VAR aberto e um Ferrari (Vermelho) de mão cheia!

Potência do Lumiar. Expulsão na primeira parte e penalti desbloqueador de resultados a abrilhantar a carreira do melhor Gyokeres em campo e o foguetório no sapal. Em toda a história da liga (mesmo no auge do Apito Dourado) com o campeonato ganho a três jornadas do fim, num jogo de festa contra uma equipa que já desceu de divisão, alguém se recorda de uma expulsão ainda na primeira parte? Clube da fruta. No jogo que decidia quem entrava directamente na liga Europa, uma expulsão aos 12 minutos por duplo amarelo, um penalti por assinalar e um golo irregular por falta não assinalada no inicio da jogada sentenciaram o destino do Sp. Braga. O VAR, esse escarro arbitral que tem um currículo ainda mais negro que o "Ferrari" Nuno Almeida, foi o barrasco Santos do Estoril Gate, criador do fenómeno da mão que cresceu no peito de Jadson, jogador do Portimonense. O árbitro foi o "Apito Dourado" Ferrari Vermelho.

Por muitos anos que viva, jamais me esquecerei do Arouca 1-0 Benfica de 2015/16 onde roubou um penalti (sobre Mitroglou) ao Benfica e anulou um golo só porque lhe apeteceu no último lance do jogo. Teve outras arbitragens tão nojentas como o Braga-Benfica onde expulsou Helton Leite gratuitamente e o Paços de Ferreira-foculporto de todas as vergonhas que lhe deram a possibilidade de prolongar a carreira por mais dois anos e, quase de certeza, um cargo na arbitragem para quando terminar os assaltos nos relvados. Sim, Nuno Almeida, esse aborto arbitral que no recente foculporto-Sporting fechou os olhos a um penalti de Diomande e a uma expulsão claríssima de St. Just ainda na primeira parte (acabando com as dúvidas dos sapos vencerem o campeonato) não teve pejo em mandar para a rua Víctor Gómez aos 12 minutos por duas faltas cagativas. Não é por acaso que lhe ofereceram duas épocas extra para além dos 48 anos regulamentares.

Quem manda e quem decide jogos, campeonatos, troféus e...entradas directas na liga Europa são os árbitros. Bem podem os verdadeiros exigentes arrasar os sucessivos treinadores do Benfica e os presidentes que, enquanto assim for, e é assim, foi assim e sempre vai ser, quem manda nisto são os árbitros. A distribuição dos títulos é clara. Campeonato para os sapos, Taça de Portugal (vale uma aposta que será para o foculporto?), taça da Liga para calar o Salvador e o prémio fair play (supertaça) para o Benfica. 

Os sinais não enganam. Preparem-se que na próxima época não vai ser um passeio, como esta, para os sapos. Billas-Boas precisa mostrar serviço mas o maqueiro Vagandas, agora que lhe tomou o gosto, não largará o colinho sem estrebuchar. Com o Benfica em guerra permanente, semana sim, semana sim (obrigado verdadeiros e exigentes inflamados), entre sapos e fruteiros promete ser um ver se te avias! Quem mais conseguir os melhores Ferraris tira o prémio. O de fair play da liga estará desde o início destinado ao Benfica.

Cavaleiros (montadores) do Apocalipse!

Podem romancear o futebol da maneira que quiserem, podem dar as voltas que entenderem que no final, e na esmagadora dos casos, as arbitragens continuarão a decidir a maior parte dos campeonatos. Quem não acreditar reveja o Real Madrid - Barcelona de ontem, miseravelmente decidido pelos árbitros, e compare-o com o que se passou em Espanha na época transata. Este ano foi decidido que seria pró potência/foculporto, mas tão logo o foculporto foi posto de parte  - assim que o Billas entrou na corrida eleitoral com boas perspectivas de dar enviar para Vigo o fugitivo de...Vigo - percebeu-se imediatamente que o andor foi exclusivamente açambarcando pelos sapos. E se para a próxima época for decidido que o foculporto voltará às boas graças dos árbitros, bem podem os exigentes contratar o Guardiola ou o Ancelotti (nunca o catenaccio foi tão apreciado como agora!), provocarem eleições antecipadas acelerando a varridela (não se esqueçam da águia vitória que tem uma prima sapa que nasceu num chavascal de Al Cacete) exigida pelos puros, antes de recontratar (coitados do City, Real Madrid, Bayern, Liverpool do Ruben e do Barcelona do Ceicao) os génios Grimaldo e Gonçalo Ramos.

