A importância da supertaça e da taça da liga da farsa.

As supertaças, como as taças da liga da farsa, comparo-as às universitárias do Calor da Noite e da Taverna do Infante que se tornaram lustrosas primeiras damas do clube da fruta. Cintilantes, charmosas e sobrinhas do fugitivo de Vigo nas visitas ao Papa, umas putas reles assim que largavam a tribuna dajantas para voltarem à pacata vida de 'empresárias'. É assim que os cientistas da bola e a MDCSDQT tratam as supertaças e as taças da liga da farsa: com a mesma deferência que devotavam às universitárias dajantas. Se o Benfica as ganhar não servem para merda nenhuma. Se acabarem no museu da fruta ganham o prestigio e o tamanho certo para serem equiparadas a campeonatos. Recorde-se como na época passada o troféu foi tratado, com o escárnio que devotavam a Schmidt, e como está a ser recorrentemente lembrado como o "único titulo" da época (já voltou a ser titulo) conquistado pelo Bitó do calções de rapaz pequeno.

Quem não se lembra do desprezo que a supertaça foi, e é, votada sempre que alguém ousa recordar a vitória (2-0) dos comandados de Roger Schmidt sobre os arruaceiros do boneco Ceição, em Aveiro. Que não, que o caneco não valia/vale um traque e que a vitória sobre o clube da fruta tem a mesma importância que uma bufa chocha do Bitó Pinto do rascord. Desde as 23H de domingo passado não há cão nem gato que não recorde o titalo e o milagre, frente à invencível potência, que valeu ao foculporto «o único titulo da época até agora».

E já que mexemos na porcaria, veja-se como o boi do Jamor (todos os verdadeiros são assim) ganhou uma vida nova com a derrota do seu ex-amigo e ex-fiel ex-adjunto, Bitó Bruno. Enfiado na toca - recusando convites para treinar a Académica de Coimbra e os grandes tubarões da Europa que não o largam - desde que o Billas-Boas lhe meteu os patins, não resistiu a sair do retiro  no segundo dia da hecatombe do 'traidor'. O pasquim abolha aproveitou a oportunidade e o seu 50º aniversário para lhe fazer um enorme blowjob.

Na área financeira, João Koehler, outro ressabiado (homem forte da corte do fugitivo de Vigo) das ultimas eleições foculportistas, também não deixou escapar a oportunidade. Este benemérito que se preparava para cobrar 25 M€ de juros à cabeça ao foculporto por financiamento de 75 M€, mais os passes de Otávio e Alan Varela como garantia, atirou-se à renegociação de uma divida de 115M€ a 25 anos, com juros de 5,62%, que o dolorido Luís André arranjou como única forma de empurrar a herança do fugitivo de Vigo com a pança.

«Vai permitir a sustentabilidade do clube» afiança o dolorido Billas-Boas. «Infelizmente, pagar os 115 milhões em 25 anos é hipotecar o clube com custos financeiros desproporcionais por mais de duas décadas, que correm o risco de tornar o descalabro desportivo duplo da última semana uma triste nova normalidade» garante João Koehler, o génio da finança que trocaria a solução do Andrézito por, e volto a citar: «Quanto ao investimento, eu nunca faria mais dívida. Eu fazia diferente: Apostava forte na internacionalização do clube, criava um banco digital baseado na massa adepta, aumentava as receitas televisivas a sério, jogava ao ataque. Isto é jogar à defesa». Chupa Billas-Boas. Internacionalização das Carolinas, um banco digital da massa adepta e receitas televisivas a sério! O tanto que lhes faz - não é Presidente Rui Costa? - uma 'simples' vitória do SL Benfica! 

Partiu o João Diogo, grande benfiquista, excelente comunicador e contador de histórias extraordinário. Homem simples mas de elevada grandeza de alma, fazia o favor de ser meu amigo. Sentidos pêsames à sua e à família benfiquista que o admirava. RIP.

Vale muito mais cair em graça do que pretender ser engraçado.

