Benfica sofrível vence o pior Milan da história!

Aprendam como se defende o Benfica, embrulhem e paguem na caixa. Tem um mês de Benfica e menos de meia dúzia de jogos de águia ao peito. Ontem, no final do Milan 0-2 Benfica, quando colocou os holofotes em Kamiński, Palhinha demonstrou ter mais benfiquismo (21 anos de sócio) num simples cabelo do que muitos verdadeiros exigentes na juba (eu disse juba?) toda. O pasquim abolha🤮relatou assim a excelente finalização de Kamiński: «Além da boa finalização do polaco, há que assinalar a passividade da defensiva milanesa, que tinha nove jogadores dentro da área e mesmo assim permitiu que Kaminski rematasse à vontade». É preciso ser-se muito FDP.

A primeira do vitória (em 6 jogos) do Benfica frente ao Milan, fica assim desvalorizada por ter sido obtida frente ao pior Milan da história. E como teste, ao contrário do que os cientistas da performance perspectivavam, também não serviu para grande coisa. Entre o arraso esperado e o resultado inusitado, este fraquíssimo Milan do esmagador de conferências de imprensa (mais duas de enfiada em que arrasou a concorrência), revelou-se vários furos abaixo do Aarhus, Hearts, St. Gallen, A. Viseu, Estoril & Comp. Rúben Amorim, com tantos vassalos à sua volta, sentiu-se na liga farsa. Com uma enorme e brutal diferença: os árbitros. Sem Godinhos, Veríssimos, Antónios Nobre, Tiagos Martins, David Silva, João Gonçalves & Comp. o esmagador de CI não consegue sair da cepa torta. Faz lembrar o boneco Ceição que tantas omeletes sem ovos fazia no clube da fruta. Sem os Pinheiros e os Gustavos da (liga da) farsa tem sido uma completa desgraça.

A vitória do Benfica? Tenho um nome na minha cabeça: Marco Silva. Terminado o jogo e o óbvio entusiasmo (festejo cada vitória do Benfica como se fosse a última) o regresso á terra é imediato. Tenho zero de ilusões no que diz respeito à liga. Existe uma diferença abismal - não é Rúben Amorim? - entre jogos europeus e o que se passa na farsa. Dentro do campo e fora dele. E como se joga fora dele, não é assim Duarte Gomes? Mas há mais, muito mais, longe dos batatais que, na farsa, são relvados. Querem saber? O melhor Diogo Costa em campo já arrecadou por 16 vezes o prémio de guarda-redes do mês. Como jogador de equipa pequena, sempre em acção, o melhor Diogo Costa em campo não dá abébias a ninguém. David Raya, Donnarumma, Courtois, Emiliano Martínez, Maignan, Manuel Neuer, Jonas Urbig, Jan Oblak, Alisson Becker, Joan García, Senne Lammens, Matvey Safonov... se jogassem na farsa, nem cheiravam!

E esta, hein! Flavio Gonçalves, do sapedo, foi eleito melhor jovem em Agosto à frente de Prestianni. Gabri Veiga, do clube da fruta, depois de vencer prémio de melhor médio da liga, foi eleito o melhor jogador de Agosto batendo a concorrência de Pavlidis. Recordando que o fruteiro Ivan Raime arrecadou o prémio de melhor jovem do ano (2022/23) batendo, entre outros, João Neves, António Silva e Gonçalo Ramos, não custa nada a perceber qual é a gamela (que gostam de comer) dos treinadores e os capitães da liga da farsa. 

Sem consegui digerir o golo, estupidamente facilitado, de Kamiński termino com o Presidente Rui Costa. Em Florença, no final de agosto, como convidado de honra, foi amplamente homenageado nas celebrações do centenário da Fiorentina. Um mês depois, agora como adversário do Milan, foi vitoriado no relvado pelas bancadas de San Siro. Em Portugal, Rui Costa é todos os dias humilhado. No dia a dia pelos verdadeiros exigentes. Aos domingos, sábados e feriados, juntam-se-lhes os cientistas da bola e especialistas da especialidade.  

Benfica 6-1 merdialivre

Mais de 60 mil almas, do mais cético que há memória, pagaram para ver de perto os flops do Benfica que, de tão desprovidos de talento (segundo os catedráticos da chincha) iam ver-se em palpos de aranha para descascar um dos piores Hearts (entre lesionados e doentes quase não tinham plantel) da história. Felizmente para toda aquela gente, Marco Silva não liga um peido aos especialistas da especialidade, e mesmo só com mancos, marrecos e pés de chumbo à disposição lá os convenceu a não desistirem do métier. E foi assim que Rafa, um dos piores negócios de sempre do Benfica, logo aos 3 minutos de jogo, sem saber ler nem escrever, chutou com o pé que tinha mais à mão. E pasme-se, a coisa foi de tal maneira inusitada que, quando Rafa tentou aliviar a bola para longe (assim me pareceu das bancadas) espetando-a toda lá dentro, tinha-a recebido de um passe atrasado de Barreiro (que nem estatuto tem para ser considerado um flop) que a recebera de Bah, um dos piores coxos (não há verdadeiro exigente que se prese que não se tenha oferecido mil vezes para o levar de borla ao aeroporto) entre os marrecos, coxos e pés de chumbo da esmagadora maioria do plantel!

Da sexta fila da tribuna para onde foi desterrado, quando tudo o que não seja a retrete já é bom demais para ele, Proença deve ter sentido o disparo como se fora o protagonista principal de um 'gang bang' de desagravo com os seus amigos árbitros do puorto. E para quem ouviu nas escutas do Youtube o velho corrupto confirmar a sua propensão para se pôr de "cócaras" não custa nadica imaginar o cenário.

Sobre o jogo, propriamente dito, não há muito mais a dizer. Marco Silva aproveitou o avolumar do resultado para dar descanso a uns e minutos de jogo a outros, é verdade que, com muito boa vontade, se viram algumas jogadas entretidas e um ou outro golo bem (vá lá, mais ou menos) construído, mas, para quem está habituado à excelência de sapos e clube das putas sabe sempre a muito pouco tudo o que venha do Benfica. Eu só posso imaginar o quanto deve ter custado a engolir aos especialistas o voo falhado de Samu (isto porque não acredito que não se tenham esborrado nas calças ao verem Trubin no banco) e nem isso consigo quando o nº 25 do Benfica os mandou meter a lei Prestianni pelo rectum acima...

E pronto, 3 jogos (Qual.) na UEFA Europa League, 4 penaltis assinalados a favor do Benfica. Coisa impensável na liga da farsa. E se lhe juntarmos as faltas e faltinhas assinaladas a cada encosto no cachaço dos adversários lá se vai a pressão alta e as bolas ganhas perto da baliza adversária. É aproveitar enquanto dura que no próximo Domingo sai mais um fruteiro a tempo inteiro. Perante os David Silvas da liga da farsa até o romeno (que me pareceu mais um fdp lesado do mono) Marian Barbu - vários cartões perdoados aos escoceses e a bola colocada 1 metro fora da grande área quando o guarda-redes avançado a defendeu bem lá dentro - parece um ser normal. 

Anormal, ou com alguma deformação cognitiva, pareceu ser um tal de Cláudio de Mafamude que andou 90 minutos de jogo à caça das canelas (do pescoço para baixo) dos jogadores do Benfica! Até do terceiro anel se notava o fortíssimo fedor a fruta podre. Que asco! 

Benfica 5-0 MDCSDQT

Ontem, após cerca de mês e meio de ausência de futebol ao vivo - da última, de má memória (Benfica 2-2 Braga), ainda tenho pesadelos com a focinheira de João Pinheiro, em forma de apito, a sentenciar a presença do Benfica nas eliminatórias da liga Europa - regressei ao lugar, Godinhos/Verdisssimos/Nobres e Gustavos Correia à parte, onde me sinto sempre em casa. Ainda assim, e porque essa corja do apito faz questão de comprovar como são na sua maioria incompetentes ou, pura e simplesmente, pouco sérios e freteiros, não faltou o penalti escandaloso (carga pelas costas sobre Leandro Barreiro aos 18 mts) por assinalar, com o resultado ainda em aberto e, obviamente, em prejuízo do Benfica. Da corja do apito só aparece bosta no Estádio da Luz. É que não se aproveita um. Um ex-árbitro francês afirmou recentemente que o «O VAR é como o bacalhau em Portugal, e que há 365 formas de o fazer falar». No derrube escandaloso de Barreiro, o VAR, Daniele Doveri de Itália, tinha ido despejar a tripa cagueira, 366ª forma de o fazer (não) falar. 

Depois do fraco desempenho, com algumas e importantes atenuantes é verdade, em St. Gallen - o regresso ao 11 de Barreiro e a subida de rendimento de alguns jogadores puseram nos trilhos a evidente superioridade do Benfica. Nesse particular, António Silva, Sudakov, Kaminski...mas também Lenglet, Dahl e, obviamente, Pavlidis, foram os que mais se destacaram. Ao fim de cerca de dois anos - depois de ser fritado na selecção do irmão da manas azeiteiras, no Euro 2024 - António Silva terá deixado para trás o clone que desde então tomou conta do seu lugar, surgindo mais leve do que nunca esbanjando fulgor físico e grande parte da confiança que perdera desde então. Quase livre do peso da camisola do Benfica (asco para a generalidade da imprensa) António Silva tem tudo para voltar ao regaço do dono da selecção. Basta-lhe olhar para o recente percurso de João Felix para perceber como o numero de "amigos" vai aumentar. Os últimos 15 mts do Benfica 5-0 MDCSDQT trouxeram de volta a displicência e o deixa andar que Marco Silva tem de definitivamente expurgar.

Do meio de um público fantástico (quase 60 mil foram à Luz matar saudades) surgem sempre uns idiotas que logo nos primeiros minutos de jogo já estavam a assobiar as saídas de bola de Trubin! Como se o guarda-redes do Benfica não cumprisse as ordens do treinador! Infelizmente para eles e, muito mais para a MDCSDQT sedenta de sangue, o doutor Pavlidis cedo lhes enfiou um supositório obrigando-os a guardar o arsenal de imbecilidades para a próxima oportunidade. O numero de acéfalos, esse, é que não para de aumentar. 