50 milhões assegurados com a participação Mundial de Clubes FIFA de 2025, Supertaça que nunca conta para merda nenhuma quando é o Benfica a vencê-la mas que serve na perfeição sempre para engordar o número de títulos conquistados da potência e do clube da fruta, segundo lugar (para já) quase matematicamente assegurado o que - cenários catastróficos dos verdadeiros exigentes à parte - na questão das contas (aquilo com que se compram os melões) vale exactamente o mesmo que ser campeão nacional. Nas modalidades de pavilhão, onde também nunca nos falham os catastrofistas da ordem, já foram conquistados 15 títulos a que se juntam os de campeão em atletismo, masculinos e femininos, natação em femininos e masculinos, mais o rugby em femininos. Vimos ontem - mesmo com uma exibição execrável das árbitras - o apuramento da equipa feminina (também está na final da taça da liga e segue na liderança isolada do campeonato) para a final da Taça de Portugal, e a equipa feminina de basquetebol a apurar-se também para a final do campeonato. No voleibol, o Benfica começou na frente, depois de vencer a potência no primeiro jogo dos play-off. Caputa de descalabro, não é?

Em Faro, tudo o que eu peço é que não sejam Gustavo Correia e André Narciso a oferecerem a possibilidade ao Novo Banco de concluir mais um perdão bancário na próxima jornada, najantas. E como não quero dar mais um balão de oxigénio à "meia dúzia" de fulanos desejosos (é que já nem conseguem disfarçar) que o Benfica perca mais três pontos para mais uns minutos de fama, desejo apenas que o Benfica concretize em golos aí uma décima parte das oportunidades que desperdiçou no jogo (de todas as vergonhas) da primeira volta.

Falando de indecência, a liga da farsa teve em Chaves um dos seus momentos mais rascas. A invasão de campo dos infratores provocou a perda de pontos dos lesados. Nuno Almeida e Vasco Santos (árbitro do Estoril Gate) dois vómitos arbitrais fora de prazo entenderam mostrar dois cartões vermelhos aos jogadores do Estoril por se defenderem dos grunhos! A equipa da linha, que se encontrava a vencer aos 93 minutos (faltavam jogar mais 2 concedidos pelo árbitro), viu-se espoliada de dois pontos (guarda-redes e defesa central expulsos já com as substituições esgotadas) numa adulteração da verdade desportiva inaceitável. Quanto ao Estoril Praia, duas posturas. Quando o Coimbra da Mota foi invadido pelos superdragões, foi conivente (certamente que os 784 mil euros recebidos da fruta SAD ao intervalo foi um mero acaso) com os interesses do clube da fruta. Em Chaves sentiu-se violado pretendendo muito justamente impugnar o resultado.

Está de regresso o Vídeo ó Vasco!

Antes do mundial havia três equipas invenciveis. Benfica, PSG e Nápoles. No regresso às competições, depois do Benfica (0-3 em Braga) e do PSG (1-3 em Lens) serem passados a ferro, ontem, em Milão, foi a vez do Nápoles (0-1) ser derrotado pelo Inter. Salvo melhores contas todos continuam na liderança dos respectivos campeonatos. Benfica, com 5 pontos de vantagem, PSG 4 e Nápoles, também 5. 

Em Itália e França, Nápoles e PSG continuam como os mais fortes candidatos a ganhar o campeonato. Com os exigentes verdadeiros e os verdadeiros exigentes à beira de um ataque de nervos - o ansiado Apocalipse chegou finalmente com 6 meses de atraso -, em Portugal, a avaliar pelo lixo que a MDCSDQT continuamente reproduz, além do Sporting e do Braga, o maior candidato a ganhar a liga da farsa passou a ser o clube da fruta. Para não falharem as previsões, Fatelas Gomes nomeou Vitor Ferreira (que em 2017 avançou com uma queixa crime contra o Benfica) para o apito e, para VARiar, mandou um dos maiores farrapos (Vasco Santos) da arbitragem avançar. 

