Ai de quem se atreva a não fazer fretes ao foculporto.

O pasquim da fruta oferece aos seus leitores da ribeira do Porto mais um estudo de compêndio. Com os Zaidus empancados pela inesperada derrota em Braga, coube a Hugo Miguel receber os favores dos fazedores de recordes. Em cinco anos foram vinte erros contra e dois a favor do foculporto, concluiu o tribunal de onojo composto por três figurões do apito dourado do mais reles que a arbitragem portuguesa já pariu. Com uma isenção acima de qualquer suspeita o pasquim vai ao ponto de garantir que «foram consideradas apenas as decisões unânimes dos três ex-árbitros que fazem parte do nosso painel». E nem é bom pensar o que seria da vida do Macron, daqui para a frente, se levassem em linha de conta o numero de penaltis em que os "apitos dourados" se permitiram não concordar a 100%! 

Numa coisa estou ao lado de onojo. Hugo Miguel é um velhaco da pior espécie e, tal e qual o painel do pasquim da fruta, não tem perfil para árbitro de futebol e muito menos para alguém levar a sério as suas opiniões fundamentalistas comprovadamente facciosas. Além do mais, Hugo Miguel já provou que é racista (se não é disfarça muito mal) ao deixar ostensivamente de mão estendida Gedson e Tomás Tavares quando jogavam do Benfica. Assim ou assado, a mensagem é clara: ai de quem se atreva a não fazer fretes ao foculporto. 

Quando se liga Hugo Miguel ao clube da fruta qualquer individuo que não tenha memória de pássaro lembra-se imediatamente do Paços de Ferreira-foculporto de 2013, jogo do titulo em que, desde o Macron aos treinadores, a participação na festa foi total. O Paços, 3º no campeonato, iria pela primeira vez na sua história jogar nas competições europeias, numa prova onde os sapos, com três treinadores, dois presidentes e muita alegria por o Benfica não vencer, acabaram em sétimo lugar dois pontos à frente do V. Guimarães e do Nacional.

Das imagens televisivas jamais me esquecerei do defesa direito do Paços, Tony, com o copo de cerveja na mão ainda antes do encontro começar e de Hugo Miguel, aos 22 minutos, assinalar penalti contra o Paços por uma queda de James Rodriguez, que tropeçara em si próprio à entrada da área, mergulhando uns bons três metros para dentro, deixando escrito no relvado mais um capitulo do almanaque onde Taremi se inspira todas as noites antes de cair redondo...na cama. Ricardo, defesa central do Paços que por ali passava, levou o correspondente vermelho que a festa era linda e não podia parar. Perto do fim, ainda o cumbibio no relvado não tinha acabado, já Paulo Fonseca (que se tinha comprometido com o clube da fruta para a época seguinte) se dirigia ao banco do foculporto para cumprimentar o Vitó da mosca, numa espécie de passagem de testemunho que a MDCSDQT não deixou de acarinhar. Josué, cobra cuspideira e uma espécie de clone do execrável otávio, acompanhou Fonseca na viagem até àjantas, estreando-se pouco depois na selecção de Paulo Bento, num jogo onde também alinhou Rúben Micael, outro dos piores espécimes que o esgoto de Contumil formatou.

Jarras & jarretas!

Não há muito tempo que os jarretas da MDCSDQT noticiavam que Soares Dias, após o brilhante trabalho no Benfica-Gil Vicente, iria ficar de quarentena (na jarra) a cumprir o período de nojo que lhe daria lastro para voltar em grande quando o seu clube (da fruta) mais dele precisasse. Quatro dias depois apresentava-se fresco como um dióspiro na Arábia Saudita, levando a tiracolo Tiago moedas (Martins), para o auxiliar a decidir o resultado entre o Al Nassr e o Al Taee. O tau-tau do Fontelas tinha-lhe(s) valido um cachê milionário. Não vi noticiado que o templo de Maomé tenha sido assaltado pelo que é de supor que a jarra do Fontelas saiu altamente prestigiada.

Quando li que o André Narciso também ia para a jarra pus-me a pensar qual seria a «agência Cosmos» a debitar à liga Palhinha as despesas da expectável viagem do sapo. Durou dois dias a saber-se, não o nome da agência, mas o destino do anuro de Setúbal. Partiu para Atenas, na Grécia, destacado pelo conselho de arbitragem para VAR no Panathinaikos-AEK! Os relatos dizem que a peregrinação a Acrópole foi um sucesso. Ficam por calcular os enormes benefícios que a sua actuação imaculada granjeou para a liga Palhinha. 

Não é de agora que as jarras e os jarretas dão à luz dolorosas viagens de castigo a países de forte implantação turística. Para quem não tem memória de sapo essas punições sempre foram prática corrente no futebol português. Faz no próximo dia 18 Julho 27 anos que a Agencia Cosmos de Joaquim Oliveira debitou ao clube das put@s (fruta na linguagem de corruptos e do Apito Dourado) as despesas da família José Amorim (Calheiros no mundo da bola) de um profícuo e merecido período de férias no Brasil, repartido entre o Othon Palace do Rio de Janeiro e o Hotel Sheraton do Recife. Apesar de no seu bilhete de identidade constar José Carlos Amorim Calheiros, nas facturas da Cosmos pagas pelo clube da fruta, Carlos Calheiros, como todos o conheciam,  apareceu mencionado como José Amorim.

Tudo se 'esclareceria' mais tarde que a coisa até foi muito simples. Como no Apito Dourado em que a justiça se marimbou para as provas e para as escutas validadas por um Juiz, também neste caso e apesar das facturas pagas pelo foculporto, não houve corruptos nem corrompidos envolvidos. Tudo limpinho como um penalti à Taremi. A factura (de 761 contos) paga pelo clube da fruta não passara de um lamentável mal-entendido da Cosmos (agência que detinha o exclusivo das viagens da selecção e do foculporto) à boa maneira do equívoco que levou o mesmo foculporto a pagar 784 mil euros ao Estoril Praia - no intervalo do jogo mais comprido (37 dias) da história mundial - de uma 'dívida' em atraso que ninguém conhecia nem constava até à data nos relatório & contas das SAD dos dois clubes!

