Mauro Xavier, queres mesmo ser presidente do Benfica?

Como eu temia e previa, houve dobradinha de porco - de porcos na verdade - no Jamor. Matheus Reis, Luis Godinho e Fábio Martins foram a vara no espeto, mas quem foi comido de cebolada foi o Benfica. Ontem (AQUI) ainda a quente escrevi «Uma expulsão por sancionar (afinal foram duas), um penalti anulado, outro por assinalar, um golo anulado por um corte (limpo) de Carreras, quando frequentava a escola primária onde o VAR o foi desencantar, e um penalti assinalado ao minuto 101 que levou o jogo para prolongamento, são pequenos 'faits divers' comparadas com o lance onde dois energúmenos, nas barbas do juiz de linha, agrediram barbaramente Belotti sem castigo. O vídeo que publico mais abaixo é, aliás, a imagem perfeita do Benfica actual e da potência do Lumiar. Belotti de cócoras, socado, agarrado, pontapeado e selváticamente pisado na cabeça, com os árbitros a penalizarem o Benfica com uma falta!!!!»

Mais a frio, o penalti anulado, por fora de jogo de Kökçü, dou de barato. Se já anularam um golo ao Benfica, por meia rolha, que deu o campeonato ao foculporto e validaram um golo aos sapos (Vila das Aves) a partir da torre de um estádio, porque razão o Tiago moedas não partiria à procura do frame certo que pusesse Kökçü 26 cm adiantado? No penalti não assinalado sobre Dahl o mais estranho nem é o cartão amarelo mostrado pelo árbitro depois do impoluto Hjulmand lhe ter dado um toque no pé de apoio. Não havendo nada de novo na rasteira do dinamarquês que, como árbitro, faz tudo o que lhe apetece em campo, o mais surpreendente são as imagens das câmaras instaladas nas torres do estádio, de onde se veria claramente a infração, que foram surripiadas pela (B)TV que fez a transmissão do jogo. Aos 106 minutos, há outro penalti sobre Belotti, que passou em claro mas que aqui (vídeo em baixo) também será desmascarado.

Outra coisa é anular o segundo golo ao Benfica por uma falta que Carreras (não) cometeu no início da jogada quando não passava de um espermatozoide na tomatada do pai. O Tiago moedas, que não viu a rasteira de Hjulmand a Dahl, mergulhou imediatamente nos tomates do pai do espanhol à procura de um toque nas meias de Trincão depois do corte limpo do defesa do Benfica. Já o toque (ao minuto 100) do Renato no pé Gyokeres, desta feita com todas as câmaras da BTV disponíveis, nenhuma dúvida deixou aos batráquios do apito. 

Nas agressões selvagens a Belotti, nem o fiscal de linha, mesmo em cima do acto criminoso de Matheus Reis, nem o árbitro com a pressa de empurrar o Sporting para o ataque, nem o suíno do VAR mandaram o criminoso (eu, se fosse ao Benfica e a Belotti, movia-lhe uma acção civil por tentativa de homicídio) para a rua. O pior, se é que é possível ser mais reles e descer ainda mais baixo, foi na transmissão televisiva onde, com o colega divertido a afirmar que parecia rugby, o comentador lagarto - depois de observar as agressões ao pormenor - desatou a rir alarvemente dizendo que "foi um desmaio, digamos assim", de Belotti! A cabeça de Otamendi também lhes serve para tudo. No decisivo Benfica-Arouca foi o batráquio António Nobre que, mesmo com o VAR a chamá-lo à razão, assinalou um penalti ao Benfica por uma rasteira de Otamendi com a cabeça. Ontem, já depois do fedelho Quenda gozar com o capitão do Benfica nos festejos do titulo parebenizado por Rui Costa, foi Harder (que já vira cartão amarelo) a usar a cabeça de Otamendi para coçar o cotovelo. Godinho não assinalou a falta para não ser obrigado a expulsar o infractor e, minutos depois, Harder marcaria o segundo golo dos sapos. 