Outrora motivo de grandes parangonas e com honras de abertura nos telejornais, o pirata Pinto, a menos que fale do Benfica, é hoje menos interessante que um traque do brunalgas (outro a precisar vomitar qualquer coisa do SLB para sair da cepa torta). É verdade, não passou de nota de roda pé, mas o Ministério Público (também a Doyen) pediu condenação e pena de prisão para Rui Pinto por 89 dos 90 crimes que foi acusado. Para o outro Pinto, o azeiteiro Aníbal, foi pedida pelo MP a condenação pelo crime de extorsão na forma tentada pelo qual está acusado. Como é óbvio, ninguém, no seu juízo perfeito, está à espera que o pirata mais que tudo da Ana Gomes vá bater com os ossos na prisão ou que o azeiteiro com pinta de chulo da Rua Escura venha a perder o tacho de emérito comentador na CMTV. Serve para entreter o pagode até voltarem ao banco dos réus para ambos responderem pelos inumeros crimes cometidos contra o Benfica! Isso mesmo, apesar do que se comenta e diz, o pirata Pinto não está a ser julgado por nenhum processo movido pelo Benfica! 

Avé César. Depois de ser despedido por incompetência do Paços de Ferreira (2 empates em 9 jogos), César Peixoto está de volta à liga e ao banco da filial do foculporto. Vem substituir o Mota morcon, que o tinha substituído com igual sucesso. A razão para estas trocas e baldrocas que venha um Eustaquio (emprestado em 2021 pelo Paços ao clube da fruta) e as explique. Por mim não tenho dúvidas. Treinador, como o abençoado César, que ostente no curriculum um jogo onde quase empatou com o Benfica, tem lugar garantido em qualquer equipa da liga da farsa. Como bônus, o colunável Peixoto, terá à sua disposição o, também ele regressado, Marafona!...

Com um curriculum invejável - o frangueiro reciclado do Paços chegou a remeter Pizzi (na altura o melhor médio da liga) para as bancadas do Estádio Algarve para ficar no banco como terceiro guarda-redes - é uma pena que o Rónalde tenha escorraçado o Fernando da Femacosa da selecção. Com escassos 35 anos, Marafona ainda era gajo para despachar Bernardo Silva para fora dos convocados.

Enquanto que o melhor Rónalde do mundo da arábias já dá água pela baba (aos camelos) no deserto, o desprotegido Manchester United, livre do colinho do irmão menos famoso da Kaka Aveiro, segue imparável (seis seguidas sem tirar fora) nas provas caseiras! E esta, hem?!

Blowjob da ANTF, o bom coração, o homem da mala, uma questão de escola e o Beato Ceição

Em jeito de resposta aos especialistas da especialidade, críticos da forma como o Estoril de Nelson Veríssimo defendeu os cantos contra o Benfica (AQUI), fui à procura de outras imagens (de compêndio) de como bem defender Marcano nos cantos a favor do clube da fruta! 

Na liga da farsa 2019/20 - num pontapé de canto que deu os três pontos ao clube da fruta, marcado aos 99 minutos, mais quatro que os cinco inicialmente concedidos por Rui Costa - observamos dez jogadores (cinco ao primeiro poste sem nenhum adversário por perto) do Portomonense a marcarem-se uns aos outros, assistindo de camarote ao cabeceamento de Marcano (um espanhol com feeling para saltar sozinho no meio de uma multidão) que resultou num golo tirado a papel químico do primeiro do clube da fruta contra o Mafra! (Foi o jogo onde o VAR Vasco Santos validou um penalti numa bola que bateu no peito de Jadson resultando daí o primeiro golo do clube da fruta).

O treinador do Portomonense era António Folha, que saltou do foculporto b de Contumil para o foculporto b do Algarve, regressando aos «bês» de Contumil após duas épocas (salvo da descida na secretaria) de porcaria. Ah, e tal como no Estoril e em Mafra também no quintal do Portomonense a sporttv, ao contrário do foculporto-Benfica, não encontrou engulhos para mostrar imagens de dentro das balizas!

