Eu não quero que o meu Presidente, seja lá ele qual for, esteja nas primeiras paginas em guerras de alecrim e manjerona, de comadres desavindas ou de indecorosas (no caso em concreto) putas. Que o maqueiro do alvalixo (sem moral, é verdade, e sem um pingo de vergonha na cara) tem sido capaz de deixar o crime organizado à beira de um ataque de nervos, não existe a mais pequena dúvida.
Billas-Boas é uma versão rasca - há quem lhe chame polida! - do fugitivo de Vigo. Se houvesse uma relação do tipo causa efeito, eu diria que o velho tinhoso era a latrina e o face rat o dejecto que o autoclismo não consegue descarregar. O maqueiro não lhes fica nada atrás. Tão sonso como Billas-Boas, mau grado a dificuldade de encontrar o fio aos pensamentos, Vagandas exibe a mesma língua de trapos e zero de vergonha na puta da cara. São dois subprodutos do mais reles que o futebol português já conseguiu parir. Billas emerge como sucessor do rei do crime organizado, dos quinhentinhos, das putas do Calor da Noite, das escutas do youtube e das viagens dos irmãos Calheiros. Vagandas descende do Brunalgas e do vice-presidente Paulo Cristóvão que pagava aos árbitros antes dos jogos dos sapos. Bruno de Carvalho, que Vagandas traiu como quem descarrega VMOC's na latrina, descreveu o futebol português como um "ânus situado entre duas nádegas", de onde "ou sai vento mal cheiroso ou trampa". Visionário como poucos, o grande herói do Bernardete do rascord jamais imaginou ter pintado a dupla Billas/Vagandas com tanta clarividência e rigor. É como quem os cagou! A cara de um é o cu do outro.
Se o futebol português precisa disto, das guerrinhas entre as duas lufadas de ar fresco da imprensa, desvios de personalidade que sucederam ao defunto peidoso e ao brunlagas do vento mal cheiroso? Claramente, precisa. E precisa de muito mais. Precisa de uma limpeza completa. Antes de mais, nas cúpulas, nos órgãos de disciplina e justiça que fazem tabua rasa dos regulamentos e das regras. E na arbitragem - o cerne da questão - a começar pelo nomeador, que todas as semanas faz questão de achincalhar o maior Clube nacional. Há que alterar radicalmente o recrutamento dos candidatos a árbitros, as suas notas e a escolha dos observadores. O comportamento de Proença, sempre escondido (ou de 'cócaras' como lhe chamava o velho tinhoso) quando lhe cheira a chamusco, é execrável. E o fulano da liga só quer chular ainda mais o Benfica. Porem, se estamos à espera que o poder politico meta nisso então o melhor é esperarmos sentados. Primeiro porque daí não vejo quem se revele melhor ou mais promissor do que os justiceiros e decisores da bola. Só se metem nas questões do futebol de for para tentar obrigar o Benfica a financiar ainda mais (direitos televisivos) toda esta enorme javardice!
Essa luta tem de ser travada pelo Benfica. E tem de ser nos tribunais comuns. Aí talvez haja uma réstia de esperança. Porque no resto há duas certezas irrefutáveis. Que a MDCSDQT arrasaria o Presidente do Benfica acaso mergulhasse num chiqueiro tipo Vagandas/Billas. E que a dupla Vagandas/Billas meter-se-á na mesma cama, de língua na boca, ao mínimo sinal que o SL Benfica ainda pode ter futuro.
Por toda a mérdia nacional pode ler-se em pequenas notas de rodapé que Rafa Mir, jogador do Elche, «não foi sancionado após alegado caso de racismo». A diferença nem sequer é a indiferença da UEFA Real Merdid futebol clube, lesta a castigar sem provas o jogador do Benfica. O que mais me enoja é o cuidado da mérdia tuga de usar o termo 'ALEGADO' que despreza sempre que se refere a Prestianni. Retirei este pedaço de merda «entre aspas» do pasquim nem de borla mas, na restante merda de comunicação social desportiva que temos, o cheiro a bosta é repetidamente o mesmo. A falta de vergonha na puta da cara da nem de borla é tanta que, como introdução à notícia, começa com esta pérola: «Dois pesos, duas medidas: as diferenças nos casos Rafa Mir e Prestianni» 🤮🤮🤮💩💩💩
De resto, a canalhice dos canetas de aluguer não tem limites. Grunhos, invertebrados, parasitas da palavra e da escrita tentam agora reinterpretar o gesto alusivo a roubo, de Luis Suárez, no Cashball 1-0 Apito Dourado. Sobre o que disse Prestianni, com a mão a tapar a boca, nenhum desses pulhas teve a mais pequena dúvida. Interpretar um gesto de chamar ladrão ao árbitro, universal que toda a gente, desde o Chile até à China, conhece de ginjeira, suscita-lhes todo o tipo de dúvidas. Dá vontade de vomitar.