Saber ganhar. Depois de Quenda a gozar com Otamendi, Matheus Reis e Hjulmand deixaram-se filmar junto ao autocarro dos sapos com o criminoso Matheus a gabar-se que «Aqui nós pisa a cabeça, caralho». Vagandas, no relvado do Jamor, tão eufórico como o delinquente brasileiro, deixou-se filmar aos beijos com o jornalista RTP, Gonçalo Ventura, a quem Roger Schmidt respondeu numa conferência de imprensa - "Provavelmente, é adepto do Sporting" - perante o repetido assédio do sapo. A partir daí, como se sabe, Roger Schmidt assinou a sua sentença de morte no Benfica, passando a ser ainda mais perseguido e achincalhado por toda a classe jornalista.

Dito isto: Mauro Xavier, queres mesmo ser presidente do Benfica? Enquanto pões as tuas ideias vanguardistas em prática, garante aos benfiquistas retirar o apoio ao Proença e ao conselho de arbitragem ao mesmo tempo que o novo e arejado departamento de comunicação mantém escrutínio constante dos erros sistemáticos dos árbitros. Ganhas de caras se assegurares aos benfiquistas que não lhes darás um minuto de descanso. E se jurares pedir à liga espanhola para receber o Benfica tens a eleição garantida por goleada.  

Agora, Rui Costa? Mais te valia um comunicado fofinho.

Uma expulsão por sancionar, um penalti anulado, outro por assinalar, um golo anulado por um corte (limpo) de Carreras, quando frequentava a escola primária onde o VAR o foi desencantar, e um penalti assinalado ao minuto 101 que levou o jogo para prolongamento, são pequenos 'faits divers' comparadas com o lance onde dois energumenos, nas barbas do juiz de linha, agrediram barbaramente Belotti sem castigo. O vídeo que publico mais abaixo é, aliás, a imagem perfeita do Benfica actual e da potência do Lumiar. Belotti de cócoras, socado, agarrado, pontapeado e selváticamente pisado na cabeça, com os árbitros a penalizarem o Benfica com uma falta!!!!

Perder a taça para Tiago Martins e Luis Godinho depois de perder a liga da farsa para João Gonçalves, António Nobre, Fabio Veríssimo, Cláudio Pereira, Helder Carvalho, Gustavo Correia e João Pinheiro, é triste, só nós, os adeptos, sabemos como nos dói, mas talvez seja a melhor coisa, no meio de tanta filha da putice, que aconteceu ao Benfica nos últimos dois anos.

A minha expectativa em relação aos dirigentes é tão baixa que ao próximo presidente do Benfica, ao próximo treinador e ao novo director de comunicação, só lhes peço que não sejam muito mansos. Já me contento se meterem os parabéns ao Sporting no cu e que não abram a boca quando já nada há para ganhar. As críticas de Rui Costa no final do jogo interessam-me um caracol. Para mim valem o mesmo que uma bufa molhada. São até, e com muita pena o digo, ofensivas para os jogadores que se viram miseravelmente roubados durante toda a época sem uma palavra de apoio. Agora, Rui Costa? Mais te valia um comunicado fofinho.

Entre a liga da farsa e a 1.ª Divisão de futsal de Santarém o Diabo que escolha.

A estória é simples e já foi vista, vestindo as mais diversas roupagens, um pouco por esse mundo fora. Uma equipa precisa de marcar um certo número de golos - o diferencial do clube das putas para o Benfica, por exemplo, é de dez golos para passar para a frente em caso de igualdade pontual - arranja um 'partner' disposto a baixar a cueca e parte para uma exibição de sonho, à Sporting, ou lança-se para uma goleada histórica, como só o foculporto é capaz de carimbar! Já se viram resultados avultados completamente inesperados e outras manigâncias em que os jogos são uma autentica seca, tamanho é o pacto de não agressão (alô Arouca), quando o resultado não belisca minimamente os dois comparsas. No apuramento de campeão da 1.ª Divisão da AF Santarém de futsal, o jogo que consagrou o insaciável Mação terminou terminou com um score de 60-0, resultado largamente superior ao necessário (diferencial de 33) para deixar o Vitória de Santarém, equipa que partia para a última ronda do campeonato em igualdade pontual com o Mação, a chuchar na quinta pata. 