Em Mafra, foi um presidente (adepto confesso do clube da fruta) orgulhoso que apareceu aos pés-de-microfone para comunicar - sem especificar qual foi a sobremesa nem a fruta - que o fugitivo de Vigo aceitou jantar (faisão e arroz de pato) em família no Convento de Mafra. Não satisfeito, durante o intervalo, José Cristo mandou distribuir pão (com chouriço) aos pobres (adeptos do foculporto presentes nas bancadas). O treinador do Mafra também agradeceu ao clube que o criou, onde, para além de aprender a montar as defesas nos pontapés de canto, se formou como jogador e como homem. Na casa-mãe, como lhe chamou, jogaram também o seu pai e o seu filho o que torna a sua ligação ao clube da fruta uma dinastia catita! Apesar do ambiente familiar, o boneco Ceição, a ganhar 2-0 ao Mafra a menos de 30 mts do jogo acabar, entendeu chegada a hora de demonstrar as boas maneiras e o civismo que melhor o caracterizam. 

Beato Ceição! Expulso pelo árbitro, demorou 5 minutos até aceitar ser conduzido para fora das tábuas. Nas televisões foi o Diabo! Que não que o moço para além da conduta inatacável continua um injustiçado da liga da farsa e dos árbitros. E eu concordo. Depois do pirata Pinto alcançar o estatuto de mártir da pátria muito mal andará a igreja católica de não tiver já na manga a beatificação que merece. «No jogo às vezes as pessoas transformam-se e aqui e acolá há um excesso que deve ser compreendido por toda a gente». José Pereira, presidente da Associação Nacional dos Treinadores de Futebol, num dos maiores blowjobs feitos publicamente a Conceição: "Recomendamos a todos os agentes desportivos bom senso e respeito por parte de todos. Por vezes excedemo-nos e nestas alturas é preciso ver o bom senso para que coisas destas não nos aconteçam. Conhecemos o Sérgio Conceição como um humano que tem dado provas de coração enorme, mas tem efetivamente um ou outro ato que não corresponde ao que é a pessoa que conhecemos".

O homem da mala, Pedro Pinho, foi condenado a dois anos de prisão, com pena suspensa pelo mesmo período, pela agressão a um jornalista da TBI nas instalações do estádio do Moreirense. Peido da Costa, o mandante como se comprovou nas imagens divulgadas, está condenado a pena suspensa eterna e sem prisão de ventre para o tempo que lhe resta na terra. A este nem uma caganeira lhe pega!

Notícia da imprensa: «Autocarro dos Super Dragões em Mafra com pneus furados».
Há gajos sem sortinha nenhuma! Bastou ao macaco regressar às bancadas para rapidamente lhe arranjarem trabalho forçado!

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Voltamos aos roubos de igreja?

Com o capitão Danilo em rota de colisão (terão chegado a vias de facto) com o treinador e eliminados da Champions pelo Krasnodar da quinta divisão europeia, o clube da fruta, apesar das "quase" desculpas publicas de Vítor Oliveira, entrou a perder no campeonato, derrotado sem apelo nem agravo pelo Gil Vicente, promovido da terceira liga por decisão federativa. Com a equipa destroçada (apesar do paliativo V. Setúbal pelo meio) Fontelas Gomes nomeou o dragão Jorge Sousa para o Benfica-clube da fruta onde - apesar dos erros indesculpáveis de toda a estrutura do Benfica que não se soube preparar para a guerra - assistimos a uma arbitragem (sem os chamados erros graves de penaltis por assinalar) 'habilidosa' e a um jogo (de perfeita guerrilha) a fazer relembrar os anos férteis do apito dourado.

