O Benfiquistão não dá tréguas.

Ali mesmo ao virar da esquina, no México, numa apreensão de droga, foi visto em algumas embalagens o símbolo antigo do Benfica. O video, onde nunca é referido o nome do maior clube português, foi amplamente divulgado na merda de comunicação social que temos. Eu sei que a tentação é grande, que já lhes valeu uns milhões de clics, que os escrúpulos não abundam e que a vergonha na puta da cara anda pelas ruas da amargura. Ainda assim, custa a perceber que nunca tenham mostrado pacotes de droga com a cara do Cristiane Rónalde estampada. Não foi há muito tempo que os jornais espanhóis a estamparam. E a do Messi também. A comunicação social em Espanha até pode não valer grande merda mas faz questão de a distribuir irmãmente...

No Brasil, por exemplo, Walter Casagrande (antigo futebolista do foculporto) escolheu o programa de Jô Soares para explicar, desbloqueadores de resultados à parte, a forma limpa que os fruteiros descobriram para rechear grande parte do museu da fruta. O video (mais abaixo) está no youtube e é tão educativo como as escutas do apito dourado. Em Portugal não lhe deram a mínima importância. O Brasil fica na longínqua América do Sul e também há esse problema da língua. Português com sotaque só entendem o de Jorge lagarto. 

"Bruno de Carvalho, “Mustafá” e Bruno Jacinto, mais perto da absolvição no ataque a Alcochete". Eu acho muito bem. Não sei se os moços vão a julgamento ou se acabarão condenados por outro tipo de delitos. Mas, se o fugitivo de Vigo anda à solta durante estes anos todos, apesar de todas as provas onde reiteradamente confessa crimes suficientes para o manter à sombra até a natureza fazer o seu piedoso trabalho - fica mais difícil compreender como é que um bardamerdas como o brunalgas passou largos dias (sem tomar banho) detido por autoria moral dos crimes (será que houve crimes?) de terrorismo (ainda se lembram que era terrorismo?) em Alcochete.

Mustafá, por suposto, poderá recomeçar a distribuir comida pelos pobres (na linha mais fofinha do injinheiro macaco) retomando o seu lugar na casinha da juve leo e na hierarquia dos sapos. Agora só falta libertar a outra metade da claque e fazer ao "terrorismo" o mesmo que fizeram ao apito dourado. Depois de apagado do mapa que passem também uma esponja no Cashball (a mesma que esfregou os cheques do Pereira Cristóvão a árbitros na véspera de um jogo dos sapos) depor o careca Vagandas, entregar a presidência ao brunalagas, a vice-presidência à dupla Titinha, recuperar os bacanais do Altis e reabrir o «mercado de Benfica». Depois de 40 dias de paz podre o que esta merda está a precisar é de uns voucheres na Capital da Cerveja e de uns e-mails truncados roubados ao Benfica!

Até porque o benfiquistão continua a não dar tréguas. Para mostrar ao país que manda nesta merda toda enviou o Primeiro Ministro ao fruta canal dar canal. Para moderador escolheu o director Júlio Magalhães - acusado de três crimes de violação de correspondência ou de telecomunicações agravados - benfiquista empedernido que apadrinhou a divulgação de correspondência privada roubada e os e-mails truncados do Benfica. Escândalo tão grande só quando o António Costa for apanhado a ver BTV em casa num fim-de-semana de folga. Estranhamente, o pasquim oficioso do clube da fruta, foi o único da MDCSDQT a dar grande realce (capa de onojo) ao acontecimento. O pasquim prefere destacar que o PM gostou de ver os três presidentes juntos quando estávamos convencidos (entrevista do maqueiro Vagandas à sic) que o que mais lhe agradara tinha sido a sua ''visão técnica e científica da covid-19'' e a careca reluzente do sapo.

Por mim confesso-me estupefacto com a trivela do Primeiro Ministro português - «Eu não temo o regresso do futebol, mas os jogadores temem. E os treinadores temem. E os clubes também. Sabem que se tiverem a equipa toda infetada perdem por falta de comparência» -  e que já não sei bem o que pensar. Às vezes apetece-me fechar a tasca, desligar a ficha e ir para a rua (respirar) espirrar. Contém-me a esperança de ver o PM à conversa na lagartostv e a expectativa do doutor Quaresma na Assembleia da Republica a discursar.