Ontem foi mais um tremendo recital, espécie de viagem aos gloriosos tempos do Apito Dourado. No antro de Contumil, o habitual desbloqueador de resultados saiu da jarra aos 45 mts. Hugo Macron não perdeu a oportunidade de evidenciar o olho de lince que o caracteriza, chamando Gustavo Correia para observar ao pormenor a inevitável piscinada de Taremi. Reposta a normalidade (é colossal a quantidade de penaltis e golos marcados pelo foculporto minutos antes do intervalo) foi só esperar pela corriqueira expulsão (66 mts) para consumar, de jarrada, a também rotineira goleada! Não havendo notícias de desacatos do mastim Gonçalves, cuspidelas ou urros do boi do Jamor, concluo que a viagem (curta) do árbitro da Associação de Futebol do Porto tenha sido de uma tranquilidade absoluta!

Contrariando os verdadeiros verdadeiros benfiquistas (joguem à bola car@lho) que defendem que as expulsões avulso (foto em abaixo) e os penaltis não assinalados a favor do Benfica não têm qualquer expressão na tabela classificativa, Pako Ayestarán, treinador do Tondela e conhecido empedernido Guachista, não teve pejo em admitir aos pés-de-microfone que o «O penalti e a expulsão mudaram tudo». 

Diogo Dalot, que antes de ser apanha-bolas no Manchester foi apanha-bolas no foculporto, recorda no pasquim da fruta os valores que lhe foram transmitidos em criança, no clube da dita. "No foculporto tínhamos uma regra: quando a bola saía e era do foculporto, tínhamos de a devolver rapidamente. Quando era do adversário, tínhamos de a atirar mais devagar. São estas pequenas coisas que aprendemos desde miúdos". Dalot não falou dos mergulhos à Taremi e dos coices à Pepe, mas basta olhar para os execráveis comportamentos de otávio e do rebento arruaceiro do boneco (Ceição) para se perceber como as lições em Contumil são tão bem assimiladas! 

O perdão (mais um) de 69 milhões das VMOC dos bancos intervencionados aos sapos é uma (mais uma) ofensa a todos os portugueses!

Taarabt a agredir o adversário

Pornochanchada e a Liga Palhinha...

Voltando ao filme de quinta categoria do último sábado. Alguém que conheça em pormenor os regulamentos da liga (os do Palhinha são outra coisa bem diferente) se há algum limite de tempo jogado a impedir a perda de 2 pontos do Benfica se o jogo terminasse 0-0? Imagine-se que o auto-golo aos 30 segundos (até os melhores argumentos podem ir pela sanita abaixo) não acontecia e que três jogadores da BSAD seriam atacados, aí pelos 3/4 minutos de jogo, pelo mesmo vírus que vitimou os dois que ficaram doentes na cabine ao intervalo e o outro que caiu redondo no relvado assim que o Manel do talho apitou para a segunda parte. A vergonha mundial diminuía de tamanho ou ainda havia espaço para acusar o Benfica de fabricar a nova variante que ameaça exterminar o que resta da humanidade pela enésima vez? A cada vez que penso no assunto mais me convenço que o choro daquela draconiana concubina ao intervalo mais não era do que a raiva que a consumia pelo auto-golo (do tipo dildo tamanho XXL) que não estava no guião! Que fique bem claro. Quem correu todos os riscos foi o Benfica, que podia perder dois pontos sem nada poder fazer para o impedir, para além do perigo de contágio da COVID-19. Eu lembro-me bem do que aconteceu najantas de onde o Benfica saiu com meio plantel infectado.

Os puristas, assinantes do sex-hot, chegaram ao ponto de acusar o maior clube português de ficar em vantagem na luta pelos melhores marcadores, atirando-se à tomatada negra de Darwin, Weigl e Seferovic, que impiedosamente a meteram meteram toda lá dentro. Ora o que eu vi foi que os jogadores do Benfica ficaram 45 mts, sem contar com os descontos, impedidos de facturar ainda mais, enquanto que em Contumil e no alvalixo os punheteiros de serviço usufruíram da hora e meia da ordem para acertar no sítio certo. No roteiro dasjantas vimos o Vitória obrigado a jogar com dez jogadores (onze para onze o resultado era um empate) quase toda a segunda parte e ninguém do Guimarães pensou em desistir ou mudar de canal. O clube da fruta, pelo seu lado, investiu com onze 'Jonh Holmes' mais Luis (en)Godinho e, na cidade do futebol, ainda dispunha do actor 'prime sex' Artur Soares a Dias para o que ainda desse e...viesse.

No alvalixo a verdade desportiva também se manteve a altíssimo nivel. O Tondela, além do treinador, apresentou-se em 5 jogadores impedidos de actuar por COVID. Nada que afecte a moral e a natural bazófia dos sapos. Hugo Miguel, Ricardo Santos, Hugo Ribeiro, actores principais, entraram de tal forma decididos a dar uso ao (a)pito que não sobrou nada para encher o Pote e nem o franco atirador uruguaio (Coates) teve oportunidade de fazer uso do seu tamanho avultado. O inenarrável Luis Ferreira, na cidade do futebol, que validou o primeiro golo dos sapos obtido em fora-de-jogo de vários metros, completou o foleiro casting. Lembram-se do Benfica-Arouca e do golo anulado a Waldschmidt? Pois foi obtido a papel químico do sancionado a Sarábia. Tal como nos cartões amarelos mostrados a Palhinha, além da esverdeada verdade desportiva, no alvalixo imperam leis implementadas para sapos. Nutro profundo nojo por essa gentalha. Talvez mais do que pela canalha do clube da fruta. Aos fruteiros, pelo menos, nunca os vimos a tentar roubar quatro titalos Peyroteo e nem muito menos pretendem passar por santinhos. A batota está-lhes no sangue, sim, mas não tentam sequer disfarçar. Mais lhes vale assim. 