Recordar que «Rui Pinto conseguiu um acórdão datado de 2 de março de 2017 do Tribunal Arbitral do Desporto, a lista de contactos dos árbitros, um processo disciplinar e, entre outras coisas, a classificação dos árbitros, árbitros assistentes e observadores»

Comidos de cebolada e sem perceber a ponta "dum corno" do que se passa nos bastidores da bola - toda a gente achou natural que uma equipa que perdeu com o Gil Vicente e o Krasnodar fosse capaz de, fisicamente, abafar por completo o campeão nacional - os benfiquistas viraram-se para dentro, um clássico que se repete ano após ano, sempre que somos roubados, facilitando mais a vida ao clube da fruta...

Carlos Xistra e Fábio VARíssimo - a dupla de energumenos que na taça da liga 2019 ao intervalo já tinha transformado um claro 2-0 para o Benfica num obsceno 1-2 a favor do clube da fruta, foi destacada para o foculporto-Guimarães para tratar da recuperação das loucas correrias no estádio da Luz onde o Benfica tinha sido passado a ferro, na jornada anterior...

Tapsoba fora do terreno de jogo logo aos 40 segundos de jogo, numa jogada em que até Marega reconheceu publicamente não ser motivo de expulsão. Unanimidade total. Não houvera motivo para cartão vermelho directo. Aos 79 minutos, ainda com o resultado em 1-0, Davidson viu um amarelo e por protestos, revoltado por mais uma decisão errada de Xistra, viu logo de seguida o cartão vermelho.

Recordar que «Rui Pinto conseguiu um acórdão datado de 2 de março de 2017 do Tribunal Arbitral do Desporto, a lista de contactos dos árbitros, um processo disciplinar e, entre outras coisas, a classificação dos árbitros, árbitros assistentes e observadores»

Portimonense-clube da fruta. Já não bastavam as facilidades crónicas (o terceiro golo do foculporto aos 98 mts devia ser caso de investigação aprofundada) que o clube da fruta experimenta sempre que reencontra a sua "filial" do Algarve. (Relembrar aqui que o accionista, dono da SAD do Portimonense, também é accionista de referencia na SAD da fruta). Avisadamente, Fontelas Gomes encarregou uma brigada do Porto para arbitrar a partida e destacou Vasco Santos (do Porto) para prevenir qualquer eventualidade...que acabaria por acontecer, primeiro num penalti assinalado por uma bola que bate no peito e, depois, no estender o jogo até o clube da fruta marcar. VARasco Santos, nestas duas ultima épocas, esteve em 8 jogos e já teve 9 erros graves a sempre a favor do clube da fruta!

Recordar que «Rui Pinto conseguiu um acórdão datado de 2 de março de 2017 do Tribunal Arbitral do Desporto, a lista de contactos dos árbitros, um processo disciplinar e, entre outras coisas, a classificação dos árbitros, árbitros assistentes e observadores»

Ontem, outra vez em Contumil, mais do mesmo para não VARiar. Luís Godinho, já com o resultado em 2-0, aponta para a marca de grande penalidade após um mergulho perfeito de Corona. O VAR Rui Oliveira, que dez minutos antes não vira uma cotovelada de Uribe a Fábio Cardoso (saiu do lance com a cabeça a sangrar abundantemente) dentro da área do foculporto, achou que tanto valia ganhar por dois ou por três e invalidou a decisão apressada do árbitro. Esta gente não só é desavergonhadamente facciosa como perigosamente inteligente! E assim se limpou, com uma decisão aparentemente corajosa, mais um roubo do tamanho da torre dos Clérigos! Quatro cartões amarelos para cada lado até dão um ar de equidade se nos esquecermos que o primeiro foi mostrado a Corona pelo mergulho aos 66 minutos de jogo, e os restantes a Otávio (87'), Pepe (88') e Nakajima (90+6')! Repito; desavergonhados e perigosamente inteligentes.

Vale a pena relembrar que este Rui Oliveira é conhecido por ter sido apanhado a copiar nos testes de arbitragem e por ter furado a greve dos árbitros aos jogos da equipa do inginheiro macaco - na sequência da agressão do superdragão jogador do Canelas (Marco Gonçalves) ao árbitro José Rodrigues - disponibilizando-se a fazer o Maia-Canelas 2000 que os árbitros se recusaram a apitar...