Os exemplos de impunidade são tantos, tão desculpados e aceites, como fazendo parte do sistema, pela generalidade da MDCSDQT, que a rapaziada do Mação, entusiasmada com o desempenho do desprezível opositor, se deixou embalar com o avolumar do resultado. Diz quem assistiu à farsa que foram os próprios jogadores da equipa espancada, não obstante o ampliar da goleada, a transportar a bola para o centro, reiniciando o massacre sem perder qualquer segundo! Faz lembrar, com os devidos ajustes, os jogos entre o foculporto e o Portimonense em que no final se juntam todos para visitar o museu da fruta antes do 'cumbíbio' obrigatório na pastelaria do Soares Dias. 

As declarações dos treinadores da liga da farsa, quando enfrentam o Benfica e o clube das putas, demonstram bem o que as suas equipas (não) fazem, ou (não) pretendem fazer, dentro do relvado. Melhor exibição da época contra o maior clube português, "entramos amorfos e sem chama" depois de defrontar o foculporto. Os últimos a comprová-lo são o morcão treinador do S. Braga e o pavão Evangelista. Passando por cima das declarações de após jogo e do seu comportamento e da sua equipa durante toda a partida - onde se percebeu claramente que o maior objectivo nunca foi o de ganhar, para tentar ultrapassar o foculporto, mas o de travar o Benfica a qualquer custo - olho para o discurso de Artur Jorge antes do jogo - «a maior responsabilidade é do Benfica que investiu na sua própria classificação» - como o paradigma dos valores que esta gente defende sem pudor. O Benfica investiu na sua própria classificação? É mais profícuo investir nos desempenhos de Soares Dias, Manuel Mota, Vasco Santos e Fabio Verdíssimo? Investir na sua própria classificação é para fracos. Investir forte na classificação do clube das putas, recebendo 500 mil euros se o foculporto vencer a liga, isso sim, é de valor.

Dando sequência aos bolwjobs do jogo da Taça de Portugal - «ser eliminado pelo foculporto é um prémio justo» - quando a sua equipa se deslocou a Contumil para visitar o museu da fruta, o evangelizado Evangelista incutiu tamanha dinámica na sua equipa que não terá deixado indiferente nenhum especialista da especialidade! A agressividade positiva do Arouca foi um exemplo para todos que acreditam na competividade desta liga! Apesar de na primeira parte não passarem do meio campo, na segunda, já a perder, foi um regalo ver os motivadíssimos guerreiros do Evangelista 45 minutos a trocar a bola dentro do seu meio campo, pressionando mentalmente o foculporto! O único cartão amarelo, mostrado aos 85 minutos por João fruteiro (mais um 'artista' borrado de medo do clube das putas), dá uma ideia de como foi difícil ao foculporto passear pelo relvado o mau carácter de Otávio, um dos maiores pulhas que a liga da farsa já evacuou. 

O boneco Ceição, mais uma vez, cagou para os pés-de-microfone no final do 'amigável'. Carregou no botão do ''estou amuado com o Manuel do talho'' e delegou em Armando Evangelista a defesa do foculporto. Sempre que o cheiro a ranço lhe ataca forte a amigdalite, Conceição bem podia contratar este moço para lhe desobstruir o gasganete! Quando lhe dão, ao Evangelista, oportunidade de falar do seu foculporto dá-me sempre ideia que, se o deixassem, fazia um bico em directo ao primeiro boneco que lhe aparecesse pela frente. Da maneira que produz baba azul e branca será sempre uma excelente alternativa para substituir o ex-forcado do foculporto b do Algarve. 

Depois de trucidar a hegemonia da Juventus e de, em Manchester, depauperar drasticamente o prestígio do United, o filho da melhor Dolores do mundo prossegue a sua missão patriótica de castrar os multimilionários do Al Nassr. Nem a MDCSDQT consegue esconder! Apesar de já ter despedido Aboubakar e despachado o treinador, qualquer fruteiro lhe dá água pela bossa. Contra o Al Ittihad do padre Nuno (derrota de 1-0) saiu de campo a queixar-se da relva seca. Contra os amadores do Pedro Emanuel (empate com o Al Khal) acabou o jogo a reclamar com o relvado encharcado! Fabio Martins, craque português do Al Khal, marcou um golo. O Rónalde diz que não.