Não me recordo de me ser tão indiferente um resultado do foculporto. E nem me chateou nada que, além de limpar o jogo de castigo para o campeonato, o clube da fruta tenha assegurado presença na final four da taça da carica ao mesmo tempo que o Proença garantia os quatro primeiros classificados da liga. Jogado (vi agora um curto resumo) num excelente relvado, a provar a importância que o brilhantinas dá à sua prova preferida, o resultado garantiu um charmoso duelo sapos-clube da fruta, deixando ao Benfica a difícil tarefa - impossível diria eu se o (Fábio) Verdíssimo voltar a atacar - de descascar o Sp. Braga, o Carvalhal e o...VAR. Promete ser de arromba a final four.

Com um excelente remate desbloqueador de resultados - pleno de força e pontaria a não dar hipóteses de defesa ao seu próprio guarda-redes - de Leonardo Buta e outro, procedido de falta, do genial (Samu quê?) Eustáquio, o clube da fruta cumpriu, em Aveiro, os desígnios do novo brinquedo do Proença sem dificuldades de maior. Buta ainda tentou, com um passe adocicado para o seu guarda-redes, um livre directo à maneira que o Gustavo Correia ignorou (achou que, assim, também já era demais) e, de uma forma geral, terá sido o melhor em campo, justificando a aposta de César Peixoto em proporcionar-lhe os primeiros minutos da época. Do jogador que assinou pelo Moreirense - como Aktürkoğlu, mesmo em cima do fecho do mercado de verão - não se pode dizer que não tenha correspondido com a classe (tipo rato de área) do Aktur ao chamamento. Vai ser bonito esse duelo entre os dois melhores treinadores da liga. De um lado o 'traidor' do calção de rapaz pequeno e, do outro, o rapaz pequeno com as calças do papá Rúben. Janeiro promete ser de arrasar.

Gustavo Correia, do Porto, jovem lobo de 32 anos, internacional desde 2022, já está de malar aviadas para a cidade do futebol onde, sábado à tarde no VAR, ajudará outro árbitro do (focul) Porto, Cláudio Pereira, filiado na associação de futebol de Aveiro, a decidir esse Farense-Benfica. Tudo tranquilo em Aveiro, o Diabo a quatro em Braga, na Pedreira. António Miguel Cardoso, presidente do V. Guimarães não gostou da fruta e ainda menos da arbitragem do (Fábio) Verdíssimo: «Foi um roubo, uma vergonha!» bufou aos pés-de-microfone, indignado! Cheira-me a mau perder. Em Setembro, com arbitragem de Fábio Veríssimo, levou 3 secos do foculporto em própria casa e não o vi, de maneira nenhuma, assim ressabiado. E ademais, com um árbitro tão qualificado - lembrar que o Verdíssimo subiu a internacional com a mesma idade do Gustavo substituindo (perpectuando o legado, por assim dizer) o execrável Olarápio Benquerença - pode lá ser!

Leio no pasquim rascord, do batráquio Bernardete. "Jornalista britânico esteve em Alcochete e ficou rendido a Amorim: «Tem muito charme e um inglês inacreditável»". Foda-se! «Muito charme e um inglês inacreditável». Só me apetece dizer, Foda-se! Foda-se, foda-se foda-se.

Eu ainda estou para saber como foi possível ao antipático Erik ten Hag deslocar-se com o frágil Ajax ao alvalixo, aplicar 5-1 aos sapos do genial Amorim, sem qualquer espécie de charme que se visse e um inglês muito provavelmente inaceitável! Aconteceu em Setembro de 2021, provado que, como dizia a minha sábia mãezinha, vale muito mais cair em graça do que (no meu caso) pretender ser engraçado.

SL Benfica desligado da carica...

