chilenos (o toque em João Mário comparado com o arrastão sobre Pavlidis) é um exercício impossível.   

No futsal nacional os Godinhos, Pinheiros, Nobres, moedas Martins, João Gonçalves, Gustavo Correia & Comp Ltda da modalidade continuam a fazer os seus estragos. Depois do assalto no primeiro jogo dos play-off (onde o Benfica, ainda assim, conseguiu sobreviver) os ladrões voltaram em força na segunda partida. Com o resultado em 1-1 o Benfica fez o 2-1 como se vê na imagem. Chamado a ver o lance no 'vídeo support' o Xistra de serviço entendeu que não, que a bola não entrou na totalidade na baliza dos sapos. O guarda-redes - sempre me questiono porque é que o Benfica não forma jogadores com este expediente - rápido a pensar, sentou-se na bola fazendo-a crescer o milímetro necessário para deixar um pentelho a queimar o risco de baliza. Com visão de raio x, produto de muitos anos a ver ficheiros secretos dos Proenças, Godinhos, Pinheiros, António Nobre, moedas Martins, João Gonçalves, Gustavo Correia & Comp Ltda, os árbitros anularam mais um golo limpo ao Benfica. Se no pavilhão da Doyen, a comunicação do Benfica ainda tugiu ao de leve, desta feita ficou com a palavra tão entalada como a bola prensada sob a peida de Bernardo Paçó. Bravo, Pedro Pinto. Com o Benfica não se brinca. 

E para acabar em beleza ficam dois dos desvarios de onojo, pasquim oficioso do clube da fruta...

Tulipas, Garrinchas e Maradonas, são inúmeros os prodígios da liga!

O pasquim da fruta, onojo, tem tanta habilidade para fabricar impressionantes recordes do foculporto como a evidenciada queda do fugitivo de Vigo para escolher árbitros e presidentes da liga ou para desposar universitárias e bancárias com carreira feita no Calor da Noite e na Taverna do Infante. Periodicamente lá vem onojo com mais um feito extraordinário de um extraordinário futebolista da casa. Coube agora ao melhor Diogo Costa em campo o privilégio de partilhar quase metade da capa de onojo com outro acontecimento admirável - vitória de aflitos dos sapos, em casa, frente ao recém promovido Estrela da Amadora - que açambarcou os escaparates e os sonhos mais húmidos do resto da MDCSDQT. Nada como uma vitória sofrida antes de um jogo com o Benfica para os inspirar a bater pívias à saparia.

Voltando ao onojo e ao melhor Diogo Costa em campo, usando uma frase do espantoso futebolista - "quero sempre mais" - o pasquim da fruta garante aos 35 fieis leitores da Ribeira do Porto que o incrível Diogo não adormece à sombra do recorde de penaltis defendidos na Champions! Ora toma! Cá está um pedido que o David Carmo, diligente como tem sido, tudo fará para alimentar a lenda do melhor Diogo.

O que o pasquim onojo nunca poderá conceber é o recorde de penaltis defendidos na liga onde o melhor Diogo Costa em campo, a menos que mude de clube, só muito excepcionalmente poderá carimbar. Outra curiosidade que o pasquim da fruta não deixou escapar foi essa possibilidade de o melhor Diogo Costa em campo bater o feito do caloteiro Vitor Baía (outro que em Portugal nunca soube o que isso era) também ele com um registo impressionante (segundo onojo) de penaltis defendidos na Champions. Se fossem defesas com as mãos fora da grande-área ou muito para lá do risco de baliza, aí sim, tínhamos espaço para o Diogo roubar recordes, a dar com um pau, ao caloteiro.