E por falar em China, vontade de vomitar, grunhos e parasitas do desporto, o sucessor do fugitivo de Vigo, que agora faz queixinhas dos sapos por tudo e por nada, afirmou que «enquanto treinador na China, levei quatro jogos de suspensão por fazer um gesto igual ao do Suárez». Em lugar de se mostrar na mesma onda do avançado do sapal, Billas-Boas preferiu demonstrar como consegue ser ainda mais arruaceiro. E mentiroso. Na verdade o face rat foi, de facto, punido por ofensas dirigidas a um árbitro, mas não foi castigado apenas quatro jogos. Como era reincidente (malcriado e arruaceiro) cumpriu oito jogos de castigo e pagou uma multa de 40 mil yuans.
O seu desejo de ver Luiz Suárez castigado bem pode o face rat tirar o cavalinho da chuva. É verdade que, em 203/2014, Enzo Pérez - por um gesto semelhante - sujeito a um processo sumário, foi imediatamente castigado com um jogo. Mas estamos a falar de um jogador do Benfica. Se olharmos para um sapo percebemos logo como as regras são diferentes. Lembram-se de Slimani, useiro e vezeiro neste tipo de investidas, avançado dos sapos que agrediu Samaris com uma cotovelada na nuca? Pois muito bem. Inicialmente absolvido pelo conselho de disciplina que entendeu (apesar das imagens clarinhas como a água) não ficar provado o ato de agressão deliberada, na época seguinte - no dia e na hora definida pelos sapos e quando o grunho, entretanto caído em desgraça, já estava de saída - acabaria castigado com um jogo pelo conselho de justiça para onde o Benfica recorrera da decisão canhestra do CD. Luis Suárez castigado? Até pode acontecer. Mas jamais nesta temporada. Só quando estiver de saída ou quando der mais jeito ao sapedo.
Chasball vs Apito Dourado. Acusações mutuas. A guerra do relvado é agora fora das quatro linhas. O futebol que se foda. A questão é saber-se quem agrediu mais, quem mais roubou ou quem foi mais roubado. Quem pisou mais, quem deu mais socos à socapa, quem mais caiu dentro da grande área, quantos deviam ser expulsos, quem fez gestos de ladrão para as câmaras, quem não tem dimensão ética para ser dirigente, qual é o presidente que mais mente e o mais cobarde! A lufada de ar fresco tão propalada pela mal cheirosa mídia é um facto. O Maqueiro e o Billas são um belo exemplo para todos. Depois disto, Proença, bem pode prometer 500M€ por jogo aos clubes mais pequenos. O que não faltam por aí são interessados em pagar fortunas por 22 arruaceiros (24 com os presidentes) à chapada. Edificante!
Depois dos 90 mts Pepê (recordam-se dos elogios que faziam a Pepe?) fez um sprint de fazer inveja ao campeão olímpico dos 100 metros! Pote e Nuno Santos dois bravos arruaceiros a recuperar de longos desmames, entram em campo vazios. Sem a ajuda divina movem-se a gasóleo agrícola! O golo da vitória surge de penalti, marcado por um individuo que, por duas vezes, escapou ao cartão vermelho. Vagandas conseguiu transformar os sapos na pior versão rasca dos fruteiros. O face rat trouxe de volta a versão mais rasca do clube da fruta. Os sapos dão-se extraordinariamente bem com a mudança. Os corruptos de Contumil lidam mal com arruaceiros como eles. Domingo há mais do mesmo na Luz. Eles vêm para uma guerra. O Benfica entrará em campo a pensar jogar futebol. O costume.
Digo-o, e repeti-lo-ei sempre, mesmo que as falangetas já me doam. Quem decide a esmagadora maioria dos jogos, troféus, taças e campeonatos, são os árbitros. Podem dar as voltas que quiserem, romancear mais ou menos, fazerem filmes dignos da Netflix que vai tudo desaguar nos homens do apito. São como os rios. Galgando as margens não há diques (Mourinhos) que resistam. Bem podem cagar nos planos mirabolantes, nos planteis bem estruturados, nas promessas de goleadores exímios e nos candidatos, ou presidentes, que têm a chave do sucesso baseada em grandes opção estratégicas, em contratações cirúrgicas, obras faraónicas, planeamentos à la longue, critérios de execução rápida ou fundamentos catedráticos. Borrifem-se para os peritos dos jovens craques, para as feras dos mecanismos, sábios das concepções e da engenharia financeira, para os retornos sublimes, fórmulas de sucesso garantido, métodos sumptuosos, expedientes incríveis, soluções fascinantes e soluções que não passem por dinamitar o controle da arbitragem e dos árbitros.