Desta já nos livramos, como diria o fugitivo de Vigo! Depois de um dia em cheio a gozar os batráquios chegou o reverso da medalha com o sapismo a sentir-se mais do que ressarcido. A boa disposição, entretanto perdida, regressou aos programas televisivos e a crise do Benfica voltou a ficar evidente. Há esse respirar de alívio dos verdadeiros verdadeiros ultimamente desaparecidos que se ouviu na Cochinchina, os fieis🤮 🤮 das canelas de Roger Schmidt ganharam vida nova, os talibans da internet 🤮 também aguçaram a dentuça e foi assim, com este forrobodó todo, que, ao cair da noite, caíram mais quatro títulos de subbuteo no, já de si atafulhado, museu das osgas. Pregaram-se duas tábuas no caixão da candidatura do Billas-Boas, Proença inchou tanto de soberba que foi necessário enfiar-lhe um alfinete no cu para o fazer regressar à pocilga e o pomposo título de campeão de inverno não podia assentar melhor a qualquer dos dois finalistas. A escumalha, porque é de escumalha que se trata, que queria à força Musa (por ser "o melhor avançado" do Benfica) no 11 inicial do campeão nacional, ferrou imediatamente as canelas de Roger Schmidt por dar a titularidade ao avançado croata. 

De uma taça que só tem importância, sobretudo para os verdadeiros verdadeiros, quando o Benfica não a ganha, conseguem extrair coisas tão aterradores como a falta de qualidade do treinador (são tão canhestros que não entendem que a entrada de Arthur Cabral visou somente a marcação das grande penalidades) que além de campeão nacional em titulo apenas perdeu um jogo (onde foi altamente roubado) nas provas nacionais, vencendo a supertaça e os favoritos da critica por diversas (5) vezes. Oito vitórias de enfiada contam zero quando terminam com um empate. E só não é uma catástrofe de repercussões incalculáveis porque o sapedo encostou às boxes, frente ao Braga! Tratam os jogadores Morato, João Mário e Di Maria como lixo e David Neres já se tornou um problema antes de ser solução! Contudo, um ou dois jogos a titular sem sucesso, chegarão para imediatamente o enxovalharem. No próximo empate (vale uma aposta?) é vê-los ferrados às canelas de Rui Costa por deixar sair Jurásek e Chiquinho! Mas que gentinha 🤮 mais reles!

O Benfica tem destas coisas. Quando pode deitar uma boa pá de terra no caixão, tumba que é oxigénio para ajudar a corja a respirar. Eu podia estar aqui a bater no pedaço de merda do apito, nas poupanças do raquítico treinador do Estoril Praia antes de defrontar o Benfica, ou em tantas outras coisas - como os penaltis de oferta e as pernas abertas nos jogos que antecederam esta final four - capazes de revoltar as entranhas. Fico-me pelo desperdício em frente à baliza dos finalizadores do Benfica, inclusive nos penaltis, onde, ao contrário do que se diz, não é tudo uma questão de sorte. Ou se é competente ou não se é. E o Benfica, claramente, não foi. Como tantas vezes acontece, a equipa mais fraca, incomparavelmente mais fraca, com a sorte do jogo do seu lado, a ajuda dos árbitros (abaixo do pescoço é canela) e a jogar com o único propósito de chegar aos penaltis, quando consegue lá chegar psicologicamente fica mais perto de ganhar. Foi o que aconteceu ontem em Leiria. Sorte do Sp. Braga, com um dia a mais de descanso, que terá um docinho para se entreter no sábado, rabinho entre as pernas do Benfica, um dia de descanso extra para o próximo jogo (Estrela Amadora) e três para o jogo seguinte.

Nada disto tem importância perante o asco que senti ao ver hoje, na bolha, a efeméride da morte de Miki Fehér (20 anos) que tombou no relvado do V. Guimarães. Não podia a bolha escolher qualquer outra pessoa para recordar a tragédia que não o pulha (olegário benqurença) que lhe mostrou o cartão amarelo segundos antes de morrer no relvado? Ainda por cima, passados todos estes anos, ainda tem o descaramento de justificar a sua acção escabrosa - «o Benfica não me recordo se estava a ganhar ou empatado, penso que ganhava por 2-1 mas não tenho mesmo a certeza, e o Fehér tinha entrado poucos minutos antes, e, numa situação normal de jogo, tentou retardar o começo e impediu o Vitória de recomeçar o jogo e eu, obviamente, tive de lhe exibir o cartão amarelo, que ele aceitou pacificamente, consciente que tinha cometido essa infração, e esboçou um sorriso como que a pedir perdão pela infração que tinha cometido, e imediatamente, deve ter sentido algum desconforto interno, um pronúncio do que ia acontecer, baixou-se e caiu como todos sabemos». FDP. O Benfica ganhou 1-0 e Miki Fehér nunca teve o propósito de perder tempo. Estava a uns segundos de morrer e aquele sorriso que esboçou jamais pode ser encarado como um pedido de perdão ao FDP. Só podia ser de pena. Só isso. Qual taça da liga qual quê! Nem talibans da internet, especialistas da especialidade, verdadeiros verdadeiros...Hoje, não podia sentir mais asco que dabolha.