Sobre a veia goleadora do foculporto - 13 golos e 4 penaltis (tantos como o Benfica contra) em 10 jornadas - o certo e a excelência das novas contratações, o superior futebol praticado pelo Chico 'ai Jesus' e companhia, a supertaça perdida para o Benfica sublinhada com mais uma derrota, na Luz, para o campeonato, o terceiro lugar na liga, a má criação e as acusações do boi do Jamor aos médicos do clube, as ameaças do injinheiro macaco a páginas que se recusam a lamber o escroto ao papa, os insultos e a casa vandalizada do face rat bilhas-Boas, diz nada, o pasquim da fruta. O onojo não tomou conhecimento de nada. Os recordes do melhor Diogo em campo e essa eterna crise do Benfica não deixam ao pasquim oficioso do foculporto espaço para mais nada. Isso é que vai um desassossego, hem!

Na potência do Lumiar, com Gyokeres (como é possível não preencher a totalidade dos escaparates?) sem penaltis, surgiu em grande um novo Maradona na saparia. Ao pé deste novo fenómeno (que até o divino pôs de lado!) nem o antigo filho de Figo, novo Garrincha, se safava! São prodígios atrás de prodígios que já valeram aos sapos, além dos inumeros favores arbitrais, um empate em Braga e seis vitórias pela margem mínima nos dez jogos da liga! Se isto não é fenomenal então eu já não sei o que é uma crise no Benfica. O treinador do Estrela, Sérgio Vieira, queixou-se de uma falta não assinalada no golo da vitória dos sapos. Como o considero (depois do jogo com o Benfica) um sujeito intragável, foi muito bem feito por fazer parte do núcleo de submissos que vergam a espinha ao clube da fruta. 

Tulipa, outro cagão como só um fruteiro sabe ser -  "Eu alimento o sonho de ser treinador do Bayern de Munique" - saco de pancada longe da protecção do foculporto, teve de ser protegido pela polícia para escapar aos adeptos do Marítimo que não lhe perdoam a bazófia e as 3 derrotas (e 1 empate) na segunda liga.
Bem feito para o Marítimo (sem os €€€ do governo regional é foda!) que desde há decadas se aproveita da intimidade com o clube da fruta para voar alto na ilha e fora dela. Um treinador a sério talvez lhes fique mais barato.

O Tulipa azul à riscas e o Vizela que ontem foi uma naçon.

Jornada épica, daquelas de meter os especialistas da especialidade a chafurdar e a berrar por mais! A expulsão de Anderson aos 88 minutos, pelo que ouvi, foi de tal maneira importante e decisiva que fiquei com a ideia que aconteceu ao minuto 7 da primeira parte. A julgar também pelo que ouvi, conclui que o Benfica, apesar da Juventus e Paris Saint-Germain, fez o melhor resultado de toda a época desportiva. Sem o bambúrruio de sorte que o acompanhou até ao Minho seria impossível ganhar a este adversário, dos melhores do mundo e arredores. Há que reconhecer: o Vizela foi o máximo e o Tulipa azul às riscas muito melhor que o Guardiola. Foi como se o Vizela fosse a W52-foculporto, o Tulipa o Nuno Ribeiro, o Benfica a subida da Graça e a bola do jogo uma seringa a rebentar de Eritropoietina! 

O que aquela rapaziada lutou pela posse da bola, meu Deus! Que genica diabólica, que excitação constante, que concentração inexorável, que facilidade em correr a fundo durante 100 mts! Que montanhas de talento que não se tinham visto até ontem no Vizela! Desde que os sapos de Jorge lagarto vergastaram o Real Madrid em pleno Bernabéu - foram derrotados (1-0) mas a critica também foi unânime em concluir que achincalharam o adversário - que não se via nada assim! Para haver justiça nesta liga tinham que atribuir um ponto ao lagartedo e dois ao foculporto. Um das caldas para o Moniz e uma derrota nas contas do Benfica por se deixar subjugar rotundamente. 

Os catedráticos da bola e o comentador Vitor Paneira ficaram tão cegos com a exibição dos galácticos do Vizela que contaram como bolas na trave e oportunidades de golo jogadas iniciadas em claro fora-de-jogo! Foi uma sova tão épica que houve uma altura, devo confessar, em que o Vizela me fez lembrar o Liverpool na passada terça-feira a passar a ferro (2-5) o Real Madrid em Anfield Road! Digo mais: com o Tulipa azul no banco, o Paneira nos comentários e um Manuel Oliveira à maneira, o Real Madrid não tinha levado uma abada das antigas.