Até um cego consegue ver que os últimos três jogos do Benfica na liga - Tondela, Alverca e Santa Clara - três jogos de goleadas históricas, terminaram com resultados (em Tondela nem isso) tangenciais por causa da acção (não interventiva) dos árbitros. Exactamente como nos empates com o Casa Pia, Cashball, Apito Dourado, Sp. Braga, Santa Clara, Rio Ave, onde os árbitros por omissão ou por 'excesso de zelo' roubaram pontos ao Benfica que o tornariam líder isolado. Rasteiras, derrubes, bolas na mão, agarrões, pisadelas, dentro da área dos adversários do Benfica nem vão ao VAR na sua maioria! Patadas na cabeça dos jogadores do Benfica não são objecto de análise. Anulam-se golos por supostas faltas cometidas no seu próprio meio campo ou por um sopro no cachaço dos adversários. Demoram 13 minutos à procura de um dedo na cabeça para validar um penalti pró sapos. Validam-se golos baseados em imagens manhosas obtidas de um poste de iluminação do estádio! Assinalam-se penaltis ao Benfica por uma rasteira de cabeça e cantos fantasma (golos) pró-sapos.
A lavagem que os chamados especialistas de arbitragem e a MDCSDQT fazem aos erros flagrantes dos árbitros tornou a liga da farsa um chavascal à medida do «Apito Dourado». Alguns desses facínoras, ligados ao «Apito», continuam nos jornais e nas televisões a fazer o mesmo que faziam dos relvados. Os VAR, árbitros medíocres, são hoje o que no Apito Dourado chamaríamos de fruta para dormir ou 'deusas' do Calor da Noite e da Taverna do Infante, pagas por Fernando Gomes, então administrador do foculporto SAD, mais tarde presidente da FPF, vice-Presidente da UEFA; actual presidente do Comité Olímpico de Portugal. É um chavascal que nunca mais acaba. Sapos e clube das putas não jogam um piço. Ganham por um golo. Os jogos decidem-se por decisões ou omissões do VAR. O foculporto, além do andor, ainda tem os guarda-redes contrários a ofereceram passes de morte aos seus avançados. Ontem, na Madeira, o guarda-redes do Nacional, com a sua equipa a perder, viu um cartão amarelo aos 87 minutos por perder tempo (mais de um minuto!!!!) a repor a bola em jogo! É este lodo que o rolha Proença quer vender no estrangeiro? É este lodo que o governo quer obrigar o Benfica a patrocinar?
Mas que grande negociador! Exclama a MDCSDQT sobre o acossado maqueiro que só não vendeu o fuma shisha porque 65,5M ok mas os 'objectivos' de 10M têm de ser tão fáceis de alcançar como pisar a cabeça do Belotti sem castigo. O que disse a MDCSDQT sobre João Félix (126M), Enzo Fernandez (121M), Darwin Nunez 75M+25 (só não foram cumpridos na totalidade porque o Liverpool, com o campeonato no bolso, deixou de o convocar para não pagar a ultima tranche), João Neves 60M + 10M e Gonçalo Ramos por 65M +15. Maus negócios, vendidos ao desbarato, negociatas, negócios ruinosos, contas feitas pelo rascord das petas: prejuízos sem fim!
Kökçü foi finalmente despachado (aqui sim, vendido ao desbarato sem que alguém no Benfica tenha noção do disparate que foi obrigado a fazer) fazendo as delícias da merdia. Deste já de livraram. Um dos melhores jogadores estrangeiros que passaram pelo futebol tuga, pelo preço que custou mas, sobretudo, por vestir de vermelho e branco foi sempre cobrado como se um verdadeiro Messi se tratasse. A imprensa reles, que faz do fuma shisha um verdadeiro Pelé, pegou no menino de 22 anos, já com um currículo impressionante e transformou-o num enorme problema. Os verdadeiros exigentes, braço armado da MDCSDQT, fizeram-lhe a folha num ápice. Com 19 golos e 22 assistências no bolso (digam-me quantos médios, em qualquer parte do mundo, apresentam médias superiores) Kökçü sai do Benfica mais desacreditado do que uma bufa do Rónalde. O Benfica não sabe tratar, e muito menos valorizar, os seus activos.
Na final do Mundial de Clubes, obviamente sem brasileiros, o pior Chelsea da história que eliminou o Benfica após prolongamento, derrotou/arrasou o melhor PSG de sempre! Valeu a pena só para ver o tamanho da cornadura dos punheteiros e lambedores do Bitinha!
Taynan de saída da potência. Menos um porco rasteiro do Cashball na liga futsal.
PS: o comunicado dos sapos, do Cashball, do André Geraldes, do Paulo Pereira Cristóvão, dos 2.000 euros depositados na conta de Cardinal arbitro auxiliar do Marítimo-Sporting, do Jorge Gonçalves, do brunalgas, dos atentados de Al-Cacet, dos 4 campeonatos Peyroteo, dos 8 cartões amarelos do palhinha sem castigo, do arruaceiro Nuno Santos ilibado dos ferimentos de uma adepta com vidros na cabeça após as patadas do grunho, legitima qualquer presidente do Benfica a cortar relações com a canalha. São milhares de votos garantidos.
A «nem de borla» - conotada com o Benfica pelos adversários - tem dois objectivos únicos. Aproveitar-se ao máximo do rótulo e não tomar conhecimento dos problemas da potência do Lumiar e do clube da fruta. Capas como as de hoje - com Di María a chover no molhado, tal como na ressaca do forrobodó da fruta, com a não notícia de Samuel Dahl - confirmam-no. E quando um pasquim desportivo tem nos seus quadros de comentadores/especialistas um tal de André Casball Geraldes não resta nenhum tipo de dúvida que bateu mesmo no fundo.