Ah, e ver de cadeirinha o amigo do pirata Pinto e do Nandinho das putas do clube das ditas enterrado até aos olhos nas mais escabrosas trafulhices confesso que me tem dado um enorme prazer. Nem o abjecto Proença caçado nas escutas (que bom é ver o escroque, que nunca teve uma palavra de nojo quando o Benfica viu toda a sua correspondência privada truncada) a queixar-se de conversas privadas truncadas e frases fora do contexto me tem trazido tanto gozo. Melhor, só uma notícia do tipo João Pinheiro encerra definitivamente a carreira e Veríssimo, António Nobre, Luis Godinho e Gustavo Correia foram deportados para a Sibéria. 

Contramão

José Mourinho escolhe os maus resultados para arrasar os jogadores e mandar recados ao Presidente. Em alternativa fá-lo através do seu amigo e antigo sucessor Eládio Paramés. E quando o Presidente, numa deslocação ao parlamento para falar com os partidos políticos sobre questões de fundo - «Viemos falar das preocupações no futebol português, não só no Benfica» - aproveita a presença dos pés-de-microfone na Assembleia da Republica para se focar em assuntos como a permanência do treinador, o empréstimo obrigacionista, o titulo por um canudo e o segundo lugar cada vez mais distante depois do empate com o Casa Pia, fica mais do que evidente o completo desastre comunicativo do SLB. As especulações que resultam disso, convenhamos, são única e exclusivamente culpa do Benfica.

Festa em Contumil. O Bitó da mosca regressou a casa ao serviço de um clube (Nottingham Forest) que veste de vermelho. Antes do jogo, quando tudo eram rosas, o face rat desceu ao relvado para homenagear o seu antigo adjunto. Os relatos são unânimes, foi um encontro emocionante. Antes, na conferência de imprensa que antecedeu a partida, os pés-de-microfone não deixaram de recordar ao emocionado Bitó da mosca a sua maior glória. Sua e do foculporto, que até reservou uma sala no museu da fruta e da W52 seringas e transfusões sanguíneas, para perpectuar o momento maior da sua história. O golo do fedelho Kelvin que fez ajoelhar o treinador do Benfica. 

Para defrontar o seu clube, Bitó Pereira armou o Nottingham Forest com oito habituais suplentes, que no próximo Domingo há que lutar pela permanência na Premier League. Talvez por isso, o momento mais relevante do Nottingham em todo o jogo aconteceu no golo do empate dois minutos após o remate vitorioso de William Gomes. O entendimento perfeito entre mastim Fernandes e o melhor Diogo Costa em campo (rápido como um raio a reagir ao passe do colega) demonstra bem a harmonia dos gestos técnicos dos craques do foculporto. Quando o defesa passou a bola ao melhor Diogo Costa em campo (o que é que estava a fazer acampado fora da grande-área do foculporto?) estava já a iniciar um perigoso lance de ataque do foculporto. Se não aconteceu foi por culpa do mau posicionamento de Trubin. 

No final, o Bitó da mosca fez uma afirmação extraordinária para quem ganhou o que ganhou ao serviço do clube da fruta. Disse que o golo anulado ao Nottingham se fosse ao contrário seria validado pelos árbitros. Atentem que Bitó da mosca não estava a falar do João Pinheiro, do Manuel dos camarotes, da Claudia Ribeiro ou da liga da farsa. Falava de uma competição uefeira e de outros freteiros do apito internacional. Quando saem debaixo no manto do crime organizado, os ex-foculporto sentem logo na pele tudo o que eu repito aqui desde o primeiro dia em que inaugurei esta tasca. Basta um momento de franqueza e salta-lhes logo a tampa.

Escusam ficar preocupados os adoradores do crime organizado. Este Nottingham, que já perdeu esta época com o Sp. Braga e, em casa, com o Midtjylland e o Fenerbahçe, não será páreo para os craques de Farioli na segunda mão da eliminatória. Depois de usar os habituais titulares para enfrentar o Aston Villa (4º classificado na Premier League) não serão as reservas do Bitó a causar problemas ao foculporto.

Vantagem numérica, palavra de especialista, só beneficia o Benfica!

O foculporto empatou em Contumil. Os sapos foram goleados no alvalixo. O Benfica venceu o Mónaco no principado. O foculporto já não ganha na liga Europa há 5 jogos. Os sapos não vencem na Champions (4 derrotas) há 5 jogos. O Benfica, nos últimos 5 jogos, tem 3 vitórias (todas fora) um empate e uma derrota frente ao Barcelona, fruto de um dos maiores roubos da história da competição. Os clubes holandeses, Twente, AZ, Ajax, que disputam aos portugueses o 6º lugar no ranking da UEFA, venceram para a Liga Europa. Na véspera, para a Champions, o Feyenoord também venceu. O único que não ganhou foi o PSV, derrotado pela Juventus 2-1.  Os cientistas da bola e a MDCSDQT não largam a braguilha a Bruno Lage e andam a marrar forte e feio no Benfica por não ter goleado o Mónaco em sua casa! 

As capas da imprensa desportiva de hoje são sublimes! Até a «nem de borla» - que tem escondido todos os maus resultados do clube da fruta - esperançada, conseguiu encher a sua primeira página com o novo (Mora) fenómeno mundial! Quem não souber do resultado (mais um brilhante empate em Contumil) fica com a ideia que o Foculporto goleou a equipa italiana. Tudo são rosas para o treinador, jogadores e o Billas presidente! Em 9 jogos da Liga Europa o foculporto venceu apenas o Maccabi Tel Aviv e o Midtjylland. Na liga da farsa não ganha há 5 jogos consecutivos. Foi eliminado da Taça de Portugal, perdeu a taça da liga e, em 2025, em 9 jogos, apenas ganhou ao Maccabi Tel Aviv. Mas quem está a beira do abismo é o Benfica, Bruno Lage é o culpado da lesão do Di Maria e o Presidente Rui Costa não percebe nada de futebol. O prodigioso Samu já não marca um golo desde dezembro de 2024! Mas quem esteve muito mal foi o autor do golo da vitória do Benfica: Pavlidis (6 golos na Champions League) - por falhar um golo no Mónaco e fazer um passe atrasado para o Aursnes. 

A puta da doença não podia ser maior! Para toda essa gente o Benfica teve a vida facilitada, no Mónaco, depois da expulsão do Al Musrati. Mas será que é mesmo assim? É que no clube da fruta a coisa parece funcionar precisamente ao contrário. O Bodø/Glimt, com menos um, venceu facilmente o foculporto. Manchester United, Santa Clara, Rio Ave, Sporting...Roma, apesar da desvantagem numérica, conseguiram não perder com o clube da fruta. A mim, que sou leigo, parece-me haver qualquer coisa que não bate certo. Mas como a MDCDSDQT não fala de um foculporto com a vida facilitada começo a pensar que, quem acabou beneficiado, foram os seus adversários. 

Furioso por não marcar presença na Marisqueira de Matosinhos (só o Pinheirão alemão é que foi convidado), Claudio Ranieri, treinador da Roma, apareceu aos pés-de-microfone com ares de quem não apreciou a fruta podre e odiou a pinheirada que lhe serviram no covil de Contumil: «Ele distribuiu cartões aleatoriamente, estava apenas à espera que algo acontecesse para poder marcar um penalti e deixá-los vencer! Por isso disse aos jogadores para não fazerem barulho nem reclamarem». É lidar. Na liga da farsa tem sido isso, e mil vezes pior que isso, há mais de quarenta anos. Na “nossa opinião” do Duarte Gomes, sempre com muito a propósito dos árbitros e resmas de imagens oficiais inconclusivas para analisar. As únicas a que dá crédito são as lhe cheguem filmadas das bancadas da Luz. 

Bora lá deitar (mais) foguetes?

Pelo quarto jogo consecutivo o pasquim abolha conseguiu ignorar uma derrota do foculporto. Desta feita, nem a conferência do presidente/treinador que encheu de cima abaixo o pasquim da fruta, onojo, teve qualquer relevância na actual folha de couve que um dia foi considerada a bíblia dos jornais desportivos nacionais. No geral, a MDCSDQT que não disfarçou a satisfação pelo monumental roubo que aconteceu no Estádio da Luz, só pode estar orgulhosa com as restantes performances dos clubes portugueses. Solidários com o gatuno neerlandês que espoliou o SL Benfica à descarada, sapos, clube da fruta e Sp. Braga não quiseram deixar de lhe prestar a justa homenagem, ajudando o seu país, com 3 lustrosas derrotas, a fortalecer o seu lugar (à frente de Portugal) no ranking das competições uefeiras. Estão todos de parabéns, com especial relevância para os lançadores de foguetes que, na terça feira, festejaram à grande.

O Naundinho das facturas e o rolha Proença só podem estar orgulhosos do grande trabalho - nivelar por baixo - que desde há muitos anos estão a desenvolver em Portugal. Liga da farsa e federação do Rónalde, com os cofres tão cheios que lhes dá para realizar obras faraónicas, como a nova sede da liga no Porto e a FPF Arena Portugal em Lisboa, mais inchados de orgulho não podiam estar. A «Banhada» titulo com que o rascord do sapo Bernardete rotulou o roubo do árbitro neerlandês no Benfica-Barcelona, entrou-lhes a todos pelos entrefolhos adentro! E se acharem que não chega metam os foguetes que sobraram do forrobodó de terça-feira à noite na ceira. 

Foculporto 0-1 Olympiakos. O português David Carmo, como Chiquinho, Sérgio Oliveira (que não saiu do banco) e Costinha, não regressaram tristes à Grécia. Chiquinho, lembrando-se dos muitos enxovalhos que foi alvo em Portugal aquando jogador do Benfica, Costinha por estar vestido de vermelho, Sérgio Oliveira pelo lucro assombroso que deixou nos cofres do clube do putedo e David Carmo, sobretudo este, muito se deve ter rido dos trambolhos que o substituíram na defesa do foculporto. Uma palavra para o melhor Diogo Costa em campo que, para além de espantar o mundo e os grandes tubaralhos da Europa, continua a dar pontos ao clube da fruta. 

