Saiu-lhes um Aktürkoğlu pela culatra

«Benfica soube gerir o jogo, utilizar as faltas invisíveis e a vontade do árbitro em acabar com isto». Mesmo quando não é completamente imbecil José Mourinho consegue, sempre, ser aparecer como uma enorme cavalgadura. As suas equipas não jogam um peido muito por força do futebol de aviário (sempre dentro no galinheiro) que preconiza, futebol especulativo, chato como a potassa, constantemente parado e à espera do erro do adversário, sem um pingo (aqui sim) de criatividade, resultadista até cheirar a alho e penoso, muito penoso, para quem gosta de futebol espectáculo. Seja qual for a sua equipa fujo sempre do canal que dá o jogo. Queixar-se que o árbitro tinha pressa de o acabar quando apitou pela ultima vez mais de um minuto para além dos cravados na placa de descontos que o seu auxiliar levantou ou chorar faltas invisíveis do Benfica quando Richard Ríos ainda hoje se pergunta porque razão o árbitro lhe mostrou o amarelo é, no mínimo, tão estúpido como pensar que Bruno Lage ia a Istanbul estender-lhe uma passadeira vermelha como fez Robin van Persie.

Jogou mais de 20 minutos com um homem a mais, teve ligeira superioridade na posse de bola  (tinha mais o Benfica quando Florentino - nem tenho palavras - se fez expulsar em dois minutos) mas sem saber muito bem o que fazer com ela e teve um arremedo de oportunidade de golo, num lance anulado por fora de jogo, em todo o jogo. Ah, e também teve muitos jogadores a pressionar o árbitro e outros tantos a mergulharem para o relvado (saudades da liga da farsa?) sempre que sentiram o bafo dos adversários. Para o cretino nº 1 (como muito bem o apelida um amigo meu) ficar mais feliz só se metesse o dedo no olho do Bruno Lage - como fez ao malogrado Tito Vilanova - ou então, se apanhasse um treinador como Robin van Persie que, em vantagem na eliminatória com a vitória de Rotterdam e a vencer no terreno do Fenerbahçe, resolveu abrir-se como uma ostra para satisfação de Nuno Reis, antigo jornalista de onojo, cronista da "nem de borla" e cretino nº 2 (esta designação é minha para o parabenizar) na análise da nem de borla ao Fenerbahçe-Benfica. 

Provando que, ao seu pasquim, já pouco falta para ultrapassar o rascord das petas na luta pelo titulo de publicação desportiva mais reles da MDCSDQT, o cronista de abolha termina assim o seu vomitado aziado: “Depois de ter dito que José Mourinho era o melhor treinador de Setúbal «e arredores», o Benfica conseguia empate simpático em Istambul... e arredores. Muita sorte da águia, estrelinha de Champions?”. Ou o Reis da bolha tinha o intestino grosso ligado ao cérebro durante o jogo ou viu-o acolitado no recto de José Mourinho. É. É capaz de ter sido isso. Percebo agora porque razão o cretino nº 1 saiu a correr para as cabines antes de acabar a primeira parte. Ia evacuar o cretino nº 2. E o resto dos cientistas da criatividade (plenamente saciados com a performance do Fenerbahçe) sim, claro, obviamente que sim. Bruno Lage é muita mau. Fazem todo o sentido as caras de 'satisfação' pelas profecias da semana cumpridas.

Tudo espremido, o mais se pode dizer é que, para já, lhes saiu um Aktürkoğlu pela culatra.

Que falta de criatividade!

20 passes sem um pingo de criatividade até ao remate atabalhoado do prosaico Schjelderup! Foi assim que o insipido Benfica fechou o resultado e a eliminatória ainda na primeira parte. Não está fácil para os cientistas da criatividade engolirem o corriqueiro futebol do SLB. Segundo eles, os jogos estão cada vez mais chatos, os resultados são curtos, os adversários fraquíssimos e desfalcados, as bancadas (64 511 espetadores) estão cada vez mais vazias e, a continuar assim, até a lista de espera para o Redpass (cerca de 20 000 desesperados por um lugar na Catedral) ameaça diluir-se por completo! Com tão pouca imaginação pouco ou nada há a fazer. Os criativos fugiram todos para o clube da fruta e os mágicos assentaram praça no alvalixo. Até para o mais militante dos adeptos, como eu, fica foda não reconhecer a falta que faz no 11 inicial um mágico do tipo Rodrigo Moura que no mundial de clubes deu dois ou três bigodes a Lio Messi! 