Sempre com as canelas do treinador do Benfica na mira, os cientistas da bola não desarmam. Segundo essas sumidades, o Tirsense pôs ainda mais a nu as dificuldades do Benfica em defrontar adversários acantonados junto à sua grande área. Realmente é inédito. Bayern Munique, Barcelona, Real Madrid, Liverpool, Manchester City, Arsenal, Freamunde, Freixo de Espada à Cinta, clube da fruta e potência do Lumiar, sentem-se muito mais confortáveis nos jogos onde os espaços para criar oportunidades de golo escasseiam. E nenhuma equipa do mundo prefere correr 50 metros sem adversários pela frente. Muito bem os cientistas da bola a identificarem o haraquiri do Benfica.
É que os jogos do Benfica são tão chatos que têem as bancadas quase sempre despidas! Top-5 de estádios com maior assistência na fase de liga da Champions e média de assistências na primeira volta cotada em avarentos 60 110 espectadores por partida, com o Tirsense na Luz, estavam somente 48601 espectadores nas bancadas e o jogo da primeira mão, com transmissão em directo na RTP, foi apenas o programa mais visto na televisão nacional! Tudo por causa das dificuldades em jogar contra equipas fechadas. Para isso, é preciso reconhecê-lo, muito contribui os fracos planteis que os treinadores do SLB dispõem. Não é à toa que o Benfica recebeu metade da totalidade do bolo que a UEFA - ciclo 2020/2024 - atribuiu aos clubes portugueses por cederem jogadores às diversas selecções.
Está bem e recomenda-se, o Cashball. A história dos embates do SL Benfica frente ao NOVO BANCO/Cashball está cheio de estórias semelhantes. Futsal, Hóquei, Andebol, Basquete, Voleibol...nada escapa à voracidade dos sapos. Ontem foi apenas mais um capitulo negro a contribuir para o embelezar do museu das osgas. Assim, rapidamente, e ao sabor das memórias mais frescas, recordo que Travante Williams, expulso no intervalo de um Benfica-Cashball por ter agredido um polícia, viu a Federação de Basquetebol passar a 'suspensão' imediata para uma simples 'repreensão' permitindo ao energúmeno defrontar o Benfica no jogo seguinte dos playoff. No Futsal, precisamente, relembro Cavinato, suspenso por doping, que na época passada ajudou o NOVO BANCO a vencer o campeonato.
O jogo, electrizante, encaminhava-se (menos de minuto e meio por jogar) para o fim. Os sapos, mercê de uma grande penalidade perdoada pela dupla/tripla vinda do Porto, venciam por 3-2 quando, num contragolpe, o Benfica se encontrava em superioridade numérica (2 contra 1) e com francas possibilidades de empatar. Taynan, jogador brasileiro naturalizado pelo Cazaquistão, entrou em campo cortando a jogada. Segundo o comunicado do SL Benfica (ler AQUI), as regras são claras e implicam, no mínimo, a expulsão do batoteiro.
Os irmãos Calheiros, perdão, os irmãos Ruben e Cristiano Santos, gémeos da AF do Porto, entenderam que jogar com 6 jogadores (pelos regulamentos são permitidos apenas 5 na quadra) é a mesma coisa que o Palhinha jogar com 6 cartões amarelos (pelos regulamentos ao 5º tem de ficar nas bancadas) na liga da farsa, resolvendo a coisa com um cartão amarelo. Os sapos, perante o desespero do Benfica, aproveitaram para marcar mais um golo vencendo a taça da liga Tynan. A liga (o que deve ter gozado o rolha Proença com a divulgação da modalidade) gostou tanto da actuação do cazaque naturalizado que lhe atribuiu o "prémio homem do jogo"! Caputa de nojo!
O maqueiro Vagandas, grande mentor dos valores, integridade e dignidade do Cashball/NOVO BANCO, até agora, disse nada. E nem precisa. Esta taça Taynan (tal como a liga Palhinha e o campeonato Cavinato) é bem demonstrativa que "a integridade e a dignidade com que o Sporting se apresenta na sociedade civil, na vitória e na derrota tem mais importância do que a conquista de qualquer título".
Como os gémeos Calheiros e os gémeos Santos, só são diferentes nas fatiotas sub alugadas e nas bazófias herdadas. No resto são tão falidos e trapaceiros como o clube da fruta. Se o foculporto tem os queques da Foz eles têm os tios de Cascais. O foculporto tem o Apito Dourado, eles têm o Cashball. Se em Contumil aldrabaram a data de fundação e mentem todas as semanas no número de espectadores eles mentem descaradamente no número de sócios (também nos espectadores: lugares cativos não significam presenças) e nos 4 títulos Peyroteo da dupla Vagandas/Brunalgas. O foculporto tem as putas do Calor da Noite e da Taverna do Infante e eles têm as quengas do NOVO BANCO e do BCP. Se eu fosse presidente do Benfica exigiria, sempre que possível, um grande distanciamento dessa gente. Institucionalmente, de perto, apenas o estritamente necessário. No plano pessoal, quanto mais longe melhor.