Começa bem o novo Amorim do foculporto - maior esmagador de conferências de imprensa de sempre - muito provavelmente. Depois de passar uma rasteira no anterior treinador do Cruz Azul viajou para Contumil para assinar pelo foculporto deixando o clube mexicano: “Martin Anselmi tem de pagar 5M para sair” a ver navios. Pela amostra do bom caráter do moço percebe-se porque razão Billas Boas o foi desencantar no México. Pela amostra dos brilhantes resultados - 1 vitória, 3 derrotas e 4 empates nos últimos 8 jogos - ainda mais.

A credibilidade da liga da farsa que o Proença prometeu vender por 400 M€ às TVs, vê-se no jogo de suspensão, por cartão vermelho directo, administrado a Samu. As explicações para o castigo de um só jogo (o ataque ao painel publicitário da liga fica para quando o doce Samu se encontrar lesionado) são mais abjectas que os cartões amarelos sem castigo (relatórios do Verdíssimo outra vez decisivos para validar a farsa) que levaram Palhinha a ver 8 cartões amarelos seguidos (fora os muitos perdoados pelos árbitros) sem castigo.

“Pinto da Costa paga lealdade de macaco”. “Autoridades detectaram grandes movimentações de dinheiro entre os dois”. Não fosse o canalhadas da manhã a dar-nos notícias do fugitivo de Vigo, pela MDCSDQ, que não perde um peido de Vieira, nem uma bufa do velho peidoso saía cá para fora. É como a «nem de borla» com as derrotas de sapos e clube da fruta. Por eles ninguém sabia de nada.

Não foi só o Bitó do calção de rapaz pequeno que venceu o prémio de melhor treinador da liga em Dezembro. O «ouro da casa» Rodrigo Mora também arrasou, agraciado pelo sindicato dos chutadores, com o prémio de melhor pechisbeque da liga! Por mim, antecipando as conferências de imprensa do novo Amorim de Contumil, entregava-lhe já no aeroporto o prémio que, fatalmente, irá ganhar. 

Frangos à Diogo Costa com molho de remontada quase épica!

Seis golos sofridos, por culpa de Trubin, impediram Sp. Braga e foculporto de expor ainda mais as fragilidades de Bruno Lage e do plantel do Benfica. Empate da potência na galáctica pista de gelo de Eindhoven, empate em Contumil na remontada quase épica do clube da fruta, derrota prestigiante dos Carvalhais em Atenas, vitórias confrangedoras do Benfica e do Vitória Guimarães, assim foi o pecúlio resultante da jornada europeia. 11 cartões vermelhos em 15 jogos mostrados aos adversários é o pé-de-meia amealhado pelo clube da fruta desde que Billas-Boas substituiu o fugitivo de Vigo e mandou o MP engavetar o injinheiro macaco. Podem acusá-lo de muita coisa. De não fazer crescer o legado do segundo pai - embora o outro o tenha mandado chamar pai a outro - diga um que o possa imputar.

Em duas épocas seguidas, 2021/22 e 2022/23, o SL Benfica reverteu resultados de 1-3 para 3-3,  em Liverpool e Milão (frente ao Inter), encarando equipas que chegaram à final da Champions, derrotados pela margem mínima por Real Madrid e Manchester City. Para a MDCSDQT, apesar do Benfica jogar contra 11 e no terreno dos adversários, foram quase derrotas que nada acrescentaram ao futebol indígena. Não é que eu esperasse grande coisa da Merda De Comunicação Social Desportiva Que Temos, que há muito perdeu qualquer tipo de credibilidade. Que o Rascord do sapo Bernardete e do Bitó Pinto (cartilheiro do foculporto) tenha usado Bruno Lage para facturar à grande nos clics esquecendo a grande exibição do melhor Diogo Costa em campo, surpreendeu-me um pouco, confesso. Abolha foi ao ponto de, em pequeníssima nota de rodapé, apontar o dedo aos «3 golos oferecidos» pelo Braga, ignorando completamente a grande exibição do melhor Diogo Costa em Campo! Mas quem mais me deixou de queixo caído (penalti pró foculporto não assinalado pelo árbitro) foi a indiferença de onojo, pasquim da fruta, que nem uma pequena referência faz ao pelotão de tubarões europeus que correram a bater à porta do Billas-Boas oferecendo-lhe este mundo e o cabeção do Bitó Pinto para levarem o melhor Diogo no próximo mercado de inverno!

«Uma remontada que que podia ter sido absolutamente épica». Com cara de quem tinha acabado de chupar um comboio de limões azedos o pé-de-microfone da sporttv de serviço ao foculporto repetiu a frase, que lhe pareceu quase épica, até lhe doer menos o esfíncter. O fenómeno alargou-se a toda a MDCSDQT que assim batizou o desempenho (quase) épico do clube da fruta frente ao 13º classificado do campeonato inglês. Na minha (nada modesta) opinião houve uma decisão drástica que podia retirar o quase da épica. O calção de rapaz pequeno do Bitó (Michael Jackson) Bruno, substituído por uma calça comprida que me pareceu surripiada do espólio que o boneco Ceição não conseguiu resgatar do cacifo. Não se muda de estratégia em cima da hora sem se pagar caro a factura. 

Uma palavra final para o infeliz melhor Bruno Fernandes em campo - segunda expulsão em dois jogos (ambas injustas, diga-se a propósito) - o único capaz de rivalizar com o melhor Diogo do clube da fruta que, com as duas grandes intervenções nos dois primeiros golos do United, e a defesa com os olhos no golo do calamitoso Maguire, conseguiu não encher as paginas dos pasquins da MDCSDQT!

PS: Chega a ser ultrajante o silêncio cúmplice e cobarde da MDCSDQT sobre o desempenho do melhor Diogo Costa em campo. 

PS II: Nenhum especialista da especialidade com vontade de gozar com o Maguire? Pois a mim mim deu-me uma tusa do car@lho! 

Eu bem disse que os Bitós estavam em grande.

Logo agora que estava tudo a correr tão bem! Embalado na liga da farsa, onde o colo do Fatelas Gomes só não lhe permitiu meter a mão no prato no alvalixo, o Bitó sente-se tão aconchegado que surgiu em Bodo armado de fio dental (com o rabinho, assim, apertadinho deu para perceber a marquinha da asa delta) e calção, espécie de fezada que lhe tem valido forte excitação na liga. Se ao seu antigo amigo a roda da sorte nunca lhe falhou nos momentos frios não é de estranhar que mantenha a maior fé do mundo na indumentária que já se tornou fetiche da casa. Rendidos os catedráticos das conferências de imprensa e para gaudio dos pés-de-microfone embasbacados com a perspicácia do Bitor, para trás ficou esse momento de ratice comunicacional - «obviamente seria um ato de loucura muito grande da minha parte vir de calções amanhã, ou um ato de muito pouca inteligência também» - onde não arrasou menos que o grande Rúben Amorim. 

Eu bem disse (AQUI) que os Bitós andam em grande. Nas redacções, o ambiente de tesão passou a inumação, numa dor de alma de cortar o coração. Foram épicos - quase ao nível do estratosférico Bodo norueguês - os esforços do Bitó Puinto, do pasquim rascord, para transformar bacalhau seco em filé-mignon. O arauto da fruta estava tão apavorado, que, embalado, quase conseguiu passar a ideia que em Manchester mora outro terrível papão. É verdade. O cartilheiro do foculporto morre de medo do M. United, que não joga um peido desde que o Rónalde foi escorraçado por um treinador quase tão mau como o Roger Schmidt. Sorte a do Harry Maguire. Não falta muito para que os imbecis que passam a vida a  gozar com ele começarem a referir-se ao inglês como um defesa de classe inquestionável. 

O Bodo, que começou por ser dos pobres, passou a visconde rico - está ali uma potência ao nível da do Lumiar - que, mesmo oferecendo meia parte com um a menos, ficou com os pontos só para si. E se retirarmos da equação o Estrela Vermelha (equipa fraquinha que uma semana antes chegou a humilhar o Benfica na Champions) que eliminou os noruegueses, o Bodo, afinal, sempre foi, descobriu-se agora, um papão muito temido na Europa. Na Noruega, no entanto, apenas três dias antes, tinha apanhado uma surra (4-1) do poderoso Brann. Quem sabe se não foi isso que deixou os calções dos Bitós arrebitados de tesão. Estou em pulgas para ouvir a opinião do Sérgio Kristinas, assim que parar de ejacular nas calças a entrevistar o Luis Mendes, sobre os festejos dos golos do Bitó. Será que foram tão genuínos como o calção do Bitó ou acha que foram pensados, como os de Bruno Lage, frente ao coitadinho Red Star?

As parangonas também sofreram com bacalhau por demolhar. As capas da bolha e do rascord, ignorando o efeito do calção do Bitó e a classe do plantel escolhido a dedo pelo astucioso Billas-Boas, dão-nos uma noção exacta de como estão ao serviço do Benfica. Salvou-se (começa a tornar-se um hábito) o pasquim da fruta que, mesmo enregelado, talvez já seja a folha de couve menos rasca da MDCSDQT.

O Benfica até nos ressabiados que consegue gerar é muito maior que os outros todos juntos. Ontem lá apareceu mais um rancoroso, no rascord, a ressabiar. Ainda por cima dando mostras de viver num mundo que só existe na sua cabeça de alfinete. Definitivamente, meu caro Rui, mais do que identificar inimigos tens de aprender a escolher os teus “amigos”. Pelos títulos/resumo da capa do rascord é fácil perceber quem era o maior bufo dos verdadeiros verdadeiros e da merda de comunicação social desportiva que temos.

Atalanta 3 - 0 Exigentes.