João Paulo Rebelo comenta as acusações de favorecimento: "Nervosismo" e "disparates". "Eu não adjudiquei nada, não faço contratos, apenas me limitei - como aconteceu também em Leiria, em Castelo Branco, na Guarda, em Coimbra - a fazer no terreno uma exposição do que é o nosso trabalho, identificando capacidades instaladas para que pudéssemos acudir ao que eram essas necessidades de combate à pandemia". É isso tudo  - "Nervosismo" e "disparates". Mas se meia dúzia de cretinos lançarem uns foguetes no campo do Estoril Praia a culpa é do Benfica e até se muda a lei para se fechar o estádio da Luz aos adeptos.

Nem a pior versão do brunalgas consegue ser tão convictamente idiota!

Hoje vale a pena partilhar os pasquins desportivos nos grupos WhatsApp que tanto incomodam a cofina e a global media. As capas da MDCSDQT estão cheiinhas de motivos para isso. Na bolha e no rascord a pandemia Vagandas é a ementa. No pasquim da fruta (que cagou deliberadamente no sapo) recordam-se batotas passadas que originaram o penta. O novo penteado do batráquio - careca lustrosa a fazer lembrar os cheques que assina - faz furor como há muito não se via. Eu só faço uma ideia do brunalgas, confinado em casa, a flagelar-se por ter sido tão burro! Oh my dog! Como é possível que o tenham escorraçado trocando-o por uma criatura tão estúpida!...

"Deu-se a feliz coincidência de eu ser médico e estar no terreno. Penso que isso deu confiança ao Governo, pois, sendo médico, tenho uma visão mais técnica e científica acerca da covid-19 do que Pinto da Costa ou Luís Filipe Vieira". Não sei se rio ou se vomito. A visão do sapo explicada na primeira pessoa; o medo instalado e a pandemia no auge...chegada ao hospital, doentes, vírus, mortes, o mundo a desabar...Benfica. Um quadro do Benfica! "No meu primeiro serviço de urgência com médicos eu chego à sala, era de ortopedia ou urologia, e havia um quadro do Benfica. A minha primeira medida foi organizar-me, com o meu computador, e depois olhei para a parede...Não sei o que aconteceu, mas o quadro desapareceu (risos) ". Lagartismo cognitivo! Nem a pior versão do brunalgas consegue ser tão convictamente idiota! E apesar de espantosamente obtusa não se esgota em Vagandas a pandemia lagartedomegalocéfala...

Carlos Vieira, vice-presidente dos sapos durante a epidemia brunalguista, também escolheu o Benfica (Eusébio) para voltar à ribalta. «Não esqueço também as peripécias com Eusébio, em 1960, que permitiram que o jogador assinasse com o Benfica. A propósito de Eusébio, e face à realidade daquele tempo, continuo a achar que deveria haver no Museu do Sporting um espaço para mostrar um jogador que também se pode considerar como tendo feito parte da sua formação, pois jogou três anos no Sporting de Lourenço Marques (hoje Clube de Desportos do Maxaquene), tendo sido campeão distrital e provincial.» Não é piada, eu juro. Fiz copy-past de um pasquim online!

Surgiu a notícia que o Secretário de Estado do Desporto terá favorecido uma empresa de um ex-sócio para testes à Covid-19. Os mesmos inbejosos concluíram que o bom do João Paulo também contratou um apoiante/militante do PS para seu motorista durante pandemia. Negando o favorecimento ("sugestão" by João Paulo Rebelo) nos testes, justifica como "um cargo de confiança" no caso do motorista. É como se o Benfica - conduzido pelo nobre escuteiro Meirim - por sugestão (nova lei) do esforçado secretário de estado, tivesse de cumprir não sei quantos jogos à porta fechada assim que a pandemia acabar. Conhecendo a peça é uma possibilidade a não descartar.

Não é um bocadinho parvinho - para ser fofinho que a pandemia ainda me mantém sob este estado de duradoura bonomia - fazer de André Ventura e Ricardo Quaresma baluartes da cidadania e do flagelo racial? Eu sei que os tempos correm a favor de hienas Gomes e injinheiros macacos, mas...com mil milhões de batráquios! Se não forem as pessoas com dois dedos de testa estancar a hemorragia...

Agora que os especialistas do grafiti regressaram em força e com o prestigio absolutamente intocável aumentei essa minha curiosidade em perceber se os injinheiros das rachas voltarão ao centro de estagio dos árbitros para reforçar as injecções de 'mural'!

Tinha-me passado pelos intervalos do COVID mas mantém actualidade...

Dennis Rodman: «Estive com 2 mil mulheres, pelo menos 500 não eram prostitutas»

Cá está um recorde nem o pasquim da fruta consegue atribuir ao fugitivo de Vigo.