«Rui Oliveira 'furou' boicote dos árbitros e apitou jogo do Canelas. "Esse senhor é tudo menos árbitro", disse presidente da APAF»

Foi este Rui Oliveira que no último foculporto-Feirense (foto) transformou um fora-de-jogo inicialmente bem assinalado num golo a favor do clube da fruta! E o VARrasco, que o auxiliou a enviar embrulhar o protocolo e enviá-lo para retrete mais próxima foi o Vasco Santos!

Recordar que «Rui Pinto conseguiu um acórdão datado de 2 de março de 2017 do Tribunal Arbitral do Desporto, a lista de contactos dos árbitros, um processo disciplinar e, entre outras coisas, a classificação dos árbitros, árbitros assistentes e observadores».

Muito atacado por não saber mexer nas substituições, também vale a pena relembrar que a reviravolta de Moreira de Cónegos não é caso virgem, muito pelo contrário, na carreira do treinador do Benfica. Desde que Bruno Lage chegou ao comando técnico do campeão nacional já aconteceu seis vezes em sete ocasiões. A única excepção à regra foi a derrota com o clube da fruta, única no campeonato da era Bruno Lage. Comparando com os principais rivais, o foculporto esteve cinco vezes a perder mas apenas em três conseguiu dar a volta e os sapos, em 24 partidas, conseguiram apenas vencer uma das seis em que se encontraram a perder. É um estudo do pasquim da fruta.

E enquanto que os pistoleiros das redes sociais, auto denominados exigentes e "verdadeiros" verdadeiros benfiquistas, aproveitam o momento para atacarem Bruno Lage e o Benfica, numa semana difícil - muito por força das lesões de alguns dos jogadores como, Florentino, Gabriel, Vinícios e Chiquinho - Rui Gomes da Silva agarra-se à ansiada derrota na Champions para voltar a bater na tecla do Benfica campeão europeu...e já perdeu qualquer tipo de vergonha na cara.

Só para falar nos clubes mais mediáticos. O Manchester City, que investiu em sete anos mais de 900M€ para atacar a Champions, perdeu com o Norwich antes de ir ganhar ao Shakhtar Donetsk de...Luís Castro. O Real Madrid ganhou para o campeonato espanhol mas apanhou 3 secos em Paris.  A Jumentus e o Atlético anularam-se (com o A.Madrid a pagar o esforço com mais um empate caseiro no campeonato). O Barça, que empatou na Champions, voltou a perder na liga caseira. O Chelsea conviveu com duas derrotas em casa, uma delas com o Liverpool que perdeu 2-0 na Champions dando mais "importância" ao campeonato. O Tottenham empatou no Olympiacos...de Pedro Martins, perdendo para o campeonato com o Leicester. O Ajax, usado com exemplo, venceu o lile na Champions mas empatou com o PSV para o campeonato. O Lyon adversário do Benfica empatou com o Zenit (também adversário do Benfica) mas perdeu em casa para o campeonato. O Inter ganhou ao Milan para o campeonato mas empatou em casa com o Slavia de Praga para a Champions.

PS; Ninguém da MDCSDQT perguntou ao boneco Conceição sobre o penalti, a agressão e correspondente expulsão do Uribe.

PS2: Há anos que o fazem impunemente. Os trafulhas do clube da fruta, com o beneplácito da liga do rolha, continuam a aldrabar o número de espectadores presentes no estádio. Fazem-no por superstição, por bruxaria ou porque não sabem viver sem batota. Alteram a ultima casa das dezenas com o numero do marcador da equipa da casa. Números oficiais da liga. Com o Setúbal, 38820 espectadores, termina com o 20 de Zé Luís. Com o Guimarães, 47711, aparece o 11 de Marega. Com o Santa Clara, 36120, de novo o 20 de Zé Luís. 

Até tu, Theodoro da vergonha? Até tu?