Os verdadeiros do Leverkusen devem estar putos da vida, nas redes sociais a insultar o treinador, e, nas proximidades do estádio, a fazer uma espera a Xavi Alonso com tochas e petardos prontos a rebentar. Com sorte, estará a CMTV lá do sítio com o puto sabichão a tiracolo a ensinar (por A + B) o espanhol como seria fácil limpar o rabinho aos fraquinhos italianos. De uma coisa todos ficamos cientes. Tal como os verdadeiros exigentes e os catedráticos da chincha afirmavam, é muito medíocre o futebol italiano. Ao Inter de Milão qualquer equipa, treinada por outro que não Roger Schmidt, lhe ganhava. Daí para baixo, Atalanta incluído e até ao oitavo classificado (Florentina), na liga da farsa não passariam a perna ao Moreirense, Famalicão e Arouca, não chegavam para o Guimarães e muito menos para o Braga. 

Estavam cobertos de razão! Ultrapassado o fraquíssimo Marselha, com um treinador a sério, tipo um Xavi Alonso, para o Benfica seria uma brincadeira de fedelhos trinchar a Atalanta antes de degolar o Leverkusen. De facto, é muito fraco o futebol italiano - na Liga Conferência a Florentina repete a final depois da Roma ter vencido a prova - sobretudo as segundas linhas, ou então - refletindo um pouco depois de ouvir as justificações dos catedráticos - o futebol alemão, afinal, é que não presta. Já não é só Roger Schmidt a não fazer treinos sectoriais e a não estudar os adversários. É toda uma cultura alemã claramente ultrapassada pela sapiência dos especialistas.

Na Inglaterra, onde trabalham os piores treinadores do mundo, a Premier League, que não conseguiu meter um único clube nas finais europeias, desespera para encontrar um Xavi Alonso, perdão, um Rei Midas que transforme Jürgen Klopp em Edin Terzic, quiçá um (Mauricio) Pochettino em Amorim. Sem atenderem às parangonas da MDCSDQT, os ingleses ainda estão a tempo de não desaproveitar a oportunidade. Caramba, com o Rúben disponível, trocar Klopp por Arne Slot não lembraria ao mais pintado. Agora, andar à procura de um treinador jovem, como o Chelsea, com o Rúben à mão de semear, como raio é que querem ultrapassar o fraquinho futebol italiano?

Na Taça de Portugal, no Jamor (Oeiras em linguagem de corrupto) varias premissas estarão presentes. A primeira, sempre que o Benfica não chega à final, é a falta de discussão publica sobre os problemas dos acessos e da logística do estádio. A segunda passa pelo silêncio ensurdecedor sobre os locais onde podia ser disputada para não prejudicar o foculporto. A terceira são as recuperações milagrosas do arruaceiro Pepe, único jogador do mundo que não precisa de recuperar a forma após longa ausência por, chamemos-lhe assim, lesão. 

O que também nunca falha são os prémios atribuídos aos apitadores que mais se destacaram duramente a época. Pelos bons serviços prestados, serão louvados o sapo Verissimo no apito e o anuro Narciso como 4º árbitro. O VAR aberto caberá a fruteiro João Pinheiro coadjuvado pelo superdragão Fábio Melo. Veremos se optam pela potência do Lumiar a fechar a época com chave de ouro ou se aproveitam a oportunidade para dar alento ao Billas-Boas dando início a um novo capitulo (apito) dourado...

EPluribusUnum

Estádio da Luz 26 Novembro 1969. Benfica-Celtic, Taça dos Campeões: 3-0 em Glasgow, 3-0 em Lisboa. Na cabina do árbitro, o holandês Laurens Van Ravens pergunta cara ou coroa ao visitante McNeill. "Cara”. Sai cara a McNeill! Ainda o capitão do Celtic está a festejar quando Van Ravens lhe pergunta novamente cara ou coroa. “Agora foi para decidir se eras tu ou ele (Coluna) quem primeiro escolhia cara ou coroa. Como ganhaste podes voltar a escolher: cara ou coroa?” McNeill mantém cara. Sai cara novamente, o Celtic vai à final da Taça dos Campeões e o Benfica, em meia dúzia de segundos, perde duas vezes seguidas outra presença na final dos campeões só porque McNeill não escolheu coroa. Otto Glória era o treinador que não percebia nada daquilo e o campeão nacional foi a potência do Lumiar com mais 8 pontos que o Benfica! Com as vitórias a valerem 3 pontos e 1 os empates seriam 13 (em 26 jogos) a separar as duas equipas. 

Eusébio tinha 28 anos, Simões 26, Toni 23, Artur Jorge 24, Nené, Vitor Martins e Humberto Coelho 20, José Torres 31, José Augusto 33, Mário Coluna 34...Não sei se lhe chamavam banana ou outro achincalho publico mas sei que o Presidente, Borges Coutinho, ainda aguentou 6 anos no cargo antes de deixar o Benfica campeão, eliminado pelo Dynamo Dresden na primeira eliminatória da Taça dos Campeões e pelos sapos (0-3) nos 'oitavos' da Taça de Portugal. No desempate por grandes penalidades o saldo do Benfica (a última vez foi frente ao Estoril nas 'meias' da taça da liga) é francamente desolador. É feita disto a história do Benfica. De glória, de grandes conquistas, de muitas alegrias mas também de enormes desilusões, derrotas dolorosas - até de moeda ao ar - infelicidades, tristezas...

Finais perdidas nos penaltis - como a da Liga Europa, do Felix Brych e da batota do Beto - ou a da Taça dos Campeões onde uma grande penalidade falhada por Veloso, após prolongamento, deu o titulo ao PSV, em nada diminuem o prestigio do Benfica! Golos sofridos aos 90+3 minutos, como frente ao Chelsea na final da Liga Europa, aquele remate de Lozano no estádio da Luz (1-1) que proporcionou ao Anderlecht a conquista da Taça UEFA ou insucessos como os do Eusébio, numa oportunidade que nunca falhava, mesmo em cima do apito final que levou a final de Wembley para o prolongamento (4-1 para o Manchester) até à Taça perdida frente ao Inter, em Itália, onde um golo de Jair, aos 42 minutos, decidiu (0-1) um jogo onde o Benfica jogou com apenas 10 jogadores desde os 57 mts, por lesão do guarda-redes Costa Pereira, por na altura não haver substituições, fazem parte da história do Benfica! 8 são as finais europeias perdidas. Este é o Benfica que eu conheço. Das grandes vitórias e das finais perdidas. Este é o Benfica que eu amo. Não conheço outro Benfica.

E muito menos o pertencente a uma pequena, cada vez mais encorpada e ensurdecedora, elite de cientistas que ganha sempre que o Benfica ganha mas nunca deixa de ganhar sempre que o Benfica perde! Uma casta privilegiada que conhece os segredos (que ninguém do Benfica aproveita) das vitórias. Estivesse nas suas mãos os destinos do Benfica, mudava aos 5 e acabava aos 10, que é como quem diz menos de 15 é uma derrota! Não há vergonha na cara. O Benfica, tal como o mundo, está transformado numa coisa estranha. Não há espaço para a tolerância e o bom senso desapareceu no meio do rebuliço. Se uns gritam: matem-nos, os outros berram: esfolem-nos. 

Pelo que leio e ouço, Pinto da fruta está mais triste com a eliminação do Benfica que os verdadeiros intolerantes. Pelo que leio e vou ouvindo, a Europa do pontapé na chincha está repleta de treinadores incompetentes e de presidentes bananas. Desde o Barcelona ao Manchester City, do Inter ao Liverpool, treinadores como Jürgen Klopp e Pepe Guardiola e os respectivos presidentes não pescam um caracol de futebol. E como dos restantes apenas dois vencerão a Champions League e a Liga Europa...Quem não ganha é insultado e a alegria de uns tantos consegue ser indisfarçável. Eu avisei ao primeiro empate, recordam ufanos com os umbigos a rebentar de soberba! 

Recuso-me a fazer parte da manada ululante que usa os fóruns à disposição para comentários perniciosos que vão da humilhação permanente ao escárnio onde o insulto ressabiado e gratuito tem lugar garantido. Há de tudo, desde os pensadores que sempre souberam que o homem não percebia nada disto desde que meteu os pés no aeroporto até aos tudólogos e achologistas das redes sociais que topam a incompetência dos treinadores do Benfica logo ao primeiro empate. Pior que não fazer as substituições que todos exigem são as mãos nos bolsos e aquela mania de não dar pinotes no banco de suplentes de Roger Schmidt que lhes dão cabo da marmita. Quem ama o futebol ama Benfica o quê? Vejo tudo menos amor. Vejo muita raiva mas sobretudo ódio, sim ódio, e uma inacreditável intolerância.

Penaltis desbloqueadores de resultados e os 'falseadores' da história!

No regresso às grandes penalidades VARejadas, aos mergulhos do fedelho Ceição e aos golos de penalti de Taremi, o clube da fruta garantiu que o Novo Banco não terá mais um perdão nem a vida facilitada no Jamor. Haverá Taça até ao fim e fica já garantido que a Supertaça da próxima época, ao contrario desta, terá uma importância acrescida recuperando o estatuto de titulo, entretanto perdido. 

18 cantos contra um, 68% de posse de bola, enxurrada de futebol de ataque, 33 remates contra 8 e inúmeras oportunidades desperdiçadas não chegaram para o rolo compressor do Manchester City vencer o cinismo do catenaccio do Real Madrid. Um empate demasiado penalizador para os ingleses levou a decisão para a marca das grandes penalidades onde o Real Madrid (4-3) foi mais competente. Ganhou o Real perdeu (na minha opinião) o futebol. Choram os 'blues' riem os 'blancos'. Ancelotti e o seu horripilante catenaccio regressam a Madrid cobertos de glória. Guardiola e o seu comprometimento com o bom futebol ficará para sempre na história.