Com tamanha falta de criatividade, pouco mais há a declarar. Os cretinos habituais não deixaram de assobiar Trubin por não despachar a bola para o meio campo do Nice onde só se encontravam franceses e o árbitro Marco Guida, com uma actuação mais ou menos à mesma altura, também esteve sempre muito bem. Demorou somente dois minutos a validar um golo do Benfica e perdoou apenas um penalti e um cartão vermelho claros aos franceses. Contas feitas, olhando para o gangue do assobio e para o lodo da liga da farsa, o italiano até nem foi assim tão mau. Manteve a bitola para preparar o Estrela Amadora-Benfica e, só por isso, merece o maior do aplausos.  

Com os coitadinhos do Nice despachados numa nice, segue-se o espectacular Fenerbahçe, produto do génio de Mourinho, criativo por excelência, que dará uma lição de fantasia a Bruno Lage. Os adeptos do Benfica vão poder apreciar in loco o futebol de sonho dos turcos que fará, estou convicto, as delícias dos cientistas da criatividade! Podem estar certos. Desde que saiu do clube da fruta, jamais José Mourinho teve a tomatada tão bem lambida como a terá nos próximos dias que se avizinham. Haverá espaço para todos. Até para os seus antigos lambe-cús será uma delícia voltarem à sua atividade preferida. Mourinho deu inicio a choradeira...

E já garantiu que vai defrontar «Um clube que gastou uma quantia incrível de dinheiro para tornar a equipa mais forte». Um Clube que, dos habituais titulares, perdeu apenas Carreras para o Real Madrid, Kökçü para o Besiktas e Dí Maria para Rosario Central. Bruma, Bah, Tomás Araújo e Manu estão lesionados mas, como são do SLB, não fazem falta nenhuma a Bruno Lage. Quem desfalcará o Fenerbahçe, e que boa altura para a BTV e a MDCSDQT começarem a sua choradeira, é Aktürkoğlu que já é certo não poder defrontar o SL Benfica.  

A BTV tem - digo eu - se não quiser ser abominada pelos benfiquistas (eu não conheço nenhum que não se sinta, no mínimo, incomodado com as transmissões televisivas) deve olhar para dentro de si própria e fazer um urgentíssimo acto de contrição. Como vou sempre ao estádio tenho-me abstido de dar opinião sobretudo porque não gosto de emprenhar pelos ouvidos. Ontem, longe da Luz, entre a TBI e a BTV a opção foi óbvia. Caríssimos! Como é possível que a nossa televisão, com tanto para nos informar do Benfica, perca tempo a falar de Farioli? A quem é que interessa se o treinador do clube da fruta foi feliz no Nice ou no raio que o parta? E convenhamos, passar o tempo todo a lamentar o camião de lesionados do 4º classificado (mil vezes repetido com desdém para não deixar duvidas a ninguém) do campeonato francês, chorando baba e ranho pelo menino de 16 anos lançado às feras do Benfica, quase me deu vontade de mudar para a TBI! Há limites para tudo! Acaso o Nice é um grupo excursionista e o campeonato francês um torneio de solteiros desajeitados contra barrigudos mais ou menos bem casados? E o que dizer do desdém: «se o Benfica apertar mais um bocadinho»...valha-vos Deus! E só Deus sabe como o respeito que eu tenho pelo excelente profissional Helder Conduto me impede de ir ainda mais além. 

Bestas no espaço!

O Benfica acaba de publicar o "R&C"...

Tudo muito bem explicadinho como podem ler (aqui)

Enquanto que a pasquinda (e os talibans) se afadigam na procura do "cabelo em ovo" capaz de os fazer a zurrar sem parar - esperemos que o nosso Enorme Albuquerque, craque das contas no GV, nos honre com a sua costumada eloquência e ensinamentos.

Grunho de carvalho já tem seguidores...

Escorraçados do avião pela Policia Italiana, chamada de urgência pelo comandante, os supercgões, comandados pelo "macaco" madureira, energúmeno que confessou dezenas de crimes (publicados em livro) sem que as autoridades portugueses mexessem uma palha, também já fazem comunicados e tudo. E tal como o sapo verde também os cagões de Contumil se atiraram ao Benfica, apelidado simpaticamente de Carnide. 

Que originais! Na cabeça dessas alimárias, se um avião for desviado do seu destino por o Comandante não se sentir seguro transportando bestas no lugar dos passageiros - a culpa só pode ser do Benfica. 

Condiz. O chefe das claques batráquias (brunalgas) há muito que usa a estratégia. Se um dia (de são nunca) a PJ encontrar a arma que aquele senhor "suicidado" na torre dajantas teve o cuidado de esconder logo após dar três tiros na cabeça, concluirão (obviamente) que o bacamarte foi traficado em Carnide e conduzido a Contumil numa caixa do Eusébio.

O "rascord" diz que foi o carrinho das bebidas a provocar os desacatos! Sacana do carro...aposto que também terá sido feito em Carnide.