Braga 1-0 Sporting contado em imagens!

O fenómeno

o coice

estamos estristes

o palhaço 

palhaço 2

O penalti 

                                                                             penalti 2

Já é abuso os golos fora de horas que castigam sapos e clube da fruta

Gorou-se o 3º confronto com o Benfica. Uf, desta já estão livres. Safoda a taça (da liga da farsa). Foi fantástica durante uns mesitos, deu para o boneco superar o Perdigoto, fez grande sucesso no museu da fruta, ao lado dos troféus da W52 ganhos com comprovada batota, mas depressa voltou à merecida designação de taça da cerveja. Grandes memes se farão em Contumil à custa dos sapos quando, eufóricos com o hat trick do melhor Gyokeres em campo frente ao Estoril Praia, levantarem o troféu em Leiria. É da carica, é da carica...

A rodinha da sorte não dá para tudo. Sempre que falha o colinho dos árbitros e, não menos importante, com o necessário desmame (urgente, antes que aquela porcaria arrebente) da W52 a fazer-se sentir, fica foda correr tanto como o Usain Bolt apontando ao ADN da fruta e à puta raça do dióspiro. No horizonte próximo estão outros embates onde o ADN da fruta podre e a raça (vulgo amarelinha, ou em duas rodas, w52-foculporto)tem de superar as pontas e também por isso, mas não só por isso, é que no Estoril - desde as rachas das cagalhotas que não surgiram ao intervalo (o empate registado era um excelente resultado) aos golos surgidos tarde e a más horas - o foculporto, num grupo difícil com o Estoril e o Leixões, entendeu, e bem, dizer xau à taça que não queria. 

Aquele paleio de morcon dorido, do baixar a cabeça e olhar para o dióspiro e a aposta nos jovens que, por aquilo que ele viu ontem, haverá cada vez mais, mais não foi do que disfarçar o alívio. Foi tudo orquestrado - naquela casa pensa-se em tudo, não é como no Benfica onde, desde o presidente ao treinador, andam todos à deriva - para motivar os jogadores frente (o Casa Pia são favas contadas) ao Shakhtar Donetsk e aos sapos. E de caminho - que o moço é um ás a motivar as suas tropas - ajudar mais um pouco a aprofundar a crise do Benfica. Depois do forte alento que o boneco proporcionou a João Mário, com os resultados que se conhecem em Barcelona, deu ontem uma injecção (já que não havia amarelinha) de confiança aos seus comandados de deixar o alemão do Benfica com as orelhas a arder! Foi de tal maneira eficaz que, à mesma hora em Inglaterra, Odysseas Vlachodimos sentiu-se tão vingado das palavras de Roger Schmidt no Bessa que encaixou imediatamente cinco batatas do Fulham só para nos mostrar como o boneco é que está certo.