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2018: Frederico Varandas: “Tenho na minha lista dois juízes-conselheiros do Supremo, um procurador da República, um juiz-desembargador. Acha que estas pessoas não vão fazer braço-de-ferro na justiça pelo Sporting?”. 2023: Cashball: todos os arguidos foram absolvidos. Assim como não existiu o Apito Dourado (sabe-se como as escutas do Youtube foram uma invenção do benfiquistão) o Cashball também nunca aconteceu. Muita sorte terá o Benfica se os ataques terroristas a Alcochete não vieram a ser (ainda não é tarde) imputados à águia vitória e se não acusarem um funcionário da área informática de plantar o Cashball na cena mediática.
Para os profetas da desgraça, desde que o campeão do mundo Di Maria regressou ao Benfica perdidamente apaixonados por David Neres, eu recordo que o - na época passada por eles rotulado sonolento - jogador do campeão nacional, para a supertaça - num jogo onde Roger Schmidt foi retalhado às postas antes e depois da vitória por 2-0 em cima do clube das putas - nem sequer se sentou no banco de suplentes. Ora, segundo a minha experiência, que é longa na observação das piruetas dos verdadeiros exigentes, catedráticos da chincha, MDCSDQT e demais especialistas da especialidade, qualquer que seja o resultado no próximo jogo contra o foculporto, Roger Schmidt será sempre crucificado e o Benfica, se ganhar, é porque - «num jogo atípico» - teve toda a sorte do mundo pelo seu lado.
Aliás, e em jeito de futurologia, posso desde já adiantar que, se aquele remate que passou a 5 metros do poste de Trubin nos primeiros minutos da partida entrasse, nunca o Benfica teria vencido. Sorte do jovem de 22 anos (o único dos espécimes ucranianos espalhados pelo mundo a quem a guerra não provocou graves problemas) que fez tudo mal desde o minuto em que assinou e do treinador que, além de escolher mal o 11 inicial, falhou redondamente o timing das substituições - umas cedo demais e outras tarde a más horas - na táctica, na estratégia mas, sobretudo, na forma leviana como insiste em não satisfazer os caprichos de quem verdadeiramente percebe da poda. Pode ter ganho, pela segunda vez consecutiva ao foculporto, mas seguramente que levou para casa mais um bigode do boneco.
Socorro-me de uma notícia (online) do rascord da saparia para terminar o arrazoado habitual em beleza. «Surreal: atletas fogem de agentes do antidoping em prova na Índia» (...) «Final dos 100 metros foi corrida apenas por um corredor». Imaginem que, na próxima sexta-feira, os vampiros que acabaram com a batota da W52-foculporto ou os farejadores da PJ que desmantelaram o maior laboratório clandestino de doping em Portugal entravam, sem aviso prévio, nas instalações do Benfica meia hora antes do jogo começar. Quantos corredores das camisolas barracas de praia entrariam no relvado a tempo do pasteleiro da fruta dar inicio às hostilidades?
UEFA autoriza seleção sub-17 russa a regressar à competição, mas com condições: os jogos em casa terão de ser disputados em campo neutro, os jovens jogadores não poderão usar o equipamento da Rússia e o hino não será ouvido antes das partidas. Que bom! Putos com menos de 17 anos despojados dos seus direitos de cidadania, sumariamente condenados por uma entidade que, na essência, é corrupta até ao tutano, obrigados a jogar fora do país, sem direito a ouvir o hino e a jogar sem o equipamento (podem usar um de marca russa ou serão obrigatoriamente da Reebok, da Nike ou New Balance?) habitual! Val lá. Por 90 mts deixarão de ser um perigo para a humanidade!
A Assembleia Geral do SL Benfica terminou com a contas aprovadas no exercício 2022/23 com mais de 82% dos votos. Os trabalhos decorreram tranquilamente com o senão - e aqui não está em causa a contestação mas os meios pouco edificantes utilizados - da tropa de combate Benitziana estrategicamente espalhada pela sala. Gritar organizadamente para calar outros sócios com o mesmo direito à opinião não enobreceu os optaram por essa via (chamemos-lhe assim) de "diálogo", não lhes conferiu um pingo de razão e, muito menos, os fez parecer muitos mais do que os que são na realidade! E foi pena. O Clube precisa de quem tenha ideias novas vontade de confrontar as direcções, obrigando-as a não adormecer à sombra da bananeira, mas, assim, com berrarias tontas e insultos avulso, tendo como objectivo único calar os mais pacatos, em nada ajuda o Benfica. Uns minutos de atenção, alguma confusão e...zero de utilidade.