Olho de lince, língua de trapos.

Antes de mais é preciso recordar que o Secretário de Estado da Juventude e Desporto faz parte de um governo que permite a um grupo de energúmenos dominar uma cidade, Guimarães, onde não é permitido aos adeptos abrir uma «Casa do Benfica». De uma cidade onde não me é consentido usar um cachecol do meu clube nas ruas sem correr perigo de vida. Num país onde a segurança do estádio do Bessa, entre muitos outros onde o ódio campeia, me obriga a deixar camisolas e outros adereços do Benfica na porta de entrada, sob pena de não entrar, mesmo com o bilhete comprado (onde nada refere sobre proibições de vestuário) nas mãos. 

Um secretário de estado que nunca teve uma palavra de alento (nenhuma para condenar os cobardes que o atacaram) para o jovem adepto do Benfica, na época passada, brutalmente agredido com um pedregulho que lhe destroçou parte do rosto, quando regressava do Estádio da Luz, num autocarro de uma casa do Benfica onde o estado de direito ainda parece, minimamente, funcionar.

O sportinguista João Paulo Rebelo tem um olho de lince assaz curioso e umas lentes onde o verde viscoso lhe parece toldar a (razão) visão. Não lhe escapa uma acendalha vermelha mas é incapaz de vislumbrar as cadeiras arremessadas e o fogo de artificio dos adeptos do Guimarães e, ainda menos, as toneladas de tochas lançadas pelas claques dos sapos em cima do comendador Rui Patrício! E nunca viu nenhum pedregulho no estádio dajnatas a penetrar no indefeso autocarro do Benfica! Famílias atacadas, vilipendiadas e roubadas dos seus pertences, automóveis vandalizados...tudo aconteceu neste fim-de-semana em Beirute, perdão, ao redor do estádio D. Afonso Henriques. Eu, e o meu grupo de amigos, fomos obrigados a esconder as cores do Benfica para chegarmos e sairmos vivos do estádio... 

O secretário de estado que pegue num cachecol vermelho e branco, meta-se numa viatura com o emblema do Benfica e experimente pisar solo vimaranense em dias de jogo, antes de vir palrar sobre violência, claques legalizadas e sanções administrativas. Tenha juízo, homem!

A questão de maior relevância para a MDCSDQT - logo a seguir à grande evolução do futebol do Sporting, desde que o holandês Marcel Keiser foi escorraçado dos sapos - é perceber se o Marchesín ganha todos os prémios de melhor Bruno Fernandes em campo até ao fim do campeonato ou se o Dumbo, antes de sair para o Real Madrid, ainda consegue bater a performance do argentino como o melhor guarda-redes que o mundo já viu. Dois prodígios à escala planetária. De um até a bola tem medo. O outro mete medo só de olhar. 

O plagiador Tavares e a noção justiceira dos viciados em fruta. “Multas de 20 mil euros é uma brincadeira. O Benfica acabou de pagar 20 milhões por um jogador". Tem razão o Miguel maracujá. Para um fruteiro habituado a ver o seu clube pagar dividas de 784 mil euros no intervalo do jogo mais comprido da história mundial, os 20 mil euros do Benfica ou os 19,13 € de multa do Brahimi, por apertar o pescoço a Niltinho, parecem coisas de crianças. Olha se o foculporto fosse obrigado a pagar em putas as ridículas multas da liga! Nem as arcas congeladoras do Reinaldo Teles, a abarrotar de universitárias à moda do Calor da Noite e da Taverna do Infante, lhe valiam!

Os três representantes do pasquim da fruta, doutorados comentadores de arbitragem, formados no Calor da Noite e na Taverna do Infante, foram os únicos ex-árbitros que conseguiram ver o Rúben Dias fazer penalti num lance onde sofreu duas faltas seguidas. E olhem que do lote dos que disseram não haver infracção do defesa do Benfica, estão figurões do apito como o Marco Ferreira e o Pedro Henriques!

PS I: o Ruim Gomes da silva, da maneira como lhe ensinaram a fazer contas, faliria a primeira mercearia de bairro pobre que lhe metessem nas mãos! E o pior seria dar cabo do investimento que tanta falta lhe faz para comprar um pouco vergonha na cara.

PS II: os mesmos expert que viram o clube da fruta como um justo vencedor no alvalixo decretaram ter assistido a um Guimarães avassalador e a vulgarizar o Benfica! E é isto o futebol falado dos especialistas da especialidade.

PS III: O Carlos Carvalhal já se demitiu de treinador do Rio Ave como, valentemente, prometeu na taça da liga?