Guardiola e os milhões do City (em 2023 tocou a Ancelotti e aos galácticos do Real Madrid) não passaram dos quartos-de-final da Champions Legue. Eu relembro como Roger Schmidt e o SL Benfica, por saírem da Champions na mesma fase da competição na época passada, foram trucidados pelos verdadeiros verdadeiros, cientistas das substituições e do timing, especialistas da especialidade e ilustres paineleiros. Logo, em Marselha, o que eu espero é que, ao contrário da época passada, quando a dupla Michael Oliver/Carlos del Cerro Grande empurrou o Benfica borda fora frente ao Inter, o alemão Felix Zwayer que em 2016 (Leverkusen-Borussia Dortmund) protagonizou com Roger Schmidt um episódio caricato na liga alemã, não se venha a comportar como o execrável Felix...Brych na final da Liga Europa. Foi aí que Brych, a batota de Beto e os penaltis sonegados ao Benfica, adulteraram drasticamente a história do Benfica na prova.

Nas ultimas 6 edições, abolha, conotada com o Benfica pelos adversários, fez duas capas pintadas de vermelho. Uma para deitar gasolina na fogueira de Kökçü e outra para marrar com o treinador quando não havia mais nada (só o Benfica jogou), verde ou azul, para mostrar! Hoje colou-se ao pasquim da fruta deixando ao rascord do Bernardete a missão de não ignorar que o Benfica é a única equipa portuguesa na UEFA a fazer pela vida, tentando ganhar pontos para o futebol português continuar no mapa da Champions League. 

Até sempre Sven-Göran Eriksson!

Ficaram enraivecidos com o empate do Benfica-Rangers. Mostraram-se furiosos com o 2-1 sobre o Toulouse e, ontem, saíram do estádio como as comadres tupperware exasperadas com a vitória escassa sobre o Olympique de Marselha! Estão tão habituados a chacinar os adversários (é conhecido o percurso goleador do Benfica, 100% vitorioso nas competições europeias antes de Roger Schmidt destruir recordes míticos) que já não há vitória pela margem mínima que lhes sirva. E mesmo uma goleada retumbante, se não vier acompanhada de um banho tático como só o mestre Rúben Amorim sabe aplicar, não tem chances de satisfazer a sanha enfurecida turba justiceira. 

Pobre Jürgen Klopp (uma Premier League em 9 anos) se fosse treinador do Benfica! Com duas derrotas na Liga Europa (Union St. Gilloise e...Toulouse) este alemão incompetente (será da raça?) foi amassado (0-3) em casa pela Atalanta a quem Rúben Amorim, como se sabe, trucidou taticamente na eliminatória anterior! Deve ter sido épico o enxovalho sofrido às mãos dos verdadeiros exigentes de Anfield.

Insultos, assobios, tochas, petardos, lenços brancos...é patológico. Venha quem vier, mais cedo ou mais tarde, acaba a levar com eles. Todos aqueles 'cabelos brancos' vitoriados ao intervalo, de igual modo foram achincalhados no relvado do anterior estádio. Roger Schmidt, surpreendido, diz que isso parece fazer parte do Benfica. Os franco atiradores dirão que o Benfica é (deles) isso. Eu digo que o Benfica é tudo isso e muito mais mas que não pode ser este circo. Nada há nada a fazer quando o melhor jogador em campo perde uma bola e é automaticamente assobiado. Não há nada a fazer quando nos quartos de final de uma eliminatória europeia, com a equipa a ganhar, se assobia os jogadores por tentarem controlar o resultado, evitando pontapés à toa para a frente. Há gente que vai à bola, que paga o ingresso ou Redpass mas não gosta de futebol. Eu ainda não consegui perceber de que é que gostam mas de futebol não é com certeza. 

Comparado com o tributo do Benfica a Sven Eriksson é tudo tão minúsculo que só me apetece recordar que o grande homenageado (sim, eu fui daqueles que não conseguiu conter a emoção nem uma lágrima marota) da noite, na segunda passagem pelo Benfica, em três épocas venceu um campeonato e uma supertaça não saindo nada a bem do Benfica. Sabem quem veio substituir Sven-Göran Eriksson? Tomislav Ivić, 1 Taça intercontinental, 1 supertaça europeia, 1 Europa League, 3 ligas da Jugoslávia, 1 liga holandesa, 1 liga francesa, 1 copa do Rey, 1 liga belga, 1 supertaça portuguesa, 2 Taças de Portugal e 1 liga portuguesa no currículo! Aguentou 11 jogos até ser escorraçado, substituído pelo seu adjunto, Toni, anterior adjunto de Eriksson. Toni (ele próprio enxovalhado pelo Benfica e por muitos dos verdadeiros que agora o idolatram) campeão em 1993/94 foi imediatamente trocado por Artur Jorge. Seguiram-se 5 campeonatos de enfiada para o clube da fruta e o resto é um festival de entra e sai de treinadores - 11 anos esteve o Benfica a pão e agua - até Trapattoni ganhar o campeonato, sendo imediatamente escorraçado (mais um tetra para o museu da fruta) por não ser benquisto nas bancadas! 

Respondendo a mais uma crónica🤮repleta de imbecilidades de Vitor Serpa, em abolha, eu não chorei com saudades do futebol de Eriksson, como não choro por ex-treinadores nem ex-jogadores do Benfica. Eles vão embora e o SL Benfica continua! Choro pelo Benfica, de alegria mas também de tristeza, e choro junto com os nossos, de grandeza de alma extraordinária como Toni ou Sven-Göran Eriksson. 

Antecipadamente, muito obrigado mister Eriksson.

5 épocas no Benfica, 3 campeonatos, 1 Taça de Portugal (ainda não havia taça da liga) e uma supertaça Candido Oliveira. Mais do que títulos, muitos ou poucos cada um que tire as conclusões que entender, Eriksson trouxe para o Benfica uma nova mentalidade, rasgou conceitos históricos de pequenez competitiva e, por arrasto, modificou de cima a baixo o, na altura, insipiente futebol indígena. Gravemente doente, Sven-Göran Eriksson está em Lisboa para ser homenageado pelo SL Benfica no jogo frente ao Marselha. Foi difícil aos dois - Toni, seu antigo adjunto foi recebê-lo ao aeroporto - ex-treinadores do Benfica esconder as emoções. Como não será fácil esconder uma lágrima marota aos milhares de espectadores presentes nas bancadas. Antecipadamente, muito obrigado mister Eriksson.

Reencontro II. Foi tão feliz no Benfica-Inter da época passada quando, com uma xistralhada à moda do pasteleiro Soares Dias, muito ajudou a carimbar o passaporte do Inter na final da Champions League, que, um ano depois, o Fatelas Gomes da UEFA nem hesitou em entregar a Michael Oliver essa nobre tarefa de não deixar o Marselha a ver a Liga Europa por um canudo. Árbitro de mão da UEFA, espécie de Xistra retardado, em várias ocasiões, D Zagreb, PSG e Inter de Milão, Oliver teve oportunidade de demonstrar a sua queda para marcar (4) grandes penalidades contra o Benfica. Na retina (Benfica-Inter 2023) ainda estão o penalti assinalado a João Mário e o flagrante que não assinalou a favor do Benfica (sobre Gonçalo Ramos) na área dos italianos. Para quem tem o Veríssimo, o Pinheiro e o pasteleiro atravessados no gorgomilo nos jogos contra a saparia, não podia ser pior apanhar pela frente mais um monte de porcaria. 

A excelência de um projecto! A melhor formação do mundo está em peso quer na Champions League quer na Liga Europa. Mais logo, previsivelmente, João Neves, Florentino e António Silva farão parte do 11 inicial. No banco estarão Samuel Soares, Morato, Tiago Gouveia e Tomás Araújo. Rúben Dias, Bernardo Silva estiveram no Real Madrid-Manchester City. Gonçalo Ramos, Danilo Pereira (suplente não utilizado), João Cancelo e João Felix, em Paris, distribuídos por PSG e Barcelona. Jan Oblak actuou no Atlético de Madrid- Dortmund.

Formação II: O valor de João Neves, segundo o CIES, Observatório para o futebol, aumentou 73 milhões de euros, de 32 para 105 milhões. Anatoly Trubin surge em 13.º com uma valorização de 43 milhões (agora 76M€). Sim, eu sei que esta classificação não dá campeonatos nem mais taças para o Cosme Damião. Mas como é com os milhões que se compram os melões...

Aborrecimento, vazio, tédio, fastio...

A Liga Francesa adiou o jogo Marselha-Nice para dia 24 de abril por considerar "uma prioridade absoluta" o desempenho dos franceses nas competições da UEFA. Por cá, com a liga da farsa a cagar-se para as competições da UEFA, leia-se: para o Benfica, encaixam-se os Benfica-Marselha entre os 8 (Chaves, Novo Banco Taça de Portugal, Novo Banco campeonato, Marselha, Moreirense, Marselha, Farense, Braga) jogos que o SLB fará em 30 dias. O campeão nacional realizará 3 jogos em 8 dias, entre os dias 11/4 e 18/4, os mais decisivos da época para as aspirações do Benfica. A potência do Novo Banco, isenta no sorteio da Liga Europa, disputará 2 e o Marselha apenas 1. 

Com Kökçü, aparentemente a cagar-se para a MDCSDQT (eu nem faço ideia da fila de pés-de-microfone a ligar para o seu e para o telemóvel do seu papá) e a Jéssica Silva, também aparentemente, a seguir-lhe o exemplo (não há cu que aguente dois apocalipses ao mesmo tempo), valha-nos a falta que o Rónalde continua a fazer à selecção e o aquecimento (junto à linha lateral) do Chico! Não foi desta que o fedelho Ceição se estreou a mergulhar com a camisola (cada vez mais esquisita) das quinas mas, com o aquecimento que encantou os pés-de-microfone, já garantiu para a Eslovénia a internacionalização (2-0 para o clube da fruta) que o Galeno rejeitou. Todo eu tremo só de pensar na chegada do Rónalde, com a sua trupe das arábias a tiracolo, substitutos da armada de segunda linha - Bernardo Silva, Rúben Dias, João Palhinha, Nélson Semedo, Toti Gomes, Rafael Leão, Bruno Fernandes e Gonçalo Ramos - dispensada por Martínez. 