Primeira conclusão: o venezuelano Lacava (quase sempre há um sul americano metido nestas estórias) que derrubou Grimaldo na área, qual Alfa Semedo, pareceu estar 'tocado' pelo Benfica. Segundamente, como dizem o brasileiros, todos os jogadores do Vizela que falharam 34 oportunidades de baliza aberta que o Vitor Paneira e os especialistas da especialidade viram o Vizela desperdiçar, talvez estivessem comprometidos com a mala ciao do Benfica. Terceira conclusão: só a expulsão de Anderson aos 88 mts evitou um descalabro de proporções bíblicas para o Benfica. Ultima conclusão: o Vizela e o Tulipa azul às riscas são a oitava maravilha do mundo.

O jogador da equipa da casa destacado para as entrevistas rápidas falou bem e bonito. Recordou que o Vizela jogou sempre benzinho contra sapos e clube da fruta mas que só ao Benfica, na temporada passada, conseguiu amealhar um pontinho para a mala. Pena não se recordar da expulsão de Taarabt logo aos 7 minutos e de enviar uma palavrinha de apreço a Manuel Oliveira e André Narciso, autores - entre muitas outras tropelias - da proeza. Ainda assim esteve bem. Ele e a sporttv, com destaque para o comentador Vitor Paneira, que não se cansou de referir a fatalidade que foi para a equipa da casa ficar a jogar com menos um jogador a partir do minuto 88! Depois de 100 minutos a puxar pelo Vizela, Paneira bem merecia o prémio de melhor Bruno Fernandes em campo que atribuiu a João Mário.

O Tulipa azul às riscas também foi um gajo à maneira. Não lhe foi fácil disfarçar a dor de corno que se lia nos seus olhinhos pequeninos mas conseguiu, com enorme facilidade, conquistar a simpatia dos sempre crédulos benfiquistas, que de pronto, lhe fizeram os maiores elogios. A mim, tenho de confessar que aquele ar de intelectual de pacotilha me proporcionou enorme tusa. Maior que a que me costuma dar Musa. Queixou-se do árbitro, um clássico dos fruteiros nos jogos contra o Benfica, mas desta vez teve razão. Penaltis perdoados ao Benfica, pelas minhas contas, foram pelo menos uns quatro, houve duas expulsões ignoradas pelo árbitro e mais de uma dezena de cartões amarelos que ficaram no bolso do Ferrari. Não há dúvidas. Este jogo foi preparado pelo SLB até ao mais ínfimo pormenor.

Além do roupeiro e do tratador da relva que o Benfica aliciou, notou-se pela pouca competividade (ninguém deu por eles) que tiveram nos 100 minutos, percebeu-se que desta vez até os grunhos do injinheiro macaco (aglomerados atrás do Banco do Benfica) o SLB seduziu. 

Roger Schmidt foi finalmente expulso. Motivo: excedeu-se nos festejos (abraçou os adjuntos) após o segundo golo de João Mário. A tropa do macaco que durante todo o jogo o injuriou, cuspiu e agrediu com isqueiros e garrafas de água, não gostou e intensificou a sua fúria. Schmidt apanhou uma das garrafas e atirou-a para um dos lados. Não o fez com raiva ou a rosnar como um rafeiro. Atirou-a simplesmente. Nuno Almeida, com a simplicidade que distingue os mentecaptos, chamou-o à parte para lhe mostrar o cartão Vermelho. Foi um valente, merecendo a confiança do Grrrrrrrrrronçalves e mais um ano extra nos relvados. O treinador do Benfica, com a classe (sangue de barata é outra coisa) que o distingue, explicou assim a punição: "reagi às provocações dos adeptos, não é permitido, e aceito a expulsão". Para a matilha anti-Benfica ficou claro que o alemão sempre foi mais arruaceiro que o boi (do Jamor). Para o CD da federação (além da multa milionária) não se espera menos, se pensarmos na reincidência, que uma punição exemplar. Menos de dois meses sem botar faladura, trancado no Seixal a pão e água, será a prova que o Benfica continua a mandar nesta merda toda.