Ao contrário da crueldade dos números - começa a ser um abuso os golos fora de horas a castigarem sapos e clube da fruta - entendo que o foculporto merecia, no mínimo, o empate que lhe daria para gerir o acesso à final four, em Contumil, frente ao vizinho Leixões. Ainda assim, deu para ver como tem evoluído o Zé Pedro (é reconhecia a apetência do boneco para potenciar talentos desconhecidos) e a confirmação de craques de valor (e que valor!) firmado como, David Carmo, Fábio (filho da puta SLB) Cardoso, Nico Gonzalez, Jorge Sanchéz (que pena o mágico Ivan Jaime não ter saído do banco). Taremi, depois dos abraços ao boneco, merecerá sempre o prémio de melhor Gyokeres em campo, e, claro, Galeno, Evanílson, Toni Martinez e Gonçalo Borges deram um bigode aos flops do Benfica. Deixei o Xico para o fim! Epá, o Xico! E o Xico, que é que acharam do Xico? Bem...o Xico...que bem esteve o Xico...vai Xico...chuta Xico...fossem todos como o Xico e o Roberto Martinez nem precisava convocar o Galeno! O próximo europeu sem o Xico nunca será a mesma coisa.

O pai do Xico, bem, que mais se pode dizer do pai do Xico sem ofuscar ainda mais o velho Perdigoto. Desde o acerto dos convocados e à escolha do onze inicial, ao timing das substituições e às valências dos substitutos e às competências dos substituídos, tudo foi perfeito. Ao contrário de Roger Schmidt que, ou substitui demasiado cedo ou demasiado tarde, sem contar as substituições que não faz e as que devia ter feito, pior que as que não devia ter feito e aquelas que não soube fazer, tudo no boneco bate certo. Ali não há Rafas a desertos por ir embora todos os dias, as contratações pegam todas de estaca e o treinador expressa-se num morconês de deixar o cagalhão no alto da cabeça do Pedro Henrique entesado. Com duas competições perdidas, Supertaça e taça da liga, ali não há crise que penetre.

Desculpem qualquer coisinha! Basco Seabra pode não valer um alho mas é fino como um relógio a prevenir o futuro. Depois dos blowjobs no lançamento da partida, no final do jogo - com ar de caso e de grande preocupação (o momento era mau para todos) evidente - voltou à carga para ninguém ter duvidas em Contumil sobre a sua militância. "Compreendo o Sérgio. É um dos melhores treinadores do mundo e trabalha num clube de uma dimensão gigante a todos os níveis. É natural que, quando joga contra o Estoril, sinta demérito.». 

Pimenta no cu dos adversários é refresco. «o período de compensação foi trágico para o FC Porto e o Estoril acabou mesmo por vencer por 3-1", pode ler-se no 'Dragões Diário'». Para quem esta época já marcou (muito) para lá dos 90 mts a Farense, Rio Ave, Arouca, Gil Vicente, Antuérpia, não deixa de ser uma piada o lamento dos corruptos. Aqui vou pelo boneco. É baixar os cornos e olhar para o dióspiro.

Taça da carica!

A estratégia é a mesma de sempre. Se o clube da fruta sempre se deu bem com os artolas de Lisboa porque razão iria mudar? O António Garrido era o melhor árbitro português. Viu-se aonde a brilhante carreira o levou. O rolha Proença - de 'cócaras' - também a seu tempo foi declarado o melhor árbitro português. A liga da farsa e os árbitros portugueses ausentes do mundial é o seu melhor legado. O dragão Jorge Sousa foi muitas vezes colocado no mesmo pedestal. Soares a Dias carregou o epífito de melhor árbitro português durante os últimos dez anos. E, como quem não quer a coisa, já passamos do melhor pasteleiro para o melhor João Dióspireiro. O Dióspireiro do golo roubado a Darwin por menos de meia rolha! A própria televisão do Benfica, que andou anos a lambuzar o Soares Dias - ai de quem lhe apontasse as malfeitorias (como o José Manuel Antunes) que arriscava os dias contados - reiteradamente acredita que o João Dióspireiro substituiu com vantagem o bom e velho pasteleiro. Os arautos do dióspiro espalham a boa nova. Verdadeiros e fieis abanam as orelhas. 