Até o accionista maioritário da SAD do Portimonense, emérito accionista de referência da SAD da fruta, criticou arbitragem de Rui Costa chamando-lhe uma "Vergonha". Theodoro Fonseca, que denunciou uma sabotagem (!) do relvado, esqueceu-se, contudo, de evidenciar a VARgonha de como a sua equipa defendeu, ao minuto 98, o canto que deu a Marciano, perdão; a Marcano - verdadeiro extra-terrestre perdido na área - a possibilidade de validar a anterior canalhice do VAR. Depois da xistralhada da passada jornada atingiu-se o zénite da falta de vergonha e da filha da putice! Primeiro com Rui Costa a assinalar um penalti por bola na mão, que as imagens mostraram ter batido no peito, e as contas à moda do puorto, onde para o árbitro do Porto, noventa mais cinco é o mesmo que noventa e nove; 90+5=99.

Num país onde o macaco madureira e os superdragões do Canelas 2000 semeiam impunemente o terror por onde passam, o que não faltam são estranhos fenómenos do entroncamento. Criamos o cuspe electrónico, testemunhamos o jogo mais comprido da história, vimos o brunalgas conquistar quatro titalos do Peyroteo em menos tempo do que o Rui Costa deu de borla até que o clube da fruta marcasse. Temos o novo Lage dos sapos com ar de quem usa a calculadora do Rui (5=10) e o melhor - considerando que já quase ninguém se recorda do cantinho de Morais - esse canto à Portomonense, que acabará, estou certo, objecto de profunda analise dos especialistas mundiais dos fenómenos paranormais! Uma linha de quatro jogadores acampados a cobrir cinco toupeiras do Benfica no primeiro poste com a zona central da pequena área bem arejada para o Marciano aterrar. Se Folha acabar a carreia sem ninguém o reconhecer para além da esfera do Calor da Noite e da Taverna do Infante bem pode morrer descansado que deixará obra (canto à Portomonense) feita.

E depois de tanto vomitar já pouco mais há para contar. Indisponível para selecção do Rónalde, e já livre dos excessos de caspa que lhe sobejaram das loucas correrias da Luz, o arruaceiro Pepe durou os 99 mts do prolongamento mas, pela amostra, estava pronto para mais 38 dias se fosse preciso bater o recorde do Estorilgate! O boneco Conceição voltou a demonstrar que além de grunho é cobarde. Engoliu o elefante Danilo e ficou calado como um rato quando o Tiquinho Soares o mandou tomar no seu cu. Eu gostava de o ver tratar assim o Pepe ou o Marega, no lugar do pequeno japonês. Um verdadeiro canalha. A MDCSDQT não fez questões de arbitragem ao treinador da casa e nem quis saber do mau carácter do boneco para nada. É fruta a mais! Até o painel de antigos pilha-galinhas do pasquim onojo, carago! Quando até Fortunato Azevedo, Jorge encornado e José Leirós denunciam no pasquim da fruta a inenarrável roubalheira de Rui Costa e do VARasco Santos - árbitro do Estorilgate - percebemos de que massa são feitas estas duas desprezíveis criaturas.

Adiante que os sapos também são filhos do Diabo. O novo Bruno Lage entrou a empatar, Dumbo Fernandes acabou expulso - acredito que naquela que terá sido a melhor expulsão da liga do rolha - com o novo Yannick (Bolasie) dos sapos a substituir rapidamente o génio da MDCSDQT como o homem do jogo! E prontes. Regressou a choradeira, percebeu-se que o Leonel também tem bastante jeito para a comédia (a matemática é que não vai muito à bola com ele) e Braga e Guimarães terão de se haver com a forte concorrência dos sapos.

«João Félix já percebeu que Simeone não se compromete com ninguém, tenha o nome que tiver». Sempre citando o Jornal Marca, o pasquim rascord, dando corpo ao sentir dos lesados do Dumbo e dos 126M€, exultou com a primeira derrota do João Félix; perdão, do Atlético Madrid, só porque o treinador resolveu substituir o ex-jogador do Benfica aos 57mts de jogo! Segundo o pasquim, sempre citando a Marca, parece que o João Félix terá feito uma exibição horrorosa bem longe do esplendor do Rónalde, também a zeros no empate da Jumentus. O raio é que quando o moço saiu o Atlético ainda estava empatado a zero, sofrendo de imediato dois golos de rajada (aos 58 e 61). Obviamente que por culpa do João Félix, que o Simeone já disse que «não se compromete com ninguém, tenha o nome que tiver».