Os sapos, além do expediente no caso Palhinha usado para utilizar o jogador contra o Benfica, aproveitando os serviços de um batráquio de toga para defecar nos regulamentos da liga, em 2020 obrigaram o V. Setúbal a ir a jogo quando os sadinos tinham o plantel dizimado pela gripe (ainda não se chamava COVID-19) alegando o calendário apertado. Tão apertado que até recusaram adiar o jogo da equipa b com o Fabril (também com o plantel dizimado pela COVID) no campeonato de Portugal, onde os «bês» do sapal vegetam actualmente. Sonsos, dissimulados, hipócritas, caloteiros, batoteiros...sem moral para criticarem merda nenhuma. Tenho asco dessa confraria toda.

Omo lava mais branco!

«A PARÓDIA AFINAL SEMPRE CONTINUA». Foi célere, o brunalgas, a sair do cu do foculporto assim que a oportunidade surgiu. A cura e a ressaca que não lhe permite voar nem viajar para longe não o impede, minimamente, de cuspir as habituais alarvidades electrónicas. Asas para explicar, e pagar, os calotes (3,3 milhões) ao fisco, é que está quieto. Os carneiros que paguem e a merda de comunicação social que temos que lhe lave as patorras.

«O Benfica estranhou a demora do envio de bilhetes para a Luz. O Feirense argumentou que os ingressos ainda não foram enviados porque o clube, que nesse encontro vai assinalar o seu centenário (foi fundado a 18 de março de 1918), pretende oferecer mil convites»!!

É bom relembrar que por causa de dois convites para ver o Benfica o 'procurador' otávio ribeiro enviou uma brigada da Judiciária para devassar o gabinete do Presidente do Eurogrupo, Ministro das Finanças de Portugal! Se fossem mil eu só consigo imaginar Mário Centeno de corda ao pescoço, com o ministério publico a baixar o alçapão, deixando-o pendurado, a estrebuchar, à mercê da ralé.

Uma 'bancada central' custa 55€, a 'nascente norte' 35 e a 'bancada norte' 19. 55€ para entrar numa espécie de quintal e a proibição de o fazer com adereços alusivos ao Tetracampeão Nacional. Uma prática fascista generalizada a que nem as autoridades civis, nem o rolha proença, ousam por cobro ao abuso. Mas num país que convida o macaco madureira para participar no simpósio "violência vs. valores e onde a federação de futebol elege essa besta como chefe de claque da selecção do Ronaldo, já ninguém fica confuso.

No campeonato da especturação segue destacado o boneco Conceição. Ultrapassou pela direita o brunalgas ao mesmo tempo que se desviava de otavio antes que o escarrador voltasse a cuspir no rosto do Ederson! No kispo não conta. Terá sido por isso que o treinador do Paços de Ferreira já veio dizer que não houve escarreta. Nem sequer cuspe electrónico. Na onda do "omo lava mais branco" o seu presidente foi à renascença informar que "todos nós sabemos que (o boneco Conceição) é alguém também que tem um temperamento muito próprio".

Como eu acredito que o justiceiro Meirim assistiu ao forrobodó no exacto momento em que, obedecendo a uma ordem do raquítico só-raiva, mandava instaurar um sumaríssimo a Rúben Dias (por ter as meias em baixo) não duvido um Tiquinho que o injinheiro macaco não acabará a carreira no LNEC sem, também ele, receber um louvor! Na Trofa, na falta de um aeroporto, já estão a pensar em dar o seu nome a uma rua. Pois se até o boneco cuspidor já tem o seu num estádio!

"Nem foi preciso video-árbitro". Jorge lagarto também diz que ''é fácil marcar penaltis ao sporting''. 

E é. Só esta época, na Luz, foram três os que o Hugo Macron depositou na contabilidade dos sapos.

Disse mais, o cientista da relva, sobre a exibição de Battaglia: «Ganhámos um novo lateral direito». Pepe Guardiola sorriu e anotou...

Depois de contratar Bernardo Silva para a lateral esquerda, que ninguém se admire se o melhor aluno do Vitó da mosca surgir de aflitos no alvalixo com um saco de libras para contratar o argentino.

VAR Dost; Fabio VARissimo, lesionado com o hematoma provocado pela moeda de dois cêntimos (recuso-me a acreditar que alguém arrisque mais que uns cmts tentando acertar num suíno) que o atingiu no Paços-Benfica, tinha-se ausentado à procura do especialista (Montero) do fora-de-jogo. Além da caça ao autografo, queria perceber como é que o holandês aprendeu tanto em tão pouco tempo.

«E-PJ. A revista 'Sábado' revela na sua edição online que o blogue 'Mercado de Benfica', que nos últimos meses tem divulgado os emails dos encarnados, está a par da investigação que as autoridades judiciais estão a levar acabo contra si.»...

«Os autores do referido blogue divulgaram um ofício da procuradora Vera Camacho aparentemente dirigido ao serviço de alojamento de blogues 'wordpress', no qual a magistrada pede a identificação dos IP utilizados para alimentar a página, explicando que aquele espaço divulgou um documento policial protegido por lei.». Foda-se! E ninguém os prendeu por terem recebido uma camisola do Jonas?

Caso ou acaso? Soccerex ou scottex?

O foculporto «estranha que expulsões a "ritmo louco" tenham surgido após afirmação de Pinto da Costa». Este ''ritmo louco'' do clube da fruta explica-se com três expulsões nos últimos jogos; Danilo aos 80 mts com 2-0 no marcador, Herrera aos 88 mts com o resultado feito e Felipe ao 85 mts, também com o resultado já feito. A mim cheira-me mais a esperteza saloia do tipo; "ai dizem que os jogadores do foculporto podem distribuir fruta sem os correspondentes cartões? Ora tomem lá umas expulsões (já com as vitórias no papo) para calar os lampiões.". Os «dragões perguntam se será "caso ou acaso"» - a mim parece-me um caso nítido de...caso. Acaso seria se, como aconteceu com zivkovic, vissem dois cartões amarelos em dois minutos, deixando a sua equipa reduzida a dez jogadores no terreno do clube da fruta, ainda com o resultado em branco...