Juntando-lhe o Inácio - notável o esforço dos Tadeias da RTP para ignorarem, primeiro João Neves (ainda no banco) mas, sobretudo, o passe de António Silva para Nelson Semedo que ofereceu o golo a Gonçalo Ramos - e sem o Gyokeres para aqui e o Gyokeres mais ali a refrear o avanço dos Rónaldes, chego a ter pena dos eslovenos quando levarem com os mergulhos do fantástico Chico pela frente. 

Na falta de interesse da liga da farsa pelo futebol português e pelo seu clube mais representativo, resta-nos o esforçado rascord do lagartoidómegalocéfalo Bernardete e o seu mil vezes reiterado empenho em ajudar o campeão nacional a resolver os seus apocalípticos obstáculos. Sabendo dos ecos criados pela insatisfação de Kökçü por não tirar o lugar ao Rafa, o rascord, citando o jornal 'Sporx' (versão turca do pasquim do Bernardete) garante que o «Besiktas estará disposto a chegar aos 15 milhões de euros» para contratar o jogador. 

E é isto. Aborrecimento, vazio, tédio, fastio...sem Benfica não há nada que consiga espicaçar um bocadinho a vontade do escriba. Nem mesmo o amor que paira no ar lá para os lados de Contumil, nem sequer os recordes do novo Otávio que, segundo o pasquim da fruta, em dois meses, desde que o foculporto aceitou "pagar" 12 milhões de euros ao Famalicão por 80% do passe, já valorizou 7 milhões de euros. Já pouco falta, ou quase nada, para ultrapassar David Carmo e, quiçá, o próprio melhor Diogo Costa em campo!

Com o sorteio da liga Europa aumentou o cabeção.

Cum catano, está mesmo foda diminuir o cabeção! Já li e ouvi de tudo, desde os maiores elogios aos sapos ao maiores elogios do Rúben. Só não consegui perceber qual foi o borrego morto pelo sapo nem a vitória estrondosa dos sapos! O futebol, para mim, sempre foi uma coisa simples e por isso, por não exigir uma mente brilhante para o interpretar - pensava eu - me parecia algo fácil de compreender. São 11 moços de cada a lado (14 ou 15 no caso de sapos e foculporto) duas balizas e uma bola que é preciso enfiar nas ditas cujas. Ganham mais os que a metem toda lá dentro, perdem os que menos conseguem evitar. Pelo menos era assim - com realismo pragmático (chavão das vitórias sofridas do clube da fruta) - que toda a MDCSDQT vendia a ideia antes da chegada de Rangers Schmidt ao Benfica. 

Para um básico como eu que não percebe um caracol de táticas, construção de planteis, 11 iniciais, substituições e os seus timings ao segundo, gozo muito com as vitórias do Benfica, choro demais com as derrotas e cago ainda mais para os filmes apocalípticos, especialidade dos cientistas da chincha. Justificar cabeções com individualidades putativas e vitórias de Pirro com colectivos cagativos parece-me uma completa imbecilidade/inutilidade quando o que interessa - quando isso lhes interessa - sempre foi a redondinha nas redes com os outros a chorar finais perdidas. Mas como também aqui, no domínio do paranormal, me confesso um completo ignorante, limito-me a ser feliz com o que posso, ver o SLB nos quartos da Liga Europa, única equipa portuguesa nas competições da UEFA, sem pensar muito nas festanças, que só imagino, nas tertúlias afetas a sapos e clube da fruta deliciadas com as 'fraquíssimas' prestações do SL Benfica.

Ninguém se lembra se o Liverpool jogou melhor na final de 2022 e muito menos da coça (duas exibições do outro mundo) que o Manchester City aplicou no Real Madrid nessa época em que os madrilenos alcançaram a 14º orelhuda! Mas todos se recordam que o Real Madrid venceu 5 Champions nas ultimas 10 temporadas! O sorteio ditou alguns embates bem catitas. Benfica/Marselha, quem passar joga com Liverpool/Atalanta, Milan/Roma quem passar defronta Bayer Leverkusen/West Ham. No grupo dos isentos, a canga uefeira emparelhou sapos e clube da fruta que, assim, mesmo que o colectivo Benfica continue a exasperar os verdadeiros e os especialistas da especialidade, jamais deixarão orfãos todos os que se esforçaram para transportar os compadres até aqui. Os quartos de final, esses, com a fortíssima possibilidade de o Benfica garantir a entrada directa na Champions, prometem continuar a fazer crescer os cabeções.

Benfica-Marselha duelo de ex-campeões europeus. Ultrapassado o pior Marselha de sempre, deixando metade do país de caganeira, levaremos com Atalanta ou Liverpool que é como quem diz, 'olha se os sapos não tivessem sido 'cochinados' pelos fortes italianos'!...Esta é uma semana onde verdadeiros verdadeiros, cientistas da chincha e especialistas da especialidade tiraram de letra mais um mestrado. O das cornaduras emboladas. Amanhã ou depois, sei bem, regressarão (com muita mais sanha) com as hastes afiadas, mas, por agora, é lidar. Di Maria, sem se poder esticar, partilhou uma mensagem (“Continuem a falar…”) lapidar. O grande Maradona diria, «Que la chupem, Que la chupen, y que la sigan chupando». Eu apenas digo - é isso tudo, continuem, nunca deixem de marrar... 

Expressões caras da MDCSDQT que, nos próximos tempos, deixaremos de ouvir falar. Chavões como o «único representante nacional das provas europeias» serão evitados como o Diabo foge da cruz e na algibeira dos especialistas da especialidade ficarão os «calendários apertados» e a «sobrecarga de jogos» por troca com o «com este plantel não há desculpas» e a «obrigação do Benfica é vencer tudo». Apesar da contra informação, na contribuição para o ranking a cinco anos (o único que interessa) o Benfica continua a deter a maior percentagem com 27,41% dos pontos de Portugal face aos 25,96% do foculporto, 19,5 % do SC Braga e do Sporting do Lumiar. É lidar.

Atalanta. Uma palavrinha final para o desentendimento entre Gyokeres e Diomande, aos empurrões aquando na marcação de um canto, comprovativos do mau ambiente instalado no balneário (agora já não é apenas a bufaria dos ressabiados a funcionar) do SL Benfica e a falta de pulso do Rangers Schmidt, que, definitivamente, já não tem mão nos jogadores. Com Rúben Amorim não se passaria nada disto.

Rangers Schmidt continua um chato do caraças!

Ontem foi dia de Liga Europa. Se para os especialistas da especialidade foi foda mascarar o melão, para mim foi um fim de tarde e uma noite muito bem passados. Num restaurante nos arredores do Estádio da Luz, travestido de Ibrox Stadium, assisti ao Rangers 0-1 Benfica integrado numa equipa fantástica onde o fraco colectivo deu um forte correctivo ao leitão assado e as insuficientes individualidades não se fizeram 'regadas' na hora de afiambrar o suíno! À sobremesa serviram-se doces (Polenta e Osei) da afamada pastelaria de Bérgamo!

Depois de um foculporto de excelência nada como apreciar um verde puro da vinicultura italiana! Pena o Benfica, com um vinicultor de fraca qualidade para lidar com as parreiras de Santa Marta de Cona-dão, sempre em contramão, a destoar no meio de tanta cólidade!

Quem me conhece sabe que eu me recuso a ver o copo meio vazio, que prefiro sempre vê-lo meio cheio, mas não há como fugir às evidências. Esteve muito bem o Rúben Amorim, arrasando nas conferências, antes e depois de descascar a Atalanta, arrebentando na escolha do 11 inicial e também no acerto e no timing das substituições. A sua espantosa visão estratégica, que já obrigou Jürgen Klopp a fazer uma pausa na carreira, apagou do mapa o treinador da Atalanta (parecia o Arteta desorientado com a lição proporcionada pelo boneco Conceição) o que ainda pôs mais a nu a fraquíssima qualidade de Rangers Schmidt no desempenho da função.

Com uma exibição pobre, jogadores perdidos no relvado e um treinador que não consegue passar da cepa torta - as presenças nos quartos de final da Champions League e quartos de final da liga Europa, mais o 38º campeonato nacional e a supertaça Candido Oliveira (até agora) aconteceram por obra e graça dos especialistas do canal 11 -, o maior clube nacional aguentou-se como pode e, apesar de, mais uma vez, sair do campo humilhado e encharcado, regressou a Lisboa com a eliminatória na algibeira mas sem se livrar dos fruteiros ressabiados e dos especialistas da especialidade. E como, ainda por cima, os sapos jogaram como nunca para perderem como sempre, nas TVs da especialidade estavam que nem vacas loucas enraivecidas com mais uma paupérrima prestação do SL Benfica. 

Chegado a casa, ao sintonizar a TV no canal 11, o cabeção dos especialistas entrou-me pela sala adentro! Já fui a funerais onde havia muito menos carpideiras. Um dos enlutados comentadores, treinador encartado de grandíssima cólidade, recusava-se a perceber a importância da entrada de Tengstedt, o que só por aí demonstra porque razão Schmidt ganha milhões e o moço vai dando aulas com uns bonecos engraçados no canal dos sapos e da federação. O outro, fruteiro ressabiado, com uma cara de meter medo ao próprio susto, concluiu, enquanto os outros abanavam o cabeção, que o Rangers ainda foi pior que o Benfica. É. Foi mesmo uma noite bem passada. 

A competência dos treinadores também se vê pela evolução das suas equipas. Enquanto o Benfica está cada vez pior os sapos jogam cada vez melhor! Isso torna-se indiscutível sobretudo quando olhamos para os embates internacionais. Em quatro jogos frente à Atalanta os sapos, que começaram em casa com uma derrota envergonhada, empataram os dois seguintes, acabando por exponenciar toda a classe do seu treinador na noite de ontem que tantas preocupações trouxe ao Benfica e a Rangers Schmidt.