Mas quando o próprio candidato derrotado às últimas eleições começa o seu discurso com uma piadola dirigida ao Presidente que "não primava pela velocidade enquanto jogador" - o Rui Costa ídolo dos benfiquistas e dos portugueses, durante mais de uma década jogador de nivel mundial - que mais podemos esperar? Nas respostas às perguntas dos associados Rui Costa mostrou-se perfeitamente capaz de controlar as emoções. Respondeu a todas as questões, não fugiu ao dialogo com os que o interromperam, acabando num tom cada vez mais baixo que desmilinguiu a zero o ruido dos Benitezianos. Foi de tal maneira eficaz que cheguei a duvidar se, ao mesmo tempo, não havia uma musiquinha de embalar no pavilhão a acompanhar a sua réplica. Em qualquer caso, uma bela lição de comunicação.
Doping no Sporting. Depois das notícias que «a PJ desmantelou o maior laboratório clandestino de doping em Portugal» - e que interessante seria perceber de que forma a imprensa apontou para esse dado, que o laboratório é o maior, ou, em contramão, que outros laboratórios desmantelou a PJ para chegarem a essa conclusão - talvez se percebem melhor a forma frenética como a notícia do “funcionário” informático do Benfica envolvido no esquema monopolizou os escaparates! Não é que o futsal do alvalixo, poucos dias depois, viu Diego Cavinato suspenso por três anos, caçado num jogo contra o Benfica com uma dose de fazer corar de vergonha outros balzaquianos supersónicos na casa dos 40 anos! As desculpas esfarrapadas é para o lado que melhor durmo. Ninguém acredita nelas.
A forma como os sapos trataram do assunto já é um outro...assunto. Se fossem um clube diferente, como tanto gostam de presumir, cobriam a cara de merda, devolviam os títulos que roubaram ao Benfica e não faziam o mesmo que as autoridades lhes permitiram no futebol - demitir um vice-presidente e chutar para canto como se não tivessem nada a ver com aquilo - quando Paulo Cristóvão foi apanhado a depositar dinheiro na conta de um árbitro nomeado arbitrar o Sporting no jogo seguinte. O senhor Canivato é tudo menos um novato. Ia na 9ª época com a camisola do tipo barraca de praia vestida e, no bornal, leva consigo duas UEFA Futsal Champions League, 6 campeonatos nacionais, 5 taças de Portugal, 4 taças da liga e 4 supertaças! Quantas vezes jogou dopado em todas estas conquistas?
Como no caso Cristóvão, Canivato deu de frosques e os sapos continuarão, à imagem do foculporto W-52, a exibir no museu das osgas os títulos conquistados com batota. Por outro lado, surpreende-me que ainda não tenham condenado o Benfica! Não foi um seu funcionário que criou e montou - percebe-se agora - o esquema (maior laboratório clandestino de doping em Portugal) para tramar a saparia?
No editorial que 'assassina' na revista 'Ladrões', Pinto da fruta soltou o gasômetro aos "papagaios do costume" que, e passo a citar, "referem-se a nós como um bando de selvagens". Desta vez não concordo com o bufas. Se há coisa que nunca ouvi chamar ao clube das putas foi selvagens. Bando sim, é como se fosse a sua segunda pele. Bando de criminosos, de trapaceiros, arruaceiros, desprezíveis, corruptos, batoteiros, velhacos, drogados…putanheiros, já muito se ouviu falar. Selvagens, tirando uma tia com apartamento montado na Foz, assaltada pelos superdragões quando tentava vender uma cueca chique usada na feira da vandoma, nunca tinha lido nada até agora!
Hoje acordei cheio de pica para ver as capas dos pasquins desportivos online. Pensei para comigo: depois do Manchester City ganhar a sua primeira Champions League, é quase certo que abolha e o rascord vão encher as primeiras páginas com uma foto antiga do Rónalde a levantar a "orelhuda" e o pasquim da fruta, onojo, não deixará de assinalar o momento histórico do City com o último recorde do Diogo Costa obtido na praia de Leça, numa peladinha com os amigos. Obviamente, murmurei esperançado, que nenhum deixará de assinalar a excelência da formação dos sapos, com os 4 elementos do novo campeão europeu, 3 titulares do Manchester City, em destaque.
Enquanto evacuava o primeiro Otávio do dia agarrei no tablet e aí vai disto. Uma tristeza! Tivesse o Rónalde dado um traque no deserto, teria muito mais destaque. Abolha encheu a primeira página com o Kökçü. O rascord escolheu um argentino do Girona do lote de 45 players que o Bernardete pôs na mira do Benfica. E o pasquim da fruta, à falta de melhor assunto, agarrou no Galeno W52 e meteu-o a dizer que a próxima época do foculporto ainda será melhor que a última. Cum catano! Se esta época, além das três taças conquistadas, já foi de estrondo com os títulos de campeão de Inverno, campeão da segunda volta e vencedor da liga do lixo entre os 4 primeiros classificados, será que em 2024 veremos o clube das putas juntar a isso tudo a Champions League e também o campeonato?