Alguém sabe dizer em que cama dormem agora Flopatego e jorge lagarto e se possível onde foi que reforçaram os votos matrimoniais? Quem ainda se lembra do flopatego agarrado às canelas do visconde novo com vontade de o comer vivo?

Aceito apostas; quem, dos dois, será o primeiro a meter a língua na boca do outro assim se cruzem publicamente?

Malta, começo a ficar (ainda mais) preocupado. Não tenho tido descanso desde que o Presidente resolveu desfazer-se do lagarto infiltrado. Não é segredo para ninguém a pouca simpatia (para ser simpático) que Rui Vitória me despertava. Agora já falam por aí (em surdina) que o próximo é Mourinho!!! Fosga-se. Ninguém merece tal castigo. Já tive de engolir um chouriço. Será que me vão enfiar toda a charcutaria pela goela abaixo? Eu, que nunca acreditei em bruxas, ultimamente vejo-as em todo o lado!

Mas o que piora a minha preocupação, é que na hipótese absurda de isso acontecer, teria de levar com os comentadores da BenficaTV fazendo comentários absurdamente tendenciosos para o lado do Benfica. Uma novidade que não se deseja de todo. E também já seria demais! Ninguém lhes paga para isso, ora pois.

Mercadoria da treta.

A equipa principal do foculporto vai continuar sem patrocinador, em virtude da "boa saúde financeira do clube", disse hoje Fernando Gomes, administrador financeiro da SAD frutista. "O 'main sponsor' deixou de ser imperioso. Deixou de ser imprescindível, porque os resultados dão-nos a solidez necessária para não precisar de vender a nossa imagem de qualquer forma. Ou arranjamos um bom patrocinador ou não vale a pena. Não vale a pena fazer cedências por pouco". 

É - sem a publicidade ficam até mais bonitas...basta ver como ficam horríveis as camisolas do Benfica.

Como não apareceu nenhuma frutaria interessada, o homem do capachinho concluiu que assim não vale a pena. Estes, pelo menos, e até ver, não andam por aí a pedinchar, fazendo a triste figura do lagartedo. Não vale a pena, reforça o administrador. Não poder andar à boleia do Benfica está a dar cabo da mioleira dos grandes da treta. Enquanto que o BES, a MEO, e os demais sponsors portugas andavam por aí a distribuir dinheiro fácil não havia problema. Usavam a marca Benfica e ainda sustentavam os compadres parasitas. Veja-se o caso da sportv onde o clube da fruta se alavancava, colando-se aos valores do contrato do Benfica. Agora que a mama acabou, agora que cada um é forçado a fazer pela vidinha, é que a porca torce o rabo. Nenhuma empresa, de verdadeira dimensão, quer ver o seu nome colado a clubecos, dirigidos por trastes sem qualquer credibilidade. E o que os outros oferecem não chega nem para pagar a fruta... 

José Mourinho escreveu um livro. Entre outras coisas diz o idiota que o Benfica ainda não estava preparado para ele. Já repararam que o Benfica serve para que toda a merda se promova à sua custa? É o doutor da mula ruça, é o cretino presidente do união da Madeira, é grunho de carvalho...e até o pedreiro salvador - afamado caloteiro que passa a vida a fugir do camião do fraque - quando chamado a pronunciar-se sobre o relinchar do brunalgas, aproveitou a ocasião para zurrar ainda mais alto. Qualquer merda fala do Benfica!

O futebol português é pródigo em fabricar craques de pacotilha...

Alex Sandro não calça na Juventus e de Danilo (lesionado?) não tenho noticias. Em 3 meses os ''melhores'' laterais do universo desapareceram do mapa futebolistico da Europa.

O Marselha começa a perceber que contratou um andebolista (Rolando) por engano e já só fala em devolver a mercadoria. Falcao sem as visitas à clínica povix mexe-se menos que uma velha. O ''melhor'' trinco do mundo (Fernando) nem cheira no City. Vilas Boas e o vitó da mosca, invictos em dois campeonatos em Contumil, sem a protecção dos ''xistras'' também não dão uma para a caixa. Sim, meus amigos, é isto o futebol português.

Teo Gutiérrez deu uma patada em Carrillo durante o Colômbia-Peru. Motivo de grande regozijo no tweet oficial do clube das osgas! A cretinisse e a baixaria tomou totalmente conta do lagartedo. Não valem mesmo um traque.

A seguir com muita atenção...
Luís Filipe Vieira está neste momento em Algueirão-Mem Martins (Sintra) para inaugurar mais uma casa do Benfica.
O batalhão de pulhas (jornalistas) presentes chamou a atenção do presidente da Junta de Freguesia, Valter Januário, que confrontou Vieira com a presença de uma "filarmónica", tal a forma como os abutres estavam (pre)dispostos. Vieira respondeu - "Sei o que querem mas hoje não levam música nenhuma."