Resumindo, depois da maravilhosa organização do clube da fruta que reduziu a pó o Arsenal, o forte colectivo dos sapos deu show em Bérgamo e as individualidades do Benfica voaram bem baixinho nas terras baixas de Glasgow. Rangers Schmidt, ao contrário de Rúben Amorim e do pai do Chico, que arrasaram Gasperini e Mikel Arteta, levou um bigode de Philippe Clement, continuando a triste sina de se deixar ofuscar quer no relvado quer nas conferências de imprensa - com essa mania de fecundar especialistas e verdadeiros verdadeiros, o alemão não desarma e continua um chato do caraças - não só pelos favoritos da MDCSDQT mas também por todos os treinadores da Champions League, da Liga Europa e da liga da farsa. Nunca se viram tantas insuficiências reunidas numa pobre criatura!

Isto é que vai uma gripe!

Logo mais teremos esse embate entre o Rangers de Freixo de Espada à Cinta e o Benfica das Cairngorms e das Terras Altas do Noroeste! Mais coisa menos coisa é assim que os cientistas da chincha e a generalidade da MDCSDQT olham para mais uma jornada europeia do Benfica. Não será nada fácil a vida do SLB. Na Escócia existe um historial impressionante de derrotas de equipas portuguesas (o foculporto perdeu os 3 jogos que fez no Ibrox Stadium) onde o Benfica conta com uma vitória em seis jogos disputados no país! A vitória, de boa memória para o Benfica, 2-1 frente ao Hearts, foi obtida em 1960 no início da campanha que daria o primeiro titulo Europeu (3-2 ao Barcelona na final de Berna) a Portugal e ao SL Benfica. Com o Rangers Football Club há um registro de dois empates e viva o velho! Cabe ao treinador do Benfica (parabéns Roger Schmidt) que ontem completou 57 anos de vida e aos seus jogadores tantas vezes espezinhados contrariarem a história e as previsões catastróficas que carregam em cada partida que disputam.

Nos sapos, ao contrário, tudo funciona às mil maravilhas. Amorim prepara-se para matar o cagagésimo borrego da carreira e à Atalanta pouco mais restará (fica aqui essa certeza) que estender a passadeira à saparia e ao melhor Gyokeres em campo. Morita acompanhou a equipa ao aeroporto mas acabou por ficar em casa a descansar. Rúben Amorim, em mais uma lição de bem comunicar, explicou que o japonês não passou no teste que foi feito do autocarro. Diz que o craque não conseguiu ultrapassar uma espécie de gripe que a todos poderia contaminar. E por aqui se vê como o Benfica e, sobretudo, Roger Schmidt, não percebem nada disto. Há maior genialidade que permitir e promover testes da gripe no autocarro a caminho do aeroporto? Há no país e no mundo departamento médico melhor e tão bem apetrechado? Muito à frente do Benfica (no SLB é mesmo tudo muito arcaico!) e da vanguarda sapista, mantém-se o clube da fruta! Nada como levar os jogadores para o campo e medicá-los (fotos) durante as partidas! Naquela casa sim, nada é deixado ao acaso!

Leio no pasquim da fruta online uma citação, "Quando enfrentamos uma coisa não podemos ter medo, temos que ir para a frente", retirada de um documentário sobre Pinto da fruta, demonstrativa da permanente boa forma dos fruteiros. E se para a maioria dos portugueses, "para a frente é o caminho", é um ditado que lhes é grado, para este engulho sentado na ca(ga)deira de sonho de André Bilhas-Boas, "temos de ir para a frente quando Vigo é o caminho" (fica aqui registrado o meu desagrado), daria muito mais brilho ao documentário!

Numa época em que o combate ao racismo (e muito bem) está sempre presente no espaço mediático, é verdadeiramente vergonhosa a forma envergonhada (informação em pequenas notas de rodapé) que a Merda De Comunicação Social Desportiva Que Temos dá nota da denuncia de Danny Namaso, futebolista do clube da fruta, que em Londres viu a sua namorada - “durante o jogo de ontem [terça-feira] da Liga dos Campeões, eu e os meus amigos fomos sujeitos a insultos racistas e empurrados por alguns adeptos do FC Porto" - sentir na pele as tropelias da claque azul e bronca. Os títulos bombásticos, as horas de debates nas TVs e as páginas dedicadas a um putativo insulto de Arteta ao imaculado Conceição, demonstram bem as prioridades da MDCSDQT. Canojo!

E andamos nós a levar com um gajo não percebe nada disto.

Ontem marravam com as perdas de bola do Di Maria (de desejado a odiado num ápice). Hoje já estão, mais uma vez, a ferrar as canelas aos avançados do Benfica. Com o beneplácito da comunicação do Benfica e dos verdadeiros verdadeiros, auto-proclamados portadores da mística, prossegue o diário harakiri que se nada for feito para o travar está cada vez mais perto de acontecer. Outra das maiores aberrações que já vi fazerem ao campeão nacional é a sistemática desvalorização de Orkun Kökçü, na minha opinião, um dos melhores jogadores do campeonato, dos poucos de nivel mundial. O que o Benfica "ganha" com a sua ausência no relvado não chega aos calcanhares do que perde em classe, inteligência e visão de jogo! Numa liga onde "brilham" os Eustáquios, Orkun Kökçü está reduzido pelos cientistas da chincha e pelos auto-proclamados portadores da mística, a menos que um vulgar perna de pau.  

O SL Benfica já perdeu um campeonato cantado por causa da Liga Europa. O tal que safou o clube da fruta de uma depressão diluviana e que deu origem ao «espaço fedelho Kelvin», paredes meias com a «sala batota W52 foculporto» no museu da fruta. Tudo a correr que nem doidos com o Fenerbahçe, Jorge Jesus, com a eliminatória no papo, a puxar pela equipa até esta não ter mais nada para dar, para passados uns dias não poderem com uma gata pelo rabo frente a Paulo Baptista (golo de Jeferson obtido em claro fora de jogo), Estoril Praia e a imensa estupidez (expulso em meia dúzia de minutos) de Carlos Martins. Tudo acabou de joelhos na semana seguinte. Foi um ar que lhe deu! Fase de grupos da Champions, campeonato, taça da liga, Taça de Portugal e...Liga Europa. 

Sacado do pasquim da fruta. «Segundo classificado da I Liga ainda pode ter entrada direta na Liga dos Campeões» (...) «Se o vencedor da Liga Europa for uma equipa apurada para a Liga dos Campeões na respetiva liga, essa vaga poderá ser para Portugal. Benfica e FC Porto têm o lugar quase assegurado se terminarem na segunda posição da Liga. Já o Sporting necessita de mais pontos e esperar que algumas equipas não joguem a prova». Liverpool e Leverkusen seguem em primeiro nas respectivas ligas. Num segundo grupo de favoritos, Feyenoord e Milan também não devem falhar à prova máxima. Restam Roma e Atalanta que, um dos dois também se deve classificar directamente, e ninguém acredita (vade retro Satanás) que o outro ao ficar de fora fosse o vencedor da Liga Europa.

Esta época, com a Champions e a taça da liga pelo cano abaixo, o risco maior que o Benfica corre nem é a sair da Liga Europa e muito menos ser eliminado da Taça de Portugal. É não garantir pelo menos o segundo lugar no campeonato. O segundo lugar que tanta comichão faz aos verdadeiros mas por quem Pinto da fruta e os foculportistas menos burros venderiam a família para o agarrarem. Tenham noção, pá. Apoiar, apoiar apoiar, o caralhinho, quando passam o resto do tempo a amesquinhar todas as opções e decisões do treinador. Vergonha na cara precisa-se. Não passem por mim (no fim dos jogos) a correr como se não me conhecessem de lado nenhum nem olhem para o lado e para baixo, antes dos mesmos (depois de me encararem nos olhos) fingindo que nunca me viram mais gordo. 

Defendam a nossa equipa, os jogadores e os treinadores quando mais eles precisam. Faltam menos de 3 meses para acabar a época. Custa assim tanto deixarem as ambições pessoais arrumadas na gaveta? Não conseguem perceber que só dão força aos portimonenses desta vida enquanto empurram o Benfica para o abismo? Acordem, caralho. Defendam os nossos. Parem de dar colinho aos adversários.

Treininho de descompressão antes da viagem para Londres. Basta pedir! 11 focas do outro lada a fazer clap,👏 clap,👏, um treinador 🤡de nariz vermelho, um clube que só na aparência pode ser considerado respeitável, uma promiscuidade que enoja, numa liga da farsa com calendários escolhidos a dedo onde só falta estender a passadeira vermelha a sapos e clube da fruta. Há treinos nos campeonatos da Inatel muito mais intensos! E anda o Boaventura a oferecer dinheiro a gajos lesionados para se venderam ao Benfica!

Plano pelo titulo, diz o rascord! Depois do menino esperto de 10 anos mostrar ao país que sabe muito mais sobre treinos, tácticas, 11 inicial, substituições, timings e construções de planteis do que o treinador do Benfica, o pasquim do Bernardete dá mais uma ajuda ao incompetente mostrando-lhe o caminho do sucesso seguido por Rúben Amorim que o levou a ser disputado pelos grandes colossos mundiais que se só estão à espera do fecho dos campeonatos para se degladiarem pela sua contratação. A saber...Acabou com os estágios para haver mais tempo para as famílias (algo que ao alemão nunca lembraria), as palestras e os vídeos substituem os treinos puxados (sabe lá o alemão o que é isso) e - cereja em cima da competência - que o fabuloso Rúben conversa todos os dias com os atletas mais desgastados! Foda-se! Que boss! E andamos nós, vai para dois anos, a levar com um gajo que não percebe nada disto. 

O futebol é uma coisa simples. Roger Schmidt é que a complica.

Como todos previam - até um menino esperto de 10 anos sabia - sem João Mário e Morato o Benfica voltou às vitórias arrasadoras, encantando os auto-proclamados portadores da mística e os cientistas da chincha. O futebol é uma coisa simples. Roger Schmidt é que a complica. À entrada de rompante do campeão nacional respondeu o Rangers com um golo na primeira aproximação à baliza. Com uma postura muito idêntica às equipas portuguesas que visitam a Luz, os escoceses apostaram nas perdas de tempo (algo que o árbitro, alemão de boa pinta que muito me fez lembrar a postura do Artur Soares Dias, promoveu e permitiu) e no erro do adversário. O penalti por assinalar sobre Neres (dupla falta, empurrão pelas costas e perna esquerda sobre a direita do brasileiro) é um clássico na liga da farsa: a favor do Benfica não contam, contra o Benfica (não é Artur Soares Dias?) são sempre assinalados. E quando aos 45 minutos o VAR chamou o Artur alemão percebeu-se, pelo tempo que demorou, como não gostou da fruta. PQP, só nos sai merda aqui em casa, pensei. 