A história diz-nos que, tal como o João Dióspireiro, Tiago moedas Martins (esteve no VAR) foi repetidamente achincalhado aquando o foculporto 0-1 Benfica. No último Benfica-Sporting - demostrando ter aprendido a lição - moedas Martins acabou elogiado, glorificado por toda a MDCSDQT pelo seu (excelente) trabalho de sap(o)a. No fim do roubo declarado Paulinho enviou-lhe um pedido de noivado. Os sapos, definitivamente, declararam-se fãs do mentecapto. O clube da fruta aproveitou a oportunidade para lançar a candidatura do moedas como o melhor VAR que a porcalhota pode dar: com este batráquio sabujo até o Barrasco Santos (destacado para o Arouca-Benfica) pode ficar afastado por uns tempos. Esperto como um alho, Martins percebeu tudo o que tem de fazer para ser o VAR preferido dos merdia. Uma coisa é gozar com o Benfica, outra é não cumprir as regras (porto ao colo) reescritas pelo clube da fruta. 

João Dióspireiro foi elogiado pelo boneco antes e depois da peleja. Como já foi declarado o melhor árbitro português eu aposto um camião de dióspiros e três toneladas de lixivia em como passará incólume na MDCSDQT pela segunda batalha campal que está envolvido entre as comadres desavindas. Paulinho (amuado) já pediu de volta o anel de noivado e o moedas, por uns dias, perdeu parte do encanto que acrescentara no último jogo (na Luz) dos sapos. O Maqueiro Vagandas, na calha para ser padrinho, perdoar-lhe-á a afronta quando for destacado para um novo jogo do Benfica. Aquilo incha mas passa-lhes depressa. «São novos e resistentes e isto vai acabar por mudar». 

A fauna. Assim que acabou a batalha a Bolha anunciou imediatamente que os porcos tinham finalmente matado o borrego. Adán, sacudindo as penas, disse não, foi um frango. Os lagartos, digo eu, foram comidos de cebolada por um javali de língua azul. Nas bancadas, o bandido e o maqueiro, separados por um rolha, assistiram de cátedra ao espectacular rebolar no chiqueiro. No meio, o Pinheiro. Extremamente manso para os porqueiros bravo qb para os sapos. O boi do Jamor, vinte anos depois, concluiu que não vale a pena desvalorizar a carica. A MDCSDQT escutou e imediatamente publicou uma lista onde a taça da cerveja passou a valer tanto como a liga dos campeões. V. Setúbal e Moreirense colocaram-se no patamar do clube da fruta mostrando orgulhosos as suas. Peido da Costa, sem se conseguir livrar desta, disse aos pés-de-microfone que só foi "pena os very lights" na única que levará para a cova. Diz quem conhece o peidoso que só as facadas do Marco orelhas lhe dão mais tusa que uma pitinha nova. Temendo pelo seu telemóvel o Maqueiro Vagandas garantiu que também é jovem e que pode esperar até ao dia em que o pinto (defunto) relançar a carreira na fabricação de tijolo. 

Não parece mas também houve uma espécie de jogo em Leiria. Uma guerra de mergulhadores e arruaceiros onde o mais porco (Otavio) saiu tão limpo como os troféus do Raúl Alarcón e do Amaro Antunes que abrilhantam o museu da fruta. O prémio mergulho, ex aequo, vai para o Pepê e o Pepe. O alado fruteiro merece-o pelo vistoso salto sem rede que protagonizou aos 52 mts. O reiterado arruaceiro leva-o pelo mortal à retaguarda na sequência de um pequeno arrufo de namorados com Paulinho. 

O relvado esteve tão repleto de experts que até Taremi se sentiu deslocado! Paulinho, com adversários à altura, provou não passar de um (anjinho) sapinho. Ugarte, discreto e com apenas duas faltas, viu o cartão amarelo aos 31 mts. Na Luz precisou de 9 com igual ou pior gravidade para o pasteleiro lhe mostrar (61 minutos) a respectiva cartolina. Matheus Reis foi dos poucos em campo, e o nariz do João Dióspireiro que o diga, a demonstrar ter a cabeça no lugar. O empresário Miguel Pinho, mostrando que não perdeu qualidades, apresentou credenciais logo aos 10 mts de jogo. Para os milhares de euros (oferecidos) do Benfica chegou-se à frente o (mãos largas) Adán. Só falta conhecer o preço do frango e o nome do actor que, na próxima reportagem da SIC, vestirá o fato do generoso guarda-redes dos sapos.