Pode parecer bravata de quem não tem qualquer proposta pelo segundo melhor guarda-redes da liga nem um único clube interessado no boi do Jamor para compor os escaparates, mas convém ficar alerta. Quando se tratam do promessas do foculporto tenho sempre muito cuidado com o bicho que pode estar dentro da fruta. Há que ler muito atentamente as letras pequeninas como as que, nos contratos, nos podem levar à certa. Um olhar atento mostra-nos (no fim da página numa minúscula nota de rodapé) que foculporto vai ter um «relvado topo de gama» e - mais preocupante para o Benfica e para os grandes tubarões europeus - que o fornecedor do tapete que recepcionará os futuros mergulhos de Taremi é o mesmo do Real Madrid! Com os merengues em crise de identidade a viver à custa do crepúsculo de alguns craques pré-reformados não é despiciente que o Galeno W52 tenha como certo o upgrade superlativo que a relva onde o Rónalde tropeçou um milhão de vezes trará ao foculporto! Eu, no lugar do Benfica, ia a correr saber quem é o fornecedor do Etihad Stadium.
No basquetebol, como nos relvados e nas modalidades de pavilhão, a perseguição ao Benfica e a protecção ao Calor da Noite e ao Cashball ultrapassou os limites de insanidade! Dois meses atrás, Ivan Almeida, acusado de tentar agredir um árbitro (comprovou-se depois que era falso) foi suspenso por um mês pelo CD! Travante Williams que no empate (57-101) de sexta-feira dos sapos frente ao Benfica agrediu um polícia e foi expulso, vai poder jogar hoje. Num exercício de contorcionismo ultrajante para a justiça - a fazer lembrar o acordão que quase condenou Samaris por levar uma cotovelada de Slimani pelas costas - Carlos Filipe, presidente do conselho de disciplina de basquetebol, mentiu dizendo que o agente de autoridade aceitou prontamente um pedido de desculpas (e ainda que o aceitasse!) para despenalizar Travante Williams. O agente da autoridade vítima de agressão, apoiado por um Sindicato da PSP, não aceitou desculpa alguma e, antes pelo contrario, de forma corajosa, resistindo às pressões de que foi alvo, apresentou a devida queixa do grunho. Assim vai o desporto nacional. Rúben Dias, Cancelo e Bernardo Silva, campeões europeus, renegados pela MDCSDQT e agressores das autoridades desculpados e despenalizados pelo CD para poderem defrontar o Benfica! Com a vossa licença vou evacuar um Carlos Filipe.
E se os sapos estão com o delicado grelo aristocrata inflamado por causa das canalhices que o soldado Moniz e a TBI Palermo estão a fazer diariamente ao Benfica também não quero que se sintam mal. Mais abaixo ficam vídeos de Amir Abedzadeh, Miguel Silva e Charles, travestidos de Alfa Semedo e Edgar Costa, onde é fácil perceber como foram aliciados pelo Benfica para prejudicar a saparia.
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Quando uma imagem diz tudo!
No Caldeirão dos Barreiros quem também esteve a pontos de definitivamente cozinhados foi o infalível Rúben Amorim mai la sua confraria. Os dois pontos deixados na Madeira, mau grado a exibição de grande categoria que é costume, pareciam deixar sem oposição o passeio triunfal da frutaria! O guarda-redes do Marítimo que, no alvalixo, aos 93 minutos, foi capaz de cometer o penalti (tão desnecessário como estupido) salvador que deu a vitória aos sapos, na passada sexta-feira quase conseguia o mesmo desiderato com um passe maravilhoso por entre as pernas para trás (em direcção à linha baliza) depois de ter a bola perfeitamente controlada! Um moço muito perseguido pelo azar que, na minha opinião, tem bastante queda para o teatro. Não me admiraria nada que tivesse frequentado a turma do Tonel!
Valeu que em Contumil, sem o penalti p´ró Taremi e com os sapos no horizonte (a baba de caracol e a placenta de burro não chegam para tudo) nem o talhante Manuel Mota e o inenarrável Rui Costa (VAR) foram capazes de trinchar a preceito o duro galo de Barcelos. O boi do Jamor, após o final da oferenda, queixou-se da sorte - “expulsão foi o pior que podia acontecer” ao foculporto - e com legitimada razão. Jogar contra 10 (com mais cinco a favor) durante 97 minutos de jogo é coisa para meter a Policia Judiciária e o DCIAP em busca de novas provas de corrupção nas instalações do Benfica. Parece que estou a ouvir os padres benfiquistas que dominam o futebol português: - Oh Manel, assim que o jogo começar, expulsa um gajo do Gil Vicente só para deitar por terra a magnifica estratégia do cretino!