Ainda Roger Schmidt não tinha mandado a roupa para a lavandaria e já o clube da fruta tinha espalhados pela MDCSDQT os dejectos do Francisco espanca Marques. Tulipa tem garantidos para os próximos dias grande exibição mediática. Presença reservada no canal 11 da federação para explicar a tática que reduziu à sua verdadeira dimensão o alemão, quatro entrevistas ao gato, duas reportagens da TBI ao periquito azul que o acompanha desde os tempos do clube da fruta e uma outra ao padre de Vila Nova de Gaia que lhe fez a comunhão solene na igreja de Contumil. A TBI Palermo e o soldado Moniz têm pela frente mais uma semana intensa a marrar contra o Benfica. 

Liga de trafulhas!

Foculporto-Vizela. Num jogo paupérrimo sem nenhum motivo de interesse o clube da fruta voltou a ser o que sempre foi. Uma equipa de enganadores que joga menos de um traque. Apenas uma federação de trafulhas liderada por um presidente trapaceiro, um conselho de disciplina trafulha, um conselho de arbitragem trafulha (com um presidente trafulheiro) atulhado de trafulhas do apito e uma liga de trafulhas (administrada por um rolha trafulha) é que tornam possível mantê-la a disputar com o Benfica, à distância de um peido, agarrada á vida até ao fim da competição quando o campeonato já podia (e devia) estar mais do que resolvido na segunda semana de Fevereiro.

Ontem foi mais uma trafulhice de primeira. Uma arbitragem trafulha voltou a conseguir desbloquear o resultado ao cair da primeira parte. Aquela porcaria já parece um guião. O foculporto deve ser a equipa do mundo que mais golos marca entre os 40 e os 45 mts do primeiro tempo. O primeiro, desbloqueador de resultados, na sequência de uma falta evidente não assinalada ao clube da fruta - o VAR tinha ido obrar - serviu para Pepê emprestar o número das costas às contas trafulhas do número de espectadores presentes no estádio. Não me canso de relembrar mais esta trafulhice de um clube de trafulhas que não sabe viver sem batota. Até na contagem de espectadores são trafulhas. O numero da camisola do desbloqueador de resultados, neste caso o 11 do brasileiro, está sempre (41 211) nas contas finais do clube da fruta. No foculporto - A. Viseu foi o ultimo nº de Eustáquio (9 576), com o Famalicão foi o de Galeno (33 313), contra o Arouca foi o Otávio arruaceiro (45 725) e por aí fora...a liga (de trafulhas) admite-os como números oficiais e andam nisto há anos (terá sido o Nhaga ou a bruxa de Matosinhos a congeminar a trafulhice?) a enganar e a trafulhar toda a gente! A novidade é que o Claudemir saiu do campo sem tempo para fazer o penalti da ordem. Não é que não tenha tentado mas, desta, nem ao árbitro lhe apeteceu ir na conversa.

Até nas declarações dos treinadores (Ricardo Sousa, que se atreveu a mijar fora do penico, foi imediatamente trucidado pela MDCSDQT) que enchem esta liga de trafulhas de ex-jogadores do foculporto se nota a trafulhice que tomou conta desta liga trafulha. A vassalagem prestada ao clube da fruta mete nojo. Referem-se ao Benfica como o «adversário». Contra o clube da fruta a cada suspiro sai um «mérito do foculporto» e um «foculporto foi mais forte». Comparar as declarações desta gente (ao Tulipa só lhe faltou exibir os autógrafos do boneco e do injinheiro macaco) com o ódio que destilam quando o adversário é o Benfica, é um asco. No relvado dajantas as más noites dos guarda-redes e os azares dos jogadores contrários (és tu Edgar Costa?) sucedem-se a um ritmo alucinante. Naquele antro de trafulhas a arruaça tem via aberta para o VAR e as patadas por trás (a Wendell, em dois jogos seguidos, foi poupado o cartão vermelho directo) são o pão nosso de cada dia. No final dos jogos vão ao museu da fruta venerar os troféus do Amaro Antunes e do Raul Alarcón. 