Sem acaso, mas com caso, como que...por acaso, seria caso para haver muitos casos se..por acaso o "Chama Imensa" voltasse a carburar com a vontade que começou e cumprir o prometido de meter tudo em pratos limpos. Ou como eu gostaria de o ver a pegar nos casos e metê-los pelos acasos acima...Se o "Chama" tivesse continuado no registo para que foi criado os árbitros teriam cumprido a tal ameaça de greve? Óptimo. Qualquer batráquio recrutado na jaula do brunalgas causaria menos mossa à verdade desportiva que hugo macron. Com uma vantagem. É que depois dessa maravilhosa performance do sapohugo já se fala pelos 'mentideiros' que quem vai fazer greve e a sério são árbitros de Andebol. Diz que estão indignados com a concorrência desleal. E que, se é para unificar as duas modalidades, também eles exigem ser chamados a dar uma mãozinha ao Patrício!

Chupa aí sistema bancário. Depois da invenção de hugo - capaz de transformar mãos de sapo em rijo chispe de gato - só uma imprensa acéfala e rasca para fazer eco de um estudo (what?) da Soccerex (who?) sobre os clubes financeiramente mais poderosos do Mundo, onde o sporting do Campo Grande aparece como o melhor de Portugal na lista dos melhores «não pagamos as VMOC» do Mundo.
«Para elaboração da lista "Soccerex Football Finance 100" foram tidos em conta aspectos como os activos (passes dos jogadores), o património, o dinheiro no banco e as dívidas.» 

Sabendo que os passes dos jogadores dos sapos estão todos avaliados pelo brunalgas entre os 45 e os 60M, e, sabendo que se fossem vendidos a maior parte das mais valias iriam sempre parar aos bancos por conta dessa fantástica e genial "reestruturação financeira"...Sabendo que A ACADEMIA DAS OSGAS PERTENCE AO BCP - actual proprietário do centro de estágio - a quem os batráquios (supostamente) pagam 61 mil euros mês pela utilização do espaço (durante 20 anos)...Sabendo que no banco, para alem do cuspe electrónico só existem as chiclas mastigadas do cientista da relva, e, sabendo que, das dividas, nem metade da missa se sabe, faz todo o sentido o foguetório dos últimos dias que levou o brunalgas ao Facebook cuspir o golo ilegal e os três penaltis por assinalar, garantindo à carneirada que  "o grande Sporting Clube de Portugal está de volta!". E está, porra. Essa é que é essa. 

Só para se ter uma ideia do estado de demência dessa gentalha, no lote dos senhores 60M estão mamíferos como, Petrovic, Genson Dala, Ryan Gold, Podence, Acuña, Matteus Oliveira, Mathieu, Iuri, Mané, Pedro Marques, Pedro Mendes (60% do passe), Ary Papel, Bruno César, Alan Ruiz...mais não sei quantos prodígios...onde...até o andebolista Battagila faz parte do lote!

Azbe Jug (guarda-redes) vale 45M, assim como Pedro Silva, André Pinto, Tobias, Kouyate, Demiral, Gouglas Teixeira, Ivanildo, Diogo Nunes, Domingos Duarte, Sambinha, Bubacar Djaló, Eduardo PinheiroPalhinha, Rafael Leão, Riquinho, Thierry Correia, Jonatham Silva, David Sualehe, Héldon, Luís Elói, Rosell e Pedro delgado (este por 50% do passe) mais uma dúzia de craques que me abstenho de publicar por falta de espaço. Não é má vontade. Os 100M do Bruno Fernandes espatifaram-me a lotação...

O Cova da Piedade vai ter de disputar a passagem à meia final da Taça de Portugal com os sapos do alvalixo no estádio do Bonfim. 

Joga quinzenalmente no seu estádio - na segunda Liga - mas, para receber a realeza, perderá essa  preciosa vantagem de jogar em casa. É o estado lampiónico a funcionar. Amanhã, o mais tardar, vai aparecer um e-mail do Pedro Guerra a pedir ao Periquito para corromper o presidente do Cova da Piedade. E que ninguém se admire se o árbitro for o hugo macron! Da maneira que o Guerra manda nesta merda toda é menino para enviar o macron para Setúbal só para provar que o animal, além de mão à batráquio, também engole choco frito.

Constatação; desde quarta-feira que não se vê, ou lê ou ouve em lado nenhum a expressão "jogar como uma equipa pequena".

Há VAR e VAR há ir e ficar.

Gosto tanto quando não existem polémicas nem primeiras páginas incendiárias contra os erros de arbitragem. Até parece que o Benfica perdeu!! É tu, Nhaga? Outra vez com bruxedos? O que, por norma, só acontece quando o Tetracampeão Nacional não consegue ganhar, surge hoje aos olhos de todos como um dia feliz, não só para todo o edifício arbitral, como para os fazedores de opinião e para toda a carneirada, em geral. Erga-se um monumento ao VAR, carago! E ao lado, um pouco mais perto, uma cagadeira com vista para o mar. Se é para se ausentarem sempre que há um penalti a favor do Benfica ou um fora-de-jogo a favorecer o sporting, ao menos proporcionem-lhes umas belas horas de descanso. Ontem foram apenas mais dois; penalti sobre André Almeida - numa (já) longa lista que ameaça não ter fim - e mais dois pontinhos na conta dos sapos, à custa da dor de barriga dos árbitros.

Fontelas Gomes pai (o filho joga nos sapos do alvalixo) nomeou para Vila de Conde, Jorge Sousa, o antigo "pai da crise" dos sapos e o ''limpinho'' Capela para o VAR. De uma assentada, o Presidente do Conselho de Arbitragem resolveu vários assuntos pendentes com as consequências que são evidentes. Na Luz, alguns adeptos cansados de sofrer até ao ultimo minuto, despediram-se da equipa com assobios. Em Vila de Conde acabou tudo em beleza e até deu para jorge lagarto cagar - "é assim que se fazem os campeões" - mais uns tacos. (eu ia a dizer video-árbitros)

E é preciso não esquecer que Hugo Miguel, o ladrão de Paços de Ferreira (penalti 3 metros fora da área com expulsão logo aos 20 mts de jogo) no ultimo titulo do foculporto, vai estar no estádio do Bessa, acompanhado no VAR por Tiago Martins, o arbitro que roubou ao Benfica a possibilidade de fazer o pleno de títulos nacionais na época passada, com uma arbitragem miserável (Benfica-Moreirense) no Algarve - no quadrangular da Taça da Liga - onde acabaria também por expulsar Rui Vitória.