Como se não bastasse, ainda antes do intervalo, chegou o 1-2 embrulhado num remate falhado que acabou nos pés de Sterling, de baliza aberta, isolado! A culpa da paralisia momentânea de Otamendi e Comp. obviamente foi toda do Schmidt. Segunda parte como a primeira. Jogo de sentido único e o meu medo era saber a que minuto seriam acendidas as tochas e rebentados o petardos, sinal (tem sido assim em quase todos os jogos) de que vinha aí borrasca. Não aconteceu e ainda deu para Di Maria 'assistir' Connor Goldson para o goleador do Rangers marcar na sua própria baliza. E por aí ficou, depois de inúmeras oportunidades desperdiçadas, a produção atacante do Benfica. 

Um moço atrás de mim passou o jogo todo a marrar com Di Maria. Cheguei a pensar que era para se aquecer, tal era o frio que nos afligia. Desde o primeiro ao último minuto tudo o que de mau aconteceu foi culpa do Di Maria. Já o golo e a "assistência" para o empate foram mérito da sua tia. É verdade. Sem Morato e João Mário abriu a caça a Di Maria. O argentino campeão do mundo, que leva a bagatela de 15 (16 com o roubado frente aos sapos) golos e 10 assistências neste regresso ao Benfica, carregou nas costas todas as frustrações dos exigentes. O Rascord, atento, diz que o segundo melhor marcador do SLB perdeu a bola 41 vezes. Fiquei sem saber se o passe de Di Maria para cabeça de Connor Goldson contou como perda de bola e em que categoria, nas estatísticas do pasquim do Bernardete, cabem as perdas de bola do Rónalde quando o filho da melhor Dolores do mundo vai receber os prémios de melhor marcador dos campeonatos! 

No final saí a correr para aquecer e não assisti aos tais lenços brancos e aos assobios de meia dúzia de pobres coitados (a sério que chego a pena desta gente que vai ao futebol para assobiar e vem para casa a fungar) que já estavam programados. Disse-me um amigo, que assistiu de perto, que cerca de metade tinham tatuados na testa o emblema da CNN e os restantes despeitados carregavam no peito o logotipo da CMTV. Não foi tão bom como o esperado mas, no domingo, pode ser que o Manuel Oliveira e o Luís Ferreira os ajudem.

João Neves é um monstro. Qual Gyokeres qual car@lho! Este menino extravasa classe até quando respira! Vejo futebol desde que me conheço mas nunca, no Benfica, vi nada assim na minha vida. Desta cepa não se encontra nem em Espanha, nem em França, na Alemanha ou na Premier League. Os últimos do mesmo calibre, que me lembre, davam pelo nome de Xavi e Iniesta e pensava-se que a loja tinha encerrado após as suas retiradas. Chega a ser patético que a MDCSDQT não perceba o quem tem dentro das portas!

Para assinalar o dia da mulher o pasquim abolha escolheu Jessica, com direito a chamada de capa, onde a futebolista do SL Benfica, digo eu, é apontada como «craque da selecção». Um pouco mais abaixo, Florença Giorgi é "voleibolista argentina do V. Guimarães" e a Alexandrina Cruz é vista como presidente do Rio Ave. Ser do SL Benfica, para a MDCSDQT, parece uma doença que urge expurgar. 

Quando se diz o Rangers isto e o Rangers aquilo, convém não esquecer que, não há muito tempo (2019), para esta mesma competição, o Rangers empatou 1-1 em Contumil vencendo o clube da fruta no Ibrox Stadium por um claro 2-0. Já não me recordo bem dos pormenores mas palpita-me que o treinador do foculporto era o boneco Ceição e não o Roger Schmidt. Se alguém me poder ajudar na lembradura...

Foi um boneco Ceição feliz da vida e com os cascos sossegados que apareceu aos pés-de-microfone para lhes falar da viagem a Portimão. Cheio de metáforas (o bem que faz a esta gente uma boa arbitragem de João pinheiro e uma vitória tranquila sobre o Benfica) o boneco Ceição diz que se quisesse «um 11 espetacular metia 11 focas a jogar com a bola no nariz». Mais a sul os onze do Paulo Sérgio subiram para cima de uma bola e começaram imediatamente a bater palmas. O ex-forcado largou a correr e foi comprar o seu nariz. 

Sina. 2 penaltis a favor (6 contra) na liga da farsa, 3 em três jogos da liga Europa apesar do outro, sobre Neres, que ficou por assinalar.

O meu lamento. Morreu Pietra que me habituei a respeitar, primeiro no relvado de onde nunca levava desaforos para casa, e, depois, no banco de suplentes onde emprestou a sua serenidade e competência a quem a quis aproveitar. Paz à sua alma.  

E Pluribus Unum

O Toulouse, na linha das equipas muito fraquinhas a quem o Benfica, apesar de ganhar, tem sido invariavelmente arrasado, é apenas mais um do rol interminável de pretextos grosseiros que só servem para achincalhar os jogadores e o treinador! No meio da metralha (nos resumos) uma jogada em fora de jogo de dois metros, que acabou nas mãos de Trubin, é apontada como mais uma grande oportunidade perdida pelo Toulouse para esmagar ainda mais o Benfica. Isto diz tudo da sanha persecutória mediática contra o maior clube nacional! 

Assisti em streaming, som da sporttv, desta vez em modo on, propositadamente. Foi bué da fixe imaginar o trombil do Pedro Henriques! Além do apocalipse cantado (o primeiro dos quatro ou cinco que se seguem) a desilusão dos comentadores - mais a do execrável Pedro Henriques (não consegue disfarçar o ódio que tem ao Benfica) que o, ainda assim, decente relatador - foi, no mínimo, tão evidente como a vontade, que não o jeito, da equipa francesa em chacinar o campeão nacional. No final sobra mais uma lição táctica (oferta do apalhaçado Carles Martinez) que Roger Schmidt traz na mala para juntar às 22 que já encaixou dos técnicos da liga da farsa, e outras tantas divididas pelos especialistas da especialidade, talibans da internet, cientistas da chincha e treinadores de bancada!

João Neves, António Silva e Roger Schmidt demonstram mais caráter num dedo mindinho do que a corja de justiceiros desembestada que em todos os jogos os atacam (porque todos fazem parte de um todo) ferozmente. No final do jogo, Schmidt levou mais dois bigodes. Um do Artur Jorge, que esteve fantástico no Azerbaijão, e outro de Ruben Amorim que voltou a encantar no alvalixo. Nunca ninguém na história do Benfica perdeu tantos troféus como este alemão natural de Kierspe na exigente liga das conferências de imprensa. Depois de uma semana tremendamente emocional, terrível para toda a equipa, não se ouviu uma voz de tolerância ou um comentário de pesar pelo luto de João Neves e António Silva cuja dor, obviamente, muito mexeu com o restante plantel. Como estamos perante robots sem sentimentos, que safodam todos que o que interessa é achincalha-los à bruta. Chego a ter nojo de alguns comentários.

Os verdadeiros verdadeiros, mal recuperados do vexame da segunda parte do Benfica (6-1) Vizela, nota-se que ainda se sentiram mais fecundados que o próprio Pedro Henriques! Desde “isto é uma vergonha” aos desejos (antes do "eu avisei" não passam de desejos) incontroláveis de “a jogar assim vamos descer de decisão”, “vamos levar 7 ou 8 dos sapos”, “quinjazero do foculporto” e sabe se lá porque números a cabazada a enfardar já na próxima eliminatória, valeu tudo para demonstrarem a indignação pela passagem do campeão nacional aos oitavos de final da liga Europa. Esta sequência de derrotas tenebrosas, desde a jornada inaugural da liga da farsa, não lhes sossega a passarinha e o meu temor é que tenham aproveitado a ocasião para se suicidarem com a afronta.

Quem jogou tão bem como o Toulouse foi o Sporting de Braga equipa que, a seguir aos sapos e ao clube da fruta, mais lições de jogar bom futebol tem dado ao Benfica. Com uma exibição soberba arrasou de tal maneira o Qarabağ que o obrigou a tornar-se na primeira equipa da história do Azerbaijão a chegar aos oitavos da Liga Europa. Cinco níveis mais acima está esse brilhante empate dos sapos no alvalixo, mais o melhor falhanço de um penalti desde que a liga Europa entrou no imaginário dos sapos! E só permitiram um golo ao super poderoso Young Boys para o humilhante resultado do Benfica em Toulouse não vexar ainda mais os exigentes.

Em conclusão, a sorte do Benfica é só bater de frente com equipas ainda mais fracas que o Benfica. O azar dos cientistas da chincha é que os jogos não se resolvem com desejos de apocalipses e ainda menos com palpites, insultos, mau caráter e crendices. Svilar e Cristante, dois ex-Benfica, dos mais arrasados pelos exigentes benfiquistas, também passaram aos oitavos. Quem ficou para trás, obviamente com uma exibição de encantar, foi o Feyenoord que se bem se lembram também já humilhou o SLB na pré-época, uma semana antes de o Benfica vencer a Supertaça apesar da exibição de luxo do clube da fruta. O Feyenoord com aquele poderoso avançado argentino no ataque que, contra a vontade dos cientistas que o viam como um verdadeiro Gyokeres, o Benfica rejeitou.

E por último a constatação de que não há nada como um gajo morrer para passar a ser uma maravilha. De um excomungado que, para ajudar o clube da fruta, foi para o Benfica para destruir uma equipa campeã, a um grande campeão merecedor de todos os elogios! São de ir às lagrimas as mensagens que me entram pelo feed adentro! Esta é a memória de pássaro e a espinha dorsal engelhada desta gente.