A forma que esta liga de trafulhas encontrou para parar o futebol avassalador de Roger Schmidt é a de não deixar jogar o Benfica. O jogo está quase sempre parado. Num jogo em que o Benfica teve 72% de posse de bola o árbitro conseguiu assinalar 16 faltas (contra 7 do Casa Pia) ao Benfica. Mais de metade só existiram na cabeça de André Narciso! Aos jogadores adversários, ao sentirem um bafo no cachaço, basta-lhes gritar como se os estivessem a matar deixando-se cair com estrondo no relvado. O hábito é tão grande e de sucesso garantido que provocou um lance caricato já perto do final da partida. Com Musa a cerca de um metro de distância um jogador do Casa Pia (com um grito) mergulhou para o relvado perante o espanto de todos! O árbitro (por uma vez) não se atreveu a marcar falta mas também não admoestou o trafulha. É assim que se manipulam a maior parte dos jogos. Não é só com penaltis à Paulinho ou à Taremi. Com esta forma de apitar encosta-se uma equipa à parede com a mesma facilidade que se empurra a equipa contraria para o ataque. O futebol português é uma farsa. E mais de metade do futebol rasca do clube da fruta assenta nas premissas (de) trafulhas dos árbitros.

No Benfica-Vizela da primeira volta (com uma arbitragem execrável de Fábio Verdíssimo) sete jogadores do Benfica viram o cartão amarelo mais dois vermelhos por acumulação. Do lado do Vizela do Zé do boné, que passou o jogo a dar paulada, apenas quatro viram a cartolina amarela. No Foculporto-Vizela dois cartões amarelos para cada lado encerraram as contas. E não é apenas na liga da farsa que se trafulha a bel-prazer. Na segunda liga, no Benfica -Tondela, sete cartões amarelos e um vermelho por acumulação foram exibidos ao Benfica b. Sete cartolinas amarelas foram mostradas ao Tondela. Pode haver bom futebol perante estas sinfonias do apito? Baptismo dos reforços de inverno, terá servido para Schjelderup e Tengstedt perceberem um bocadinho das trafulhices que na primeira liga os esperam.

No «campeonato de Portugal» o Salgueiros-Marítimo acabou mais cedo depois de um jogador do Salgueiros encostar a sua cabeça à do árbitro. Ao contrário do nariz de ferro de João Pinheiro, que suportou estoicamente o encosto de cabeça de Matheus Reis sem um queixume, o árbitro João Loureiro com nome de corrupto (uma desgraça nunca vem só) deixou-se cair desamparado para trás como se fosse o Paulinho! João Pinheiro considerou que a cabeça de Matheus apenas pretendeu fazer-lhe um afago no nariz. Que culpa tem o Amadu Turé se o João Loureiro não foi capaz de apreciar a carícia? Toda a matilha de trafulhas que, de todas as maneiras, desculpou o defesa dos sapos está agora agarrada às canelas do exímio cabeceador da Guiné, escandalizada com o mau comportamento do Amadu! Ou há moralidade ou comem todos, porra! Se querem irradiar o Turé irradiam primeiro o Matheus. Mas antes, metam a intensidade no cu. 

Fandango, hula hula, e/ou...quadrilha.

Quem quiser ver o boneco feliz é só oferecer-lhe uma Tulipa. Voltou a taça da liga do rolha, voltou o foculporto e com ele regressaram os penaltis do Taremi e os azares inacreditáveis dos guarda-redes e dos avançados contrários! Safoda o Rónalde e as manas do azeite. Exibições como as do 'portero' e do avançado do Vizela são o ópio do pobo, poção mágica que a MDCSDQT engole com deleite. Uma bosta! Em estágio para Moreira de Cônegos e com tão pouco para dizer vejo-me obrigado a recorrer a citações para compor o ramalhete...