Há VAR e VAR há ir e ficar. Enquanto que na Luz, o Benfica teve de sofrer até ao fim porque o video-árbitro (Carlos Xistra) lhe deu a dor de barriga na altura mais certa, em Vila de Conde, a João Capela deu-lhe para começar as limpezas bem antes da loja fechar. Faltavam cinco minutos para o jogo acabar e já o João tinha tudo limpinho, limpinho, limpinho! Há quem diga que foi à Capela. Eu prefiro pensar que há Capela até o jogo acabar. O pirata francisco j. traques diria que são os "padres que escolhemos e ordenamos nas missas que rezamos". Olhando para o que diz o tribunal de onojo, pasquim oficioso do clube da fruta, a frase faz cada vez mais sentido.

Entretanto, o sempre bem informado JN diz que "no chamado Caso dos e-mails: MP investiga possibilidade de pirataria informática".
Será que o melhor está para vir ou é melhor apagar tudo?

É a nossa vida!

«Espero estar no Marquês logo em Abril». Fábio Coentrão diz que espera pintar a cabeça antes de receber o Benfica, na penúltima jornada da liga. Parece bazófia mas não é...e, embora sobre muito na tinta; de louro, de vermelho, de verde...apenas interessa o conteúdo. Registe-se, entretanto, a confiança do sapo. Pelo menos 7 pontos de avanço sobre Benfica e foculporto, à entrada para a penúltima jornada, nem que o Nhaga se pintasse de louro, se atreveria a arriscar. Eu sempre gostei mais deles assim...inchados ainda se papam melhor! 

O que eu ainda não consigui perceber - e muitas são as voltas à caraminhola que já dei - é como vão os sapos resolver esse problema com o patrão lá de cima! Se ambos disputam o mesmo campeonato e se o Sérgio Conceição já garantiu que eles é que vão ser felizes em Maio, não estou a ver como é que vão convencer o gabiru que o Nhaga empurrou pelas escadas abaixo. Segundo os relatos de onojo parece que o moço está de regresso da visita ao Pedroto e até já recebeu o bom do Sérgio para "acertar agulhas no arranque da liga". A menos que o Fernando Mendes as tenha trocado pelas dele a coisa vai ter que se lhe diga...

Ao Benfica, como se sabe, pouco afecta esta aparente incongruência dos compadres da fruta e do cuspe. Dos três, segundo os especialistas da bola, o Tetracampeão Nacional é de longe o menos apetrechado e tudo o que seja evitar cair na ultima metade da tabela já nos deixa a fervilhar de felicidade. Uma coisa temos como certa; apesar de todo este foguetório, mesmo que não seja o Benfica a ganhar, um dos dois amigalhaços também vai ficar de mãos a abanar. É como a Supertaça que se disputa este fim-de-semana. Nenhum dos compadres pode ambicionar ganhá-la, mas todos, especialistas da bola incluídos, vão torcer muito para que o Benfica não o possa fazer. É a vida deles. Nos últimos 16 títulos disputados em Portugal em 11 o Benfica estragou-lhes a festa. É a nossa vida.

O árbitro Artur Soares Dias (AF Porto) foi nomeado para dirigir o jogo da Supertaça. No Estádio Municipal de Aveiro, a partir das 20:45, o vídeo-árbitro vai estar a cargo de Jorge Sousa (AF Porto) com Hugo Miguel (AF Lisboa) como assistente. Não há que enganar; logo no primeiro jogo oficial aí está mais uma demonstração dos poderes do SLBenfica. Dois superdragões (Soares Dias e Jorge Sousa) e o representante da marca desportiva dos sapos (Hugo Miguel). Parece bruxedo!

O nojo diz que; "Aboubakar dispara cotação" e afirma que "dez milhões já não chegam" (já vai em 18)

E quais são os motivos que fizeram disparar o preço deste verdadeiro fenómeno? Desde que começou a pré-época, o novo furacão dajantas já facturou frente ao Rio Ave, Chivas, Vitória de Guimarães, Lusitano de Vila Real (2x) e Portimonense antes de, no jogo de apresentação aos adeptos, marcar por duas vezes frente ao Deportivo da Corunha! Caramba! Eu nem consigo imaginar a cotação do Tiquinho depois de afundar o Gil Vicente com aqueles três disparos certeiros!

"Gostava muito que o presidente do CD estivesse aqui para lhe fazer um pedido formal de desculpas". O francisco j traques, arrependeu-se de chamar ao presidente do Conselho de Disciplina "ponta de lança do Benfica". Porra! Não param de chegar as más notícias ao Benfica. Júlio César com o joelho de molho e com Mitroglou de baixa por lesão só nos faltava ficar sem o justiceiro Meirim antes de começar o festim! Rui Vitória vai ter que dar voltas à imaginação agora que só dispõe de Jonas, Seferović e Jimenez.

André Ventura, faça-nos um favor...

Boavista, Moreirense, Setúbal...Isso mesmo; André Ventura, faça-nos um favor. Em vez de "perder tempo" a pesquisar o numero de vezes que os batráquios incham a falar do Tricampeão Nacional, faça uma pesquisa exaustiva sobre as equipas que jogam maravilhosamente contra o Benfica - correndo que nem vacas loucas - e compare com as vezes que essas equipas fazem a "pior exibição da época" contra o clube da fruta (sobretudo este) e o clube do cuspe, onde normalmente quase tudo lhes corre mal. E já que está com a mão na massa, compare as exibições dos seus guarda-redes; com a «exibição da vida» contra o Benfica e...a tarde/noite contra o foculporto (sobretudo este) e sporting do Campo Grande, onde tudo lhes costuma correr mal. Depois, se ainda tiver fôlego, compare os resultados dos adversários de Benfica, clube da fruta e lagartos, não nos jogos onde são nossos adversários directos, mas, sobretudo, nos que se lhes seguem. Digamos que...nos 4, 5 jogos seguintes. Palpita-me que não dará por desperdiçado o seu tempo.