"Autêntica vergonha"! No futsal o Cashball carrega mais forte do que nunca! Coube a Fernando Tavares, vice-presidente do Benfica para as modalidades, ser o porta voz da revolta benfiquista. A arbitragem no hóquei em patins (dominada pelo patim azulado) é terceiro mundista. No basquetebol, desde o facilitado regresso dos sapos, as touradas sucedem-se a um ritmo tal que até o clube da fruta (mal habituado) já ameaçou abandonar a modalidade. Ontem foi mais um episódio repugnante dos que sustentam o domínio dos sapos. Com as autoridades a caçar gambuzinos no Benfica, perdeu-se por completo a vergonha na cara! Já ninguém tenta disfarçar nada. A ordem é a de vilipendiar o Benfica sempre e em quaisquer circunstancias. Finais ou jogos decisivos são autenticas batalhas campais onde os nossos atletas são atropelados, passados a ferro, quer pelas arbitragens quer pelos adversários - inimigos na verdadeira acepção da palavra.
"O Benfica tinha desequilibrado o jogo a seu favor, e há uma equipa de arbitragem que desequilibra o jogo a favor do Sporting, privando o Rocha com um cartão vermelho. O Rocha fez seis jogos pelo Sporting [contra o Benfica], zero vermelhos, faz cinco jogos pelo Benfica, dois vermelhos. Isto é absolutamente inaceitável, é vergonhoso, vergonhoso o que se passou aqui", acrescentou Fernando Tavares, denunciando em seguida agressões a três jogadores encarnados" (...) "A equipa do Benfica só não saiu de campo ao intervalo porque os jogadores pediram para lutar, para irem lá para dentro. O vice-presidente do Benfica para as modalidades,
Há muito que eu o digo. Se o Benfica tem abandonado o campo (como devia) no final dos primeiros quarenta e cinco minutos da final da taça da liga contra o clube da fruta, onde a execrável dupla Xistra/Veríssimo transformou o claro 0-2 para o Benfica num falseado 2-1 a favor do clube da fruta ao intervalo, mostrando ao mundo o estado de calamidade publica que é a arbitragem (qualquer que seja a modalidade) em Portugal, dificilmente se veriam hoje espectáculos (sempre em desfavor dos mesmos) tão deprimentes como o de ontem!
Pedro Monteiro Fernandes, vice-presidente do Conselho de Justiça da AF Lisboa, atacou o Canal 11 pelos comentários feitos durante a transmissão da final da Taça da Liga de futsal, conquistada pelo Sporting (5-2) e no âmbito dessas críticas apelidou o Benfica de "uma seleção de estrangeiros vestida de vermelho".
'Vice' do Conselho de Justiça da AF Lisboa, Pedro Monteiro Fernandes (assim vai a porcalhice do desporto em Portugal) numa publicação no Facebook a propósito do Sporting-Benfica. "Pelos vistos o canal 11 que devia ser transparente e isento já está conspuscardo de vermelho. A azia não disfarçada dos ceguinhos pseudo comentadores fez-se sentir no jogo entre o Sporting Clube de Portugal e uma seleção de estrangeiros vestida de vermelho. Rocha foi expulso e muito bem expulso. Vejam e revejam o lance. Mas ainda assim os pseudo comentadores vermelhuscos, qual cegos putianos, não viram. Chupem... com todas as letras. Nem disfarçam. Menos um canal a ver. Canal 11, mais um infestado de cegos fanáticos dos lamps anti desporto e anti Portugal", pode ler-se numa publicação no Facebook.
É óbvio que os 60 mil euros apreendidos no alvalixo, no gabinete do diretor-geral de futebol do Sporting, que serviriam para pagar subornos a árbitros e comprar jogadores adversários, nunca aconteceram e o natural é que a montanha tenha parido um...batráquio. Dos quatro detidos, identificados e ouvidos à altura por um Juiz no Tribunal de Instrução Criminal do Porto (!!!), vai a julgamento o denunciante Paulo Silva, por optar pelo testemunho presencial em vez da categorizada denuncia anónima da moda. André Geraldes, acusado de 18 crimes de corrupção ativa no desporto (10 no andebol e 8 no futebol) que avisadamente apagou as mensagens do telemóvel e do WhatsApp, deixando atarantados os especialistas da PJ incapazes de o ligar aos subornos, fica a assistir ao circo cá fora.
Para esta gente não tem nada que saber. Ao pirata que ataca, entre outros, o sistema democrático do país, como a Procuradoria-Geral da República de Portugal, Conselho Superior do Ministério Público e o e-mail do diretor do DCIAP, ficando na posse de documentos e despachos em segredo de justiça e um documento com vários dados pessoais de todos os 1611 magistrados do MP, solta-se e dá-se-lhe o estatuto de denunciante e de mártir da pátria. A denuncia anónima, cobarde e rasteira, resulta em buscas sucessivas ao estádio do maior clube português e ao ministro das finanças e do Eurogrupo, por ser visto num camarote a ver um jogo do Benfica! Ao denunciante que confessa inumeros crimes, com prova testemunhal, mete-se na cadeia e ilibam-se os corruptos ligados aos sapos.
Quem for testemunha de um crime fuja de o contar à policia. Escreva uma carta anónima a dizer cobras e lagartos do Benfica que é muito mais seguro! Dá-lhe estatuto social e, com alguma (des)fortuna, acaba como comentador de futebol na CMTV ou no fruta canal.