Desta acusação (do boneco Ceição) está livre o Tulipa: "Ricardo Sousa não honrou o nome da família, do pai e do filho."
Tulipa: «O FC Porto dança muito bem…». E com um par tão desembaraçado tanto lhe faz fandango, hula hula, e/ou...quadrilha.

Já o bem disposto Ceição revelou que lhe «faltou algo na primeira parte». Talvez um penalti aos quinze minutos e um auto-golo aos 40. Sobre a confiança, afiançou o boneco que, se a vendessem no supermercado, comprava umas garrafas para distribuir pelos jogadores. Ora aí está! No supermercado da fruta, como muito bem disse Alex Ferguson, o foculporto só compra campeonatos! Jesuítas de crença, São Gonçalos de segurança ou cimbalinos de fé, vão ter que os adquirir na pastelaria do Soares Dias.

Craques da taça da liga: Este Fabijan Buntic é um achado! Naturalizado à pressa e a jogar no foculporto (outros guarda-redes chegaram lá por exibições não tão bem conseguidas) era um dos que poderia acompanhar o Tulipa (se esta for a opcção do Nandinho das facturas) na selecção da federação. O americano Alex Méndez, de remate fácil e eficaz, é outro que não lhe fica atrás! Ponho-me a pensar o que fará este moço sob a orientação de Theo Fonseca! Bem burilado, aposto que em breve entrará no vai vem entre Contumil e o Algarve.

De regresso (que os oprimidos e as mulheres indefesas portuguesas saúdam) do Catar, o injinheiro Macaco colocou três bilhetes (a 3 mil euros por cada um) para a final do campeonato do mundo à venda. Alma pura e desinteressada - se o Benfica conseguir vender o Enzo Fernández, segundo o Bitor Puinto do rascord e da CMTV, é ao macaco que tem de agradecer - o doutor burrié já disse que os ingressos são de um amigo que lhe pediu ajuda para os vender online. Até na questão dos amigos o clube da fruta demonstra estar muito à frente. O Rónalde só tem o Ricardo Regufe. José Sócrates só tinha o Santos Silva. O foculporto teve, só ontem, Alex Mendéz e o Fabijan Buntic!

Enquanto que o filho da melhor Dolores do mundo se sujeita a mais uma humilhação publica - esteve dois dias a manter a forma (hahahhahahah) no Real Madrid - sujeitando-se a umas corridas à parte do plantel antes de levantar ferro sem ninguém do clube lhe dar a mínima importância, em Portugal discute-se o nome do próximo treinador da selecção a quem o Rónalde vai meter os patins. Depois de correr com Carlos Queiroz, Paulo Bento e Fernando Santos - recorde mundial que está a passar sem a devida bajulação - alguém acredita seriamente que José Mourinho está disposto a aturar as manas azeiteiras, a Georgina (aqui não digo nada, que outros valores se levantam) mais o circo que as acompanha? E era preciso que o Rónalde aceitasse alguém que não se deixa manobrar. Poupem-me. 

O que não faltam são treinadores livres e muito menos chatos que o Mourinho. Eu tinha pensado no Zé do boné - em alta desde que quase empatou o Benfica - adoração dos especialistas da especialidade e da MDCSDQT. Mas, agora que saiu do Paços, estão à espera de quê para irem buscar o José Mota! Também adora o clube da fruta, tresanda a azeite como poucos, quando está triste parece o Fernando Santos a rir-se e é bem capaz de lamber o chão onde melhor do mundo escorrega. E no caso de falhar um destes moços eu ia a Vizela tentar sacar o Tulipa. Pode não valer um canivete como treinador mas é foculportista desde que nasceu, não envergonha o nome da família e revela-se um tratado na prosápia. Por mim, entre estes três, com o morcão Mota à cabeça, eu já tinha pedido ao Presidente Marcelo para passar a informação aos jornais de quem será o próximo treinador da selecção a ser escorraçado pelo Rónalde.