O xistra vai até Guimarães tentar desbloquear um nó que, aparentemente, pode tornar-se complicado de deslindar. Depois de hugo miguel...xistra. Dou comigo a pensar se não seria melhor o pai do Fontelas filho nomear o doutor macaco para arbitrar todos os jogos do foculporto. Evitava as amigáveis visitas do madureira aos estágios dos árbitros e poupava a André Silva o desgaste do fato de mergulho. Duas perguntas; em que minuto vai o xistra marcar o penalti da ordem e, no caso do André acertar apenas num pombo, em que minuto vai ficar o Guimarães reduzido a 10 unidades?...

Em mais uma jogada de grande fervor sportinguista o brunalgas acaba de renovar o contrato com a Macron, marca de equipamentos que é mais conhecida por dar emprego ao árbitro hugo miguel do que pela excelência dos seus materiais. De uma só penada, o brunalgas fica a coberto qualquer surpresa de ultima hora (mesmo que perca as eleições a comissão já não foge) e ainda garante - por mais quatro anos - a fidelidade do amigo huguinho. É de mestre.

À boleia de o seu empresário ser agora o irmão de Guardiola, o pasquim do serpa garante que o «William Carvalho permanece nos planos do City». O verbo permanecer é que não ajuda mesmo nada o lagarto e promete continuar a ser o seu maior problema. Se o quiserem lá no verão mais vale que o chamem agora. Com a pressa que corre lá para Maio é capaz de ainda ter as malas só meio arrumadas...

Podence, Francisco Geraldes e Palhinha. Até às eleições vão ser estes os heróis dos batráquios. Os dois primeiros porque trouxeram de Moreira de Cónegos o único titulo que os sapos vão conquistar esta época. E o outro, porque ainda dá jeito. Palhinha, cheio de fervor, diz que encontrou em jorge lagarto o mestre que fará dele o novo William Carvalho, a vapor. Em meia dúzia de dias, Xico Geraldes e Podence tomaram conta do circo e já são eles os porta-voz do lumiarense!

O brunalgas faz anos hoje. Que pena; se pudesse esperar alguns meses sempre podia festejar qualquer coisa em Maio!

Dura missão a do traste miguel!

Resposta do século; à Benfica!

Achas possível um dia jogares no Sporting? 

Bernardo Silva - Ó Madalena, não me chateies a cabeça, pá.

Outra piada que quase passou despercebida da malta da bola...Depois dos petardos que rebentaram em cima do guarda-redes do Estoril, lançados pelos correlegionários do doutor macaco, o justiceiro Meirin terá mandado abrir um inquérito ao clube da fruta. Foi dito em alguns jornais que o foculporto se arrisca a jogar à porta fechada. Hahahaha! Será que vão pôr o madureira a aprestar serviço publico na paróquia dajantas, a conduzir as beatas até ao altar? Sim porque, alem de o Meirin não ter tomatada para isso, obrigar o clube da fruta a jogar à porta fechada seria tudo menos castigo. Se com elas escancaradas já fazem o que fazem, imagine-se a performance do piscineiro André Silva se pudesse navegar às escondidas!

Uff, que alivio! O fedelho kelvin ainda agora chegou e já foi despachado, de volta ao Brasil. Agora sim, sem o amuleto da sorte a proteger o foculporto, confio que o tetra já não escapará ao Benfica.

Com 3,5 milhões de euros brutos por ano na algibeira até um sapo boiola se sente competente para fazer uma graçola. 

Coates depois de assinar pelos sapos; a culpa é do Sporting! Gosto deste batráquio. Palpita-me que metade da vontade de rir vai esvair-se quando der de bruços nos 50 metros mariposa do nadador André Silva.

Pelo que eu me apercebo - amanhã, no clássico do cuspe e da fruta - vamos assistir a um fenómeno interessante...

Alguns benfiquistas vão torcer por uma vitória do Sporting. Muitos mais sportinguistas vão desejar uma vitória do foculpoto. 

Pelo que eu prevejo, pelo menos dois heróis emergirão do embate entre cuspideiras e fruteiros. Palhinha, seguramente, se os sapos não forem goleados, e Soares, se conseguir algum remate à baliza. Eu nem faço uma ideia de quantos recordes o onojo lhes vai arranjar.

É tão bom quando no final todos ficam contentes! Diz quem conhece o meio que, nos bastidores, a peleja foi assaz interessante. O clube da fruta dava preferência ao coringa xistra! O lagartedo não desgostava mas concentrava a artilharia em hugo miguel. Qualquer dos dois, xistra ou miguel, cairia no goto dos compadres como a sopa no mel. O pai do fontelas filho resolveu a questão a contento dos dois, nomeando o representante da Marcon, pensando no traste como se o enviasse para trabalhar num bordel.

O antigo guarda-redes de futsal nas camadas jovens dos lagartos e actual representante da marca desportiva que veste a equipa dos sapos, também preenche todos os requisitos e as necessidades do clube da fruta. Quem não se lembra do Paços de Ferreira-foculporto, que decidia o campeão de 2012/2013, onde esse coiso puniu com um penalti e expulsão um tropeção de James Rodriguez; ocorrido uns bons dois metros fora da área?  E quem não se recorda da mais aberrante invenção do hugo; num Académica-Benfica, onde o Aimar foi presenteado com uma charutada na perna de apoio, bem dentro da área da Académica, que o hugo logo transformou numa falta contra o Benfica? hugo miguel tem um lastro de roubalheiras tão grande que chegavam para dar a volta ao muro do Trump. Dura missão a do traste miguel! Na hora de escolher a quem agradar arrisca-se a sair djantas como uma meretriz infiel!

É tão bom ser do Benfica...

Terminou mais uma jornada...

O Benfica está mais perto do titulo, o foculporto cada vez mais ridículo e o lagartedo ficou mais azedo... 

Durante a semana o Marítimo não vai ter jogadores à chapada nos treinos e a mala promete engordar nos Barreiros. No apito, disposto a comer do farnel, lá teremos o hugo miguel. Ingredientes que tornarão a próxima vitória do Benfica ainda mais saborosa. No alvalixo está previsto mais um doce bacanal, agora com chocos fritos e o penalti adicional. Como se viu este fim de semana o calendário do Benfica - ao contrario do que se diz - é muitas vezes mais difícil que o dos lagartos. Até um sapo vê isso.

Constatação;

O treinador do clube da fruta é inenarrável! É tão patético que daria pena, não fosse ele estar tão bem onde está. Conseguiu fazer de Lopetegui uma saudade, até para mim, que o desprezava. O barrasco basco era um urso vaidoso e parvo todos os dias, mas que diabo, pelo menos tinha forte personalidade! Ao lado de Peseiro até o Rui Barros parece um gigante.

«Não sabia que o Sporting já não vencia há dez anos no Dragão» – jorge lagarto.
Em Outubro de 2014 uma equipa - vestida de verde e branco - ganhou ao clube da fruta pelos mesmos 3-1 - naquele mesmo estádio. Os especialistas juraram ter sido o sporting de Lisboa. O treinador era Marco Silva que apresentou como titulares, entre outros, os craques Montero, J. Silva, Capel e Mauricio...contra uma equipa que tinha, entre outros, Casimiro e Danilo hoje no Real Madrid, Oliver Torres, Cristian Tello e Jakson Martinez...Não foi há dez anos - foi apenas na época passada.

«Ganhámos cinco vezes aos rivais. Há outro que perdeu cinco» - jorge lagarto 

Nem na vitória consegue sair de um registo de menoridade intelectual! E continua a unir os benfiquistas em redor da sua equipa e do seu treinador. O clássico boi que só sabe marrar no vermelho. Soares dias é um legitimo sucessor do pedro proença. Sabe sempre para que lado tem de cair. 

A cheirar a mofo...

Sem vontade de fazer piadolas e com ironia do costume enfiada no cu, o peido deu à costa para mostrar o seu adiantado estado de putrefacção...a sua coroa de gloria? - Casillas e o mini pereira. Um frango e uma velha pasteleira. 

Velho e rufia; bater no fundo é isto...

Mais do que os lagartos ganharem najantas facilmente, com uma oposição fantasma onde apenas o brio de três ou quatro jogadores os impediu de golear o foculporto tranquilamente - fica a imagem de um líder frouxo, gasto, a viver de um passado longínquo, sujeitando-se a elogiar a equipa de um fulano que não há muitos meses o catalogou desta forma tão gentil; "Eu sou assim, os outros são hipócritas. Os outros são rufias, às vezes não se enxergam e a idade não lhes dá vergonha. Ter de aturar este tipo de rufias que tive de aturar há pouco tempo, com as suas atitudes... Estou a referir-me ao comportamento do presidente do FC Porto em Alvalade."

Carneiros azulados...

Os adeptos, que na sua maioria foram ao estádio desejar a derrota da sua equipa, terão sido os mesmos que elegeram esse ser repugnante, numas ''eleições'' que envergonhariam o próprio Omar al-Bashir. Terão muito que penar vendo o Benfica ganhar.

Como a carneirada da caneta e do microfone faz os possíveis por ignorar estas notícias é sempre bom lembrar que...

O presidente do foculporto e o CEO Antero Henrique serão julgados no âmbito da Operação Fénix. O marido da ex-taverna do infante responderá em tribunal por oito crimes enquanto que o capanga Antero é acusado de sete. Os adeptos do clube da fruta têm o presidente e os dirigentes que merecem.

É tão bom ser do Benfica...

As memórias não se apagam.

Do Bayern e da Champions vai haver muito tempo para falar. Agora ainda é tempo de vindimar a noite de ontem...uma noite da segunda divisão europeia que não se pode varrer para debaixo do tapete sem mais nem menos...Até porque eu quero relembrar os mais distraídos que o Bayer Leverkusen (Baia Livercuso em dialecto de sapo) acabadinho de despachar os batráquios sem qualquer dificuldade, foi trucidado pelo o Villareal - e eliminado sem marcar qualquer golo.

Em Braga...

Gostei de ver o batráquio Nani - seguidor da escola de Patrício - aparecendo de monco caído apelando ao já famoso choradinho dos sapos; ''há que levantar a cabeça''. Também gostei  muito de ver - com a respectiva cornadura em baixo - o Vitó da mosca, raul meioreles e burroalves, que saíram de Braga convencidos que estavam na Coreia do Norte. Habituados à vida boa e à fruta do foculporto levaram para a Turquia um cabaz de melão podre e um croata (Ivan Bebek) pelo canudo acima! Nem sei se conseguiram ver Braga...

A mim, só para ver as suas trombas, já valeu a pena fazer de conta que o pedreiro salvador não existe.

O professor de Guardiola apresentou-se na conferência de imprensa muito desconsolado mas de garimpa baixa, como convém, que a UEFA não brinca em serviço. Repetia o vitó que um fora de jogo é sempre um fora de jogo e que se existe é para ser marcado nem que seja por apenas 5 centímetros; mais ou menos a distância que permitiu a Hassan marcar o primeiro golo do Braga, em posição irregular. Ouvindo os latidos do moço, lembrei-me de Maicon, de pedro proênça, e do mesmo Vitó; eufórico a festejar um golo marcado na Luz - não apenas cinco centímetros fora de jogo mas pelo menos uns dois metros offside - num jogo onde o clube da fruta (e o vitó) passou para a frente do campeonato com três pontos à frente do Benfica, depois de recuperar uma desvantagem de 5 em apenas 2 jogos!! Resquícios de um império a cair de maduro...

Olhando para Paulo Fonseca - lembrei-me que também é um chorão repetente e que ontem não teve sequer uma palavrinha de agradecimento ao gatuno croata. E de tão eufórico, nem se lembrou de dar um xi-coração apertado ao seu amigo Vitó, como fizera na ultima vez que se encontraram. E isso, não é nada bonito. Tivesse ele essa vontade de ganhar ao Vitó, num celebre jogo em que a um quarto de hora de começar o jogo ainda havia jogadores do Paços de Ferreira com o copo de champanhe na mão a festejar uma ida à Liga Europa, e talvez o Benfica estivesse nesta altura à procura do poker e do 36º titulo de campeão. Avancemos mais uma época nas memórias do tempo...

Eu relembro...

Ultima jornada do campeonato, logo a seguir ao celebre golo do fedelho Kelvim que pôs o cientista da relva de joelhos...no relvado dajantas. Paços de Ferreira-foculporto, com o clube da fruta a precisar dos três pontos para chegar ao titulo. Festa a rodos na capital do móvel onde se fez - sem qualquer ponta de vergonha - a passagem de testemunho entre o Vitó - de saída para as arábias - e o Paulo Fonseca, já a caminho de Contumil. Salamaleques para aqui, abraços para ali, penaltis e expulsões inventados a favor do foculporto, com os jogadores do Paços mais interessados em dar entrevistas no relvado de copo na mão (minutos antes do jogo começar) e o Paulo Fonseca a exibir um ar de enjoado, próprio de quem preferia estar já do outro lado...

Algumas curiosidades desse jogo...

Aos 22 minutos, mergulho de James Rodrigues, dois metros antes da linha de área, sancionado com penalti pelo ladrão de serviço. Golo para o foculporto e Ricardo do Paços de Ferreira expulso! 

Danilo (hoje nos corruptos) é expulso por hugo miguel (pausa para vomitar) aos 55 minutos por acumulação de cartões amarelos. O árbitro era precisamente o mesmo que na época anterior fora a Coimbra empatar o Benfica - transformando uma patada por trás nas pernas de Aimar, na área da Académica, numa falta contra o Benfica. Uma das maiores aberrações que vi até hoje! 

O mais enternecedor foi o abraço emocionado dos dois treinadores - no fim do jogo. Uma passagem de testemunho enternecedora que emocionou a merdia nacional. Ninguém se queixou do árbitro, ou melhor, ninguém quis saber do árbitro para nada que o momento era só de festejar. Mais uma pagina negra no futebol português retratada como coisa natural. Na Luz lambiam-se as muitas feridas...

As memórias não se apagam (pelo menos as minhas). Nem se escondem.

Ora toma - velho, imbecil e gagá...

O futebol português está a mudar?

Não sei. O que sei é que o presidente do Marítimo chamou 'imbecil' e 'velho gagá' ao presidente do clube que domina e manda no futebol em Portugal há cerca de trinta anos e nenhum dos jornais desportivos achou a coisa relevante!

O "nojo" - por exemplo, não ouviu nem viu nada. Segundo eles, parece que houve uma troca de palavras! Hahahahah!

E não é que o velho gagá imbecil, comeu e calou.

Isto está mesmo a ficar bonito - ai não que não está!

Carlos Pereira chamou 'velho gagá' e 'imbecil' ao imbecil e velho gagá...

A lei da vida e as voltas que a vida dá, são realmente espantosas...e maravilhosas.

Quem não se lembra de ouvir este velho gagá de agora, insultar o antigo presidente do Benfica, João Santos, um cavalheiro que caira de para-quedas num mundo que definitivamente não era o seu, chamando-lhe velho senil? quem ainda se lembra?

Ao pau mandado que preside o Vitória de Guimarães, Carlos Pereira chamou "Pau mandado" do clube da fruta!

Com é evidente, Carlos Pereira não disse nada de novo - apenas disse o que todos sabem e disse apenas o que ninguém tem tomates para dizer - em publico.

Que nome poderia chamar Carlos Pereira ao chico-esperto que fez, ou mandou fazer, a capa de "abolha" de hoje?

Hipóteses a considerar...

Parvo, burro, imbecil, idiota, estúpido, bardamerdas, incapaz, inútil, incompetente, indigente, indolente, monte de esterco, ou simplesmente infeliz?

Segundo os jornais on-line, Luís Filipe Vieira, terá dito ao "pau mandado" do clube do putedo - "Paga mas é o que deves"...

Os talibans da internet rejubilaram com estas palavras. Sempre que Vieira fala eles rejubilam, sempre que Vieira se cala eles também rejubilam...por aqui nada de novo.

Ainda hei-de pedir a Carlos Pereira que lhes chame qualquer coisinha...

Entretanto...

Quando foi conhecida esta (aqui) noticia todos rejubilaram, (até mesmo os talibans) pelo extraordinário gesto do Bayern de Munique. Que só num País evoluído como é a Alemanha seria possível de acontecer, que em Portugal não havia gente capaz de um gesto tão nobre, etc...etc...elogios aos pontapés...

Como parece que foi o Benfica a emprestar dinheiro a um clube em dificuldades...

Que o Benfica não é nenhum banco, que são negócios escuros, e mais uma data de imbecilidades...o costume.

Vítor Pereira (o de cocaras) resolveu, neste fim de semana, 'prendar-nos' com o regresso à ribalta de dois árbitros, que muito jogaram na decisão do titulo da época passada...

Paulo Baptista, foi o artista que na época passada esteve na Luz, para arbitrar o Benfica-Estoril, regressa ao 'local do crime'. Um prémio pelo «bom» desempenho anterior?

Entre outras decisões estapafúrdias, realço o fora-de-jogo não assinalado no golo do Estoril, e a expulsão de Carlos Martins poucos minutos depois de entrar em campo. 

Culpas de Carlos Martins à parte, que se portou como um imbecil, Paulo Baptista, tem a seu favor o livre arbítrio de poder mostrar, ou não, cartões amarelos...dependendo apenas do seu critério.

O mesmo e largo critério que ao longo da sua malfadada carreira o levou deixar passar em claro centenas de faltas iguais àquela sem mostrar o cartão amarelo...

Em Contumil, regressa o Hugo Miguel, o tal que em Paços de Ferreira, no último jogo do campeonato passado, assinalou um penalti a favor dos corruptos, 3 metros antes da área de rigor...

Uma coincidência deveras interessante, podermos ver estes dois 'mânfios', ao mesmo tempo, de regresso à "vida artística"...

Veremos o que mudou, ou não, desde a época passada...estou bastante curioso...é que tenho um feeling deveras estranho...veremos o que nos traz esta decisão, aparentemente tão estranha e manhosa...

Quase me esquecia - a Claudia Lopes é uma badalhoca e já agora podia ir gozar com a mamazinha dela...

Ainda por cima, ter de ouvir aquela porca falar em Freamunde - só me pode causar náuseas.